Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

E timpul să ne gândim la ce e în sufletul bărbaților părăsiți

E vorba de bărbații părăsiți pentru reduceri. De două ori pe an, sunt abandonați la ușile magazinelor și așteaptă acolo, cu lunile, ca soțiile de marinar. Poate v-a încolțit vreun zâmbet sau ceva… O să vă înghețe când o să vizionați povestea de mai jos. Când o să vă uitați în ochii lui triști, când o să îi vedeți mâinile care frământă șepcuța, când o să-i numărați pașii șovăielnici, care fac șanț pe pardoseala unui mall:

Ei? Câte dintre noi ne-am gândit, doamnelor, la momentele grele prin care trec oamenii ăștia?

Dar voi, domnilor, de câte ori ne-ați spus că e o experiență atât de dură? Poate făceam ceva. Poate ne întorceam cu 6 minute mai repede. 6 minute pot să însemne enorm într-o astfel de situație. Sau poate… nu știu… aveam grijă să aveți la voi pachețel, apă, pături (în caz că vă trage de la aerul condiționat), evantaie (în caz că vă ia cu transpirații), baterii de rezervă pentru smartphone, o pernă pe care să vă puneți capul, în caz că vă doboară somnul, un ceiuț, o compresă cu rostopască, pentru situația în care vă apucă nervii. Soluții sunt, totul e să ne spuneți că vă e greu. Să nu mai țineți supărarea în voi, să nu mai înfruntați urgia singuri ca niște Prometei, ca niște Herculi, ca niște Tezei, ca niște… ați înțeles.

Uite, de exemplu, pentru cititorii de sex masculin care-mi vor povesti ce e în sufletul unui bărbat care merge cu iubita la cumpărături am de oferit un voucher de 300 de lei de la magazinul Hervis din Sun Plaza Shopping Center. În perioada 15 iulie – 15 august, în acest centru comercial sunt superreduceri și un astfel de voucher ar putea alina măcar un pic din suferința unui bărbat părăsit pe la uși de magazine. Voi anunța câștigătorul voucher-ului într-un articol viitor. Voi doar lăsați lacrima să curgă și vărsați toată durerea voastră într-un comentariu. Ăla care suferă mai tare și mai convingător o să umfle voucher-ul.

Of…

55 comentarii

  1. Wow! Nu e de gluma, serios! 😆 😆 😆

  2. Uite asa se naste discriminarea pe criterii de sex. Ce bine era daca eram barbat… ca ma pricep al naibii de bine la lacrimat 😛

  3. In parcare la mall :
    -buna ziua , ce asteptati aici ?
    -imi astept nevasta , e la cumparaturi .
    -cu motorul pornit ?
    -da, cu motorul pornit .
    -noi suntem de la un post de radio , tocmai ati castigat un premiu.
    -ce premiu ?
    -prostul zilei !

    • nu măăăă
      ăla era autocarul fotbaliștilor români la euro : pus pe avarii cu motorul pornit că se întorc rpd

  4. Hai, mă, lasă că nu stă-n apă !
    Da’economiile, economiile nu le contabilizează nimeni ? Puteam să iau aceeași rochie la preț întreg, nu ? 😉

    • … pai da chiar, “ieconomiile”, de ele nu tine nimeni seama?!?
      … ca in loc sa dai 200 lei pe o chestie, acum cheltui “decat” 300 pe alte 2 chestii care nu erau in plan si nici mare nevoie nu era de ele … 🙂 🙂

    • păi ai zis și tu , decât doo, da?
      of, e de-a dreptul economie
      răutăcios
      și nici nu vrei să recunoști că nu te pricepi la subtilități din astea :mrgreen:

  5. He he he 😛 😛 😛 😛
    chiar din Sun Plaza scriu acum
    YY vânează desigur reducerile și eu o aștept niște ore buneeee
    ne-am gândit sa o las acolo de dimineață si să o iau seara …
    mai analizăm
    PS \ea ne-vorbind românește si nici ne-cunoscând orașul trebuie sa stau cu ochii pe ea
    cu lacrimile mai târziu

