Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Mică antologie de fixuri superfunny

Screen Shot 2016-01-25 at 13.37.42

Mai țineți minte topicul la care am întrebat cititorii ce fixuri au? Cu cutie a Pandorei am deschis, ohohooooo… 😆 S-au adunat peste 300 de comentarii, a venit lumea ca la psiholog și a deșertat liste întregi de fixuri și fixulețe. Și tare am mai râs unii de alții și fiecare de noi înșine, atunci când le-am citit! 😉  Se impunea, așadar, să mă prezint în fața voastră cu un topic nou, sinteză a celor mai amuzante dintre cele mai amuzante fixuri. Iată-le, mai jos:

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

20

Am lăsat la urmă, evident, bomboana de pe colivă. Luați-vă mult aer în piept, că o să aveți mult de citit și de hohotit:

21a21b21c

Suntem bine cu toții, da? Sănătoși tun! 😆

Foto Shutterstock

LATER EDIT: Mai adaug niște comentarii savuroase extrase chiar din subsolul acestei postări:

 

Screen Shot 2016-02-14 at 23.37.23

Screen Shot 2016-02-14 at 23.40.15

Screen Shot 2016-02-14 at 23.41.29

Screen Shot 2016-02-14 at 23.47.07

135 comentarii

  1. Nevasta mea sa nu ma vada in bucatarie csnd gateste. Intra in crize daca trec sa

  2. Am un singur fix: daca vars sare, musai tre sa pun peste si un praf de zahar. Din copilarie de pe undeva am ramas cu superstitia asta ca daca versi sare te certi si zaharul ar contracara nenorocirea 🙂

    • Eu stiam ca daca versi sare tre’ iei din sarea varsata si sa arunci peste umar si ca daca versi piper se presara sare pe deasupra. 😛

  3. Eu am un singur fix: sunt anti-OCD. Adica nu-mi plac lucrurile aranjate, aliniate, puse in unghi drept fata de marginea mesei/ perete, hainele impaturite la dunga, papucii care stau fix unul langa altul. Pur si simplu ma zgarie pe creier. Stiu ca totul in jurul meu pare a fi rezultatul unui uragan, dar credeti-ma ca este logica in haosul ala. Si numai eu o inteleg. Iar daca mi se tulbura dezordinea existentiala, ma supar. Rau de tot.

  4. Eu am ratat postul original, asa ca adaug aici:
    – nu plec fara ceas, daca nu am ceas, parca sunt in curul gol
    – dupa baie, mereu imi pun chiloti si sosete si dorm cu ele. nu suport niciun pantalon de pijama fara chiloti.
    – nu pot dormi in pielea goala, nici pe canicula. Chiloti+maieu, minim.
    – nu pot dormi dezvelita, nici pe canicula, macar un crac sa fie acoperit.
    – nu pot (a)dormi cu o geana de lumina sau cu un fir de zgomot,dar dupa ce adorm nu ma trezesc decat foarte putine lucruri.
    – pisica mea si pisica lui
    – pasta mea de dinti, peria mea de dush, sapunul, samponul, gelul meu de dush, prosopul meu etc.
    – fiecare prosop cu destinatia lui: de maini, de fata, de par si de corp:)
    – doua prosoape in bucatarie, de ambele la fel ca si design, dar unul e de maini si unul de vase, le diferentiaza pozitia.
    – la cumparaturi, lactate la lactate, carne la carne, produse de curatenie langa cele de seama lor, niciodata unt langa detergent sau portocale langa branza
    – fiecare lucru are locul lui, de la inceput si pana cand ne mutam cand capata alt loc definitiv.
    – hainele se intind doar cu carlige de culori asortate, complementare cel mai des, exceptia cele negre, care merg cu orice, dar musai ambele carlige (sau toate, pentru chestii mai mari) trebuie sa fie de aceeasi culoare.
    – o camera se curata mereu de sus in jos
    – patul se face zilnic ca altfel este umplut de par de pisica
    – pantofii nu trebuie sa stea NICIODATA pe masa, nici cand sunt noi, nici cand sunt in bagaj
    – ma spal intotdeauna pe cap inainte si apoi pe corp, pe principiul o camera se curata de sus in jos.
    – pijamaua se asorteaza la lenjeria de pat
    – pe cat posibil, incerc sa imi cumpar haine asemanatoare cu cele pe care le am, dar care au ramas mici, sunt prea vechi sau s-au rupt…model, culoare, stil.
    – nu pot manca pe intuneric
    – in mijloacele de transport in comun, stau mereu cu fata la sensul de mers, daca nu e posibil, stau in picioare
    – daca eu gatesc, nu suport sa stea cineva degeaba in preajma mea.
    – imi caut si eu cana in tot biroul daca mi-o ia careva.

    Ma regasesc in multe de mai sus, dar nu le mai repet. Si probabil uit cateva cu siguranta.

  5. Oooo! Se putea si cu superstitii?!? Ca sunt campioana! Nu-mi ajung alea de le are toata lumea, mi le-am format pe ale mele proprii.

    • pai ?
      zi !

    • Pai necazul e ca nu stiu de unde sa-ncep.
      Am mai spus, nu calc pe capace de canal, nu pentru ca am avut o colega in liceu care a calcat pe unul care nu era pus cum trebuie si a cazut in canal, seara, pe o strada neluminata si neumblata intr-o epoca in care telefoanele mobile erau inca o fantezie, ci pentru ca in Medgidia copilariei mele toata dracarimea din cartier ocolea capacele fara gauri sau cu 6 gauri (6 gauri + tumburucul ala din mijloc = GHINION) si le vanam pe alea cu 4 (4 gauri + tumburucul = NOROC). In facultate imi molipsisem si prietenul si invatasem capacele cu 4 gauri, spilul era sa sari primul pe el. Dupa ce ne-am despartit le-am ocolit pe toate 😛
      Am multe superstitii legate de bijuterii. Nu port perle. Nici veritabile (pe alea primite de la socrela le-am facut cadou), nici de plastic, nici de cultura. Mi-am calcat pe inima cand am primit de la sot o pereche de cercei frumosi cu perle negre si in ziua aia mi-a mers asa de rau ca i-am pus in cutia lor si acolo i-am lasat. Dar asta e valabil si pentru orice alt biju din colectie. Daca-l port prima data si se intampla sa am o zi proasta, nu-l mai port. Rar, axioma asta se aplica la haine si la parfumuri, am parfumuri cu risc 😀 cu care nu ma dau intr-o zi de munca ce se anunta grea.
      Im schimb drastic culoarea parului sau coafura daca simt ca-mi merge rau. Odata m-am oprit in primul coafor si i-am zis primei frizerite care m-a intampinat: Lasati foarfeca, luati masina de tuns! Nu m-a recunoscut fi-miu acasa. Alta data mi-am facut o culoare asa nebuna ca am speriat pisica vara-mii.
      Nu spun ce fac cand vad un popa.
      Daca urmeaza o zi importanta imi schimb traseul spre munca cu unul mai ocolit. Am a vut o zi exceptionala prima data cand am ales intamplator ruta aia.
      Am melodii care-mi anunta o zi buna si melodii pe care nu-mi pica bine sa le aud. Ca sa functioneze, trebuie sa le aud intamplator, nu se le ascult voluntar (si nu vb de astea de ruleaza de 50 de ori pe zi la radio).
      Si, bineinteles, nu ma tund si nu-mi tai unghiile martea (ideal ar fi joia), nu las pe altcineva sa ridice un cutit scapat pe jos de mine, nu-mi admir unghiile de la maini nici proaspat dichisite, trec pe la fund un pieptan scapat pe jos, suflu un puf din perna spre fi-miu inainte de a iesi pe usa in prima zi de scoala, nu ofer prima si ultima tigara din pachet, bat in lemn (dar nu in masa), nu dau si nu primesc un inel la admirat direct in/din mana (trebuie pus intai pe o suprafata) si evit toate gangurile din oras. Si mai sunt pisici (nu doar negre, desi am fost mandra sclava a unui cotoi negru), trei ceasuri rele martea, dar numai pana la amiaza, varsat sare si piper, cu simbolistici diferite daca piperul e macinat sau boabe 😀 si sigur altele la care nu ma duce mintea acum.
      In schimb n-am probleme cu numarul 13, cu pasit cu dreptul si cu intorsul din drum.
      Si colegii si prietenii inca sunt convinsi ca-s cu toate tiglele pe casa. Iar pe consort il amuz maxim.

