Un banc absolut superb
Un banc beton, lăsat de cineva la această postare:
Cică sfârșitul lumii, mare catastrofă nucleară, toată lumea face cozi interminabile la intrarea în Rai.
O voce de nicăieri, puternică, supranaturală, tună deodată deasupra capetelor tuturor:
– Voi, toți bărbații blegi, care ați trăit toată viața sub papucul nevestelor, incapabili să luați vreo decizie, cât de mică, de capul vostru… voi, amărâților, care ați trăit vieți patetice, demne de milă, fără cojones, smeriți, ascultători și umiliți toată viața de neveste… voi, nefericiților, formați un șir în partea stângă a intrării!!! … Iar voi, bărbați adevărați, cei curajoși, puternici, plini de testosteron, cei care nu v-ați temut să vă arătați forța, să dominați lumea femeilor, să vă impuneți în fața lor, să fiți stăpâni pe viețile voastre… voi formați un rând în dreapta!
În partea stângă se formează un șir nesfârșit de bărbați cu capul plecat și umerii încovoiați a umilință. Și, în dreapta, rămâne un singur bărbat, stingher…
Uimire în rândul din stânga, confuzie maximă, rumoare, stupoare, huiduieli… și, de undeva din mulțime, o voce strigă cu ciudă:
– Băăăăă!!! Cum dracu ai reușit tu, bă, să-i ții piept nevesti-tii? Să trăiești liber, puternic, cu fruntea sus, ca un bărbat adevărat?! Să nu fii îngenuncheat?! Cum ai reușit, băăă, să rămâi în rândul din drepta?!?!?!
La care omul răspunde, încurcat:
– Nu știu… mie aici mi-a zis nevastă-mea să mă așez…
ce vrajeala 🙂
Tine o sa aiba un ochisor negru dupa asa banc tip femina, tine, tine ?
Pokemona?!
poksimona?
😆 😆 😆
Cat adevar, ce frumos e spus!:-))))))))) 👿
Mai usor cu romgleza, ca face impresie proasta. Patetic in romana inseamna cu totul altceva decat in engleza: PATÉTIC, -Ă, patetici, -ce, adj. 1. Plin de patos, care emoționează, impresionează, înduioșează; plin de emfază, de afectare. 2. (Despre nervi) Care inervează mușchii oblici ai ochiului. – Din fr. pathétique, germ. pathetisch.
Acelasi lucru este valabil pentru determinare, care nu inseamna hotarire, tot la fel cum ingenuitate nu este egal cu inventivitate. in aceleasi cauze subsidiara nu inseamna filiala, sau sucursala, si nici a balansa nu este egal cu a echilibra si nici a deceptiona nu inseamna a insela. . Multi cred ca tribut = omagiu, ceea ce este complet fals. Oare noi plateam imperiului otoman omagiu? Sunt foarte multi cei care se focuseaza si pentru care astfel de exprimari “fac sens”, dar asta tine de cum au trecut prin scoala si de “expertiza” lor in vorbirea si scrierea limbii materna.
Ok, dar de poanta bancului te-ai prins? 💡
Carol !?
Asta e de Lupul Moralist, nu-i asa?!
————————————————–
“expertiza lor in vorbirea si scrierea limbii materna.”
Corect este “limbii maternE”. 😎 ❗ 😛
… lupul onanist, chiar… 😆
@Mihai Butuc: ești bine? 🙄
Cum să fie?!? Bine-mersi…
Butuc, mai exact… 🙂 🙂
“Dăcât”.
Dar Dexu’ ce zice Dexu’ de poanta?
Tzine statea singurel in dreapta, tzine, tzine?
Manca-l-ar mama pe el, de ursuletz pufos!
… aoleu, a uitat sa scoata veverita aia din bancul care va urma… 🙂
… da’ chiar, cum o chema pe veverita dinaintea lu’ Carmenus?? 🙂
E vechi rau de tot. Si predictibil.
Si premonitoriu.
vorbiți ca niște futuroloage din viitorul premonitoriu predictibil
Mai era un final similar: “Da-i, ba, un ghiont si lu’ ala surd care a ramas acolo”.
Sau asta era la bancul cu babele care se asezau la coada in functie de cat pacatuisera in timpul vietii?
Daaaa, era unul si cu babe, una singura se asezase in dreapta, ca nu pacatuise niciodata, iar Dumnezeu a dojenit-o, zicandu-i
“Io ti-am dat-o ca s-o dai, nu sa vii cu ea in Rai!” 😆 😎
@ dg
bă dg
gata hai la treabă
pauza la muntele athos s-a terminat
nu, nu, dg, nu veni, stai acolo, e mai bine fara tine
Cică se trezește ursul din hibernare cu chef mare de futai. Prinde o viezuroaică și se pune pe treabă. Apoi, o ia la pas prin padure și prinde o veveriță. O rezolvă și p-asta, apoi o prinde pe cumătra vulpe, cu aceleași gînduri.