    • În lunile astea 2 cu reduceri mari, decembrie si iulie, norma de timp de așteptat e cam 4-5 ore.
      Si trebuie să ne ducem la shopping ,e ceva ca transhumanța sau migrația somonului.
      Nu pot totuși s-o las singură, că ma gândesc la episodul ăla cu studenta japoneză ucisă de un taximetrist.
      De câte ori nu răspunde la mobil când o sun, îmi stă oleacă inima în loc -dacă au răpit-o, fiert-o si au mîncat-o?
      Așteptând-o,beau 800 de cafele,(dar mici să știți) mănânc 500 de înghețate, mă dau de 83 de ori în fotoliile de masaj cu 1leu/minut,mai intru la citit cărți prin librării,sau chiar văd un film.
      Și când ajungem acasă, multe chestii sub brand mare si tare au eticheta *made in china* si are 2 senzatii contradictorii : a) se bucură căe țara ei si b) cum se mai laudă ea acasa pe la neamuri că a luat lucruri din europa?
      Dar având IT ul cu mine, trece cumva si eternitatea asta de shopping , uneori chiar mai lucrez chestii de la distanță pt patronii mei.

    • andu yy: pacat ca eldevina nu e in concediu; la noi lucrurile stau taman invers: lui ii place shopping-ul, mie nu. Asa ca ii trimiteam pe cei doi la shoppingeala si stateam si io cu tine la inghetata, fair enough, no? iar YY era si ea safe:)
      Pe mine Mall-ul ma oboseste grav, in juma de ora sunt KO

    • Apropo de shopping si chinezi, noi in anii 2000 cand nu mai eram copii, ci studenti, cica faceam “afaceri”, mergeam in Europa sa ne cumparam lucruri mai ieftine.
      Cel mai tare ne amuza o vanzatoare chinezoaiaca, pe care o necajeam, intreband-o mereu cat costa baloanele. Aia, amabila, ne comunica: ” Tzintzi la tzetze mii” 🙂
      Noi eram pe jos de ras, spre nedumerirea femeii … 🙂

    • cruela de vila

      Daca ziceai, dădeam o mare fuga sa ba dau (cel putin ) o mana de ajutor!Dar ar fi fost o decizie grea: pe cine sa ajut mai întâi? Pe ea la shopingarit sau pe tine la cafelit?
      Sa vina agnes sa ne lămurească! 😉

    • cru
      poate Agnes e Iosefini care taie femeia în doua?

    • chinezii nu pot pronunța sunetul ț si nici z
      dar ci si ce pot
      în loc de ț se ei pronunță dj
      si in loc de z se aude j
      deci ar fi zis femeia : cinci la jece mii

  6. La noi e pace, merg singura sau cu prietenele, chiar si atunci cand ii cumpar lui haine. Pai de ce sa fie razboi in faimlie cand poate sa fie pace.

  7. Dragii mei, pentru un pumn de sperante ma duc,
    Pana in mall la Sun Plaza ca un nauc
    Stau si astept sa mancam impreuna
    Shaorma ce este atata atata de buna

    Sperante desarte cu atatea ispite-n vitrine
    Dormi linistit cand FeMeIle vegheaza pentru tine
    Sosetele-s rupte, stomacul e gol,
    Scumpa mea iubita fuge dupa-un dor!

    Orologiu-l suna, ziua jumatate,
    Coada la fast food prinde cine poate
    – Eu sunt draga iubi, sotul tau dorit
    Si printre reduceri ma simt grav ranit!

    Tanara domnita la vitrina apare,
    Tine in manute o cutie mare,
    – Ce spui tu straine? Cauta-ti un rost,
    Cardul e la mine, Nu te simti prost.

    – Daca tu esti iubi cu adevarat,
    La mall stai in pace si ai de carat ,
    Reduceri majore astazi fac furori
    Du-te la sosete, ia si niste flori.

