Noi, in anii 2000, vom exploata copii
Copiii vand, o stie toata lumea si o dovedeste inca o data reclama de mai sus. O vede clientul p-asta mica, cu basmaluta rosie, se induioseaza si, are, n-are nevoie, pac, cumpara niste tamplarie PVC. Mergea si daca, in loc de tamplarie, era vorba de suruburi.
Aveti o firma de mezeluri? Una de pus gresie? Prestati servicii de vidanjare? Sunteti coafeza? Confectionati sicrie? Slefuiti parchete? Vindeti rujuri? Vopsele? Masini agricole? Bagati o reclama in care apar copii si v-ati scos. Sa te tii coada la coafat si sicrie, sa vezi cum va trebui sa dai numai cate doua rujuri, ca sa ajunga la toata lumea. Oare daca vinzi arme poti sa bagi la-naintare o mutra de bebelus? Poti. Zici ca produsele tale au fost concepute pentru siguranta lu’ ala micu’ din poza si gata, se face coada la grenade, puscoace, iatagane si arcuri cu sageti. Pe scurt, nu exista produs sau serviciu pe care mintea stupida a omului mare sa nu-l poata asocia cu o mutra dragalasa de copil. Nici macar daca e vorba de prezervative nu e imposibila asocierea. Pui o mutra de copil obraznicut si textul “Daca nu vrei bataie pe jucarii, nu-i face un fratior” si gata, s-a rezolvat.
şi eu sînt un copil. şi eu am fost abuzat de o mamă crudă şi două surori necoapte, care M-AU “DAT” la filologie împotriva talentului meu, a voinţei mele. huă femei, voi sînteţi de vină! 😛 😥 😛 😥 😛 😥 😛 😥
eram talentat la sforăit, îmi plăcea să dorm…
nebuno, nestemata mica de aluminiu, ai talent?
serios, sunt total impotriva reclamelor de genul asta si a reclamelor in general. in afara de cele cu keanu reeves. fara scutece si babetica.
un talent irosit…
Orientation of image: 1
File change date and time: 2008:12:09 09:28:58
Image input equipment manufacturer: Canon
Image input equipment model: Canon PowerShot A550
Software used: QuickTime 7.5.5
Exposure time: 0,0333333
F number: 3,5
ISO speed rating: 800
Shutter speed: 4,90625
Aperture: 3,625
Exposure bias: 0
Maximum lens aperture: 3,625
Metering mode: 5
Flash: 16
Lens focal length: 11,759
Sensing method: 2
dar ce ziceti de firma “Bucuria copiilor” din Bacau? Care tot termopane vinde 🙂
aici aveţi un copil drăgălaş
@ offtopic: trimite-mi si mie o poza cu “bucuria copiilor” asta
@ nedo: OMG. Ma doare capul :(((
@ angela: mie mi-ar placea si niste reclame cu bruce
Mama mea a fost si mai rea! Ce-i drept fara surori! Dupa ce trecusem de examenul de admitere la aviatie, fara sa stie, dupa ce piedusem din cauza gagicilor alt examen, mi-a ziz ca daca ma stie pe sus cu ea, se petrece ceva cam cum era cu m’amtica din ds’oruGoe’ Si uite-asa am ajuns sa fac accident de avion: ma uit dupa avioane si dau in gropile astora. M-o fi pacalit?
asta e ca să mă răzbun
nicolae
nu lucrau în echipă, dar erau atît de eficiente. bomba atomică nu e nimic pe lîngă dragile mele cotoroanţe 😥
@simona: cand mai ajung prin bacau am sa le caut reclamele si iti trimit
nu poti sa te razbuni acum pe ele, nedo?
am încercat. m-am uitat de 100 de ori la “arunc-o pe mama din tren”, am şi încercat să pun în practică vreo cîteva din metodele expuse în acel genial film, dar nimic. viaţa bate filmul, dar mama mă bătea mai tare!
fac o mică precizare. într-o discuţie cu cineva care intră pe acest blog, în care mă plîngeam ce copilărie nefericită am avut, cum am ajuns mai tîrziu tot printre femei, la filologie, persoana respectivă mi-a reproşat că m-a mîncat în fund să dau acolo. ei bine, nu am mers de bună voie, am fost silit.
nedo, exact la aceeasi reclama m-am gindit si eu.
mama lui nedoooooo: de ce l-ati silit doamna, de ce? si be) il lasati afaraaaaa?
