Cum să ai oja proaspăt sărită de pe unghii
Iată:
Asta e din categoria blugi jumuliți și teniși murdari, nu? În curând, noi și noi tendințe surprinzătoare:
– epilatul proaspăt care face piciorul să pară îmblănit;
– tenul proaspăt și tonifiat care arată buhăit și deshidratat;
– părul curat care arată slinos;
– inteligența care pare prostie extrem de gravă
Mai ziceți și voi.
Pai no, distanta pana la epoca de piatra e mai mica decat pare… 🙄
Sau salata de cruditati cu ceafă de porc, care te face balenă cu regim special.
Mai este si categoria ziarist vandut, juri ca-i independent.
“Parul curat care arata slinos” e deja la moda – sunt tot felul de solutii pentru asta. Desigur, deja au mai aparut si hainele care te arata dezbracata sau solutia de curatat care lasa pete; asteptam cu interes prezervativul care te lasa insarcinata.
La vopseaua pentru metal exista de mult textura asta si se numeste “vopsea lovitura de ciocan”. Lu’ asta de unghii de ce nu-i zice la fel? De frica?
cafeaua strong , cel mai bun somnifer
palinca de 50 de grade , bauta in exces , cel mai bun tonic , lecitina instant
Whisky-ul care te face sa pari treaz…
Doi bogatani in America,unul milionar,altul miliardar.Intrebati fiind de catre un reporter cum si-au facut averile,milionarul spune ca a inventat un spray de dat pe penis,cu miros de banana,ca sa nu mai fie nevoie de spalat locul respectiv.La randul sau miliardarul raspunde ca si-a facut foarte usor miliardele inventand un spray de dat pe banane,cu miros de penis…. 😉
Ai uitat de machiajul cu cearcăne.
Spalarea cu jeg
Deodorantul cu miros de transpiraţie
Papusa gonflabila care vorbeste.
http://i.imgbox.com/aavOqObT.jpg
rochia neagra care te face sa pari mai grasa
Politicianul care nu minte, nu fura si nu e curva.
@Bogdan:aia nu-i papusa gonflabila!Este papusa FONFLABILA! 😉
Bocancii cu numere diferite – stangul 39 si dreptul 40 😆 (sotia i-a gasit la o reducere 😕 )
Geaca de ski tip plasa.
Sau umbrela cu gaurele.
Incaltamintea fara talpa s-a zis?
curva-ministru, presedintele – mitocan, prim ministrul- papagal,
eba-proafa de gramatica, pdl-partid de dreapta….
de fapt, nici nu stiu ce draq am vrut sa spun…ma bagai si io asa, in seama, ca cetateanul-inteligent…
bicicleta cu roti patrate.
Mâncarea proaspătă care arată veche si stricată 😀
operatii pentru micsorarea si lasarea sanilor
bronzarea cu pete
suvita de par care acopera capul.
Chelie stransa in coc
Gigolo impotent
Chiloti maro
Camasi cu dunga neagra la guler
@ Ela aia e mancarea preferata a troll-ilor. Vorbim de creaturile din folclorul scandinav.
Ambulanta dotata special pentru a omori oameni
Si nu e o gluma… si acum imi tremura genunchii si probabil mi-am depasit recordul de 19 cu 15 stabilit anul trecut in scaunul unei frumoase doctorite stomatolog ! Pe scurt, orele 14.30, in trafic, observ venind din fata, pe sensul ei de mers o ambulanta cu semnalele acustice si luminoase in functiune. Nimic nelalocul lui pana aici doar ca, un idiot care se plictiseste la serviciu, a simtit nevoia de a adauga la semnalele luminoase clasice (girofar) un dispozitiv din acela care face sa flesuiasca luminile de pozitie. Si, in inteligenta lui superioara, a conectat la el si luminile de avarie. Doar ca asa ceva anuleaza semnalizarea la intentia de a schimba directia de mers. Astfel ca, fiind dotat doar cu cele 5 simturi lasate mostenire speciei umane de catre mama natura (si alea in stare precara de functionare) nu am banuit ca ambulanta va face stanga fix in fata mea. In momentul in care masinile ni s-au oprit, intre ele nu ar fi putut sa incapa nici macar o bancnota de 100 pregatita pentru echipajul de la rutiera (cred ca aveam cam 55 la ora). Am scapat insa fara avarii si, slava Domnului, nevatamat.
