Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Un banc, ca să ne mai destindem

În toată bezna de zilele astea, am râs foarte tare la un banc:

Cică un tip vânăt la ambii ochi se întâlnește cu un prieten. Și are loc următorul dialog:

– Ce-ai, pățit, coa’, cine te-a învinețit?

– Bă, să vezi fază, eram în autobuz și era o tipă căreia îi intrase rochia-n cur. Nu puteam să i-o las așa, săraca, i-am scos-o. Moment în care mi-a tras poșete-n ochiul drept, până m-a învinețit.

– Păi și celălalt ochi?

– P-ălalalt mi l-a învinețit când mi-am cerut scuze și i-am băgat-o la loc.

78 comentarii

  1. Draguuut…
    Dar daca tot ne-ai zis de rochie zione ceva si in ce stare era lenjeria tipei: chilotii ii intrasera si ei in cur sau nu?
    Eu cred ca erau din material sintetic ca de aia era asa iritata si la scoatere si la bagare…

  2. Amantul încearcă să o consoleze pe proaspata vaduvă.
    Ea îl ceartă și îi spune pe un ton răstit și aproape plîngînd:
    – Trebuie să avem puțin respect pentru soțul meu! În seara asta, te rog… încet și trist!

  3. vânătorul experimentat către începător:
    – dacă te întâlnești cu ursul , il dobori de la 100 metri, dacă nu -l nimerești prima data, tragi de la 50 , daca nici de aici nu-l nimerești ii arunci cu kkt in ochi si o iei a goană!
    – de unde kkt?
    – o să ai din belșug , nu-ti fă probleme

  4. Cica vad americanii din satelit ca România devine din ce în ce mai roșie. Trimit niște spioni care le spun ca rusii au început sa vopsească toată România cu vopsea rosie. După cinci minute primesc și spionii americani indicații de la președintele US: după ce termina rusii scrieți și voi cu alb “Coca Cola” și mult mai mic În Teleorman “M..e Dragnea”

    • hahaaa , exact la asta m-am gandit si io cand am vazut harta Romaniei rosie dupa alegerile astea . vin americanii si trag o dunga alba si scriu pe ea Pepsi Cola 😉

    • Eu il stiam cu “M..e Joiannis” la Sibiu, dar merge si asa! 🙂

  5. Vmo, vreau sa spun de la inceput ca detest PSD, asta ca sa nu existe speculatii dupa cele ce voi scrie. Nu ti se pare insa ca adaptarea bancului tau, aia referitoare la Teleorman, e unul din motivele care au permis lui Dragnea sa umfle potul acestor alegeri? Dispretul asta elitist, pentru “aia de la tara, pomanagii aia, asistatii social, pensionarii dracului…” a crescut ura in randul votantilor PSD si i-a scos la vot. Elitele ‘telectuale, facebookiste, degraba varsatorii de litere pe net, au fost lovite in freza de “mahalaua inepta”. Pentru o greseala identica, faza cu popcornul si cu impiedicarea dreptului la vot in diaspora, s-a ajuns la Puie Monta. Oamenii si-au luat-o, au digerat-o si in campania asta au batut moneda pe reconciliere, liniste, respect, bla, bla, bla… Rezultatul? Alinuta si toata camarila au performat ioc. Eu sunt roman neaos, din ala cu orientari sexuale traditionale, as vrea sa vad ce stie sa presteze Alinuta, de Monta m-am cam saturat…

    • inițial am crezut că mi te adresezi mie și m-am mirat, că știam că n-am jignit niciun alegător. altfel, una e un banc, ca cel spus de Vmo, și alta sunt chestiile spuse serios. umorului i se permite aproape orice, umorul e crud și nu e corect politic, nu ar trebui să se califice drept jignire. nu aș amesteca aroganțele de genul “cine nu votează ca mine e prost” cu glumele, sunt chestii diferite.

    • Și mai exact cum poate un banc spus după alegeri sa influențeze aceste alegeri?

