Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Povești funny cu parole

Am râs de n-am mai putut la povestea spusă de Val la postarea asta.

Screen Shot 2014-06-16 at 15.57.10

Dacă mai aveți întâmplări haioase la temă, vă aștept cu ele. Să mai râdem nițel, nimic nu e mai reconfortant. 😉

37 comentarii

  1. PIN-ul de la card se pune?
    O colega si-a scris PIN-ul direct pe spatele cardului, pe banda aia de hartie la Semnatura Autorizata, ca sa nu-l uite 🙂

    • Asta cu PIN-ul cardului mai este valabila si azi .Lucrez in vanzari si am utilizat carduri cu pin-ul trecut pe spate zeci.Si nu sunt oameni chiar in etate ca sa ai impresia ca ar uita cele patru cifre.

    • Apropos de PIN….Trebuia sa imi intre niste bani in cont de mai bine de o saptamana, dar nu mai intrau . Zilnic , in drum spre birou , ma opream la bancomat sa verific ce bani am in cont. Intr-una din zile ( a 5-a sau a 6-a ) in care tot nu aparuse nici un leu in cont, plina de nervi , am ajuns la birou si in loc de codul de la alarma am bagat……..evident PIN-ul de la card ( tot din 4 cifre )……Evident ca a pornit alarma, toti vecinii iesisera pe la ferestre , eu nu pricepeam in prima faza cum de a pornit alarma, tot incercam s-o dezactivez…….pana m-am dumirit eu, echipa de interventie de la firma de securitate era deja langa mine 😳

  2. O colega de-a mea era in concediu cand seful ei a avut nevoie de niste rapoarte din PC-ul ei. Lucram la o firma de IT care se nume ceva cu initialele patronilor, ca sa vedeti cam cat de mare era narcisismul. Ma rog, seful ei de department era un tip de treaba, norocul ei. Suna asta sa o intrebe parola, ea dadea din colt in colt, ca sa vin eu sa le iau de-acolo, ca sa nu-l deranjeze, asta incepe sa tipe ca n-are timp, pana la urma ii dicteaza: stfinguranumelepatronului :)) Dar cu toate cuvintele, nu cum am scris eu.
    Seful a inceput sa faca misto de ea, repetand cu voce tare: sa te – cum, legat? cu punct intre cuvinte? Mai Camelia dar stii ca asa e bine, sa pui si semen de punctuatie si cifre, de exemplu putea sa pui sate.f.ingura.Numele.de10ri etc etc.
    Mama cat am ras :))

  3. costicamusulmanu

    asta-i auzită, deci nu știu cît de credibilă este; un corporatist di pi la noi s-o gîndit el cu mintea lui să-și pună la contul de yahoo “osamabinladen”, că na, era în mare vogă mai acu’ fo 5-6 ani; ei și omu’ meu merge în vacanță la rude în US, unde o zi întreagă nu reușește să deschidă mailu’ conectat fiind la wi-fi-ul gazdei; în schimb mai pe seară, așa cam cînd se așezau la masă, povestește că s-au trezit cu fbi-ul la ușă cu mascați și tămbălău; amu’ io știam că la conectarea prin wi-fi nu prea te detectează nimeni ( poate e cineva în temă, să mă lămurească?);
    în schimb cu cardu’ mi s-a întîmplat mie; am avut nevoie de niște bani iar șefu’, băiat drăguț, zice: ia cardul meu și rezolvă problema; banii i-am returnat însă dobînda am plătit-o în rate astfel: suna telefonul ( de preferință în intervalul 22,30-23,30, că atunci ajungea la hotel și se auzea ” scuse che te deranjez, ma ti ricordi cind ți-am dat cardul de italo, că nu mei știu pin?!” nu des, de vreo 8-9 ori în 3 luni; da’ acu e însurat așa că sună în altă parte pentru pin-uri

