Cine n-are vecini să nu-şi cumpere

Misto articol! Pentru ca sunt primul care comenteaza, imi dai voie sa scriu si eu ceva despre acelasi subiect, la mine pe blogulet?

din nou, perfectul simplu te trădează. se scrie “văzui”

Multumesc. Dar eu chiar am vorbit serios. Nu-i corect sa copiezi vreun articol, dar mie nu mi se pare frumos nici sa copiezi nici idei. De-aia ti-am cerut voie. Cand am citit articolul tau mi-am dat seama ca am si eu ceva de spus in ce priveste vecinii, oho! cine n-are!

@Doru: nu de salarii e vorba, ci de alte avantaje, eheeee…

cuplăăă’

Vecina, ai uitat de mine! Adica eu nu sunt emblematic, sau cum?

@simona: pe mine nu 0-4 ala de ieri ma ingrijoreaza, ci 0-4 alea care urmeaza…

As adauga si urmatoarele personaje arhetipale:

Baiatul de cartier extrem de periculos. Il vezi ca are gluga trasa tot timpul, si cand te intalnesti cu el cand e cu prietenashii lui e f. f. zgomotos si agresiv, cand e singur iti evita privirea si isi trage gluga mai tare. A vazut Scarface de vreo 500 de ori, e fan Becali, si are o porecla de genul “Pitbulu`”, “Penal” sau “Deranj”.

Pensionarul sfatos: pandeste victimele inocente ascuns in scara blocului, si exact cand te astepti cel mai putin (si esti cel mai in intarziere), te ataca din umbra si incepe o poveste din aia fascinanta care incepe cu actualii guvernanti, pensiile, coruptii, tineretul (nu tu, ceilalti, aia rai, tu esti ok), pensiile, preturile de la alimente si medicamente, (tu incerci ushooooor sa te indepartezi, si el te prinde ferm de bratz), Vlad Tepes, femeile depravate, pensiile, aaa, ma doare capul, nu mai stiu….(am zis de pensii?).

Doru, am avut impulsul de a schimba dar am observat aparitia unei retele noi, a lor cel mai probabil, si am lasat-o balta. am zis sa fiu eu the bigger person

mai e si vecinul care nu poate sa traiasca daca nu are un proces, cat de mic, pe rol. dar e intalnit mai degraba la casa decat la bloc. fie ca e vorba de o fasie de pamant, o bucata de gard sau de perete, o gaina, un zarzar, antena de pe casa, sau macar o calomnie ceva, el trrrebuie sa se judece cu cineva!

Eu Presedintelui ii zic clar “Regele ” . Numai in fata unui rege de orice fel tremuri … tremuri ca nu prea vrea sa-ti semneze niste foi sa’ti pui centrala .
Sa traiasca Regele zic!
Mai am si vecinul manelist , vecina care nu deschide usa , vecina de la care miroase de numa si o vecina care are un brad in fata usii … nu’i in ghiveci sau ceva , e doar in calea celor care vor sa urce cu niscaiva bagaj mai mare.

Eu am o vecina care toarna supa pt. pisici printr-o teava. Sta la parter si supa ajunge direct in castronelele pisicilor. Cu ajutorul unei palnii si unei tevi hraneste o gramada de pisici care asteapta linistite mancarica in fiecare zi. 😆

am o vecina, profesioara de fizica (are undeva la 57-58 ani) care m-a reclamat la Politie, Romtelecom, Primarie, Asociatie, etc..(a ratat Sanepid-ul) ca mi-am pus antena Dolce pe bloc si o iradiaza….mai e unul, cu proteze saracu`, are un Trabant ca-n Pisica alba,pisica neagra, numa` ca p-al lui nu-l mananca porcu` ci creste in el gaini, caini abandonati si handicapati plus ca e ca un fel de patul in care mai depoziteaza ce aduna de pe la container…apoi nu uitati de nea` Fane care a lucrat la Scularie si care repara tot daca-l chemi, fara sa finalizeze nimic, dar care te bea de te usuca si copii isterici care tipa de jos dupa sandwich-ul cu margarina, si de vecinul care-si repara in casa de 10 ani de cand s-a mutat, folosind cu predilectie pick-hammer-ul….offf si lista mea e lunga ca si vecinii-s multi

