Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Alte povești funny cu taximetriști

Screen Shot 2015-10-30 at 15.23.47

Am povestit, acum câteva zile, despre un taximetrist dement și, ca de obicei, cititorii mei plini de haz s-au întrecut în povești la temă. Le-am adunat mai jos pe cele mai funny:

1234567810

taxi

Ce-am mai râs! 😆

Dacă mai aveți, mai ziceți.

Foto Shutterstock

64 comentarii

  1. odata am luat o amenda cu masina mea intr-o vineri.
    duminica trebuia sa plec din tara
    nu am avut cum sa platesc in 48 de ore nicicum
    am luat un taxi pana la aeroport si i-am zis
    iti dau banii si PV te duci sa-mi platesti luni?
    s-a uitat la mine ca la un nebun
    si a zis “\
    – ti-o platesc ,da ai incredere in mine?
    -da am,
    si i-am dat PV si banii
    i-am dat si ceva pt efortul ce-l va fi facut plun nr de tel
    dupa 2 zille mi-a dat sms ca a platit
    am verificat apoi si asa a fost

    • andule…
      zi-o paia cu taxiul camila…

    • camilele au in jurul lor niste musculite mici de 3 max 4 mm care iti intra sub piele si-ti fac o buba mica ,rosie care face niste apa ,te mananca si se adinceste .
      tre s-0 rupi so s-o desinfectezi si intr-o sapt cam trece.
      de aia au localnicii hainele alea traditionale
      dar naspa e ca musculitele astea umbla peste tot
      si prin oras te mai ciupesc

  2. Amuzante povestile (si enervante pentru persoanele care platesc si sunt tratate asa 😡 ). Am avut si eu multe experiente proaste cu taximetristi. Una in care mergeam mai multe persoane cu doua taxiuri intr-un sat din apropiere si taxiul din fata noastra a ajuns in sant. Una in care m-a speriat atat de tare cum conducea taximetristul, incat am coborat ca sa fiu sigura ca ajung intreaga acasa. Dar pot sa spun ca am avut si o experienta placuta. Intr-o zi foarte proasta, nici nu dormisem bine, am plecat la servici pe ploaie, am uitat umbrela si nu m-am mai intors.. cand ajung la servici realizez ca am uitat ceva acasa. Ma intorc cu un taxi (cursa in care nu s-a intamplat nimic deosebit), urc pana la 7 pe scari pentru ca liftul nu mergea. Chem un alt taxi ca sa ma intorc la servici si ca sa vezi..minunea minunilor. Dau peste un taximetrist care asculta muzica clasica si foarte de treaba. Dupa inceputul ingrozitor al acelei zile, cele 10 minute, cat a durat cursa, mi-au facut ziua mai buna. 🙂

  3. singurii care nu cunosc drumul cel mai scurt intre doua puncte sunt taximetristii.

  4. Mancasem cu o prietena undeva pe Eminescu. Sunam la taxi…vine…iar pentru ca strada e cu sens unic si veneau masini din spate, am intrat in masina amandoua pe aceeasi parte. Fara sa porneasca masina, se intoarce sopre noi urland ca masina are 4 usi, nu 3 si ca-i murdaresc pragul sarind ca o capra proasta peste el.
    Porneste si continua spunand ca daca el vine la mine acasa il pun sa se descalte la usa. Apuc sa-i spun ca daca-l invit la mine acasa, n-o sa-l pun sa plateasca la plecare si-l rog sa opreasca. A oprit in asa hal incat am dat cu capul de tetiera scaunelor din fata, evident am coborat amandoua tot pe aceeasi parte ca eram pe aceeasi strada. A fost cea mai scurta cursa si nici n am platit pentru ea.

    Am sunat pentru reclamatie iar duduia mi-a spus ca e a 3a reclamatie pe acea zi, pentru aceeasi persoana.

  5. Eu am cateva, dar una e tare rau. Ies de la sala si ca sa ajung mai repede iau un taxi din statia de langa. Ma vede ala aprinsa la fata si obosita si ma intreaba de unde vin. Eu ii raspund si el incepe sa bata campii, ceva legat de kilogramele prea multe (credea el, aveam vreo 70kg la 1,73m) pe care le am si necesitatea mersului la sala. Eu nu am ce face si ii spun ca m-am apucat si pentru ca am avut ceva probleme de sanatate. Asta continua sa arunce mucii in fasole si incepe o discutie cretina despre cum nu e bine sa fii bolnava, ca il afecteaza pe sotul care precis incepe sa se uite in alta parte. Ma bufneste rasul si ii replic ca al meu sa si vrea si nu ar avea cand (vorba ceea suna din ora in ora sa ma intrebe cate ceva, ca sa nu mai zic ca nu pleaca niciun minut de acasa fara un motiv serios sau … impreuna cu mine), iar asta ma ia ca sunt sigura?! nu se poate ca dupa atatia ani de casnicie sa nu il tenteze ceva mai … prospat!

    Am zis bogdaproste cand am ajuns acasa si am scapat de el. Multi scrantiti cu mentalite de adolescent in calduri pe lumea asta!

