Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

De ce nu vă îmbrăcați ca femeile? – SONDAJ

Când un cuplu are de plecat undeva, se petrece o scenă pe care cine n-o cunoaște, ori are 12 ani și n-a trăit niciodată experiența cuplului, ori are 180 și Alzheimer. El se îmbracă în două, hai șasă minute frumoase, după care începe show-ul. Ea se îndreaptă precipitată spre șifonier, îl deschide și o ia instant cu rău de la inimă. “Aoleo, cu ce mă-mbrac? Dumnezeule, pur și simplu nu am cu ce!! Aoleo, mămica mea, ce târziu e! Și ăsta s-a îmbrăcat deja. Dacă nu mă grăbesc, ajungem iar la divorț sau, Doamne ferește, mă tranșează și mă bagă-n congelator și-și petrece, săracu’, restul vieții la zdup!”. Închide primul șifonier și aleargă către al doilea (orice femeie care nu are cu ce să se-mbrace are cel puțin două dulapuri de haine). Nici aici n-are nimic ca lumea, dar se hotărăște totuși să încerce niște combinații. Nu chiar imediat. Mai întâi își face duș, își pune o mască hidratantă, își șterge oja de la picioare și-și pune alta, își spală masca hidratantă și aplică o cremă, își mai șterge o dată oja de la picioare și își face french manicure, își face bucle, își pensează ușor ascendent sprâncenele, se epilează, renunță la bucle și își întinde părul cu placa. Primele 61 de combinații sunt dezastruoase. Pur și simplu nu pot fi folosite. În timpul ăsta, el e în palton, la ușă, transpirat și cu bale ușor înspumate în colțul gurii. Cu bale, dar resemnat. A trecut deja prin toate fazele. A vrut s-o bată, s-o trimită la mă-sa, s-o omoare, s-o implore în genunchi, s-o amenințe cu sinuciderea, iar s-o omoare, iar s-o trimită la mă-sa, iar s-o implore, dar de data asta stând în cap și tot așa. Cea de-a 62-a combinație se apropie puțin de ideea de “OK”. “Hai că parcă merge”, își zice ea și mai aruncă, cu coada ochiului, o privire către el, care e tot în palton, la ușă, dar nu mai stă în picioare, ci în funduleț, pe gresie, și se leagănă, senin, cu degetu-n gură. “Aoleoo, nu mai rezistă, săracu’. Tre’ să mă grăbesc. Gata, asta rămâne. Ahhh! Ba nu. Nu se poate să rămână asta, pentri că o să fie și Vasileasca acolo și m-a mai văzut o dată îmbrăcată așa”. Mai încearcă câteva combinații. La un moment dat, vine și revelația. Transfigurată, cu ochii ieșiți din orbite, femeia se luminează: “Prima! Prima combinație era mai bună! Cea mai bună! Proastă sunt, mă! Nu puteam să râmân la ea?”. Dar care dracu’ era prima? E greu să mai ții minte. Au trecut 3 ore de la ea. “Mai bine făceam poze, le scoteam la imprimantă și le numerotam!”. Până la urmă, și-o amintește. Și, după ce e ciupit cu forță de obraji și călcat pe degete cu pantofii cu toc cui, iese și el din transă și-și amintește cum o cheamă pe ea. Pleacă fericiți unde aveau treabă. Ea, pentru că, deși a fost extrem de greu, a găsit până la urmă soluția, el pentru că îl animă o fantezie secretă. Își zâmbește în interior gândindu-se cât de mișto o să fie la noapte, când o s-o omoare în somn.

V-am spus această poveste ca să vă pot pune apoi o întrebare, dragi cititori de sex masculin: Vă dați seama că această scenă n-ar avea loc dacă v-ar lua și vouă mai mult timp să vă îmbrăcați? Vă dați seama că ideea de cuplu ar avea mult mai puțin de suferit dacă ați acorda o mai mare atenție hainelor și ați dedica și voi măcar 3 ore unei ieșiri în oraș? Vă dați seama că rezolvarea e la voi? Că trebuie să vă schimbați atitudinea? Păi, cu ce suntem noi, frate, vinovate că voi sunteți superficiali și vă îmbrăcați cu primele chestii care vă cad în mână?