Eu am o “deranjata de profesie” chiar langa mine. Este exact cum ai descris-o si tu. 😛
Vis-a-vis de mine este una care se incadreaza un pic la “bunicuta paranoica”. Are vreo 3 incuietori la usa si niciodata nu deschide usa cand nu e sotul acasa, vorbeste prin usa cu respectivul; ori il expediaza ori ii spune sa revina alta data.
Mai am si o Mata Hari de 100 de kg de curand mutata in bloc.
Si in trecut am avut o doamna cu pisici. Intr-un apartament de 2 camere tinea vreo 20 de pisici. Era groaznic cand treceai pe etajul ei. Cei care i-au luat apartamentul au avut mult de lucru la el saracii. 🙂

@ Jteph: da, nu-i alegi, dar mai arunci cate unul de pe terasa… 😯

E nasol cind te invecinezi cu Bulgaria, la sud, Ungaria la vest si nici rusii nu sunt prea departe. Mult mai misto ar fi sa fii vecin cu Marea Mediterana, Italia, Spania.. da Doamne fereste de Japonia..

Ah ce dor imi este de vecinii de la bloc! Pai eram ca si cu rudele! Usa nu o incuiam f. des, se intra si se iesea fara menajamente, veneau unele prietene direct peste mine in dus, ca le directiona maica-mea, si trancaneam direct din cada ultimele stiri si birfe. Ce vremuri!
Exista o anumita ierarhie, ca in orice sat pe verticala. Unii au plecat, ca s-au facut ministri sau s-au imbogatit, ma rog, sa va spun:
1. Curva blocului, care ulterior s-a transformat in pestoaica, ca mai imbatrinise; fata buna, mai inchiria casa pe bani si la arabi, f. intreprinzatoare, fii-sa cica e pe la Londra si o duce bine, nu s-a facut curva, chit ca a incercat
2. Betivul, care are un fiu politist, cam timpitzel, da’ ne stiam de mici, l-a invatat taica-miu sa salute, ca trecea ca vita pe linga noi. Betivu’ citeodata se dezbraca in pielea goala, in functie de cantitatea de alcool ingerata, si-i striga pe toti vecinii pe nume, nu stim exact de ce. Cica s-a lasat de bautura de citiva ani!!!!
3. Administratorii blocului, baieti cu scoala, da’ cam fixisti. Totusi au reusit sa stringa bani si sa-i gestioneze destul de bine; au vopsit, au curatat ghena etc. De mentionat ca blocul nostru a fost unul dintre primele consolidate dupa cutremurul din ’77.
4. Chirurgul si neurologul. Nu-i vedeai f. des, ca unu’ era ocupat sa-l faca pe cel de-al doilea fiu tot doctor, care cica era mai incet la minte, si l-a facut! Primul s-a facut doctor automat, normal 🙄
5. Proastele si barfitoarele. Astea constituiau cam 80% din vecini, de la ambele scari.
6. Ministrii si bogatasii in devenire, jumate’ ‘telectuali, ca tata, care a ramas sarac, da’ destept ca n-a vrut sa se faca securist, si care a bagat toti banii in mine si frate-miu, si tot n-am putut prinde burse p-afara, CA NU AVEAM PILE!!!!
7. Am uitat sa mentionez nebunul blocului.

Acum stau la casa, si toti sint plini de fitze, ca noi inchiriem si nu sintem “propritari”. Adica sintem ca un fel de gunoi, ca astea nici nu prea muncesc p-aici, le tin sotii acasa, sa toarne copii. Ca io am vreo doua facultati nu conteaza, banu’ vorbeste! Acum citiva ani, cind am cumparat casa mare si frumoasa, iar nu era bine, ca munceam si nu se cadea. M-a intrebat una ce fac io in timpul liber, la care i-am raspuns ca in timpul meu liber muncesc! 😈 ha ha haaaaa! Noroc cu prietenii care mai vin la cafea dimineata, inainte de munca, si mai punem tara la cale….

