Această dragoste care ne leagă. De dragostea pentru cozi vorbesc
Nu știu alții cum sunt, dar eu, când mă gândesc la locul nașterii mele și la prichiciul vetrei cel humuit… STOP, cred că l-am înghițit pe Ion Creangă, vorbesc cu cuvintele lui. Stați așa să-mi revin un pic și să încep a grăi cu cuvintele mele. Mai încercăm o dată:
Nu știu alții cum sunt, dar, pentru mine, care sunt un personaj complet lipsit de răbdare, statul la coadă este o tortură. Pur și simplu, așa îmi imaginez iadul: ca pe un loc în care păcătoșii sunt obligați să stea la multe cozi: coadă la cazanul cu smoală topită, coadă la bazinul cu cărbuni încinși, coadă la piscina cu scorpioni veninoși… Oribil, nu?
Serios. Dacă mă urâți și vreți să mă chinuiți, trimiteți-mă la o coadă. De preferat să alegeți una la poștă sau la farmacie, că astea sunt cele mai lente. Despre poștă am mai scris, vă invit să citiți aici și să plângeți pentru mine. Sau să râdeți, mă rog.
Despre farmacie n-am scris, dar bănuiesc că ați observat și voi că e ceva ciudat cu doamnele de la care ne cumpărăm piramidoanele și picăturile de pus în nas. Se mișcă foooooooooooooarte lent, astfel încât o coadă de trei persoane poate să dureze și un sfert de oră. Uite, îmi imaginez una și deja mă ia cu călduri și cu nervi:
– Ceva pentru chelie aveți?, întreabă un nefericit care nici măcar n-a trecut de 40.
Farmacista se uită, involuntar, la chelia lui. De fapt, reformulez: farmacista și TOATĂ COADA se uită, involuntar, la chelia lui.
– Ăăă… nu e pentru mine, să știți, e pentru soție!, precizează omul, tremurând. Într-un gest reflex, de apărare, își pune ambele mâini pe cap.
Durează 4 minute până când îi aduce loțiunea care-l va umple de păr. Urmează o doamnă cu diaree. Involuntar toată coada se uită la… dar mai bine nu vă zic. Apoi, o domnișoară panicată cere pilula de-a doua zi și toate privirile se îndreaptă spre… nici asta nu vă zic.
Important e că au trecut între timp 15 minute și că, în realitate, orice coadă la farmacie e chiar mai plictisitoare decât cea pe care tocmai am imaginat-o eu, fiindcă toată lumea vorbește șoptit și păstrează distanța regulamentară față de ceilalți clienți. Nu afli nici de chelie, nici de diaree, nici de nimic. Și așa e și normal.
Tot ce afli e că minutele se scurg ucigător de lent și mai că ți-ai da un deget (sau măcar o unghie 😀 ) dacă asta ar scurta timpul de așteptare măcar cu o secundă.
Pentru cei care simt așa și nu numai pentru ei, CEC Bank a lansat un card contactless, în colaborare cu MasterCard. Adică un card pe care nu mai trebuie să-l dai din mână, ci doar să îl apropii de zona semnalizată a cititorului. În câteva secunde, plata este efectuată, tehnologia contactless fiind cea mai rapidă metodă de plată disponibilă în acest moment. Nu, nu poți să plătești accidental cumpărăturile altora, doar pentru că ai trecut pe lângă casă. O plată contactless se poate efectua doar atunci când suma este introdusă sau transmisă de către casa de marcat terminalului POS al băncii, iar posesorul de card îl apropie la 2-4 cm de de terminal, nefiind astfel posibilă efectuarea de plăți din greșeală. De asemenea, tehnologia exclude posibilitatea ca banii să fie luați de două ori pentru aceeași tranzacție.
Cei care aplică pentru un card MasterCard PayPass de la CEC și plătesc cu el până la finalul anului vor putea primi diverse premii: mingi de rugby semnate de Alexandru Mitu, tablete sau, marele premiu, 2 experiențe de 5 stele la Cupa Mondială de Rugby 2015 din Londra. Mai multe detalii aici.
