Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Cum am mâncat carne stricată!

Daţi din blog în blog, până-n fund la taxatoare!

Există pe strada Lipscani (capătul care dă în Calea Victoriei), un magazin care vinde mâncare gătită, prăjituri şi patiserie. Se cheamă Tip Top. De-acolo mi-am cumpărat, ieri, două pulpiţe de pui. Am mâncat una. Era OK. Când am muşcat dintr-a doua, am simţit un gust de cadavru. Era stricată. Nu putrezită total, cât să-mi fi dat seama înainte să bag în gură, şi nici cu viermişori care să-mi atragă atenţia prin giumbuşlucuri specifice, dar stricată. Am scuipat, am băut apă, am mestecat un pachet de ciungă, m-am ţinut de pereţi să nu vomit, am înjurat, iar am băut apă, iar am mestecat ciungă. Din nefericire, era seară, aşa că n-am putut să mă duc cu mortăciunea înapoi, la furnizor, să le rog pe tantile alea s-o mănânce, împreună cu mamele şi patronul lor. Mi-ar fi plăcut chiar să fac cinste întregului personal Tip Top cu nenumărate tăvi de pulpe preparate la ei, dar nu s-a putut. Nici nervi să păstrez cadavrul până azi n-am avut. L-am aruncat, sub imperiul scârbei, deci nu pot apela la protecţia OPC-ului, că n-am cum să dovedesc că era să fiu băgată în spital. Tot ce pot să fac e să mă jur că nu mai cumpăr niciodată mâncare de acolo şi să vă avertizez pe voi, cei care citiţi, că în spatele fiecărei chestii pe care-o mâncaţi fără s-o fi dus înainte la laborator, se poate ascunde o toxiinfecţie alimentară. Să nu ziceţi că nu v-am spus! Poftă bună!

100 comentarii

  1. Simona, tu injuri???

  2. imi place rubrica asta noua, acum stiu unde sa mananc in oras ieftin si bun.

  3. io am mîncat nişte chiftele şi de la alea mi-a fost rău.

  4. chiar Simona, daca ai vomat te rog io trimitemi mie sa am si sos.

  5. eram sigura ca o sa se bucure guta de postul asta, de-aia l-am si pus. pentru el, ca un fel de cadou :mrgreen:

  6. eu i-am donat voma mea de dimineaţă. serios vorbind, chiar am mîncat ieri nişte chiftele şi mi-a fost rău ca naiba, vomă şi figuri în cap. am avut senzaţia că mîncasem petrol.
    @guţă cum te împaci cu hidrocarburile?

  7. guţă, mănîncă repede, pînă nu vine cruela

  8. 80% din carnitza neamului vine de peste mari si tari 😈 …nu spun mai multe ca nu vreau sa va fac vegetarieni pe toti.. :mrgreen:

  9. Simona esti darnica, dar ai stricat totul cu ciunga aia.
    Eu sînt boGDan întÎiul şi adevĂratul,
    Hidrocarburiele ma suna noaptea simi spun ca am castigat 1000 de euro si ca trebuie sa le dau adresa si numele ca sa imi trimita premiul. de fapt asta sa ntamplat adineauri. cruela nu primeste nimic, e prea calica. stai asa, ca a ragait un colge de canal, ma duc sa vad daca ia sarit ceva din gura.

  10. @simona : m-ai pus pa ganduri cu afirmatzia :si citez:
    “Când am muşcat dintr-a doua, am simţit un gust de cadavru”
    adica de unde stii matale ce gust( gusturi) are cadavrele? 🙄 gutza?

  11. si be) te felicit ca mi-ai acceptat propunerea si te-ai oferit sa vomitzi tu prima!dar azi vomitase deja nedo sau bogdan , nu mai stiu…shi doar tzi-am zis : vomitatzi cate putzin s-ajunga la toata lumea!

  12. asta ma deranjeaza si pe mine, ca nu se mai face diferentierea clara intre carne stricata si carne nestricata. intre femei si barbati. inainte imi alegeam foarte usor mancarea, stricata. in ziuade azi am mai nimerit si mancare nestricata si a fost foarte neplacut, a trebui sa ling monitorul sa dau cu apa de canal, sa ling monitorul, sa dau cu apa de canal, dar tot nu am scapat de gustul ala de care nestricata.