  4. ” la conectarea prin wi-fi nu prea te detectează nimeni ( poate e cineva în temă, să mă lămurească?);”
    O. ba te, lasand de-o parte situatia in care faci tot ce stii si poti ca sa nu te. Dar si-atunci…

  5. Un banc , sper sa fie in ton:
    Incercam sa fac un cont nou de yahoo.
    Pun parola: ratusca.
    Zice: sorry the password must be more than 8 characters
    Zic: ratusca urata
    Zice: sorry the password must contain 1 numerical character
    Zic: 1 ratusca urata
    Zice: sorry the password cannot have blank spaces
    Zic: 25deratusteuratesamananci
    Zice: sorry the password must contain at least one upper case character
    Zic: 25deRATUSTEuratesaMANANCI
    Zice:sorry the password cannot use more than one upper case character consecutively
    Zic:Sa’tibagiInFund25deRatusteUrateUnaCateUnaDacaNuMaLasiSaPunOparolaMaiRepede
    Zice: sorry the password cannot contain punctuation
    Zic:SatiBagi25DeRatusteUrateInFundFaraNiciUnFeldePunctuatieCaUnRetardatcareEstiCuParoleletaleCuTot
    Zice: Sorry that password is already in use

    • E vechi, l-a pus si Simona pe blog acum vreo 2 luni. Da’ mi-a placut. 😛

    • am ras cu lacrimi!

    • Nashpa!
      Aia chiar era o parolă pe bune!
      Acum, de unde să mai inventăm alta la fel de complexă?
      Ai dreaq de AiTişti! 😆

    • Da, foarte bun bancul, tot de pe blogul Simonei il stiu si eu. Atata “decat” ca, in realitate, sistemul nu are nimic impotriva daca o parola este folosita si de un alt user. 🙂

  6. In urma cu mai multe generatii de softuri de parolare – administratorii site-urilor puteau vedea in clar parola pe care ai ales-o. Despre ejobs umbla o veste ca putea sa faca chestia asta si acum 2 ani… nu stiu daca s-a schimbat ceva intre timp.

    In vremea cand aveam un astfel de site, m-am uitat la un moment dat peste parolele utilizatorilor… nu va vine sa credeti ce pot sa aleaga oamenii:
    apasaenter
    qwety si toate variantele lui
    mancamiaipi..a
    truesoul
    fulgdenea
    simonaspiritual – asta era a unei simona 🙂
    blegosica
    balabaneala
    santesantal
    maimutabuclucasa

    si nu imi mai aduc aminte

  7. Una frumoasa cu o firma de familie: sotul f amuzant(deci fain prieten) si cu parole “funny” alege pentru calculatorul lui de la firma una f inspirata. Intr-una din zile omul fiind ascuns pe la o bere unul din angajati f grabit suna pe sotie si o roaga respectuos sa-i spuna parola sa poata extrage ceva date. Ma rog complicata treaba dar URGENTA. Deci tipa incearca sa-l lumineze pe musiu ce si cum. Intr-o masina cu 2 copii (peste 15 ani). Si incepe politicoasa “M mare, u, i, e, cifra 2 si un x”. Omul tot zice ca nu merge si ea tot incerca sa silabiseasca politicos de cateva ori dar nu mergea deloc. Si odata zice din tot sufletul “Muie ma , muie cu M mare si de 2 ori, ce tot nu intelegi”. Acum va rog pe voi sa va inchipuiti ce raset a izbucnit si mai ales cata bascalie si-a tras amicul. Cert este ca sotia nu mai este curioasa sa stie parolele dumnealui si mai nou isi scrie parolele pe partea din spate a padului de mouse iar eu astept cu nerabdare sa se prinda si secreatara(femeie in toata firea si f serioasa) si sa auzim si mustruluieli de rigoare. Ca nu ii este rusine femeii sa-l faca de 2 lei daca are motiv. Si sa si povesteasca…

  8. o singura parola pentru toate conturile 😀 mi se pare cel mai practic asa, evitand confuzia 🙄 in momentul accesarii diferitelor conturi / site-uri :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

