Gata! Au venit ţânţarii cu West Nile în trompe. Iar murim.
2010 August 31 at 10:15 am
Am pus-o: au murit doi de la ţânţari. În Bucureşti. Şi alţi şapte sunt infectaţi. Deci vin. Viiiin. Viiiiiin! Ne papăăă. Ne muşcă. Ne infectează. Ne omoarăăăăă. Buhuuhuu! Gata, tăvălugul s-a pornit. La ora la care scriu (este luni, 30 august, 6:44 P.M.), o reporteriţă gâtuită de emoţie ne-a relatat la TV despre noul pericol, iar pe mail mi-a sosit deja o alertă de la stiri.rol.ro: Virusul West Nile a omorât deja doi români. Alti şapte sunt infectaţi.
Presa din România nu poate relata lucruri decât într-un registru isteric. Cu ziarele mai e cum mai e, că isteria scrisă e mai ușor de fentat, cu televiziunile însă e groasă, pentru că acolo îi auzi, îi vezi, poți să le pipăi mai bine starea de agitaţie și să urli “este”. Reporterul român de TV nu poate să te anunțe că “mai sunt câteva minute și va ateriza Madonna la București”, fără să-și înghită limba de emoție, fără să-i curgă balele de bucurie și fără să se sufoce de entuziasm. El vorbește precipitat, își dă ochii peste cap și respiră atât de greu și de sacadat în timp ce “te informează”, încât nu poți să nu te gândești că poate, săracul, tocmai a suferit un infarct și stă să dea colțul în direct. Iar discursul îi e și el sufocat de epitete, de metafore și de patetisme extrase, parcă, din manualul de impresionat fete de pension. Nu-ți zice că “vine Madonna”, îți zice că “diva, steaua, regina, prințesa, Dumnezeea… va păși… va pune pasul ei sfânt, unic și de neprețuit, pe pământ românesc… pe glia noastră, înroșită de sângele strămoșilor, sânge cu care, iată, stimați telespectatori, în câteva minute, se va mai scrie încă o pagină de istorie”. Cum naiba să reziști la așa ceva? Păi, dacă ești mai slab de inimă, nu dai și tu colțul, de emoție c-a venit Madonna? Iar, dacă e vorba de un subiect dintr-un registru mai grav, ca ăsta cu ţânţarii, nu-ți dai ochii peste cap definitiv, de frică?
A avut loc un accident crunt? Super! Arătăm cât mai mult sânge, dacă se poate câteva membre desprinse din corpurile victimelor, calde și încă mișcând. Apoi câteva rude tăvălindu-se pe jos de durere și gata, avem supersubiect.
A câștigat Costel Busuioc un concurs de cântat în Spania? Repede, Păunescu la televizor, să plângă și să-i compună o poezie românului care iată, a spălat disprețul față de poporul nostru din ochii străinilor. După aia, urmează 24-48-72 de ore de osanale. Până moare Mădălina Manole, ia foc o maternitate sau apare alt subiect care se pretează la isterie.
Sunt inundații? Beton! Se bagă un reporter în apă până la gât, ca să fie cât mai terifiat de ideea că ar putea să se înece, și i se cere să transmită în direct. Apoi, se caută cât mai multe bătrânici cărora, odată cu bruma de gospodărie luată de ape, li s-a năruit viața și li se iau interviuri. Se adaugă imagini cu niște cățeluși morți, plutind pe ape cu burțile-n sus și e gata materialul, numai bun de transmis de 48 de ori în 24 de ore. Bucățile din program rămase libere se completează cu dezbateri isterice. Se aduc în studio cât mai mulți invitați care, sub bagheta nevrotică a moderatorului, se înalţă jelanii. Panică, trebuie să fie cât mai multă panică, că altfel se plictisește telespectatorul.
A venit gripa porcină? Păi, asta e și mai tare decât inundațiile! Inundații sunt doar “acolo” și “acolo”, pe când gripa porcină e peste tot, poate fi chiar aici, în studio, în aceste momente, poate fi și la tine în casă, telespectatorule! Poate mai sunt doar două zile până mori, buhuhuuu, rămâi cu noi, numai noi îți putem relata cu profesionalism și exactitate când și cum o să mori. Hai, fii optimist, poate totuși o să scapi sau măcar o să mori fără să tușești sânge!