Aiurea! Silitoare!
sara buna
mă dădea afară, se lua curentul, aveam cam două ore pe zi. tata se pensionase cînd m-au dat la şcoală, în clasa întîi. el era prof de mate şi, ţin minte, făcea meditaţii cu toţi retardaţii de clasele 8, 10 şi 12, pentru trepte, admiteri… veneau ăia în schimburi, aşa că tata nu putea pleca de-acasă. mă trimitea pe mine să cumpăr gaz. acolo, un nene, nea telu, maică-mea îi era profesoară lu’ fi-su. raţia era de 5 litri, dar nea telu ne dădea cîte 20, într-un bidon uriaş, de vopsea, vrac, de-aia care se folosea pe şantierele patriei. cu un mîner minuscul, chiar şi pentru mînuţele mele de copil. mă duceam acasă, cărînd acel bidon uriaş, era frig, aluneca pe jos, ajungeam cu greu, deşi nu stăteam departe, cu mîinile aproape sîngerînd. apoi taică-meu punea gaz într-un felinar pe care îl agăţa într-un grilaj, la geam, se lăsa încet întunericul, după care mă întreba: ce v-a dat pe mîine la matematică? nu apuca să întrebe bine, că apărea maică-mea acasă. era un oraş mic, se cunoştea cu toţi profesorii mei şi zilnic se întîlnea cu cîte unul, de obicei, cu profesorul la a cărui o dădusem în bară cu ceva. “de ce ţi-a dat, mă, 7 la istorie? să mă întîlnesc cu analfabeta aia în cancelarie, să-mi crape obrazul de faţă cu toată lumea?”
începea să dea, să dea, să dea, pînă cînd îi dădeam, printre lacrimi, dreptate: aşa e mămică, e o anaflabetă…
nedo, sigur nu fabulezi? ca mie imi vine sa plang 🙁
credeam că îţi place să mă vezi suferind. am scris-o să-ţi fac o plăcere 😛
😥
Eu sunt d’ala care a vazut de toate si multe! Daca nu-i asa cum zici, textu-i bun! ca de Craciun! Meditant! Da daca-i asa cum zici? Tot la afirmatia de silitoare raman!
am uitat să spun. maică-mea era profesoară de română. la un moment dat, într-o etapă crucială a vieţii mele, am ajuns în clasa a opta. ADMITERE!!! maică-mea nu se pensionase. dădea şi ea ore, dar, din cauza programului, mai puţin. să povestesc mai departe, sau să trec în clasa a unşpea, cînd, fiindu-mi profesoară, mi-a dat 3? TREI!!!!!!!!!!!!
vă las să alegeţi: meditaţiile din clasa a opta, sau umilinţele din liceu?
liceu
aici nu am multe de spus. aveam acnee. ajunge, sau să descriu fiecare coşuleţ purulent, într-un “cititorii se exprimă”?
pai zi-ne cum ti-a dat 3
dragule, maica-mea. profa. n-a indraznit sa-mi fie profesoara la clasa. am eu asaa, un temperament… de obicei dulce. da citeodata nu. ca o bomboana. da niciodata nu i-a crapat obrazu cu mine.
nicolae
în loc să arăţi şi tu un pic de compasiune… sinceră, prefăcută, dar compasiune să fie.
bă, da ce v-aşezarăţi voi la gura sobii să vă povestesc! un vin fiert nu daţi?
aa, pot sa zic si eu cum am ramas corigenta cu 2 la desen tehnic? prea tirziu, am spus. n-am fost la nici o ora intr-un trimestru. pai cum pun si astia ore de desen tehnic cind se bagau filme noi la republica? jenant. carol?
