Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Un banc superbun

Am râs 3 zile, după ce l-am aflat:

Doi prieteni se întâlnesc la o bere.

– Băi, să vezi ce mi s-a întâmplat, zice primul. Eram în parc și am văzut o doamnă care venise cu copilul la joacă și avea multe baloane-n mână. Am vrut să-i zic “Vai, dar ce baloane frumoase aveți!” și am greșit și i-am zis “Vai, dar ce balcoane!”. M-a făcut cu ou și cu oțet, a fost nasol rău de tot…

– Hehe, mie mi s-a întâmplat ceva și mai nasol, zice celălalt. Eram cu nevastă-mea la un picnic și am vrut să-i zic “Dă-mi untul”. Ei, și m-am încurcat și i-am zis din greșeală “Băga-mi-aș ^^%$ în mă-ta de nenorocită care ești, că mi-ai distrus viața”…

😆

57 comentarii

  1. Ft tare…. 😀

  2. Cam dur dar “m-am ras” 🙂

  3. Apăi că nici tu nu iejti cu tăte prunele-n straiță, fată dragă! :mrgreen:

  4. banc la care am ras eu 3 zile:

    Sotul tocmai termina de citit “Barbatul casei”, o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune:
    – De acum inainte, sa-ti intre in cap, ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvantul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
    Nevasta ii raspunde calma:
    – Aia de la Pompe Funebre?!

  5. Eu am ras la alta traznaie:
    In curtea spitalului de nebuni era un stalp si toti nebunii se urcau pe el, coborau si ziceau “asa e”. Azi asa, maine asa, hotaraste unul dintre doctori sa urce si el sa vada care-i faza. Urca el, coboara, zice “asa e”. Colegii il intreaba ce a vazut. El “in varful stalpului scrie: aici se termina stalpul”.

  6. Mie mi-a placut bancul asta:
    Un tanar insuratel discuta cu tac-su despre casnicie.
    – Ba, zice batranu, eu, imediat dupa ce m-am insurat, am bagat-o pe ma-ta in camera, mi-am scos pantalonii si i-am dat ei:
    – Imbraca-i! … ea, s-a uitat la mine, “Cum sa-mbrac eu nadragii aia?” iar eu am zis „Corect! sa-ti fie clar cine poarta pantaloni in casa asta!”…
    Ajunge asta tanar acasa, o cheama pe nevasta-sa, isi scoate pantalonii si ii da:
    – Imbraca-i!
    – Cum sa-mbrac eu nadragii tai!?
    – Corect! sa-ti fie clar cine poarta pantaloni in casa asta!
    Se uită fata… isi scoate si ea chilotii si ii da lui:
    – Imbraca-i!
    – Ce dracu sa caut eu in … aia ai tai?
    – Corect! N-ai ce sa cauti! … Cel putin, pana nu-ti schimbi atitudinea!

  7. Am ras cinci minute, pe ceas.

  8. cel mai misogin banc:
    I: Cum faci o vaca sa latre?
    R: Te-ntorci acasa beat si murdar de ruj pe guler!

  9. @anya: ))))))))

  10. Johnny Handsome

    Unul mai vechi, despre ospitalitatea brănenilor.
    Un cuplu de tineri căsătoriţi se duce, evident, la Bran. Şi, cum mergeau ei pe stradă, se întîlnesc cu un băieţel.
    Bărbatul îl întreabă pe băieţel:
    -Cîţi ani ai, puştiule?
    Băieţelul îi răspunde prompt:
    -N-am!

  11. Am trait toata viata mea (extrauterina) cu ideea (poate – preconceputa) ca barbatii sunt cei mai mari idioti….
    Ma bucur ca nu este asa….
    Te felicit ca mi-ai “aratat calea” !
    ESTI CEA MAI MARE….din “specia” ta daca chiar ti-a placut bancul!

  12. da, un banc foarte frumos 😀 ; de spus mai departe.