    • 😛 😛 😛
      epopee nu alta

    • Una din Bucuresti

      alina, mi s-a facut dor de Medgidia! Sora mamei inca mai sta acolo, si n-am mai vazut-o de opt ani. Inca mai am prieteni si rude acolo… 😥

    • Si mie mi se face dor periodic. Si dupa ce petrec 2-3 zile acolo incep sa-mi aduc aminte de ce i-am spus mamei acu 20 de ani ca eu nu ma mai intorc.

    • Doamne, in unele credeam si eu cand eram mica 😆

      Si mai aveam una: daca imi taia calea o pisica, trebuia sa fac 3 pasi inapoi cu spatele 😆

    • @Amys De asta am scapat (nu de superstitie, dar nu mai bag in marsarier pe strada). Sotul murea de ras, cand eram in masina si ne trecea calea vreo pisica, mimam repede 3 pasi minusculi inapoi stand pe scaun.

    • Nu creeed 😆

      Eu am scapat de toate superstitiile pe care le avea. Imi complicau viata 😆

    • Mie nu-mi vine sa cred ca, din toata populatia Medgidiei, cel putin doua persoane urmaresc blogul Simonei. Alina, oare ne cunoastem? 🙂

  6. 1. Tacamurile de bucatarie nu se amesteca: furculite la furculite, cutite la cutite si nu oricum – cutite cu maner negru, cutite de la set si cutite cu maner de lemn tre tinute separat
    2. Hainele se pun doar pe fata pe uscatorul de rufe, iar sosetele in pereche (una langa alta). Daca nu gasesc perechea, le trimit la cosul de rufe.
    3. Nu mananc ou prajit daca s-a spart galbenusul – dau la sot/copil
    4. Nu-mi plac terciurile – mamaliga nu se amesteca cu branza si smantana, ci se trece pe la fiecare in parte; branza Fagaras se mananca asa cum e – smanatana deasupra si branza dedesubt.
    5. Nu-mi plac pupaturile la diverse aniversari la serviciu.
    Si altele…

    • Pentru pupaturi eu port masca de chirurgie. Sunt curios cum fac doctoritele noastre, ca vorba aia … lor le sta in mana toata ziua. Nu si la Congrese, zic! 😆

    • @mr matrix-corect, la congrese fara masca, in rest cu..mai ales daca circula virusi, bacterii & alti balauri 😛
      Si ca sa fiu ontopic, am si eu fixuri! verific usa la plecare si la culcare (sa fiu sigura ca am incuiat-o), verific aragazul, de-astea..la munca nu scriu decat in extrem de rare ocazii la calculatorul de langa dulapuri si stetoscopul cand il pun la gat, olivele pe stanga, piesa de ascultat pe dreapta!!

  7. Capacul de la wc trebuie intotdeauna lasat in jos pentru ca altfel sar microbii din toaleta si umbla prin baie.

  8. Vad ca n-am fost prins in grupa premiantilor. Am fixul ca mai trollez.
    Mai am si altele, dar cre’ca sunt eclipsate la marele fix de un fix beton.
    Uit!

  9. Vad ca n-am fost prins in grupa premiantilor.
    Am fixul ca mai trollez si m-a ars sefa la nota. (O fi un fix al ei?)
    Mai am si altele, dar cre’ca mi le eclipsez la marele fix de un fix beton: uit!

  10. stiu ca-i funny, da mie mi-e pur si simplu mila de oamenii astia! mie ce enumera unii dintre ei mi se pare pur si simplu imposibil! cate ordine si disciplina! WOW

  11. Ma rog, exceptia confirma regula … uneori tin minte acelasi lucru, dar in variante diferite ca nuanta!
    Si stiu de unde mi se trage …fix de la Google Chrome.
    Vive l’Opera!

  12. Cum au zis si altii, listele astea ma fac sa par normala 😀

    Am si eu cateva
    -niciodata cutite ascutite in chiuveta (mama bucatar, am auzit niste povesti infioratoare…)
    -nu vreau ajutor la chestii banale. Are minunatul obicei de a veni sa usuce vasele IN TIMP CE le spal, astfel ca ori le ia in secunda in care le pun jos, ori asteapta sa le preia. Ma scoate din minti. La fel cand gatesc si vine sa imi zica ceva, se invarte pe langa mine, si apoi se supara cand il rog sa se dea din cale.

    • Unde sunti mai care gatiti singure???? Ca eu nu am intilnit nicio femeie pana acum care sa nu te puna si pe tine sa cureti ceva acolo…

  13. 1.Nu se amesteca in oala cu mancare cu lingura cu care se gusta. ( decat daca se spala lingura)
    2. Prosoapele de bucatarie se baga la spalat doar cu alte prosoape de bucatarie si in niciun caz cu lenjeria intima :))
    3. Nu imi place cand cineva mananca direct din borcanul de dulceata, miere, ciocolata etc, si baga lingura dupa ce a bagat-o in gura, nu imi place cand merg la restaurant sa gust din farfuria altcuiva si nici invers, deci nu sunt curioasa ce gust are mancarea de si a comandat o si daca imi e pofta de ceva imi comand

    • Esti superba cu lingura de gustat.
      Stiu eu unu care ii reuseste gustul la mancare doar – repet, doar – dupa ce da nitica mancare pe jos DIN GRESEALA si o pune inapoi dupa maxim 5 secunde . Asa si-a creat reflex ca-i iese mancarea buna si asa face. Daca nu ti-e greata sa gusti – tinzi sa-i dai dreptate. L-am vazut cand nu scapa nimic si atunci era balet -asa se invartea pe langa tigaie, si arunca mancarea in sus “ca la master chef”. Se linistea subit cand ii scapa DIN GRESEALA ceva pe jos.