Atunci cand te ating ( Atentie ating) parintii se spune ca creste! Pa mine profu de franieza, bietu Pierre, stiind ca io le am cu cifrele si ma rog binisor, cand stiam foarte bine lectia imi dadea 5. Cand nu stiam nimic :4! Adunate! 5. Da l-am jignit, sa ma ierte acolo unde o fi, ca nu l-am copiat niciodata! A! O sa fiu intrebat de filologenisti de unde stiu ca stiam lectia! Da’ mi-o facea un coleg francez! N-o copiam! Fie iertat si el ! Da si francezu s-a facu inginer!
@ nicolae: pai, p-asta micu’ nu l-au atins, l-au batut. e drept c-a-nvatat o limba romana de zbarnaie (nu poate omu’ sa mai scape o virgula aiurea c-o vede imediat), da’ chiar sa-l cafteasca in halu’ asta…
doamna nedormitu, sa stiti ca nu ne place de dumneavoastra…
Mi-am scos batista! E langa soarece! Hai !
daca dam pusi trece?
Cobor in sus si urc in jos si nu ma dumiresc cine a fost caftita!
@nicolae: nedo a fost caftita, draga. de maica-sa
eram doi colegi, eu şi încă unul, radu, maică-mea ne era profă la română, taică-su la mate. măicana şi tătuţu, ăstea le erau poreclele. eu şi cu ăsta, cu radu, nişte javre. brânzeturi bune în burdufuri de cîine. maică-mea avea o manie: luam cîte un scriitor, nu contează care, toţi trebuia să ne ducem la parter, la bibliotecă, să luăm romanul pe care îl aveam pe ordinea de zi, să îl ţinem sub nas. tanti cucu nu avea multe titluri, dar din fiecare avea grămezi. puteai să dai să citească unui batalion întreg. şi mania maică-mi era să venim cu ele. nu tot timpul, da’ aşa e cu maniile astea, apar cînd nu te-aştepţi. şi, în ziua aia n-am avut chef să o iau, sau primisem cu împrumut o ţigară bună, în curte, deci n-avusesem timp să mă bulucesc cu colegii la doamna cucu, să ne scrie fişele alea… în fine. vine maică-mea în clasă. bine dispusă. începe discuţia, că rebreanu-n sus, că ion în jos. “Scoateţi cărţile!” gagicile şi-au scos tacticos romanul pe masă, băieţii, cam jumate. “ixulescu, ia citeşte-ne tu…” “păi n-am cartea, zice…!” “de ce?” ” păi era închis la bibliotecă…” “Da’ igreceasca de ce o are? Zetuleanu de ce o are?” atunci măicana se enervează şi începe: “cartea, frumos, să o văd pe colţul băncii!” din vreo 30 de oameni, cam 10 am picat în plasă. doar eu aveam să sufăr, în continuare, şi acasă… pînă la hortensia, cînd am luat un 10
A! din cauza rauvoitorilor mei profesori realisti din viata care m-au indepartat de latura umana a scolii, am niste Logane, L agune, de esprimare, chestii d’astea cu virgula, … Da daca tot nu m-a scos nimeni dup’aci cred ca lumea ma intelege!
nicolae… tu nu poţi înţelege… minte de bărbată…
Bine v-a facut. Ca altfel ajungeati la Catavencu sa spuneti numa’ prostii!
colegii mei dragi, deşi se pare că am fost trataţi egal, nu mi-aţi fost fraţi. habar n-aveţi cît am suferit acasă. habar n-aveţi!
poate au luat si ei bataie acasa, nedo
Simona, nu-i important, dar vezi că pierduşi metrica în titlu. Ca s-o dregi, poţi băga un cînd după 2000. Apropo, oare, cine compusă cînticelu’ ❓ În zilele noastre, autorul o fi senator sau deputat?
nu, colegii mei intră uneori pe bloguri, în nume colectiv, sub numele “nebătutul”. un fel de nicolas bourbaki, dar pentru nebătuţi.
o să apară şi amintiri de la ora de matematică, şi de la ora de biologie… multe am suportat…
Ce sa mai zic! Sunt zapacita de haosul asta de p’aci! Odata se zice ca o stiinta intra-n capul rauvoitor a carui ochi se uitau la cratita in loc sa buchiseasca si dupa aia tre’ sa schimb 10 batiste! Pentru lacrimi!
nicolae, ca să combat o confuzie: doamna nedormitu e maică-mea, la ea se referea simona.