  13. Acum nu se mai spune: vai, ce “balcoane“ avea doamna!!! 😯
    Acum se spune: uite-aşa nişte frunze mari avea pălămida. 😆

  14. 🙂 , era pe aproape !

  15. mie mi-a placut asta:

    Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir,
    foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice celei care conducea:
    – Da-i cu aghiazma!
    Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic… Vampirul ramane acolo
    – Da-i cu tamaie!
    Da maica cu tamaie dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteste…
    Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta:
    – Incearca cu crucea!!!
    Scoate maica capul pe geam si… :
    – Da-te jos, ..’tu-ti crucea ma-tii!

  16. Banc filozofic…

    Odata, un samurai, cu o constituţie masiva, a hotarat intr-o zi sa viziteze un calugar buddhist, sperand sa afle din secretele Universului.

    – Calugare, spuse el pe un ton agresiv, specific unui om obisnuit sa comande, invata-ma despre Rai şi Iad! !

    Micul calugar, dar cu o intelepciune infinita, l-a privit cu calm pe vajnicul luptator.

    Apoi, dupa cateva clipe, i-a spus samuraiului cu mult dispret:

    – Sa te invat ce este Raiul si Iadul ?
    Nu te-as putea invata nimic.
    Esti murdar si miroşi urat! Sabia ta este ruginita!
    Esti dizgratios, o adevarata rusine pentru clasa samurailor !
    Dispari din faţa mea imediat! Nu pot sa te suport !

    Samuraiul s-a evervat peste masura.
    Atat de furios incat intregul corp a inceput sa-i tremure din toate incheieturile.

    Fata i s-a inrosit si valuri de manie ii strabateau trupul.

    Fulgerator, fara sa mai stea pe ganduri, samuraiul a ridicat amenintator sabia deasupra capului, pregatindu-se sa-l ucida pe calugar.

    – Acesta este iadul, spuse calugarul, privindu-l cu mult calm.

    Samuraiul a impietrit pe loc, socat de raspunsul calugarului.

    L-au impresionat compasiunea si calmul acestui omulet, care isi riscase viata pentru a oferi o învatatura despre iad!

    Samuraiul si-a coborat incet sabia, plin de gratitudine şi, pentru motive pe care nu le putea explica, inima sa s-a umplut pe data de o liniste pe care n-o mai cunoscuse.

    -Si acesta este RAIUL, spuse calugarul, la fel de calm…

  17. Ce are doua picioare alearga ca nebunul si sangereaza abundent ?

    Juma’ de caine 🙂

  18. Câteodată înțeleg femeile care au dulapurile pline de haine și tot n-au cu
    ce să se îmbrace, că și eu am agenda telefonului plină și tot n-am cu cine
    face sex.

    Șurub drăgut doreşte să facă cunoştinţă cu o piuliţă.
    Sau cu mai multe. Lungimea permite!

    Elefantul catre Dinozaur:
    – “Ai primit si tu de la Noe un friend request pe Facebook?”
    – “Nu…”
    – “Nasol !…” zice Elefantul.

    Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta.
    De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare
    au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor……
    De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate,
    pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare.
    In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate.
    Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele
    si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile.
    Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe “dotarile” incredibile ale femeii.
    Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus:
    – Buna dimineata, Parinte, buna dimineata Parinte, adresandu-se fiecaruia separat.
    Apoi s-a indepartat.
    Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti?
    A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta.
    Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea.
    Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta.
    Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei.
    Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un “buna dimineata, Parinte” si se indeparteaza.
    Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga:
    – Doar o clipa, domnisoara.
    – Da, raspunde aceasta.
    – Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar,
    pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai putut stii ca suntem preoti fiind imbracati asa?
    – Parinte raspunde ea, sunt eu, maica Aglae!