    “Mai lungă-mi pare calea acum la-ntors acasă…
    Aş vrea să zbor, dar iubi meu tot nu mă lasă!”
    Şi bietul om, adica eu, slab, palid, cu bugetul rupt
    Cu pantofiori, rochite noi si cu orgoliul tot bucati pe dedesubt

    Paseam agale, trăgând piciorul încet
    Priveam la ai mei tovarasi cu un aer desuet
    Cum Se-nşiră ei domol, salută cu onor
    Românul care pleacă de la mall trăgând al lui picior…

  8. Tot dand refresh imi sare-n ochi titlul, de unde lipseste ceva, un “e”, sau un “este”. 💡
    Eu ador shoppingul, dar concursul acesta este pentru domni, asa ca zic pas.

    • Lumintizto, bate-te sa te bat! noroc cu tine ca io nici n-am inteles ca e un concurs acilea 😳

    • LUMINITO, ma scuzati, asa am vrut sa scriu

    • … da, da, da, toata lumea-i pe autobahn … 🙂 🙂 🙂

      P.S., e (se vrea a fi) o gluma, aluzie la literele incurcate de dg (caruia ii simt lipsa), sa nu ma certe “neintelegatorii”, marius gen… 🙂

    • La tăți ni-i dor de dg, oare un’ s-o fi ascuns? Și nu-s neînțelegător deloc.

    • cruela de vila

      Dg-ul? Ce intrebare! E la shopping! 😀

    • Dg? e sub embargou, asteapta sa i se ridice. Dar UE e ocupata cu religia pacii, momentan. 😈

  9. Nimic nu poate pregati un barbat pentru un shopping cu consoarta. Nimic. O viata de om cu siguranta nu e de ajuns…
    Nu stiu la altii cum sunt, dar la mine scenariul incepe cu un telefon sau o listuta cu 4-5 nimicuri: lapte, paine, rosii, detergent, prosoape de bucatarie. Nimic periculos. Doar nu sare lista la gat. Nu! lista e pasnica si parca o vad prima oara …
    Ajunsi la supermarchet (deseori chiar la supermarchetul de mai sus) incepem profesionist cu listuta: detergent. Alegerea detergentului e un fel de lucrare de licenta, ca sa nu zic mai mult. Suferinta! ma doare burta la propriu de la miros. Incerc chiar sa-i povestesc depsre cum toti detergentii se scurg in dambovita, mai departe in Arges iar apoi in Dunare (la pestii mei mult iubiti) . Fara rezultat. Ma rog in gand sa ia orice chiar si tix… Pana la urma ajunge ceve in cosul de cumparaturi. O ceva toxic care face clabuc. De la zbuciumul exterior si interior, mai am viata 32% si nici macar nu am inceput bine. Se opreste la haine.” NU!!! nu acolo! nu e pe lista” incerc eu un contraatac timid… Amator. Imi dau semaa ca nu e prima oara. Ca un adevarat film de Hitchcock, lucrurile isi urmeaza cursul firesc si implacabil. Haine, tigai, solutii, draci laci… Parca imi vine si mie sa ma uit la piese auto. Nu-mi trebuie nimic dar ma trezesc ca mangai nu stiu ce produs sclipicios de pe raft. Imi dau seama ca m-am purtat ca un peste curios si ma mustra constiinta. Mai mangai ceva si constiinta moare. Milioane de ani de evolutie si BARBATUL a ajuns la impins un carut , convins fiind ca doar un asteroid va indrepta lucrurile. Uneori ma uit la ceas desi timpul nu mai inseamna nimic. Eternitatea nu , nu s-a nascut la sat ci la hypermarket.

    (daca citeste sotia@ ” nu, nu e ce pare. La noi e altfel… Puuup!!!”

  10. Mie-mi place la shopping..daca se termina repede 😆 n-am rabdare sa incerc jdemii de chestii, daca vad ceva ce imi place, imi vine bine si are un pret rezonabil…l-am cumparat! Asa am reusit sa-mi umplu dulapul de rochite, de altceva nu mai incape. Acum nici nu ma mai uit prin magazine dupa rochii (nici nu intru daca le vad in vitrina), ca in mod sigur imi cumpar una 😛 Si cu toate ca am atatea variante, in fiecare dimineata stau in fata dulapului si nu ma pot hotari cu care sa ma imbrac!
    Cam asa e si cu halatele: mi-am luat toate nuantele posibile (mai putin rosu), plus cele cu fluturi si bufnite (cine stie cunoaste 😎 ) si stau noaptea treaza gandindu-ma cum sa le combin (mai ales inainte de garda). Dar staaai ca s-a deschis un nou magazin vis-a-vis de spital care abia asteapta sa dau iama…

  11. Ce este în creierul meu? :))) ” Disperare, agonie, texte cu trimiteri la calendarul ortodox sau la anumite părți anatomice, sinapse în scurt circuit”. Cam asta! Și mereu îmi jur ca este pentru ultima oara când mai merg cu ea la cumpărături! Dar e ca și cu băutura, mereu promiți a doua zi când îți este rău, ca nu mai bei în viața ta și tot se întâmplă!