Cum nici cainele nu mi-a urlat toata noaptea, nici vreo pisica neagra nu mi-a taiat calea si nici la horoscop nu mi-a zis nimic de rau, singura legatura cu evenimentul o atribui acestui post al Simonei despre lucruri inventatesau facute impotriva firii si in ciuda normalitatii, si o declar astfel clarvazatoarea blogosferei, mai tare ca toate mamele-Omizi, Vanesele si Melisele la un loc. Astept cu infrigurare urmatorul post si cer ajutor in interpretarea lui dpdv ocult.
@bogdan – pai vezi, d-aia e buna regula de aici. In momentul in care o masina de interventie (ambulanta, pompieri, politie) pune sirena si luminile in functiune esti obligat sa incetinesti si sa tragi pe dreapta ( (sau daca nu ai loc sa opresti) pana trece masina respectiva, indiferent de sensul de deplasare al acesteia. Singura exceptie de la regula, este atunci cand esti pe autostrada si masina de interventie circula in sesn opus.
@ Adi_MN : Pe un bulevard cu trei benzi pe sens, cand te afli pe banda de langa axul drumului, trage tu pe dreapta !
cum bai adi-sua si bogdan-constanta port agigea, basescu nu era pe stanga si cand o vazut el criza cu avariile pornite a tras-o brusc pa dreapta???
deci, se poate…
Inapoi la oile noastre : http://www.descopera.ro/stiinta/5780360-cele-mai-stupide-inventii-din-secolul-xx
dg : Base e cand pe stanga, cand pe dreapta ca asa merge el, mai impleticit. 😉
@bogdan: nu tragi pe dreapta, dar trebuie sa opresti. Ideea este: cind vezi un vehicul de interventie cu lumini si sirene, incerci sa tragi pe dreapta; daca nu poti, macar te opresti.
ion isi prinde nevasta cu vecinu in pat
-bine marie, sa-mi faci tu una ca asta?…si tu vecine, macar opreste-te cand vb cu tine…
Nu cred ca m-am facut inteles asa ca zic pentru ultima oara : eu mergeam in coloana (din precautie las intotdeauna 5-6 m fata de masina din fata) , el venea tare (i se eliberase banda) pe sensul lui si a facut stanga fara sa semnalizeze ( ca n’avea cum), taindu-mi fata. De cate ori ati vazut la trecerea unei masini de interventie ca, cei de pe sensul opus, opresc sau trag pe dreapta daca masina nu-si semnalizeaza intentia de a le afecta, in vreun fel, deplasarea spre inainte. Hai sa fim seriosi. Nu-mi mai raspundeti pentru ca 1. Trolam 2. Am, oricum, dreptate ! 👿
Groaznice unghii, bune pentru ghetto! Brrrr, mi se face pielea de gaina…
prostie crasă în foi de impostură prețioasă cu garnitură de analfabet
…i-am dat cu rozmarin
am prins-o?!
tibi : bicicleta cu rti patrate chiar exista!
stai sa-ti dau link-ul!
😉
Sucuri de fructe cu-arome identic naturale
Asa cum ne place noua, discutia a “alunecat” din nou spre alte zari si domenii. Ceea ce pe mine ma bucura acum ptr ca nu voi fi acuzata de “trolaj” sau , Doamne fereste, spam, daca intreb cine imi acorda neste consultanta gratuita intr-o problema care ma depaseste si care presupune ceva mesaje gasite “intamplator”.
@bogdan – ba iti raspund chiar daca trolam 🙂 Canadezul si cu mine nu incercam sa stabilim cine era de vina in situatia ta, ci doar iti spuneam cum si de ce e mai buna legea pe aici – Vine masina de interventie din spate sau din fata incerci sa tragi pe dreapta, iar daca din motiv de trafic nu ai cum, atunci opresti pentru a-i face loc. Si cum toti sunt obligati sa opreasca, legea functioneaza f. bine. Ca sa iti dau un exemplu. Eram in Manhattan, pe un bulevard cu 3 benzi pe sens (la fel ca in cazul tau). Bineinteles ca toate benzile (pe ambele sensuri) erau ocupate. Din fata a aparut o ambulanta. Chiar daca pe ambele sensuri aveam verde la semafor, toti am tras de volan spre dreapta , cat de mult am putut, am oprit, ambulanta a intrat pe contrases, a depasit coloana formata pe sensul ei, apoi, dupa intersectie, a reintrat pe sensul normal, continuandu-si nestingherita drumul, pana la urmatorul semafor unde a facut aceiasi manevra.
Oho… pentru Romania 5-6 metri intre masini reprezinta o distanta enorma!