Vă aștept, ca de obicei, cu explicații, soluții și povești la temă. Pe cele mai drăguțe, le dăm mâine dimineață la Guerrilla. ;-)

111 comentarii

  1. simona, da’ de ce a durat postarea asta atît de mult?

  2. simona? de ce nu răspunzi? eşti ocupată?

  3. cît eşti de ocupată, ca să-ţi spun cu ce te îmbraci

  4. nu mă deranjează cît durează îmbrăcatul. altceva mă deranjează la voi

  5. ce vă ia, frate, atît de mult să mîncaţi? una, cereţi mai puţină mîncare decît noi, da’ tot terminaţi într-o oră de halit.

  6. de ce durează aşa mult să lălăiţi o bere pînă se trezeşte? nu puteţi fi şi voi mai operative?

  7. suntem niste delicate, de-aia mancam si bem incet, ca niste veveri… vrabiute

  8. m-am prins de ce a durat postarea asta atît de mult. ai stat să schimbi adresa https://www.simonatache.ro/2009/08/27/de-ce-nu-va-imbracati-ca-femeilor/

  9. da’ veveve.răbiuţe.com se mişcă mult mai repede decît fefefe.meile.off

  10. la mine dureaza mai mult pentru ca nu-mi gasesc sosetele curate. :mrgreen:
    ps: da’ ce de transee aici, simona, parca-i jurnal roz de guerilla si nu numai.

  11. am un mesaj pentru idolii mei de la radio zu, dacă intră pe-aici să citească: BOILOR!

  12. am bagat odata un text despre strugurelul la barbati. ar fi un pas, nu?
    http://morcoveatza.wordpress.com/2008/01/12/barbati-cu-strugurel/
    asteptam cercetatorii din Qatar (singura tara cu Q) sa ne spuna de ce este benefic rujul si pentru barbati, cum sa ne dam cu rimel pentru a vedea mai bine, cum sa purtam pantofi (barbatesti, evident) cu toc pentru picioare mai frumoase. ce fotbal? ce alergat dupa tramvaie? bagi tocuri si’n 3 luni te aranjezi cu niste picioare pfff. sa nu uitam de epilat.
    in principiu, daca voi, femeile, nu vreti sa deveniti barbati, asteptati vreo 10-20 de ani si vom deveni noi femei. ne efeminizam progresiv, spre bine, stati linistite!

    ps: daca mi-as face o tara, mi-ar face-o cu Q.

  13. Pentru ca nu am suficiente combinatii de incercat. Din cauza voastra! “Iar iti iei tricou draga? Mai ai vreo 3 acasa! Iaaaaa…. ce frumoasa e rochita asta!!!! Cred ca mi’o iau!” “Pai mai ai vreo 27!” “Da, dar nici una nu e pe nuanta asta de verde. Am vazut eu ieri niste sandale cu care s’ar potrivi perfect”

  14. La Eva, nu dura mult imbracatu, da dac-a mancat mar….
    Morala : Nu mancatzi mere ! :mrgreen:

  15. Adică cum ca femeile? Cu rochiţă roz?

    PS. Buzdu, replica asta nu prea mai ieşit. Mă mai gîndesc şi poate vin cu ceva superhaios. Stay tuned!

  16. Buzdu, e “mi-a”, nu “mai”. Scuze. Sper că n-ai apucat să spui cum ţi-a sărit discul şi cum ai ajuns de la Poirot la SRI în pădure.

  17. off, Simona… eu am 12874 de halate de bucătărie și 8732563 de modele de șorțuri….

  18. Draga Simona, ai uitat sa prezinti cel mai si cel mai important motiv invocat pentru care combinatia x sau y nu e buna. Acesta e: “M-am ingrasat ca o scroafa si nu mai incap in chestia asta!” (dupa ce s-a luptat 10 minute s-o imbrace). Exclamatia e urmata obligatoriu de o criza de nervi si de plins.

