Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

SONDAJ: De ce iubesc bărbații șosetele?

De când a apărut prima șosetă (cum ar veni, “șoseta primordială”), femeile și bărbații s-au trezit față-n față cu un nou motiv de război. Ei le prețuiesc prea tare ca să le abanoneze la coșul de rufe, așa că le-nșiră prin toată casa, ele le urăsc și înnebunesc de câte ori le găsesc pe televizor, pe tastatură, pe pian sau în oala cu sarmale. Ei le iubesc și nu vor să se despartă de ele măcar pentru încă o zi, așa că insistă că “mai merg o dată”, ele leșină de indignare atunci când aud așa ceva. Lupta se ascute pe zi ce trece, iar în unele case a atins deja culmile rafinamentului. Am prieteni care au devenit experți în pititul șosetelor purtate și neveste de prieteni care sunt capabile să dibuiască și cea mai deșteaptă ascunzătoare. Ei le ascund, ca să nu le fie confiscate și duse la spălat, ele le găsesc și le execută cu cruzime. De ce toată lupta asta, începută odată cu șoseta primordială, nu a cunoscut nici până-n ziua de azi un armistițiu? De ce bărbații nu renunță? De ce le iubesc atât de mult încât nu pot să cedeze și să accepte regulile noastre?

Sunt chiar curioasă care vor fi răspunsurile voastre. Rămâneți cât mai mult ontopic! Mulțumesc!

204 comentarii

  1. gagicile alea pe care le ştii tu, alea care găsesc şoseta şi în gaură de şarpe… în picioare la bărbaţii lor au căutat? cîte şosete au găsit pe cap de labă furajată?

  2. Este un joc de imperechere zic io… a sosetelor 😳

  3. 😆 😆
    continuati, astept cat mai multe raspunsuri

  4. io cel mai bun loc unde zic io că e bine să ascunzi şosetele e la vecina de la patru.

  5. Primuuu!
    E simplu Simona.Adulmeci shoseta :pute sau nu?Daca pute,o arunci in cos si iei IMEDIAT altele.Da daca NU pute si-ti-o cauti si nu e unde ai pus-o,injuri.Si cu ce ma deranjeaza o soseta pe tastatura? O dai la o parte si o ignori (daca nu pute prea tare- eu am guturai cronic,asa ca…-).EU nu le “pun” le las unde ma descalt (pe fotoliu,covor,in baie,in pat…).Da, da io stiu unde le gasesc.Si cand nu le gasesc ma inervez!!! ❗ ❗ ❗

  6. 😈
    Ai fost dimineata la Radio?
    Mi-a plcut faza cu cel cariua i-a cazut vaca in cap……..

  7. @ jancan: am fost, da’ lasă asta, raspunde aicișa cu sosetele

  8. io port ciorapi de damă, cu toc cui, pe care îi prind cu nişte praştii din alea de pojartel, deci nu-mi trebuie gagică

  9. 1.Soseta reprezinta pipilicul cainelui pe gard, marcheaza teritoriul.
    2.Sosetele nu se ascund, ele se distribuie armonios in spatiul vital, fiind la indemana purtatorului indiferent de locatia acestuia la un moment dat.

  10. simono, da’ tu ceva de haleală n-ai? că-mi făcuşi poftă cu şosetele astea.

  11. Absolut corect Sandman.Imi pare rau ca n-am zis eu.Nu mai sunt atat de intzelept. Varsta,de.

  12. ce? simona e la radio? l-au dat afară pe buzdugan sau pe morar?

  13. Un banc despre sosete….
    Doi insuratei, se afla in luna de miere.
    Sotul sta in baie,asezat pe marginea cazii, gandindu-se:
    ” Cum o sa-i spun acum sotiei mele ca picioarele mele miros urat,
    iar ciorapii emana un miros absolut groaznic; am reusit sa evit sa afle
    acest lucru pana sa ne casatorim, dar acum cand vom petrece tot timpul
    impreuna va afla cu siguranta. Cum as putea sa-i spun asta?”
    In acelasi timp sotia asezata pe marginea patului cugeta si ea:
    “Cum o sa-i spun sotului meu ca imi miroase respiratia,
    caci desi am reusit sa nu afle pana acum, de acum incolo
    va fi imposibil si va trebui sa-i spun, dar cum?”
    Pana la urma sotul gaseste curajul sa-i marturiseasca sotiei secretul sau,
    intra in dormitor si imbratisand-o ii spune:
    ” Draga mea am sa-ti marturisesc ceva.”
    Iar aceasta raspunde:
    “Si eu de asemenea,dragule.”
    La care sotul raspunde:
    ” Nu-mi spune, mi-ai mancat sosetele.”

  14. E buna,Jancan,n-o stiam…Mai zi.

  15. Kartika Kari Dewi Shukarno .Baaaa…da e boccie rau asta.Bine-i face
    c-o bate ca a stricat berea

  16. talk to the sock! talk to the sock!

  17. @dracu gheiu: uite ca la vecina de la 4 nu ma gandii sa le ascund… hmm good ideea:)! Dar si acolo trebuie ascunse bine … daca le gaseste vecina?!

  18. @simona: poate n-ai aflat inca de ce barbatii cumpara sosete cu duzina ; deoarece oricand au numai una la-ndemana, si le lipseste perechea, se pot aproviziona din teancul ramas de la duzina achizitionata!
    asta ca sa nu faca efortul de a le cauta ca oare unde le-or fi descaltat… 😳

  19. @simona : mai cred ca aceste obiceiuri bicisnice pot fi eradicate cu urmatoarea metoda : cum prinzi soseta cum ii dai foc, sau , daca te risti , o arunci la gunoi!
    si astfel , el va purta numai sosete proaspete!

  20. Simona, picioarele mele îs ca ţiganii: iubesc libertatea.
    Dacă le încarcerezi în şosete şi apoi în pantofi, se răscoală cum ştiu ele mai bine: put.
    De aia am două certuri anuale cu nevasta, ca musonii: vara mă ceartă de ce am tălpile crăpate de la sandale şi iarna mă ceartă … de aia!