Voi cât de mult iubiți cozile, mai ales pe cele din luna decembrie, absolut de neevitat? 🙄
acum e si mai rau la farmacie. pe langa faptul ca vanzatoarea insista sa repete de 3 ori ce scrie pe reteta, te mai intreaba si la ce-ti trebuie si-ti da sfaturi gratis, nu are medicamentul , dar are altul la fel, dar mai scump. acum daca ai reteta e pe baza de sistemul informatic al vietii, facut probabil de romii din sintesti, adica Siveco 🙂 cica sistemul ala sta vreo 5 minute sa proceseze o reteta, asta cu conditia sa nu se mai proceseze nicio alta reteta in acelasi timp pe teritoriul bucurestiului+judetul ilfov.
“cu conditia sa nu se mai proceseze nicio alta reteta in acelasi timp pe teritoriul bucurestiului+judetul ilfov” 😆
Asta cu farmaciile trezeste amintiri…. :))
Farmacia cu renume de.. farmacie ieftina. 4 persoane in fata mea, vreo 2-3 in spate, cifra ce se schimba in mod constant in functie de cati ramaneau sa rabde, cati cedau..Boon.
Ajung si eu aproape de ghiseu. Mai ramasese o cucoana in fata mea ( a se citi pensionara, par vopsit, buze rosii) . Imi face mie semn discret ca nu sta mult, doar vrea sa puna o intrebare.
– Am luat vitaminele astea pentru fiul meu saptamana trecuta si vreau sa ma sfatuiti ce sa fac.
Farmacista receptiva.
– Stiti, fiul meu este plecat in turneu si nu are un program regulat de mese, nu stiu cum sa ii zic sa le ia…
Incep sa bat din picior….
– …pentru ca stiti, el este violoncelist in orchestra nationala ( si face ochii roata imprejur sa vada aprecierea gloatei de ignoranti, nah…nu asa culti ca ea).
[….vreo 5 minute de laude…]
– si acuma este la Bruxelles, fiind artist, stiti cum e…
…aud semne de nerabdare in spate si cred! ca si o injuratura printre dinti. Farmacista receptor, nu apuca sa emita nicio parere.
– si na…intelegeti si dvs. nu are un program fix si are nevoie de vitamine, de-asta vreau sa ii iau, pentru ca el saracul nu mai tine cont…
Moment in care picatura mi-a umplut orice pahar, oricat de mare si incapator:
– Doamna, dar nu e nevoie sa ne povestiti ce viata interesanta are fiu dvs. Vedeti si dvs ce coada in spate…nu ne intereseaza!
Farmacista devenise deodata foarte operativa si in maxin 30 de secunde isi ia zborul cucoana cu tot cu povestile ei, sa le trancaneasca probabil la alta coada. Cu toata lipsa de modestie, cred ca pentru o secunda am fost eroina cozii de la farmacie. 😀 The END
hai, măăăă, de ce n-ai mai avut un pic de răbdare???
aș fi vrut să aflu și dacă artistul e căsătorit, dacă are copii, dacă soția e ok sau e o scârbă, dacă e și ea artistă, d-astea 🙄
Eu am luat o singură dată în viața mea ceva pe rețetă și a durat mai bine de jumătate de oră procesul. Și eram singură în farmacie! Mi-au zis că „a căzut sistemul în toată țara, trecem pe caiet și le introducem noi după”! S-a lăsat cu notare de nume, prenume, adreă, CNP și număr de mobil, să mă sune dacă nu iese vreo socoteală 🙂
Iar la cozi ultima dată NU am stat sâmbăta trecută:
– la BRD trebuia să plătesc rata și era coada și în afara băncii
– la Vodafone voiam să închei abonamentul și se călcau deja în picioare vreo 30 de oameni în biroul lor.
Deci această dragoste pentru cozi poate să mai aștepte.
O viață întreagă, dacă ar fi după mine.
pfiuuuuu, io cred că e mai rapid totuși când trec pe caiet decât când merge sistemul 😆
Misto cardurile astea. Cred ca sunt terminale aseamanatoare la metrou, unde poti da cu cardul si treci imediat. Am vazut eu la niste oameni care dadeau cu cardul si intrau, in timp ce in jur era plin de cozi. Chiar ma intrebam ce sistem mai e si asta
cu cardul sau cu abonamentul dădeau? bine, mie, pe vremea când aveam abonament, de 8 din 10 ori, nu-mi mergea. 😆 😆
Nunu, cu cardul. E un device negru montat pe 2 dintre aparatele de taxat de la metrou unde unii oameni dau cu un card bancar si trec.
sa te uiti, cred ca e ceva ca asta despre care vb. tu
You got it, Irina! Cu cardurile contactless MasterCard/ Maestro poti sa platesti direct la poarta de acces, iar costul calatoriei este mai mic: 1.4 lei (pana la finalul anului).