    • Doh?!
      Chiar esşti sigur că e o singură parolă este “calea”?
      N-aş prea crede…
      Dar, deh, depinde şi ce portaluri/ uşi/ conturi “descuie” parola asta unică…
      😯

  9. aveam candva un coleg pe care-l chema x Bizdoaca. Adresele de mail din cadrul firmei erau nume.prenume@nume firma.ro. La el era de pomina, daca-si dicta adresa la telefon iesea ceva de genul: x cuuum? pizdoaca?????? pana la urma si-a schimbat adresa in x@ nume firma……

  10. Gluma funny cu parole:
    Clienta: Nu imi pot verifica e-mail-ul si este vina dvoastra. Asa nu
    se mai poate!
    Operator: Ce problema aveti?
    Clienta: Nu intru in casuta de mail
    Operator: Ati incercat atat pe web cat si cu un client de mail?
    Clienta: Da, bineinteles! Intelegeti-ma, sunt extrem de frustrata!
    Abia a fost instalat cablul si nu ma pot folosi de serviciile pentru
    care platesc!
    Operator: Cu ce parola va conectati dumneavoastra?
    Clienta: Nu va pot spune acest lucru! E confidential!
    Operator: Va rog sa asteptati un moment!
    […pauza de cautat in loguri pentru a vedea parola …]
    Operator: Stimata doamna, dumneavoastra incercati sa va conectati cu
    parola “crocodil” da?
    Clienta (oarecum incurcata): Mdaa…
    Operator: Nu este aceasta parola dumneavoastra. In contract ati
    solicitat parola “aligator”
    Clienta (surprinsa): Pai si nu e acelasi lucru?

  11. saraca secretara cand a auzit de 12… foarte fuuny povestea :), se putea mai rau totusi

  12. Cu ani in urma, lucram intr-o firma (normal, IT) si fiecare era cu calculatorul lui. Plec in delegatie la Constanta, si inainte de-a pleca, schimb parola (banuiam ce se poate intampla – fiind niste colegi din Cluj in deplasare la noi). Pe drum, ma suna unu’ din ei: bla bla … ma lasi sa intru la tine pe calculator, ca am nevoie urgent de niste date de la Cluj… in fine. Ii zic:
    – username = bogdan
    – parola = nuamparola
    Asta, scrie bogdan la user, si frige un Enter. Normal ca frana Gigulee… Baa, nu merge. Ce nu merge? Pai ai zis ca nu ai parola.
    Ba boule, parola este “nuamparola” legat. Clar?
    Aaaaa…. acum merge.

    • Povestioara ta imi aminteste de o intamplare… In urma cu vreo doi ani obisnuiam sa merg des impreuna cu niste prieteni intr-un pub din Complexul Studentesc din Timisoara. Localul, ca orice local care se respcta, avea wi-fi. Intr-o zi intreaba unul din prieteni care e parloa de la internet. Raspunde barmanul: “numergeinternetul”. Noi intre noi: “Lasati ma telefoanele ca nu le merge netu’.” Bargmanul again: “Nu ma, parola de la internet este “nu merge internetul” legat! 😆

  13. Cand eram la facultate si stateam in camera cu inca cateva colege, am plecat intr-o scurta vacanta acasa, parca de Craciun sau Paste ceva, si mi-am lasat PC-ul in camera. Ca nu cumva sa poata umbla vreo colega in el am pus o parola de genul Sa-lFutinGuraPeAlaCareIncearcaSaintreinCalculatorulMeu. Cand am venit din vacanta m-am chinuit 2 ore sa o scriu cum trebuie, de imi venea sa arunc cu PC-ul pe pereti.