  14. Inainte sa am copii aveam si eu tot felul de fixuri:
    – ordinea in dulapuri (aveam chiar o carte pe care o foloseam ca sablon, hainele trebuiau aliniate perfect)
    – hainele necalcate nu aveau ce cauta in sifonier (si sotul meu nu suporta hainele calcate, mai ales tricourile)
    – fiecare obiect avea locul lui in casa bine gandit
    – nu existau obiecte ratacite la mine in casa pe care sa nu stiu de unde sa le iau
    – nu suportam petele, daca pata respectiva rezista indarjelii mele, invariabil ajungea la gunoi fie ca era haina sau covor
    Dar acum, m-am relaxat. Dupa 2 ani de zile in care am rearanjat hainele in dulapuri cam de 3,4 ori pe zi, obiectele din casa se mutau miraculos in cele mai neasteptate locuri iar petele apar in cele mai neasteptate locuri ce puteam sa fac decat sa le spun “adio” fixurilor. Sunt multumita ca laptopurile, calculatoarele, telefoanele, aparatul foto au scapat intregi.
    Acum trebuie sa recunosc ca ma mai incapatanez sa sortez jucariile pe categorii, desi stiu ca dureaza maxim 5 minute pana vor ajunge iar imprastiate peste tot.
    Mai am un singur fix: nu port bijuterii de nici un fel, mai ales din aur, am impresia ca imi poarta ghinion.

  15. 😆 😆 m-am distrat ca intaiasi data!

    io nu suport picioare desculte prin casa ( chiar daca posesorii lor se jura ca mor de cald, eu sunt sigura ca le au inghetate asa ca ii controlez!)l;
    oricum ar fi, tot le trebuie sosete pt ca imi ingheata mie picioarele vazandu-i asa

    Daca ma duc intr-o vizita si ma pune sa ma descalt ( am vazut pe cineva pe aici ), nu mai calc pe acolo a doua oara!

    Nici eu nu suport sa se scrie, sublinieze pe carti ( mai sunt si altii), chiar daca nu sunt cartile mele, Cel care face asta are de la mine bile negre despre care nici nu stie macar. Il taxez apoi de cate ori am ocazia cu alte motive…

    A, si ma enerveaza maxim fixurile celor apropiati; desi am si eu nenumarate si ma astept sa imi fie respectate, cand fac ceva ca sa respect fixul celuilalt mi se pare ca trec peste mine cu tavalugul; ma frustreaza : de ex – faceam patul pana sa ma invete andu yyy ca se aeriseste mai bine nefacut 🙂 si injuram non stop in timpul operatiunii)
    Si, Simona, nu ne mai da apa la moara sa aratam cat suntem de dusi! uite si tu, tot noi, aia cu fixuri multe, ne mai gasim si altele 😳 😳

    • verifici picioarele reci? tu esti socrul meu????

    • :mrgreen:

      ( da’ sa stiti, voi astia care nu aveti fixuri. ca vin cu varsta! nu radeti ca va vine randul 😛

    • La faza cu sosetele parca a scris mama. Daca ne vede desculti prin casa o si vad inrosindu-se la fata “LUATI-VA SOSETE!!!!!!!!!” 😆 . E amuzanta 😀

    • Si nici eu nu suport foi indoite, mazgaleli pe carti. Cu exceptia primei pagini, pe care imi notez numele de familie si anul cand mi-am luat cartea 😀

    • @Eva, O femeie … alta femeie … oricare femeie:
      Sunt atestat/autorizat sa verific picioare reci.
      La cerere, (d)eliberez buletin de incercari! 😀

    • Pfai, mi-am mai adus aminte de un pitic. Nu suport sa ating laba piciorului cuiva, nu stiu de ce 😆 . Si nici nu suport sa-mi atinga cineva laba piciorului.

      Incep sa cred ca am si eu nevoie de pisicolog. Vreau sa fiu ca Luminita, Cruela si Nike. Ele cum reusesc?

    • @amys:
      Termina cu provocarile!
      Atestatul de verificator de picioare nu se restrange ca arie de investigare la fix laba piciorului, ce boalilii. Dupa capul meu startul l-as de la genunchi. Asta trei! Ca numaram ca la clatite, de sus in jos!
      Si da, niciuneia din persoanele citate, Luminita, Cruela si Nike, nu le-am facut testul cu picioarele, asa ca … lipsa date, deci nu!
      Doi: Complet gresit! Cartile nu se semneaza pe prima pagina, ca se poate interpreta ca tentativa de plagiat, Plus ca … autografele unde se mai dau? Modelul clasic de ASIGN e un catren:
      Nu fura aceasta carte
      Ca te vede Dumnezeu
      Iar la pagina 100
      Este scris numele meu!,
      urmat de semnatura de care zisesi.
      Unu:
      Mama poate schimba indemnul intr-unul cu efect imediat:
      “PUNETI-VA SOSETE!!!!!!!!!”

    • Matrix, mie imi place asa mult de mine ca imi dau singura autograf 😆
      Doar pe cartile semnate de Simona si Mihai nu mi-am dat autograf ca am de la ei 😉

      Sa stii ca si cu clatitele am fixuri. Prima (sau mai bine zis primele) trebuie sa le mananc eu.

      Daca se mai comenteaza mult pe aici imi mai aduc aminte de fixuri 😆

  16. costicămusulmanu

    felicitări lui bear grylls alias spitalu’ 9 (pentru modul absolut științific de organizare a vieții), eva io-s de vină se prezintă binișor (în locul tău aș plăti covrigii numai cu bancnote de 500 ron) dar din punctul meu de vedere diana este cîștigătoarea supremă cu “13, suma cifrelor de pe afișajul deșteptătorului”; așa ceva…

    • costicămusulmanu

      sensibil al dracu’ touch-iu ista…
      polițiștii pregătesc o descindere:
      -să ne sincronizăm ceasurile! este unșpepatrușopt; pentru cei cu afișaj digital bețișor-bețișor-scăunel-om de zăpadă

    • 😳 😳 nu m-am prins la aia cu covrigii! e aiurea rau dar am nevoie de un desen, explicatii, instrctiuni

    • costicămusulmanu

      desen:
      500 ron= 1 covrig + (9 x 1 ron) + (9 x 10 ron) + (2 x 50 ron) + (2 x 100 ron) + (1 x 200 ron); să se calculeze t mic necesar aranjării bancnotelor…?

    • heeei!!!
      ăla era fixul meu, nu al lui Eva.
      nu mai e nimeni cinstit pe aici? 😕

    • costicămusulmanu

      sorry ma’am, vîrsta…

    • Nu ca-l pot numi ca fiind fix, dar … ma straduiesc sa tratez pe orice are o problema cu picioarele! Si DA, uneori ratez virgula! 😉

    • ai costica, islamistii sa nu intre in eterie, ai anteles?