Ah, mama, ce de inginerii mai fac astia de la banci, doar-doar ne mai legam de ei cu vreun contract pe 114 ani si dobanda doar ,01%
😆
Si pe mine ma rup cozile. Nici nu pot sa vorbesc de ele. Am trait mare parte din viata mea la cozi si faptul ca inca exista cozi si dupa ce s-a stins comunismul, ma termina nervos. Oriunde vezi coada, nu ma vezi pe mine:)
ah, da, îmi amintesc cum mă trimitea bunica la brutărie și stăteam la coadă câte 4 ore 😕
“TRATAMENT PENTRU PADUCHI AVETI??” Toata coada incepe sa se scarpine in cap .El scoate cardul contactless .
😆 😆 😆 😆 păduchi contactless
Simona,fata,daca nu faci coada de o noapte pentru ultimul model da iphone atunci cand apare, nu esti cool,fata!
nici dacă m-ar plăti cineva n-aș face
eu am fobie fata de cozi,asta pt ca de la 5 ani si jumatate mama ma scula la 4 dimineata si ma ducea la cozi pana la 7.30 cand intram la scoala.
de nespe mii de ori s-au suit pe mine la coada la carne,a venit militia,dar niciodata nu am putut pleca, trebuia sa raman sa iau.
tot eu stateam la faina, branza si banane, pentru ca familia vota pt banane,desi mie imi placeau portocalele, pe care,fireste, nu mai apucam sa le cumpar.
asa ca pana la 15 ani am facut toate cozile, am trecut prin toate ipostazele,temperaturile, imbulzelile, militiile etc.
deci urasc ideea de coada.
voi la medicul de familie ati fost sau la medic?
cu orele frate!
nu uit cum stateam mandra ca o floare-n desocare si i9ntra eufrosina cu papornita si plicul, isi baga picioarele-n salvari, marca plicul si spune: mamaie, acu venii de la tara sa ma internezi tp analize. negociaza si est eitnernata.
ei eufrosine de astea pe care toate le dor te fac sa stai cu orele in camera de garda unde tu te duci doar daca ai o problema.
eu foloseam pe vremuri metosa: acum am venit d ela mama, are hepatita si am nevoie de reteta.
sotu are card e asta. e genial. plus ca te costa metroul doar 1,4 lei in loc de 2. o singura mar eproblema: sa nu il pierzi,ca pana la 100 de lei poate sa faca de multe ori contactless fara sa il intrebe nimeni nimic.
păi, ei zic că nu face contact decât dacă-i cere cineva o sumă, dacă “vorbește” un terminal cu el. poate e tot contactless, da’ alt card
pai e de la brd.
😉
Tocmai acum vreo 3 saptamani ti-am zis cu statul meu la coada la farmacie pe 1 ianuarie. Anul curent, ora 12. Ma durea stomacul de la omleta pe care mi-o facusem dimineata, dupa ce m-am trezit dupa revelion. Eu nu mananc de sarbatori mai mult decat in mod normal si nu mananc nimic de porc (nici macar piftia, mananc de curcan). Dar m-a luat cu omleta de dimineata si ce sa pun in ea decat niste carnat ultra-uscat si ultra-afumat pe care l-am gasit in frigider (de la asta mi s-a tras). Ma rog…
Sunt deci la coada la farmacie. Si, vorba lui Agamita Dandanache, la mine a fost cazul adevarat, nu “plastografii” de care folosesti tu prin text.
Am descoperit ca femeile sunt in stare sa faca shopping la farmacie in ziua de 1 ianuarie (daca alte magazine nu sunt deschise). “Da’ pentru diaree la sugari ce aveti?” Urmeaza drumul farmacistei in spate (ati observat ca desi sunt rafturile pline toate medicamentele de care au nevoie clientii sunt “in spate”?). Ii aduce. “Auziti, da’ … (pauza lunga, cred ca se gandeste ce boala a uitat) … pentru raceala?” Urmeaza o denumire. “Nu, nu e bun, am avut si n-a avut efectul dorit… Aaa (pauza lunga)… mai degraba ceva fara codeina … ” (corect, Andreea Raducanu a pierdut o medalie olimpica din cauza codeinei, inteleg ingrijorarea gospodinei). Urmeaza drumul in spate , etc. … “Da’ ce ziceti, ce as putea lua pentru dureri de masele?” (“Un pumn in falca, ca anestezic”, imi incolteste diabolic gandul). “Algocalmin aveti?” “Numai cu reteta”. “O, ce tampenie!” Etc.etc.etc.