  12. costicămusulmanu

    aaaaa lo! aaaa lo! nu răspundeți la provocări!
    păi cică-i concurs pentru bărbați…riiili?
    dacă ar fi așa, premiul ar consta într-o roabă de bere; sau de vin; un set de tubulare sau șurubelnițe; da’ nu, bre! premiul esteeee…atenție…un voucheeeeer! dă cumpărături, acum cînd sunt reduceri!
    păi o leoaică în savană care adulmecă antilopa rămasă în urma turmei este un fel de miaeladragosteașinesimțireaei în comparație cu tovarășa (da, la vouchere suntem tovarăși, să nu ne fie frică de cuvinte mari) de viață a nefericitului care ar intra pe ușă purtînd în buzunar condamnarea sub formă de voucher…
    păi n-ați văzut că la sfîrșitul filmulețului scrie “va urma”? dăăăăh! păi cum altfel să-l prindă pe următoru’ “actor”;
    aidecapuvostru…
    rușinesimonatache
    mă duc să beau un cognac, să-mi mai dreg gîtu’ că m-am săturat de mieresalviaseptșilămîi

    • Pai, cred ca ideea e sa va vindecati de trauma shoppingului. Si pt asta, trebuie sa infruntati fricile 😆

  13. eu sint convins ca tipu ala de barbat din spotul publicitar exista, dar pentru numele lui dumnezeu, de ce dracu te-ai milogi asa de una, de ce naiba sa te miorlai asa ca disperatu ala? s-au gatat femeile pe lumea asta si ai prins-o tu pe ultima? nu are fufa nici o urma de bun simt si intrece orice masura? ok, te duci in treaba ta, maninci, faci ce-ti place, inchide mobilu si las-o pe ea sa dispere ca nu te gaseste. probabil ca exista femei carora le plac cirpele astea ca in spot, dar pina la urma ce femei sint alea?

  14. Cand sunt reduceri in Sun e naspa
    Barbatii sunt miei,
    Basca, toata gasca pe canapele
    Sufera in tacere de n-ajuta nici Bebe Tei!
    Secretul e unul si adevarul e crunt,
    Cu cat iubi e mai complexata,
    Isi smulge “pisu”, barba intreaga!
    Caci cu atat va cumpara mai mult!

    Inca un secret si ma tirez
    Mai stii de daci nepoate,
    Da aia, “cei mai viteji”?
    De aia nu le era frica de moarte.
    Erau bucurosi ca plecau ca era boring
    Asa scapau de shopping!
    Si cu razboaiele, de fapt nu le-au pierdut
    S-au lasat cuceriti, va zic ca-n vis
    Voiau iubitele sa ajunga la Roma,
    Erau reduceri, acum v-ati prins?!!!

  15. Da…..si eu sufar cand o vad cum ii sclipesc ochii cand se uita la pantofi,cum i se umezesc ochii cand vede o rochita care e ”exact cum isi dorea” si pentru ca sufar cand o vad apoi cum se transforma cand intra in magazin….si eu sufar.Si pentru ca sufer asa de tare merg la un fast -food sau un loc similar sa-mi alin suferinta….si sufar si sufar cand condimentat ,cand fara condimente ,iar cand suferinta e maxima iau o pizza XXL.Si tot sufar…..asa e suferim cand mergem la cumparaturi,fiecare cum poate.