Cum erau ei pe treabă, vulpea îi zice:
– Bă, ursule, știi că noi sîntem prieteni, așa că îți zic: o ai moale și pufoasă.
Ăsta, fîstîcit, se uită în jos și exclamă:
– Aoleu, am uitat să scot veverița!
Vai, ce bun e asta 😆
Bine ca nu a luat si o soricica 😆
sau o aricioaică
Bun, bun.
Abia asta e banc “absolut superb” Simono 🙂 Ala al tau e cam fleoșc, acu’ pe bune
vai, vai, vai, vai!!!!!! cum e ăsta cu veverițaaaaaaaaaa 😆 😆 😆 😆 😆 😆
Hahaha! Eu il stiam pe cel cu femeile: tot asa, aglomerarie mare la poarta raiului, Dumnezeu le spune:
Cele care au pacatuit cu gandul, cu vorba sau cu fapta sa treaca in partea stanga, cele care nu, sa treaca in partea dreapta!
Se face coada mare in stanga, o singura femeie in dreapta. Dumnezeu o intreaba:
Tu de ce stai acolo, esti surda?
Nu Doamne am fost pioasa si am tinut si posturile toate.
Auzind asta D-zeu striga la sf. Petru:
– auzi Petre adu o pereche de aripi!
Auzind femeia, intreaba entuziasmata:
– Vai, ma faceti inger?
– Nu, te facem gasca.
dan?
gască dan
nici un barbat n-ar trebui sa aiba o problema cu miscarea feminina. cit timp e ritmica.
Nu ma pot abtine si pun si eu un banc din domeniul meu 😛
Cica sare un spital in aer, toti la poarta Raiului. Sf Petru: “Primii sa intre rezidentii!”. Rumoare, huiduieli, medicii primari protesteaza, dar pana la urma nu au ce face. Intra rezidentii veseli, abia asteptand sa se bucure de minunatiile din rai..Sf Petru asteapta sa intre si ultimul rezident..”Bine ati venit, acum ocupati-va de internari” 😆
Cică pe vreamea lu’ Ceaşcă, în preajma unor “alegeri”, se dă “derogare” de “sus” şi la farmacia cartierului se “bagă” prezervative. Fireşte, se face instantaneu ditai coada. O babă, care trecea pe acolo, vede coada, se pune şi ea la rând, preventiv.
După vreo oră, întreabă, totuşi , un tinerel ce se “dă”.
Ăsta, ruşinos, nu ştie cum să-i spună şi minte: “Bomboane, maică, bomboane”.
Baba se linişteşte.
După alte 2 ore ajunge la ghişeu şi comandă voioasă: “2 kilograme!”
Vânzătoarea beleşte ochii şi o întreabă pe babă:
– Păi mai poţi, maică, mai poţi?
– Pântre jinjii, maică, pântre jinjii … 😆 😆 😆
… prezervative “Danubiana”, pentru cine cunoa;te … 😆 😆 😈
Mai era bancul ăla cu Ion care vine acasă pe neanunțate şi o găseşte pe nevastă-sa cu altul în pat. Iar tipa spune: “Ioane, tu crezi ce vezi sau ce spun eu?”.
Leul a hotărât să se facă WC în jungla si toate animalele să fac civilizat acolo tot ce au nevoie.
După un timp, leul a văzut ca toată lumea respecta ,numai iepurașul nu.
– tu de ce nu respecți legea mea iepurașule?
– pai sa vezi maria ta , în prima zi când m-am dus la wc, era si ursul acolo si m-a întrebat dacă îmi cade părul si eu am zis ca nu.
si atunci m-a luat și s-a șters cu mine la fund
… vezi, dacă era Traistariu în locu’ iepurașului, scăpa … 🙂
eu asta il stiam putin diferit:
Cica se duce ursul la wc in jungla, asa cum e mai sus, si dupa ce face treaba, intinde mana sa ia hartie, cand colo da peste iepuras… intreaba: esti mic? esti alb? esti moale? Iepurasul raspunde la toate ca da… ursul il ia, se sterge si il arunca pe geam. In ziua urmatoare, dar istoria se repeta. A treia zi, aceeasi faza: esti mic? da! esti alb? da! Ursul il ia si se sterge la fund dupa care sare pe geam… era ariciul! (acum ariciul nu e chiar alb, dar pe burtica e alb)
Tot asa, la poarta raiului, cu cele 2 cozi: dreapta cele care au pacatuit, stanga celelalte. Vine Sf.Petru si spune ca cele din dreapta in rai, restul cu cateva etaje mai jos. Una revoltata Dar de ce? Dumnezeu iarta pacatul, dar nu si prostia!
Am gasit un banc mai lung, dar bun:
La poarta Raiului ajung 3 oameni.
Sfantul Petru le spune ca va intra in Rai cel care va spune cea mai interesanta istorie despre cum a murit.