Si imaginati-va in timpul acesta un tip la coada cu o durerea cumplita de burta si cu o ingrijoratoare culoare verde a fetei rugandu-se simultan de Dumnezeu, Yahwe, Allah, Budha, Shiva, Vishnu si toti ingerii ca doamna sa nu-si mai aminteasca de nicio boala.
ai apucat măcar să-ți iei și pentru chelie, fată?
Simona,acest card este o gaselnita de-a barbatilor cu chelie;o chestie maschilista.Less contact more money.
Nu, fata, ca nu ma durea chelia… Ce-ai???
să fie, fată, acolo, că nu știi când te ia durerea 👿
Data viitoare m-am hotarat sa suport orice durere. Cand ma ia chelia chem salvarea.
😆 😆 😆 😆
farmacie, zona ultra saraca. intra o lady pe la fo 60 de primaveri bine ascunse.
vreau ceva bun pt riduri,sa fie f bun.
farmacista intreaba cam cat de scump sa fie, madama raspunde ca oricat.
ii aduce un vichy, s euita, il zapaceste,il lasa pe tejghea,ca se mai gandeste. intre timp coada crestea precum fat frumos.
ii aduce un clinique, asisjderea.eucerinul are aceeasi soarta. coada ajunge la usa.
pana la urma un nene se indura si ii zice ceva de f dulce.
madama spune: ei, va multumesc, vin maine sa vad ce iau.
pai sa nu ii dai oarece?
tot la farmacie, un exagerat de proaspat tatic intra vijelie si cer eo suzeta.
nu, prima nu e buna ca strumful are gura mult mai mica, a doua e prea roz , a treia nu e din nu stiu ce, ……………simt deja ca fierb. evident pleaca, nu ia nimic.
dar preferatii mei sunt aia de vin si scot reteta si ii cer farmacistei sa i-o calculeze.cer inlocuitor, fac cel putin 3 formule de retete, cu generice.
dupa 15 min de asteptare auzi: multumesc mamaie, vin sa o iau la pensie, voiam sa stiu cat ma costa.
asta in timp ce stau inca 10 la coada, unii cu strumfii in brate.
😆 😆 😆
Ala-i marketingul, repeti figura in toate farmaciile din oras, dupa care alegi ce cumperi, ca numai o penzie are omul! =))
Daca nu te omoara colegii de coada inainte si iesi si din sistemul de pensii.
prea tare
farmacie, pe langa scala, vreo 7-8 persoane la coada, farmacist arab sau pe acolo, vineri seara.
tipul cere dezinvolt,sa afle toata suflarea cam ce are de gand in seara cu pricina: doua prezervative cu gust de ciocolata si unul cu gust de capsune.
asta ii da, ii ureaza seara frumoasa, ambii zambesc larg.
urmeaza o domnisoara in jur de 30 de ani, era in fata mea, bine dichisita, fardata, parfumata. spune soptit: cei i-ati dat si domnului dinainte,va rog.
farmacistul tare, cat a putut el de tare catre coleg: auzi, prezervativ cu gust de ciocolata mai avem? nu? stiam eu!
apoi se intoarce si ii spune doamnei care era la un pas sa lesine: cu ciocolata nu mai avem,nu vreti cu gust de banane?
hahahahaaaaaaaaaa
Dap, cam asa arata societatea romaneasca cand facem referire la sex. Femeii ii e rusine sa ceara prezervative, barbatul se simte obligat sa-i arda o faza cu scopul de a o face de kakao.