    • mai Costica, eu am fix-uri din astea mai light asa..
      angdeswood , cu banii – incerc si eu sa fac asta – am ajusn la faza in care portofelul trebuie sa “acomodeze” banconte mari fara sa le indoaie! nu imi plac banii ciufuliti..mai scoate al meu de prin buzunare niste ghemotoace de iti vine sa il strangi de gat!
      superstitii nu am decat daca imi convine ( daca imi iesea cu plin la tara ziceam ca imi merge bine in ziua aia, daca imi trecea calea o pisica neagra spuneam ca e o prostie..e o biata pisica:))

  17. dupa ce cetii pe aici imi dau seama ca eu nu am fixuri :)) doar toane :)))
    Dar sa stiti ca venea vara mea in vizita cu pernutza ei si cu sapun. cred ca si cu prosop dar nu mai tin minte. Ma enerva la culme, ca si eu am pernute si prosoape si sapun, ba i-as fi dat unul nou nout sa stea la mine, sa nu mai vina cu ele pe tren dar ea nu si nu, venea cu pernutza.

  18. Beah ,OCD-uri soft. Ia sa vad cine-mi da dreptate:
    – nu treci niciodata pe langa un politist de la rutiera fara sa spun : “suge-me-ai p…! sau variatii de genul.
    – nu treci niciodata pe langa un popa fara sa scuip (de 3 ori) si sa te scarpin la coae.
    – strigi de la minim 10 metri departare: Sa traiti Sefu’ si dupa ce treci de el completezi cu ….. vedete-as mai repede pe nasalie, zgarcitu’ naibii.
    – totdeauna iesi din casa cu dreptul (altfel iti merge rau toata ziua).
    – nu treci pe langa biserica fara sa te intorci cu fata la ea si sa te inchini (de 3 ori). Am vazut io unu sofer, care in mers, s-a desoperit s-a intors cu fata la biserica si s-a crucit de 3 ori dupa care a revenit la pozitia de condus
    – nu te desparti de un cunoscut fara sa zici Doamne-ajuta.
    – daca un interlocutor se lauda cu ceva, neaparat o faci si tu.
    – daca te apuci de baut, obligatoriu amesteci bauturile, dar niciodata si precizez: niciodata, oricat de manga ai fi nu bei bere dupa vin.
    – daca ti-e rau de la bautura dai vina intotdeauna pe firul de par din pahar sau pe ce ai mancat, de te-ai stricat la stomac.
    – oricat de frig ti-ar fi, mergi fara caciula si/sau manusi.
    – nu joci fotbal decat pe canicula – sa ai justificare de ce bei bere dupa, stiind ca esti deshidratat si cu 10 kg mai slab.
    – niciodata nu recunosti (nici chiar in fata oglinzii) ca esti obez, ci doar putin mai plinut.
    – intotdeauna dupa ce incui usa cu cheia, verifici (si chiar de 2-3 ori) sa vezi daca este inchisa si pui un semn pe clanta sa vezi daca a umblat cineva (urma de praf, chibrituri, fir de ata…).
    – neaparat, cand te apuci de reparat ceva – te lovesti/ranesti/zdrelesti/curge sange – daca nu, reparatia ta nu va tine.
    – obligatoriu cand mergi la toaleta sa faci pisu’, capacul se ridica (nu vrei sa-l stropesti si sa te asezi pe el ulterior) si se lasa ridicat (in pozitia verticala absolut toate picaturile posibile sa ajunga pe colac se vor scurge).
    Mai sunt, dar mai las si pe altii…… 🙂

    • costicămusulmanu

      da’ știu că ești aplicat și matale… da’ un amendament am și io … la milițian poți să-i spui ” vă salut, domnule, cu multă multă căldură” că n-o să te apuci să-i zici “arză-te-ar focu’ ”
      și dacă tot sunteți specialiști p’aici, poate mă lămuriți și pe mine…săptămîna trecută am văzut între dej și beclean o căruță de un cal; un băitan trăjea la hulube, un altu’ împinjea căruța din spate iar calu’ alerga în dreapta, legat fiind de coșul căruței… calu’, zic, era antrenoru’?

    • Calu’era scos la invatat la drum – era fricos, nu stie cum sa se comporte cand trece masina pe linga el.

    • Parol, asa e cum spui matale – iooo’ la militian nu spui nimic, dar nimic. Doar la politai – f*#*-le-n cur rasa de homunculi burtosi si spagari.

  19. Simona , sa ne anunti cand iti comanzi patrachiru’ , doar asa ne putem facem o spovedanie completa,… cu tate cele. 😛

  20. Da, da…am uitat de asta. Stau in picioare cand fac pipi chiar si acasa, din obisnuita :))

  21. Sunteti dusi, mama!
    Oare am pus virgula undee locu’ ei!?

    • Ai un fix cu virgulele?
      😆 😆
      Eu, cum va spuneam si la topicul original, nu am nici un fix.
      Chiar ma simt prost ca n-am.
      Si de aceea m-am strofocat sa-mi gasesc macar unul, cat de prapadit ar fi,
      si , bingo!-
      –dimineatza, nu pot sa-mi beau cafeaua inainte de a ma trezi.
      Se pune? 😆 😈 💡 🙄

    • Daca te face sa te simti mai bine, da, se pune 😆

      Apropo de cafea, eu daca nu-mi pun 2 lingurite de zahar nu mi se pare destul de buna cafeaua. Si trebuie sa fie cam aceeasi cantitate de zahar de fiecare data. Daca mi se pare ca la a doua lingurita nu a fost la fel de mult zahar ca la prima mai pun un varf ca sa fiu sigura. Si apoi inca un varfulet mititel-micut ca sa fiu si mai sigura 😆 .

    • amys
      cu vârfulețul ala dai clasă
      buuuuuuuuuuna
      🙂

    • @Amys,
      da” cand faci ness il freci bine cu zaharul sau il lasi asaaa… lesinat? ➡ 💡

    • Buuunaa! Sa stii ca fara varfuletul ala cafeaua e amara 😆

    • Nu prea beau ness 😆 . Daca nu am timp sa-mi fac cafea, beau 3in1 (ruda saraca a cafelei 😆 )

    • Luminitaaaa! Nu ma provoca!
      Vrei sa-i indic citeva comportamente obsesive?
      Ia fii atenta: inainte de cafea mergi de faci pisu’, corect? (daca nu, inseamna ca faci in pat). Si ce faci tu inainte? Iti dai jos bumbacu (ma refer la lenjerie) si te asezi pe tron… S-a intamplat altfel vreodata? Nu? Ciudat….. hmmm. OCD.
      Maii vrei? Mai am: iti mirosi ciorapii nainte de a-i schimba? Dar tricoul? Iti dai cu peria prin par? De cate ori? Cand schiimbi periuta de dinti? Iti smulgi fire de par/sprincene? Trosnesi degetele? Dar daca comsortul practica ceva ce-i place ce nu te implica, tu ce faci? Tot timpul?

    • gicone
      ai uitat sa zici ca mai are o chichiță : respiră

    • Bai, nimic nu e sigur. Trebuie sa ma conving.

