Un banc la care am râs trei zile
Știți de ce se înfășoară șoarecele cu scotch?
…..
…..
…..
…..
…..
…..
…..
…..
…..
…..
…..
…..
…..
…..
…..
Ca să nu explodeze în timp ce i-o tragi! 😆
____________________________
Da, știu, e groaznic de crud și extrem de aberant, dar e atât de amuzant că eu nu mi-am revenit din râs trei zile după ce l-am auzit.
Și da, nu e bine să-l spuneți posesorilor de hamsteri. Sau poate e? Ia încercați. 😀
De ce are veverita coada aia stufoasa la spate?
Pentru ca in fata sta ea!
ce iei? acu pe bune…
nimic, jur 😆
Mie imi place bancul cu veverita, asa ca il “imprumut” 🙂
https://www.simonatache.ro/2011/09/09/banc-bun/
pisica hipioata statea pe un gard. trece unu’…:
– pis, pis!
– peace, man!
😆 😆
Ăsta cu şoarecele e cum e, dar ăla cu căţeii e criminal! :))
@Adrian: p-ăsta îl știi? https://www.simonatache.ro/2010/03/14/la-ce-am-mai-ras/
Ce urât! Ț, ț, ț! 😀
Abia acum ne-am lămurit de ce n-ai mai zis nimic de şoricelul din casa voastră. Bietul animăluţ… 😯
ăla cu căţeluşul bucuros rămâne preferatul meu.
Intr-o zi Dumnezeu l-a chemat la El pe Adam si i-a spus:
– E timpul ca tu si Eva sa popu-lati pamantul, asa ca vreau ca tu sa te duci si sa o saruti.
– Doamne, ce inseamna “sarutat”?
Ii explica Dumnezeu si Adam pleaca. O ia pe Eva, intra intr-un tufis si dupa 5 minute iese fericit.
– Doamne, a fost foarte placut. Multumesc!
Dumnezeu ii spune atunci.
– Acum vrea sa te duci la ea si sa o mangai.
– Doamne, ce inseamna “mangai”?
Ii explica Dumnezeu si Adam fuge repede in tufis la Eva. Dupea 15 minute iese transpirat dar si mai fericit.
– Doamne a fost minunat. Iti multumesc!
Dumnezeu ii spune:
– Acum vrea sa te duci la ea si sa faci dragoste cu ea.
– Doamne, ce inseamna sa faci dragoste?
Ii explica Dumnezeu si Adam fuge in tufis. Dupa nici doua secunde Adam iese in fuga din tufis si zice:
– Doamne ce inseamna “durere de cap”?
O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor. De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua. Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura. Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin. Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista. “Buna draga!” spune el … “Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?”
Maxima zilei : Dă-i unui bărbat mână liberă şi te vei trezi cu ea prin toate locurile! 😳
Oftalmologul catre pacient:
– Citeste litere astea!
– Nu pot.
– Dragul meu, esti miop!
– Sa-mi bag piciorul! N-a fost destul ca-s analfabet, acuma mai sunt si miop!
De camasa unui pacient, care a fost adus de urgenta la spital cu ambulanta, era prins un biletel: D-lor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicita. De apendicita am fost operat deja de trei ori!
Pisti la doctor. Doctorul il intreaba amabil care este problema.
– Don’ doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam, vineri seara intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine: Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta meu in pat! Suparat tare la Istvan – tu cel mai bun prieten nevasta-meu in pat? Si Istvan rugat la mine iertam, fost un greseala, facut la mine cinste un cafe. Alt …miercuri vin teren, Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu in pat! Suparat si mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit inca un dat si facut la mine cinste un cafe. Alt miercuri vin teren …
Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba:
– Bine, bine dar de ce imi povestiti mie toate acestea?
-Venit la dumneavoastra cu un intrebare: nu-mi face reu atat cafe?
Eu inca il citesc dar recunosc ca nu m-am prins care e poanta.
Adica inteleg sa ineci un soarece in scotch, dar sa il infasori? Si tot nu inteleg legatura cu explodatul.
@andrei: http://dexonline.ro/definitie/SCOTCH
O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o întreabă:
– Cum a fost, fă, la teatru?
– Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea beletele în mînă, asa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în p***ă. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io.
– Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?
– Mult mai mare decît a ta!