Am un vecin (are o varsta inainta) care a vazut ca am usa deschisa de la casa si a chemat politia crezand ca au dat hotii lovitura 🙂 respectele mele pentru el. Era cineva in casa numai ca usa la curent se mai deschide si omu` a avut grija insa nu a avut curajul sa bata la usa. Probabil s-a uitat de prea multe ori la stirile de la ora 5 🙂

@Cristi:
Pai de-aia frate totul merge “zeiss”, ca e neamt! N-am intilnit multi nemti pina acum care sa nu fie gospodari si meticulosi. La fel si cu ardelenii. Asta nu inseamna ca noi sintem mai prejos, dar sint anumite caracteristici care definesc destul de bine o populatie. Sa nu incep sa zic de negri, hispanici, indieni si chinezi

1. Administratoru probabil fost turnator la securiatte care a chemat politia sa faca control la toata lumea din bloc, pentru ca se mutasera doi negri intr-un apartament si el era convins ca fac trafic de droguri. Ocazie cu care am luat si eu amenda ca nu aveam flotant.
2. Familia cu un somn incredibil de sanatos, mama tata si copilul, la care le suna non-stop ceasul de la 7 pana la 8 dimineata. Se trezea toata lumea de pe palier, mai putin ei.
3. Barbie trecuta de 40 de ani, care se imbraca intodeauna color-coordonated si purta o gentuta pe mana indoita din cot intr-un mod absolut nefiresc si ridicol.
4. Pisaloaga care daca te prindea pe scari te tinea la povesti cate un ceas, despre toate cate in luna si stele.
5. Vecinul care isi pierdea cheile regulat si ne suna la usa tot la trei-patru zile, sa il ajutam sa o sparga pe a lui.

Nu ma pot abtine, Simona, ai deschis zagazurile frustrarii… sa incepem deci, in ordinea apropierii de propriul apartament (mentionez ca apartamentu fu al bunicii mele, ea saraca e acum intr-o lume mai buna iar eu sunt inca aia mica, nepoata lu dna farmacista, desi am 26 de ani, traiesc cu “concubinu” si am si io o meserie onorabila, aia de medic veterinar):

1. Zana de deasupra care are un metru jumate, treizeci de kile, si ca sa compenseze poarta pantofi cu toc inclusiv cand se trezeste, la ora 6jumate, desigur prin casa fara nici o urma de covor. Interesant, are un stil de a pasi de mi se cutremura cristalelle si mileurile mostenire de la bunica. Aditional, femeia de servici al dnei scutura covoarele bisaptamanal pe florile mele si sezlongul din balcon, mai ales cand sunt si eu in el si nimic nu o poate convinge sa nu faca asta, nici vorba buna nici amenintarile fioroase. Am invatat sa traiesc cu asta acum.

2. Vecina din dreapta, nebuna blocului pe care o voi denumi nebuna A (mai sunt B, C si D), cu certificat, baga vodca cu litru, combina cu antidepresive, ea saraca nu e prea mult pe acasa ci in principal rezida la spitalul 9… cand e, duminica dimineata la 6 bate snitele iar la 6 jumate vine sa imprumute un ou (in general, jumate din camara mea este transferata la ea, ba o cana de faina, ba o lamaie, ba un praf de copt, in virtutea faptului ca o cunostea din timpuri imemoriale pe buna-mea si ca atare suntem “pretene”). Umbla “in costumul lui Adam” (adica in costum de baie), are cam 78 de ani, e pocaita si il hraneste pe prietenul meu cu pasiune cand sunt plecata, din pacate igiena din bucataria dansei (in oala in care se fierbe orezu se fierb si chilotii ei…) ne face sa directionam totul cainelui blocului, Basescu, tinut la mare pret de catre jumatate din populatia blocului si urat cu pasiune de ailalta jumate.