    • @gicone,
      ba s-avem pardon, ce ai insirat tu acolo nu sunt fixuri, sunt necesitati fiziologice.
      Aaaaa, daca tu, de fiecare data cand faci pishu, vrei sa-l executi cu o anumita bolta, asta-i un fix, si se trateaza cu descude, pe sistem yng-yan. 😮 😯

    • @luminita
      Ba pardon, nu despre necesitati fiziologice vorbim ci despre ordinea in care le executi – daca nu poti iesi dintr-un tipar comportamental atunci e naspa.
      Uite eu de exemplu (ca sa evit tipare comportamentale ce dau nastere la frustrari si obsesii comportamentale) evit, neregulat, sa-mi leg sireturile la pantofi, sa port lenjerie pe sub pantaloni ( de sutien nu pot sa spun nimic ca se interpreteaza), sa port sosete (mai ales la slapi) sa beau aceeasi cantitate de vin (dublu avantaj evit sa devin SI alcoolic)…. si cate altele.

    • cine dracu’ miroase ciorapi????????
      lumea e chiar nebună.
      Simona, cred că nici 3 postări dacă mai faci, nu afli tot-tot.

    • @agnes,
      gicone are un fix, ❗ cu superglue ❗ , celelalte vin pe cale de consecintza. 💡

    • @agneswood – daca stii alta varianta prin care sa-ti dai seama cand o pereche de sosete sunt nepurtabile, te rog sa-mi spui (exceptand-o pe cea cu aruncatul in tavan – daca raman lipiti acolo e cazul sa-i schimbi).

    • @luminita – aia cu superglue e cea mai mica dintre probleme. 🙂

  22. adica , in ciuda reputatiei, io am tuoate tiglele fix pa casa? 🙄 🙄 😮
    deci : fixuri cu banii, nu, cu prosoapele nu, cu dormitul in pielea goala nu, cu dormitul in dezordine, nu, cu mancatul, nu, cu bucataria, nu , ca nu calc prea des p-acolo, cu baia nu, pot sa execut oriunde si oricum si in orice pozitie, cu politaii, nu, cu popii, nu, cu bisericile nu, cu incuiatul usilor nu ( am lasat deja usa descuiata la casa de nenumarate ori, atat cu casa goala cat si cu noi dormimd in dansa, la fel masina: o data am incuiat-o si eu si mi-au furat cadourile de Craciun , lasate strategic in portbagaj, care constau de altfel din sutiene de diverse marimi pt diversele membre de familie, de ma mai amuz si azi cum s-a fi dus hotu la gagica-sa cu sutiene de toate marimile si i le-o fi dat pe probatelea; ca sa nu mai zic de cheile incuiate in masina: ale masinii, atat ale masinii cat si ale casei in care casa mai aveam un rand de chei d-ale masinii, sau toate randurile de chei ale masinii, etc))…deci… asa ceva nu exista, m-ati pus pe ganduri atat de rau ca maine ma opresc ficsx la pisicolog! 😯 😯 😯

    • ia-ma cu tine,
      nu ma laaaasaaaa,
      ia-ma cu tine la pisicoloaga aiaaa a taaaa,
      p’an portbagaje pa undevaaaaaaa
      sau in Asiiiiaaaaaa……

    • Imi este greu sa va cred 😆

      Nici macar un fix, cat de mic si amarat?

      Cred ca fixul vostru este sa nu aveti fixuri 😆

    • amys, pai d-aia ne ducem la pisicolog, sa ne cautam , sa gasim ceva, sa intram in randul lumii…sa nu dam in depresie…

    • Pai v-am gasit eu un fix, acela de a nu avea fixuri 😉

      V-am scapat de psiholog, gata 😆

    • Superb!
      Dar la sutiene, la ele te-ai gandit?
      Adica alte idei de cadouri nu ai decat sutiene?
      Pentru toate femeile?
      Cum spuneai cu fixurile?

    • gicone: a fost o intamplare: erau la oferta sau ceva…

    • @cluela de vila – exact asa zic si eu cu superglue – daca din intamplare nu am altceva pe langa mine, nu? Numai luminita nue de acord. 🙂

  23. luminita
    se pune se pune cum nu?
    da chiar niciodata nu ai baut cafe inainte de a descude ochii 😆 ??

  24. eu: intotdeauna dorm cu sosete, oricat de cald ar fi.
    -patura trebuie sa fie asezata si sa ma acopere in intregime, nu sa fie asezata aiurea, ca simt ca ma ia cu palpitatii.
    -cosmeticele pe masuta de machiaj trebuie lasate fix in ordinea in care le-am lasat eu, altfel ma panichez
    -sprancenele trebuie sa fie musai simetrice, la fel si coditele facute din tus, altfel nu pot sa ies din casa. mai bine intarzii, pot sa ma duc si la intalnire cu barack obama
    -imi ating obsesiv pe strada si in autobuz capsa de la rucsac, pt ca am senzatia ca o sa se deschida si o sa-mi cada totul pe jos sau ca imi umbla cineva si imi fura portofelul, ceea ce pt mine e echivalent cu iadul (sau buzunarul gecii unde imi tin telefonul sau in orice alt loc il tin)
    -pernele trebuie sa fie asezate neaparat drept
    -unghiile trebuie sa fie neaparat patrate
    -ma panichez daca raman fara demachiant sau tonic de curatare pt fata
    -nu suport par pe chiuveta din baie
    -incaltamintea nu trebuie lasata langa usa

    el: -schimba prosoapele din baie daca vede vreo urma de machiaj pe ele
    -hainele trebuie asezate cu partea pliata in spre usa sifonierului
    -in dormitor si pe biroul din dormitor trebuie sa fie neaparat ordine dimineata, altfel se indispune si nu-si incepe bine ziua 😆
    -scobitori absolut permanent in casa

    or mai fi si altele, da’ deja m-am speriat 😳

  25. cică limba româna e singura in care se poate face o propoziție cu sens, din 5 cuvinte de 2 litere:
    – No, ni mă la el !

  26. andu: in chineza?
    😈
    ca in romana e f simplu: uite-l pa ala ce (mai) bea si uite-o si p-aia! 💡

  27. După ce-am terminat cu râsul, primul gând care mi-a venit în minte a fost: băi, nene, ce v-aţi face voi într-un caz de calamitate naturală (sau nenaturală)?
    Mă gândesc şi io, ca omul, că vă treziţi – după un cutremur – că nu mai stau cosmeticalele, pungile de gunoi şi hainele aranjate după fixuri…aia, da, panică! 😀

    (întreabă un om care a învăţat să trăiască mai simplu, renunţând la fixuri…eh, nu chiar la toate, mai am câteva, dar mici-mici) :))

    Ploaie de dislike-uri, please! 😀

    • Pornim noi un alt dezastru natural 😆 . O sa fie cate un dezastru natural denumit dupa fiecare femeie fixista care a comentat pe blogul roz 😆

  28. La psihiatru:- Doctore, am venit la dumneata, pentru nevastă-mea.
    Are o idee fixă, că cineva vrea să-i fure rochiile.
    – Esti sigur de asta, domnule?!
    – Absolut. A si angajat un individ, special pentru treaba asta.
    L-am găsit ieri, în sifonier…