    • Poate poate
      da nu toti stiu
      E secret

  6. Iarta-ma, Simona, nu am chef de bancuri. Eu speram la o impartire mai echilibrata, sa se bata pe ciolan, poate nu se inteleg cum sa fure. Acum se stie, o sa fure PSD+ALDR, iar restul o sa ia lectii, pentru tura viitoare…

  7. Am specificat, Simona. Asa am inceput, cu “Vmo” la vocativ. Nu am vrut sa fiu polemic, pur si simplu m-a enervat faza aia cu Teleormanul si sintagma asta cu votantii captivi ai PSD-ului. Ma enerveaza etichetarile in masa… Repet, detest PSD, dar mi s-a luat de caterinca asta legata de originea unor oameni. Nu toti teleormanenii sunt asistati social, nu toti vasluienii sunt betivi. Iarta-ma, m-am intins, ma deprima tot ce se intampla, am ramas iar doar cu bancurile pentru a ne descreti fruntile, dar imi trece…

  8. Simona, scuze. Promit ca data viitoare postez un banc.

  9. bancul ar fi mai fain daca la numirea prim ministrului am iesi toti in strada, sa il anulam. Evident si aparat DNA-ul pt ca nu vad bine pe Codruta.

  10. Ce voi scrie, din pacate nu e banc: am un primar ales acum in vara a 4-oara, timp im care a fost PRM, PSD, PDL, PNL. Nasul lui tocmai a iesit senator a 3-a oara. Varul lui e in consiliul local de16 ani. Finul lui e in consiliul local de 12 ani. Strada lui (ma rog,a parintilor, ca el de mult are vila in metropola locala) arata ca un bulevard din Paris. Oare ce concluzie se poare trage? (in afara de aia ca intr-o luna e la PSD)

  11. Cică se duce unu’ la magazin.
    – Bună ziua, aveți vopsea de ouă?
    Vînzătoarea se apleacă pe tejghea și îi zîmbește cu subînțeles:
    – Dichisitule!

  12. Tmo, sunt Ignat Ionel, nu Cornel. Nu am clienti si nu-i caut. Stiam bancul original, ala cu vopsitul Lunii in rosu de rusi si adaugarea siglei Coca-Cola de catre americani. M-a enervat adaptarea romaneasca, asta-i tot. Era mai buna varianta originala… Si cu asta eu am incheiat, ca sunt off topic si Simona n-are nicio vina. Trec la specificul postarii, ba – mai mult – ma si ironizez. Mea culpa, OK?

    Si acum, bancul. Imediat dupa taierile salariale operate din ordinul matrozului – supranumit si Base “Stat de Drept”, “Justitie pana la Nuti Udrea” etc. – Funeriu (ministrul al Educatiei care si-a castigat postul descriind cum fusese – cica – falsificat un film, ala cu pixelul albastru) isi intreaba subalternii:
    – Mai vin, ba, profesorii aia la scoala?
    – Vin, sefu’, raspunde tanti aia care-i sufla la conferinte.
    – Taiati-le si sporurile de doctorat, fidelitate si ce s-o mai gasi!
    – Sefu’, le-am taiat.
    – Si vin in continuare la scoala?
    – Daaa, vin, spun ca ei au o misiune nobila, sa-i invete pe copii, sa educe viitoarele generatii…
    – Atunci puneti-le taxa la intrare!

  13. Nu e banc , sa-i vedem acu ‘ : https://t.co/6nXS7j1rsG

  14. Shoric, asa e, m-am ratacit. Mai ratacesc un pic, pana de Ignat. Atunci ma opresc, sa mananc shoric.

  15. (_!_) Un cur normal..
    (__!__) Un cur gras…
    (!) Un cur slab…
    (_._) Un cur plat…
    {_!_} Un cur zbârcit
    (_o_) Un cur experimentat
    (_O_) Un cur foarte experimentat
    (_$_) Un cur prea scump pentru noi
    (_#_) Un cur care a primit recent suturi
    (_%_) Hemoroizi !

  16. Porcul catre magar:
    – Bai, magarule, ce viata naspa ai, muncesti toata ziua pentru o mana de iarba, iti incarca astia cotiga aia pana peste puterile tale, te bat, te injura… ce nasol… Io-s mai smecher, toata ziua mananc, dorm, fac bai de namol, sa-mi fie soriciul moale, asa viata ai vrea si tu, nu?
    Magarul catre consoarta lui:
    – Auzi, asta e tot porcul ala de anul trecut?

  17. Cel mai bun banc au fost comentariile pertinente si la obiect,facute imediat dupa anuntarea rezultatelor,de catre Klaus si Dacian Julien..

  18. stie cineva unde este Luminita ? a disparut subit dintr`o data . am fost pe la toate spitalele si nu era ranita pe acolo . am sunat si la 112 si un sfert si au zis ca ei nu au nici`o luminita pe la ei prin beci .