  14. Banc de it-isti :

    La telefon, secretara facultatii cu un parinte:
    -cum spuneati ca este numele de familie a fiului?
    -dropdown database

    Eu de obicei am parole simple. Schimb o cu 0, un caps in fata sau in interior, pun un 1 2 3 4 et ceva cifra la coada, dar la munca am parole in 10 locuri, la fiecare 2 luni schimb cea de pc,anual cea de internet, la 4 luni cele de acces la baze de date etc. , asa ca am decis de ani de zile sa tin aceeasi parola, care o schimb peste tot, la 2 luni. Adica o data la 2 luni schimb 10 parole, si imi ia juma de ora, si apoi 1 zi sa nu mai bag parola veche etc.
    Mai am parole si in viata personala: internet banking-uri, emailuri, alte servere online etc. asa ca…sunt pliiina de parole. Daca am intr-o zi un lapsus, sunt mancata.

  15. Mama-mama ce vise erotice o fi avut tanti secretara toata noaptea ! Cred ca dimineatza era plina de sudori,dar pana pe la pranz acestia au plecat………

  16. acum o mie de ani i-am facut mamei o adresa de mail pe yahoo. La final cand sa ii apun parola, imi zice
    O stiu!
    Care zici ca e? Ca sigur nu am zis cu voce tare
    7 stelute
    Ha? :))))

  17. acum o mie de ani i-am facut mamei o adresa de mail pe yahoo. La final cand sa ii apun parola, imi zice
    O stiu!
    Care zici ca e? Ca sigur nu am zis cu voce tare
    7 stelute
    Ha? :))))

  18. Sa alegi un password nu e asa usor. Sa va dau exemplul meu:
    ananas
    sorry, passwordul este prea scurt si nesigur
    ananas curatat
    sorry, passwordul trebuie sa contina minimum o cifra
    1 ananas curatat
    sorry, passwordul nu poate avea spatii goale
    1ananascuratatladracu
    sorry, passwordul trebuie sa contina minimum o litera mare
    BAGAMIAS1ananascuratatladracu
    sorry, passwordul nu poate avea mai multe litere mari consecutive
    IncepSaMaEnervezBagamias****Intr1AnanasCuratatLaDracu!
    sorry, passwordul nu poate contine semnul “*” si nici “!”
    VaBagAnanasunCurDacaNiciAcumNumiAcceptatiPasswordul
    sorry, acest password este deja folosit. Alegeti altceva!