    Revenind la intrebarea ta: nu ma imbrac ca o femeie pentru ca-s barbat :mrgreen:

  19. Hai să vă zic una tare: eram odată pe scara de incendiu, la Municipal şi intră un rus, un francez ţi-un irlandez. Şi irlandezul comandă un…

  20. eu nu ma imbrac ca femeile pentru ca sunt o doamna! si cand trebuie sa plec undeva, cum ar fi la serviciu, imi fac un permanent ca lumea care tine o saptamana lucratoare. bine dar eu am si un par sarmos si poate d-aia tine asa mult. deci, imi fac permanentu in weekend, ca gandesc planificat nu ca orisice femeie dezorganizata la cap si la permanent merge orice, chiar si un chilot mai decoltat, un maieu patat cu mustar, cu care ma-mbrac numai cand gatesc, dar mi se pare mie chic in ziua aia, un pantof mai nelustruit sau o esarfa arsa cu tigarea. si tot ca o doamna arat in cateva secunde. ca am invatat sa ma-mbrac la chibrit la PTAP cand mergeam sa culegem struguri.

  21. Draga Tanti Jeni cele 8732563 modele de furouri le porti simultan sau succesiv?

  22. Misterul ritualului de alegere a hainelor la femei il pun pe aceeasi treapta cu alta taina feminina: preludiul,manifestari si (mai ales) durata .

    Culmea este ca si dupa o asteptare de o ora la usa, si dupa un preludiu de o ora, rezultatul e acelasi …spume si priviri sticloase – noi, satisfactie bine mascata – ele.

  23. gata, a intrat podcastul de azi

  24. @esop: nu sunt furouri ci șorțuri de bucătărie și le port succesiv. Dar, dragul meu, pentru tine pot să gătesc în furou… ce zici?

  25. cred ca e mai important cine se dezbraca primu’. va rog frumos sa va reconsiderati pozitia.

  26. Treaba e așa: când nevastă-mea începe să se îmbrace și să se aranjeze înainte să ieșim undeva fie trag un pui de somn, fie mă joc pe calculator sau mă uit la un episod din drama cutremurătoare ”Monty Python Flying Circus”. Cu 5 minute înainte ca ea să termine toată procedura, m-am îmbrăcat și eu. Toată lumea mulțumită.

  27. paaaai femeile se imbraca asa de incet pentru ca auuuuuu….

  28. @tanti : se pun rosii in mancarea de fasole (verde)?Ca asta procreez mintenas.

  29. Doamna trei ma sperie. Cu Cristian Gheorghe vreau sa ma marit io :mrgreen:

    Alte solutii n-am.

  30. a. si arati-mi un magazin de haine barbatesti cu preturi de 10 RON ORICE PRODUS.
    mai nou am vazut si magazine 10-12-15-17-20-25-30 RON ORICE PRODUS!!!
    da’ pana cand?!

  31. Dragă Esop, poți folosi bulion sau roșii în bulion. Acesta se adaugă la final, precum aria apoteotică de la operă, când fasolea și restul de ingrediente sunt fierte. Împreună cu bulionul adaugi sare după gust, piper sau usturoi ( un cățel – ham, ham!). Mai lași 10 min la fiert. Bon appetit!

  32. Ca şi în Judo, viaţa iţi oferă ocazia să foloseşti forţa adversarului chiar împotriva lui: de exemplu, să zicem că aveţi de mers la un eveniment unde te vei plictisi ţeapăn (la botezul la tanti Mimi, nunta lui nea Sfirche, un concert de Wagner etc.) dar care este foarte important pentru parteneră. Atunci, fiecare minut pierdut de ea la oglindă este câştigat de tine. Cu puţină abilitate, fiind deja îmbbrăcat la uşă şi mimând nerăbdarea, o poţi face să reia de 10 ori cele 66,6 combinaţii, astfel încât să ajungeţi pe la finalul distracţiei. Nu spuneţi că eu v-am învăţat.

  33. Motivul crizelor de nervi ale barbatilor e raspunsul standard al femeilor la intrebarea”cat mai dureaza?”:”cinci minute”.Si la urma urmelor nu stiu ce e atat de complicat sa astepti cateva ore sa treaca cele 5 minute.