@ Anna : Iar SMS-uri ?
@Anna – despre ce e vorba?
sper ca nu sunt tot de la psihopatul ala 🙂
@Anna – imi plac ghilimelele puse la intamplator
Sa intelegem ca le-ai cautat cu lumanarea aprisa, ziua in amiaza mare? 
@bogdan iar, dar de data asta nu s-a mai gresit numarul 🙄
@Adi_MN, recunosc am cam cautat-o… 😡
@Anna – ooops! Cam nasol. 🙂 Dar zi cu ce te putem ajuta.
Pai daca nu se supara tare Simona, poate niste sugestii de raspuns, poate niste retete de cocktail molotov, stiu si eu… Sunt tare in ceata si mai si ploua 🙁
Vrem textele !!! 👿
@Anna – primul sfat. Stai cat mai departe de Bacovia. Cuata o comedie spumoasa, care sa te faca sa zambesti/razi. Urmatoarele sfaturi depind de ce s-a intamplat de fapt. Daca te feresti sa spui asa in public, roag-o pe Simona sa iti dea adresa mea de mail.
@erata – si/sau adresa de mail a lui bogdan. 😀
@Adi_MN o sa caut comedia imediat ce ajung acasa, multumesc! Poate reusesc cumva sa-i dau o forma povestii ca sa poata fi expusa. Daca nu, apelez la Simona, stiu eu ca-i fata buna si ma ajuta. Nu vreau sa deranjez pe aici cu probleme din astea, aici se rade si se glumeste, nu fac eu nota discordanta. Stiu ca eu am inceput si acum fac pe “interesanta” dar incercam, tot sub forma de gluma, sa fur niste idei de la voi. Daca devine prea serios, suparam oamenii cu chef de viata 😉
@ Anna : spune-i fata ca telefonul e de la firma si ca-l predai colegei care te schimba
@Anna – cu placere. Ah, si in nici un caz sa nu apelezi la nici una din metodele “frigider, inghetata, ciocolata”… ok? 🙂 O reteta “molotov” care poate avea rezultatele dorite ar fi “discutie” cu persoana respectiva, combina cu o batuta cu strigaturi (tu dai si el/ea tipa) si cu aruncarea la tinta (capul lui/ei) cu obiecte suficient de tari incat sa ii fac niscaiva cucuie de toata frumusetea, dar nu atat de tari incat sa ii sparga capul. Suna bine? 🙂
@bogdan, nu pe telefonul meu sunt mesajele. Adi_MN a sesizat bine “intamplator”. M-au mancat degetele si… mi-am luat-o 😯
@ Anna : si-apoi dupa ora “schimbului” raspunde-i cu niste mesaje clare, de’ale nostre, din popor
@Adi_MN la cati nervi am ceea ce-ai scris tu suna ca o poezie…. Feeric, ce sa spun 😆
Uffff, nu inteleg nimic !
@Anna – Pai vezi fataaaa daca te scarpini cu telefonul altuia? 🙂 Scuze, incercam sa te fac sa zambesti. De fapt, pentru binele unei relatii sau binele propriu, uneori e bine sa te scarpini pe tastele altora, in special atunci cand banuiesti ca tastele alea sunt mai aspre. Scapi de mancarime iar uneori chiar de durerile de cap sau de cele din partea dorsala care ar aparea mai tarziu:)
@bogdan te lamuresc si cu asta inchei ca vine imediat Simona si ma cearta (Simona, nu mai fac, iarta-ma fata dar sufar la ora asta). Am facut ceea ce pe barbati de obicei ii enerveaza cumplit. Si pentru ca nu se face asa ceva si meritam sa fiu pedepsita, mi-am gasit pedeapsa ptr ca am umblat intr-un telefon care nu-mi apartine. Ai inteles? 😳
@Anna – pai fataaaa, alea care produc focuri de artificii e prea periculoase. Pompieri, amenzi, pagube, procese, etc. neah, nu merita… mai bine mergi pe unul clasic, mai “romantat” asa 🙂
Adi_MN merg pe mana ta… sau fac tot posibilul sa ajunga printre protestatari si le spun jandarmilor ca face parte dintr-o galerie. Au ei grija mai departe 😆
@ Anna : Suna a cliseu dar doar adevarul te elibereaza. Cere-ti scuze, pune-ti cenusa-n cap, recunoaste-ti greseala si , cu noroc, vei fi iertata. Asta daca nu-i ceva de sa se cutremure pamantul sau sa cada cerul pe tine…
@bogdan, eu poate voi fi iertata dar ce fac dupa ce-am citit neste mesaje in care nu se vb despre incalzirea globala sau situatia economica a tarii? Asta ma macina pe mine, nu ma mustra tare constiinta ca am umblat unde nu trebuia 👿
@Anna – oho asta da idee!!! Si daca reusesti sa ii indesi in buzunare si cateva fumigene, sau pietre fara sa le simta, atunci chiar ca a pus-o 😀
P.S. Fataaaa… bine ca imi spusasi, sa stiu si sa stau de partea ta aia a buna 🙂
@bogdan – Se pare ca sunt mesaje in care se vorbeste despre incalzirea locala, despre legile frecarii si alte stari care nu au nimic de a face cu economia sau politica 😀
@Adi_MN sunt suava ca o zi de primavara, blanda ca un ghiocel, nu-ti fa griji, dar daca-i musai sa fiu rea apai fereasca sfantu’ 😆
@ Anna : Daca te priveau, fii fata desteapta asa cum te stiu si foloseste-le in folosul propriu.