  13. am uita sa va-ntreb , da’ , p-aia care a circulat din blog in blog, cu mincarea cumparata de la catering ( sau caterinca , ca nu mai stiu) pregatita la gutza in canal , atzi vazut-o? sa v-o procur?

  14. nu pot sa particip la discutie. degetul cu care scriu de obicei mi-e in fundul gitului.

  15. @angela : participa cu furculitza!

  16. cruela, nu bagi nişte bancuri să vomăm acilea? să vadă guţă ce e ăla festin adevărat

  17. oare cadavre de post ecsxista?

  18. bogdane , ma cam do0are tzestosu de serviciu ( sau o fi dela serviciu?)

  19. cruelaaa, vino cu bancuri proaspete, ca daca nu il zic eu pe-ala cu betivu-n tramvai si-l stie toata lumea!

  20. Mancare stricata…..asta da jurnal de cazarma, nu de alta dar traiesc intr-o cazarma adevarata si am parte des de specialitati d’astea!

  21. Puisorul importat,mort la termen (ambalat mai apoi de mandrele noastre SRL-uri) este furajat si cu puisorii mai putin norocosi care mor prematur, acestia sunt tocati si amestecati cu celelalte componente ale furajelor “originale”.Eficient si mai ales economic.
    Maitre Gutza, nu refuza puiul proaspat pe motiv ca nu are gustul potrivit… 😛

  22. Un tip mort de foame in America. Se scobeste în buzunar si scoate ceva marunti, destui numai sa-si cumpere o cafea în taverna restaurant de pe colt.
    Intra ia o cafea si vede un loc liber la o masa unde un tip citea un ziar in fata unei farfurii cu spaghete bolognese. Intreaba daca poate sta jos si celalalt fara sa coboare ziarul din fata lui zice da cu jumatate de gura.
    Se instaleaza si bea cafea dar cum era mort de foame tot se uita la farfurie si vazand ca celalt nu misca ia furculita fara sa faca zgomot si infuleca. Aproape ca a golit tot si vede pe fundul farfuriei sub restul de spaghete un piaptan plin cu matreata si par. Si vomita tot in farfurie din nou. Celalalt coboara ziarul si zice:
    – Ai ajuns si tu pana la piaptan?

  23. Simona, ce bine ca ai bagat postul asta dupa masa, ca daca era mai devreme nici n-aveam ce sa vomit si ma chinuiam aiurea.

  24. @ silva: cred ca o sa-mi fac fani printre anorexice, o sa se umple blogul de manechine 😎

  25. Trei pescari se intalneau, weekend de weekend, de mici copii, in acelasi loc de pescuit. Anii au trecut, iar ei au ajuns la varsta maturitatii.
    Se intampla ca intr-un weekend unul din ei sa lipseasca. Ceilalti ingrijorati:
    – Ba, ce-i cu asta de nu a aparut?
    – Habar n-am!
    Urmatorul weekend la fel, urmatorul la fel. Dupa vreo doua luni apare in sfarsit si al treilea pescar. Ceilalti nedumeriti:
    – Ba, ce-ai patit? unde-ai fost? am crezut c-ai murit!
    – Ba, sunt fericit, m-am insurat.
    – Felicitari! Ia zii, cum ii mireasa? Faina?
    – Faina pe dracu, ii o uraciune de femeie de tii frica sa-noptezi cu ea in casa.
    – Atunci ii bogata, are bani, asa-i?
    – Da de unde! Am luat-o dintr-un bordei de la ma-sa.
    – Atunci ii buna la suflet!
    – Pe naiba! O zgripturoaica de femeie…
    – Stie sa gateasca!
    – Habar n-are. Ma tine numai cu conserve.
    – Atunci de ce te-ai mai insurat cu ea?
    – Ba, de-ati sti voi ce viermi caca…!

  26. ati servit felul unu si felul doi! doritzi shi desert?

  27. poate putina carne de om…ceva cu canibali ? 🙄

  28. ceva lejer, inainte de camabert : ce e mai rau decat sa gaseshti un vierme intr-un mar?gutza?