3. Vecina nr 2 de pe palier, mare iubitoare de animale, nu tine nimica in casa (50 de ani, sta cu parintii, are doi copii adulti si surprinzator de normali), dar hraneste cu o pasiune nebuna pe sus numitul Basescu. Din pacate, direct in scara blocului, pe pragul meu, ca atare la fiecare iesire din apartament reuseam cumva sa ajung cu tenisu ba intr-o sarmaluta, ba intr-un bol de supica, uneori si macaroane cu branza. Notez ca stam la 1 si orice om normal ar cobori pana in curte, unde oricum catelul isi duce mancare pentru ca nu suporta sa manance in vazul lumii.

4.Basescu, cel descris mai sus, are dimensiuni demne de Gargantua si Pantagruel si e singurul vecin pe care il stimez si chiar as spune iubesc, si eu. Are vreo 10 ani (se cam incadreaza la categoria bunic), e flocos, seamana cu un ursulet (si la fata si la kile), daca il scarpini pe burta e prietenul tau 4 evah si ataca fioros orice om strain daca te gasesti si tu acolo. Sigur, atacul e de la distanta de vreo 2 metri fiindca din principiu el nu se apropie de necunoscuti. De asemenea, sufera de o fobie de pisici, care il fugaresc constant in jurul blocului. Este hranit de catre o gama larga de vecini, inclusiv eu, spre deosebire de ailalti care nici nu ar visa sa scoata un ban din buzunar pentru binele cainelui, eu il deparazitez si vaccinez, ba are chiar si carnet, asa incat sa pot sa ii arunc in cap ungurului de la trei ca “copiii tai is mai murdari decat cainele meu, ba!” (notati ca stau in Ardeal, aici antagonismul fata de maghiari are alte conotatii deja…dar mai multe despre respectivul mai jos…). Recent, si-a adus iubita in spatiu (gradina blocului), e o gagica de bun simt care nu isi arata neasucul prea des ziua dar noaptea dorm impreuna sub o tufa de forsitia. Mai bem cafeaua impreuna.

5. Vecina din stanga, de la scara vecina, invecinata cu peretii mei, zisa si nebuna B. Fosta vanzatoare la magazin (da, din aia acra), acum casnica, isi ineaca amarul in bere Neumarkt si vodca, uneori impreuna cu nebuna A. Dupa ce bea, incepe sa tipe, si isi bate barbatul de ii sar capacele. Are o fetita care se ascunde prin dulapuri din aceste motive. Este cea mai demna de mila vecina pe care o am.

6. Nebuna C, vicepresedinta blocului este o doamna cu cea mai creepy fatza pe care am vazut-o vreodata, are o predilectie absoluta pentru tricouri din bumbacel subtire purtate fara sutien, colanti si papuci cu toc si pompoane. Are doua fete, din care nu vorbeste decat de una, (dar intr-una), trage la masea si cand se plictiseste da foc usilor de la scara blocului in care stau fetele ei. Cu benzina. Si chibrituri. Face des plimbari cu ambulanta. Mi-e foarte foarte frica de ea si o evit pe cat posibil.

7. Nebuna D, fosta asistenta medicala, are o torida aventura cu presedintele de bloc, ca atare vor fi prezentati impreuna. Un fel de Nicu si Elena Ceausescu, el se plimba zilnic cu prietenul sau cel mai bun (benign) in jurul blocului si urmareste avid vietile locatarilor. Fost comunist, crede ca pe vremea ailalta era mai bine. Datorita aventurii cu Nebuna D, atat copiii lui cat si ai ei refuza sa ii mai viziteze, deoarece acestia cred ca se fac de ras. Sigur, atunci cand nebuna D face crize de gelozie pe adminsitratoarea blocului, asa si e. Atunci cand adminsitratoarea (prima din specia asta pe care am intalnit-o care e capabila, draguta si rabdatoare), la 70 de ani, cheama presedintele la sedinta, nu ma mir sa vad nebuna D tarandu-se prin tufele de primule pentru a asculta sub geam si nici nu ma mir cand mai sare sa o paruie pe administratoarea nevinovata…. Aceasta mai recurge si la trucuri murdare, de genul furtului dosarelor din casa administratoarei pentru a o invinovati de evaziune fiscala, sicanele verbale etc. Mentionez ca presedintele, consortul Nebunei D, ar face orice sa fie el adminsitrator ca atare a mers pana la a-i arunca actualei adminsitratoare fumigene in casa si de a-i sparge usa in miezul noptii pentru a o speria. Dupa cum se vede, Elena si Nicu (as putea sa le zic chiar si Adolf si Eva) actioneaza in tandem.