    • Una din Bucuresti

      Doamne, ce idiot!!
      Lasa ca aseara mi-a zis si mie o prietena sa “am grija” cu un amic, sa nu-i cad in brate, ca eu cu barbate-miu nu ne prea vedem, ca lucram ture opuse. Asta dupa ce acum un an, alta prietena comuna imi spusese acelasi lucru. Noi nu l-am mai vazut pe amicu’ de citeva luni bune, si tocmai il mentionasem. Ma lasa fara replica, pe cuvint, apoi ma umfla risu’. Ca sa nu mai spun ca nu ma stiam curva ?

  6. Intr-o seara de vara, chem taxiul si vine un taximetrist pe la vreo 30 de ani asa. Cand ma vede, baga un zambet Colgate si dupa ce am urcat in masina, tot incerca sa se bage in vorba cu mine. Complimenteaza el ce complimenteaza (desi il ignoram cu glorie), dupa care imi spune ca are o melodie pentru mine, asa…cu dedicatie. De ce mi-era frica, de aia nu am scapat! Se porneste o manea de ma luase deja durerea de cap. El de colo imi spune: “Ce zici…iti place, nu-i asa?”. Eu: “NU!!!!”. El “Acum am inteles! Tu esti fata culta si nu iti plac din astea. Stai ca iti pun muzica clasica”. Eu sa lesin pe bancheta din spate, ca mi-l si imaginam facand flic-flacuri de la manele la Beethoven. Dupa ce scotoceste printre CD-uri, gaseste intr-un final ce cauta si se porneste la volum maxim melodia cu care ma viza: Wheeeeeeeen a maaaaaaaaaaan loves a woman…! Am inceput sa rad cu lacrimi si l-am lasat derutat de rasul meu, caci ajunsesem la destinatie.

  7. Doamna Krista sunt eu șoferul de taxi. Pai se poate domnișoara sa va bateri joc de oameni? Am sunat la numărul care mi l-ati dat sa întreb dacă mai e valabilă înțelegerea cu sexul oral cu limbile zic.Mi-a răspuns o persoana care mi-a zis ca nu vrea limbi dar e de acord cu sexul oral. Problema era ca se chema Vasile!

    • Râzi,tu,râzi Vmo ! Dar aveam emotii si cand v-am reletatat povestea. Dupa ce am scris l-am auzit pe sotul meu in hohote de rãs …nu stia povestea, dar citeste blogul roz 😳

  8. Pana acum 3 ani am lucrat intr-o companie internationala si faceam foarte dese deplasari in strainatate. De fiecare data sunam la aceeasi companie de taxi pentru comanda, iar dispecerele incepusera sa ma cunoasca “sunteti doamna cu Otopeniul, nu?”. OK, intr-o seara, aveam avion la 11 si, am sunat pe la 8:30 sa cer un taxi, “doamna cu Otopeniul?”, “da”. In sfarsit, imi gasesc o masina, trebuia sa ajunga in 10-15 minute. Ies dupa 10 minute si stau, si stau… dupa un sfert de ora, intrasem in panica, sun din nou, il apeleaza pe statie si imi spun ca este in fata blocului… nu o mai lungim, apare dupa 5 minute, opreste, se uita lung la valiza mea, scoate capul pe geam si ma intreaba unde merg. Ii spun ca la Otopeni si ca, datorita intarzierii lui, risc sa pierd avionul. “nu pot sa merg la Otopeni, daca vreti, va duc pana in Baneasa si luati autobuzul”, il intreb de ce, iar tipul imi raspunde ca trebuie sa-si ia copilul de la scoala (era 9:20, seara). Incepem sa ne certam, sun enervata la dispecerat, scandal, ii amenint ca, daca in 5 minute taxiul nu pleaca din fata blocului, pierd avionul si ii dau in judecata pentru decontarea biletului etc. scandal pe telefon, statie, urlete, suspendare sofer, alte amenintari pentru ca il las pe drumuri si ii raman copii nemancati s.a.m.d. A venit pana la urma alta masina cu un sofer care a condus ca nebunul pana la aeroport, am ajuns pe la 10 fara cateva minute, implorat functionar check-in sa-mi ia actele, alergat ca nebuna prin aeroport etc., intr-un tarziu, am reusit sa ma vad in avion. De atunci nu mai folosesc compania respectiva de taxi desi, dupa cateva zile, mi-au trimis un SMS cu scuze pentru incident si cu invitatia de a apela in continuare la ei. Datorita acestui SMS nu fac public numele companiei.

  9. Intr-o perioada in care mergeam cu taxiul de cateva ori le zi, 5 zile pe saptamana :

    Chem taxiul la birou cu comanda. Initial totul a decurs normal. La un moment dat insa dl taximetrist incepe sa intre in vorba. Chestii banale. Nedorind sa fiu nepoliticoasa ii raspundeam insa scurt, fara prea mult entuziasm. El crezand ca sunt dornica de a continua mai adanc conversatia se apuca sa imi povesteasca de un prieten care a intrat in dormitor peste nevasta care era..surpriza! Cu o alta femeie!! Scandal, urlete, tipete! Eu: aha..interesant sau ceva de genu…fara prea mare interes (mi se parea deja ciudata treaba).

