Ce chestii m-au mai mirat în ultima săptămână
- Că poți să omori un țânțar cu dușul. Îl urmărești cu jetul până îl îneci. Dacă perseverezi, vei reuși. Mie mi-a ieșit. 😛
- Că, dacă te apuci să bei suc de portocale ca în reclame, cu ochii dați peste cap și gemete de plăcere, vei sfârși prin a te îneca, a tuși și a horcăi ca la balamuc. Mda, tot mie mi s-a întâmplat.
- Că, de vreme ce tot mai mulți creativi apelează la această imagine, toate femeile ar trebui să intre în bucătărie în pantofi cu toc. 😯
- Că există copii de 4 ani pe care-i schimbă mă-sa de pempărși în parcare. Am văzut eu unul. Îl pusese cu cracii-n sus pe o băncuță, l-a despuiat, i-a scos scutecul și îl ștergea de zor cu un șervețel umed. Nu, copilul nu era cu probleme speciale. 🙄
- Că există persoane capabile să îmbrace la plajă costum de baie (din două piese, sutien și chiloți ) cu steagul țării de proveniență. Am văzut cu ochii mei. Nu vă spun despre ce steag era vorba, ghiciți voi. 8)
@Simona, te-ai inecat inainte sau dupa ce ai ‘killarit’ tantaru’? Cica nimic nu-i intamplator pe lume . . . 🙄 La mine in casa se ocupa matza de orice gaza. Deci nu am inca multe victime pe constiinta
De aia zic si eu: iti trebuie o matza in casa sa te scape si de tantar si de alte ganganii.
Steagul UK?
Şi eu am omorît un ţânţar cu duşul. L-am pocnit cu para duşului când se se odihnea pe faianţă. 😯
PS: uite ce fac femeile din ziua de azi cu duşul. Eu ştiam de alte chestii… 😳
si eu la fel stiam… 😳
@ Spitalul nouă: nu, bre, e altul.
Galbenul se pune la slip, că seamănă cu maro-ul.
Roşul se pune la sutien, ca să aţâţe bărbaţii.
Din albastru faci o bandană, ca să se vadă ca situaţia e albastră. 😯
S-a încercat şi altă combinaţie, dar roşul jos ne duce cu gândul la alte chestii, iar galbenul la mijloc înseamnă că s -au copt şi stau să cadă. 😈
se pare ca nu ai copii…
daca nu schimbi pruncul imediat ce a facut in pampers risti iritatii si rani pe fundic sau pe alte organe, asa ca nu ai de ales…il schimbi imediat ce “simti”
@kla2005, cred ca Simona se mira mai degraba de varsta “inaintata” a purtatorului de pampersi si nu de modul/locul de schimbat. Ca fericita posesoare a doo bucati fosti purtatori, iti pot spune ca sunt ceva exceptii, parc fara wc, stricat la burtica, drum lung in masina, etc, cand si al meu e echipat corespunzator si are 3 1/2 ani. si daca era baiat, te asigur ca ajung la varste “matusalemice” si nu cer de treaba mare nici taiati!!!
La 4 ani?????? Pampers la fundic? Wtf?
Trebuie sa fie foarte dragut, parca vad:tantarul urmarit cu jetul de dus in baie, nu-l nimereste, tantarul zboara in sufragerie, Simona cu dusul dupa el, rateaza iar, tanzarul intra-n dormitor…
Pei daca ai fost in Franta sa fi fost a lor??????????? 🙄 Dar daca e tricolor nu ar fi trebuit sa fie in trei piese?????????? Este ceva ce nu ne-ai spus? 🙄
pe mine m-a mirat teribil faptul ca, spre deosebire de alti ani, m-am intors “la servici” cu acelasi grad de lehamite cu care plecasem in concediu…
Costum de baie cu steagul olteniei? 😯
americanii erau la Antibes cu steagul la purtator 😀
a da si copii in carucior la 4 ani. minunat.
@Mada: stii ca si pe mine ma umpleau de mirare copiii chiar mai mari de 4 ani in carucior? dar m-am gindit asa: daca ai de facut drumuri lungi si trebuie sa iei copilul dupa tine, oare e mai ok sa-ti rupi coloana, splina si altre organe importante sau sa il faci pe el de ris ca e copil mare si se da cu carutul? Cred ca a 2-a e mai ok
Parerea mea!
1.la chestia cu costul de baie,eu sunt sensibila.
am nimerit odata in alta parte decat in doi mai si a trebuit sa improvizez cu ce aveam in bagaj.
misto a fost cand m-a intrebat o cucoana de und el-am luat,ca asa o asociere d euclori e originala………..si croiala.