A!
Intru in beci. Pana atunci faceti genealogia!
Buna seara, copii!
@Simo: Aprindeti lampa aia odata, ca si-asa e destula confuzie …
vezi:[nedo a fost caftita VS eram doi colegi, eu si inca unul, radu]
@nedo: Fata, fii baiat destept, ia gazelnita si da o fuga la energi-holdingu’ din colt, la nea Tellyou
@restul: pana vine nedo citim in cor “Lampa, lampa, iarna-i grea”
matricsbrain
am clarificat problema cu caftită mai sus. simona spusese doamna nedormitu. e numele de familie, nu pe toţi ne cheamă popescu…
@nedo:
ia treci tu la tabla si scrie … mai mare si cu majuscule, sa vada si D-l Cristoiu din fund
Pe Boc il cheama Basescu!
Eee, aici sa te vad;)
matrics
nu îl cheamă nimeni, se duce singur
Nedo! Arborele ?
ei nu
mie-mi da senzatia permanenta ca e un bun interpret
cand recita, cand citeaza
citez din guţă: şi chestia asta se pare că deranjează
Nu-i momentul acum sa vorbim de rau bataia. Ca-i rupta din Rai
@Nicolae:
cam scurt “beciul” ala … macar un vin de fiert sa fi adus, sa udam “arborele”
@nedo
n-am inteles cu deranjul din citat
Mah! Eu vorbeam de bataia la cap, cicaleala, stressul, hartuiala de orice fel, boutivatatea sefului sa vacciditatea sefei! Asta-i treaba! Ca in rest stim autoapararea!
guţă are o vorbă, şi chestia asta se pare că deranjează
@matrixbrain; Beciul meu e mic, arborele, dupa cum se vede este prea mare pentru mintea mea de inginer. In timpul facultatii am evitat tot timpul filologistele ca vorbeau alte limbi. Farmacistele vorbeau numai una: latina! Asta-i dilema din care n-am scapat toata viata trecuta, si cred ca spre deliciul meu nici aia viitoare. Sunt incantatoare! Toate!
Astept scandal!
nicolae.
mulţumesc
Sa nu mai zic de dragele de psihologiste! Acestea ne faceau curatenie in neutroni ca sa te apuci iar de filologiste, farmaciste… pacat de inginerese ( nu toate ) le-ar fi trebuit filologisti, farmacisti si mai ales iefs-isti. Daca as avea timp sa ca povestesc ce bataie am facut noi registii de la 1 cu tiganii din Giulesti ca sa aparam aceste mari Doamne! Binenteles cu baietii de la IEFS! Cum sareau mulatrii in Dambovita! DE PE POD! Nu o o sa uit niciodata!
Tu te plangi de cafteala?
Nedo! Cu tine vorbesc!
@Nicolae:
Farmaciste, filologiste, latiniste etc.
Importanta e pozitia … sa nu zic modul de raportare la domeniu sau persoana.
Cred cu tarie in individualitati.
@nedo:Aaa … sti cum scapa Nicolae sa nu aduca vinul de fiert? Il dau eu. Gata. Vinul
@Nicolae&nedo: incep eu scandalul, dar mi-e ca se supara Simo. Gazda, deh! Gaz da? Nedo, te-ai scos:))
da, nicolae, pe tine te-ascult.
vreau le plîng de milă bieţilor mulatri, cînd au intrat în contact cu apa îngheţată a dîmboviţei. spune-mi că doamnelor li s-a rupt în 14 de voi. că pe unele le-aţi luat de neveste şi, după 20 de ani, au ajuns toate nişte zgripţuroaice, nişte arunc-o pe mama din tren. fă-mă să plîng…
matrics
uite, m-a încercat o lacrimă, dar a fost prea caldă şi mi s-a aburit monitorul. a ţîşnit din ochi ca din kukta.