  34. da’ femeile de ce nu se dezbraca ca barbatii?

    tanti jeni,pot sa pun maioneza pe rochita?

  35. @tanti jeni :thank’s !
    La noi la ploiesti e 40 grade si am revazut BOLTZARII.Retro sau avangarda.Biata pasarica (18-19),avea pe ia un maieu,”pantalonashi fierbintzi” si-atat.A,nu,shi BOLTZARI in piciere.Acu,astea-s cam inviolabile,ca in timp ce 😳 ori sta asa ,(cu boltzari) shi risti traumatism cranio-cerebral,ori se descaltza shi atunci mori pe seama STL (Obs.Substantze Toxice de Lupta).
    Am inventat o noua arma pentru prima linie (mai ales pentru razboiul de desert :PSB,(Pipitze Sexi cu Boltzari)- mortalitate 40% (deci nu e de nimicire in masa)

  36. tanti lenutza toapa

    parerea mea este ca femeile sunt o specie care a evoluat in timp in trun fe de parazit simbiotic.
    intrebare: de ce se comporta ele sa cu sotii si la serviciu sunt punctuale?
    raspuns: pentru ca isi permit. Relatia de casatorie e un fel de dominare a barbatului de catre femeie prin lugu lugu. Ea stie foarte bine cum sa isi struneasca armasarul.
    S-au invatat foarte bine sa se alinte si sa fie egoiste cu sotul ca doar le iubeste 🙂
    Si au invatat in timp ca amenintarile nu prea sunt intemeiate in 90% din cazuri ca dar vine seara si 2-5 zile de abstinenta ii vindeca de toate pornirile rautacioase la adresa lor.
    Si daca da divortz ce vine altu mai bun :))))

    O zi buna si frumoasa.

  37. @buzdu&morar
    cu rugămintea ca mîine să intraţi şi să citiţi chiar de pe blogul şefului (nu este nevoie să menţionaţi sursa
    să începeţi aşa: domnu’ felix, angajaţii ăia ai fiicei dumneavoastră, băieţii ăia doi simpatici, care v-am făcut o farsă nu de mult, morar şi buzdugan, ştiţi de ce sîntem aşa simpatici, nu?
    http://danvoiculescu.net/blog/?p=615&cpage=1#comment-8092

  38. Badmf, poți, dar nu prea multă că te aleargă Dowgird. Îi place mult maioneza.

  39. @ nedo; Nu mai te iubesc 😡 Pai ce noi acilea ne razboim cu brandushele shi motanii maidanezi? Treci la lucruri importante ❗ 👿

  40. jeni,rochita va fi albastra

  41. @ tanti lenutza toapa :
    Dicton din negura timpului, mai batran si decat mine, :”O laba la timpu ei,face cat zece femei!”
    Morala :Gaina e prea mica,vaca prea mare,folositzi capra !

  42. badmf, la noapte va cădea o stea.

  43. Nu ne imbracam ca femeile ca nu vrem sa aratam ca Pirta ala.Sau Cocirta.

    Aaaa, Dirta ii zice.

  44. Eu nu mai stau sa astept la usa….ma uit la tv ori citesc ceva…si astept…abia cand domnisoara este in hol, si se incalta, abia atunci ma apuc sa ma imbrac. Nu are rost sa faci spume la gura, sa te enervezi, sa faci scene, ca oricum nu rezolvi nimic. Tot atat d emult va dura. Daca deja intri in intarzier, pur si simplu pleci.

  45. Nelamurire : ecszista (ca sa fiu cruela) vreun mascul,de peste un an,care sa fi fost sa guste laptele de mama?(citeam despre asa ceva).
    Cu ce seamana?
    Obs.Laptele de camila seamana putzin cu cel de magaritza,da e putzin mai gras.

