Baietii duri si fetele poarta roz
2008 October 5 at 11:29 pm
Haideti, buna ziua si bine v-am regasit. De ce blog roz cu floricele? Pai, in primul rand, fiindca pot. Pe blogurile feminine le poate imbraca mama lor in roz de mici, daca asa are ea chef. Unul baietesc n-ar putea sa poarte roz decat cu mentiunea “Tough guys wear pink”, dar chiar si pentru varianta asta e nevoie de un curaj care frizeaza inconstienta.
Depasind problema rozului, ideea e ca Jurnalul de cazarma s-a intors sub forma de blog si cu numele usor coafat, ceea ce inseamna ca, dac-o sa simta nevoia, o sa-si mai arunce ochii si dincolo de gardul cazarmei, adica dincolo de gardul Academiei Catavencu, o redactie cunoscuta cititorilor de pe intreg mapamondul ca mustind de testosteron.
Bun. Acum ca am bifat chestiunile practice, sa revenim la roz. As vrea sa-i rog pe cititorii de sex baietesc sa aranjeze, in ordinea crescatoare a dificultatii, urmatoarele activitati:
A. A cara pana la etajul 10, pe o scara in spirala, mobila aferenta unui apartament cu 4 camere; B. A merge la razboi, in linia-ntai; C. A suporta o extractie dentara fara anestezie; D. A suporta o extractie de rinichi fara anestezie; E. A purta un tricou roz fara nici o inscriptie, sub plapuma, pe post de pijama; F. A purta un tricou roz cu inscriptia “Tough guys wear pink”, pe strada.
Va multumesc si astept cu reala emotie!
Mă bag şi eu în seamă aici să-ţi urez “Bine te-am regăsit!”
Şi spor la scris …
Hai, bine ne-am regasit si din partea mea!
ai cerut un lucru imposibil
offtopic: somezi? nu mai scrii?
Si eu care ma intrebam ce sa intamplat cu Jurnalul de cazarma… Sunt convins ca datorita noii culori a blogului cititorii o sa fie mult mai usor de iritat, asa ca iti sugerez sa ai grija ce scri
Sa revenim la oile, de fapt, floricele noastre roz. Task-ul mi se pare usor, pentru simplu motiv ca nu trebuie sa si trec in realitate prin aceste activitati (asta daca scosul uni rinichi poate fi numit activitate):
E. A purta un tricou roz fara nici o inscriptie, sub plapuma, pe post de pijama
A. A cara pana la etajul 10, pe o scara in spirala, mobila aferenta unui apartament cu 4 camere;
F. A purta un tricou roz cu inscriptia “Tough guys wear pink”, pe strada;
C. A suporta o extractie dentara fara anestezie;
D. A suporta o extractie de rinichi fara anestezie;
B. ….asta nu as face-o nici mort; trebuie sa fi bou ca sa mergi la razboi ( pe langa faptul ca iti omori semenii, mai faci asta si pentru ca doi burtosi s-au certat din niste fotolii de piele)
Inchei citand o mare inteleapta care mai este in viata: “Va multumesc si astept cu reala emotie!” celalate opinii.
@ ale: cum adica nu mai scriu?
@ cuku bau: ia uite, nici nu-mi imaginam ca sa porti roz sub plapuma e asa usor.
In sfarsit! Bine (c-)ai revenit!
Stiu ce n-ai facut asta vara.
Frate (ma rog, soro), deci mie daca mi se da un chestionar raspund serios la el:
D,B,C,A,E,F
Si-acum, sa-nceapa distractia!
@Blanca: Salutare. Bine (ca) te-am regasit, las’ ca stiu eu ce-am facut asta-vara si, uite-asa, din doua femei care stiu cate ceva, iese una care stie multe. Ca la politisti, care umbla cate doi, fiindca unul stie sa scrie, iar celalalt sa citeasca:)
@ Kesh Flou: Bravo! Felicitari pentru curaj si bun pseudonim pe criza asta!
Se poate mult mai greu, cum ar fi sa porti un asemenea tricou, luni dimineata la sedinta, incercand sa iti expui punctul de vedere.
As pune pe lista pe primul loc purtatul de tricou roz fiindca pe urma as avea o parere asa de proasta incat oricare din cele de mai sus ar trece nu usor, dar chiar mi-as dori sa le patesc. As alerga primul din linie dornic sa iau un proiectil in brate, l-as ruga pe doctor sa foloseasca anestezicul pentru vreun copil nevoias, cu mobila nici nu mai discutam, samd.
Simplu !
de la unul care a cărat toată mobila pentru un amarât de apartament de două camere doar până la etajul doi pe o scară nespiralată:
AŞ PURTA TRICOUL ĂLA PE STRADĂ ORICÂND
restul sunt floare la ureche. de fapt… niciun pic de anestezie la masea?
@brylu: un pic de anestezie, ok, da’ in partea din fata, sus, chiar sub buza superioara. de ce? doare cel mai tare acolo. eu era sa lesin cind mi s-a facut injectia. m-a luat cu palpitatii (desi n-am pb cu inima), m-am facut alba si m-am prelins lin pe scaun. te bagi?
ohoooo, asta nu e o provocare. eu sunt ceea ce se numeste un cretin al dintilor. atat de frica imi era de dentist incat imi faceam singur injectii cu xilina in masea ca sa ostoiesc durerea. cand am fost luat pe sus si dus la dentist am crezut ca l-am prins pe dumnezeu de un picior. mi-au ciuruit cavitatea bucala cu zeci de anestezii. dar nu pot sa te contrazic. nici eu nu eram prea rosu in obraz.