Eu am stat ieri la coada sa platesc taxa de participare la sesiunea stiintifica de desert turcesc cu ocazia zilelor universitatii de desert turcesc. Puteam sa platesc si la banca dar chitanta trebuia depusa la decanat, asa ca am zis ca impusc 2 iepuri daca platesc la casierie…ma duc ca o floare si cand ajung acolo ma ofilesc..vreo 10 insi la coada si peste 20 de min se inchide 😈 Am ajuns la rand cu 1 min inainte de inchidere, dupa ce am asteptat dupa diversi studenti care plateau taxa de scolarizare (plateau aprox 2000 de lei in bancnote de 50 de lei, care erau numarate bucata cu bucata), plus alti indivizi care nu inteleg ce plateau de dura si cate 10 min…in fine, cu chitanta in mana, hai la decanat..unde se stramba unu’ la mine “astea trebuiau aduse acum 2 saptamani!!” “Dar stiti..” “nu depinde de mine!!!! altadata daca nu primiti diploma sa stiti de ce!!!!”..da, intr-adevar, ar fi trebuit sa platesc de acum 2 saptamani, daca afisau nesimtitii lista cu lucrarile acceptate la timp..dar nu…nici la mailuri nu mi-au raspuns..daca ii vad la manifestare pe respectivii…
huo vinovaților! 😎
Stii ce cozi ma enerveaza pe mine?? Alea de la bancomate. Pentru ca oricat imi doresc sa platesc cu cardul, la gradinita vor doar cash. Si ma rog sa evit pe cat posibil ziua cand isi primesc pensionarii pensiile pe card. Mai ales la cec bank 😛
dar sunt și pensionari care primesc pe card? nu doar la ușă, cu poștașul? 😮
In decembrie 1989 mi-am promis , mie insumi, sa nu mai stau la coada.In aprilie 2008 mi-am incalcat promisiunea.Am stat la coada sa-mi schimb cartea de identitate,desi expirase, de cateva luni, n-am vrut sa stau la coada dar aveam nevoie de un credit si ….Morala: Niciodata sa nu spui “niciodata nu voi …”
a zis-o bine JR Ewing, “Never say “never””.
Simonica ai uitat un tip de iad. Ăsta, e chiar de stat la coadă. https://www.simonatache.ro/2011/08/23/am-fost-in-iad/
Şi unul de aici. Casa cu mucegai şi praf de fibră.
Apropo de plăţi rapide, nişte umor chinezesc serviţi? https://www.youtube.com/watch?v=Q2SbiYPz4bs&feature=youtu.be&t=6m33s
tot contactless? http://www.trilulilu.ro/imagini-jazz/la-bancomat-3#ref=cauta
😆 😆 😆 😆 😆
Imi amintesc cu mirare(mirare fata de mine insami) cum am stat la o coada O ZI INTREAGA sa imi fac pasaport. Eu si alte cateva sute de persoane, nu mai stiu anul.
Coada de la farmacie e parfum pe langa cozile de la aeroport de exemplu. Acolo fac cu nervii 😈
era promoție la pașapoarte?
da, și la aeroport e minunat, da’ acolo chiar n-ai încotro 🙄
Dar cozi si inghesuiala la Mc Donalds in ziua de Craciun ati vazut?M-am gandit ca totusi nu mai vad bine,dar nuuuu…anul trecut m-am pomenit de Craciun pe la Auchanul din Afi Palace pentru o realimentare cu bauturi,pentru ca acolo era deschis si cel mai aproape de mine si apropiindu-ma de Mc am constatat ca nu am pe unde sa trec din cauza multimii de oameni care-si asteptau nerabdatori portia de burgeri…nu puteam sa inteleg asta nici daca era totul pe gratis 😮 Craciunul frateee
😆 😆
Pentru mine cele mai frustrante momente sunt cele petrecute la cozile din… trafic. Mi se pare cel mai pretios timp pe care il pierd. Dimineata spre birou, dupa-amiaza inapoi… nu lucrez 9 ore ci cel putin 10 ore jumatate asta in zilele bune. Intr-un moment am cedat nervos si am cerut companiei sa-mi includa acest timp in timpul de lucru… Tot ce am obtinut a fost faptul ca managerul nostru nu imi zice niciodata nimic ca ajung ultima in birou, cu vreo 40-45 de minute intarziere.