  21. @simona :dar ce te faci cu aia de nu poarta?
    ca ma vazut si d-aia imbracati biznis si fara de shosetzi! :mrgreen:

  22. @cruela, aia cu aprinsu’ nu e o soluţie.
    Ai habar cum pute balega uscată pusă pe foc ?

  23. ceea ce zicea shi gupi mai sus, ca sa arate ca sa ecsxista si astfel da iecsxemplare!

  24. skynet
    păi parfumu’ pentru vecină îl ascunzi la nevastă.

  25. @gupi : doar nu crezi ca le dai foc in casa?
    le pastrezi pt picnic!

  26. @ cruela: la aia care nu poarta cred ca au invins nevestele. ca sa nu le mai arunce prin casa, au renuntat de tot la ele :mrgreen:

  27. @Simona@
    Mi-a placut revista presei facuta de tine, nu eram sigur ca esti tu, tocmai ce ieseam din Bucuresti.
    Cea ce nu stiu, de fapt, ma interesa daca ai o rubrica permanenta la radio?
    @dracu@
    Da, fratilor, SimonaTache la radio.

  28. Cel mai bine e să pui şosetele în container de biogaz.

  29. da’ au fost meciuri? a transmis ea? dumitru pelican sau ilie dobre? asta e întrebarea.

  30. @Esop@
    Nu mai zic ca ma da afara gazda.
    si asa am dat-o in fapt ca a fost la Radio Guerilla.

  31. @ jancan: trei rubrici ar fi, aia cu stirile din provincie, una cu razboiul dintre sexe si una legata de TV. ce-ai prins tu a fost debutul-debutului-debutului. prima zi, primele vorbe, primul contact cu castile in care ma auzeam cu delay. 😀 😀 😀

  32. Ti-am spus doar, drace, a fost o revista a presei.
    Dar in stilul ei :mrgreen:

  33. @dr.ghei: pai nu ma intelesesi…. daca le gaseste vecina si le spala?!?!? pababibam…

  34. am omis sa va zic da un amic d-al meu , pa care il tara nevasta-sa prin magazine, ca sa-i cumpere , ea LUI, pantofi ! ( shtiu ca de obicei einvers, dar se mai intampla si ashea…)
    iar el , un gentleman stoic, cand nu-i placea modelul pe care ea i-l propunea sa-l incerce, ii zicea suav la ureche: nu pot sa probez ca am sosetele gaurite!
    asa ca hai sa existendem : sosete cu gauri care put!

  35. @Simona@
    Felicitari.
    Si iti doresc multe emisiuni reusite.
    Am auzit doar inceputul deoarece am iesit din Bucuresti si nu am mai prins postul vostru de Radio. 😮

  36. Daca reusesti sa le ascunzi o saptamana sau 2, dupa perioada asta le porti purta iar, ca se curata singure.

    “-Iubi, ce haine ai murdare, ca vreau sa spal azi
    – N-am!”

  37. cruela, asta cu şosete cu găuri care put e ca rochiile pentru mirese cu găurele.

  38. Apropo de sosete, o solutie de criza…..
    Sa se pingeleasca sosetele si cand vine iarna sa le punem plachiuri ca sa ne auda veciniicand venim acasa abtiguiti

  39. 1. pentru barbat hainele sint a doua piele. se scaola, se imbraca in pielea de miscat prin lume. nu se refera numai la ciorapi ci si la blugi si la tricou, elemente de piele pe care barbatu le schimba cu multa neplacere. sa-i ceri sa le schimbe inseamna sa-i ceri sa napirleasca.
    2. barbatului ii place mirosul propriu. orice barbat dupa ce trage un jogging serios isi miroase cu placere ciorapii si tricoul transpirat si isi gaseste mirosul excelent ceva de genul “mama, ce efort misto am facut, sint multumit de mine”, e un fel de confirmare a fortei lui. apropos, cicamirosul care ii place cel mai mult calului emirosul propriei transpiratii.
    3. articolul lu tache se refera la barbatul mioritic. exista o cealalata extrema si aia e barbatul teutonic care are o geanta sau ceva cu doua plasutze, una cu ciorapi, chiloti si tricouri de schimb peste zi si una in care o sa inchida ermetic cele schimbate. traiul cu un asemenea obsedat e cel putin la fel de greu, nu are rost sa detaliez.

  40. nu. vecina nu le spală pentru că nu i-ai dus parfumul mult promis. iar nevasta nu găseşte şosetele pentru că sînt la vecină, care nu le spală. ce nu înţelegi? tu n-ai nevastă şi amantă?

  41. @Otto, adica e un fel de “smell like a man”, moaaamă ce bărbat sunt!

  42. la radio erevan. este adevărat că simona tache? da, este adevărat.

  43. Apologia Sosetei (casa fie si Simona multumita):
    O soseta poate fi de plastic (de unde si expresia”E d-ala cu ciorapi de plastic”), de bumbac(la care nu tine elasticu),de lana (in bocanci) sau de nustiice.Pot fi albe (la sport), negre (de “protocol”), colorate (de serviciu) sau “de firma”.Pot sa puta (semnalizarea locului unde se afla) sau sa nu puta (nesemnificative).Prin sosete nu iese paru de pe picioare ca in cazu ciorapilor de dama (am incercat o pereche cand aveam fr-o paispe ani).
    Sunt un element de vestimentatie la fel de util vara ca si chilotii. Adica NU!
    Morala : iarna purtati sosete de lana si izmene,vara Nu purtati nici sosete nici chilotzi.

  44. Ascultare faina
    Aici o gasiti dimineata pe Simona
    http://www.radioguerrilla.ro/ intre orele 07 -10 a.m.
    Corect?

  45. @cruelooo,daca au gauri nu put

  46. 😳 nu… :(( . bine gandit, orisicum, am sa bag la cap (si la sioseta) pt mai tarziu.

  47. nici o gherlă. simona lucrează la radio erevan.