A venit ţânţarul? În cazul ăsta, n-o să tuşeşti sânge, dar o să tuşească chiar el, ţânţarul, după ce o să ţi-l sugă pe tot şi o să-ţi toarne, în locul lui, în vene, meningită. Multă meningită. Multă, multă, multă stimaţi telespectatori. Pentru că – nu-i aşa? – hoarde de ţânţari înfometaţi au năvălit deasupra României şi n-o să plece până nu ne halesc pe toţi de vii.
Eu zic să ne închidem de pe acum în case, să ne baricadăm sub paturi şi să bem Autan de trei ori pe zi, înainte de fiecare masă. Oricum, tot acolo vom ajunge, după câteva zile de “relatări”.
Sa inteleg ca in Delta au scazut preturile la cazare ?
stimati telespectatori, intrerupem programul obisnuit pentru a va reaminti ca n-ar fi rau sa cumparati in seara asta niste pastile de tantari
Nu mai aveau vanzare la Autan si Spiramat? Sau aia de la termopane aveau prea multe plase de tantari pe stoc?
No şâ aşe se m-ai mănâncă o pită alba şâ moale ca pămuca .
pămucă=vată
E vorba de tantaroaice. Asteptandu-i pe tatari.
aveam astă-iarnă un ţânţar în cameră. n-am stat să-l caut la puţă să văd dacă era femelă sau mascul, i-am zis simplu “ţânţaru”. şi bâzâia ăsta grupa mare de cum stingeam lumina. câte o jumate de oră. timp în care îmi sărea evident tot somnu. mniezăii lui, că mă enerva rău-rău, da rău-rău. da de pişcat nu mă pişca. luam eu nişte medicamente pe vremea aia şi probabil n-aveam aşa gust bun. după cîteva zile mi s-a făcut milă de el. aproape că ajunsesem să-i zic giugulugu, hai la mama să mă pişti. hai mă boule, că crăpi de foame. el nîţ. bîz, bîz şi gata. cred că s-a uscat iască şi s-a prelins de pe perete că după vreo săptămână nu l-am mai auzit. probabil totuşi era mascul şi n-avea cu ce.
plua! eu sînt zen, nu mă bag
Trăim plăgile biblice cu o periodicitate demnă de o cauză mai bună.La optimismul nostru proverbial,nu cred că mai contează…Că “consilierul” e Aliodor sau Îps sau chiar vreun alt amator,dela Pps,principalul e că:dă mâncare la moguli,bagă lumea-spaime…=se mai toceşte lupta de clasă…Apoi vine ‘Oiu cu cimilitura…gata ,economisim firmitura…Vin şi eu cu lectura …recitiţi ŞI …Hainele NOI ale împăratului…
Probabil i-a importat Basescu si cu Boc ca sa mai reduca numarul pensionarilor
Parabenzenul este un neo-conservator. Şi stă şi el la conservă.
Acesta este un articol slab.
slab şi tendenţios.
Adică ce, nu se face presă adevărată?
Ce?
Nu se vinde? Nu asta trebuie să facă un jurnalist?
Din nou greaua mostenire, se stie ca totul a inceput in 1996,pe vremea lui nea Nicu Vacaroiu.Doar nu vreti sa rezolve actuala putere toate relele trecutului,daramite sa mai fie trasa si la raspundere pentru tot ce zboara in tara asta.
Rusine sa va fie.
@Delia
Masculul tantar nu are aripi, pluteste pe apa si asteapta sa vina femela sa se imperecheze… cam atat, traieste cam 9 zile, femela in schimb care e mai afurisita (normal)… umbla prin lume inteapa si suge sangele din bietul cetaţean cu o pofta nebuna, traieste cam 12 zile…
de ce naiba să-i aştepţi pe tătari? aia nu muşcă. poate calu. tătarii se fâţâie de colo-colo şi bat şniţele cu curu. respectaţi adevăru istoric tovarăşi, nu ne mai minţiţi cu televizoru.