Cat despre cozile la farmacie/supermarket nu ma plang pentru ca am observat ca daca imi iau fetita cu mine aceasta face atata deranj la coada, umbla in cosurile altora, alearga, se joaca incat ceilalti disperati imi dau prioritate. Si ca sa fiu sincera am inceput sa o folosesc in acest scop 😀
hahaha, o ciupești din când în când, ca să o agiți, nu? 😀
Cine nu a stat macar o data la coada la Administratia Financiara de pe str Roma nu stie ce e aia coada!! Stai la o coada ca sa afli la ce alta coada trebuie sa mai stai, stai la a doua coada ca sa introduca o tanti datele in calculator si sa iti spuna cat ai de plata si te asezi la o a treia coada ca sa platesti adica la tanti cea de langa tanti nr 2 si feresca sfantu’ sa te duci la ora 13:00 la un ghiseu care se inchide la 13:30 si care are un carton in geam si usita intredeschisa si sa indraznesti sa bati in geam! Fereasca! pt ca tanti de acolo tipa, tuna, fulgera si te cearta ca de ce te grabesti asa sa ii bati ei in geam in timpul programului de lucru?! Si fereasca sfantu’ si sa te duci acolo la sfarsit de trimestru ca e jale. La politie la buletine e coada ca la nebuni mereu si ghici ce?! cateodata nu merge servaru’, la posta nu mai discut ca ma enervez, la farmacie am avut o data in fata o singura persoana care a cumparat peste 30 de medicamente cu mentiunea ca “astea sunt doar pentru tata, pentru mama vin maine sa le iau” .
Intram in farmacie….nu,n-am fost inspirata sa-mi las copii in strada in grija unui boschetar.O doamna povestea cu farmacista…..juniorul meu tuseste,junioara vede pe raft supervitaminele,de care stie de la(dumnezeu stie de la cine)ca-i dau putere sa se insanatoseasca….ii explic calma sa stea linistita,noi urmam dupa doamna….nu luam vitaminele din reclama fiindca avem ale noastre,naturale….FRUCTE…si ca ea nu are nevoie sa se insanatoseasca,ea nu-i bolnava…Dupa un minut(sau nici atat, in noi repede dau bolile)….tuseste si ea….evident se forteaza.Intre timp,fiul meu tipa ca vomita…Respir adanc….Doamna a terminat(asa speram) …si-a luat cele 3 pastile vitale.m-am inselat,si-a reamintit ca mai are nevoie de ceva pentru “ceva”dar nu stie care produs e mai bun..intre timp incaperea devine din ce in ce mai aglomerat…..pensionari….se feresc de noi…parem foarte bolnavi….incep sa transpir….copii tusesc.Trec 15 minute.
Dintr-o data apare inca o farmacista,ca o zana….nici nu stiu daca a picat din cer,sau a iesit de sub masa.Sunt aproape fericita,noi urmam.Intind mana sa-i dau reteta….dar….brusc in fata mea,apare o tanti…mica mica….ma gandeam daca a iesit si asta de sub tejghea…mi-o ia inainte…e panicata…are tensiunea mare…i-a crescut acolo brusc….ii explica farmacistei ca are imunitatea praf,si ca o sa o imbolnavim,nu poate astepta sa fim noi serviti ……Imi creste si mie tensiunea.Sunt egosita in general,dar acum cedez.Tanti imi zambeste,si-mi multumeste.Eu nu zambesc….
Ii da reteta farmacistei… se uita,si pleaca dupa medicamente in depozit.Asteptam..
Revine cu toate cele necesare,dupa care ii explica cum trebuie administrat fiecare siropel 😮 ……nepotului.(care era acasa cu cuscra)
Mi-a fost mie rusine de nesimtirea ei.
Acum e randul nostru….gata….si daca mureau in spatele meu nu i-as fi lasat in fata.
Am luat tot ce aveam pe reteta,plus vitamine dintr-alea minune,ca recompensa 😐 si o cutie de prezervative,de care junioara zicea ca a vazut in reclama ca-i guma de mestecat,iar eu de nervoasa nu m-am mai uitat,iar zana n-a mai avut curaj sa ma atentioneze …. 😮
Iata c-am ajuns, deja, un cititor si comentator fidel al blogului tau! De ce? Poate pentru ca-mi place cum scrii? Poate pentru ca-mi plac subiectele despre care scrii? Poate pentru ca ai bunul simt sa raspunzi frumos tuturor celor care TE sau SE baga in seama comentand aici, indiferent de cum o fac? Nu stiu! In fine! Apropo de cozi!
Prin 80si, copil fiind si locuind la blocul din spatele macelariei, abea asteptam sa vina vacanta sa mai “fac” si eu o coada impreuna cu gasca de la bloc. Ne asezam seara, pe la 7, pentru a doua zi la 7 dimineata. Desigur, toata noaptea, era nebunie maxima. De fapt, de aici m-am inspirat si cu numele. Un vasnic pensionar, vecin, si statator la cozi de noapte prin propria persoana sau prin persoana scaunelului lasat “sa-i tina rand”, avea obiceiul sa ne apostrofeze: “CONTURBATORILOR”. Eeee, trecute vremi! Dar, mi-au ramas in sange.