  16. Cruela, presedinta!
    in caz ca s-a spart gashka. 😮 😎 ➡ 💡

  17. Putini comentatori pe aici. Nu te citesc barbatii sau nu stiu cum sa se justifice daca castiga.

    • Pai, ce sa castige?! ei de fapt pierd.
      Indubitabil.
      Ce sa faca ei cu un voucher de 300 de roni la Hervis, ce sa-si cumpere? shosete cu adibas au, ca le cumpara nevasta, tricouri tip sport, de iesit la un gratar, au, de pe timpul studentiei, boxeri au mereu destui, adica macar cinci, tenisi facuti in china, de doo folosintze, isi cumpara de la dragonul rosu…ce la mai trebuie?!
      Plus ca nevasta n-are ce sa-si cumpere de la Hervis, ca sa-i dea ei voucherul, cadou.
      Daca era concurs cu whiskey si bere se bagau mai multi.

    • Nici un barbat nu e barbat adevarat, daca n-are asortati pantofii la treningul Adidas cu dunga.
      Se poate gasi marfa pe la Hervis.
      Ultima data – acu’ 3 ani – mi-am luat jeans Levi’s, si de atunci n-am mai calcat in magazinele lor.
      🙂

  18. Semnalizez un comentariu in spam. Mersi retroactiv. :mrgreen:

  19. Eu cred ca musulmanul nostru, aka costica, 😆 merita sa castige acest premiu, mai ales pentru ca el ne terorizeaza cu comentarii faine, cu kalashnikoave de vaslui, umor suta la suta, te pup, costica, oriunde te-ai afla, in Bulgaria, sau in Ucraina, sau la Ciurea, bre! 😆 😆
    PS: vezi sa nu uitzi sa ne cinstesti, daca castigi! ➡

    • Plus ca si politica de integrare corecta a musulmanilor in Europa, cu tot cu terorismul lor, il califica pe Costica al nostru la castigarea concursului, parerea mea,
      deci, atentie, sa nu masluitzi rezultatele!
      Tanti merkel e cu ochii pe voi. Pace!

  20. La noi se intampla invers, eu imi fac cumparaturile intr-o ora, iar iubitul trebuie sa vada mai intai toate promotiile si, daca se poate, tot ce e in fiecare magazin si de-abia apoi isi cumpara un tricou sau o camasa :)))

  21. Ce frenezie pe-aici!
    De trei zile tot citesc si nu apuc sa termin. 😎

  22. V-ati dus toti la inghesuiala, la Mamaia, sa beti bere fiarta pe plaja, ca nu puteati sa asteptati pana in noiembrie, cand e cel mai cool,
    cand poti sa-ti asezi cearsaful unde vrei tu, sa stai intins si sa privesti marea, fix in ochi, fara sa-ti intre nisipul in chilotzi…

    • Pai da – ar fi si greu sa-ti intre nisip in chiloti trecand prin izmene si pantaloni matlasati.
      🙂
      Aaaa … scriu si eu prostii, sa nu te simti singurica pe aici.

    • Adica vrei sa insinuiezi ca io scriu prostii, nu-i asa?

  23. Fericiti cei lasati la usa, ca alti “norocosi” trebuie sa insoteasca shopista cu cateva cuiere instale pe spate, umeri, etc, pentru 1.000….000 plase, plasute, cutii, cutiute. Si evident cu o miniremorca pentru cazul ca apare vreo masina de spalat pe roz, ca de aia nu avem!

    • Pai, daca esti mogul, asta este, ti-o iei!
      Cum s-ar zice, ti se cuvine si esti dator.
      Adica, ti-ai luat-o.
      QED, pentru specialistii in matrice, se stiu ei care sunt. ➡ 💡

  24. S-a terminat cu dicstraxia pe blog, presedinta noastra, Cruela, e absenta, cenaclul nostru literar s-a dus dracului, demult, locul de trollat e gol..
    si nici rapitza nu s-a mai facut anul asta….
    ma duc si io…sa-mi cumpar un kebab, sau un kalashnikov, ceva..ca sa ies si io in evidentza, bre, daca pe blog nu se mai poate.
    csf? ncsf!

