Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

N-am mai ras de mult asa

Cum am ras la textul asta. In care e vorba despre Elvis, Plesu, Stefan Banica Jr., Geoana, Iliescu, inca cativa cetateni importanti si un dictator.

13 comentarii

  1. ma scuzati dar publicul cititor este nemultumit de productivitatea lu’ blin… cand era mai tanar (adica acum vreo 2 luni) era mai harnic 👿 … deci este adevarat: DE MULT nu am mai ras asa, ma bleene 😛

  2. excelent text – dupa un scurt repaus, bleen in forma maxima

  3. asteptam cu nerabdare si furnicaturi in creer episoadele urmatoare 😆 😆

  4. Deci am si io o intrebare: atunci cand se ciocnesc doua galaxii, sau spirite daca vreti, au ele CASCO sa-si acopere pagubele?

  5. tare de tot :)) mai ales Elvis .. mai trebuia sa apara Stefan Banica şubidubi papşrap :))

  6. pt ca pe bleen il citisem deja….va fac cadou o mare ustensila pe care am primit-o pe mail si al carui autor nu era precizat

  7. Dictionar de terminologie feminina

    Acest
    dictionar va cuprinde traduceri ai diversilor termeni si fraze folositi
    de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de
    orice barbat care are sau planuie sa aiba o prezenta de gen feminin in
    apropiere.

    ” 5 minute ” – interval de timp intre una si
    trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu
    rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie
    folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu
    ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.

    ” buze rujate”
    – una pereche de buze normale cu gust de picioare de capra, care se ia
    si este foarte persistent; te simti ca si cum jumatate de ora ai fi
    molfait numai si numai copite de la animalul mai sus amintit.

    ” rimel ”
    – un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila
    tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz
    de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a
    ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof
    (anti ud) nici atata bucurie nu ai.

    “oglinda”
    – dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea
    ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de curu tau, ca ii scoti par
    alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat
    altii-n zece; porcule!

    ” lacrima ” – unealta diabolica ce
    implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin
    orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa,
    cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al
    craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument
    in orice discutie contradictorie sau rugaminte.


    discutie ”
    – bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute,
    ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi
    la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;
    ” posetuta ”
    – ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate
    herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa ”
    tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…”; in respectivul
    sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru
    noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile
    pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare
    sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de
    la casa lu bunica care s-a daramat in 79′, fiecare cu doua brelocuri,
    multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala,
    portofeluri, telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de
    picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de
    chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de
    machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si
    uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o
    pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se
    juca.
    ” Lenjerie intima ”
    – in cazul cel mai fericit – doi sau trei saci cu ate de diferite
    marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi,
    bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre,
    albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din
    principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia
    pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale
    dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l
    deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele
    americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul
    tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care
    abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca
    cat dulapu’ cand vrea sa isi impresioneze sotul cum am vazut ea la
    acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc.

    – intr-un caz mai putin fericit, 5
    saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea
    alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de
    parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de
    borcane al Falticeniului… poarta denumirea de bodigai, barci, tafulci,
    etc.

    – in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie
    (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile,
    prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in
    buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda- centura de castitate.

    ” Epilat ”
    – procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si
    recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se
    diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata.
    Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de
    lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului,
    fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie
    inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit,
    cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.
    Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si…
    mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu
    putere. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului
    fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot
    ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.

    ” Machiaj ”
    – proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si
    capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a
    dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din
    ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale
    si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie,
    ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in
    culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana
    la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand ce altitudinea celui
    mai inalt cos de pe barba.

    ” Coafor ”
    – loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon
    prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu
    un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu “ce
    faci, fato” “vai ce bine iti sta azi” “mergem diseara la balet? ” si
    care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi
    petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand urmatoarele
    modalitati de a-si otravi consortii, la punct, in timp ce barbatii mai
    sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare
    de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca,
    barbatilor care le asteapta cuminti acasa.

    ” Dieta ”
    – motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne,
    dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e
    ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul
    blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor

    – stare de nervozitate manifestata
    printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor,
    care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta
    triumfatoare “sunt la dieta”. Noroc ca nu tine prea mult…

    ” Toc ”
    – cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze
    femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde
    merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati,
    asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai
    mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.

    ” Unghii ” –
    suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti
    lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea
    sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si
    iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se
    strica unghiile ).

    ” Gheare ”
    – varietate de unghii,
    tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii
    variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau
    pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.

    ” Permis de conducere ” – bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:

    * de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;

    * de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? );

    * de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele

    * de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)

    Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.

    ” Mecanica ”
    – stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a
    schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de
    mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce
    tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea
    asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri
    mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in
    suptul furtunului de alimentare.

    ” Curatenie ”
    – una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repecursiuni grave
    asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri
    despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum
    nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine
    consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai
    cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si
    trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi,
    evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.

  8. Cruelo! Am trimis catre Doinitza mea, adica la vreo 2 metri departare,dictionarul, pe laptopu ei! Io, crezand ca fac un pic de ordine in comunicare, ba mai mult ca-i o gluma buna si la varsta mea tarshita credeam asta, ce crezi ca fac acum? da nishte exemple de activitati corectionale! N-o sa geseshti!

  9. APARTMENT for RENT

    A businessman met a beautiful girl and agreed to spend the night
    with her for $500. They did their thing, and, before he left,
    he told her that he did not have any cash with him,
    but he would have his secretary write a check
    and mail it to her, calling the payment
    ‘RENT FOR APARTMENT.’

    On the way to the office, he regretted what he had done,
    realizing that the whole event had not been worth the price.
    So he had his secretary send a check for $250
    and enclose the following typed note:

    ‘Dear Madam:

    Enclosed find a cheque for $250 for rent of your apartment.
    I am not sending the amount agreed upon,
    because when I rented the place,
    I was under the impression that:

    #1 – it had never been occupied;
    #2 – there was plenty of heat; and
    #3 – it was small enough to make me feel cozy and at home.

    However, I found out that:

    #1 – it had been previously occupied,
    #2 – there wasn’t any heat, and
    #3 – it was entirely too large.’

    Upon receipt of the note, the girl immediately
    returned the check for $250 with the following note:

    ‘Dear Sir:

    #1 – I cannot understand how you could expect a
    beautiful apartment to remain unoccupied indefinitely.
    #2 – As for the heat, there is plenty of it,
    if you know how to turn it on.
    #3 – Regarding the space, the apartment is indeed of regular size,
    but if you don’t have enough furniture to fill it,
    please do not blame the management.
    So, Please send the rent in full or we will be forced
    to contact your present landlady.’

  10. @cruela

    Dictionarul tau face cinste topicului…. 😀 😀 😀 😀

  11. Can`fu Tica nu fu Tache

    Cruela esti tare!Iar daca-ti apartine esti si talentat.Nu vad comentariul Simonei.

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green