  48. Gherila dă dimineață, cu Dobro și Craio.

  49. da’ să lăsăm radioul, continuați cu șosetele

  50. Noa, apuc şi eu fo’ juma de ceas în maşină până duc nevasta la servici şi parchez.
    Da’ zi-i mai multe şi mai des , că Dobro şi Craio prea au limbariţă post-concedium

  51. @ gupi: o sa zic, stai sa ma obisnuiesc si io cu microfonu

  52. @simona , v-am mai povestit o data off topic, asa ca acum , ca kiar am posibilitatea sa fiu ontopic, nu ma pot abtine sa nu reiau;
    :mrgreen:
    traiam io odata intr-un linistit orasel de provincie : 10 000 de locuitori
    si trebuia sa merg intr-o vizita
    si dau sa ma incalt
    era iarna asa ca mi-am catat neste sosete sa mi le pun peste ce ciorapei aveam deja pe supt pantaloni; si cum cu putin timp inainte fusesem pin’ la paine eram sigura ca am respectivele sosete la-ndemana; asadar, gasesc una ( roz, evident! 😳 ) si o execut!dau sa o pun si p-a doua, dar n-o gasesc; si n-o gasesc si n-o gasesc;si ma enervez si iau alta pereche, de data asta alba!nu era cazu sa pierd timpu s-o mai scot p-aia d-o pusesem, asa ca trag sosetele albe pe ambele doo picioare; cand termin , dat fiind ca legile lui murphy functioneaza o gasesc si pa ratacita roz, si de bucurie, o asez si pe dansa in piciorul care-i era destinat, peste aia alba evident ca nu stateam acum de bag-o/ scoate-o! nmultumita ca am piciorutzele bine infashate in doo perechi de sosete, imi pun cizmele si plec’ ajung la oamenii care ma asteptau si conform cu obiceiul locului, ma desclat si intru in sufragerie; unde mai erau niste oameni care nu ma cunosteau si carora incepusera sa le creasca brusc okii in orbite, fiind ei orbitzi de picioarele mele!imi cobor si eu privirile si ce credeti ca vaz? un picior cu o soseta roz si unu cu o soseta alba!normal ca oamenii erau sideratzi , ca la ei in urbe nu se mai vazuse asa ceva;si atunci , zambind strengar , le-am aratat ca am si perechile celor doo sosete, pe dedesubtul celor vizibile, ceea ce cred ca a sporit si mai tare confuzia in loc sa o lamureasca!

  53. Asta-i ca aia in bancul cu Ion si Gheorghe, la stana dupa o vara lunga si secetoasa.
    – Gheorghe am gasit un mod ca sa-ti nu mai miroasa ciorapii!!!!
    – Care-i metoda? Intreaba mandru Gheo
    – Nu mai purta ciorapi mai Gheorghe…….

  54. @ cdv : eshti tare! 😛
    Hai ca m-a invatat Delia cum ii cu pontaju si ma duc sa bag cartela la terasa,ca e mishto afara.
    Obs.E terase si-n Ploiesti,da mai ieftine ca la voi(sic!).30 tuborgu

  55. @simona adevaratul raspuns e urmatorul :
    1. barbatzii iubecs ” sa-shi bage piciorele”
    2. toti au fantezii cu doo femei;
    3. dat fiind ca pt multi si O femeie e greu de gasit , dar’mi-te doo, iar sosetele venind in perechi prin definitzie, se fac iubite instantaneu!deoarece poti sa-ti bagi picioerle in ambele doo!

  56. @esop : ai uitat da shosetle flaushate , si da halea da matase! 😉

  57. simona, pot să te întreb ceva?

  58. simona? dobrovolche? craioveache? pot?

  59. cruela
    fanteziile cu doo se lovesc in general de realitatea cruda. nu e ca in clipurile porno, toate lesbienele pe care le stiu, absolut toate, siht urite ca muma padurii si cel putin una din ele arata intotdeauna suta la suta ca un barbat. stiu eu ce vorbesc ca la noi nu se ascund, dimpotriva…

  60. deci, simona! fii antenă. m-am îndrăgostit de o şosetă şi vreau să o scot în oraş. întrebarea este: cu ce să mă îmbrac?

  61. mulţumesc, simona. mi-ai luat întrebarea de pe limbă. cu forcepsul.

  62. @ Tache & Simona: v-as ruga sa comentati cu alte nick-uri, ca sa nu apara confuzii p-aici, mersiiii 🙂

  63. ma rog, Tache era la postul anterior, da’ ramane valabila rugamintea

  64. @ guță: părerea ta despre șosete contează. vrem s-o citim

  65. tache + simona = love. tache, fă-mi un copil

  66. Sosetele sunt discriminate mereu..tot timpul in raftul de jos,imediat langa chiloti, alti nefericiti ai sortii.
    La spalat, acelasi lucru..mereu separate, mereu ratacite,vinovate invariabil de pastelarea tricoului preferat, niciodata aratate cunostintelor drept trofeu de la mall.

    Lasati-le sa aiba clipa lor de glorie, oricum nu dureaza mult pana sunt stranse cu 2 degete si aruncate in cos, adesea despartite brutal, ca 2 orfeline.
    Mirshea, Andreia, va bagati la o reintregire a sosetelor desperecheate ?

  67. eu î-mi ascund soşetele în tubul digestiv dar acum mie poftă de niişte tampoane demacheantee

  68. Sint absolut de acord cu tot ce au spus ante-vorbitorii (sau ante-postatorii) mei, insa cred ca as mai putea adauga ceva din proprie experienta. Sosetele murdare, la fel ca si chilotii murdari, joaca un rol foarte important in a adnaci relatia tata-fiu. Dragi barbati si tati, marturisiti voi cum ca nu ati stat niciodata impreuna cu fiii vostri, indiferent de varsta fiului, si nu ati tras la tinta cu chiloti si ciorapi. Ce poate fi mai pretios decat un tata burtos, in chiloti, cu un ciorap inca bine mulat pe picior si cu unul abia atarnand, tata care, cu o miscare dibace din laba piciorului arunca ciorapul pe televizor. Urmeaza al doilea ciorap care ajunge pe lampadar si, imediat dupa, chilotii aterizeaza pe galerie. Fiul este in extaz si incearca si el sa-si imite parintele. Intr-un final apoteotic, mama si sotia ii alearga pe amandoi prin casa urland duios: “Nesimitii dracului, treceti si adunati-va ciorapii de pe lampa!”