  29. cruela, sa gasesti jumate de vierme. e vechi

  30. si pulpa alilalta tot de la un cadavru era, dar nu putrezit…

  31. In limbajul curent,ningrijit si…repezit,chiar asta inseamna TIP_TOP:facut in mare graba,deci netermina,numai bun de alterat.Oamenii sunt sinceri,firma graieste adevarul.
    Stimati consumatori,mai poftiti!

  32. in post nu se imbuca, carne; ai pacatuit, ai patito! nu mai merge la tip-top, minitop! 👿 e pacat sa injuri in post! fa dooj de matanii zilnic, apune tatal nostru si citeste crezul si psalmul cincizeci, de zece ori! 🙄

  33. @angela : imi plac specialishtii! te felicit : raspuns corect!

  34. O gaina produce un ou de juma’ de kil.
    Presa, televiziuni, interviuri, dude, calare pe gaina:
    – Cum ati reusit performanta?
    – Secret de familie.
    – Planuri de viitor?
    – Sa fac un ou de un kil.
    Il iau in blitzuri si pe cocos:
    – Cum ati reusit performanta?
    – Secret de familie.
    – Planuri de viitor?
    – Sa-i sparg mufa strutului.

  35. si pt ca atzi mincat frumos , acum sa ne spalam:

  36. Intrebare: “Putem face baie daca avem diaree?”
    Raspuns: “Da, daca aveti destula…”

  37. si daca atzi micat , neindoios avezti shi apetit sexual , ca doar suntem in post!

  38. Viagra – File din jurnalul ei

    Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie…si nu a fost prea mult de sarbatorit. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis in baie si a plans.

    Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru.

    Ziua 3: Casatoria noastra e pusa in dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans.

    Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva “problema”…se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare!

    Ziua 5: Ce fericire !!!

    Ziua 6: Ce frumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta…

    Ziua 7: Cres ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.

    Ziua 8: Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. Ieri, in loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.

    Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.

    Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.

    Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pana si subtiorile. El e un porc.

    Ziua 12: Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am
    incetat sa ma mai
    machiez, sa ma mai spal pe dinti…el e tot timpul in
    urma mea. Pana si
    cascatul a devenit periculos….

    Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Am probleme la mers si daca el mai incearca o data…o sa-l ucid cu mainile mele.

    Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atîta si mai tare. Ajutoooorr !….

    Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur…si a facut-o…

    Ziua 16: Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Imi doresc sa-I explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.

    Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!…

    Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Ce fericire absoluta!!!

  39. shi specialitatea casei pt gutza:

    1.Î:Ce e galben si are gust de banana?
    R:Borâtura de maimuta!

  40. Hm. Cu siguranta ca patroana de la Tip Top “minitop” cauta noi vedete

  41. @bueeiiiii gata , nu ma mai trimitezti la documentare ca deja am vomitat!shi nici nu va spun de la care banc! :mrgreen:

  42. patronul de la tip top comercializeaza carne stricata ca sa fie sigur ca nu-l fura vanzatoarele la cantar, probabil

  43. @geronimuse : imi place cum gandeshti!
    @simona : eshti o nerecunoscatoare : daca te duceai shi tu frumos , civilizat cu copanul inapoi , putea omul ala sa-l mai vanda o data , ca doar e criza! te-ai gasit tu sa-i strici afacerea!

  44. iubi, ce sat gatesc bun azi?

  45. 2agnes : ce-o sa-i placa lu ‘ ghe cand s-o-ntoarce! acum sa vezi haiku!

  46. 4cruela: gandesc original, ca sa muare femeile dupe mine

  47. postul asta miroase cam urat ?

  48. @geronimuse, d-asta-mi eshti? sa moare femeile? shi dupe ce moare? ce faci cuele? fuga la tip top?sa le comercializezi? ❓

  49. @cruela (continuare bancul cu pescari) Dupa o perioada pescarul cu pricina anunta ca a divortat. colegii: “Pai nu avea viermi?” “Da, dar acum am si eu!”
    @Simona: ai avut dreptate: tu cu posturile, comentatorii cu ale lor

  50. sandman, si la tine se simte?