Primul incepe:
– Imi dadusem seama ca nevasta ma insela. Intr-o zi am venit mai devreme acasa ca sa o surprind. Sparg usa si o gasesc goala. Caut in toata casa si zaresc un tip atarnand de o fereastra si, fara sa ma mai gandesc, il lovesc cu o bata de basebal, tipul cade dar se prinde 2 etaje mai jos de o alta fereastra.
Iau frigiderul, intr-un atac de furie, si-l arunc pe fereastra ca sa-l termin. Haina mi se prinde in usa frigiderului si cad odata cu el cu tot si mor. Dar macar ma consolez ca a murit si el.
Al doilea:
– Eram spalator de ferestre, si cum lucram le etajul 20, cad de pe platforma, dar prin miracol ma prind 5 etaje mai jos de o fereastra. Din senin apare un descreierat cu o bata de basebal care ma pocneste pana cad. Prin alt miracol ma prind de o fereastra mai jos.
Fericit, incerc sa intru in camera, dar acelasi descreierat imi arunca un frigider in cap. Cad si mor.
Al treilea:
– Stiti, eu eram ala gol din frigider…
Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului.
Sf. Petru ii intreaba:
– De cate ori v-ati inselat nevestele?
– Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
– Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.
– Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
– Nu e chiar atit de grav, se iarta. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.
– Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
– Aoleu, ce rau ai fost, insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.
Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
– De ce plangi, omule? Ce s-a intamplat?
– Uite…a murit nevasta-mea ieri…
– Asa, si?
– Si am vazut-o azi prin Rai…pe role!
O batranica moare si ajunge la Portile Raiului, unde se intalneste cu Sf. Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic.
– Oooo, vai de mine, ce se intampla acolo? spune batranica.
– Aaaaa, nu va faceti griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de inger.
Batranica, vadit speriata de acest fapt, se da un pas inapoi, cand deodata inca un urlet.
– Vai de mine, dar asta ce-a mai fost?
– A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola.
Batranica, dand din cap in semn de dezaprobare, spune:
– Eu nu pot sa suport asta, mai bine ma duc in iad.
– Vai, dar nu puteti face asa ceva, acolo veti fi si sodomizata si violata.
La care batranica raspunde:
– Desigur, maica, dar macar am gaurile deja facute.
Chiar il asteptam pe asta, ca era prea lung sa-l scriu eu! 😀 E unul din favoritele mele! 😉
Cel mai scurt banc recent,
-Alo!
-Nu, Ali!
“recent”? LOL!
dupa bancul cu veveritza lui JH, nu mai e loc de nimica…
e bestial.
Iar Bad Request 400, ma duc sa sterg istoricul, salutari @matrix!
spor la bifat căsuțele 😛 😛 😛
Ce casute? Io n-am casute!
de pe hotnews :
Ieri, nevasta-mea a venit acasa cu un vibrator si striga, fluturandu-l in fata mea:
– Nu mai am nevoie de tine, intelegi? Nu mai am nevoie !!!
Ei, bine, ia ghiciti cine a trebuit sa-i monteze bateriile.
– Azi noapte te-ai prefăcut?
– Nu, chiar dormeam, zise ea.
[…] De aici: […]
Luati ceva de actualitate cu rai-ul:
:D..
Un terorist moare.Ajuns la poarta raiului,Sf. Petru il intreaba:
-Numele.
-Ahmed Al Muhammad Ali
-Meseria?
-Terorist
-Nu poti intra in Rai,ai omorat oameni si ai detonat cladiri
-A da? Atunci aveti 10 secunde sa evacuati Raiul.
Un homosexual moare si ajunge in rai.Cum aterizeaza sus nimereste fix in spatele lui Sf Petru aplecat in gradina:
-Tu ce cauti aici? intreaba Sf Petru iritat.Mars in iad!
Trec 3 saptamani, un frig in rai de numa:
-Meri sfinte sa vezi ce-i acolo ca murim de frig! striga Dumnezeu zgribulit.
Coboara Sf Petru in iad, liniste totala, nimeni.Cauta si da totusi de un dracusor:
-De ce nu merg cazanele?
-Pai de cand e homosexualu sef cine se mai apleaca sa puna lemne?
De ce a facut Dumnezeu blonda?
Pentru ca oaia nu stia sa-i aduca berea din frigider.
De ce a facut totusi bruneta?
Nici blonda nu stia sa-i aduca berea din frigider.
Unul beat mort se urca in tramvai. Se uita lung la oamenii de pe scaune si spune cu limba impleticita: “voi toti astia de pe partea dreapta sinteti niste timpiti, iar toti cei de pe stinga niste prosti!”. Nu-l prea baga nimeni in seama, dar unul simte nevoia sa-l contreze nitel, si zice: “Auzi, dom’le, eu nu sunt prost, da?”. La care betivul se gindeste o secunda si raspunde: “bine, atunci treci in dreapta!!”
Vechi, da’ b
Vechi, da’ bun, am vrut sa scriu. Hai ca trec in stinga 😆