    El ori a crezut ca sunt plictisita ori i s-a parut ca sunt fascinata de povestile lui ca incepe la un mom dat sa imi spuna cu un aer confidential ca intr-o seara mergea linistit pe strada la el in cartier cand un grup de femei il vede si il intreaba daca nu are un foc. Se duce…vorbeste cu ele..si nu stiu cum (ma lasa memoria) ajunge cu doamnele la ele in apartament. Si dai si lamenteaza-te ca l-au imbatat, ca l-au folosit, l-au inchis intr-o camera si l-ai violat si torturat..si a stat acolo bietul taximetrist vreo 3-4 zile…fara mancare…violat incontinuu de cateva femei…dupa cateva zile a facut el cumva si a scapat..si s-a reintors la taximetrie ca sa vezi :))

    Eu i timpul asta era doar: aha! Mm..da…ok…(cu ce am gresit in viata de dau numai de din astia?) Asta cred ca a vazut ca prob aveam o figura mai ingrijorata si a inceput: stiti domnisoara am glumit si eu..sa mai destind atmosfera..ca eu ma emotionez foarte tare in fata fetelor.frumoase si uneori mai spun prostii…dar sa nu va suparati…dar ce zodie sunteti dvs? Eu: rac..el: da da frumos bla bla ceva despre raci…el: da iubitul dvs ce zodie e? Eu: taur…el: aah ..interesant interesant..si va intelegeti bine? Eu: da ca doar nu am fi impreuna nu? El: da..dar stiti ca racii si taurii nu sunt compatibili ca nu stiu ce…

    Intre timp am ajuns la destinatie perplexa ca tocmai am avut aceasta conversatie cu un taximetrist.

    Insa cea mai tare faza a fost ca peste o sapt sau doua iau un taxi cu o colega de birou…ne urcam in taxi si ramam perplexa..acelasi domn violat de mai sus..dar tac..nu zic nimic..si continuu sa vbesc cu prietena mea. Acuma noi eram intr-o stare..de adolescente asa…radeam de ne prapadeam si faceam tot felul de bancuri…si il vad pe musiu ca se foieste si arunca ochii in spate sa intre si el in vorba..dar noi i-o tot taiam…si la un moment dat nu mai rezista si incepe mai cu avant: vad ca sunteti puse pe distractie fetelor…nu vreti sa ne distram impreuna?? Stiu eu pe cineva si va fac rost de niste iarba!! Noi: ceee??? Cum sa ne ziceti asa ceva? Pai drept cine ne luati? Pt ca radem si noi putin suntem niste drogate? …si da-i si fa-l pe nenea cu ou si cu otet pana la destinatie…prietena mea a coborat cu mine desi mai avea de mers si i-am povestit ca e acelasi nebun care mi-a povestit de violul lui acum ceva vreme…radeam ca istericele in mojlocul strazii!

  10. Mie mi-a povestit un taximetrist urmatoarele:
    Il cheama una pe comanda, in Titan. Se duce pana-n Titan, adica departe de unde era dumnealui initial.
    Ajunge la un bloc turn, trage la scara B si asteapta sa vina clientul. Vine clientul – o babuta.
    – Unde mergem, doamna?
    – La scara E.
    – Ce bloc?
    – Blocul asta. Si sa ma si astepti, ca ne si intoarcem.

    Cerand lamuriri, a aflat ca doamna era nu orice doamna ci dna administratora si ca in fiecare luna facea figura asta cu taxiul de la B la E, pentru ca ducea banii de intretinere si ii era frica sa nu-i fure careva daca o ia pe jos. Taximetristul a dus-o, dar mie mi-a zis “ca daca stiam, mai bine impingeam masina sau o luam pe baba in carca.”

  11. Am inca una, tot pe ocolite, dar vi-o spun (scriu, adica) dipa ce pleaca DG-ul. Cred ca taximetristul ii este var.
    Sa dormi pe tine in statie si sa te scoale clientul, asta-i clar de la gin, gen.?

  12. Pentru cine nu stie , orasul Videle e doar un satuc cu cateva blocuri , iar centrul orasului e in fata tribunalului , undeva la iesirea dinspre Alexandria.
    Aveam treaba in acest oras care nu are autobuze ci doar cateva taxiuri si microbuze pentru satele din apropiere. Ma abordeaza direct de pe peron unul care se da taximetrist, dar il evit , imi place sa aleg, daca se poate, cu ce masina merg. Am gasit, erau vreo patru taxiuri in spatele garii.
    Domnul care m-a transportat elegant mi-a dat o carte de vizita cu nr. de telefon sa ma ia cand termin ce am de rezolvat.Pentru ca a durat ceva si mai aveam timp pâna la tren o iau pe jos prin “centru” . Se opreste un taxi brusc si il recunosc pe cel ce ma abordasese inca din gara.
    -Haideti , va duc la gara sau bem o cafea ? Poate va si ghicesc !
    Mi-am zis in sinea mea ca e cu mintea-n colțuri.
    ( Aveam un coleg care imi spunea ca se naște un destept la zece proști , important,insa, e sa ii gaseasca pe aia zece 😀 )
    Pentru ca nu voiam sa fiu intre aia zece decid sa il sun pe domnul cel bun. Mergem spre gara unde ajungeam pe jos in maximum 15 minute iar taximetristul imi spune ca acel coleg are cliente de la tara care ii aduc pasari , bsni , iar el le ghiceste viitorul , ba chiat le si descânta.