in curand, adrian streinu cercel o sa apara in televizoare sa ne spuna cate mii de morti vor fi in romania in urmatoarele luni.si cum sa ne ferim de tantari si cum sa ne prezentam la camera de garda a spitalului victor babes daca , doamne fereste, suntem ciupiti de un tantar(de o tantaroaica de fapt).data trecuta, cu gripa porcina, a fost foarte dezamagit,din cateva mii-estimati- au murit doar cativa si aceia poate de alte boli.nu mai sunt bolile de altadata…
în ţara asta şi dinozaurii au fost la mişto.
http://www.hotnews.ro/stiri-esential-7743639-noua-specie-dinozaur-fost-descoperita-romania-balaurul-bondoc.htm
deci în timp ce femela zboară ca nebuna după cumpărături masculu ţânţar stă toata ziua cu băieţii la baltă. şi când ajunge săraca obosită acasă tre să nască o tură de copii, să-l scoată pe bărbac-su din apă şi să-l gâdile în amoru propriu, hai ochiosule, chiparosule, să mai perpetuăm o dată specia până nu adorm. p-ormă ăsta dispare şi o lasă pe ea cu ăia micii. tipic.
Din pacate, jurnalismul isteric nu lasa nici loc de speranta – pe care nu avem dreptul de a lua, indiferent de ceea ce stim si nu putem scrie/difuza – nici loc de pauza de gandire. Cred ca jurnalismul din Romania ar trebui, macar partial, regandit, nu doar la cum se face informarea, ci si la modele de business pentru un jurnalism coerent si de impact
ghiciţi cine va fi poreclit dinozauru bondoc?
Io imi cert nefasta cind face curat in casa, mai ales cind curata pinzele de paianjen, de masa mea de lucru nu are voie sa se apropie, acolo am mai multi paianjeni, e fascinant sa vezi cu se prind tintarii in plase si sunt subti de paianjen. tare-mi plac paianjenii.
La fel de bine e sa ai in casa rindunici.
@ Simona: ba pardon, ca n-o sa murim! Eminentza Sa, Dr. Streinu-Cercel, ne-a asigurat ca ne-am imunizat din ’96 la Nile West! Eu am incredere in opiniile Domniei Sale, nu ne-a tzinut la curent si cu porcina, sau ai uitat?
@ Delia: mie ala imi inspira chiar groaza (nu mai vobesc de reincarnarile lui ulterioare!!!) – vezi ca unii ii zic “balaurul bondoc”, ceea ce suna si mai strasnic
În deltă nu e. Ne-a sărit de data asta
Şi accidentele nu sunt prezentate ca “accidente crunte” ci ca fiind “spectaculoase”.
@Delia
dinozaurul bondoboc?
Eu am o alta tehnica , inainte de a trece pe irealitatea si pe antene (mai ales cind apare badea) inchid sonorul si incerc se deduc aberatiile si isteriile transmise.
Incercati, e distractiv.
Operatiunea ‘Shoc & Au!’ – dupa mine, cele mai tari sunt promo-urile si intro-urile cu muzica grava, de catafalc si imagini apocaliptice. Titlurile sunt scrise cu fonturi de film horror, iar victimele sunt gratulate cu diminutive prima-ntaia(‘micutii’, ‘batranica’, etc).
In alta ordine de idei, tzantzarii or avea si eu canale TV? Ca nici la ei nu cred ca arata mai vesel stirile: ‘Cod Galben de autan! Guvernul decreteaza stare de necesitate! Acest program nu este recomandat tzantzarilor sub 3 zile, decat cu acordul parintilor ori familiei: contine secvente violente, vanatori cu papucul, zdropsheli pe perete (cu cartea de telefon) si otravire lenta, cu pastile Vax!’
sa apara cretuleasca in direct in acelasi studio cu un tantar purtator. vreau sa vad prim plan pe muscatura.
vezi sa nu te certe colegii tai de la iRealitatea, le faci anti-reclama!
îhî
tyrannosaurus bondocus. unu mic dă fuge repede pîntre picioarele lui tyrannosaurus rex, evident.
Ce 3D, ce surround sistem, eu am ajuns sa am deja senzatii fizice cand ma uit la stiri. Un fel de jena, amestecata cu greata, uimire, amuzament, mila care se traduc printr-un gol in stomac, furnicaturi in degete, gura strepezita si o apasare in piept.