  46. acuma depinde foarte mult, nu toate femeile au nevoie de o ora ca sa se imbrace. cu cit trece timpul cu atita au nevoie de mai mult timp. o studenta din anul intii din heidelberg are nevoie initial de doo minute sa se imbrace, isi pune o pereche de pantaloni scurti, scurti, scurti si un t-shirt sumar, sumar, sumar.
    o studenta din anul trei are nevoie de zece minute ca sa-si caute o rochita cu care o sa mearga pe bicicleta si o sa uite intentionat chilotteii.
    de abia cind ajunge absolventa nu mai are cu ce se imbraca si cu trecerea timpului o sa-i ia progresiv pina la o ora imbracatul.
    nici o femeie nu se imbraca pentru barbati pentru ca pe nici un barbat nu-l intereseza cu ce e imbracata o femeie, orice barbat dezbraca o femeie cu privirea si incearca sa-si imagineze ce e sub tzol. cu orice s-ar imbraca o femeie orice barbat se uita la coor, tzitze, picioare, fatza. femeile se imbraca ca sa-si bage in boiala suratele. doar atit.

  47. Cum de feleul meu sunt mai independenta, imi place sa fiu stapana pe propria-mi viata si cum norocul a facut sa castig mai bine ca sotul meu (ex de acum) intotdeauna am crezut ca necazurile ce au aparut intre noi erau ca prin felul meu de a fi ii stirbeam din masculinitate.

    Abia citind postul de acum mi-am dat seama ca totul era mai adanc. Cum el se imbraca intr-o ora, cand mie imi lua 15 minute era clar ca in cazul nostru s-a produs o inversiune. Cred ca-i de rau

  48. Rodica…cumva si preludiul tau insemna strict descaltatul ciorapilor, in timp ce el tanjeste dupa imbratisari, soapte,alea alea..?

  49. sandman
    ce preludiu? n-auzi ca ea e barbatu si el e femeia? mi ti-l trinteste brutal pe pat si mi ti-l lucreza scurt de de alea n-ai mai vazut. daca vrea preludiu sa si-l faca pina vine ea de la baie 😆

  50. 😳 @otto: ai perfecta dreptate,da eu,cu toata intelepciunea mea n-am gasit cuvintele (faceam mancare de fasole).Am insa o observatie ,relativ la ordine :2,4,3,1 😛

  51. @ rodica : hai sa nu facem discriminari.Ai vazut ce-a zis Madona :mrgreen:

  52. esop
    ordinea e la fiecare barbat altfel.
    rodica a aparut numai ca sa-si castreze public perechea. daca asta o face fericita…

  53. @Rodica: tu faci plachie? Cu multă ceapă?

  54. @otto : Absolut corect :”De gustibus et coloribus no disputandum”
    Detest plachia,fiindca n-am mancat niciodata.Se mananca cu mamaliga ? Are oase?Te murdaresti pa maini cand mananci?

  55. nedormitule, ţi-ai făcut de cap, ai? treci înapoi la coteţ, pînă nu-ţi rup furca asta pe spinare!

  56. simona, am fost cam ocupat azi, da’ m-am întors. hai să-ţi dau pentru mîine, să ai ce zice pe post. stai un pic, mă gîndesc şi-ţi zic

  57. 1. mă iau de titlu (pe asta o bagi imediat ce te lasă brolodovbschi să vorbeşti)
    E PLINĂ LUMEA DE TRAVESTIŢI

  58. @ dracu: numai daca simti nevoia sa zici ceva, draga, nu-i obligatoriu 😉

  59. 2. nu e cazul să te preocupe ce-l frămîntă pe bărbat. crezi că pe el îl interesează cu ce te îmbraci?

  60. lasă, nu-mi zice acuma, ţine pentru mîine, să zici pe post, acuma iei notiţe

  61. unde eram? am pierdut şirul…

  62. gata, mi-am amintit.
    3. să-i zici lui craioveanu să-şi schimbe dracului freza aia afro. nu a auzit că acuma se poartă coc?

  63. acuma fac pe dracu în 4 să mai scot una
    4. spune-mi şi mie dacă există un ghid pentru bărbaţi: CUM SĂ NE ÎMBRĂCĂM FEMEIEŞTE

  64. 5. deşi am citit postarea asta în mai puţin de un minut, a durat mai mult decît dacă m-aş fi îmbrăcat.

  65. 666: atîtea piese are o garderobă de femeie, în medie. deşi eu, ca bărbat, aş prefera deux pieces.

  66. să mai zic, sau intră ştirile?

