Ştie cineva cum se termină?
E vorba de un banc, al cărui început l-am auzit duminică pe stradă. Ne întorceam de la piaţă şi, în spatele nostru, un tip i-l spunea altui tip. Când să aflu şi finalul, au schimbat direcţia şi n-am mai auzit nimic. 😥 😥 😥 De-atunci, nu mă gândesc decât care-o fi fost continuarea. Poate ştiţi voi. Vă zic ce-am apucat să aud:
“Un ţigan se duce la tribunal să divorţeze.
– De ce vrei, ţigane, să divorţezi?, întreabă judecătorul
– Păi, să vă explic, dom’ judecător: n-am mai făcut nimic de hă-hăă… Nu mai vrea Piranda să facem şi noi nimic…”
Atâta am auzit. Să-mi zică cineva continuarea, că simt că-mi pierd minţile de curiozitate. 
Poate fi ceva de genul:
Doi tigani, sot si sotie se duc la avocat sa dea divort:
-De ce vreti ma sa divortati?
-Pai d-le avocat, tiganul nu mai este de rangul meu(zice piranda)
-Si tu esti de acord ma tigane?
-Pai da domnu avocat, ca nici ea nu mai e de ranga mea…
Cred ca e suficient de funny si asa… :))
am googleuit “banc tigan divort” si nu mi-a placut ce am gasit 🙁
Sau asta:
Tiganul si tiganca se duc la avocat pt. un divort.
Avocatul: Pirando de ce vrei sa divortezi?
Piranda: Pai domnule avocat uite sotul nu ma mai satisface.
Avocatul: Cum asa? Cati centimetri are?
Piranda: 22 cm.
Avocatul (mirat): Si cu o asemenea marime nu va satisface?
Piranda: Pai 10 cm burta mea, 10 cm burta lui, ce sa fac cu 2 cm…
@ Loopoo: asta e neverosimil, unde s-a mai vazut piranda asa de olimpica la aritmetica?
@Olivia: păi probabil că a adunat 10 cm cu 10 cm şi i-a dat 2 cm.
Judecătorul îl arestează pe țigan că a vrut să-i fure ceasul. Piranda se combină cu procurorul.
varianta 1:
piranda: pai dom’ giudecator…. El cand vine acasa vrea sa mi-o puna in urechi….
tiganu: nu-i adevarat dom’ giudecator… Io vreau in gura.. Dar ea da din cap ca nu si nu..
nu stiu bancul dar fiind vorba de un divort sigur se termina cu bine.
draga badmf, pa asta chiar nu-l shtiu…:cry: 😥 😥
sau , cel putin nu in forma asta…:cry: 😥 😥
da pt simona, bag un oki in sanu lu gugl ca sigur zaresc ceva acolo
si be) bai ashtia de zicetzi bancuri incomplete pa strada, intratzi nene shi zicetzi-i femeii continuarea…fitzi umani!
simona, cred ca tzi l-am gasit, deshi personajul care cere divortzul e piranda ( shi p-asta chiar il shtiam! 😳 )
Piranda merge la avocat si se plange ca barbatul ei nu o satisface. Adica fenomenul se intampla prea rar. Avocatul il cheama si pe tigan si le spune amandurora sa faca totusi o intelegere si sa nu divorteze. Avocatul intreaba: o data pe trimestru ajunge? Piranda: Da’ cate trimestre are o noapte?
Onorata hinstanta, cu respect va spui ca daca piranda nu da si ea nimica la cotloana, eu merg la doftor sa ma inmulteste prin difiziune.
Sa moara faptele mele daca pot face unspe puradei cu luzara hasta, mo!
intrebare ( ca tot a dat simona startul)
daca i-am urat unui pushti, de ziua lui ” sa traieshti coaNe!”
credetzi ca o citeasca ” sa traieshti, coaIe!”? 😳
Se pare ca nici Google nu stie bancul asta…
S-a dat breaking news la RTV sau A3 cu divorţul ăsta?? ❓
Aici gasesti continuare!
http://www.youtube.com/watch?v=JxY0_5jmbFw&feature=related
😆 😆 😆
Si aici este ceva:
http://www.youtube.com/watch?v=QJidGCd8QuA&feature=related
😆 😆
continuare: vreau sa divortez, piranda nu vrea sa mai faca nimic cu mine, ii este frica sa nu raman gravid, a auzit ca si la barbati se intampla.
-pai cum sa ramai tu gravid, nici macar nu ai uter.