Acu’ anul asta cand s-au facut niste ani si am mers la intalnirea periodica, pe langa celelalte comemorari a fost si asta! Da’ Dambovita arata mult mai bine acum!
Nicolae: aia nu se cheama cafteala ci aplicarea teoriei in viata de zi cu zi; adica faceati si voi practica cu baietii din giulesti… numai eu n-am putut face asta vreodata 🙁
Da Nedo e corect in privinta anilor da in mai putini ! si in general asta e! astia suntem! TOTI! Si cifra 14 pe vremea aia era mult mai mica! ca nu aveai alternative! Fa un caft acum sa vezi cum iese!
la noi intalnirea periodica e anuala … exces de binedispunere + economie de lacrimi = Moeciu
nicolae, simona: aveţi grijă ce ziceţi de mama, că mă supăr!
Integeti ca mergeam si noi la discoteci, la Rectorat, la Transporturi si mulatrii ne hartuiai INVITATELE de la celelalte institutii! ceva umaniste, umanitare sanitare, ma rog. Alata data mai veneau? O data hartuiala! A doua oara hartuiala! Da cat? Am aplicat invataturile unui strateg de la istorie care a zis ca cea mai buna ar fi asta! Spalatura!
mă, da’ voi eraţi măgari mari atunci! povesteşte matale ceva despre copilărie, că aia ne doare în topicul ăsta. recunosc, am greşit povestind un pic din adolescenţă, da’ simona e de vină, ea a vrut liceu. hai, vreau să citesc despre oliţă, despre muci… adevăratele tristeţi ale copilăriei!
@Simo:
Gata de scandal?
A! m-am pierdut in amanunte. Prin clasa a patra la rusa m-a pus profa ( rusoiaca) sa pronunt pe ruseste semnu tare si p’ala moale care ar ar veni cam asa: tvoirdai snac si altfel de snac. Dar pe al tviordai nu am sa-l pronunt. Nota 3 pentru atitudine antisovietica. Invatatorul, om, de treaba de altfel a anuntat acasa. Tata care era si este un anti dela declarat ce credeti ca mi-a spus? Ba’ pa langa mine sa nu mai stai sa tragi cu urechea ca ma baga la puscarie! Da, om intelegator ma pune si el sa pronunt tviordai. Nimic! Alai primul caft luat!
heh… cafteala mi-am luat o singura data in viata de la profa de romana intr-a 7- a ca n-am nimerit impartirea unei fraze de 18 propozitii… in rest imi primeam pedepse de la mama sa stau la diverse cozi (carne, lapte, oua, pepsi etc) si asta doar in vacante ca intotdeauna am nimerit sa am programul la scoala de la 7 sau 8
Vrei sa zic si de a doua cafteala? Prin a 11 nspea mama simte ca hainele miros a fum de tigare. Eu: mama da’ la … se fumeaza si ce sa fac sa ma dezbrac? Partea nasoala e ca n-am fost atent ca mama era aproape de un bat! Tot degeaba! Un caft aiurea!
aici am scapat caci denuntul s-a produs la o nunta:)
Intrantia (asa se plonunta atuncisa) … cand cadea o ninsoare mai sanatoasa, asteptam plugul ce urma sa vina de la oras pentru a ajunge la scoala. Nefiind foc in soba(inca), mai ales lunea, incingeam un “trenulet” printre randurile de banci pentru a ne incalzi … scriam urat la caligrafie, mancam litere, urcam peste 3 octave (uneori mai si coboram!), la aritmetica eram brici, la desen faceam doar cioturi de copac, ghiocei, case, garduri si soarele in coltul paginii (gastele pe lac si ursuletii cu borcanul de miere la piept erau contributia mamei), radeam peste medie, radeam pana la exasperarea invatatoarei. O data nu m-a pedepsit, desi magarul merita desaga plina.