  69. @stane : ma ashteptam sa-tzi parchezi alea alea pa pendula! :mrgreen:

  70. Cruela draga, acolo sta agatat prosopul! 😳

  71. Hai a m-am intors ca nu era “lume”.ba cruelo alea da matase e “da firma” si nu folosesc,flausate nu sa mai fabrica.Barbatzii isi baga pierele fiinndca sunt prea elegantzi sa zica “Imi bag pu’la”.Io folosesc pixu,nu picioarele (v.”Ce pixu meu”,sau “Ce puii mei?”).
    Obs.La pretu sosetelor, costa mai mult (bani si timp) spalarea.
    Morala.:Ghena direct

  72. Chiar gutza mi-am amintit.Pe timpu raposatului,o prietena (amanta)n-avea vata (ca nu eczista Tampax, si mia cerut sosetele.Da erau curate.Pacat de ele.Pe urma n-au mai fost.

  73. tine cred de efectul narcotic al miasmelor shosetine:)

  74. mda. am intilnit si eu barbati fericiti care isi scoteau sosetele ascunse sub pat, le miroseau si ziceau “hm, astea mai merg si azi”. si nu e numai cu sosetele. orice obiect vestimentar transpirat trebuie aruncat prin casa sau pus pe sfoara sa te izbesti cu nasul de el. “ce, da trebuie sa se usuce, doar n-o sa-l pun ud in cos”. si daca nu-l iei de pe sfoara, acolo ramine trei zile. pe urma vine intrebarea “da tricou ala nu mi l-ai spalat?” si sandman, o enigma a omenirii e de ce barbatii nu-si pot imperechea SINGURI sosetele. lasa-le ma unde vrei, da lasa-le impercheate. fa-le naibii nod cind le dai jos din picioare. asta ar scuti putin femeia de scormonit pe sub mobila.

  75. delia
    noi, bărbaţii, ai dreptate, nu ne putem împerechea singuri şosetele, dar ne putem împerechea cu noi înşine.

  76. ne mirosim ciorapii, depanam amintiri despre fete care-si baga ciorapi in loc de tampax (gizaz), eu nu mai minc trei zile!

  77. ia stai putin ca io acum ma prind. adica bietele femei spala chilotii si ciorapii la mioritici? 😆
    nici o helga n-o sa faca asta niciodata. daca-ti speli ai daca nu bye bye 😆

  78. da’ helga îi spune cu bye bye lu’ fritz, nu cu au vidărzin?

  79. nu te-ai prins tu da era cu rima, subtil rau 😀
    da de fapt ai direptate ii zice au vidarzin si la urma dankeschön bonfaier!

  80. oricum sosetele sunt de 2 feluri: alea de zi cu zi si alea bune.alea bune sunt purtate la ocazii si le speli imediat ce le-ai folosit,iar alelalte, dupa cum le zice numele “de zi cu zi”, sunt de zi cu zi, nu ai de ce sa le dai la spalat.

  81. De-aia:
    Napoleon in epistola catre Josephine: “Nu te mai spala – Sosesc din campanie in doua saptamani”

  82. Simona pleaca de la o premiza gresita spunind “De ce iubesc bărbații șosetele?”.
    In realitate barbatiilor nu le pasa nici cit negru sub unghie de sosete, si e stiut ca negru sub unghiile barbatiilor e o masura considerabila.

    Sosetele devin interesante atunci cind au ceva high tech in ele. Eu am sosete din fibra de bambus, exista sosete cu senzori de caldura, de vibratii, de zgomot. Femeile sunt obsedate se sosete si-ncearca sa ne inoculeze si noua aceasta obsesie.

  83. soseta este buncarul cu armament al masculului; pe ea o admira pe tavan in armata, de ea ii e dor in noptile cand vrea sa-si sugrume nevasta ca s-a intors pe partea cealalta in loc sa-si sacrifice ritualic trupusoru-i pe altarul potentei-cea-neprihanite-si-virtuoase…

  84. @Neamtule tiganule cu sosetele e minora. Si ce-i high-tech in fibra da bambus? Ca rayonul a fost inventat pe la 1850. Au vandut fabricantii gogoshi pe eticheta si le-ati inghitit. In germana ii zice bambusbaumwolle ?

    @Simona- mica digresiune – pardon
    Asta e de prima mana – de ce e plin de brobonele colacul de la WC sau de ce nu e pus jos dupa ce fac barbatii pipi ?
    Inteleg ca jetul are presiune variabila si in sectiune arata ca o elipsa. Dar de ce nu curata dupa ei cand dau cu arteziene e deopotriva o enigma si un motiv de hartag.

  85. a zis andrei from usa că în florida e cald ca în iad

  86. Soseta e toneta cu mirosuri de vanzare.

  87. Plec cu un colaborator neamt in delegatie; omul la 4 ace, costum, cravata, tot tacamul. La vama ii bipaie sosonii si il pun aia sa se descalte si ramane in sosete din care-i ieseau cartofiorii triumfatori la ambele picioare. Mergea destul de demn, n-am vazut vreun semn de jena. Cred ca asa erau sosetele lui, cu model

  88. simona, ai lovit barbatii in primordial. soseta barbatului e sacra. evident aia una, ca pe cealalta n-o s-o mai gaseasca niciodata.
    marinake, nu incepe cu colacul de la wc ca nu mai terminam cu discutia pina dimineata.

  89. o sa discutam in alta post, in alta zi, de colac. sa ramanem la soseta

  90. Simona, nu te plange, ca atatea comentarii ontopic n-am vazut de mult

  91. Culmea rafinamentului: sosete albe la tinuta business, respectiv sosete (preferabil flausate, dar nu musai) in sandale

  92. Simona, cu asta ai făcut un stand up comedy demn de Seinfeld…
    Delicios. Iubesc şosetele pînă în clipa în care devin scorţoase!

