Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Tragicul concediu medical al lui Vasilescu Georgel

Bun, deci s-a stabilit. Cetăţenii care îşi iau concediu medical vor fi verificaţi la domiciliu, cu poliţia. Dacă nu sunt găsiţi acasă, vor fi amendaţi. Trecem peste faptul că nu tre’ să fii neapărat la pat, cu perfuzii, ca să primeşti concediu medical (poţi, de exemplu, să ai ulcer şi să fii la farmacie, să-ţi mai iei nişte tampoane gastrice, taman în momentul în care te caută gaborii). Trecem şi peste ăla că tu poţi să stai cu chirie în Bucureşti, iar mascaţii să năvălească peste maică-ta, la Dorohoi, fiindcă aia e adresa pe care-o ai în buletin. Trecem peste toate şi ne imaginăm un caz ceva mai spectaculos. Vasilescu Georgel are concediu medical pentru depresie. E deprimat rău, a încercat de 16 ori să se sinucidă, e sub tratament psihiatric şi tocmai ce-a primit un concediu medical, să-şi odihnească nervii zdruncinaţi. La uşă îi sună Pleaşcă Marinică, organ al poliţiei aflat la vânătoare de bolnavi falşi:

Vasilescu Georgel (încercănat, nebărbierit, nespălat pe cap, cu unghiile roase până la sânge, privirea în gol şi două ţigări aprinse, una în mână şi una în gură): …

Pleaşcă Marinică: Bună ziua, sunt agent de stradă Pleaşcă Marinică. Am venit să vă verific dacă sunteţi în concediu medical pe bune sau sunteţi plecat în vacanţă, în Bulgaria. Deci sunteţi în concediu medical sau sunteţi în Bulgaria, în vacanţă?

Vasilescu Georgel: Sunt pe dracu’ să mă ia. Sunt nimic. Nimic cu N mare, înţelegeţi? NIMIC, NIMENI şi NICĂIERI, asta sunt. M-aţi deranjat. Adormisem, visam că mor, aţi sunat la uşă şi m-aţi întrerupt.

Pleaşcă Marinică (încurcat): O secundă, că nu v-am înţeles. Cine aţi zis că sunteţi?

Vasilescu Georgel: Sunt un zero, domnule, asta sunt. Sunt un electron rătăcit într-o lume în care au murit toţi atomii. Sunt neantul, sunt abisul, punctul din care a-nceput lumea şi în care se va sfârşi, atunci când se va sfârşi. Sunt, deşi n-aş mai vrea să fiu, dar n-am curaj să nu mai fiu pentru că sunt un laş, o cârpă cu care se şterge pe picioare destinul.  Începe, uşor, să plângă.

Pleaşcă Marinică (se scarpină sub caschetă, din ce în ce mai dezorientat): Domnule, deci staţi puţin. Eu vreau să ştiu cum vă numiţi şi dacă sunteţi în concediu medical pe bune, la domiciliu, sau vi l-aţi luat, aşa, la şto, ca să mergeţi în vacanţă. Nu mă interesează pe mine astea cu electronii, că nu sunt electrician. Sunt de la poliţie, vă rog să prezentaţi buletinul.

Vasilescu Georgel (tresare brusc, trage din ambele ţigări): Buletinul… Buletinul meu către eternitate, paşaportul către dincolo… Doamne, dac-aţi şti cât de mult aş vrea să-l am! Dar nu mi-l dau, nu vor să mi-l dea… Începe să plângă de-a binelea, în hohote.

Pleaşcă Marinică (transpirat deja şi superfâstâcit): Domnule… Domnule, vă rog să nu plângeţi! Îi întinde o batistă.

Vasilescu Georgel (după ce ia batista şi îşi suflă mucii): Vă rog, vă rog, ajutaţi-mă! Ajutaţi-mă să-mi găsesc curajul… Se aruncă la picioarele poliţistului, hohotind.

Pleaşcă Marinică (disperat): Domnule, ridicaţi-vă, nu mai plângeţi, eu am venit pentru… pentru concediul medical. Dar nu mai e nevoie, vă trec aicea că sunteţi în regulă, nu vă faceţi probleme, nu vă dau amendă. Îl ridică, desprinzându-l cu greu de bocancii lui de agent de stradă şi dă să plece.