Am mai crescut, mergeam la “ceaiuri dansante” sau “paranghelii” (cum vreti, ca tot aia e). Cand ne intorceam, pe la 5-6, inainte de ziua, si nu era nimeni in fata macelariei, pentru ca nu era “zi de carne”, ne asezam noi. Lumea incepea sa misune, ne vedea acolo si ne intreba: “Azi baga carne mamaie?” “Da, bre! Aseazate si matale, c-a vorbit tata ieri cu macelarul, ca-s prieteni.” Si bineinteles, nimeni nu putea scapa ocazia sa ia o “punga pentru ciorba”. Dupa ce se forma o coada frumusica, pe la 7 fara 5, inainte sa apara macelarul, ne luam usuuurel talpasita, sa ne culcam naibi, ca eram rupti.
Si acum una mai aproape de subiect. Intro seara, la alimentara, obisnuita coada de la aceea ora. Unul chiar in fata mea: “Vreau si eu 5 bucati de-alea de acolo”, aratand cu degetul spre raftul cel mai de sus. Toata lumea, bineinteles, si-a indreptat privirile spre acel loc (ce altceva ai pute face la coada?). Acolo nu erau expuse decat
Scuze, am apasat gresit si s-a postat neterminat. Deci! Acolo nu erau expuse decat tampoane pentru femei (n-am inteles de ce se vand si astea la alimentara, dar, ma rog! Poate sunt eu prea misogin). Vanzatoarea, agera, s-a prins imediat ca omul se rusina maxim si s-a pus pe intrebat, tare si raspicat: “Ce-s alea domnu’?” Sau dupa ce s-a facut ca intelege, cat de cat: “Aaa, OB-uri……Ce marime?”. La toate astea nu primea decat raspunsuri extrem de balbaite, iar omul se inrosise ca un rac fiert, spre deliciul, rautacios, al tuturor celor din alimentara. Si treaba asta a durat vreo 10 minute! Pana la urma i-a dat 5 bucati dintro marime oarecare. Ma intreb daca era cea care trebuia si daca nu, ce-o fi patit saracu om acasa, daca si-n fata nevestei (sau a celei care-l trimisese sa cumpere asa ceva), era la fel de timid?
Gata pentru azi! Scuze ca am scris atat de mult, dar “amintirile ma napadesc”, probabil inspirate de scrierile tale.
P.S. Daca mai vreti, sa-mi spuneti, ca mai am si altele. 😀
vai 😆 😆 😆
Am eu una proaspata de azi de la Posta Romana care de ce sa va mint…trebuie sa fi masochist ca sa iti doresti sa ajungi acolo.In fine, azi ma duc la posta sa trimit niste documente mai precis 6 plicuri.Intru in Posta Romana evident…coada….dar nu coada…cozi!Doua cozi doua tipe la ghiseu sictirite,obosite,nervoase….iar alte doua in spatele lor se duceau la tigara afara.:))Buuun zic eu trebuie sa trimit urgent actele astea asa ca nu am ce face…trebuie sa stau la coda.Si stau…stau …si intra un tip la vreo 40 de ani care by the way isi parcase Passat-ul in buza Postei probabil sa vedem toti ce masina are dansul.:(Evident cu 4 plicuri in mana.Eu amai aveam o persoana in fata iar el cu un zambet idiot imi spune ca el nu vrea decat sa trimita repede plicurile alea.Nu il las in fata mea?Eu nu tac niciodata!Dar niciodata la marlanii de genul asta, asa ca ma apuc: “Bai nene, tu ai im[presia ca eu stau de proasta aici?”el mirat imi raspunde sec :”Nu doamna!” “Atunci ce doresti domnule sa te las in fata mea?Ai impresia ca esti singurul grabit de aici?Stai la coada si daca nu ai chef sa stai ca noi la coada poti sa stai in masina ca mai e un pic si intri cu ea in Posta.Impertinentule!”Si m-am intors cu spatele spre delicilu celor din Posta:)))Bai nene dar e plin de nesimtiti .Urasc cozile dar nu ma bag in fata…e lipsa de bun simt.Pam,pam!
Nu le iubesc deloc. Uneori astept prea mult. :((.