  93. zeeeuleeeeeee.
    cine a mai văzut un drac să strige după un zeu?

  94. s-au dus dracului toate personalităţile mele

  95. deci, dracu striga după zeuleee: ZEEEEULEEEEEEEE!!!!

  96. Sosetele nu se calca, de ce mah, de ce? 👿

  97. fiecare pereche de sosete o port minim 5 zile. e mai sfanta pentru mine decat prietena(pe care-o schimb dupa numai doua zile). in fiecare noapte le scot din picioare si le port ca pe manusi.

  98. @Silva – mai e unul celebru Paul Wolfowitz (fost ministru adjunct de razboi in SUA si fost presedinte al Bancii Mondiale)
    Cand era la guvern – isi lingea pieptanul inainte sa-si aranjeze parul.
    Cand era la banca – la o vizita in Turcia la moschee tot asa i se vedeau degetele ca si neamtului dvs.

  99. mie imi plac sosetele negre. doar ale mele. le ma incalt uneori si invers si desperecheate si pe dos. si uneori nu le incalt, daca e prea cald. si daca e foarte cald imi plac la nebunie alea de ski, cu minim 80% lana de oita, pentru ca-mi aduc aminte de iarna. alea de ski imi plac rosii sa nu le’ncurc cu alea negre.

    mai am unele albe care le port la spart seminte pe terenuri de tenis, prin parcuri sau pe strasse, asortate cu adidasi! albi marca adidas, trening nike si tricou alb mulat pe spate, pe care scrie tricou cu burta.

  100. @Marinake: despre intamplarea cu etalatul degetelelor in moschee citisem; apucatura cu pieptanul n-o stiam

  101. @Sandman: am descoperit o cazare minunata pe langa Wild Duck. Daca o stiam de data trecuta, pai nu ramaneam eu la nunta bulgareasca pana la dar?

  102. @gero |;da-mi voie sa apreciez sharmul barbatului care nici nu se deranjeaza sa-si scoata vreodata shosetele, ca sa nu fie nevoit sa le caute!

  103. @ Silva: da, domne, ptiu, ptiu, sa nu-i deochi, chiar ca n-a vazut in viata lui blogul asta atata ontopic. Doamne ajuta si la mai mare. 😆
    @ Florin Iaru: Pai la ce comentatori am, zeule, nici nu se putea altfel 🙂

  104. @cruela: shoe sete …. de aici vine denumirea sosetelor? sa stii ca si mie imi lasa gura punga de pofta.

  105. @sandmane : se calca shi shosetele daca ai o maniaca paranoica in familie, care dezinfecteaza tot!
    si din acelasi ciclu , imi amintesc povestea unei prietene , ai carei parinti facand nunta in morenisau pe linga, aveau pt garderoba mirelui ultimul racnet al modei sosetele de naylon; nu shtiu cine, din exces ( explicabil la o nunta) de zel , a dat sa i le calce!evident ca dupe ce pus fierul pa iele, sosetele s-au inumatatit brusc! cred ca partea cu degetele a disparut in eternitatea sosetelor; asa ca ginerica s-a cununat in avanpremiera in sostete fara deshte!( cred ca a zis mersi , ca daca erau fara guler, era jale!)
    eiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, shi dupa asha un traumatism adaugat traumatismului casatoriei , sa te mai miri ca barbatii nu se despart de pretioasele (” my precious ” ar zice gollum) lor sosete?

  106. @simona : suntem neshte specialishti: din ciclul :orice om prevazator/are-n casa un tractor!, afla ca la shosete se pricepe toata lumea! ne doteaza cu ele de mici!
    ca nu e om, sa nu fi scris o poezie
    si sa nu aiba o sesta-n magazie!

  107. simona, zi-ne şi nouă cum e treaba asta cu armamentul şi cu băsescu. tu ce armament foloseşti ca să cucereşti un bărbat?

  108. by the way, avem si noi un intelectual sa ne faca istoria shosetei?
    cine a inventat-o?
    unde s-a nascut?
    ce transformari a suferit?

  109. ei na. sosetele se calca tot timpul. in picioare.

  110. @pizdoznice ; o soseta-n saramura? pane? cu mujdei? :mrgreen:
    cum? doo?
    nesatula panarama eshti!
    oi fi vrand sa fie shi d-un fel!
    adeca gemene: ca mine si agnes! 😳

  111. ia pizdoznice cu dedicatzie :
    Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis: “Doamna, dar sunt puse invers…”

    Intr-adevar, erau pe picior gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele erau din nou incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:

    “Cizmulitele astea nu sunt ale mele!”

    In loc sa strige la el, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:

    “Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.”

    Acum ea nu mai stia ce sa faca…Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:

    “Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!”

    “Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd…”

  112. 😳 io am shi shosetele cu degetzele! 😳

  113. fîs. eu am şosete cu găurele. zi-mi un banc

  114. pai ala de tzi l-am zis nu-i banc? 🙄 😳

  115. bine pizdoznice!
    ia d-aci o rugaciune pe gustul tau!
    :mrgreen:
    rugaciunea celor stresati
    :mrgreen:
    Doamne, da-mi puterea de a accepta lucrurile pe care nu le pot schimba si curajul de le schimba pe acelea pe care nu le accept.

    Da-mi intelepciunea de a ascunde bine cadavrele celor pe care i-am omorit azi fiindca m-au scos foarte tare din sarite.

    Ajuta-ma sa fiu atent la bataturile picioarelor pe care calc azi, fiindca ar putea fi legate de fundurile pe care trebuie sa le pup miine.

    Ajuta-ma sa dau 100% din ce-i mai bun in mine la serviciu dupa cum urmeaza: luni 12% , marti 23%, miercuri 40% , joi 20% si vineri 5%.

    Si, Doamne, cind am o zi cu adevarat proasta la serviciu si cei din jur ma enerveaza ingrozitor, te rog, ajuta-ma sa-mi amintesc ca, pentru a ma incrunta, trebuie sa folosesc 42 de muschi, pe cind, ca sa pot ridica degetul mijlociu de la mina folosesc numai 4. AMIN!