8. In final, unguru de la trei e un ciufut nationalist, care crede in autonomia secuilor si nu saluta romanii, isi invata copiii la fel si da cu piciorul si pietre dupa cainele care veci nici macar nu s-o uitat la el (pacat mai mare decat primele doua). Altercatiile noastre se compun din priviri criminale de ambele parti si apostrofari veninoase (din partea mea, el nu vorbeste cu romanii).

O mentiune speciala se duce si spre “bivolul”, si anume baetasul de cartier de la blocul invecinat care are o boala serioasa la nivel gastro intestinal (altfel nu imi explic ce se petrece) si care ragaie atat de tare incat se cutremura geamurile, cu o frecveta de 4-5 sunete de astea neomenesti pe minut, in serile linistite de vara, iar apoi se distreaza copios.

Daaaa, ai pornit un tavalug ce nu mai poate fi oprit 🙂
Apartament intr-un oras de provincie, nu foarte departe de Bucuresti la etaj 7. Ah, si sa nu uit, sunt cate 3 apartamente pe palier.

1. Vecinul imediat din dreapta – cred ca e vampir si ziua se ascunde in vreun cosciuc la subsol. Il auzeam noaptea tarziu, cand ajungea acasa (ca trantea usa de ne sareau capetele de pe perna). Il mai auzeam si dimineata foarte devreme (pe la 5-6) cand pleca tot trantind usa. Am inteles de la alt vecin (pensionarul blocului care stia TOT despre TOTI) ca omul lucreaza la primarie. Daca-i asa, si vecinul lucreaza 20 de ore pe zi, avem de-a face cu cel mai dedicat functionar public din Romania (sau cel mai putin performant daca ne gandim ca are nevoie de 20 ore sa si faca munca de 8).
O singura data l am vazut (impropriu spus) ca a crapat usor usa sa ne auzim (baia lui era cumva lipita de sufrageria mea si I se sparsese o teava…….restul nu mai conteaza – in alt topic).

2. Vecinul de vis-à-vis care nu exista. Apartamentul apartine unei fundatii italiene care nu exista pe nicaieri si nu se ocupa cu nimic,blah blah blah …..cu astia n-ai ce face ca n-ai de unde-i lua. Voiam sa infrumusetam si noi etajul…..dar vampirul nu ca nu… iar italienii “non ce”.

3. Vecinul stie tot, pensionarul blocului, fost securist cu functie (dupa tinuta), stie tot despre toti din bloc. Daca nu merge liftul si iei scarile, el iti va sari in fata la etajul lui, chiar de ai fost atenta si ai coborat ca pisica. E tot timpul foarte bine imbracat si cu o borseta neagra pe care nu cred ca o lasa nici cand face baie. Cred ca acolo isi tine “intel-ul” despre vecini.
Cand ne-am inundat, am aflat de la el inainte sa aflam de la mama (desi administratorul blocului o contactase direct pe ea). Cred ca are vreun microfon plantat la admin. in apartament, si unul pe scarile blocului + camera de luat vederi de stie tot, tot, tot.