Vasilescu Georgel (i se aruncă în braţe): Nu plecaţi! Vă rog mult, nu plecaţi! Mai staţi cu mine, am nevoie să vorbesc cu cineva, am nevoie să simt o respiraţie de om lângă mine, am nevoie să îmbrăţişez un trup cald şi viu. Am nevoie să ţină cineva moartea la distanţă, să-mi ţină mâinile să nu mi le muşc (îşi muşcă mâinile), să-mi ţină hainele să nu mi le rup (îşi rupe maioul), să-mi ţină ochii să nu mi-i scot (dă să-şi bage degetele-n ochi, dar îl opreşte celălalt). Vă rog mult, nu plecaţi! Dacă plecaţi, mă omor! Se dă cu capul de uşă, de câteva ori, demonstrativ.

Finalul e dramatic: Pleaşcă Marinică se smulge din capcană şi o ia la fugă pe scări, pierzându-şi cascheta. Georgel se aruncă în casa scării şi, deşi stătea la etajul VIII, ajunge la parter înaintea lui Marinică.

45 comentarii

  1. şi a murit? cît e ajutorul de înmormîntare de la primărie?

  2. da… avea pisica descentrata rau….asta era de concediu la spital

  3. dar daca-mi iau concediu medical pentru o viroza respiratorie, iar in momentul in care soseste politistul la usa, si vede ca sunt sanatos pentru ca tocmai mi-a trecut raceala, ce amenda imi da?

  4. Saracul Georgel… Cred ca vazuse afisul cu Liliana Minca.

  5. Mi se pare total nepotrivit ca pt. depresie sa se dea concediu medical. Consider ca depresia poate fi la fel de bine tratata si la locu de munca unde ai pe cine sa te sprijini, pe cine sa-njuri. La fel si alcoolismu.
    Ce s-ar intimpla daca toti bolnavii si-ar lua concediu medical? Ce s-ar alege de parlament?

    Sa ne imaginam ca plutonieru Pleasca Marinica e bolnav de depresie si totusi merge constiincios la munca, mergind sa-l controleze pe George, bolnav de dependenta sexuala majora, si-l gaseste cu nefasta-sa.
    Simona, ai cuvintu, da repede ca vine Cruela cu bancu ala cu depresivu!

  6. Eu unul sufar de hemoroizi, asa ca abia astept militienii sa se convinga cu ochii lor ca nu-s bolnav inchipuit!
    Amanunte pe http://www.presacaoprada.blogspot.com

  7. simona, in primul rand trebe sa stim daca vasilica era bugetar?
    daca da, e clar, boculet poate sa se faleasca la nea baselu ca are primul disponibilizat, in plus, unul mai putin la pensie. obiectiv atins, sarcina de partid indeplinita.
    daca nu, primul M ramane c-o pensioara mai putin la buget si cu 3 oua. doua de la ma-sa si unul de la ta-su.

  8. Mai simplu era sa prevada pedeapsa cu moartea pentru bolnavii care nu sunt in pat, acasa, cu supozitorul in orificiu.
    Militianul care nu gaseste bolnavul la domitiliu sa organizeze o potera,alaturi de un preot/imam, iar la primul contact vizual cu nelegiuitul sa-l execute cu un glont in ceafa.

  9. in al doilea rand, oare agentul pleasca marinica i-a intocmit dosar pentru violare de domiciliu pen’ca si-a permis sa intre in casa scarii sau doar unul pentru exces de viteza, dovedit cu radarul de buzunar din dotare?

  10. Da’ daca cineva e bun de legat, in concluzie e intr-un stabiliment gen Marcuta, Balaceanca, Noua trece polizia sa vaza daca e acasă în concediu medical si nu da de el. Ce se intampla il sau o muta cu duba intre doua institutii cu gratii la ferestre ?

  11. Simonaaaa

    P’aia cu “Buna ziua. Am venit sa verific daca sunteti acasa in concediu medical fiindca suferiti de manie depresiva sau tuberculoza.” cand o scrii ?

    Ca la bolile astea doua un simptom e nimfomania.

  12. Nasol. Am auzit ca BOR SRL pune taxe si pe inmormantare. Noroc ca sinucigasii nu capata nici tamaie, nici iertare. Mama lor!