    • Stie lixuca

    • Si eu tot dupa Luminita am intrat. Ma obisnuisem sa comenteze si la mine pe blog in ultima vreme… E bine?

    • Luminita a disparut dupa postarea dedicata memoriei lui Leonard Cohen.Pt ca a tinut mortis sa puna cu aceasta ocazie o frumoasa melodie a …Deliei, primita de ea, cu dedicatie, de la fiul ei, care aniversa fix atunci, niste frumosi ani.(Sa-i traiasca!)Si a fost penalizata instantaneu de Lixuca.Si a simtit nevoia sa zica ceva de toti melomanii care apar brusc la moartea unui mare cantaret.Si atunci, Simona insasi, doamna si stapana noastra pe acest blog, care chiar ii apartine, a simtit nevoia sa zica si ea ceva, daca tot e blogul ei.Si a zis ceva de genul: luminita draga, asta e blogul meu si nu e despre tine! Si atunci luminita a disparut in tunel si n-a mai aparut.Eu am tot strigat-o, dar fara succes! 🙁
      Cine stie ceva , sa spuna repede! 😮 😮 😮

  19. Ursul tata si puiul la vanatoare:
    -Tati oameni mancam?
    -Da tata.Mancam si oameni.
    -Si cum ii prindem?
    -Iute ca altefel se caca pe ei si put.

  20. Canibalul vine catre casa cu un sicriu in spate. Copilul: Iar conserve?

  21. 2 prietene (blonde): De ce esti bandajata la urechi? Pai, calcam niste haine, si a sunat telefonul! Bine, dar la cealalta? Daca m-am ars, am sunat la Salvare!

  22. Ei Simona, acum intelegi de ce tot spuneam ca Vlad Voiculescu n-a facut nimic? Pentru ca stiam cit de mari sint asteptarile, si imi era frica de asta. Tot entuziasmul de la alegerea lui Iohannis si de dupa Colectiv s-a pierdut. Da, am auzit ca Vlad lucra pina seara la minister. O sa vina Dragnea si Banicioiu si-o sa se pise cu pofta pe toate proiectele lui! :(((

    Daca nu puteau sa faca mare lucru, de ce n-a stat Ciolos cuminte? Ori isi asuma PSD un alt guvern dupa Ponta, ori faceau alegeri anticipate ATUNCI.

  23. Una din Bucuresti

    După ce mor, George Bush, Barack Obama și Donald Trump se prezintă
    la un interviu cu Dumnezeu pentru ocuparea unui post.
    Dumnezeu îl întreabă pe Bush: Tu în ce crezi?
    Bush răspunde: Cred într-o economie liberă, o Americă puternică, o națiune
    americană unită și așa mai departe…..
    Dumnezeu este impresionat de răspunsul lui Bush și îi spune:
    Bravo, vino și așază-te pe scaunul din dreapta mea!
    Dumnezeu se adresează lui Obama și-l întreabă: Tu în ce crezi?
    Obama răspunde:
    Cred în democrație, în ajutorarea celor săraci, în pacea mondială și așa mai departe…..
    Dumnezeu este realmente impresionat de răspunsul lui Obama și îi spune:
    Bravo, vino și așază-te pe scaunul din stânga mea!
    În sfârșit, Dumnezeu îl întreabă și pe Trump: Tu în ce crezi?
    Iar Trump îi răspunde: Cred că stai pe scaunul meu!