4. Mai e si vecinul de dedesubt, care se lauda ca are apartament in New York si se intretine cu Paris Hilton imediat ce te vede, pe unde te prinde, chiar daca doar esti in lift. Astuia I au furat “niste prieteni” intr o zi toti banii cu tot cu safe, iar cand isi aduce aminte urla prin casa: banii mei, am nevoie de bani. Eu zic sa o sune pe Paris Hilton sa l imprumute.

5. Vecinul de de-asupra e mai tare. Tac-su cica e regele padurilor (dar nu stiu sigur daca din judet, din tara sau doar din oras) ca la noi toata lumea e rege peste ceva. Super secretos, umbla cu pistolul la bracinar si speri din tot sufletul sa nu te intalnesti niciodata cu el. Int-o noapte n a avut cheia sa intre in bloc si a rupt usile nou puse cu o ranga. Nu a indraznit nimeni sa-i zica nimic, usile sunt rupte si in ziua de azi.

6. Il mai avem si pe singurul “strain” din oras. Nu stiu ce lucreaza dar banuiesc ca e bine platit daca l-au trimis aia din Suedia fixla noi in oras, sau poate daca ma gandesc mai bine, cred ca l-au pedepsit. Pe el il stie toata “fauna” feminina a orasului, iar noi ne frecam mainile fericiti ca nu stam chiar pe langa apartamentul lui – din care se aud tot timpul zgomote demne de filmele cu Jena Jameson (da, stiu cine e, si?) chiar daca, gresind etajul, il mai cauta cate o fata la limita “under age” si pe la noi pe acasa.

Acestia sunt vecinii nostri minunati.

Ah, stai ca mi am adus aminte de vecinii din Londra. Cum sa nu I mentionez chiar pe ei? Am locuit intr o garsoniera vreun an. Era la parter si la etaj statea o familie de nemti (de fapt el neamt si ea elvetianca). Noi aveam un caine lup superb pe care il iubeam mult. Si astia aveau o catelusa mica alba, pufoasa. Aaaaaa, stai linistita ca povestea nu e despre caini.
Intr o dimineata, era duminica, inca nu ne treziseram bine, eu eram gravida si mi-era rau de muream, il auzim pe asta de sus urland (da’ tare de se auzea prin tavan): Moneeeeyyyy, moneeeeyyyy (da asa cu o voce de nazist nenorocit, o teroriza pe femeie). Apoi buf, zdrang, poc, puf, auuuuu, nein. Eu zic, bai – o bate neamtu’ p-asta. Barbata miu (pe atunci boyfriend-ul) zice ca s-ar putea sa am dreptate. Mai stam noi un pic, iar buf, bum, treosc, aiii, aua, nein, moneeeyyyyy, moneeeeyyyy. Am sunat la politie, au venit si I au potolit.
A doua zi vecina avea un ochi vanat si nici macar nu se deranja sa l ascunda.

Am mentionat ca eram gravida si am avut disgravidie (mi era rau tot timpul si vomitam de la orice: mirosuri, zgomote- o nebunie). L am rugat pe barbata miu sa tina ziua cainele afara in curtea interioara sau in masina cateva zile pana imi mai revin ca nu-I mai suportam mirosul deloc (desi el era curat si imbaiat si in mod normal stateam bot in bot cu el), era rece dar placut afara, martie, deci nu putea sa moara de cald sau de frig.
Ne au vazut vecinii ca tinem cainele in masina (specific ca masina era van si catelul avea spatiu, aer, apa, mancare si covoras)si data urmatoare cand ne-a prins la geam ne a atras atentia ca cheama ASPCA pe capul nostru ca e illegal ce facem. Barbata-miu, care are mai mult tupeu decat mine, I a zis sa stea cuminte ca e mai illegal sa-ti bati nevasta. Data viitoare cand ne am intalnit ne a salutat si ne a urat drum bun (plecam in Romania – de tot) si a zis ca o sa le fie dor de noi. 😀