    Într-un autobuz aglomerat cineva a împins accidental o domnisoara pe genunchii unui preot.
    – Oh-ho-ho! – exclama ea, privind placut spre preot.
    – Niciun oho-ho, fiica mea, este cheia de la poarta bisericii

  19. Banc conjugal
    Un tip merge cu nevasta la doctor . Dupa ce o consulta doctorul ii cere femeii sa iasa din cabinet ca sa poata vorbi numai cu barbatul caruia ii spune:
    -Nevasta dumitale are o boala foarte rara la care nu se stie decit un singur tratament.
    Va trebui sa faci sex cu ea de cel putin trei ori pe zi. Daca nu faci asta o sa moara.
    Iese omul din cabinet si nevasta il intreaba ce i-a zis doctorul.
    – Ce sa zica ? A zis ca ai sa mori.

  20. Burebista si Decenus invetariau darile la buget:
    Maria Ta, dacii de la Alutus trimis-au din rodul brazdei, praz si varza.
    Bine.
    Dacii de la munte trimis-au viezure si branza.
    si cei de la tomis?
    Din Pontul Euxin venit-a Mazare cu p..da.

  21. Napoleon ii spune aghiotantului:
    – Da-mi binoclul!
    La care aghiotantul, stupefiat, raspunde:
    – Oh, monsieur le comandant, vous parlez Roumain!!!!

  22. din seria bancurilor cu “comunicare eficienta”
    :mrgreen:
    sotia ii spune sotului:
    dragule, am pus mancarea pe foc, si plec 5 minute pina la vecina!
    ai grija sa mesteci in cratita din juma-n juma de ora! 😳

  23. Einstein, Newton și Pascal se joacă de-a vațiascunselea.
    Einstein se pune, începe să numere.
    Pascal o zbughește într-un tufiș.
    Newton, calm, desenează un pătrat cu latura de 1 m pe jos și intră în perimetrul lui.
    Einstein termină de numărat, ridică ochii și-l vede imediat pe Newton.
    – Aha! Te-am găsit!
    – Ba nu, răspunde Newton. Ai găsit un Newton pe un metru pătrat, deci l-ai găsit pe Pascal!

    • Bancul e si in varianta pentru tocilari. Replica finala e doar: “Ba nu, l-ai gasit pe Pascal!”

  24. Doi tigani stau pe o bancă în parc înconjurati de porumbei .
    – “Ai adus pâine pentru porumbei?”. Intreaba primul,
    – “Imi pare rau, n-am mai avut bani” raspunde al doilea,
    – “Nu-ti fa probleme”zice primul: “Îi mâncam asa fără pâine!”

  25. Domance cati oameni se prefac ca rad la bancul asta …

  26. Dragii mei mulțumesc 😆 că m-ați sc0s din borcanul cu melancolie!! M-ai aveam puțin și mă-necam 🙁 . Doar ochii îm mai rămăseseră afară, destul cât să pot citi blogul roz ….. :mrgreen:

  27. Va zic si eu unu foarte dragut din UK:

    Q: Why wasn’t Jesus born in England?

    A: He couldn’t find 3 wise men or a virgin.

  28. Un psihopat tragea dupa el, printr-o padure intunecata, o fetita care plangea:
    – Mi-e fricaaa… 🙁
    – Da’ mie, ca ma-ntorc singur…?!?

  29. cum transformi o gaina in pitbull? o ie de nevasta!

  30. Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa nou-nouta in fata oficiului si grabindu-se sa se laude in fata
    colegilor sai. Pe cand se dadea jos din masina, un camion trecu in viteza pe langa el si facu praf usa de pe partea soferului. Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu politia. Inainte ca politistul sa poata deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca masina era cumparata doar de o zi, ca nu mai e acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte etc.
    Dupa ce avocatul se opri sa respire, politistul se uita cu dispret si mila la el si ii spuse:
    -Nu imi vine sa cred cat puteti fi de materialisti voi avocatii. Va preocupa atat de mult averea voastra incat uitati ce este mai important in viata.
    -Cum poti sa zici asa ceva?! replica avocatul -Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul ti-a smuls si bratul stang ?!