  13. preferam varianta in care Georgel ii lua chipiul, il stergea de praf, se intorcea cu el in casa, si-l punea tacticos peste celelalte 8 pe care le mai avea

  14. o interpretare pe text ne arata ca marinica a reusit sa ii implineasca visu’ de nerealizat al lui georgel… pai la ce mai pierdea vremea pa banii statului, ocupa timpu lu marinica, ocupa apartamentu samd

  15. Cum spuneam, cred ca ar trebui, prin procedura de urgenta, sa se limiteze concediile medicale. Consider ca numai pt. bolile epidemiologice ar trebui sa se dea concediu medical, de ex. vaca nebuna, pasarica aviara, oaia cu minute, si porcu ala, cum ii zice. Problema e ca e dificil controlu acestora deoarece plutonieru Gabor ar putea sa se infecteze cu virusu respectiv. O modalitate ar fi controlu online atunci cind proiectu de 500 de mio. euroi va fi finalizat. Fiecare bolnav va fi obligat, prin lege, sa stea in Skype si sa demonstreze ca ia medicamente la timp si in cantitati corespunzatoare.

    Bolile, asa zise, rusinoase nu sunt suficiente pt. concediu medical, doar poate in cazu in care e permis sexu la locu de munca pt. teambilding.

    Nu vad , zau, de ce pt. un picior rupt, cap spart, ochi umflati e necesar conced, cine lucreaza cu picioarele sau cu capu?

  16. Si daca bolnavul se preface brusc, la vederea organului, ca tuseste? Ca stranuta? Deci organu trebuie dotat cu : termometru, lingurita, foarfece pentru ghips, oglinda, lanterna, testere pentru glicemie si sarcina. De asemenea trebuie sa poata face analiza urinei si a fec.. . Cu ce?

  17. suspiciunea lui agentu’ Pleaşcă că domnu’ pacient ar fi putut fi la Nisipurile de Aur mă face pe mine să cred că era agent a lu’ tanti Udrea, care vrea să ştie de ce nu e oameni pe litoralul românesc.
    dacă te dai bolnav închipuit, dar în calitatea ta ipohondrică încurajezi turismul naţional, nu intră în conflict Blaga cu Udrea?
    eu cred că adoptarea acestei măsuri va duce la autodizolvarea guvernului.
    Vasilescu nu a murit. M-am întâlnit cu el la Urgenţe, dar pentru că nu avea buletinul la el, au zis că nu se poate să îl primească. Între timp, ambulanţa care îl transporta, a mai accidentat mortal cinci bătrâni şi trei copii care traversau regulamentar strada. Cred că, până urmă, o să-l abandoneze la poarta cimitirului, iar peste noapte o să răcească şi o să facă pneumonie. Abia spre dimineaţă o să îl vadă un medic, care o să-i prescrie o reţetă, dar medicamentele pentru răceală o să interacţioneze cu medicaţia antidepresivă şi o să facă ciroză medicamentoasă.
    Sistemul sanitar românesc trebuie eradicat. În felul acesta, nimeni, niciodată nu va mai putea da concedii medicale.

  18. Probabil chestiunea s-a rezolvat pe cale amiabilă, Domnul Georgel a cumințit cerbicia tablagiului la o partidă de table. Șase-șase, bate-n poartă, intră-n casă. La această replică domnul Pleașcă a rîs copios, prefăcîndu-se că s-a prins.

  19. daca am probleme cu hemoroizii cine vine sa ma controleze?

  20. bravo…nu ,BRAVO! am ras .nu te-am mai laudat pana acum,asa ca nu te entuziasma. mai era situatia in care omu’ era in pat,subt plapuma,cu steriletu’-n gura si politia spargea usa.(termometru,tot aia,plm)

  21. tocmai mi-ai amintit că și eu am depresii. ar fi cazul să-mi iau și eu un concediu. 🙂

  22. Vasilescu Georgel (încercănat, nebărbierit, nespălat pe cap, cu unghiile roase până la sânge, privirea în gol şi două ţigări aprinse, una în mână şi una în gură): …

    corectură: …nespălat nicăieri… cu unghiile roase pînă la jeg, privirea în plin gol, … două chiștoace, unul aprins în gură, unul nu, nu în mînă.