2.faza cu pampersul, nu-s ce sa zic.
al meu are 2 ani si nu renunta la el din motive tehnice: olitele din comert sunt concepute pentru copii sa zice de la un an in sus care au un nr decent de kile.cum firmitura mea s-a nascut la o varsta si la niste kile absolut indecente,s-a pastrat in tendinte.pe scurt:scapa cu totul in olita!sunt prea mari! are el 2 ani,dar la greutate,mai avem pana prindem din urma unul de un an!manca-lar mama de leu.
undeva gresesc eu. cred ca am inversat ceva in schema,ca nu inteleg de ce , in loc sa ia in greutate ii creste creierul.
ma uit pe graficul de kile si e jelanie mare, acolo 50 de gr /luna,ei dar la neuroni, luna de viata si 4 luni in plus la testare!
nu-i puiul ciorii,da’ simteam nevoia sa zic si ceva de bine despre frimitura.
3.simona,nu erau cumva contrafacute portocalele si sa te fi inecat din cauza asta?
4.4.am sta in centru o vreme.ei, apa d ela dus avea asa o presiune ca tantarul trecea nestingherit printre firiclele ce se prelingeau lesinat………….
la dus,daca ai un strumf mic,ai pana in 3 minute sa te sapunesti,dezsapunesti,clatesti etc etc etc
1. Aaa, si tu credeai ca tantarul inoata? 😆 Eu obisnuiam sa prind muste in cutii de plastic si apoi sa torn apa peste ele, deja devenise un hobby. Asa ca… azi omori un tantar cu dusul, maine faci lăcăraie in baie.
2. Simona, Simona, ti-o placut tari mult la sedinta foto, acu’ mai poftesti si reclame 😆
3. Pantofi cu toc in bucatarie e un must. Urmeaza reclamele la antidiareice in care protagonista, dupa 4 ceasuri petrecute la buda, iese fresh de acolo, pasind agale in pantofi cu platforma.
4. Faza cu plodul cu pampers e cam trista. Adica eu vad din ce in ce mai multi copii mici care abia vorbesc la varsta aia si merg in carut. Parintii aia nu stiu ca tre’ sa vorbesti cu un copil mic, sa-l inveti sa faca chouchou la veceu etc. 😐
5. Somalia. I bet it was Somalia.
Ca sunt mame care-si alapteaza progeniturile pana la 6 ani fiind convinse ca asta le reduce riscul de breast cancer.
sa vezi copil de 4 ani in pampers e …. jalnic de trist. in schimb nu inteleg de ce unora (sau mai bine zis unor romani) li se pare ciudat sa vezi copilu de 4 ani in carucior. in multe alte tari e ceva normal. vorba Oliviei Newton-Volt decat sa-ti rupi spinarea carand pruncul in brate, e mult mai ok sa-l pui in carucior.
British flag?
@Veronika: da’ cum, si bondingul, draga, bondingul, sa nu-l uitam, te bondezi tare cind alaptezi pina la 6 ani! :)))
Mda, tre’ să fie steagul ălora de peste gârlă… Damele sunt avantajate de dungile alea, își iau costumele dungate după gabarit, că pe verticală subțiază, iar pe orizontală… Logic.
Lipsă de patriotism, dom’ne, budigăii tre’ să fie neapărat în culorile naționale! 😯
steagul
eraaa
…
să vă zic?
să nu vă zic?
ok, hai că vă zic
eraaaaaaaaaaaaa
americaaaaaaaaaaaaan
simona draga, dar eu nu intru in bucatarie DECAT pe tocuri: cand vin de la servici si vreau ceva rece de baut 😳 si nu apuc sa ma descaltz!! 😳
altfel nu pun piciorul!
dar sa nu crezi ca aveam fo’ndoiala ca al cui e steagu’!
aia il au peste tot!
🙂
io m-am mirat ca am fost in delta si cetateanu la care am sezut in pensiune avea afisat steagul pe casa!( al Romaniei)
Foarte bine, sa afiseze steaguri! Nu vad nimica wrong with it. Cind eram mica, maman ma imbraca doar in rosu, alb si albastru. Am si emigrat corespunzator :)))
Sa incercati sa omorati tantarii cu urina.
E mult mai fain
Savoir faire : mai ales daca esti gagica!;)
ori pui urina intr-o sticla , ori aranjezi sa ai dus cu urina!
Nicky: dar desigur ca nu e nimic gresit in a afisa steagul tarii; numai ca nu e ceva obisnuit;( cu exceptia clujului!
)
Să vă zic eu una adevărată cu o muscă. O muscă mică, tînără, deci nu apucase ea să se lămurească prea bine cum e cu omul.
Am închis uşa de la bucătărie (care altfel stă mereu deschisă), am deschis larg geamul de la bucătărie şi i-am zis:
– Ieşi sau mori!
Să vedeţi drăcia dracului, a ieşit!!! 😆
Acum, din păcate, cred că fac noapte albă: am doi ţânţari şi nu reuşesc să-i lămuresc.
Trec pe lîngă aparat, trag un pic pe nas şi pleacă mai departe. Cred că le place.