  51. 4cruela: fac trafic de carne moarta de puicutze la tip top, evident, se vand mai bine ca painea moarta

  52. la posturi de genul asta nici urma de bogdani si rodici. Oare de ce?

  53. Vine o adiere..noroc ca mai vine cate-un client cu subsuori aburite si mai schimba aerul.
    S-a inventat tamponul de pus sub brat ?Mai dureaza mult ?

  54. Ohh, sa fie oare de vina Lipscaniu’, de vina pt ca arata ca un starv ? Greu sa ajungi cu aprovizionarea, ca dai in santuri, gropi, ruine si morminte dintr-un Bucuresti apus…
    Ufff, cu naduf, imi pare rau ca ai trecut prin asta, textul tau este destul de olfactiv ..
    ..si cine a zis ca Internetul nu are miros ?

  55. As vrea sa postez ceva inteligent. As vrea sa fiu cult, ca oto

  56. Guta, pot fi prostalaul tau?

  57. @silva: bogdanii si rodicele sunt niste delicati, nu vin decat la posturile despre politica pt ca aia nu-i gretoasa deloc, si la alea in care e vorba de vip-uri cu creierul neted si implicit INTACT.

  58. tu nu poti fi prostalaul nimenui. esti blestemat.ne pare rau, mai incercati si maine poate e mai stricat.

  59. Sandman: nu spera, ca si daca se inventeaza n-o sa aiba nici un interes sa-l foloseasca (sapunul s-a inventat, si ce?)

  60. Nu pot oferi sapun,ca poate-l mananca, dar un un obeu discret as oferi cu placere, asa cum tin dropsuri mentolate pe birou, de ce nu si un bol cu “martisoare” ?

  61. gero: pe principiul cine nu papa bataturica, nu capata nici ochisor ar trebui sa nu-i primeasca Simona pe posturile de interes daca nu trec si pe la un post cu boraturi.

  62. Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul sting, in cel drept si apoi intre picioare.
    -Esti nebuna, zice Bula, dece pui si acolo?
    -A trecut mult timp de cind n-a mai vazut nici ea…

  63. voma nu te mai vrea pe tine. este impotriva firii ei sa te mai vrea. devreme ce sa vomat.

  64. as vreo o voma sincera, una care sa se vomeze si sami spunan fata ca nu mai ma vrea si adio si asta e. fara sa ma gandesc ce ar fi fost daca nu as fi vomato., intelegi?

  65. yam-yam!de vis!
    si eu am avut o experienta la fel de viscerala cu niste aripioare de la…nu dau nume, ca ma bate simona cu rosii stricate ca fac reclama pe blogul ei, care nu erau epilate cum trebe si miroseau oarecum a cadavru in descompunere…ce-mi place ca toti mancam sanatos!

  66. @rozza: pana la urma le-ai mancat? daca da, ai vomat?

  67. bine, va las pe voi sa faceti apologia vomei si sa-i masurati viscozitatea in functie de gradu de putrefactie al rimei mincate. va salut. pe alta data. si nu, n-am stomac sensibil.

  68. @rozza: toarna tot. si numele firmei.

  69. Angela,
    nu pleca, stai sa ma tii de cap.

  70. @angela : stai ca am adus ceva de dezinfec_tare!( a se citi palinka!)

  71. nu le-am mancat, bre, ca nu-s asa sofistica! io-s fata din popor, nu m-a hranit mama cu delicatese gen tuleie de gaina…deci n-am vomat, dar am fost aproape.

  72. sofisticata am vru sa zic 🙄

  73. vuummm..vuummm !!!

    nu inteleg de ce nu te-ai oprit dupa prima pulpa…nu ti la silueta ? iti era chiar asa foame ?

  74. vum, nici tu nu prea tii la silueta: vezi ca i-urile au cele mai multe calorii

  75. Simono,mama,ai mama grija ce mananci,ca apoi cine ne mai incanta si,astia prin spitale nu au wirless.

  76. […] povestit în postul anterior despre cum am mâncat carne stricată de la Tip Top. L-au citit cei de la Autoritatea Natională […]

  77. vum-vum: daca esti de la ansv poti sa scrii si fara nici un i de-acum incolo, ca buna treaba ai facut.