@Anna – atunci, cu blandetea care te caracterizeaza, zi-i una ca la Cluj, die soare, luna si celelalte si ca orice ardeleanca apriga la manie, trimite-l la orijine si uita-l acolo 🙂 Ca vorba ceea, daca o trebuit sa se intample, ii musai sa se intample.
Adi_MN 😆 😆 😆 Am ras mult, multumesc! eram chiar prea incruntata si nu ma caracterizeaza
http://www.buzzfeed.com/mjs538/the-most-powerful-photos-of-2011
@Anna – 🙂 Ma bucur. Mi se pare mie, sau chiar se vede pe undeva pe acolo un curcubeu?
@Adi_MN asa cum ieri auzeam pasari la calculator, azi vad curcubeul acolo unde nu-l vede nimeni, eu sper sa fie bine. Incerc sa-mi revin, am vazut pozele din link-ul pus de bogdan, daca eu bocesc aici ptr niste mesaje naspa, oamenii aia cum au rezistat?Gata, o sa-mi revin cumva, daca nu, mai dezvoltam pe mail.
@Bogdan, o iau ca pe o lectie, multumesc…
Guys, get a room!
Total offtopic : am primit-o pe e-mail, nu stiu cine este autorul asa ca, cu scuzele de rigoare, nu pot indica sursa:
5 Metode pentru Tampirea Populaţiei (MTP)
V-aţi întrebat vreodată de ce nu va ajung banii, de ce copiii dumneavoastră par de necontrolat, de ce plătiţi rate insuportabile la bancă, de ce nu vă mai place nimic din ce aveţi în casă, de ce vă vine mereu să vă certaţi cu toată lumea, de ce vă simţiţi neglijat, ignorat, umilit, strivit de cei care ar trebui să vă servească, de ce nu sunteţi fericit şi nici măcar mulţumit, sau pur şi simplu de ce fetele poartă de aproape 2 ani cisme în miezul verii ? Sunt convins că v-aţi întrebat. Dar v-aţi întrebat de ce nu faceţi nimic pentru ca aceste nemernicii să nu mai continue? În cele ce urmează, voi încerca să vă ofer 5 motive pentru care raspunsul la această ultimă întrebare este, de obicei, “Nu pot”.
Le-am numit Metode pentru Tâmpirea Populaţiei pe scurt MTP-uri. Precizez că, în cele ce urmează, cuvintele”cititor”, “telespectator” şi “cetăţean român” vor fi înlocuite cu “bizon” şi/sau “fraier”
MTP-1
În fiecare zi pe toate canalele media, oferă-i fraierului un exemplu de personaj realizat d.p.d.v. financiar şi insistă pe cât de mulţi bani are respectivul, câte chestii misto îşi cumpără în fiecare zi, cu ce femei sau bărbaţi bine umblă, în ce casă luxoasă trăieşte şi cât de simpatic e în discuţiile cu presa. În acest fel, puţin câte puţin, fraierul ajunge să fie, în mod real, interesat de viaţa acestui personaj. Apoi, oferă-i informaţii despre situaţii conflictuale din viaţa acestui personaj realizat, de genul: divorţ cu scântei sau despărţire violentă, dispute pe moşteniri, corupţie, exprimări colorate. Nu la fel de bune, dar destul de eficiente, sunt şi informaţiile despre aspecte pozitive: căsătorie, o nouă cucerire, un act caritabil. Toate aceste situaţii au menirea de a fi comentate de către fraier împreună cu ceilalţi fraieri din lumea lui. Astfel, bizonul se regăseşte în acele situaţii, iar distanţa dintre el şi acel personaj i se pare insignifiantă, deşi duhoarea de la ghenă îi ia nasul, rahaţii de câini din faţa blocului i se lipesc de tălpi, se sufocă în autobus, şeful urlă la el ca la un animal, iar la cumpărături face calcule mai abitir decât Gheba.