  116. Mmmm, care sosete? 😉

  117. Aici se merge la munca in flip-flops. :mrgreen:

  118. Nu era o proba de barbatie intre Fat Frumos si zmeu prin bancuri:
    In ciorapi sa ne mirosim !
    Pentru cei care au facut-o – E adevarat ca in armata nu se spalau ciorapii si pentru a fi folositi pe post de insecticid ? (suna ca la radio Erevan)

  119. pizdoznice itzi dedic shi-o melodie la desert, ca de bancuri te-oi fi saturat!
    :mrgreen:
    http://www.youtube.com/watch?v=px_Affg7vuE

  120. @simona mai ia shi tu un banc!
    Reporterul merge la sat, deoarece îi ia un interviu lui Ion care tine un sconcs în casă:
    – Si cum îi să tii sconcs în casă?
    – A, foarte bine, noaptea se bagă sub plapumă, la picioarele mele si îmi tine de cald.
    – Si nu pute?
    – Pute, pute, da’ s-a obisnuit!

  121. @Anarchix – s-o fi mergand la munca in slapi, dar ar putea sa mai treaca pe la pedichiura ca nu-mi sa-mi sara mie in ochi intr-o vara cate calcaie crapate si unghii galbene cu ciuperci n-am vazut in Romania.

    Am vazut-o si pe una care absolvise (era in uniforma bleu cu capa si palarie patratoasa) cu slapi asortati la culoare.

  122. bineeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
    va mai zic un baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanc!
    😆
    There is a factory which makes the Tickle Me Elmo toys. The toy laughs when you tickle it under the arms.

    Well, Lena is hired at The Tickle Me Elmo factory and she reports for her first day promptly at 8:00 am.

    The next day at 8:45 am there is a knock at the Personnel Manager’s door. The Foreman throws open the door and begins to rant about the new employee.

    He complains that she is incredibly slow and the whole line is backing up, putting the entire production line behind schedule.

    The Personnel Manager decides he should see this for himself, so the 2 men march down to the factory floor. When they get there the line is so backed up that there are Tickle Me Elmo’s all over the factory floor and they’re really beginning to pile up.

    At the end of the line stands Lena surrounded by mountains of Tickle Me Elmo’s. She has a roll of plush Red fabric and a huge bag of small marbles.

    The 2 men watch in amazement as she cuts a little piece of fabric, wraps it around two marbles and begins to carefully sew the little package between Elmo’s legs.

    The Personnel Manager bursts into laughter. After several minutes of hysterics he pulls himself together and approaches Lena.

    ‘I’m sorry,’ he says to her, barely able to keep a straight face, ‘but I think you misunderstood the instructions I gave you yesterday…’

    ‘Your job is to give Elmo two test tickles.

  123. sosete cu degetele,
    cu fermoar,
    cu nasturei,
    cu portjartier,
    cu crampoane,
    cu trena,
    cu voal,
    cu plasa pentru muste.
    ce-ar mai fi?!

  124. @gero :cu cofraje pt oo! :mrgreen:

  125. sosete cu nisip, ptr ficat, rinichi

  126. @Simona: o sa razi, dar eu imi bag singur sosetele la spalat pentru ca risc sa nu gasesc altele si sa le port pe ale ei (roz cu tweety) 🙁

  127. @Simona: o sa razi, dar eu imi bag singur sosetele la spalat pentru ca risc sa nu gasesc altele si sa le port pe ale ei (roz cu tweety) 🙁

  128. sau prevazut cu ventilator, la preturi promotionale in zilele caniculare de vara

  129. Mai sunt sosetele (pe care le urasc) tip prosop care dupa o zi de purtat le dai jos cu patentu’.

  130. sosetele cu bureti pentru cei ce n-au avut bani de silicoane

  131. Vorbiti fara sa cititi ce t(e)astati 🙁 . Singurele sosete murdale sunt cele lipite de tavan. Restul e calomneala.
    Si s-o vad io p’aia care incearca sa le-o dea jos (soseata)… poate doar sfasiata; asta daca e mai mushkiuloasa :mrgreen:

  132. @matrixe, daca-i p-asha sa dam definitzi de-adevaatelea : o soseta murdara e doar aceea care e casanta!
    restul sunt curate toate!

    🙂

  133. cine n-a facut armata sa se abtina de la definirea sosetelor murdare 😛

  134. @Simona
    Mica noastra problema cu accesul pe blogul tau s-a remediat, nu stiu cum dar simplu si repede. Cat am zis eu trei Corona a si inceput sa functioneze, misterios.
    In privinta sosetelor, nu tin sa te contrazic neaparat, cu toate ca si eu le aruncam pe unde se nimereau, dar te inseli in privinta dragostei de sosete a barbatilor. Mie imi sunt absolut indiferente, numai sa le gasesc, atunci cand am nevoie de ele. Acum sunt toate cele 64 de perechi cu care sunt dotat, intr-o punga, in asteptarea chefului meu sa le duc la gunoi. Aici este dificil sa stai si incaltat cu slapi, dar trebuie, mai mult ca frige asfaltul si nisipul. Cu ciorapi, cred ca ar rade lumea de tine. Asa ca am scapat de subiectul asta.

  135. Sosete cu vasle, pentru marinari si locuitorii de pe coastele marilor si oceanelor.

  136. “…Acesta recomanda bolnavilor sa-si infasoare in jurul gatului o soseta transpirata. Cu cat soseta era mai transpirata cu atat rezultatele trebuiau sa apara mai repede…”
    http://www.ziare.com/Tratamente_ciudate_pentru_raceala_sosete_la_gat_si_bai_de_pietre-176680.html

  137. @Cru:
    adica, sosete cu priza … ma gandeam chiar la sosete cu fir (tras), explozibile (olfactiv, gen!)

    nicintruncaz nu vad firul accesoriu de agatat (gagici? neeee, asta-i chiar) culmea

  138. chiar si expresia “şosete fierbinţi” ar cam sta-n picioare :mrgreen:

    @Sandamane:
    Daca mai vii cu discriminari pozitive (sa-mi bag picioarele, asa am auzit-o azi-ieri de fapt-pe Cretuleasca in emisiunea de tocat armamente si munitii!) gen “cine n-a facut armata”, pe bune daca nu ma descalt de caractel … tu si Zaharia Stancu ce va tineti memoria, miroase de la o posta 😛

  139. Soselete murdare mai sunt cele care cand le tii pe balcon, vecinii cred ca au cadavre in scara.

  140. Matrixo, cu Zaharia n-am facut armata, dar cu cioban analfabet din Motatei-Olt, dotat ptr prima data cu bocanci in armata, da 😈
    Tot ce mai spun este ca incaltat lasa mai putine urme decat atunci cand mergea in ciorapi pe mozaic…practic ciorapii se altoisera pe gioalele omului, probabil ii poarta si acum daca nu s-au autoaprins cumva intre timp.