😆 😆 😆
dar ăsta?? 😀
https://www.simonatache.ro/2010/04/09/cand-sotul-e-plecat-in-delegatie/
– Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.
–Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
–Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
–S-a spânzurat cu un elastic..
Ion, proaspat casatorit fiind, isi salveaza numarul sotiei in mobilul sau “VIATA MEA”
Dupa un an de mariaj, l-a schimbat in “SOTIA MEA”
Dupa cinci ani de mariaj, “ACASA”
si dupa zece ani… “HITLER”
iar dupa aniversarea casatoriei de argint “NUMAR GRESIT”
Hitler !!! 😆 😆 😆 😆 😆 😆
Doctorul catre pacient;
-Fumezi?
-Nu.
-Consumi alcool?
-Nu.
-Si nu trebuie sa-mi ranjesti ca un cretin. Oricum voi gasi ceva!
“Va costa 10 lei” mi-a spus domnisoara de la caserie dupa ce a scanat samponul.
-“Ce?” Am strigat. “Atunci de ce scrie 5 lei pe ambalaj!?”
“Da, ştiu, este o greseala…scrie 5 lei, dar de fapt costa 10 lei” In fine, platesc si imi spune:
“Hmmmm… ma scuzati domnule, “mi-ati dat doar o bancnota de 5 lei….”
“Da, ştiu “ i-am spus, “scrie 5 lei pe ea, dar ea este de fapt de 10 lei .”
Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. Cred că a invatat cateva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la munca, intru in dormitor,ma vede si striga:
– “Abracadabra!” Si deodata,ce sa vezi??Prietenul meu,Razvan, a iesit dezbracat din dulap.
Am ras cu lacrimi,saracu’ Razvan,mi-era mila de el, cred ca se intreba ce dracu’ s-a intamplat de a ajuns gol la mine in dulap!!!
-Doctore, dupa operatia la amigdale ma doare rau de tot in spate, jos, spre mijloc…insuportabil !
-Eh, e normal, sa te doara putin, o vreme …. Ti-am scos un rinichi !
-Mieeee ? Dar, eu n-aveam probleme cu rinichii !
-Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie….
Un maniac a stropit banii cu otrava si i-a donat unui azil de batrani. Au murit 5 deputati, primarul si asistenta sa. Nici un batran nu a avut de suferit!
O blonda face autostopul. La un moment dat opreste o masina iar blonda, fara sa intrebe nimic, urca. Soferul intreaba:
– Si daca sunt un maniac si acum te voi viola si apoi te voi omori?
– N-o sa-ti iasa nimic, ti-am retinut numarul de inmatriculare!
Daca stiam ca esti asa sarac nu ma mai maritam cu tine .
– Ai fost avertizata . Ti-am spus de atatea ori ca tu esti tot ce am pe lume
Merge un barbat cu un pistol intr-un club si incepe sa strige :
– Cine s-a culcat cu nevastamea ?!?! Nu zice nimeni nimica .
Barbatul mai striga odata :
– Cine s-a culcat cu nevastamea ?!?!?! Incepe unu sa rada.
– Ce e asa amuzant mai .
– Nu ai destule gloante !!
Soţia cu lacrimi în ochi, îi zice soţului:
– Nesimţitule, nici măcar nu îţi pasă de ce plâng! Vrei să îţi zic de ce plâng?
– Femeie, nu mă interesează, oricum n-am atâţia bani!
Doi batrani, cu vreo 15 ani de pensie la activ, se hotarasc sa-si faca de cap si sa mearga la bordel. Zis si facut, ajung acolo si sperand intr-o reducere, ii arata matroanei cupoanele de pensie. Matroana evalueaza din priviri cam ce bani au la ei si il trimite pe fiecare in cate o camera unde se afla doar o femeie gonflabila.
Pe seara, cei doi pensionari se intalnesc in fata blocului, la bancuta:
-Auzi draga, la tine cum a fost ? Eu am avut parte de una rece si flasca, ca o balega. O tuta care nu misca deloc, nu vorbea…
-Aaaa, eu draga am avut parte de actiune tare de tot, o nebuna…am muscat-o de san si dementa a inceput sa fluiere, mi-a dat o palma si apoi a sarit pe geam…
Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna nervoasa care intreaba:
– Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la inec?
– Da, eu ..
– Si sapca lui unde e?!Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna nervoasa care intreaba:
– Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la inec?
– Da, eu ..
– Si sapca lui unde e?!