MTP-2
În fiecare zi pe toate canalele media, explică-i bizonului de unde să îşi ia cel mai avantajos credit, care sunt bancile care au comisioane ascunse şi, prin excludere, care sunt cele mai sigure şi unde trebuie să dea fuga să ia bani. Apoi, spune-i ce lucruri rele i se pot întâmpla dacă nu îşi plăteşte ratele. După ce te-ai asigurat că a înţeles toate astea, combină totul cu MTP -1 astfel: Dan Bitman, personaj de succes, consilier al Ministerului de Finanţe este garanţia pentru creditul tau imobiliar (deşi în reclama TV, el cântă şi se scălămbăie împreună cu o babă sclerozată şi cu nişte spălaţi pe creier), doctoriţa lu’ peşte este cea care te sfătuieşte să cumperi medicamentul de cap chiar dacă nu te doare atât de tare încât să te îndopi cu antinevralgice, Anna Lesko, cântăreaţa de succes (deşi o parvenită, complet lipsită de talent artistic) sau marele baschetbalist Gică Mureşan îţi arată de ce trebuie să vorbeşti aiurea de sute de euro pe lună la mobil. Apoi, nu uita să mănânci margarină de care Nadia Comăneci nu s-ar atinge în veci, dar pe care ţi-o recomandă cu căldură. După asta, ia-ţi haine ca piţipoanca cu fruntea îngustă şi ţăţe mari la preţuri de trei ori mai mari decât în orice ţară din occident, dar produse sub franciză la noi.
MTP-3
În fiecare zi pe toate canalele media, dezvăluie-i bizonului prin ştiri repetitive sau talk-show-uri interminabile ce răutăţi fac autorităţile, cât de mult şi prin ce metode ingenioase fură banul public. După ce îi întipăreşti asta în minte uimeşte-l: fă un spectacol din orice realizare a ministrului sau primarului prezentat drept hoţ în zeci de rânduri. Arată-i de o sută de mii de ori ce bine se circulă pe podul sau şoseaua abia inaugurate, ce sisteme de siguranţă super-performante pentru siguranţa bizonului a cumpărat, ce evenimente artistice de înaltă ţinută şi popularitate va organiza. În acest mod, fraierul, deşi îndrăcit de zecile de nereguli prezentate în legătură cu acel politician, nu va simţi că e totul pierdut, ci dimpotrivă, că acolo sus, cineva lucrează şi pentru el. Totul se poate rezuma prin fraza cretinoidă: “A furat el dar şi face!” Prin această metodă, se legitimează deturnarea sistematică a banilor publici în buzunarele unora, prezentă în toate structurile de stat de la noi. Apoi, ca toate lucrurile să aibă un pic de sare şi piper, arată-i fraierului câţiva barosani încătuşaţi, dar uită subiectul sau tratează-l cu superficialitate când aceştia sunt achitaţi de justiţie sau primesc pedepse cu suspendare.
MTP-4
În fiecare zi pe toate canalele media, arată-i fraierului informaţii ultra-detaliatedespre clanuri de cămătari, tâlhari, bătăuşi, spărgători de banci, elevi bătuţi de alţi elevi sau de profesori, pietoni omorâţi de şoferi recalcitranţi. Arată-i bizonului că nu mai este în siguranţă nicăieri şi că nu mai trebuie să îşi lase copilul în faţa blocului. După aceea combină această metodă cu MTP-2 şi MTP-3. Vei obţine un mesaj beton prin care fraierul va întreprinde treptat următoarele acţiuni : îşi va cumpăra o uşă metalică, va face contract de monitorizare cu o firmă de pază, îşi va lua pistol cu bile, îşi va asigura casa, maşina, partenerul de viaţă, copilul şi pe sine. Apoi, acesta aparent liniştit se va uita cu aviditate la cum îi explică Ciocan despre eficienţa oamenilor legii atunci când au descins în casa traficanţilor din Ferentari şi au confiscat “uriaşa” cantitate de 200 de grame de cocaină (deşi anual la noi se trafichează tone)
MTP-5
În fiecare zi pe toate canalele media, convinge fraierul că toată lumea este îngrijorată de soarta educaţiei. Apoi arată-i prin mii de alte exemple de ce în România nu are rost să faci şcoală. Combină cu MTP-1 şi prezintă-i “vedeta” (o femeie independentă care ţine la principii) care are de toate pentru că a fost sponsorizată de “iubi” cel potent financiar, bătrân dar generos. Arată-i profesoare de română care dansează la bairamuri organizate de Vanghelie, sau care fac striptease la webcam. Apoi, îndrumă fraierul să se culturalizeze cu un roman imbecil de-al divei Mihaela Rădulescu şi să citească cărţi despre: cum să ajungi bogat, vedetă sau fotomodel când el e de fapt un sărăntoc, un nimeni şi un urât.
