Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Sânii noştri cei de toate verile

 A venit vara. Numărul de sâni de pe ecranele televizoarelor s-a dublat deja. La fel şi cel din tabloide. Până la toamnă, toată presa o să duduie de busturi dezgolite până la buric. Să le comentăm un pic, zic…

Această obsesie care ne doare

Pe locul doi, după siluetă, în topul obsesiilor celebrităţilor feminine se află sânii. Mai toate i-ar vrea altfel şi din ce în ce mai multe nu ezită să şi-i ajusteze după propria vrere. Sunt vedete, semivedete şi pseudovedete care doar pantofii şi-i schimbă mai des decât sânii. Dac-ar putea, şi i-ar schimba şi de câteva ori pe zi. Şi-ar pune dimineaţa nişte sâni mai uşurei, mai luminoşi şi mai veseli (cu clinchete de clopoţei, eventual), la prânz, unii în formă de friptură cu cartofi prăjiţi (să aibă ce contempla posesoarea, în timp ce mănâncă trei frunze), iar seara unii mai grei, mai opulenţi, mai misterioşi, cu o fiolă de parfum încorporată, care să facă “puf, puf” la apăsare, precum odorizantele de cameră.

Avem sâni noi. Cum procedăm?

 Ce face pseudodiva după ce iese cu sânii de la reşaparea de primăvară? Păi, caută hainele prin care să-i pună în valoare. Mă rog, mai degrabă “nehainele”, căci e vorba de ţesături care au miraculoasa proprietate de a descoperi mult mai mult decât acoperă. Ele se găsesc în magazinele de jucării, la raionul de Barbie-uri. Se duce fata, cumpără o sacoşă de Barbie-uri, vine cu ele acasă, le dezbracă, se înţoleşte cu hainele lor şi pleacă la agăţat. Asta dacă nu are de mers la mare sau în pagina meteo a vreunui tabloid. Dacă da, nu mai e nevoie de drum la magazinul de jucării. O pereche de tanga construiţi dintr-o petală de trandafir sunt mai mult decât suficienţi.

Luminiţa de la capătul sânilor

 Ne-am tunat, ne-am – vorba vine! – îmbrăcat, fundă roşie ne-am pus, mai departe oare ce mai facem? Mergem la vânătoare, logic! La vânătoare de… consumatori de sâni şi de audienţă. La capătul oricăror sâni proaspăt gonflaţi e ideal să se găsească două lucruri: un post de asistentă TV şi un fotbalist și/sau Cătălin Botezatu. Dacă ambele obiective au fost bifate, doar cerul mai e limita. În câteva săptămâni, pe superba pseudodivă o s-o cunoască toată lumea, de la coafezele din Mediaş la Andrei Pleşu, de la mamaie la Băsescu, de la Preafericitul Daniel la o vecină de-a lu’ mamaie, care nici măcar n-are televizor.

Contraindicaţii şi riscuri

Există însă şi lucruri mai delicate de care purtătoarea de sâni artificiali ar trebui să ţină cont. Nişte sâni care au obţinut jobul de asistenţi de moderator TV sunt, de exemplu, profund incompatibili cu un alt organ prezent îndeobşte în corpul omenesc: creierul. O asistentă TV care manifestă cea mai vagă urmă de sinapsă va fi imediat penalizată, iar, dacă cumva persistă în eroare, concediată fără milă. Dacă şeful ei îi cere să latre, să alerge în patru labe prin studio şi să aducă în gură (sau între sâni!) o mingiuţă pe care el i-a aruncat-o, e profi şi benefic pentru cariera ei să se execute. Dacă însă o întreabă cât fac 2+2 este o mare (MARE!) greşeală ca ea să dea răspunsul corect. Chiar dacă îl ştie!! Orice alt răspuns în afară de “4”, însoţit de un chicotit retard, este absolut perfect. De exemplu, o variantă purtătoare de noroc ar putea fi “2 + 2 fac bine, mulţumesc de întrebare, şefu’!”.

Sfaturi pentru consumatorii de sâni

În fine, pentru că, în timp ce scriam acest text, vara s-a instalat şi mai confortabil, iar numărul de sâni dezgoliţi din media a mai crescut un pic, e bine să facem şi nişte recomandări consumatorilor de fotografii şi imagini cu sâni. Mai ales consumatorilor involuntari:

– Nu consumaţi sâni dimineaţa, pe stomacul gol. Încercaţi să vă luaţi micul dejun înainte de a deschide internetul, televizorul sau vreun ziar. Dacă apucă să vă ţâşnească în faţă vreun sân şi să vă muşte de nas, n-o să mai apucaţi să mâncaţi decât către după-amiază, după ce vă întoarceţi de la spital, bandajat şi cu copcile puse.

– Dacă deschideţi TV-ul şi daţi peste sânii Oanei Zăvoranu, răstigniţi pe plajă la soare, daţi repede-repede pe “mute”. Vorbesc, ţipă, zbiară, fac o gălăgie de nedescris, ba chiar s-ar putea să şi scuipe sau să se sinucidă pe Facebook.