O să aprind şi un beţigaş chinezesc. Apoi cred că mă apuc de fumat. Fumătorilor, la chestia asta cedează???
daca nu merge cu dusul, poti incerca sa prinzi tintarul cu un spray si o bricheta. Merge de minune! 😀
Da’ slabi mai sunteti la constitutie
Avea dreptate Minulescu.
Clar ca la toti v-a iesit chestia cu tantaru’, altfel n-ati dormi ca valizele.
Sa luam deci la puricat cele cinci porunci ale Simonei.
Contin abateri de la normativele in vigoare, dar si aproximari lejere, … stati sa ma adun (dar mai intai sa ma numar)
Pai la numaru’ unu se lasa deja cu penal … daca toata lumea din lume ar face asa, ar seca oceanele. Tata U, vino frate si fa (mah!) dreptate ecologica. Explica-le cum e cu circuitul apei in natura, coroborat cu cel al tantarilor. Uite-asa se dezechilibreaza biositemele. Plus ca sangele (supt) apa nu se face. Nici medicina nu mai e ce-a fost, feticaaaa.
La numarul doi mi se pare normal sa dai ochii peste cap cata vreme tragi la E-uri din sucul ala pana golesti tabelul de lantanide. Sa moara Lavoisier daca mint, totul se transforma, dar dupa cum vrea el.
Bucataria cu toc e ca nunta cu lautari tocmiti si care nu vin. Asa ca tu tai, tu spanzuri, tu canti, tu dansezi. D’aia tocul da dimensiune. N-am zis marime, ca nu conteaza. La toc, insa, da! vorba lu’ Marian Nistor by Minulescu … abia atingi covorul moaleeeeee, si gresia suna supt piciooorrrrr …. poale … usor, ca sa scurtez si sa ma rezum la rime. Deci evidentele nu inseala 😳
La patru deja ma iau nervii … oricine stie ca nu se schimba copiii in parcare. E chestie de … conceptie:!:
Cinciul face toti banii. Care e normal sa stie lumea cine suntem ce vrem (I love it). Daca nu era american steagul ala, gaseam cel putin un raspuns.
matrix, bere, mamica? 🙄
la MTR, cum s-a stablit la postul anterior, nu in parcare sau in bucatarie, Duoamne fereste!
nici in baie ca sunt tzantzari! 😳
Simona, nu te mira de copchilu’ cu pampers la 4 ani. Am si eu in cartier, si e fetita – multi zic ca baietii’s mai puturosi. Eu am aflat acu’ vreo 2 zile de o fetita de 6 ani care bea lapte din………….. biberon!!!! Mi-am sunat husbandul si i-am zis ca ne-am traumatizat copiii, obligandu-i sa renunte la biberon la 3 si 2 ani si ca, evident, el e de vina si el o sa plateasca sedintele la psiholog. El a “dus” biberoanele la gunoi :))) – varianta stiuta de copiii. Adevarul e ca le-am aruncat mult mai tarziu :))
Si Cuza a vorbit la 4 ani daca nu ma insel 😀
și ce-i așa ciudat că îl schimba pe copilaș în public? și io am vazut cum l-o schimbat pe unu mă-sa in tren. până ăla mic o fumat o țigară era gata schimbat.
am auzit şi de copii botezaţi la vârste mari, care ieşeau din cazan să-l scuipe pe popă că e apa rece.
Io mai killaresc paienjeni cu dusul, mai ales ca mereu aleg sa-si faca panzele fix langa cada. Tantari nu am incercat pentru ca nu prea am nimic cu ei. Pe mine ma ocolesc.
@ mixy: am eu un nepot căruia îi place să meargă des la împărtăşanie.
Într-o zi îl provoacă preotul:
– Măi, dacă îţi dau ţie toată sticla asta, mai vii?
– Păi da, când se termină. 😯
Dar de unde stiai ca baietelul avea 4 ani? Ai intrebat sau era doar o presupunere?
Marian S, foarte tare nepotul tau! :))
Parca am si uitat de inecatul tantarilor!
Să n-o mai speriem pe Simona cu poante de-astea despre copii!!!
Se chinuie, săraca, să ştie tot, cu mult înainte de a se apuca de treabă.
Părerea mea.
Eu am vrut să omor un țânțar de pe tavan, m-am dezachilibrat, s-a răsturnat scaunul pe care eram suită și am rămas atârnată de galerie. Noroc că era bine prinsă-n piroane la vremea aia, iar până la podea erau doar două palme. 😳
întrebarea e: de ce ai vrut să bei suc de portocale cu ochii dați peste cap…și gemând de plăcere? :)))
cumva ai încercat-o și pe aia cu cele 2 pastile de orbit așezate strategic la jumatatea limbii (în timp ce e pe juma scoasă din gură)?
sau…ți-ai dat drumul la păr pe spate, să curgă ca o cascadă, pentru că șamponul *cutare* îți face un păr delicios? bine, asta ca să nu te-ntreb dacă ai încercat să-l mănânci :)))
saaaau…umbli cumva cu sticla de perwoll în poșetă?