Aceste lucruri consider că descriu cel mai bine parteneriatul “stat + privat + media” care acţionează , de ani buni, pentru indobitocirea indivizilor din această ţară . Lista de MTP-uri poate continua aproape la nesfârşit dar sper că prin acestea am surprins o parte din esenţial. Aş dori să precizez că nu aş avea aroganţa să pretind că eu nu mă încadrez în această categorie a “fraierilor”.
Ce îmi place să cred este însă că aceste metode nu m-au prins în totalitate.
Mulţumesc “pe această cale” propriei mele conştiinţe care m-a ajutat să fiu măcar un “fraier conştient”.
Unii vor spune că nu ajută la nimic să ne dăm seama.
Eu zic că ajută, şi ajută chiar unde doare mai mult: la cap şi la buzunar
Succesuri !
@Anna – OK. 🙂
@bogdan – super!
Anna, fată,
ascultă de o HB şi zi merci că ai aflat acum şi nu mai târziu.
nu a murit mama bărbaţilor, e plină lumea de ei .
să nu te pună focul să mai vb cu ăla, dă-l în mă-sa, [insert tot ce vrei aici, numa să nu audă bogdan şi Adi_MN]
Adi_MN
fi-ţi-ar mnul
tu chiar ai citit ce a scris bogdan ?
dacă da, rezumă fiecare mtp la un cuvânt/personaj ca să citim şi noi.
@agnes – exact ce ii spuneam si eu cu trimis-ul la orijine in stil pur ardelenesc si ca scarpinatul asta pe tastele altuia previne durerile de cap de mai tarziu 🙂
@agnes – fiecare cuvintel 😀 In esenta, cam asta ar fi rezumatul:
MTP1 – Taranul cu Masserati
MTP2 – Cocalarul de pe Coasta de Azur sau din Dubai (poti alege ce plaja vrei)
MTP3 – Antonie Solomon (sau oricare alt primar/oficial corupt)
MTP4 – Vecinul cu usa metalica si grilaj de fier de la 3 (polti alege ce etaj vrei in functie de bloc/scara)
MTP5 – Parlamentarii Placinta, Blaga, Preda, etc, adica cei care si-au trimis copiii sa faca liceul in strainatate, precum si miile de alti romani care le calca pe urme.
Ca sa ne mai descretim fruntile va propun niste bancuri.
Se intalneste Ion cu Gheo.
I;-Ma Gheo aseara aproape ca l-am vazut pe tata’tau.
G;-Doamne feri, d’apai ce vorba-i asta ma Ioane? Ori l-ai vazut, ori
nu l-ai vazut, cum ii asta ca aproape ca l-ai vazut?
I;-Pai ma,tata’tau nu lucra in gara la Dej?
G;-Ba da.
I;-Si in echipa lui nu au salopete de alea galbene cu numere pe ele?
G;-Ba da.
I;-Si tata’tau nu are numaru 55?
G;-Ba da.
I;-No, apai d’aia zic, io l-am vazut `pe ala cu numaru 54.
Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Intr-o zi s-a dus la taica-sau
si l-a intrebat:
– Tata ,eu ce sunt, evreu sau tzigan?
Taica-sau:
– Da de ce intrebi ,este chiar asa de important?
– Da tata,pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac,sa i-o
fur sau sa negociez cu el?
Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar
mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
– Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
– Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
– Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. I-aş recomanda
multă distracţie.
-De ce gen?
-De genul masculin!
Într-un zoo-magazin:
– Aveţi cumva de vînzare nişte rechini mici?
Vînzătorul, mirat, răspunde că nu şi întreabă la ce îi trebuie.