  78. Data viitoare mananca un covrig. Colegul tau, Istodor, pare un om fericit. Desi recunoaste ca nu`i tine de foame, delireaza pe muzica de Haydn fara greturi la stomac 😉

  79. vuummm..vuummm !!!

    silva
    hai,declara-ma eretic,arde-ma pe rug,ostracizeaza-ma ca am mancat un “i” ! marturisesc,am si alte defecte, nu stiu sa plasez virgulele…gata, am marturisit . ma las la mila ta !

  80. vum-vum: nu poot, ca n-ai fost artzagos.

  81. greseala mea, m-am repezit. Scuze.

  82. nu trebuia sa pastrezi bucatica… doar bonul de casa.
    ala de scrie in magazin ca trebuie pastrat pana la iesirea din magazin si in alta lege ca sa il pastrezi 30 zile.
    parerea mea… macar 48 de ore pastreaza bonul de la mancare, chiar si restaurant…
    🙂
    si…miroasa si tu ce mananci…
    sa stii ca si eu am facut toxiinfectie alimentara desi produsul era in termenul de garntie, insa nu fusese pastrat in conditii corespunzatoare… asa ca fa ce zice popa… 🙂

    succes

  83. Care po’a sa’mi zica si mei de ce puiul din Brazilia e la juma de pret fata de cel din Romania??

  84. ❗ iubita mea simona, de ce mai bine nu iti gasesti tu un armasar, decat sa faci astfel de comentarii pe bloog,ca te crezi asa importanta incat imi provoci greata, chiar voi face o petitie catre mai multe institutii competente pentru a i-ti fii desfiintat acest mic cuibusor in care iti permiti sa faci fel de fel de acuzatii fara fundament ca vai ce sa spun frigida de tine care de altfel mai mancase-i si in alte ocazii dintr-un CADAVRU te-ai dus tu asa draguta cum esti la t-t … pt ca nu merita asociat numele cof cu persoana ta si ai cumparat fara bon o pulpa al carui gust ti-a reamintit de gustul de cadavru 💡 ESTI PRAF MADAM TACHE PRAF.Pai cine dracu te crede pe tine care esti paranoia in persoana ca daca relatarea ta ar fii fost reala nu te duceai tu in clipa aceea cu bonul si produsul la opc sau daca ,aveai produsul si nu aveai bon nu faceai tu la cat de DUSA esti circ de venea si garda financiara si dsv si ansv si opc si se inchidea pe loc unitatea lasa vrajeala asta ieftina de toapa ce esti si tine-ti dracu gura aia , eu in locul patronului te dadeam in judecata ca strici imaginea firmei de-ti vinde-ai si chilotii aia rupti ce ii ai in cur sa platesti daune vaco.

  85. @ adriana/pavel/pavel 89/ victoria: va rog eu, nu mai incercati sa postati, dupa acelasi IP, comentarii agramate in care ma injurati, ca n-o sa vi le aprob. multumesc. adica, stiu ca e greu de priceput, dar, cand chiar nu intra un comment, e fiindca nu vrea cineva sa-l aprobe. degeaba il postati de 100 de ori, ca nu e ca la TV cand se strica, ii dai un pumn si isi revine. multumesc, succes, poate nu v-ar strica un consult medical.

  86. fata darrrrrrrrrr u chiar ai gustat cadavre waw poi este grav rau de tot daca asa am ajuns in romania sa mancan si cadavre suntem sub limita totusi cred ca u ar trebui si ar fii indicat sa consulti un medic eu consum des produse tip top si mi se par bune mai ales pizza yummi incercatio ca va garantez ca este un deliciu asa ca imi pare rau ptr u dar denigrezi niste persoane si nu este bine asta sar putea sa fie in defavoarea ta 🙁 🙁 🙁 🙁 😐 😐 😐

  87. […] al tigăii şi unsul tăvii, îşi poate potoli foamea cu un senviş, un pilaf cu şniţel, o pulpiţă, o prăjitură […]

  88. Buna…eu am mancat acasa…nu mi-am dat seama…am luat 2 muscaturi dintr-o pulpa..ce mi se poate intampla? Mi-e frica.

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green