  24. Dormiti, da?
    Stiti ca nu tolerez absenteismul, ati vazut ce-am patit cu totii duminica. Hai, catinel, clatinel, cate doi, incolonarea si mainile la spate. JH, arunca naibilii florile, c-au inghetat. Nu pe geam, ca acolo sunt deja, de la ger.
    Asa.
    Ca si voi, pasagerii dintr-un avion dormeau pe rupte. Stewardesele pregateau sandwich-urile la bucatarie, doar motoarele ce mai bazaiau, dar cine sa-si bata capul cu decibelii lor de pisica (ontopic, candva!) lenesa.
    Un singur cuplu de baieti mai dezghetati, chiar fierbintei, se infulecau din priviri galese presarate cu mangaieri discrete. Si cum pofta vine mancand (nu de sandwich-uri e vorba, v-am zis ca fetele abia se apucasera de ele), unul din ei, mai indraznet, ceda dorintei:
    – O facem?
    – Ai inebunit? Aici, de fata cu toata lumea?
    – Pai?
    – Nunuuu, ai si tu rabdare sa ajungem la hotel.
    – Crezi ca aude careva? Fii atent, proba …
    Si nici una, nici doua, intreba cu glas hotarat, mai tariceanu, asea:
    – Are cineva un pix?
    Nu raspunse nimeni, asa ca repeta intrebarea, mai apasat.
    Iarasi, nici un raspuns.
    – Vezi? Ti-am spus eu ca suntem safe?
    Si de-aici … te pui cu dragostea?
    Dupa inca vreo cateva tandreturi se pusera pe treaba.
    Lipsa gravitatiei deveni un bonus savuros.
    Abia ce finalizara, se pare ca o stewardesa simti ceva foiala in salon, asa ca …
    Pe un scaun aflat in spatele baietilor observa un batran, respectabil, de altfel, care vomitase cu spor, facandu-si hainele si scaunul de comanda. Stewardesa se repezi la el, incercand sa-l ajute sa indeparteze efectele, in timp ce-l dojenea usor, profesional:
    – Vai, domnule, ce-ati patiiiit? Da, stiu, au fost cateva turbioane, dar puteati cere ajutor, de asta suntem aici. Imi pare extrem de rau!
    – Ce sa mai cer, domnisoara … a cerut adineauri cineva un pix!
    Si cand am vazut cate si-a luat in c..r, mi-a pierit cheful!

    Bine, fratilor, dormiti!
    Merg sa-mi fac cateva sandwich-uri.

  25. Un tip ii deschide usa celui care efectua un
    sondaj de opinie referitor la viata sexuala.
    – De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia
    dumneavoastra?
    – De patru ori.
    – Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
    – Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea

  26. Suna telefonul noaptea.
    Barbatul:
    – Daca e pentru mine, nu sunt acasa.
    Nevasta raspunde:
    – Este acasa.
    Barbatul:
    – Ce ti-am spus femeie???
    Nevasta:
    – A fost pentru mine.

  27. Proaspăt căsătorită, o fată se plînge mamei că soţul i-a făcut
    o vînătaie serioasă sub ochi.
    – Sînt surprinsă! Eu îl ştiam plecat în delegaţie, zice mama.
    – Şi eu!

  28. Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital
    pentru a i se inlatura verigheta de pe penis. Verigheta pe
    care i-a “pus-o” amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o
    in buzunarul pantalonilor.
    Oare ce este mai rau:
    Sa descopere amanta ca esti casatorit?
    Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
    Sau sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta…?

  29. Ea: “daca eu as muri, te-ai recasatori?”
    El: “nu draga mea, niciodata!”
    Ea: “de ce, ai ceva contra casatoriei?”
    El: ”a, nu , nu am nimic impotriva.”
    Ea: ”Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?”
    El: ”Bine, m-as casatori, ca sa-ti fac placere.”
    Ea: ”A, deci te-ai recasatori…(cam trista)
    El: ”pai, da…”
    Ea: “si te-ai culca cu ea in patul nostru?”
    El: ”pai unde ai vrea sa ma culc?”
    Ea: ”si ai inlocui fotografia mea cu a ei?”
    El: ”pai, normal…”
    Ea: ”si ar conduce masina mea?”
    El: “nu, ca nu stie sa conduca…”

  30. Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele
    foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite
    salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3
    feluri, deserturi, bere rece,
    vin,… La un moment dat soacra iese la bucatarie.
    Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta
    dupa 2,3 crampe cade inerta sub
    masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand
    intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care
    pisica de sub masa:
    – YEESSSSSSS!!!!!!

    (Candva, ontopic!)

  31. – Care e diferenta dintre un somn si un cascat?
    – Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat.

  32. Asta-i de la Ametist sau Dr. Quinn, nu mai stiu:

    În spital este adus un tip cu o fractură
    craniană. Sora medicală completează fişa şi întreabă:
    – Căsătorit?
    – Nu, accident…

  33. Un banc nu mai scriu, daca n-o gasiti pe Luminita!
    Lixuuuuuuuuu, stii ceva? 😆

  34. Ce, parca pot!

    Când am dat examenul pentru medicină
    am rămas perplex datorită întrebării:
    „Rearanjati literele P_N_E_S_I în asa fel încât să arate
    o parte a corpului uman cel mai folositor când este ridicat.”
    Cei care au ortografiat SPINE (șira spinării) au devenit doctori.
    Ceilalti sunt acum în Parlament.