– Păi, ştiţi, vreau să o învăţ minte pe pisica mea, fiindcă e a cincea
oară cînd îmi mănîncă peştisorul din acvariu…
– De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare?
– Ori e şedinţa cu părinţii, ori întalnirea de zece ani.
Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si
cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a
intamplat
– Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
– Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
– Nu vroia…
@adi_MN & bogdan: acum am ajuns și eu acasă și am citit conversația voastră cu Anna. grei de căpuț mai sunteți la d-astea, fraților 😆 😆
mă credeți că eu am înțeles după primele două mesaje ale ei despre ce era vorba?
@Anna: dacă ai putea să-i dai papucii fără ca măcar să-i spui de ce, ar fi genial
andrei: s-a inventat si operatia de misorare a sanilor! 😳
nu stiu insa nimic(inca) de operatia de micsorare de penis!
bai, fin’ca tot se discuta intelectual aici cu unghiile, fin’ca nu m-atzi lamurit ieri cum e cu vinu( cat, cum, cand, unde, de care, cu cine, etc) azi am fost deja sfatuita sa beau apa!si inca 2 litri pa zi! 😥 😥 😥
oi fi inteles bine? 🙄
ANNA, fata, ia-i o cartela, baga-i niste mesaje “d’alea” ( daca n-ai imaginatie dai forward la alea da le primeai tu
) lasa-l sa razpunza, mai baga-i unele si mai si , si dup-aia da-i cu firma-n cap! 8)
erata : ia-i=ia-ti!
(tie, nu lui!)
Bianca : s-a inventat si prezervativu care e lasa insarcinata!
😳
e din dantela!
@Simona – si eu mi-am dat seama imediat, dar cum sunt un genteleman, am lasat-o pe ea sa ne spuna 🙂 Nu puteam sa pun eu pe tapet problemele ei personale, nu? 🙂
@cruella – ce face fataaaaa… apa??? Cine vrea sa te otraveasca?
De ce mesajele imi sunt blocate? Am gresit cu ceva?
@cruela – cum nu stii fata! Dr. Ciomu iti spune ceva? Sau Lorena Bobbitt?
Adi: aia e eradicare de penis!
Poate la Ciomu, dar la Bobbitts a fost micsorare clara … brrrr 😛
@ Simona : Pe principiul bancului : de cati informaticieni este nevoie pentru a schimba un bec ? raspuns : de niciunul, este o problema de hardware , asa s-a intamplat si-n cazul Annei : de cati barbati era nevoie ca sa inteleaga despre ce e vorba ? raspuns : de niciunul , era o problema femeiasca
adica sa inteleg ca toata lumea a plecat sa-si trateze anemia si ca eu sunt singurul pe aici? 😀
Parfumul care miroase a pirtzuri si pirtzurile care miros a parfum.
Pe mine m-au tapat deja de bani copilele mele geniale, “crapau” daca nu se dadeau cu oja “crapata” pe gheare.
Mie mi se pare de prost gust oja aia, da’ la curve, taranci si copii, merge. Eu vorbesc, care ma dau cu oja de doo ori pe an…….
Adi_MN : Asa se intampla cand comentezi de la GMT-6…
Bă, ce-i aici, bar de negri sau şedinţă de bloc?
Că io nu mai înţeleg nimic.
Eu am reţinut foarte clar DOAR titlul articolului: Cum să ai oja proaspăt sărită de pe unghii?
Simplu: după ce îţi dai cu ojă îţi aduci aminte că trebuie să speli IMEDIAT vasele alea din ghivetă. Iete dom`ne, ce tevatură pentru o chestie simplă… 😯
După ce n-am mai trecut pe aici o vreme, acum găsesc că se vorbeşte despre ojă! Subiectul acesta mă depăşeşte. Scuze, Simona!
@ Andrei : E clar ca ti-ai luat teapa. S-a plecat ce-i drept de la oja dar , dat fiind ca nici macar ultrabook-ul nu-i mama si tata portabilitatii, am zburdat liberi si nespamati pe unde a vrut muschii nostri. 😈
😆
bai, dar despre mushtarul proaspat si exploziv sarit, nu baga nimeni nimic? 🙄
Bancul asta se pune?
“Obama îl sună pe Băsescu şi îi spune:
– Ar trebui să îţi iei adio de la popor!
Băsescu răspunde:
– De ce? Unde pleacă? “
@ Cruela : la mal du mer (asta s-a vrut a fi malu’ marii) e-o vreme de toata jena : cand slibovitza, cand ninsoare. Tu tot pe apa functionezi ? si 2. Cui i-a sarit, fata, mustaru’ ?