Tovarasa avea un scris rond, uniform, inclinat invers, foarte rapid, nascut dintr-un contact permanent al stiloului cu foaia caietului, mana stanga (singura) parea aflata intr-o permanenta agitatie. Tatal (ei) era notarul primariei, parea scolit al marilor cancelarii imparatesti, sectia caligrafie. Mare lucru compensatiile si genele. Respect, tovarasa Mateescu!
@Nicolae: scuteste lacrimile alea din kukta, nici nu sti ce urmeaza … doar daca nu ne interzice Simo scandalul … Zi daca mai e valabila oferta, macar sa stiu daca arunc samanta
matrics
lacrima era a mea. kukta e a lui nicolae 😛
da’ şi povestea ta sună al dracu de bine
şi cu sămînţa, ştii cum zicea la biblie, chestiile alea cu sodoma şi gomora: NU IROSIŢI SĂMÎNŢA!!!
@Nicolnedo:
ma frige tasta … arunc mirabila? Doar asa, sa testam puterea de germinatie 🙂
E vreo kukta? cu scandal pane! ? Sa fie da s-o stim si noi!
matrix: da’ nu arunci si niste tramvaie?
nu, era vorba de irositul sămînţei.
@nedo: Imi suna continuu astfel de elogii … recunosc. Nu le imprastii oricum, dar unde devine cazul, nu fac rabat … am mai zis si chiar spun, toti ramanem tributari unor maini, vrem-nu vrem, stim-nu stim, totuna-i …
Acum arunc? Vad(aud?) ca Simona ne lasa de capul nostru, bogati cu duhul 😛
Stai asa! De ce am fost io mare magar? Ca sa aveti voi acum neveste emancipate?
Nedo! Revin cu completari ca abia acum incepe scandalul :Stai asa! De ce am fost io mare magar? Ce nu-ti convine? Ca sa aveti voi acum neveste emancipate?
@aurelian: Tramvaiele nu se arunca … aveam o samanta de aruncat, dar se face ca … ploua cu indiferenta. Om fi la cap de linie de POST?
@Simo: Topic nou?
Simona! Este vorba numai de Nedo! Lasa-ma sa-l bat in lupta dreapta, sau libera! Cu toate alea pe masa! De coate vorbeam!
nicolae
nu sînt însurat. sînt doar emancipat
@Nicolae:
Fa-te ca zic macar tu “arunca” … uite, te sustinem impotriva lui Nedo, o cooptez si pe emancipata de nevasta-mea … are palma grea!
matrix: samanta deja e in arena… proteinele si mineralele ii sunt consumate
hai mă, nicolae, ce-ş muiere? numa’ muierile mă bate. borbaţii zic că n-are rost să-şi piardă vremea cu mine
haoleu, ce mi-am luat-o după cocoaşă de la nevasta lu’ matrix. sărumîna, doamna brain!
ma scuzati dar eu nu sunt pentru voi toti impotriva lui Nedo. ce, daca sunteti casatoriti trebuie sa va aliati? nedo, fa-ti si tu o axa! ia-l pe yoda si forta sa fie cu voi ca eu sunt elvetia: spal bani
Emancipata mea zice ca maine trebuie sa bat covoarele. fermecate. cred ca la spate o sa le bat sa se duca cu viteza mai mare sa nu le mai vad. ba cica ar mai fi ceva! Poate cineva sa-mi decripteze notiunea MOP? Ca p’alelalte le stiu de la promotii! MOP-u
nicolae: deh e in latina mop asta sau…
@aurelian:
Tu nici gandesti staine, ce-mi circula … in sine 😛
Zau ca-mi vine sa dau branci cutiei Pan D’Orr… si sa te ti atunci scandal.
@toate axele: Ziceti DA sau asteptam topicul urmator?
@Nedo:Bine ca macar acum intelegi si tu cum e cu continuitatea functiilor si abuzul de putere.