-d’aia mi-e frica, sa nu fac o extrauterina.
de fapt continuarea discutiei dintre cei doi tipi era urmatoarea: hai ma c-am glumit, nu este nici un banc, am vazut-o insa pe tipa din fata noastra ca trage cu urechea si am vrut s-o fac curioasa.
auzi, ia lasă rasismele. tu ai văzut ce vrăji raw a mai făcut tanti steer? nişte pâinici verzi, cu ceapă, dedicate lu bucurenci. sănătate curată. pune mîna şi culege urzici din faţa blocului şi bagă material. le usuci pe calorifer sau cu foenu, că tu sigur n-ai deshidratator din ăla. păcat numai că arată ca nişte prezervative mumificate. acum expresia “i-am rupt azima lu bucurenci” va avea o cu totul altă conotaţie.
Continuare: Pai daca erai beat si ai nemerit la alta Pirandaaa! 😀
Eu stiam o varianta care se termina asa:
Tiganul cere divort pe motiv ca piranda e rece in pat.
Piranda declara:
– Pai domn judecator, daca’i scurt in scurtatura si n’ajunge la caldura !!!
hahahhahaaa… Bancul nu stiu cum se termina, da’ sigur povestea nu se termina, ca gaseste tiganu’ alta Piranda sa faca puradei, mai calda, mai rece, mai lunga, mai scurta. Cat despre puradei…. ma tot gandesc cam in cat timp o sa fie populatia lor egala cu a noastra? Sau care o fi diferenta? Stie cineva?
Nu e, bre, asa cum spuneti. Nimic nu stiti, ma mir ca ati absolvit gradinita.
Tiganca s-a plans ca el nu-i mai face figura ca in tinerete.
Judecatorul se gandeste sa-i impace: auzi, tiganco, daca se angajeaza el in fata justitiei sa se ocupe de tine conform virstei voastre, iti retragi plangerea ?
– Cum sa nu, dom` judecator !
– Bine, uite, in cartea asta de sexologie scrie ca, la virsta voastra, e de ajuns o data pe trimestru. Vrei ma sa dai declaratie ?
– Dau, cum sa nu dau.
– Bine, gata, semnati aici si carati-va acasa.
Tiganca avea totusi ceva de intrebat:
– Auziti, domnu` judecator, asta al meu e smecher, m-a mai pacalit el si alta data. Iar eu sunt cam nestiutoare de carte. Asa ca va intreb, dom` judecator: cate trimestre d`astea sunt pe noapte, mancati-as ? 😳 😯
nimeni nu a reuşit să m-ajute. o să mor şi n-o să aflu cum s-a terminat bancul ăla 😥 😥 😥
ok ok hai ca-ti zic eu.
Un ţigan se duce la tribunal să divorţeze.
– De ce vrei, ţigane, să divorţezi?, întreabă judecătorul
– Păi, să vă explic, dom’ judecător: n-am mai făcut nimic de hă-hăă… Nu mai vrea Piranda să facem şi noi nimic…
– Pirando, din cate vad eu ai cu ce! nu cumva nu vrei sa …faci?
– De avut ham cu ce, Himparate, de vrut vreau! rade Piranda intr-un dinte, dar n-am stiut ca-i atata graba..
sau poate (sper ca nu sunteti slabi de inger)
Un ţigan se duce la psihiatru.
– Domn doctor nu vrea sa mi-o suge , nu vrea s-o ia in gura, si gata!
– ii place dulcele?
– Da pai cum sa nu!
– Poi ti-o ungi jumate cu frisca si jumate cu miere
2 days later
– E, cum o fo? A luat-o?
– No, ar fi luat-o ea, dar ce-a avut loc de copii?
amphion canta de zor sperand sa se cladeasca o cetate frumoasa, creatoare…Dar…
Hai ca va zic io altu’, vechi da’ bun, tot cu tigani:
Intr-o seara, Ulise si Pamela
(ca pe vremuri, in Pantelimon) se pregateau de culcare. Si cum se tot foiau ei in pat, pregatiti sa stinga lumina, Pamela incepe sa urle:
“Uliseeee, Uliseeeee! Ia uite-teeeee!”.
“Ce-ai fa de tipi asa ca nebuna, ce-ai?”.
“Uliseeeee, aoleuuuu, Uliseee, ia uite-te ce-i pe perete!!!!”
“Ce-i fa pe perete?”
“Un gandac, Uliseeeee!”
“Si ce vroiai fa sa fie pe perete, un Rembrandt?”
Ha haaaaaaa, stati ca iar rid de una singura, hahahahaaaa, ce ma mai distreaza bancu’ asta! Sper ca v-a placut 😆