  19. Toata lumea vrea sa slabeasca. Toti frate! Mai putin Ioana, o prietena care tocmai ne-a injurat pe toti de mama zicand ca ea mananca orice, oricat si la orice ora si nu se ingrasa din cauza metabolismului ei care accepta orice cu conditia sa nu-l deranjezi din somn.
    Stim cu totii ca exista sute de diete. Ba nu, mii. Ce zic frate eu mii? Sunt zeci de mii de diete. Una mai smechera ca alta. Vine unul si zice: mancati multe chestii galbene, verzi si rosii si o sa vedeti rezultatul. Pe asta sa nu-l ascultati. Am mancat eu vreo 4 semafoare si n-am slabit neam! In plus era sa ma ia si garda.
    Altul zice sa bei apa calduta pe stomacul gol dimineata. Poti sa pui si ceva lamaie in apa aia. Asta s-ar putea sa le nimereasca. Tot eu am probat si asa ceva. M-am trezit la 6, ca si cum as avea vreun job si m-am dus direct la bucatarie unde am dat pe gat o cana cu apa calda. Am vomitat 2 kile din mine. Asa de repede n-am slabit in viata mea. Dar am si zacut 2 zile apoi. Verdict? Nu se merita nici asta.
    Am incercat si dieta lui Maricica din Drumul Taberei. Apoi am cautat-o sa-i rup dintii. In primul rand, Maricica nu e sanatoasa la cap. Proasta asta a scris pe un site cum sa tragem teapa creierului. El e de vina ca bagam in noi ca spartii. Prima data a zis ca e demonstrat stiintific ca daca bagi ,,o manuta” de nuci la ghiozdanel( stomac ) cu 20 de min inainte de masa, creierul o da la suceala si crede ca gata, esti satul ca taranii de la 1907.
    Dar nu e Maricica proasta cat sunt eu. Am calculat io cam in cat timp mananc, adica sa fie cu 20 de minute inainte, apoi m-am dus in garaj, ca acolo tin eu nucile, si m-am apucat sa le sparg si sa dau in mine cu miezul lor. Chiar m-am trezit cu un vecin peste mine care m-a intrebat daca sunt ok, daca poate sa ma ajute cu ceva, un ceai, o aspirina, o vorba buna, ca si el a trecut prin momente asemanatoare cand i-a murit pisica si a mancat un sac de nuci de durere si tot asa.
    Cu matul plin de nuci m-am dus in casa si am asteptat sa sune ceasul ca sa rad de creierul meu. A sunat ceasul imediat dupa ce mama a venit in camera mea si a anuntat cu o voce grava ca din cauza unor defectiuni tehnice, masa se amana cu o ora. Apoi si-a cerut scuze. Cred ca am auzit cum creierul meu se **** pe el de ras in cutia craniana.
    Dar cine crede ca Alex renunta atat de usor, se inseala amarnic. Si unde poti sa gasesti alinare mai rapida decat tot la Maricica din Drumul Taberei? I-am scris un mesaj si i-am zis ca am esuat cu porcaria aia de 20 de minute si ma *** pe mine de foame. Maricica cred ca face bani din asta. Are raspuns pentru toti prostii de pe net asa ca va dati seama ce incantata a fost ea sa dea un alt sfat interesant taman tatalui tuturor prostilor fara frontiere care eram eu la ora aia. Stiti ce mi-a zis? Alta verificare stiintifica de-a ei: cica daca mirosi mancarea…inainte s-o balotezi, creierul va crede ca ai mancat deja si instantaneu vei incepe sa ragai si sa te ti de burta de cat ai putut sa mananci. Nu pot sa cred ca un creier care a facut limite si logaritmi la viata lui poate sa fie atat de prost incat sa puna botul la o prosteala atat de ieftina dar am zis ca cine sunt eu ca s-o contest pe Maricica din Drumul Taberei?
    Asa ca iata-ma face to face cu o friptura de porc cu ceva grasime pe margine, proaspat luata de pe gratar. Toti din casa mananca din inima si din guri le curge zeama de la friptura. Nu se aude decat o clefaiala plina de frustrari. Eu nu mancam. Nu mancam pentru ca ei n-au avut sansa sa vorbeasca cu Maricica pe net ca mine. La un moment dat, toti se opresc din malaxat si se uita extrem de mirati la mine.
    – Ce e Alexule? Parca iti placeau friptura de porc si carnatii de casa?
    Numai rostirea acelor bunatati mi-a inundat gura. Nu mai puteam sa vorbesc. De fapt eu vorbeam gargara dar ceilalti nu stiau limba asta. Incercam sa le explic cum miracolul se va intampla la masa noastra si le voi demonstra cum poti sa slabesti mirosind mancarea. Familia mea, oameni simpli de la tara, inceteaza sa mai manance, schiteaza toti cate un zambet pentru care The Slaniceanu’s detin drepturi de autor, si se pun pe asteptat comedia anului ca la Multiplex.