Ce rol are MOP-u? ce vrea el? Ia chirie? Ia dobanda? Vrea mancare ? Spritzuri? Mi-e frica de el! Cine poate garanta ca o data luat in mana mai pleaca de acolo! Nu mai fac scandal!
este arma de supunere in masa
aurelian
şi pe sub masă, e o pată, de ce ai intrat încălţat?
şi nu te mai plînge atîta!!
@Nedo: Cere-i kukta lui Nicolae, suna la 112/sectia tamponari usoare … sa nu zici ca te-am scandalizat fara sa fi anuntat.
@Nicolae: Lasule, mai aveam putin si te convingeam.
nedo: e din cauza acceleratiei desi nu inteleg ce cauta sub masa; formula spune ca ar trebui sa fie langa masa
si nedo: degeaba imi pui muzica despre munca; eu sunt in concediu
@aurelian: te tradezi, fata … reactionezi mereu din impuls, fi mai calma, ce masa ai viteza asta de reactie … uite, du-te pe linkul lui nedo. Eeeee, vezi? (Zi macar tu ca vrei scandal)
Bine ca mi-ati aratat ce-i MOP-u Am scapat ca nu stiu sa cant la el. Chiar si de microfoane mi-e frica.
eu ma duc sa caut scandalul sub perna! noapte buna
e despre somn şi despre mamă. vreau ca mama să mă ierte. este cea mai bună mamă de pe pămînt!
@aurelian: masa bate patul 💡
altadata sa iei concediu noaptea
Intinaram idealurile scandalului … era ocaziunea sa-l facem in lung si-n lat.
Numai Nicolae e de vina … Aud un bazait de elicopter. Nedo, mi se pare mie sau …
am ajuns acasa. sunt bine. nu vangrijorati. si apropo, iubirea e doar o chestie de suprafata
@ De la Nicolae numa pupi! Ai fost la Frankfurt? Ca nu stiu ce bataus d’asta nu avea timp sa ajunga la Universitate! OOPaaaa Da de unde venea el,,,, batausu! Ca daca nu-i ajungeau 7,8,9 ore ??? O fi din Laponia? Si daca-i de acolo cine-o fi? Ia zi tot! : ai fost cu minte sau cuminte, ai suparat …. e greu de intrebat azi pe cine nu poti supara! Ai papat tot ce ti-a dat … aia de mamica, bunica, nasica… . recunosti ca n-ai vointa sa te lasi de fumat?
De palme vorbim mai tarziu!
Mi-am pus ochelarii pentru aproape! Dau cu fruntea in LCD! Ba’ guta da pe Angeline de ce n-ai adus-o ? Nu puteti sa ma infiati si pe mine? Hai pana nu se prind ailalti! Vrei concurs! Licitatie?
guţă
e simplu să zici că iubirea e o chestie de suprafaţă, cînd tu stai în subteran.
Guta! vrei sa castigi un ban cinstit? Hai la batut covoare fermecate dar numai pana-si iau zborul ca dupa aia te arunca de sus!
asta e ca-n bancu’ ăla, cu nişte arabi, unu din ei scutura covorul pe balcon. vecinul de la balconul vecin, îl întreabă: “ge-are mai, nu borneşte?”
neata dragilor
Poate incepeti scandalu’ fara mine … deja sunt in catarea bataii … pustii, normal
Magazinul Miorita (langa fostul cinematograf Luceafarul, pe Magheru), in vitrina o reclama:
IN FIECARE ZI, BRANZA!
Afisul nu arata o fetita ci o … vaca (probabil fetita a crescut intre timp!)
Noi si-n anul 4000, tot la fel de prosti vom fi!
Fatalitate,
voi aţi văzuit ce favicon cu ST pe fond roz şi-a tras tache în bară?
eu sînt un pic ameţit
A dato-n bara? Tache? Si mneata lasa bauturile slabe!