    Stau prin sala de asteptare dar renunt sa stau alaturi de cateii garii care dorm pe bancile din sala ( cine nu crede e invitat sa vina sa ii vada) si ies pe peton si il vad pe EL, doar pe EL 👿 .Era pe o bancuța cu o tipa de vreo 30-35 de ani si ii spunea:
    -Nu mai stiu ce sa iti mai fac, daca nici acum nu il aduc inapoi , sa fii si tu fericita , cred ca trebuie sa imi aduci o perna. Dar stii, una mare , de fulgi de gâsca . Ca o sa iti ghicesc on fulgii aia intai. Da’ tu sa stai linistita , ca vine inapoi la tne, pai , e nebun sa te lase la cum arati ?

    • @Krista:
      Iaca, stiu Videle! Tananaaaaa!
      Republicii 6 iti spune cevs? Mie, da!
      La numarul asta a stat (cat a trait) unchiul meu, frtatele mamei … a gospodarit orasul zeci (20-30-nush), fiind seful IGO, intreprinderea de gospodarire orasaneasca, gen Oprescu. Tanti Rozalia sta inca acolo, cu Rodica, fiica cea mica. Cata rabdare sa ai sa le saluti din partea mea … zic si io. Nu de alta, dar imi creasi senzatia c-ai fii videleanca!?

    • Matrixe, sunt chiar prahoveanca, direct !

  13. Acum mi-am adus aminte de o intamplare cand m-am intors cu bunica-mea de la analize cu taxiul. Am nimerit un sofer cu chef de vorba..”aa, ati fost la spital, sper ca nu e ceva grav” “pai nu, am fost doar sa facem niste analize” etc, etc…bunica-mea evident trebuia sa se joace jocul ei preferat de-a cati ani imi dai..soferul (tinerel, pe la vreo 30 de ani) se uita lung la ea..”pai vreo 75-76..maxim 80!!” “mai pune, mai pune” in fine ajung in sfarsit la numarul corect (92)..asta ca nu se poate, ca nu stiu ce, care-i secretul..cand ii raspunde ca vinul de viata lunga 😆 asta sa intre in bordura si alta nu..Tot drumul au discutat de perioada interbelica, omul fiind fascinat de asta si la sfarsit i-a dat nr de telefon s-o scoata la o cafea sa-i povesteasca despre razboi 😛 si n-a vrut sa ne ia niciun leu, dar bunica-mea, care nu suporta sa ramana datoare cuiva (nici macar cu 10 bani) a insistat sa plateasca cursa, ba chiar i-a lasat si bacsis 🙂

  14. calda, intamplata acum doua ore:
    mergeam pe strada cu prioritate, ajung intr-o intersectie mica in T ( in continuare aveam prioritate)- las sa treaca vreo 4 – 5 masini, dau sa intru (nu numai ca aveam constiinta impacata ca am fost civilizata dar incepeau cei din spatele meu sa se enerveze), un taximetrist da sa se indese; nu il las, o iau in fatza lui, el, cu clienta in masina (statea si langa el): incepe sa claxoneze, ma uit in retrovizoare_ imi arata un deget disperat si cu ochii bulbucati de nervi; Eu incep sa rad si ii fac cu mana – ca si cand ii spuneam la revedere;
    Fratilor: cred ca avea spume la gura. S-a enervat maxim. Il vedeam cum tzopaia pe scaun ca o maimutza. Dar n-avea ce sa faca . Am mers calm, mi-am pus franele putinel mai brusc asa – sa nu isi iasa din mana ( se mergea bara la bara oricum) 😈

    Am povestit in ideea ca e clineta lui p-aici pe blog: sa ne povesteacsa cam ce injuraturi cunoastea domnul taximterist :mrgreen:

  15. Tocmai mi-a zis cineva de curand ca nu e bine, fiind femeie, sa te urci in dreapta taximetristului pt ca se intelege ca vrei sa-i faci sex oral. Mai stie cineva treaba asta?

    • 😆 😆
      p-asta n-o auzisem dar credeam ca mai toata lumea se urca intr-un taxi in spate ;ma rog, daca nu te urci cu inca 3 persoane…; adica nici nu mi-ar trece prin cap sa ma urc langa sofer!!