  29. Fixurile mele sunt legate de mancare. Sunt vreo “cateva”.

    Mancaruri pe care nu le mananc oricat de mult ar insista altii:
    – mancare de orice fruct (prune, piersici, smochine etc); pentru ca nu e logic sa fie facute fructele mancare (logic 😆 )
    – smochine (nu stiu daca am gustat vreodata dar nu ai cum sa ma convingi ca miezul acela moale ar putea avea gust bun)
    – zacusca ( tocanita se mananca calda. Punct.)
    – gogonele/ardei/varza murate (nu am gustat si nu voi gusta vreodata. Nu imi place cum arata). In trecut nu mancam niciun fel de muratura. Acum mananc unii castraveti (imi dau seama dupa cum arata daca imi vor placea, evident :)) ) si conopida.
    – lapte de capra sau oaie (din motiv de miros; desi mananc uneori branza de aceleasi animale, nu stiu de ce :)) )
    – visine, coacaze, corcoduse, mai fac mofturi la unele mere si pere (daca nu imi place cum arata, nici daca mi le treci pe la nas nu ma ating de ele), grepfruit.
    – toba. No way! Gretos!
    – ciorba de peste (WTF? Pestele doar traieste in apa, nu se si mananca asa)

    Mancaruri pe care le-am gustat, as putea sa mai mananc, dar nu imi provoaca nicio placere, asa ca le evit cat pot:
    – masline ( o data a insistat o cunostinta sa mananc mancare de masline. A fost incredibil de insistenta asa ca am cedat. A fost chinul de pe lume si am mancat-o cu muuulta paine. Ocazional imi vine in minte experienta si imi promit ca “never again”. Totusi, daca se ia pizza la comun cu oameni care nu stiu de problema mea cu maslinele si nici nu imi permit sa le dau jos de pe felia mea, atunci le mananc, dar am grija sa aleg felia cu cele mai putine masline. Asta daca sunt feliate. Daca sunt intregi e simplu. Prietenii deja stiu si imi iau mereu pizza fara masline.)
    – piftiile se mananca numai asociate sarmalelor ( adica se pot manca sarmale fara piftii, dar nu invers)
    – ciorba de spanac, urzici, loboda, stevie, salata verde etc (am senzatia ca mananc iarba fara gust)
    – ciorba de burta (am gustat si din nou “never again”)
    – doar apa plata. Nu minerala (nu inteleg ce sens are)
    – la ardeii umpluti mananc doar umplutura
    – prefer mancarea fara patrunel sau marar (se pot pune intregi si apoi scoate, sa fim seriosi :)) )
    – prefer ciorba cu putine legume. De aceea nu ma vei vedea cumparandu-mi sau facandu-mi ciorba de legume (d’uuuh). Si aici se aplica regula cu “poti sa le pui intregi si sa le scoti” = prefer supa.

    Alte reguli:
    – nu imi pun extra sare sau piper in/pe mancare
    – rar pun ulei pe vreo salata. Prefer sa o mananc asa cum e.
    – nu mananc picant. Deloc. (din motiv ca cel mai putin picant mie mi se pare extra picant)

    Si or mai fi, dar nu mai stiu acum. Sigur prietenii mei ar mai sti. Una din prietene chiar a incercat sa ma “vindece”: a vrut sa ma pacaleasca in trecut sa mananc cele de mai sus fara sa stiu. Am mancat. Nu am murit. Dar tot nu mananc 😈

    Nota Bene: in trecut am cunoscut un tip care manca numai mancare ale caror culori de asortau (in afara de salata boef, caci o gustase si era buna) si, clasicul, nu trebuiau sa se atinga intre ele felurile de mancare. Vai ce-am mai ras de el :))

    Nota Bene: Surprinzator, n-am anorexie. IMC-ul meu e pe la 20. 😈

  30. n am niciun fix, dar nici macar unul. si ce aveam,daca aveam, a diosparut. deci n am. nu tu cu lenjeria,mancarea,ordinea, nu tu cu nimic. cauta sid egeaba. si cu cat inaintez in varsta cu atat mi se fengshui de toate

  31. n am niciun fix, o singura chestie mi se intampla invariabil: cand ma enervez cel mai rau, tac. Tac ore intregi, de nu se poate certa omul cu mine neam.

  32. Doamne!!! Doar primele 3 postari am apucat sa le citesc si m-am dus la baie ca ma trece de cat am ras! Nu e bine sa le provoci oamenilor asa dureri de burta de la atata ras!!!
    Ca sa parafrazez o expresie de pe facebook citita recent si atribuita lui Creanga “Nu sunt normala, dar ma uit in jur si prind curaj!” 🙂

  33. Citind ce-au mai scris si altii, am inceput sa imi mai aduc aminte fixuri din trecut 😛
    In facultate la examen aveam anumite haine cu care sa ma imbrac daca era oral. Aveam in anul I un pulover verde cu care am fost la toate examenele inclusiv la cele practice si am luat note onorabile, pana cand am ajuns la biochimie si am picat. Puloverul a ajuns in fundul dulapului si l-am mai imbracat doar in situatii fara legatura cu examenele. Mai departe: iarna costum negru+cizme negre scurte cu toc. M-am dus intr-o iarna cu cizme lungi la dermatologie, iar am picat. Vara: costum cu fusta/rochie si sandalele negre si mai tarziu unele albastre. Am luat numai 9 si 10. M-am dus in anul 3 la farmacologie cu sandalele maro-am luat numai 7 😛
    Si in caz ca se mira cineva, la ex de psihiatrie m-am dus cu costumul negru si cizmele negre scurte si am luat..9 ca am discutat in contradictoriu cu proful.
    Inainte de examene, daca aveam minim 7 zile, mergeam acasa sa invat. Pe drum inapoi trebuia sa fac urmatoarele lucruri ca sa fiu sigura ca iau nota buna: la Campulung Muscel trebuia sa ma uit la un anumit balcon de la un anumit bloc care avea copertina. La Bran ma uitam la sala de sport a liceului. La Rupea trebuia sa ma uit la cetate din 3 unghiuri diferite si la Fiser (la 10 km de Rupea) la scoala si la primarie. Mai incolo pe drum trebuia sa am grija sa NU ma uit la unitatea de pompieri din Sighisoara. Sansele de a lua nota buna cresteau cu numarul de cai albi vazuti pe drum (de la 3 in sus sigur nu picam) si oamenii iesiti cu galeti de apa pline (galeti goale-nasol). Cred ca o sa iau premiul cel mare, nu?
    Fixul asta cu uitatul pe drum la diverse chestii s-a format dupa ce am fost singura din an care a luat 10 la fiziologie cardiovasculara si ma uitasem pe drum la toate chestiile alea din intamplare 😛
    Eu am recunoscut de mult pe aici ca nu-s cu toate tiglele pe casa…

    • ametist
      de la faza cu stadiile Fontaiane pe care ai aruncat-o intimplator acu niste luni
      am purces la controale
      acum am 3 stenturi
      impulsul de la tine
      sarumana

    • Ma bucur ca nu mi-am racit gura de pomana..macar virtual 🙂 numai sanatate si fara alte probleme in viitor!