    Eu ma aplec catre carnatii de casa din farfurie si catre portia imensa de ceafa la gratar care inca era calda. Le-am facut oamenilor semn ca incep sa miros. Oamenii stateau cu sufletul la gura. Cand am tras prima mireasma de usturoi, grasime si carne arsa pe nas, am zis ca daca nu lesin acolo o sa musc din cel care statea de-a dreapta mea. Nu stiu ce ****t facea creierul meu in secunda aia dar burta a inceput sa forfaie ca un taur orbit de gelozie care confunda chilotii uneia de care nu vreau sa mai zic nimic aici cu mantia rosie a toreadorului. Doar din copite nu dadea organismul meu. Prin fata ochilor incep sa se perinde imagini in care o strangeam de gat pe Maricica din Drumul Taberei iar ea incerca sa strige dupa ajutor si nu putea. Eu eram deasupra, cu mainile inclestate pe gatul ei, o fixam cu ochii si o intrebam ranjind:
    – Ia zi fai zdreanto…ce-ti dau ca sa-ti ******esti creierul si sa creada ca nu te strang de gat ci doar fac dragoste cu tine? Nuci e bine?
    Cand imaginile s-au dus, am deschis o gura de rechin suparat fleasca, in ochiul caruia un pescar nefericit infipsese un harpon, si am muscat exact din masa si din friptura in acelasi timp. Nu mai puteam! Muream daca nu simteam carnea aia in gura. Toata familia mea s-a ridicat in picioare fericita si aplaudand au strigat in cor:
    – Oleeeee!
    Prin urmare, nu va luati dupa toti tampitii de pe net. Exact cum zice si titlul acestui text, am gasit eu reteta cea mai ieftina ca sa slabiti. Evident ca nu-mi apartine dar e pentru toata lumea. Dieta asta e de fapt un masaj la care se foloseste un ulei special…facut in casa. Am citit ce avem nevoie.
    Fiti atenti:Fratzica, avem nevoie de…4 picaturi de ulei din lemn de cedru. Sa nu ziceti ca nu aveti asa ceva in casa! De fapt s-ar putea chiar sa nu aveti ulei de cedru prin casa. Nimeni nu are ulei de cedru prin casa. Va zic eu. Am luat toti vecinii din cartier 2 zile la interogat cautand ulei din lemn de cedru si nimeni nu avea asa ceva dar urcand si coborand 100 de scari am slabit 2 kile.
    Pe urma avem nevoie de 4 picaturi de ulei de rozmarin. Alte 2 zile de urcat si de coborat scarile blocurilor din cartier, alte 2 kile date jos si alte injuraturi de mama scoase printre dinti si transmise prin usile intre-deschise sau prin vizoare.
    Ingredientul numarul 3 e b**** rau de tot: 3 picaturi de ulei de chiparos. Numai cine nu face vraji nu are asa ceva in casa. Mi-am dat seama de asta luand aceleasi scari in picioare alte 2 zile ca sa-mi intreb vecinii daca au ulei de chiparos. Nimeni nu avea! Toti se multumeau ori sa ma intrebe ce e aia chiparos, ori la ce e bun uleiul ala si daca merge si la un Volkswagen Passat din 2000 pe benzina. N-am gasit nici ingredientul numarul 3 dar am mai dat jos de pe mine 2 kile urcand si coborand cele 100 de scari de bloc.
    In final uitati de masaj. Slabiti 6 kile in 6 zile cautand uleiurile respective. Fara bani, fara vrajeala si fara sa va dati seama….

  20. Salut.
    La firma la care lucrez sunt responsabil de IT.
    La noi la ”intreprindere” politicile de rețea cer schimbarea parolei la 40 de zile 😆
    Așa că omuleții, ca să nu aibă probleme, pun parole gen :123123 și le schimbă in 321321 samd.
    Deh, nu poti folosi aceeași parolă după 40 de zile! 😉
    Bun, ce te faci când se schimbă politica și trebuie să folosești parole complexe cu Majusculă sau semne de punctuaț!e and stuff?
    Suni la IT să intrebi, nu?
    Și pentru că oamenii s-au apucat să sune la IT să ceară indrumări, le-am spus să folosească doar două parole complexe și să le schimbe una cu cealaltă când expiră: IaurtCuFructe și IaurtFaraFructe! 👿

  21. de pe Facebook: “Cel mai creepy a fost cind am avut parola “ilovenumelesefuluimeu” iar acesta a avut nevoie sa faca ceva pe laptopu meu. Era insurat, dar tot mi-a fost frica ca o sa ma cheme sa-mi arate ce fel e pusa gresia din baie.”

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green