  141. Topicul este despre dragostea barbatilor asupra ciorapilor nu despre calitatile olfactile ale acestora. Eu am spus ca nu exista dragoste, barbatii pun pur si simplu ciorapii unde nimeresc din inteligenta. Este mult mai simplu si mai economicos in privinta timpului decat sa ii strangi pe toti la un loc in vederea spalarii.

  142. Cocalar de France – Jurnalul de ora 8 France 2 de pe 24 august
    Se deschide jurnalul – Sarko pe bicicleta imbracat cu tricou si short negru, cu pantofi de sport negri si sosete albe.

    10 minute mai tarziu in acelasi jurnal
    Cocalar de Cuba
    Fidel in camasa cu bluza de trening “puma” – nu i-au filmat picioarele

  143. @Cruellaaaaaaa:
    Sandaman a fost informator. Fura pana si amprentele de la sosetele superiorilor. (Sau macar suna la Caracal ➡ )

    @Sandamaneeeeeeeeeeee:
    Da-te Prince :mrgreen:

    Sau, ca sa-l oftici pe Moga, compune hit-ul verii: (bleahhhhhhhh!!!)
    Dragostea din Motatei 👿

  144. bune șosetele lipite pe tavan, chiar mai bune decît alea pietrificate (care stau în picioare deși tu ești desculț), mai e o condiție sinecvanonă: să le poți scoate fără a fi nevoit să scoți pantoful 😆

  145. Te-ai trezit pataphyl ?Ca eu m-am plictisit de citit p-alea de ieri.
    Meditand la forma closetului,cred ca ar fi mai misto sa aiba o degajare pentru chestia pe care barbatii o au in fata,si care-i obliga sa stea mai in spate,deci sa murdareasca vasul.Si-ar mai putea avea si un jet auxiliar pentru igiena.Cred ca-l brevetez.

  146. @esoape: te-am prins!tu te scoli cu noaptea-n cap sa creaza lumea ca esti in america!
    :mrgreen:
    sau semnezi condica la motatei?
    🙄
    sau ( treaca de l mine) ai ramas setat pe meridianu ” corbu” si te scoli sa prinzi rasaritu da dimineata?

  147. Cruela
    Eu nu ma culc la ora asta, ca sa creada lumea ca sunt in Romania, sunt harnic si ma duc la munca. E drept ca altfel stau acum treburile la mine, dar oricum, inca e prea devreme pentru iesit in oras.

  148. Pata
    Salut. Pe unde mai umbli ca pe la treaba pe aici e cam subtire? Ori, am uitat eu si esti in vacanta de la blog? Altfel, toata lumea are probleme, de o natura sau de alta.

  149. auzo croela, da’ tu ce faci la ora asta? 😯

  150. Sunt acum mult mai aproape de Romania, aproape ca pot sa o vad. Am intre mine si tara doar cativa palmieri, o parcare mica, un bloc, o plaja bordurata cu carciumi si terase, oceanul Atlantic si aproape toata Europa, din care face parte si Romania, cel putin oficial.

  151. @Nemo
    Fetele cuminti, la ora asta se duc acasa, dar nu e cazul Cruelei, care e rea, din cate am inteles. Da e sor’mea si sa nu o intrebi ce face la ora asta.

  152. *am vrut sa spun “auzi”.

    1. d-aia.
    2. totusi, sa revin: am si eu vreo 40-50 de perechi. toate negre, au niste picatele, da’ mici-mici, un fel de puncte, asa ca nu-i bai daca le mai incurc. la fel ca Andrei, le duc pe toate odata la 3 luni la spalat. in general, stau aruncate prin casa. mai putin vara, dupa ce vin de la servix 😈 😡
    3. jurnalu’ roz devine sau era deja Seinfeld? 😎

  153. Nimic nu ma plictiseste mai mult decat confruntarea cu masinile de spalat. Da acum am scapat total, nu mai am nevoie de ciorapi, pantofi, adidasi, pantaloni lungi, camasi, etc.

  154. @Andrei, io am intrebat-o de mult, in mai multe ocazii, daca n-are o sora :mrgreen:

    -sper ca esti bine mersi in Florida. noi, negrii de pe plantatii, iti trimitem greetings. si-o sa vina ea si ziua eliberarii! 😈

  155. Sunt putin cam prea bine. O sa fie un pic mai nasol cand o sa merg si la treaba, dar deocamdata stau ascuns.

  156. @nemo : eu nu sufar de nebunie, zicea cineva, ci ma bucur in fiecare clipa de ea!
    :mrgreen:
    ashea\ shi io : am personalitate multipla!
    una din ele se culca tarziu si una se scoala deveme sa poata sa doarma aia de s-a culcat tarziu!
    :mrgreen:
    unde mai pui ca am si sinele interior la comun cu agnes!
    😳
    sosetele nu stiu daca le avem la comun!
    😳
    da o s-o-ntreb!
    ps : shi punetzi-va sosetele da protocol cand postati pa blog!
    😳

  157. de azi in 5 saptamani, planuiesc sa ma simt foarte bine 💡 . exact 5.
    acu’ te las, salutari lui Pata&anarhie, daca apar p’acilea 😉 , cruela prb o fi visat urat 😛

  158. @andree : pai tot ce ai de fcaut e o baie in acean, imbracat! cand iesi ( mai curat!) te ususci oricum instantaneu! :mrgreen:

  159. saru’manushitzele croela, uite, tocmai te barfeam ca ai visat urat si de aia te-ai trezit la ora asta! sorry, I’m so sorry 😳

  160. auzi Andrei, numa’ una si ma duc: in Florida tot asa cu salvari pana la genunchi sau aia sunt mai civilizati, cu speedos, fara sa-i ia lumea drept gay?!