  23. gluma asta e deplasata, poetul George Vasilievici s-a sinucis acum sambata seara, ieri l-au bagat in groapa si nu e nimic de ras in asta, cel putin pentru rude, cercul de prieteni si cititori. stirea a fost pe toate agentiile de presa, ai fi putut evita asemanarea de nume. radem, glumim, dar nu face “trafic” din orice, chit ca esti in criza acuta de subiecte. asta-i marfa de “tabloid de satira si omor”, stiam ca poti mai mult

  24. Vasilescu Georgel sunt eu, după ce am văzut filmul lui Solomon, pe Arte.
    Acum, şi în România:

  25. @nu: NU ARE ABSOLUT NICI O LEGATURA! NICI UNA. Acum, mi-am stors creierii sa-mi dau seama de unde aceasta conexiune. Poate de la nume? E prea tarziu sa-l mai schimb, dar imi dau cuvantul de onoare ca nu m-am gandit nici o secunda sa fac glume pe seama mortii lui George Vasilievici. Si se pare ca nimeni altcineva, in afara de tine, nu a avut aceasta interpretare. 🙄

  26. @nu
    acum două zile o tînără a căzut de la etajul opt al unui cămin studenţesc, în cluj. e drept, în casa liftului, nu s-a aruncat. dar tot căzătură e.

  27. @nu
    acum cîteva zile, un avion cu 96 de pasageri la bord, a căzut într-o pădure. nu există nici un supravieţuitor. ar fi recomandabil ca, timp de 96 de zile, cîte una pentru fiecare pasager, să nu se facă nici o glumă la adresa morţii prin cădere de la înălţime.

  28. imi pare rau. o fi o chestie subconstienta.
    dar uite de ce nu e bine sa duci glumele prea departe (sa-mi traduc partea cu tabloidul morbid)

    nu chiar nimeni in afara de mine. uite aici, ultima fraza:
    http://mircea-tuglea.blogspot.com/2010/04/fantoma-la-volan.html

  29. eu am un unchi pe care îl cheamă vasile. mă gîndesc să-l sun, să nu facă dracului vreo prostie. dacă vrea să-şi zică şi georgel?

  30. @nu: multam de semnalare, am postat un comentariu in care explic, vad ca nu s-a afisat inca, probabil ca e in moderare.

  31. simona, eu te cred pe cuvant si chiar sunt convins ca nu esti in stare sa faci rau nimanui. dar te rog sa-ntelegi interventia mea in spiritul ei. s-a ajuns prea departe. in vremurile astea isterico-tabloide e bine sa ne masuram de mii de ori cuvintele, chiar si pe bloguri. e tot mai greu sa faci diferenta intre alb si negru in haznaua asta de griuri. mi-e tot mai greu sa fac diferenta intre tabloide si blogurile/publicatiile de satira si umor. care ar fi diferenta, ca unii au umor, limbaj niste studii in plus si ailalti nu? cine lucreaza cu cuvantul umbla cu explozibil.

  32. @nu: iti multumesc sincer pentru interventie. singura chestie de care imi pare rau e ca n-ai fost pe faza inca de ieri, cand as fi putut schimba in timp util numele personajului. 🙁

  33. a aparut comentariul, era necesar si iti multumesc.
    scuze daca ti-am facut sange rau. nu pune la suflet. mircea are dreptate, george s-ar fi amuzat.

  34. @nu: ma consolez cu gandul asta. culmea e – am scris asta si la mircea – ca nici macar sotul meu, care l-a cunoscut pe george, nu a facut ieri, cand a citit textul, aceasta conexiune.