    • pai mai simplu ar fi sa iei un taxi si sa nu te urci in el.
      mergi si tu asa, pe langa…
      sigur o sa il derutezi pe dom sofer…

    • sau mai bine ii zic soferului sa coboare sa conduc io

    • pai am spus ca la viena sunt taxiuri dastea.
      te uiti pe telefon, vezi unde e masina libera, te duci la ea, bagi cardu, te duci unde ai nevoie, scoti cardu, lasi masina acolo, si la revedere.
      simplu, nu?

    • n-au dat inca “spacialistii”de masinile astea………..
      cica la Formula 1 , echipa Ferari schimba rotile in 9 secunde.
      au venit niste romani si au schimbat rotile in 3 secunde au vopsit-o in alate 3 si au vandut-o ca lamborghini in alte 3 secunde

  16. Si inca o poveste cu taximetrist(ă).

    Acum o multime de ani , inainte de ’89 mergeam cu tata si unchiul meu din Bucuresti spre Ploiesti cu trenul. Tata avea un fix inainte de plecarea trenului ( un fix preluat cu succes de mine). Ia o mina de om foarte serios si preocupat si, cand se aude fluierul de plecare al locomotivei zice:
    – Acuș ajungem la Constanța ! Cat mai citim ziarul si povestim…
    -Aoleu, ce Constanta, domnule , sare o doamna speriata, incercand , biata de ea, sa isi ia sacosa de la bagaje.
    Tata se amuza, incepe sa o linisteasca pe doamna care ar fi fost in stare sa coboare din mersul trenului.
    – Domnule, te joci cu inima mea? Pai, sunt taximetrista in Bucuresti de 20 de ani si nu am gresit niciodata trenul care ma duce acasa, la copii.

    Si ne-a povestit doamna pâna la Ploiesti tot felul de povesti cu clienti ,buni, rai , beți sau cu chef de cearta , dar si cu niste clienti de culoare, straini ce au avut pretentia sa ii plimbe toata noaptea prin Bucuresti iar cand ea credea ca aia or sa coboare probabil , iar cursa o va plati din salariul ei , a primit chiar si un bacsis cat facea cursa toata.

  17. O povestire scurta si haioasa. Am un prieten taximetrist si intr o seara a luat doua cupluri de “mexicani” de ai nostri imbracati la 4 ace si ii comanda direct : du ne pe 13 septembrie la favorit in drumul serii la restaurant 2 cocosi in bucurestii noi unde este ,nash’ Fabian.Auzind ca nu are habar unde este fabian nas il intreaba plin de indignare : Aoleou maica, dar ce taximetrist esti tu ma? Nimic nu sti. Afland intr un final ca e vb de un restaurant in zona favorit pleaca cu clientii.aproape de locatie intra intr o curba mai cu viteza moment in care simte o bataie pe umar si o voce de femeie agitata : Nea sofera ,mai usor ca ne versi !

  18. atentie mare.
    e o fata pe aici care mananca oameni.
    l-a mancat si pe eminescu….

    • Zi mersi ca nu l-a mancat si pe Creanga 😛

    • nu vorbesc aiurea (cum fac de obicei)
      ia uitati

      Elena
      30 October 2015 – ora 16:46
      Mancasem cu o prietena undeva pe Eminescu. Sunam la taxi…

      nu mai vin pe aici.
      e periculos…

    • Stiu ca nu vorbiti aiurea..am facut si eu o gluma, nu v-ati prins? Sau v-a masat senseiul prea tare si s-a relaxat coloana cervicala prea tare? :))

    • si eu voiam sa fac o gluma.
      cam asa voiam sa zic.

      nu doamna doctor, e carnivora.
      ca daca era si ierbivora manca si crengutze…

      dar nu am facut-o ca nu imi mai arde de glume.
      m-oi fi echilibrat, mai stiti ?
      da nu total, ca altfel dormeam la ora asta…

    • iar trolam.
      o sa ne bata simona.
      noapte buna.

    • Din fericire nu garda 🙂 sunt in oras la party dar mai trebuie sa ajung si acasa (cu taxiul evident) asa ca raman ontopic :))

  19. Ar trebui sa stiti un fapt: atunci cand cunosc oameni si interactionez cu ei, idiferent ca sunt precupete din piata sau directori de multinationale, multi din ei au impresia ca ma cunosc.. poate figura mea e atat de comuna, cu siguranta ma confunda mereu cu cineva. Iar o parte din ei incep sa-si povesteasca vietile si problemele, fara sa ii intreb sau sa ma prefac macar interesata; ce sa le fac? de cele mai multe ori, daca am timp, ii las sa se racoreasca. Mi s-a intimplat des si in taxiuri , desi stau exclusiv pe bancheta din spate, la distanta maxima. Nu conteaza oricum, de cele mai multe ori ei deschid discutia, cu un pretext oarecare, dupa care-mi explica ca sigur ma cunosc de undeva (aiurea, nu am nicium vreo legatura cu sfera publica/media sau orice ar putea sa ma faca in vreun fel vedeta) si incep sa-si spuna povestile. Ei bine, intr-o iarna cand chemam zilnic taxiul sa ma duca la serviciu, am gasit un taximetrist care pe drumul de acasa pana la destinatie n-a apucat sa-si termine povestea.. m-ar mai fi tinut el sa-mi explice de ce nu se impaca rudele lui intre ele (nu mai tin minte care), daca drumul nu era asa de scurt si daca n-ar fi angajat si o urmatoare comanda. Sanatate si noroc! A doua zi dimineata am chemat din nou un taxi de la aceeasi companie, am iesit, am urcat in taxi si.. surpriza! Era acelasi taximetrist. Coincidenta. Si nici nu cred ca as fi bagat de seama, daca nu s-ar fi intors catre mine si ar fi exclamat, bucuros: “A, ce ma bucur sa va revad, doamna! Unde ramasesem ieri ?” Si si-a continuat povestea fix de unde o lasase, el stia oricum mai bine unde. Aproape ca ajunsese in zilele noastre cu istoria, daca drumul nu ar fi fost la fel de scurt, dar doar pentru el… Acum am o grija in plus: sa nu apelez consecutiv aceeasi companie de taxiuri.

