Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Sunt o campioană

Stați de vorbă c-o mare campioană, așa să știți. Tocmai am câștigat, pentru a nu știu câta oară, un concurs supergreu. Dar mai bine să vă povestesc despre ce e vorba:

Nu sunt genul competitiv, niciodată nu am ținut cu orice preț să câștig ceva, de aceea, de exemplu, nu îmi place să joc jocuri decât cu oamenii relaxați, care nu joacă încrâncenat, alergând cu disperare după victorie. Nu sunt nici genul de om care, dacă-i zici “Nu-i așa că nu poți să te arunci în cap de pe dulapul ăla?”, se aruncă imediat în cap, ca să-ți demonstreze că poate. Cu toate astea, există o situație în care nu mă pot abține să fac concurs cu jumătatea mea, deși jumătatea nu participă niciodată: când schimbăm împreună așternuturile și apucăm fiecare plapuma de câte un colț, ca s-o băgăm în cearșaf.  😆 Pornim amândoi în același timp și, de fiecare dată, eu trag un strigăt de luptă și bag superviteză, ca să ajung prima cu plapuma în colțul celălalt al cearșafului. În timpul ăsta, Nic se nu se grăbește absolut deloc, lăsându-mă să concurez de una singură. 😆 Slavă Domnului, de fiecare dată câștig, altfel nici nu vreau să-mi imaginez ce drame s-ar mai putea naște. :mrgreen: Tocmai am ocupat încă o dată cea mai înaltă treaptă a podiumului și sunt foarte mândră! 8)

Voi ce concursuri faceți pe-acasă? 😛

34 comentarii

  1. Eu alerg cu cateaua lup de la un capat al curtii la celalalt, insa ea castiga intotdeauna. Totusi sunt multiplu medaliat cu argint, nu? Ca doar ies pe locul 2, ceea ce este onorabil.

  2. Eu am casa plina de trofee de la concursul de spalat vasele. La un moment dat, iubirea ce mi-o poarta l-a impins sa decida ca nu poate sa mai concureze cu mine, sunt un adversar prea puternic.
    In schimb, el castiga distantat la gatit.

  3. noi stam la casa. curte-gradina-acareturi, mai mereu e ceva de carat in doi. INTOTDEAUNA eu sunt cea care merge cu spatele! nu e ceva dorit de el, chiar il amuza ca “asa se intampla”. deci campioana sunt, nedorit, necautat!

  4. Haha. Eu sunt nascuta in 86, el in 90. Facem concurs de EL :”in 2005, cand am inceput a XI-a…” ; EU : ” In 2005 eram studenta deja”. Mereu castug eu, dar nu e un castig placut :))

  5. Trofee, da. Ptr ca vanez tot ce inseamna vas de spalat. (includ si tacamurile ). As putea sa-mi pun pe perete capacele de la substantele de spalat. Panoul meu ar fi plin, al lui gol :))).

  6. eu am cedat in disputa ” cine face cea mai buna friptura” pentru ca eram mereu criticata ca “nu pun suflet” , asa ca ,acum, cum face el friptura, asa o mancam … in rest cam sunt campioana la spalat , la calcat si pe locul 2 nu e nimeni 🙁 … n-am cu cine dom’le

  7. Și eu sunt foarte competitivă. Ba chiar într-atât încât, dacă nu e rost de vreun concurs, nici că pun mâna să fac ceva. Sunt leneșă. Prietenul meu, un drăguț, ca să nu-mi zică pe șleau să fac ce e de făcut, mă momește cu pseudo-concursuri.

    – Iaaa, să veedeeem noooi, cine spală cele mai multe vase/ curăță aragazul cel mai bine/ duce gunoiul cel mai repede. Etc. etc. etc.

    Eu, de fiecare dată, iau totul foarte în serios și mă apuc de treabă. Și câștig de fiecare dată, evident, pentru că el se așază la calculator să se joace și, deci, nu participă.

    Știți reclamele alea la produsele de curățenie, în care o tante (întotdeauna o tante, niciodată un nene) face fâs-fâs din sticluța magică, apoi, jap, șterge o dată cu laveta și, pac, murdăria dispare, luând cu ea, parcă, și toate grijile? Și tante face vreo două tumbe de fericire, țup-țup, și păsărelele încep să cânte, cip-cirip, și-ntreaga viață se umple de culoare? În realitate, e așa: fâs-fâs, hârști-hârști, ah, of, vai, fleoșc, bâldâbâc, phu, ptiu, vai, boc, buf, țac, zdrang, hârști-hârști, poc, au, uf, hârşti, pleosc, o, vai, uf, tranc, tronc, aoleu. După cinci ceasuri de hârști-hârști, mai ștergi pentru a mia oară cu laveta și, într-adevăr, murdăria dispare. Nu tu țup-țup, nu tu cip-cirip, nimic. Țuști în duș și vârști în pat.