Bine ai revenit Simona la scris.
Răspunsul meu la chestionarul tău:C,D,B,A,F,E,.
Cum ar trebui să asortăm tricoul roz? Ca sa fim in tendinţe.
@ Jancan: Cu un pantalon de treling galben si pantofi de lac ma gandesc:P
B. am scapat de armata merg
E. nu mai e roz de mult
F. e acelasi, un pic mai greu
A. E urgent? iti trebuie chiar acum?
D. Mai pot bea bere dupa? dar inainte? scap de A?
C. Da’ tu cum te distrezi cind te distrezi? Te duci la dentist?
aaa…
care era ordinea? descrescatoare? crescatoare? de la mijloc in sus? in jos?
@ nedormitul: crescatoare :))
Acum imi dau seama: ar fi trebuit sa adaug inca o chestie dificila in chestionarul ala. O adaug acum: G. A reusi sa te concentrezi mai mult de 5 secunde la ce iti spune/scrie o femeie.
scuze, poti sa repeti?
test
Pe langa F toate celelalte sunt fleacuri. Dar ce ti-a venit?
Dupa mine, ar trebui sa fie o logica in toate iar aici nu vad logica.
aici mi-am început eu aventura pe blogul ăsta. ce tînăr eram… ce copil…
am vrut să spun gmail, cred că de-aia m-a moderat
naspa noua baietilor nu ne place rozul :mrgreen
ROZU E PENTRU FETE DE CE NU PURTAM NEGRU ,VERDEV ETC?
lampa, dumneavoastra!
ce stident stoarceti sudorii
asanand gandirea noastra,
plina de fiori.
…
faceti carul mare
sa se-mburde des,
becul arde tare
il simt pana-n fes.
se-ntoarce marin sorescu-n mormint
de unde vine vb asta cu intorsul in mormant?
si roll in the grave, se refera ca-si ruleaza-un joint?
esti in razboi, linia-ntai, intr-un bloc la etaju 10, cu mobila-n spate; suferi de rinichi lipsa, dantura lipsa, si porti un tricou roz pe care scrie tough guys wear pink.
mda, se poate! :}
voi luat toate variantele in ordine, de la A la G, si voi reveni cu un raspuns calificat.
citesc azi in catavencu “brunetele nu ne interesează”… ce-nseamna asta?
simona, da-ne niste linkuri sa citim si noi cum si unde te ataca lumea :}}
exista asa ceva?
ce faci, mă, aici? treci acasă imediat!
hai nenea mai lasati-ma o leaca, ca-mi place… :}
l-au vazut si altii pe Larry King cum face/se stramba chiar inainte de pauzele publicitare? el si Jim Carrey.
să nu te mai prind pe-aici. treci la locul tău! ăsta e postul în care tache mi-a răspuns prima oară la sărumîna. aici vin eu să mă reculeg
sarumana… Simonica,
nedormitu’ nu ma lasa-n pace! zice ca e locul lui, sa ma car…
da’ io nu-nteleg de ce nu-i loc pt toata lumea. ca oricum nu faceam nici galagie nici deranj…
:}:}
ps tare duma cu reculesul. cand mai ai timp, reculege-ma si pe mine. [da, stiu] :}
Nedo, n-ai mai trecut de mult p-aici.
Opt luni fara reculegere, ntz-ntz.
nu-mi ponegri postarea asta!
la revedere.
Dragă Simona,
În primul rând, te rog mult să-mi scuzi vocea tremurândă. Am emoţii. Tocmai particip la un experiment epocal, demn de Tata Uraniu (îl cunoşti deja?). ÎŢI SCRIU DIN VIITOR! Mai precis din 09.07.2011!!! Afară nu e toamnă, ca la tine, ci înfiorător de cald. Băse e tot preşedinte (îţi spun asta pentru că tocmai vei vorbi azi despre el), a venit criza peste noi, suntem vai-mama-noastră, l-au ciuruit pe Ben Laden, au fost câteva cutremure nasoale urmate de nişte tsunami-uri şi mai nasoale (a propos: evită să mergi în Thailanda în decembrie sau în Japonia în mai 2011 – spune asta şi prietenilor), lupta anti corupţie continuă şi azi, continuă şi lucrările la Autostrada Soarelui, turismul e tot pe butuci (butuci de firmă, că e doamna Udrea ministresă), Tatăl FMI (omologul Mamei FNI) tocmai a fost prins cu pantalonii în vine, au descoperit ăştia un zăcământ uriaş de gaze cu aromă de praz în Oltenia (fă-ţi rezerve de benzină: o să ajungă delicatesă!). Şi să nu uit: spune-le tuturor tâmpiţilor de clasa a noua pe care îi ştii să pună mâna să înveţe sau să se mute cu familie cu tot în Harghita că vin vremuri grele de tot la Bac!
Pentru tine vestea cea mai bună pe care pot să ţi-o ofer e că încă mai trăieşti, ba chiar eşti bine-sănătoasă. Blogul tău merge bine şi el. Tocmai ai avut 6 000 000 de vizualizări (pe cuvânt de onoare!). Şi în final un sfat: ascunde-ţi banii din drepturile de autor!!! Vor veni ăştia de la Fisc după ei. Mai vorbim.