  35. Interviu de secretară.
    Directorul foarte pretenţios, întreabă pe tânăra blondă.:
    – Şi, ia spuneţi-mi domnişoară, cum vă descurcaţi pe calculator?
    – Nu ştiu. Pe calculator n-am încercat încă.

  36. La Urgente, medicul dicteaza asistentei:
    – Scrie – trauma craniana…
    – Dle doctor, nu va suparati, dar e trauma cranio-cerebrala…
    – Care dracu’ cerebrala, daca avea creier crezi ca venea la ziua de
    nastere a sotiei cu amanta???!!

  37. Doua prietene intr-o galerie de arta.
    Una dintre ele, aratând spre untablou cu nud de femeie, spuse:
    – Draga, am auzit ca ai pozat nud pentru George.
    – Vai draga, cum poti sa crezi asa ceva? Eu acum sunt femeie maritata, m-a pictat din memorie.

  38. Poveste reala.
    Sunam parintii aseara. In Berceni fix se luase curentul asa ca ei erau la lumanare. Ii intrebam in gluma daca voiau sa fie romantici sau nostalgici? Socrul prinde gluma si ne zice: no ca e doar prima zi dupa alegeri.

    P.S. nu stim daca au votat, si daca da, cu cine, dar la multe vizite vazui ca antena 3 le merge concomitent la cele 3 televizoare.

  39. E tot cu alegeri

    Trei tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:
    – Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.
    – Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi renova apartamentul.
    Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al 3 lea nu zisese nimic.
    – Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
    – Eu am pus desteptatorul sa sune la 3:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: “Pescuit sau sex?”
    Si ea mi-a raspuns: “Sa te imbraci bine!”

  40. La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
    – Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me.
    – Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.
    – Alături de… soţia te …noma de 4 ani..

  41. si cum USR a intrat in parlament , lideru` lor Nicusor Dan a si primit o porecla , Plicusor Ban

  42. Un banc pe care-l iubesc, desi nu reusesc sa-l memorez…via A.M.
    – Ce v-ar plăcea? Mă întreabă barmanul.
    – Ce mi-ar plăcea?… Păi, o casă mai mare, bani mai mulţi şi o soţie tânără mult mai frumoasă.
    – Nu, zise barmanul calm, am vrut să zic: „Ce doriţi?”
    – Îmi doresc să câştig la loterie, să moară soacră-mea şi copilul meu să se nască sănătos.
    – Ce să fie??… zise barmanul începând să-şi piardă răbdarea.
    – Băiat sau fată… nu contează, îți spun.
    – Domnule, (enervat de-a dreptul), m-ai înţeles greşit, te-am întrebat doar: „Ce vrei să bei??!”
    – Aaa… îi zic, păi de ce nu spui aşa?!… Ce ai?
    La care barmanul răspunde:
    – Absolut nimic! Sunt perfect sănătos!

  43. Intra unul in bar sicere un coniac. Il bea si intreaba cat costa. Primeste raspunsul: Nimic ! Atunci mai da-mi unul. Aceasi intrebare, acelasi raspuns, alt coniac. Dupa cateva, intreaba: Da ce barman esti, ca dai bautura gratis? Nu sunt barman. Barmanul e la hotel si-o tufe pe nevasta mea, iar eu ii tuf barul!

  44. Masochistul către sadic:
    – Bate-mă, taie-mă, crestează-mă!
    Sadicul:
    – Nu! ?

  45. Un tip e condamnat de instanta, ajunge la puscarie, gardienii il conduc la celula. Acolo, da cu ochii de colegul de suferinta, vietas, tatuat, brazdat de lama peste tot, veteran, etc. Acesta il vede pe noul venit si ii spune:
    – Auzi, in celula noastra exista 2 reguli. Prima regula zice ca tre’ sa alegi cine vrei sa fii: vrei sa fii mama sau vrei sa fii tatal?
    Noul venit se rasteste la veteran:
    – Cum %$&(*&^ sa fiu eu mama, ba nenorocitule? Lua-te-ar %^$&**^ arat eu a mama? Fac eu ca mama ?
    Veteranul nu se sperie, stia cu cine are de a face, si zice calm:
    – Ok, ok, nu-i nici o suparare, o sa fiu eu mama. Dar sa stii ca a doua regula e ca in celula la noi i se suge plua lu’ mama.

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green