    Ei, eu sunt campioană detașată la țuști în duș și, în special, la vârști în pat.

  8. detin titlul de campioana absoluta la facut dus+imbracat= 3 minute si jumatate pe ceas.
    ce face strumf din om!

    tot campioana,dar cu ceva banuieli de psiho pupu,desi asa zice si juma din familie ca e de la zodie, acea juma fiind tot fecioara.
    deci toate lucrurile in sifonier le aranjez io, intr-o forma speciala cu marginile indoite, peste pun indoite manecile apoi impaturite la linie, la milimetru. scot fum si flacari daca se baga cineva in sistem si tulbura ordinea cosmica a feng shuiului.

    sotu e campion la strans masa si nici macar nu vreau sa il detronez.

    tot campioana sunt la spintecat ramatorul. indiferent cat de credibila sunt sau nu, o sa pun poze de feisbuc sa ma credeti, deci io spintec porcu. il injunghie diversi si io, dupa ce e parlit si curatat (operatiune la care particicip), eu il tai ,eu il transez.
    si fac asta de fix 25 de ani anul asta.

    cel mai tare e ca m-am crezut campioana,cand m-am dus la un concurs intr-o onorabila primarie de sector. io singurul catindat, io singura in sala ,doar io si comisia.
    cand s-au afisat rezultatele doua din mine picasera si a treia luase,era campioana,dar nu eram io.

    si campioana absoluta la tesut pe etamina: anul asta, pe 7 mai, s-au implinit 27 de ani de cand am inceput primul meu mileu, neterminat inca.tin mult la lucru………….

  9. a naibii sticluta magica din reclame… nici eu nu am gasit-o niciodata

  10. Eu nu masor NICIODATA cantitatile de apa, zahar si cafea. Pun din toate la ghiotura (pentru necunoscatori, la ochi) si scot o cafea de sta matza in coada!
    Ea masoara, dar, ce-i drept e drept scoate cafeaua la fel de buna! Se da aur si la dublu din cate stiu.

    Si inca … Nu-mi numar niciodata paharele sau berile.
    Ea, in schimb, mi le numara, ca la ea n-are ce. Ar merge o contestatie la arbitru 😳 ? De masa sau de scaun, mi-e indiferent :mrgreen: S-ar impune macar un “galben”!!

  11. @Gabriela: eu am găsit-o, Triumf îi zice. Da’ găurește și mănuși, și mâini, și căi respiratorii, tot. Deci… Pe răspunderea ta, Gabriela, pe răspunderea ta! 😆

  12. Fiu-meu si sotu’ au un concurs mancat prajituri/viteza (sau numele alternativ al jocului: “cum sa terminam o tava intreaga de prajitura in mai putin de 30 de minute”). De fiecare data se lasa cu represalii si amenintari din partea mea cum ca nu o sa mai gatesc nimic dulce pt o luna. Ma tin intotdeauna de cuvant, dar chestia asta nu pare sa-i determine sa renunte la jocul lor favorit….

  13. si emailul aragazului……..si e inca in garantie.
    daca iti pica direct pe mana, te-ai scos d eo arsura chimica.
    la pus trimuf pe obiecte, sotu e campion si n-am de gand sa il detronez.

  14. În afară de campionatul „mai avem 50 de metri până la ușa scării, suntem cu bagaje în brațe, hai să ne întrecem” pe care îl câștig mereu pentru că eu propun concursul după ce am luat avans deja, nu prea mai avem concursuri explicite. Am avut la un moment dat un sistem de recompense pentru lucrurile mici făcute, pe bază de melcișori sau nu știu ce, dar naiba știe ce s-a întâmplat cu el. De vreun an jumătate suntem într-o competiție acerbă de filme, fiecare propune un film, celălalt îi dă un calificativ la final și le notăm cu tot cu calificative într-un excel. Sigur că uităm să băgăm toate filmele acolo și ajungem uneori la discuții de genul „da, dar tu propui mai des filme, deci e normal să ai mai multe puncte” dar e în continuare o competiție deschisă și suspansul ne omoară.