O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreaba:
– Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
– Nu!
– Atunci, va rog sa plecati din patul meu!
Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza?
– OTOPENI !!!
Si sapca lui unde e?! Si sapca lui unde e?! Si sapca lui unde e?! Si sapca lui unde e?!
Si sapca lui unde e?! Si sapca lui unde e?! etc…
Un tip se bronza gol, pe o plajă retrasă. La un moment dat, se apropie o fetită. Tipul îsi acoperă părtile intime cu ziarul pe care-l citea.
Fetita:
-Ce-ati acoperit acolo?
-Aaa… o pasăre.
Fetita pleacă. Tipul adoarme Si se trezeste la spital, cu dureri groaznice.
-Ce mi s-a-ntâmplat?
-Nu stim, dumneavoastră să ne spune-ti…
Spune el ce-si aduce-aminte, politia o găseste pe fetită:
-Nu stii cumva ce i s-a-ntâmplat domnului de pe plaja?
-Lui…nimic ! Eu m-am jucat cu pasărea lui, ea m-a scuipat, iar eu i-am rupt gâtul nesimtitei
, i-am spart ouăle si i-am dat foc la cuib
Un bărbat poate privi la nesfârşit două lucruri : sanii.
Maria pastea vaca pe camp, pe langa calea ferata. Apare si Ion care merea la coasa. No, Maria fata faina, Ion baiet chipes… S uita Ion in stanga, sa uita in dreapta, nu vedje pa nima câtu-i câmpu de mare si zâce:
– No, Marie, nu facem si noi chestia aia rusinoasa?
– No tu Ioane, da cu vaca ce-om face?
– Apai tu Marie, o leg de picioru meu si nu pleaca nicairea!
– No ghine Ioane.
Zis si facut. Leaga Ion vaca de picior, se dezbraca ei si trec la treaba. La un moment dat, trece trenul pe langa ei. Mecanicul de locomotiva ii vede si trage de semnal. Normal, vaca se sperie si o ia la fuga peste camp.
Maria se ridica si striga:
– Ioaneeeeee, no intoarce-te cu fatza in sus, ca scoti tatie crumpele maa!!!
@cruela – fataaaaa… depinde de sani fata. Ca daca sunt din aia pe care poti sa ii acoperi bagandu-i in pantaloni, nici o sansa sa ii priveasca la nesfarsit un barbat. 😛
fataaaaaaaaaaaa, te cred pa cuvant: ar trebui sa te pricepi!
– pai ma pricep fataaaaa, ca d-aia sunt barbat 😀 Adica ma rog, asta e unul dintre motive 😛
-Mamaie, pot sa ma joc cu tatele tale ?
-Da puiule, dar sa nu iesi din curte…
Ce zice un căţel în deşert: “dacă nu găsesc un pomişor, fac pe mine!”
@Florin: 😆 😆
Elefantul: Ti-a dat Noe add pe Facebook?
Dinozaurul: Nu.
Elefantul: Nasol.
Si poanta la bancul cu soarecele si cu scociul care este?Ca eu n-am priceput!
Trage-i-o unui șoarec fără scotch și o să înțelegi 🙂
Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul și pompierii. Acționează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul și intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol.
La urmă, șeful formației raportează managerului de spital:
– Dle Doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconștiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una… din păcate, a murit. Ne pare rău..
Doctorul:
– Bai, sunteti nebuni? La subsol se află morga..!
Preşedintele Statelor Unite se întâlneşte cu preşedintele Chinei, pentru o discuţie despre drepturile omului.
– Do you have elections? întreabă preşedintele Statelor Unite.
Preşedintele Chinei se înroşeşte un pic în obraji şi zice încet:
– Yes, evely molning. 😳
Draga Mos Craciun, acum, ca nu mai ai nevoie de ea,
poti sa-mi dai mie lista cu fetele rele?
Se casatoreste o blonda din Botosani cu sir John…
Ajunsa in Anglia trimite scrisori acasa:
“Dragii mei,
Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici.
Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Cu drag,
Iuliana
PS: Mi-i dor di secs ca di mama.”
Din ciclul: Si cu pensia ce-ai facut?
Un batran mergea pe o strada cu prostituate. Una striga la el:
– Hai mosule sa probam!
– Nu mai pot fata mea!
– Nu-i nimic incercam!
Se duc in camera si batranul face 3 numere de zile mari.