– Dacă începeţi să aveţi coşmaruri şi să simţiţi că nu mai rezistaţi până la iarnă, când avalanşa de busturi dezbrăcate o să mai scadă, consultaţi urgent un psihoterapeut. În paralel, umblaţi permanent cu un volum de Wittgenstein la voi. De câte ori sare câte-un sân să vă agreseze, puneţi-i calm cartea în faţă. Efectul va fi acela pe care-l are funia de usturoi asupra strigoiului.

P.S. E bun şi Heidegger!

(text apărut în revista Unica din iulie 2011)

22 comentarii

  1. Un subiect apetisant ! Si daca tot e in tema pot sa zic ca mie nu imi plac femeile care au silicoane botox,etc .. 😀

  2. stiti bancul cu sanii? “sa ni pupi in cur”. asa e bancul .

  3. Imi pare rau, sunt surdo-mut 😀

  4. E, asa da !
    Sper ca va urma si un articol despre picioare , si ele merita toata atentia.
    Pe asta l-am citit cu placere si relaxat.
    Sa nu te superi pe mine, insa chiar daca nu te semnai, era evident ca e un articol scris de o femeie, chiar casatorita.
    Niciodata un barbat nu ar fi sustinut monstrozitati de genul asta :
    – Nu consumaţi sâni dimineaţa, pe stomacul gol.
    – simţiţi că nu mai rezistaţi până la iarnă, când avalanşa de busturi dezbrăcate o să mai scadă
    – De câte ori sare câte-un sân să vă agreseze, puneţi-i calm cartea în faţă

  5. @Jerome: bărbații și femeile necăsătorite consumă sâni pe stomacul gol deci 😆

  6. @Simona

    Barbatii care stau cu femeile necasatorite.
    Cuplurile casatorite, mai rar 🙂

  7. “fuck” bine, mulţumesc de întrebare, şefu’!”…ar fi raspunsul potrivit…

  8. Citat prescurtat: La capătul oricăror sâni proaspăt gonflaţi e ideal să se găsească … și/sau Cătălin Botezatu.

    De ce? 😉

  9. Sfaturi pentru consumatorii de sâni:
    – alea
    – alea
    – alea.

    O adăugire, dacă îmi permiteţi: Purtaţi chiloţi din materiale rezistente. Verificaţi, înainte de plecarea de acasă, starea nasturilor sau fermoarelor de la şliţ.
    Dacă sunteţi cu soţia/prietena/amanta pe stradă, folosiţi ochelari negri, model Stevie Wonder.

    Testat pe pielea mea!!! 😯 :mrgreen:

  10. @Marian S

    Chilotii din materiale rezistente sunt indicati pana la vreo 18 de ani :))
    Ochelarii negri insa sunt obligatorii la orice varsta

  11. @ Jerome: aiurea!!! Speak by yourself.

  12. La umbra sânilor în floare…Ce să mai zici?Ar putea fi partea agreabilă a sinistrei poveşti- comentariile carnasiere,anecdota,tuşa caricaturală,umorul.De cele mai multe ori roz spre negru. 😯

  13. da poanta aia cu “ti-ai uitat sutienul sau ti s-au umflat genunchii??” o stiti???

  14. Johnny Handsome

    De toate pt. toţi. Mere, pere şi… bretele.

  15. Se pare că cineva a fost la multe femei de se dau atâtea știri iar asta se explică cu prostituția ! 👿

  16. Nu e concludent fara ceva ilustratii. Despre ce vorbim aici?

  17. Ieri mi-am dus niste ochelari de soare la reparat, era cald, cald si am asteptat cam 15 minute in curtea unei biserici , racoare, platani, vocea preotului care canta cu o voce plina, placuta, despre Tatal, Fiul, eternitate, bunatate, iertare, rai, etc.Ma simteam asa, linistit, dorind sa fiu mai bun, mai iertator.Si cand stam asa, trec pe langa mine doua enoriase, una, obisnuita, cealalta, poate nu foarte frumoasa, da’ cu niste sani superbi sub o bluza bine mulata, cu niste mameloane, sa nu zic sfarcuri, erecte de parca atunci iesise din apa cu gheata sau erau recet gadilate.Au intrat in biserica.Si in timp ce eu ma indepartam, vocea preotului parea ceva mai ragusita.Fara legatura cred.

  18. Femeile daca considera ele ca au cu ce se mandri, se mandresc! Considera sanii descoperiti unul din atu-urile lor, il folosesc de urgenta. Totul pentru a fii intr-o lumina mai buna, macar una care o considera ele ca fiind buna. 😉

  19. astept cu infrigurare un post scris de tine pe tema burtilor barbatilor romani. Nu mi se pare corect sa-i discriminam…mai ales ca acum vara, le vedem dezgolite 👿

  20. Ce-ai cu fetele? Teoria mea e ca sunt superbe.

    E la fel de sigura ca teoria relativitatii…pe care nu o stiu, da’ o invoc si eu ca sa para mai culte.

  21. Oare cine a declansat moda asta a sanilor? Sa fie oare barbatii? 😯

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green