  20. Ii stiti pe taximetristii care vorbesc incontinuu la telefon, cu castile bagate bine in urechi, de nu stii cand vorbesc cu tine si cand vorbesc cu ai lui de pe fir? Fac un soi de non-stop-conferinta pe abonamente cu minute nelimitate-nelimitate (ca sanu zic “fara numar”). Deshid apelul cand ies pe traseu si il inchid cand ii stavileste operatorul de telefonie sau cand se retrag la casele lor. Am multe povesti din registrul asta. Spre exemplu, un taximetrist care zicea, intorcandu-se catre mine, care tocmai ma asezasem pe bancheta, si inceracam sa-i spun destinatia: “sa stii ca azi dimineata nu m-am spalat pe dinti, ma doare crunt maseaua aia, sa-i zici ca daca il vad pe strada dau peste el cu masina, ca la cabinetul lui eu nu mai calc!”; eu veneam intamplator exact de la un stomatolog..

    Sau: taximetristul catre universul lui aflat in castile telefonului: “de-as prinde si eu o cursa ca lumea, ca sa fac planu’ si sa scap: un Ploiesti, o Constanta, ceva mai lung!” si catre mine: “unde mergeti doamna?” eu: “la Constanta!” el, brusc luminat: “baaaai, tocmai am prins una!” eu: “da, numai ca eu ma duc cu trenul, asa ca vreau la Gara de nord”.

    Sau: taximetristul , varsta medie spre dupamiaza, ochelari cu dioptrii sanatoase, catre acelasi eter: “ba daca se prinde ala ca i-am luat masina o sa se zbarceasca iar!” eu, urland peste toate zgomotele produse de cele 2 statii deschise + radioul pornit: “nu sunteti soferul cu licenta al taxiului asta?” El, calm, catre mine; “noo doamna, io sunt varu-su da’ mai ciupesc si io un ban cat doarme var-meu’! da sunt corect, incasez pe aparat, va dau bon!” eu, usor ingrijorata, intrebare aiurea, clar in plus, tipata la presiune: “dar aveti carnet, sunteti sofer profesionist, da?” el: “da doamna, toti suntem profesionisti in felul nostru la noi in familie, ce credeati? Spre exemplu eu de meserie sunt ceasornicar, da nu castig prea bine si nici nu mai vad bine, asa ca mai fac pe soferul cand apuc!” si in continuare, catre ai lui- care il auzisera cu siguranta, fara pauza: “lasa mai ca dau io si examenul ala, odata-si-odata, ca nu stau acu in loc de el!” !!?? n-am aflat daca avea sau nu carnet, dar mi-am invins frica si am rezistat in taxi pana la destinatie. Pe care a gresit-o, dar cu o abatere nu foarte mare. Oricum nu vedea traseul pe ecranul GPSului gata pornit, asa ca, pe langa piuiturile din statii, zgomotul din radio si conversatia cu ai lui, incerca sa priceapa si ce-i spune vocea blanda din GPS. In scandalul ala, nici eu nu ma mai auzeam nimic. Si constatasem si ca atunci cand nu aud, nici nu vad.

  21. azi nu mai zic nimic
    tragedia din club m-a dat peste cap

  22. @Blogul roz:
    Dumnezeu sa-i ierte pe cei disparuti aseara in tragicul eveniment, nici nu stiu cum sa-i spun … incident, accident, carnagiu?
    Ma astept ca intreaga societate romaneasca sa reconsidere rosturile, rolurile, actiunile si responsabilitatile fiecaruia din membrii care o compun. Istoria romanilor intoarce o pagina neagra, plina ochi de absurd si de lacrimi. Ne ucidem la propriu cu jucariile tehnologice. Atat deocamdata, ma ineaca stirile.