    -Dumnezeule!!!!! tipa avocatul Rolex-ul meu!!???!!!

  31. -Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat?
    -Da, mai Ioane. Da’ tie?

  32. – Alo?
    – Da!
    – Institutul International de Astrofizica, Spectroscopie Nucleara, Prospectiuni Intergalactice, Studiul Quasarilor si Determinarea Universurilor Ciclice cu Structrura Toroidala?
    – Da, noi suntem!
    – Cu Gogu de la cazane, va rog!

  33. Un american, un francez si un tigan naufragiaza si ajung, normal, pe o insula cu canibali. Apare seful canibalilor, le ureaza bun venit si le spune ca au picat la fix pentru ca tocmai li se golisera camarile.
    -Domnilor, in mod normal v-am fi sacrificat pe toti trei, pe unul v-am fi mancat si pe ceilalti v-am fi pus la pastrare, dar tocmai ni s-au stricat frigiderele si nu avem unde sa va pastram carnea. Nu vrem sa facem risipa aiurea, asa ca o sa taiem doar pe unul din voi iar pe ceilalti va lasam sa va vedeti de treaba voastra. Eu zic sa il mancam pe cel care are vederea mai slaba, si in acest sens vom organiza un concurs de privit peste ocean. Cine vede cel mai prost ajunge la ceaun, restul scapa.
    Dupa asta, trage canibalul o linie pe nisip si ii invita pe aia sa se uite peste ocean si sa spuna fiecare ce vede.
    Primul se uita francezul care incepe sa se agite si spune ca se intampla ceva nasol pe Turnul Eiffel.
    -Dom’le, e dezastru, cred ca vrea unu sa se arunce de pe turn. Uite acolo elicoptere, scari de pompieri, politie.
    Canibalul se uita, nu vede nimic, asa ca da un telefon si se intereseaza ce e pe la Paris. Afla ca intr-adevar, unu’ ameninta ca se arunca de pe turn, asa ca il da deoparte pe francez si il invita la linie pe american.
    Asta se uita si el, si incepe sa se crizeze si mai rau.
    – Ba, e jale!! Statuia Libertatii e decapitata, se vede fum iesind din ea, vad tancuri, avioane… Ce sa mai, ne-au lovit teroristii din nou.
    Canibalul verifica pe yahoo news, vede ca asa era, si il felicita si pe american pentru vederea buna.
    Vine si tiganul la linie, pune o mana la ochi, se uita un minut, dupa care :
    -Manca-ti-as, nu ma lasi sa mai fac un pas in fata, ca de aici nu prea vad bine.
    Canibalul il lasa, aia doi deja bateau palma si faceau misto de tigan ca ajunge la ceaun, tiganul se uita iar in larg.
    Sta vreo jumate de minut cu mana la ochi dupa care se pocneste cu ea peste frunte:
    -Baaa, sa fiu al dracu’ !! Ce par am in cur!!!!!!…

  34. Un tip la raionul de fructe si legume:
    – Astea ce-s?
    – Mere!
    – Da? Dati-mi va rog doua kg. Dar impachetati-le una cate una!
    – Cu placere!
    – Dar astea ce-s?
    – Portocale!
    – Da? Dati-mi va rog un kg. Dar impachetati-le una cate una, va rog!
    – Dar astea ce-s?
    – Prune!
    – Da? Dati-mi va rog un kg. Dar impachetati-le una cate una!
    – In saculetul ala ce aveti?
    – Mac! Dar nu-i de vanzare!!

  35. Îți dai seama că nu se poate da share! Deci rămâne între noi! ?

  36. Cristiana Luxandra Manolache

    Nu mi-au placut!