  67. mai zi, ca n-am ras la nimic :mrgreen:

  68. Preşedintele României, Traian Băsescu constată că, în ultimele zile, unii politicieni şi persoane asociate acestora desfăşoară o campanie de discreditare sistematică a unor instituţii ale statului.

  69. păi da’ nu tre’ să rîzi, tre’ să citeşti

  70. da’ unde tre’ să iasă cuplul ăsta minune, că autorul nu zice.

  71. Marius Delaepicentru

    Sunt prea pieptos. Am 6000 cc de plămîn(i). Caliciul sutienului mi-ar ajunge dacă ar fi măsura B (mititel) dar circumferinţa toracelui e prea mare. Nu-mi rămîne decît să lungesc sutienul la spate cu un zgîrci. Nasol e că mi se cam încurcă zgîrciul în părul de pe spinare.

  72. da, că tu trăieşti în japonia. se ştie, voi ori sînteţi minioni, ori balerini de sumo

  73. Este doar gresit sa te imbraci inaintea unei femei. Implicatiile sunt multiple asa cum au fost aratate aici.
    Daca te imbraci dupa ce este gata o femeie ai urmatoarele avantaje:
    – poti fi imbracat la acelasi dress-code
    – odata imbracat in acelasi ton scapi de o multitudine de reactii viitoare imprevizibile
    – ea se linisteste
    – ea are timp sa dea un telefon si sa intrebe o prietena cum e acolo
    – aveti timp amindoi sa va razginditi si sa mergeti in alta parte unde va veti simti minunat
    – ea se poate plinge ca sta dupa el
    – ea ti se poate plinge ca niciodata nu reusesti sa fii gata inaintea ei, ceea ce este reconfortant pentru un barbat
    – ea poate sa coboare si sa-ti cumpere un pachet de tigari (sic) cit esti tu gata
    – ea poate bineinteles sa iti spuna ca puteti cumpara tigari in drum
    – ar mai fi da mi-e lene

  74. Marius Delaepicentru

    Aşa e. E ca dracu. Şi semănăm între noi.

  75. @sandman – etete ce vorbe mari; auzi preludiu – dar ce mai suntem in luna de miere… nu asa gandesc barbatii?

    @esop – dar unde e discriminarea?

    @Cristian Gheorghe – no

  76. chiar simona, mă gîndii la postarea cu inelu’ ăla prea larg şi mă întreb care se îmbracă mai repede, o grasă veselă sau o slabă tristă?

  77. Marius Delaepicentru

    …şi zgîrciul prelungitor doare al naibii de tare.

  78. marius
    de unde aveţi mă, voi în japonia, păr pe spate? e de contrabandă, ai?

  79. Marius Delaepicentru

    Mi-a dat nevastă-mea cu un şprei vrilizant. N-am vrut. Şi i-am întors spatele. Că părul de pe piept mi-era destul. Era prea tîrziu.
    Şi aşa rîde fiul meu de mine. Îşi pune arătătoarele orizontal sub ochii mei albaştri şi zice: “flocii lu’ tata sunt pînă aici.

  80. madison , jimmy

    😯 …mai ştie careva , ceva , de ”magdutza” 😕

  81. Asa cum barbatii nu ar trebui sa se dezbrace inaintea femeii, ci s-o dezbrace intai pe ea si dupa aia pe ei insisi, in cazul in care nu-i dezbraca ea, tot asa nu ar trebui nici sa se imbrace inaintea ei. Nimic nu-i mai reconfortant decat sa stai relaxat in living, in chiloti si-n maieu (eventual sosete), fara sa-ti iei camasa sau costumul pe tine ca sa nu-l sifonezi, tragi o butoniada la televizor, lingi o bere, faci tot felul de chestii pe care ea nu te-ar lasa sa le faci daca ati avea amandoi timp. Poti sa si vorbesti la telefon. Eventual, daca timpul ti-o permite si daca nu-ti place tinuta ei, nu-i spui asta, ca se supara. O iei in brate, o giugiulesti, ii spui ce bine arata, o trantesti in pat si dupa aia isi alege singura alta tinuta. Iar tu, relaxat, mergi in living … :mrgreen:

  82. nu ma intereseaza cit timp dureaza sa se-mbrace si nici cu ce se-mbraca. Important e sa conduca la intoarcere.