  23. Mamaia, luam taxiul sa ne duca la restaurantul chinezesc. Taximetristul evident vorbeste. Nu conteaza cu cine, cui, ce, despre ce si de ce, el vorbeste si opineaza el acolo in legea taximetristica si ne zice:
    – ei, pai aicea sa va spun eu, nu mai e la moda chinezismele, aicea e la moda shaorma suedeza :)))

  24. Acu niste ani buni, intr-o seara friguroasa de toamna, eu cu mama hotaram sa luam un taxi pana la gara, pentru a nu pierde trenul spre casa (mai de la tara, asa).
    Mama in fata, eu in spate cu sacosele. La o intersectie, taxiul ajunge primul, astfel ca semaforul mare nu se vede bine, doar cel mic din dreapta. La care mama foarte serioasa:
    -Domnu, fiti linistit ca va spun io cand e verde.
    -Doamna, n-am nevoie, zice omu perplex.
    -Oh, dar la sotul meu tot timpul ii dau indicatii si-i spun ce sa faca.
    -Si va mai lasa sa stati in dreapta? nu va pune in portbagaj?
    Nimic nu a mai zis mama pana la gara.
    Si-n zi de azi radem cand ne amintim de intamplare. 🙂

  25. prieteni
    hai, capul sus !
    dumnezeu sa-i ierte pe acei nevinovati !
    dar viata trebuie sa mearga mai departe.
    sa ne stergem lacrimile si sa ne vedem de viata mai departe.
    dar sa invatam ce e de invatat din nenorocirea asta.
    sa ne radicalizam glasul pentru o viata mai corecta si mai cinstita.
    cei vinovati sa plateasca si sa facem, impreuna, ca societatea noastra sa fie pusa din nou pe sina.
    pentru ca acum am vazut clar cat de deraiati suntem, in toate domeniile.
    sa ne dea dumnezeu mintea sa facem in sfarsit ceea ce trebuie.

    • Eu încerc dar de când s-a întâmplat îmi vine greu să mă mai gândesc la altceva.
      Merge ceva așa cum trebuie? Se respectă ceva în țara aia?
      Personal,mai am nevoie de timp sa mă adun,un vălmăşag de sentimente amestecate cu lacrimi simt în gât.

    • e salut, vecine!
      ai spart gheatza.
      Dumnezeu sa-i primeasca pe toti negrabitii plecati catre el vineri noapte!
      Mi-e mila de ei, mi se rupe sufletul.
      Si mi-e ciuda ca suntem pe mai departe la mana unor incompetenti.
      O revolta i-ar matura pe toti.
      Dar cine sa se revolte?
      Azi ar fi fost un prilej, au iesit mii de oameni in mars, dar tacerea lor le-a intzepenit mai abitir fundurile in scaune incompetentilor care ne conduc.

  26. daca eu ma simt prabusita si lipsita de cuvinte si de putere, oare cum se simt cei care au avut acolo pe cineva drag? si ce putem sa facem pentru ei azi, acum?

  27. v-am făcut un loc special în care să vorbiți despre ce s-a întâmplat, dacă aveți nevoie să o faceți: https://www.simonatache.ro/2015/11/02/daca-vreti-sa-discutati-aici-despre-ce-s-a-intamplat-puteti-sa-o-faceti/

  28. Ieri am luat taxiul de trei ori. Stiti ce mi-au zis soferii? Nimic. Stiti ce ascultau? RRA la minim sau nimic. Nu aveau nici cruciulite sau iconite!! Si masinile miroseau a masini cu “m” nu cu “b” chiar daca erau Loganuri hodorogite. Dar asta se intampla in BZ nu in B. Sau poate ca sunt eu norocos.

  29. Era sa uit. Acum vreo 15 ani, student fiind, m-am dus sa-mi iau fostaviitoarenevasta de la Universitate. De acolo pana in Regie am luat un taxi. La sosire ala mi-a cerut toti banii mei pe o saptamana ca “asa scrie pe aparat”. Am refuzat. A zis ca ma bate. Am zis ca bine. A plecat fara sa iasa din masina. Cea mai ieftina cursa cu taxiul din viata mea. Cateodata fizicul ajuta. 👿

  30. Asta nu mi s-a înyâmplat mie, ci unui coleg de facultate, acum vreo zece ani.
    Colegul locuia în Drumul Taberei și ori de câte ori lua taxiul de-acolo spre Gara de Nord plătea o anumită sumă, iar când lua taxiul în sens invers plătea cu vreo 25℅ în plus. O dată l-a întrebat pe un taximetrist: dom’le, de ce, pe aceeași rută, plătesc o sumă când merg într-o direcție și alta când merg în direcția opusă? La care taximetristul, genial, i-a răspuns:
    “Domnu’, ăsta e un mister care mulți se-ntreabă!”.