  37. Iepurele se intalneste cu ursul in padure:
    -Ce faci ursule?
    -Vin de la vulpe, am fost sa-i trag o carja!
    A doua zi se intalneste cu lupul:
    -Ce mai faci lupule?
    -Ce sa fac urechiatule, uite vin de la vulpe, am fost sa-i trag o carja!
    Iepurele, curios isi exprima dorinta ca ar vrea si el la vulpe, iar lupul ii explica: bai, intri peste ea; unde o prinzi, ocolo ii dai o carja si apoi pleci! Pentru mai mult curaj lupul il insoteste pana la vulpe acasa si-l asteapta afara.
    Intra iepurele si iese dupa 5 minute gafaind!
    -Unde ati lasat carja? ca eu n-am gasit nici una, dar… am rupt un picior de scaun si cu ala am batut in ea, de-am obosit!

  38. Un om extenuat merge la psihiatru și îi spune:
    – Domnule doctor nu mai pot, vă rog să mă ajutati cumva. De fiecare dată când adorm visez că împing cinci TIR-uri de la Cluj la Mureș și după aceea de la Mureș la Cluj. Dimineață mă trezesc foarte obosit.
    Medicul își răsfoiește cărţile, analizează, se gândește puțin și spune:
    – Nici o problemă, data viitoare înainte sa te culci îți imaginezi că împingi cele cinci TIR-uri doar de la Cluj la Mureș, că vin eu și le împing de la Mureș la Cluj.
    Sperând că va funcționa, omul pleacă.
    Nu după mult timp apare încă un om. Și el se plânge medicului:
    – De vreo lună încoace mă trezesc terminat domnule doctor. În fiecare noapte am același vis, în care fac dragoste cu zece femei superbe. Ce să ma fac? Eu chiar nu mai suport! Sunt foarte extenuat!
    – Simplu, înainte să te culci imaginează-ți că faci dragoste doar cu cinci, iar cu celelalte cinci femei fac eu dragoste. Crede-mă că aș face eu cu toate zece dar mai am și de împins cinci TIR-uri de la Mures la Cluj.

  39. El şi ea in pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se intoarce, el intreabă:
    – Cine a fost?
    – Soţul.
    – Atunci plec.
    – Stai liniştit. A zis că mai stă incă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine!

  40. Un tip isi gaseste nevasta in pat cu cel mai bun prieten al sau. Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc.

    Nevasta-sa:
    – Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni.

  41. Sotia catre sot: dragule, vrei sa-ti spun ceva care sa te faca foarte bucuros si foarte suparat in acelasi timp? Ai penisul mai mare decat toti prietenii tai.

  42. ion ion romanul care nu face politica

    Bulă îi spune tatălui său:
    – Ce bine că azi nu merg la școală.
    Tatăl foarte furios îi spune:
    – Ba ai să mergi. Chiar în momentul ăsta te pregatești și mergi la școală. Eu trebuie să merg la bar să joc table cu baieții iar tu nu poți rămâne singur acasă.
    – Dar, tati…
    Bărbatul și mai nervos îl întrerupe:
    – Să nu aud nici un cuvânt, mergi la școală fără să mai comentezi. Sper ca ai înțeles!
    Bulă își face curaj și răspunde:
    – Dar tati, astăzi este duminică.
    Bulă îl sună pe Ștrulă și îi spune:
    – Mă Ștrulă te anunț că mi-am construit o casă frumoasă și rotundă.
    Ștrulă foarte mirat, îl întreabă:
    – Rotundă? De ce rotundă? Bănuiesc că arată tare ciudat.
    – Băi Strulă nici mie nu imi place dar nu am avut de ales.
    – Păi ce, a decis altcineva cum să arate casa ta?
    – Da mă, nu știu cum a aflat soacră-mea ca vreau să îmi construiesc casă si mi-a spus foarte autoritar că are și ea dreptul la un colțișor.