  34. Ok, deci oficial ma ingrijorati. Mult. Chiar daca e super amuzant! :))))

    Eu am niste fixuri cu icon-urile pe desktop, cu marcarea anumitor obiecte in excel/alte programe si cu categoriile de documente, in general (mai ales la job, acasa nu imi mai pasa atat de mult).
    In rest, nu suport sa ma intrerupa cineva sau doar sa vorbeasca atunci cand ma pensez.
    Nu dorm intr-un pat in care sunt aruncate haine/alte chestii decat cearsaf, patura/variatii, perne.
    Imi fac liste de prieteni carora vreau sa le aduc suveniruri (si ce fel). Si fac o gramada de permutari, pe masura ce vad alte suveniruri pe parcurs. In plus, suvenirurile niciodata nu le iau doar in ultima zi. Macar o parte se iau in alte zile, pentru a nu dispera 🙂
    O data la cateva zile incerc sa dezinfectez telefonul.

  35. Vai, dragii mei, am ras cu lacrimi, doua zile la rand!
    Nu ma port abtine sa nu scriu si eu ceva, chiar daca unele au fost enumerate anterior:
    – tot ce e legat de serviciu se aseaza in bibliorafturi, intr-o ordine bine stabilita, in asa fel incat as gasi in orice moment din zi si din noapte un anume document.
    – seara inainte de culcare se aduna toate cescutele, paharele, eventualele boluri din care s-a rontait cate ceva, servetele, cotoare de mar etc. Ma apuca dracii daca ma trezesc dimineata si le vad pe masa din sufragerie…
    – trusa de unghii se tine mereu aproape, nu se stie cand ai nevoie de ea… mereu este cate o cuticula de taiat… in caz contrar, se rupe cu dintii si nu e bine! Sotul, de altfel, spune ca e cel mai util cadou pe care mi l-a facut.
    – in congelator nu amestecam legumele cu carnea. Fiecare cu sertarul ei.
    – lenjeria intima se impatura si se aseaza intr-un anume fel in sertar.
    El:
    – fara miez de paine pe masa, face cu capul. Sterge, aduna, sterge….
    – de asemenea, fara vase murdare in chiuveta de seara pana dimineata…
    – obsesia oualor. Sa existe mereu minim 10 oua in frigider.
    si atataea altele la amandoi, doar ca nu mi le amintesc acum..

  36. Doamne ferește!!!:))))

  37. Hop si eu, cu o marturisire, destul de intima, pe care v-o fac:
    In toate calatoriile pe care le fac, la intors, imi spal chilotii. TOTI. ii usc cum pot, sau chiar ii pun uzi in valiza daca trebuie. In 2004, in aeroportul din Copenhaga, mi s-a cerut sa-mi deschid valiza pentru control. Si am asistat cu oroare cum nenea politistul a rascolit chilotii purtati din valiza in fata mea si a celor prezenti…
    Grand moment de solitude… De atunci….. ati inteles :))

  38. […] cititoare s-a confesat aici în materie de superstiții. Confesiunea ei e simpatică […]

  39. Din liceu si facultate: musai, inainte de o lucrare/teza/examen, cand treceam cu autobuzul pe langa o cladire de pe Prelungirea Dacia, trebuia sa iau nota de un anume grafitti. In autobuz: daca n-aveam bilet, neaparat trebuia sa-mi cant in gand “Like a Virgin”, sigur nu aparea controlorul. Examenele scrise cu un stilou Waterman sutit de la mama au fost luate intotdeauna, macar cu 9. Dar astea au fost demult…
    Intre timp, la casa mea, cu sot si copil. Sot care, din pacate, tot din tagma mea haotica este, deci responsabilitatea pentru o oarecare de-haotizare imi revine.
    In casa: eu – hartia igienica, cu derulare pe spate (am inceput sa o intorc si prin casele prietenilor. Iar ei au inceput sa o reorienteze la mine.) el – nu arunca jamais tubul de la hartie (cosul de gunoi de la baie este fix sub suport). eu – capac intotdeauna la pasta de dinti – el – niciodata. Copilul – nu se culca niciodata fara ritualul de dinaintea culcarii (si nu pentru ca nu ar vrea el, ci pentru ca nu pot eu altfel. Aceleasi vorbe, mot-a-mot, in fiecare seara, insiruire nascocita cand avea cateva zile, repetata pana cand copilul a crezut ca asa e normal 🙂 ). Fix de om credincios (dar nebisericos): in caz de nasoale, Bucura-te Marie, in gand, intotdeauna de trei ori (altfel nu are efect). Mers la vreun doctor, neiesit din casa fara rozariul ramas de pe urma tatei. Ma intorc dupa el (s-a intamplat sa plec fara el, iar analizele au iesit naspa 🙂 ).
    Cand aud/vad ceva nasol, intotdeauna un “ptiu,ptiu,ptiu” (de trei ori – daca nu sunt sigura ca am zis – ca nu scuip efectiv, pronunt 🙂 – reiau numaratoarea si fac cativa multipli de trei ca sa fiu sigura ca am contracarat. Chestii mostenite: intorc dimineata toate pijamalele care imi ies in cale, daca cumva sunt intoarse pe dos. Arunc sare peste umarul stang daca o vars. Nu spal sau lucrez de mana duminica si de sarbatori (desi nu le tin in mod special si, in fond, spalatul nu l-as face eu, ci masina).
    O, Doamne, si sunt sigura ca am ratat macar inca odata pe atat!

  40. Banuies ca multi cei cu raspunsurile astea sunt inca liberi, n-au fost internati.

  41. Cand fac curat in baie, WC-ul se spala ultimul!
    Cand stiu ca urmeaza o zi grea, ca sa-mi mearga bine si sa se rezolve toate, ma dau cu un anumit parfum, pentru care am stocuri, evident!
    Ies din casa intotdeauna cu dreptul, tot cu dreptul calc prima oara cand ma dau jos din pat!
    Cand vad un preot pe strada ma tin de un nasture pana nu-l mai vad, ca sa nu am ghinion, iar daca nu am nasturi pe mine, ating o capsa ceva, sau o catarama de la geanta!
    Intodeauna ma machez intai la ochiul drept.
    Daca imi trece o pisica calea, indiferent de culoare, fac trei pasi (chiar si de furnica) inapoi si ma prefac ca scuip in san de 3 ori.
    Nu fac sex cand e luna plina, niciodata,pentru ca am auzit ca iese partida nasol!
    Cand ma impiedic cu stangul, ma injur singura de 3 ori, in gand (cand eram mica puneam pe cineva sa ma injure, dar acum nu mai sunt asa de cretina).
    In poseta e musai sa am minim 1 crema de maini, in casa minim 3, la birou minim 2!
    In faculate, in sesiune trebuia sa scriu cu un singur pix la toate examenele, iar acel pix nu putea fi orice pix, trebuia sa fie un pix nou (ca sa ajunga pasta pentru toate examenele) si sa nu-l fi cumparat eu, (e obicei il ciordeam de la tata).
    La evenimente de familie, gen nunti, inmormantari si alte cumetrii, port chilotii pe dos, caci altfel ma deoache toate rudele care nu m-au mai vazut de mult si mi-e rau toata ziua! Chiar si cand am fost eu mireasa am purtat chilotii pe dos!!
    Cam atat mi-a venit in minte pana acum!