  83. madison, magduta se imbraca.

    Ce face o femeie cuminte dimineata? Se-mbraca si pleaca acasa.

  84. da’ ca bărbat, cînd ieşi din casă să te duci unde te duci, e musai să iei şi femeia cu tine?

  85. Casatoriile ar fi mult mai trainice si mai fericite daca sotii ar locui separat.

  86. pizdosule, e musai sa-ti iei nefasta cu tine ca sa conduca la-ntoarcere, desi de multe ori e mult mai ieftin un taxi, depinde de distanta.

    P.S Nu e cazu in Cluj! De aceea in Cluj nu-i musai!

  87. Din seria politeturi petroliste cu ninja: Doamnele care poarta burka le-o lua mult sa se fardeze? Daca da, de ce? Io stiu ca nu’s ele de vina, saracele, dar intreb sa inteleg nemultumirea lui Sarkozy vis-a-vis de burka. Sa fie atat de frumos machiata Carla?

  88. Salut!
    Dupa parerea mea pentru femeie (majoritatea mediocra) conteaza mai mult imaginea aspectului in detrimentul celui moral, nu conteaza ca nu e politicos sa intarzii, dar conteaza cum arati. Asta si pentru ca acest domeniu, politetea este perceput altfel de catre femei, ganditi-va ca de fiecare data cand se vad isi fac complimente nejustificate si mereu fatarnice si nesincere (niciuneia nu-i sta aiurea in verde, nici una nu-i grasa, nici una nu greseste).

    Uite si o poveste
    La nunta la mine.
    La cununia civila s-a intarziat foarte mult intrarea in sala de “executie” aglomerand si dand peste cap tot programul celor de la primarie pentru simplul fapt ca sotia socrului meu vazand ca mama mea e imbracata mai bine ca ea a trebuit sa se intaorca sa isi schimbe echipamentul. Evident, pana la urma am intrat fara ea… 😈

  89. Ca femeie ma imbrac cum imi place CAT imi place ! si ce daca sta ca boul dupa mine ? Sa mearga la masa daca nu-i place. Sa ii explice ea cum ii cu rabdarea, ca 9 luni tot o avut rabdare dupa el.

  90. Nu cred ca e o problema sa dureaza mult pana e gata de plecare.
    Cred ca problema noastra, a masculilor, e ca nu va apucati mai devreme sa va pregatiti.
    Nu cred ca deranjeaza pe vreunu faptul ca arata bine gagica lui… dar daca sti ca dureaza o ora, e recomandabil sa te apuci cu cel putin o ora inainte de a pleca
    Eu ii spun sotiei, de exemplu, ca ne intalnim cu X la 20:00 ca sa ajungem pana la 21:00, ora oficiala la care trebuia sa ne intalnim. De pe la 18:45 incep sa o bat la cap sa inceapa sa se pregateasca. Alta idee nu mi-a venit pana acum.

  91. @apolodor.ln
    si ce te faci daca te trimite el la ma…ma ta?

  92. Eu cred ca doar femeile urate si frustrate se imbraca in 3 ore. Alea care arata bine nemachiate si cu o piele de babuin pe ele (si sunt si aware de asta), sunt gata in 10 minute.

  93. pentru ca la voi incepe din pre-pubertate, iar la noi a perfect outfit is “whatever I can find on my bedroom floor that doesn’t yet smell.”
    http://www.metronews.ca/vancouver/comment/article/290630–classy-first-day-outfits

  94. poi daca ma trimite la mama ii ard o palma, daca indrazneste sa dea inapoi : I go Rihanna on him ! 😈

  95. La cratitza nu stau atata. :mrgreen:

  96. Buna ziua.
    Am remarcat ca si-a insusit cineva pe un blog acest text al dumneavoastra. Am lasat acolo o atentionare, dar comentariile mi-au fost sterse. Intimplarea a facut ca o prietena sa-mi fi dat linkul spre postarea dumneavoastra chiar recent, sa ne amuzam impreuna.
    Furaciunea o puteti vedea aici:

    http://blogvista.ro/?p=1257

  97. Am uitat un detaliu. In primul meu comentariu, sters de pe blogul cu pricina, am lasat link spre postarea dumneavoastra, intrebind de ce, totusi, nu s-a specificat corect sursa textului. Cum am zis, comentariul mi-a fost sters.