  35. deci siomna, care-l faci pa badmf-ul sa rada si astfel ishi pierde…hm…morga!
    iar habar n-ai si te bagi!
    pai legea zice ficsx asa: organu o sa-ti sune la usa!
    si te verifica din usa!
    si nu are voie sa intre! :mrgreen: ca nu face perchezitzie la hemoroizi sterilete si alte chestii
    dacat daca-l invitzi in casa la o aspirina ( fie ea si a a saracului :mrgreen: )
    mai mult : programul de vizitare este 8-11; 12-17; 18-20;
    deci : in restul timpului potzi sa fii la farmacie sau in bulgaria! :mrgreen:
    cand iti da medicu conced, dai si tu o declaratzie , bai carcotashilor: cica tu , suptsemnatu’, cu CNP-ul tau , cu adeverinta de la servici ca tzi-a platit serviciu tacele la stat ( in concediu) zici ca unde iti vei petrece concediul medical, sa stie un’ sa te caute : la maica-ta , la amanta, la sovata ( unde face nicu’armata), etc…
    daca nu te gaseshte la adresa itzi intocmeshte un …proces verbal! si itzi trimite shi tzie un exemplar ( ca la amenzile auto , numa nu e cu poza cala radar) :mrgreen:
    mai mult : el nu verifica diagnosticu'( mai ales ca pe concedu’ medical e trecut doar un cod, astfel ca s-ar putea ca nici tu sa nu stii de ce boala suferi asa de rau de trebuie sa stai acasa!) :mrgreen:
    asa ca simona , io zic sa reiei subiectu’, si sa scrii asa :
    cum vine organu la bolnav la usa
    cum acesta ii deschide radios, cu sticla da cognac in mana
    cum bolnavu il invita-n casa , ca trebe sa-i arate buletinu
    in loc da buletin , scoate din dulap neste demoazele in bikini , rude cu simona senzual ( upops, orice asociere de nume este intimplatoare 😈 ) si care vin sa sa impritenesca cu oragnu’!
    intre timp organu e invitat de omu’ cel bolnav sa sa bucure de un videochat pt adultzi , in timp ce la televizor ruleaza unu din canalele preferate de pornache ale lu bandmf-ul si ii toarna organului ceva cognac dezinfectant :mrgreen:
    mai departe dezvolti tu, ca ai imaginatzie! 😉
    ce credetzi , la sfarshit , organu va marturisi altceva dacat ca bolnavu era bolnav rau si era nu numai acasa, dar chir (shi) in pat ? :mrgreen:
    ca obectu controlului asta e: sa vaza daca eshti acasa! ❗

  36. Vorba lui @nu :
    Stiam ca poti mai mult !
    Pai daca vroiai sa aiba efect chestia cu organu-n control la bolnavu’
    baga-i o chestie cu ala (Georgel Vasilescu, ca cine era tampit sa se gandeasca la cel mort, ca asa mereu vei da de cate unul, asemanator ca nume, care spune ” pa” kktului asta de viata portocalie) , deci depresivu’ se repede la organ, ii ia pistolul ca sa se impuste, dar dupa aia isi da seama ca mort nu va mai putea depune marturie ca legea asta-i prea de tot colorata,
    si-l impusca pe organ :mrgreen:
    Scandal mare, dezbateri aprinse, legea se anuleaza si Simona avanseaza !
    Asa, ce mare scofala ?!
    Vorba lui @nu 🙄

  37. Mi-au placut si @Nicolae cu prefacatoria , dar mai ales @papabembe cu :
    “suspiciunea lui agentu’ Pleaşcă că domnu’ pacient ar fi putut fi la Nisipurile de Aur mă face pe mine să cred că era agent a lu’ tanti Udrea, care vrea să ştie de ce nu e oameni pe litoralul românesc. ”

    P.S. Vreun politai cu nume asemanator cu al agentului @Pleasca n-a mierlit, sau macar sa fi fost implicat intr-un accident (ceva cu alcoolmie, sau trecere nepermisa peste preludiu, cu urmari din cele mai grave, etc.) 🙄 ???!

  38. @ Simona
    In loc sa te chinui atata sa-l descrii pe cel bolnav, nu era mai simplu sa spui ca arata ca @nedormitu, dupa o noapte de somn ???! 😆

    Acu, macar stiu cine o sa ma baneze :mrgreen:

  39. Foarte tare piesa..! Cand va fi pusa in scena?

  40. Citind textul am ras in hohote dar pe bune ca pierdeam o parte interesanta daca nu citeam si comentariile ==)) In sensul ca cele ce au urmat dupa grava acuzatie sunt foarte tari :)))
    Cateodata imi vine sa intreb si eu cum am vazut dimineata pe un alt blog ” ne moderezi comentariile dupa varsta”?

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green