  15. @nike: Da, corect, dar murdăria dispare. Că ia cu ea și emailul, asta e altă poveste. 😆

  16. ultima data sotu a dat pe usa aia mica de tot, de sub usa de la cuptor. cand am deschis-o dupa, am ramas cu ea in mana,ca aia de la gornje in loc de cuie, holtzsuruburi au pus lipici si triumful l-a curatat,de tot.

  17. Ee, așa și-al meu s-a apucat să-și curețe el nu-mai-știu ce sertar, prin interior (da, cu Triumf pentru aragaz). Sertar de-ăla din placaj ordinar. A doua zi, era ca după bombardament. Surcele. Mâncase placajul. Îl găurise cu totul. Eu nu știu cum o fi legal să comercializezi substanțe de-astea toxice. Clorul-clor sau Domestosul sunt mici copii.

  18. stiti melodia aia cu maria ioana, tu esti campioana??
    ei bine, nu ma cheama asa
    dar eu sunt si maria si ioana :))) si sunt convinsa ca am muuulte surori

    e drept ca se mai intampla si accidente de genul:
    samabata a fost ziua unei colege de clasa a baiatului meu (9 ani); copilul n-a vrut sa mearga nici in ruptul capului, eu nu am putut sa o refuz pe mamica .. bla bla
    asa ca m-am dus eu singura .. ??!???!??!!!!!:?: ❓ 😯

    ce credeti ca am gasit acasa cand m-am intors?
    urmele lui mos craciun!!!!!!!!!
    erau vase spalate, gunoi dus …

  19. Cu fostul meu prieten faceam concurs de replici “acide” (vorbeam pe messenger, ca locuiam in orase diferite). Discutam normal, dar din cand in cand ne luam peste picior cu cate o observatie (de obicei castigam eu, fiindca mereu ma luam de el ca se lauda cu Iphone-ul nou achizitionat).
    “Ce, n-ai cu ce altceva sa te lauzi?”
    “Tu ai aifon, io am stetoscop, tu n-ai, eu castig” (chiar daca nici eu nu aveam Iphone).
    Pana cand odata am reusit sa ma fac de ras singura. Vorbeam despre nu stiu ce firma, care avea adresa siteului formata din initialele denumirii ei. Intreb eu “si ce adresa de site are firma aia?” El “initialele respective punct ro” Ce credeti ca am tastat eu? initialelerespective.ro si ma miram de ce imi eroare 😆

  20. cred ca as fi putut castiga un concurs de rapiditate la imbracat in tinuta de mireasa..adica am doborat clar recorduri in materie… din pacate nu am participat:(
    so, acum mai multi ani (fo 14) , nunta mea a fost un maraton; am avut grija sa programez totul minutios incat toate sa mearga snur; si snur au mers in final ..povestea e lunga dar ma limitez la faza cu imbracatul: ajung tznatzosa de la coafor in fata blocului, pe jos (era la doi pasi) , in fata blocului care era chiar langa un parc mare si frumos, astepta fotograful pregatit sa ne imortalizeze gangurind printre copaci LOL; fusese programat ca asta sa se intample in juma de ora dar eu urcam sa ma imbrac cand mai aveam vreo 15 minute din cele 30;dupa aia ne lansam la biserica; so, cand m-a vazut era deja resemnat, se gandea ca renuntam la faza cu pozatul; dupa vreo 5 minute eram imbracat coborata de la etajul 2! s-a inchinat si mi-a zis ca asta nu a mai vazut in viata lui (si avea peste 45); si acum va spun voua ceva ce el nu a aflat: cand am urcat- nu am asteptata liftul ci m-am dus in viteza pe scari la etajul 3 in loc de 2 – unde am bautut furioasa la usa ca nu deschidea nimeni (si acolo trebuia sa fie o gramada de lume )- deci rochia mi-am tras-o peste ce aveam pe mine de la cununia civila (desi aveam pregatite niste desuu-ri speciale…), volaul si coafatul erau rezolvate..asa ca, mia- luat cu totul 5 minute! ei? asa-i ca m-am mi cat? si cine are poze hlizite in parc facute fix in 10 minute? Moi!

  21. erata “mia luat ” = mi-a luat (pt carcotasi:))

  22. Hhhmm, family contest de mancat galuste cu prune 🙂 se pune vasul cu galustele aburinde pe mijlocul mesei, zahar, scortisoara, povesti, glume, relaxare, iar la final se numara samburii din farfurii … abia atunci incepe concursul: fiecare mai incearca cate una, inca una, da-de avanseaza in pozitie! Si asta cu toata familia, verisori, matusi, parinti, etc.