  98. @Catalina George: mulţam că mi-ai arătat 🙂

  99. Intotdeauna cind voi asista la un act de furt intelectual voi actiona la fel. 🙂
    In schimb, reactia doamnei cu blogu’ a fost (pe linga stergerea furaciunii, bineinteles, cred ca nu avea de ales) sa-mi sugereze pe mail ca poate tu i l-ai furat distinsului Doberman, care ar fi un domn respectabil si respectat… Ce ti-e si cu oamenii astia…
    Bineinteles, si urmatoarea dedicatie:
    http://blogvista.ro/?p=1266

    O seara frumoasa.

  100. @Cătălina: serios? 😆 şi eu care chiar voiam sa public un post în care să salut gestul civilizat de a scoate textul. îl aveam deja scris în draft, pentru mâine, bine că mi-ai zis, le mai dădeam şi o grămadă de trafic… 🙂

  101. Intamplator si eu il cunosc pe Doberman si in postul cu pricina ii recunosc stilul.Sa-mi fie cu iertare daca gresesc, dar probabilitatea ca postul asta sa fie scris de o fata/femeie e cam la fel de mare ca si probabilitatea ca doamna /domnisoara Catalina , sa fi reclamat “furtul intelectual ” din spirit civic. Neee! Stimata Simona, asta se numeste in limbaj popular aruncarea pisiciii moarte in gradina matale ” si functioneaza cam asa.Eu am ceva polite de platit cuiva dar nu ma duce capul cum sa le platesc sau nu am destul sange in p..lamani, dar destula miselie in “cujet ” Daca citesc cu atentie “lacrimatia” susnumitei as traduce-o pe intelesul tuturor cam asa:”Tovarasa.. uite , Ionel a tras un partz in clasa .Va rog sa ii atrageti atentia ca asta e un furt intelectual pentru ca mirosul emanat, seamana izbitor cu aburul care mi-l emana creierul cand tocesc la literatura ..”.Nu sunt scenarist inrait ca sa afirm ca stiu istoria acestui post.Mi s-a intamplat sa scriu si eu ceva , sa il dau catorva prieteni pe mail sau mess sa il citeasca , ei l-au dat mai departe si s-a raspandit in scurt timp in progresie geometrica. Mi-a fost chiar dupa un timp returnat pe mail de la X persoane ca sa ma amuz. Cineva da de el sau il primeste la fel ca mine pe mail, i se pare misto , “gugaleste ” si vede ca nu e postat , deci autor necunoscut si il posteaza ca sa isi amuze toti prietenii.Parerea mea 💡

  102. Doamne, apără şi păzeşte, la ce s-a ajuns. Mi se fură texte şi după aia cunoştinţele hoţului, mă acuză că am furat eu. 😆 😆 😆

  103. Ok , sa trecem atunci la oile noastre . zise Lupul :mrgreen:

  104. […] 27 august 2009, scriam acest text. Pe 29 ianuarie 2011, cineva şi l-a însuşit şi l-a postat pe un blog, sub semnătura Doberman. […]

  105. Foarte fain . . . foarte adevarat . . . foarte neplacut :))
    Poate ca ar trebui organizate iesirile imediat dupa meciuri si iti dau si justificarea: in timpul meciului voi va pregatiti (sa ne rugam sa fie prelungiri si lovituri de pedeapsa ca sa va ajunga timpul). Cat timp va pregatiti noi putem sa ne uitam linistiti la meci, dupa care avem un motiv sa bem (pentru 1, X sau 2) iar voi nu aveti de ce sa comentati pentru ca e o iesire :))
    Merge? 😛

  106. […] ce ne scrie cititorul Mimanu, apropo de femei și haine: Nu am cu ce să mă […]

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green