Sau te pomenesti ca m-a muscat si pe mine tantarul pe nesimtite?
uite cum stau eu la moderare din cauza lui @para.
andrei, un amic de-al nostru spune ca, de cate ori se uita la stiri din pat, ajunge cu plapuma in cap de jena.
Dom’le, situatia e groasa rau! Ca de obicei, aceasta fata – ca altfel nu stiu cum sa-i zic, adica Simona Tache, ca sa n-o mai dam pe ocolite, de gard – trateaza subiectul la misto si cu o nonsalanta, cum spune dl. Turcescu, saracu!, demna de o cauza mai buna! Deci, situatia cu tantarii e nasoala, grava si trebuie rezolvata, spre binele poporului (lasa, tu, Simona, nu mai rade ca razi degeaba) de unul din urmatorii : in primul de Domnul Presedinte Dan Diaconescu (daca nici domnia-sa nu se pricepe la tantari, cine? Mama?). Apoi de doamna talk-show-ului romanesc (daca-mi permiteti aceasta formulare clasica si adevarata), doamna Tatoiu si, nu in ultimul rand, de domnul Ciuvica, acest cap de pod intre societatea civila de santaj marunt si flu-flu si natura dezlantuita! A nu se uita, la o adica, pe domnu’ Ursu si prietena lui zburatoare Stancuta! Toti jucand in clasicul “Pe aripile lu Vantu’”!
de fapt nu
Neamţu, asta nu-i nimic, eu am avut plasă de păianjen în maşină, l-am şi fotat când a prins o muscă. Poate vă trimit poza. Ecologie la maxim.
Ilie, e genială metoda ta. Eu o aplicam la Cristoiu, îi rupeam gura şi apoi puteam să suport să mă uit la el aproape 2 minute. Şi mă perpeleam de râs, mânca-i-aş vestuţa lui de ziarist.
Ii astepti cu speranta ca nu vin. Oricum organele deja sesizate au dat cu otravuri, se monteaza scena Desertul tatarilor.
http://stirileprotv.ro/stiri/international/liliecii-anti-tantari-polonezii-au-gasit-solutia-ca-sa-scape-de-invazie.html
Cum scapam dupa aia de lilieci,importam bufnite,ulii?
liliecii autohtoni papa muste molii si alte intepatoare daunatoare somnului neintors, asa ca trebe gidilati si nu exterminati ca orice taur de catre un spaniol autorespectuos
In Bucuresti exista deja o populatie numeroasa de lilieci care consuma insecte, inclusiv tantari. Pot fi observati pe inserat de pe cheiul Dambovitei, din Parcul Carol, Tineretului, Cismigiu, I.O.R. . Mintile toante care au decis imprastierea de substante toxice s-ar putea sa-i lase flamanzi sau sterili. Din cauza acestor substante vor muri in timp mai multi oameni decat din cauza virusului respectiv. O alta metoda pentru limitarea tantarilor este popularea lacurilor si baltilor cu pesti specializati pe consum de larve de tantari, s-a facut si asta in trecut, au adus gambuzii, plus bibabnul soare care sa limiteze populatia de gambuzii. Astea sunt straine si n-a fost un lucru bun aparitia lor, concureaza speciile autohtone care deja sunt disparute. A… un gand… bun pentru iubitorii de Negoita, imbulziti-va, imbulziti-va, cu tot cu copii.
Mie cel mai mult imi place la stiri cum intoootdeauna finalul apoteotic este asigurat de un mos, sau o baba (mai este si varianta mos asistat de o baba dand din cap, precum si vicecersa)(a nu se intelege mos asistat de-un cap dand din baba!)care spune cu toata convingerea: apoi asa ceva io n-am mai vazut in viata mea!
dar daca musc eu un tantar purtator de virus ma infectez ori ba?… sa stiu de ma mai chinui sa prind vre-o unul
Lumea moare, de la ce si cum aia deja e alta poveste. Daca mureau 300 in 2 zile – as spune ca e o stire, dar 2 oameni cred ca mor in fiecare sambata seara intr-un accident de masina in Bucuresti. Deci nu e asa grav
Delia, scuză-mă, ţi-am uitat melicul.
para, nu-i nimic. glumeam