  31. Acum ceva timp am luat un taxi din strada sa merg intr-un cartier nou, destul de departe de centru. Totul a decurs normal, pana cand aproape de destinatia finala, pe o straduta ingusta, soferul din fata nu l-a lasat sa se bage el primul. Ala a fost momentul in care taximetristul s-a dezlantuit si eu mi-am dat seama ca nu e deloc cu toate tiglele pe casa. A inceput sa vorbeasca singur ca si cum recita o poezie fara sa respire, facandu-se mov la fata: “Ia uite ma dobitocu’ dracu care nu se da el la o parte de homosexual imputit ca de asta ni se duce tara de rapa ca sunt numai poponari pe lumea asta ca le place sa se …. in …. sa ii … in gura de spurcatii pamantului, ca m-apuca toti dracii acuma de musc din volan (si musca din volan de zic ca-i raman dintii acolo). In mod normal cand sunt situatii de genul asta le atrag atentia, doar ca de data asta mi-am dat seama ca omul are o problema si m-am mega speriat. L-am rugat sa opreasca acolo ca ma descurc dar el nu si nu, ca sa ma duca la scara. I-am dat banii si am coborat aproape din mers si am luat-o la fuga.
    Evident, am patit ca si tine, am uitat si firma si numele si indicativul din cauza socului :))

  32. Văd aici multe păţanii “dureroase” şi ceva mă îndeamnă să vă povestesc cum un taximetrist mi-a dovedit că încă mai există speranţă 😀

    Seară friguroasă, spre miezul nopţii. Tânără domniţă pleacă de la iubit cu ochii în lacrimi, cu căţel şi purcel, căutând un taxi, după ce o sunase pe mamă să-i spună că se întoarce acasă. Găseşte un taxi, se uită în portofel şi constată că are numai 10 lei, pentru o cursă Piaţa Sudului – Militari 😆

    – Mă scuzaţi, sunteţi liber?
    – Liber, domnişoară! Încotro?
    – Militari, însă s-ar putea să trebuiască să oprim la un bancomat pe drum. Nu cred că îmi ajung banii pentru cursă.
    – Nuuuu domnişoară! Nu scoateţ bani de la bancomat, că odată scoşi, nu-i mai puneţ la loc! Lasă, mergem repede, prindem semafoarele pe verde şi ajungem unde trebuie!

    Ajunsă la destinaţie, cursa făcea în mod clar mai mult decât aveam în buzunar. Îi întind cât aveam şi dau să plec grăbită, moment în care mă interpelează domnu taximetrist:

    – N-aţi uitat nimic?

    Mă uit în jur… aveam tot la mine… mă scarpin în cap, după care îl aud:

    – Hai să te învăţ ca pe fata mea. Dacă uitai ceva la mine în maşină şi voiai să suni să îl recuperezi, cum făceai? Spuneai că ai uitat în maşina domnului cu tricou gri? Care domn cu tricou gri?? Ia aici bonul şi vezi că acolo ai datele de identificare. Aşa să ştii data viitoare!

    I-am mulţumit şi am ieşit din maşină cu lacrimile deja uscate şi convingerea că încă mai există oameni. 😆

  33. Am și eu cu taximetriști :))
    Pentru cine știe orașul Iași… Plecam din Târgușor din dealul Copoului la vale (pe jos) spre gară să prind trenul spre casă. Cu bagaje după mine (caserole, borcane, haine…ca-n studenție), merg vreo 500 m și realizez că dacă merg pe jos am toate șansele să nu ajung la timp. Exact când calculam eu mai cu spor, de pe o străduță perpendiculară pe cea principală îmi iese în cale un…taxi! Ce noroc! (zic pe moment) Îi fac semn, zice că e liber, urc și îi spun omului să meargă la gară. Omul intră pe șoseaua principală și pornește spre direcția… Deal! Adică mă duce înapoi de unde am venit, ba încă vreo stație în plus până la un giratoriu (în Agronomie) ca să întoarcă mașina. Se lucra la drum în perioada aia așa că n-am zis nimic, deși avea altă variantă pe care putea merge fără complicații, dar în fine… După ce am ajuns înapoi la locul de unde găsisem taxiul “norocos”, zice că nu are cum să meargă tot spre vale din cauza lucrărilor la drum, așa ca intră iar pe aceeași străduță pe care îl găsisem, apoi o ia din nou spre… Deal?!. Eu rămân perplexă… Mă uit la ceas și îi sugerez o variantă pe unde să mergem ca să nu mă mai învârtă în cerc prin Iași și să nu poerd ttebul, iar el oprește mașina, coboară și scoate o sticluță de 0,5 sau 1l cu benzină, din care începe să toarne în rezervor!!!
    Evident că nici nu știam ce să mai zic și cum să reacționez… Aparatul de taxat a fost pornit în tot acest timp. Plecăm iar din loc și într-un final reușește să schimbe și învârtă străduțe și ajungem aproape de destinație, iar eu îmi dau seama ca deja se făcuse 1 fără 5 minute (exact în momentul ăla pleca trenul din stație). Așa că i-am zis plină de nervi să mă lase vis-a-vis la autogară, de unde pleca un maxi taxi la 1 fix, că din cauza lui am pierdut deja trenul. Îmi cere 14 lei (în mod normal dădeam 8-9) și încep să mă iau de viața lui, el începe să se certe cu mine că vai sunt drumuri închise și nu e vina lui etv etc. Mi-am dat seama că în 2 minute pierd și microbuzul dacă mai stau să mă cert și chiar voiam sa ajung acasă, asa ca i-am plătit și am plecat. Dar de atunci nu am mai mers deloc cu acea firmă de taxi (RVR).

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green