  42. Am si eu din astea. Ma bucur sa aflu ca nu sunt singura. Exemple:
    – banii din portofel trebuie sa fie pusi mereu in ordine, de la mic la mare, “barbos pe barbos”; toti barbosii trebuie sa priveasca spre interiorul portofelului, niciodata spre exterior.
    – nu pot dormi daca in casa exista vreun sertar deschis, vreo usa de la vreun dulap deschisa.
    – scaunul de la birou trebuie sa fie tot timpul perfect drept, spre birou, nu exista sa stea putin inclinat in dreapta sau putin inclinat in stanga.
    – cand colega de birou de la munca isi lasa scaunul cu fata spre mine si pleaca afara sau la masa, il asez eu, astfel incat sa fie perfect drept, in fata biroului.
    – tacamurile vor sta mereu unde le e locul, niciodata o furculita nu va sta langa cutite sau linguri. Mereu separat. Doar linguritele au voie langa furculite. Nu stiu de ce, asa trebuie.
    – prosopul pt picioare trebuie sa stea in acelasi loc mereu. Daca ma duc la hotel si nu exista un prosop de picioare, unul dintre prosoapele normale va deveni prosop de picioare.
    – inainte de a pleca de acasa, verific de cel putin 5 ori scrumiera, “ca sa nu luam foc”. Daca mucurile de tigara din scrumiera sunt aruncate la gunoi, acel gunoi trebuie sa paraseasca casa in decurs de maxim 15 min, chiar daca gunoiul tocmai a fost dus inainte.
    – nu suport sa fie sampon/ gel de dus pe capacele sticlelor de sampon/ gel de dus (inauntru). Cand deschid samponul, capacul trebuie sa fie INTOTDEAUNA curat. Daca nu, mai intai curat capacul, si abia apoi ma pot spala.
    Cred ca mai am, dar nu-mi mai vin acum.

  43. Eu nici nu ma gandeam ca am fixuri pana ce n-am citit toate traznaile. Eu n-am asa multe, dar iubitul meu aaaare.
    Eu – nu suport vasele nespalate. Nu exista niciodata vase nespalate la mine in chiuveta. In restul casei poate sa fie dezastru, dar vasele trebuie spalate clar. Altfel PUT si nu suport.
    – gunoiul trebuie dus zilnic indiferent daca s-a umplut sau nu. ZILNIC. – aceeasi ratiune.
    – trebuie sa am stocuri mari de sapunuri, paste de dinti, geluri de dus etc pt igiena. Niciodata nu sunt prea multe.
    El:
    – nu poate sa doarma decat daca usa camerei e inchisa
    – nu poate sa doarma daca aude un tantar bazaind. Il alearga prin toata casa pana il striveste.
    – intotdeauna inchide usa de 3 ori sus si de 3 ori jos – adica maximul securitatii. Daca avea de 20 de ori tot de atatea ori invartea de cheie – eu nu suport chestia asta, adorm pana descui nenorocita aia de usa
    -isi schimba chilotii de cel putin 3 ori pe zi altfel se simte murdar.
    – face curat in frigider si congelator cel putin o data pe saptamana si aranjeaza totul pe categorii
    – face baie numai pe muzica rap ( exceptia- daca facem amandoi baie in spuma, pune lumanari si muzica ambientala)

  44. Vaaai cat am putut sa rad!!! De ai mei sunteti :))
    Lenjeria de pat trebuie sa fie intotdeauna din acelasi set, altfel nu pot dormi.
    Nu pot dormi nici daca exista vreo usa de dulap sau sertar deschise.
    Intotdeauna cand cumpar fructe/ legume, in momentul in care le pun in punga le numar si trebuie sa fie nr par.
    Niciodata nu termin tot din farfurie.
    Nu suport sa vad pe marginea chiuvetei de la bucatarie buretele, laveta sau solutia de spalat vase. Ele au locul lor sub chiuveta.
    La salata de rosii cu branza numar bucatile, atat de rosii cat si de branza, sa fie egale.
    Aah si am fobie de fluturi, deci la toate geamurile din casa trebuie sa fie plase, iar vara cand mergem la terasa trebuie sa ne asezam la o masa din centru, ferita de lumina becului si intotdeauna trebuie sa stau la margine, in caz de ‘pericol’ sa pot fugi :))

  45. Un fost coleg de facultate folosea hartie igienica ca sa isi prinda penisul din dotare cand facea pipi

  46. 1. Cand îmi descalcesc parul mă enervează ORICE! Fereasca sfântul sa mă întrebe soțul unde i-am pus tricoul cutare cand mă pieptăn! Devin isterică :))
    2. Nu suport sa folosească altcineva prosopul meu. Daca îl folosește el, il bag la spălat 🙂
    3. Nu ma șterg NICIODATĂ pe picioare cu prosopul cu care ma șterg pe corp. Ori ma șterg cu tricoul pe care l-am dat jos de pe mine, ori las picioarele sa se usuce asa.
    4. Nu suport să-l vad pe sot umblând prin casa fără papuci. El nu suportă papucii. Vai de capul meu!
    5. Nu port niciodată papuci de casa de material textil (simt cum cresc bacteriile si ciupercile in ei) si e musai sa fie cat mai aerisit piciorul, de asta nu ii suport pe cei “închiși”.
    6. Spăl mereu furculițele “printre dinți” cu buretele :))))
    7. Dupa ce fac curat in baie nu fac mâncare pana nu-mi trece senzatia psihică de mâini murdare. Simt ca sunt contaminata :)) Nu contează că am purtat manusi.
    8. Întotdeauna mă enervez daca cineva imi zice sa fac un lucru pe care tocmai ma pregăteam să-l fac (chiar dacă acel cineva nu are de unde sti ce gândesc eu)
    9. Devin scorpie daca mi-e foame + pofta de ceva anume si nu reusesc sa mănânc acel ceva anume. Daca mor de foame si mi-e pofta de o pizza, dar nu am cum sa mănânc o pizza atunci, e jale! Nu-mi trebuie nimic altceva, îs ciufuta pe termen lung, nu se mai intelege nimeni cu mine, pfoai….
    10. Uneori mi se pare ca un lucru e bine facut doar daca reusesc sa ating un “barem” imaginar. Spre exemplu mâinile sunt curate daca le.am frecat de 30 de ori cu săpun, farfuria e curata daca am clatit.o pana număr la 25… Etc :))
    11. Mă termină psihic senzația aia de pesmet care se lipește de vârfurile degetelor când fac șnițele/dovlecei pane. Mă spăl sau șterg pe degete după ce dau fiecare 2-3 șnițele prin pesmet si le pun in tigaie.
    Or mai fi si (multe) altele dar….Nu mai zic nimic ca observ că deja am o crescătorie de pitici :))))))

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green