    Ion și Vasile află că blana de urs valorează foarte mulți bani, așa că pornesc la vânătoare. Ajung în pădure, se plimbă puțin și dau nas în nas cu un urs mare și fioros.
    Ion ochește și trage un foc dar îl nimerește într-un ”ou” pe urs, așa că o ia la fugă.
    Vasile, alergând și el, urlă la Ion:
    – Mai trage-i una!
    Ion se oprește, ochește și trage din nou, dar de această dată îl nimerește îl celălalt ”ou”. Ursul și mai nervos se aprope de ei.
    Vasile, strigă la Ion:
    – Ioane, trage și tu la cap! Ăsta vrea să ne mănânce nu să ne-o tragă!
    Doi politisti cu radar:
    – Uite unu care vine cu viteza!
    – Ce viteza?
    – Cam 100 de euro

  43. variațiuni:

    Se duce muncitoru’ la maistru:
    – Stiti, dom’ maistru, am aflat un banc tare, da’ mi-e cam jena sa vil zic, ca io va respect.
    – – Haide, ba, ne stim de atata vreme. Zi!
    – Bine, fie. “O haita de lupi, in cur sa ma pupi”

    Se duce si maistru’ la inginer. Acelasi dialog, urmat de:
    “O haita de lupi, sa ma pupi in cur!”

    Ingineru’ la director:
    “O haita de lupi, futu-ti mortii ma-tii!!”

  44. Un tip se insoara.La trei zile dupa nunta ii spune sotiei:
    -Stii, eu cand eram holtei mergeam cu baietii pe terasa la o bere.M-as duce si azi.
    -Nu e nevoie iubitule, uite ce avem in frigider: bere blonda, bruna, la sticla, la pet etc.
    -Stii, noi obisnuiam sa si mancam ceva ..
    -Nu e nici o problema iubitule .Uite ce-i in frigider: saorma, pizza de trei feluri, salam,friptura.
    -Stii iubi, noi mai injuram acolo, mai vorbeam urat.
    -Nici o problema sotule drag.Baga-te-as in p.. da ma-tii, f.t.ti p.. da ma-tii de jegos stai acasa..baga mi-as..

  45. O blonda buna , buna merge la strand.Fiind blonda isi uita chiloteii acasa.Ce sa faca? Vede pe jos o tabla mare pe care si-o trage peste picioare.Adoarme vreo 3 ore cand isi revine , in fata ei coada, plin de barbati.Furioasa citeste pe tabla ce o acoperea” pauza de la 3-5″.O intoarce invers si somn din nou.Isi revine dupa alte 2 ore , cand nimeni in jur, pustiu.Se uita iar pe tabla: pericol de innec, adancimea 3-5 metri.

    De ce poarta femeile chiloti?
    -Sa nu le cada matreata in pantofi.

    Cum au ajuns primii albanezi pe luna?
    -S-au jucat cu elasticul de la chiloti.
    -De ce nu mai au satelit pe luna?
    -S-a terminat elasticul.

    Cum trim it somalezii copii la scoala?
    -Prin fax.

    In 1910, in Viena un tramvai aproape sa calce un copil.Vatmanul se da jos alb ca varu si-l ridica de jos:
    -Vai vai ce era sa fac.Cum te cheama copile?
    -Adolf Hitler.

  46. Badea Ion urca intr-un tren din Sibiu spre capitala.In compartiment ii gaseste pe Carmen si Johannis pupacindu-se cu foc:
    -Iubi te mai doare capsoru? Te mai doare?
    -Da, ma mai doare scumpica mea.
    -Stai sa pup eu caputu drag.
    Badea Ion se uita mirat nevoie mare.
    -Iubi te mai doare urechiusa?
    -Da scumpica mea, ma mai doare putintel
    -Stai sa pup eu urechiusa draga.
    Badea Ion se ridica de pe bancheta, si zice:
    -Sa-mi fie cu ioertare da pentru hemoroizi n-aveti nic?

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green