Betivul intelectual si depresiv-l-am avut si l-am pierdut. Tocmai ce l-am condus pe ultimul drum acus ceva luni. Linistit,c-o pasiune ascunsa pentru vecina de perete( adica io),invidious pe barbata-miu si suparat cumplit pe propria-i usa.
Vecina cu amantlac- merge in varful picioarelor,vorbeste in soapta,nu deschide nicicum usa de frica sa nu se trezesca cu nevasta aluia la usa si refuza cu vehementa sistemul de supraveghere video pe scara.
Venosul- de culoare pamantie, fara dinti,cu un tremur in trup chiar si la 40 de grade cu plus si vesnic,dar vesnic cu ochelari de soare la ochi. Cuminte si smerit ,in general, dar de vise rele cand greseste amestecurile si iese pe scara ,batand in usi si strigand : ajutoooor,salvareaaaa,mi-e rraauuu!
Vecina razbunatoare-si p’asta am pierdut-o. S-a mutat. Banuiesc eu ca din pricina noastra ,ca nu-I placea muzica. Ultimul mesaj pe care l-am primit de la ea a fost: Te rog sa dai muzica mai incet ca imi cad globuletele din pom! – si dusa a fost. A vandut apartamentul unui cocalar,dependent de pariuri care intre doua melodii cu mezel o bate pe ma-sa constant. Aceasta I-a fost razbunarea 🙂
Babele de pe banca din fata blocului- stiu tot ce intra,tot ce iese, tot ceea ce ai putea gati cu ce au vazut ca ai in papornita,isi tarsaie picioarele pana la banca si intepenesc pe ea intre 6 si 8 ore. Daca as sta atata amar de vreme cu curul pe o banca de lemn, jur ca a doua zi dimineata nici n-as mai putea cobori din pat. Ai intarziat o luna cu intretinerea,n–ai decat sa intri in bloc prin spate,ca in fata ai banca plina de aratatoare. Adica ieri ti-ai cumparat bere si tu n-ai platiti intretinerea? Alaltaieri ti-ai cumparat tacamuri de la Crevedia si tu n-ai platit intretinerea? Rusinee! Ti-e rau si mergi si tu la policlinica de cartier,la medical de familie,sa-ti iei o reteta? Nicio sansa! Daca nu-s pe banca, sunt la coada la doctor,ca-s bolnave, desi n-a murit niciuna decand te-ai mutat in bloc.
Mestserul Manole-lucreaza zilnic pe scara,cu carpel. S-a ars siguranta ? Un fleac! Facem asa si asa si gata. Cand dai sa aprinzi si tu lumina, auzi ca porneste liftul,in cel mai bun caz….pentru ca in cel mai rau , exista sansa sa-ti ramana des’tu lipit pe intrerupator si sa ti se tapeze freza insant.
Fata mare si batrana- profesoara, acra, c-o tigara aprinsa in mana , tinuta cu fason, vesnic nemultumita de cate ceva.
Curva blocului-maritata cu unul mai in varsta cu 30 de ani ca ea, casnica,proasta, stirba,isi schimba saptamanal culoarea parului , ingalata si cu tzatzele balabanite printr-un tricou patat de tocanita si mirosind a leustean,de te face sa te intrebi cam cat de jos pot fi unii sa I-o traga unei asemenea finite.
E frumos la bloc! 😆

Si sa n-o uitam pe Lavinia… Cum care Lavinie?…Vecina mea de la un etaj superior, vrednica si toleranta posesoare de mama si bunica isterica…Nu e zi de la Dumnezeu lasata fara ” Laviniaaaaaaaaaaaa, hai odata ca intarzii!”, “Laviniaaaaaaaaaaaaaaaa, mananca ciorba ca se raceste!”,”Laviniaaaaaaaaaaaaaaa, imbraca-te urgent ca-ti dau doua!”, “Laviniaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”, “Laviniaaaaaaaaa!!”,
Ma trezesc in strigat de “Laviniaaaaaaaaaaaaaa!”, nu e week-end fara “Laviniaaaaaaaaaaaaaaa!”. Uneori insa ma gandesc daca Lavinia exista pentru ca vocea ei n-o aud niciodata…