  161. Tot pina la genunchi, da poti sa bei pe trotuar sau pe plaja, da’ numai din pahar de plastic.

  162. Cru
    numai mexicanii fac baie cu tricoul pe ei, cu toate ca e tentanta ideea. O sa incer sa fac dus imbracat, ca nu ma vede nimeni.

  163. @nemo : si uite asa am ajuns si la moda la chilotzi! :mrgreen:

  164. aha. Andrei, am zis ca aia or fi naibii mai civilizati, am vazut eu niste poze cu gagici din Florida, cu bikini tip atza si la masculi cu speedos. Dar prb erau pt reclama :mrgreen:
    tzeapa deci, salvarii sunt peste tot!

  165. @cruela, cu topurile de hartie de tiparita de langa mine, crede-ma, e de ajuns sa scaperi un chibrit, pe tema asta :mrgreen:

  166. *fara un “de” ca mai nou, umbla politia ortografica p’acilea ❗

  167. vedeti ca s-a trezit Simona.
    e adevarat deci, lucreaza la radio, de ieri inainte 😉

  168. Am aflat ca lucreaza la radio, dar nu pot sa intru pe radioul ala, nu stiu din care cauza. Aceeasi sursa sustine ca s-a si maritat. Asa ca noul apelativ ar trebui sa fie doamna Simona.

  169. Probabil ca noul sot a fost sursa de inspiratie pentru postarea cu sosetele.

  170. maritish?! de aia s-a dus in Cehia? 😛
    ta-na-na!
    let’s celebrate: dos Coronas, por favor! :mrgreen:

  171. @andree: si sa nu faca ea nunta pa blog!
    :mrgreen:
    ne puneam shi noi neste shosete de okazie, ne dadeam cu oja pa tastatura……
    mai beai si tu festiv oarece coroane! pardon , corone!

  172. simona e nevasta noastră, a întregului popor. mai ales a mea

  173. […] De ce iubesc barbatii sosetele […]

  174. Ok, sa incerc sa rezum.

    1. Casa de piatra, Simona!
    2. Nu ne mai tine op topic, lasa-ne sa vorbim de ce vrem noi, mai ales de radio, ca ala-ti pune pita pe masa si detergentul in masina de spalat cu care speli sosetele.3
    3. Chestia cu purtatul sosetelor pana put e mai putin valabila decat aia cu aruncatul lor pe unde apuci.

    Io le arunc de multe ori cam pe unde ma descalt de ele, dar atunci cand put deja (ca am alergat sau am condus mult timp cu ele in picioare) le pun in cosul de rufe, ca nu-mi place nici mie cum put. Da’ daca nu put, spre disperarea sotiei, sunt ba pe adidasi, ba prin dormitor, ba prin baie. Unde zboara din picioare, acolo si aterizeaza, +/- 1-2 metri. Poate cand o sa mai cresc o sa fiu si mai barbat si o sa le port pana put :mrgreen:

  175. Eu am cunoscut doua cazuri de dibuitori de sosete care m-au marcat:
    1. cainele meu, care ii dibuia sosetele imputite ale lui tata si-n gaura de sarpe; odata a mancat o soseta si a trebuit sa il tratez cu ulei de ricin ca sa ne asiguram ca iese…
    2. o colega de serviciu, care nu numai ca le dibuia, dar i le si indesa sotului in servieta, pe post de pachetel de mancare; da, sotul era viitorul fost sot.
    deci vedeti unde duce soseteala? la divorturi si la tratamente dure pentru constipatie.
    sosetele nu e bunee!!!

  176. Ma tot uit la raspunsuri si nu cred ca reusesc sa prind feelingul 🙂 . Cred ca-s de tipul teuton (pomenit mai sus) pentru ca eu consider ca o pereche de sosete se baga si se scoate din pantof o singura data. Dupa aceasta operatie, zboara direct in cosul cu rufe murdare.

  177. deci, în primul rând, sărumâna dă urărili dă casă dă piatră
    în al doilea rând, am citit de dimineață la radio câteva din răspunsurile voastre de la topicul ăsta, că prea erau simpatice
    în al treilea rând, o să lansez un nou sondaj în după amiaza asta și iar o să mai citesc niște răspunsuri haioase pă radio guerrilla, mâine
    în al patrulea rând, mulțumesc la toată lumea dă susținere

  178. Te-ai măritat? 😯 😯 😯

  179. Citez din folklorul de armată: Să-mi speli chiloţii-n gură, să-ţi înfig ciorapii-n spate! Ca să înţelegeţi pînă unde merge scorţoşenia naturii. Sălbatice. Neîmblînzite.

  180. cine-a zis-o cîte zile de carceră a făcut?

  181. e clar… ca să îşi întoarcă zeuleeeee faţa către păcatele mele trebuie să învăţ o rugăciune 😥 😥 😥

  182. mi-a fost dat sa vad de curand o noua moda in materie de sosete: sosete cu numele posesorului frumos desenat pe talpa. acum stau si ma gandesc asa: e super ca daca gasesti sosete cu nicu pe sarma in loc de ion e clar ca nevasta mai spala si sosetele altora 😳 si ma mai gandesc si in felul urmator: in semn de profunda devotatiune fata de persoana iubita sa porti sosete cu numele ei/lui, nu? ce bine mi-ar sta mie( daca as avea cum) sa port sosete albe cu grigore/ion/vasile/mihai/costel/luca/valeriu/ilie/george/sergiu/gabriel/constantin/andrei/alexandru/florin etc scris frumos in talpa.
    si sa stii ca eu am o obsesie mica atunci cand vine vorba de sosete: trebuie sa fie albe, bine, se accepta si albe cu cateva dungi colorate.

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green