  23. Exact acelasi concurs. Doar ca la noi nu se valideaza rezultatul decat daca cel care e primul striga: “prinul!”. Daca ai ajuns primul la colt si n-ai strigat, poate sa strige cel de pe locul doi cand ajunge in coltul lui. Mno, eu nu castig intotdeauna.

  24. fetele folositorele de TRIUMF, va recomand o alternatiVa mai umana: se numeste MEGLIO; si e o solutie galbena intr-o sticla transparenta cu pulverizator ( de obicei; dar se gasesc -uneori- si rezerve); intr-o vreme il luam din Real; saptamana trecuta l-am luat de la Craiova :mrgreen: , de la magAzinul ala de la subsolul MERCURULUI.
    O pereche de manusi nu strica nici in acest caz, dar nu e asa agresiv precum Triumful.

  25. Simona campioana: am invatat de la o prietena de la BUDINT ( linga Lugoj, stie ‘mneaei! 😉 ) cum sa faci sa imbraci o plapuma “in no time”( femeia a fost camerista in Jarmania):
    se apuca cearsaful ( ala de plapuma, daaa?) de colturile exterioare opuse deschizaturii;se apuca, cu tot cu cearsaf, colturile ( respective , ale) plapumii ) pt asta trebuie sa rulezi nitel cearceaful inainte ( cumva ca un ciorap); dupa ce le-ai prins bine pe dansele-ntransele, doar scuturi consistent si inchei fanta!
    😉
    10 de secunde pe ceas!
    ( ps: exerseaza si tu cu o patura, inainte sa treci la plapuma :mrgreen: )
    Daca n-am fost suficient de clara, sa mai incercam o explicatie: se foloseste cearsaful ca un prezervativ! :mrgreen: Pt ca , de obicei, noi incercam sa varam plapuma in cearsaf! Ei bine, metoda de care zic, presupune ca pui cearsaful pe plapuma! 😉 Este domnu ‘Nic, ca e o diferenta? :mrgreen:

  26. cruela ,stiam io ca ianu are mana buna la femei. iote ,ca te ia gata invatata si priceputa-n toate cele.

    multam pentru meglio. si sa mai spuna cineva ca nu sa exista intelegere intre nora si soacra.

    io mai sunt campioana la tras ceva pe mine dimineata care nu se sifoneaza,nu se calca si e suficient de inchis incat sa fie tras direct pe epiderma, pentru ca altceva nu sufar de felul meu.

    deschid sifonierul, jap, jap, ma uit la linia perfecta a aranjarii, ma autoadmir vreme de cateva secunde (ce ordine! ce desavarsire!), apoi scot lucrul cu pricina, il trag pe mine si gata, bombon giugiuk de job mi-s gata!

  27. Cruela, cam aceeasi metoda de infatat plapuma o foloseste si o prietena, numai ca ea ntoarce cearsaful pe dos, il apuca de 2 colturi, apuca si plapuma apoi se intampla ceva magie, ca altfel nu-mi explic cum ajunge plapuma in cearsaf asa repede. Mie nu mi-a iesit niciodata, cu tot exersatul. Asa ca infatatul plapumei a ajuns sa fie operatiune in doi. Fiecare ia de un colt al plapumei (de preferat colturi de pe aceeasi latura, dar nu ne iese intotdeauna), apoi bajbaim prin cearsaf incercand sa gasim colturile opuse deschizaturii. Ori ajungem cu colturile de plapuma in acelasi colt de cearsaf (si ne hlizim amandoi), ori gasesc eu noi colturi, de zici ca cearsaful e hexagon, ori punem plapuma de-a latul. Operatiunea asta dureaza cel putin juma de ora, cu tot cu pauza de tigara

  28. Georgiana: corect: cearceaful trebuie intors Pe dos! 😉

  29. @iosdevina: 😆 😆 și ai stat așa, cu toate țoalele alealalte pe dedesupt toată nunta? 😯

  30. hai ca am gasit un video cu imbracatul plapumii dupa metoda pe care incercam s-o descriu mai devreme!
    loatzi de la Mos Craciun!
    😉
    Kado’
    🙂

  31. ia si varianta “burrito”! Bonus!
    :mrgreen:

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green