@Scorpio! Jenant !
eu nu vad nici un favicon
în bara în care apare adresa veb a lu’ ea
A! Oh! Simona Tache este ST! Roz!
lasa, o sa vad dupa-masa.
e pă pagină angelaaaaa
uită-te în bară, sus, unde scrii tu adresa de blog cînd intri pe blog. e ca şi cum ai spune, ridic privirea mai încolo, că n-am timp. clipesc mai încolo, că sînt ocupată… chestii din astea
da, multumesc pentru explicatii. pot sa ridic olhii pina la dracu, ca nu vad din cauza de brauzar. pe tine te vad mitza. esti dragutz
fata mamii,
unde scrii tu ve ve ve iahu punct com, ca să îţi citeşti meilu. de pildă. sau unde… nu, exemplu cu pornoşaguri nu e bun. cînd intri şi scrii cu mînuţa ta simonatachepunctcaţavencupunctro. sau ce pagini vizitezi tu cînd vizitezi. în BRAUZĂR, în address bar-ul lu’ brauzăr, bip-l-ar hector de brauzăr! doaaaamneeeeeeee!!!!!!!!!
http://simonatache.catavencu.ro/?p=991. la mine e in favorites si asta scrie. n-am vazut nici la morar. nu vad nici publicitatea. de acasa o vad. ai terminat?
@nicolae,
bag sama ca nu-ti place branza! E buna, sa sti,poate nu in fiecare zi da` e buna, iti reface nivelul calciului din corp dar are un mare dejavantaj, te constipa dar ce mai conteaza!?.
Oricum reclama, adevarat cam vechisoara, este strict autentica.
să zicem că nu mă pricep eu să explic ce e aia un address bar, adică locul ăla în care scrii cu mîna o adresă, binecuvînta-o-ar hector, pe motiv că nu o ai în favorites. scrii aşa, literă cu literă, ve, ve, ve, punct – şi aşa mai departe. înnebunesc!
zau, las-o incolo. ce importanta are?
eu am urmat indrumarile lui nedo si, desi m-am ratacit cu privirea pe drum de cateva ori, am vazut pana la urma ST cu roz. 😆
Haos!
al doilea haos
@Nedo:(al tatei 😛 )
domle, tocma ma resemnai cu scandalu’. Zic: nu e , nu e … mi-am rearanjat brownian toate icon-urile, am taiat din LCD-ul meu wide de 19″, am schimbat sensul directiei vantului prin cooler-e, ‘giaba 🙁
faviconu’ ala de care faci caz acuzativ Angelei nu exista!
Eeeeeeii … Ca acu-ti arunc un prtsc pe bombeu
favi… cum ii ziceti voi acolo exista
tache
aşa-i că avem o viziune comună? avem viziune, în primul rînd!
ai idee si cine-o fi autorul, ca sa-i multumesc?
@Simo & Nedo:
Ori sunteti vorbiti, ori copiati unu’ de la altu’
@Angela: Introdu site-ul la favorite si se va instala cu faviconu’ roz, are dreptate filologu’; bine i-a facut maica-sa 💡
@Nedo:Nu te pricepi la descrieri, problema e cum de-a-nteles Simona 😛
la morar era zoso, din cîte am înţeles. mulţumeşte-i şi tu, chiar dacă nu e el. 😛
matrixbrain
alchimia, lua-o-ar naiba
V-am prins in fragalant, pe fata, in direct … Angela, justitia cere minimum 2 martori.
PS-abia acum a aparut si la mine in adress bar … prost mai merge RDS-ul asta ➡ ➡ ➡ ➡ ❗
nu-l cunosc personal pe zoso
nici eu, dar îi mulţumesc, deşi nu mi-a făcut nici un favor.
matrics, degeaba. las-o incolo. vedeti voi roz.
anjelique: ai mai sus dovada, draga mea
Cum va mai dati granzi cu ingineriile, pac! la Rasboiul.
ASA nu se mai poate
da, simona. eu am crezut. numai ca nu pot vedea. nu mai conteaza.
anji: paulo coielio ar zice ca e suficient sa iti doresti cu adevarat sa vezi si tot universul va conspira ca tu sa vezi
Daca era reclama la hartie igienica aparea traian basescu si (sau) voiculescu ?
tariceanu este numai bun sa faca reclama la hartie igienica refolosibila ! 😛