  25. Dar ce ne facem cand lucrurile stau invers in familia noastra? El – tipicarul obisnuit, eu – tipa care smulge tricoul de pe umeras la genul “primul vazut, placut, cumparat”. Dar el nuuuu, el e altfel si asta imi distruge de fiecare data sansele la o viata fara Alzheimer sau dementa senila. Pai cum credeti ca fac sinapsele mele cand il aud “parca nasturii astia nu se potrivesc la culoarea dungilor de pe camasa, nu-i asa?” sau “cusatura asta de la rever parca e prea iesita in relief, eu zic sa mai mergem si la alt magazin sa cautam” – asta dupa vreo 16 magazine vizitate in cautarea camasii PERFECTE.
    Deci dragii mei, nu va pierdeti cumpatul, pentru ca se poate si mai rau, va spun eu pe cuvant de cercetas! Barbatii de genul sunt mai periculosi decat 15 femei shopaholice!.

  26. eu nici nu iau sotul la reduceri. Doar sunt o femeie :))

  27. Cand intram in magazin, ne despartim ca doi siamezi separati de linia dintre raion barbati/ femei. Ne ragasim prin telefonia mobila in caz de urgente de fashion.Sau, daca magaziunul e doar pt doamne, avem 2 variante: daca -i satul, imi zice: e naspa, uite te si tu, nu face pt tine. Varianta doi–daca e fresh si vede ceva in vitrina si-i place, aud tunand: ia du te si pune aia pe tine, si cumpar-o adica!!!

  28. Stai in zona magazinului, la distanta de-o privire sa poti urmari cu atentie miscarile vivace ale tintei (ea), avand impresia eronata ca ai puntea cumva aplica corectii traseului ales sau macar intentiei de a schimba magazinul. Starea ta de semiinconstienta este eliminata doar de euforia creata de cateva momente, cand tinta paraseste locatia curenta si pentru putine secunde, cand privirile vi se intalnesc, ai impresia ca s-a terminat. Dar nu este asa, observi cu amaraciune acea fata, pictata pe fizionomia ei parca de un maestru al artei, fizionomia ce releva cheful de cumparaturi. Modificarea zonei de asteptare este direct proportionala cu distanta de monitorizare si afectata de locatia magazinului de electronice din mall. Constientizezi ca 20 de minute de asteptare nu cantaresc la fel de mult cat un mic razboi acasa, de aceea decizi sa te imbarbatezi si sa nu spui nimic. Dupa ce reiterezi noile aparatii din raioanele de electronice intri din nou in acea stare de semi-inconstienta in care, in loc sa numeri oi, ca si cand ai vrea sa il vezi pe Mos Ene , numeri minute pentru ca tu vrei de fapt sa il vezi pe Mos Enache (Portarul nostru de la scara blocului).
    Stai si analizezi piramida, si incepi sa rationezi pe baza a ceea ce crezi tu ca ar avea nevoie Iubita ta (in mod instinctiv spune Maslow); si uite asa mai trec 6 minute, pana cand realizezi ca ai pornit sa rezolvi o problema ce are ipoteza gresita, concluzie inexistenta si variabile ce se schimba o data pe milisecunda, in functie de factori necunoscuti la momentul analizei. Oftezi, si decizi sa iesi sa fumezi o tigara exact in acelasi timp in care realizezi ca Tinta nu prea aude telefonul cand este prin magazine asa ca nu apuci sa faci decat un pas. Te intorci in magazinul de electronice, daca acesta are vedere directa asupra locatiei unde se desfata Domnisoara, si incepi sa compari preturile la produsele de pe raft cu cele din online (toate acestea cu un ochi atintit spre iesire) si cu mintea zburandu-ti catre vremurile simple cand aveai pe cineva care facea cumparaturile tale, pe ale casei, si pe ale ei fara sa te anunte macar.
    Cand in sfarsit soseste clipa mult asteptata, si ai preluat toate sacosele cu cumparaturi sit e indrepti spre portbagajul neincapator al masinii tale auzi faimoasa fraza “Draga nu am luat chifle (paine) ca nu erau calde”. Atunci…….

  29. […] despre drama bărbaților părăsiți în magazine în perioada reducerilor și vă prezentam povestea lacrimogenă a lui George. Dacă ați ratat-o, o puteți vedea măcar pe a lui Dragoș, în cele ce urmează, e chiar mai […]

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green