@ bogdan: muştaru` i-a sărit cruelei când a citit poanta cu spălatul vazelor.
Mă aştept la mai multe reacţii.
Uite, cand era frumos la mare:
http://www.youtube.com/watch?v=LDnJr2Z5ySA
Simona : m-am distrat copios, văzând ce tontoroi au jucat toți șoriceii pe “măsuța ta roz” cât ai lipsit d-acasă, căci vorba lui Bogdan, au pornit de la ojă….ș-au ajuns la ce-a vrut mușchii lor.
Superb, supeeeeerb! 😆
Apripo de ojă; n-am văzut încă așa ce va natur, deși sunt îconjurată zilnic de adolescente dichisite, deci, încă nu-i în trend, pe la noi. Când o voi vedea pe viu, pardon pe unghii, înseamnă că-n alte părți ale mapamondului, moda asta deja s-a trăzvit 😉 …..
Dragii moshului, azi mi s-a recomandat ceai!
oroare! 😯
asa ca am pus de un vin fiert! 😳
ceea ce va doresc si voo la intreaga familie!
cat despre vasele de spalat, aflati despre mine ca nu spal!
deci am unghiile intacte; la fel si oja!
😉
imi mai sare smaltzu cand shi cand! 😳
D’a ce Cruela ai răcit? Te-a nins prima zăpadă și nu ți-a priit? Să ști c-ai dreptate, vinul fiert e remediul…… 😉 😳
N-am racit bre, ce vorbe’s astea?
n-auzi ca sunt anemica, biata? 😳
@cruela de vila:daca esti anemica sa stii ca-ti trebuie tare ca fierul!!! 😉 Am auzit ca in cazuri din astea fierul face minuni!!!
civilizatu:imi place aceasta definitie anemiei!data viitoare o sa stiu la ce docto sa ma duc!
@ Cruela : Da’ daca-i treaba de fier, nu cred ca la doctor tre’ sa mergi. Cica un lacatus mecanic ar fi mult mai tare in domeniu !
Ai pus piper si scortisoara in “ceai” ?
si-o tzar’ de ienibahar, bucatele de mar si gutuie!
😉
plus cuisoare! 😳
ma gandeam sa merg la un injinier metalurg, ca parca recomandarea completa era:
tare ca fieru’
iute ca otelu’!
😳
aia-i tocana de legume deja 😡
agnes: zi tu fata, o retet-adevarata!
fată, eu dacă beau vin, beau vin. întreabă şi pe ţiganu, că el ştie ce-i bun.
fata, treaba ta!
mie mi-a zis doctoru sa beau ceai!
asa ca am fiert vinu’! 😳
Deci Givenchy ma pune sa port fusta cu colanti si voi va plangeti de-o oja sarita ??? 👿
http://www.style.com/fashionshows/complete/slideshow/F2012MEN-GIVENCHY/#slide=26
http://www.style.com/fashionshows/complete/slideshow/F2012MEN-GIVENCHY/#slide=3
http://www.style.com/fashionshows/complete/slideshow/F2012MEN-GIVENCHY/#slide=9
In plus, belciugul in nas este un must-have al oricarui mascul care intentioneaza sa ofere un buchet de ghiocei anul acesta…
@bogdan: minunat! 😆 😆 preiau într-un post separat
gizas, ma duc sa-mi mai ton un vin! 😳
nu stiam ca anemia da vedenii! 😥 😥 😥
Hello Simona, tre’ sa te contrazic aici. Trendul cu oja crapata este deja “old”, noul trend este oja mata pe care o am eu acum pe unghiile degetelor de la picoare :D.
Vezi link-ul http://www.boots.com/en/CHANEL-BEAUTE-DES-ONGLES-Mat-Top-Coat-13ml_1234410/. Este de fapt un lac pe care-l aplci peste orice oja normala si o face mata. Arata mai bne decat suna… ma ales pe oja neagra sau gri.
Scuze pt lipsa de “i”la unele cuvnte, dar m-au bagat puradeii firimitur pe sub taste 🙂
Ce v-am zis eu că-i fumată oja crăpată!? 😉 Na că fac și rime….
[…] • Aflu de la vecina Simona Tache că acum e foarte la modă oja care face unghiile să pară proaspăt crăpate. Vecină, deci ce voiam să te-ntreb: da’ pentru noi, bărbații, n-au scos ăștia ceva care să […]