– Parca ziceai ca nu mai poti.
– De f…t mai pot, de platit nu mai pot….
@Matrixbrain: nu mai pot, imi crapa splina de ris la ala cu moldoveanca ajunsa in Anglia!!!
@Nicky – Toati sunt buni, dar ala cu moldoveana e bestial
la ala cu spitalul n-am inteles poanta. cei 3 or fi fost din personalul morgii
Toate posturile de aici par sa aiba un singur scop: sa dovedeasca ca exista si bancuri, nu doar chestia cu soarecu’. Sau poate trebuie un .jpg cu explicatii, ca parca nu-s singurul care nu pricepe nimic.
– Vai ce frumusete!!!!!! E pisic sau pisica?
– Paiiiiiii…….. nu-ti dai seama dupa urechi?
– Nu!
– E IEPURASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
Dupa razboi, o maicuta ii povestea unui tanar din sat prin ce a trecut:
“Au venit germanii si ne-au violat pe toate… bine, cu excepţia sorei Margareta.Cand s-a intors frontul si au venit ruşii, iar ne-au violat pe toate… toate-toate, cu excepţia sorei Margareta. Apoi, a venit armata SUA, puscasii marini ca sa ne elibereze si din nou si astia ne-au violat pe toate … dar tot asa, cu excepţia sorei Margartea. ”
Tanarul o intreaba curios:
– Dar ce avea maicuta sora Margareta? Mirosea urat, era batrana,era bolnava, urata???
Maicuta:
-Ei, nu,nu, doar ca ei nu prea-i placeau chestiile astea…..”
O intreaga manastire de maici, la intrarea in rai. Sfantul Petre le aliniaza si le ia la intrebari:
– Cine a pacatuit, sa aud? Iese una din rand:
– Eu am pus un deget pe o scula de barbat…
– Bon, baga degetul in acest lighean cu apa sfintita si te iert.
Mai iese una la raport:
– Eu am pus toata mana pe scula unui barbat, plus ca nu am tinut-o deloc nemiscata… 😯
– Pfui, spala-te pe mana de trei ori in lighean, te iert si pe tine.
La un moment dat fuge una din coada cozii si da buzna peste Sf. Petre:
– Sfinte, te rog mult, pot sa ma clatesc si eu in gura, pana nu-si baga maica stareta intreg curu` in lighean??? 😛
si unul dragutel…zic eu….mos Fabian si tzatza Marilena se certau in fiecare zi pentru toate prostiile…la un moment dat o vecina mai tinerica nu mai rabda si se duce la ei sa-i intrebe…da ce aveti bre de va certati toata ziua,aproape din orice?…la care moshul se uita la ea si zice….eeeee mai tata ,cine ne-mpaca pe noi a murit de mult….
Scotch? 😯 Să înțeleg că șoarecele erea pe post de prezervativ XXL?
-Ah! Tu ești divină!
-S-o cvrezi mata! Divină suntem amândoi!!!!
Sunt depresiv. Caut scotch de cateva zile si nu gasesc. Intre timp soarecele nu stie nimic.
Un barbat se poate uita la nesfarsit la 3 lucruri:
– un izvor care curge
– un foc arzand
– o femeie parcand
Ma rog, cu sanii pot fi 5.
4 prieteni de-o viata aveau obiceiul ca zilninc,vanind de la slujbe, sa se opreasca la un bar si sa bea cate o bere. Dupa cativa ani unul dintre ei se muta in alt oras si hotaraste sa pastreze obiceiul. Asa ca se opreste la barul din colt, comanda 4 beri, le ciocneste spune noroc si bea.
Barmanul mirat intreaba care-i chestia si tipu-i ii povesteste.
Si o tine asa zilnic cativa ani in sir.
Intr-o zi tipul intra in bar si comanda 3 beri.
Barmanul “Imi pare rau, probabil s-a intamplat ceva cu unul dintre prietenii d-v”…
Aaa, nu, sunt bine toti, eu am hotarat sa ma las de baut”
A psychiatrist was conducting a group therapy session with four young mothers and their small children. ‘You all have obsessions,’ he observed.
To the first mother, he said, ‘You are obsessed with eating. You’ve even named your daughter Candy.’
He turned to the second Mom. ‘Your obsession is money. Again, it
manifests itself in your child’s name, Penny,’
He turned to the third Mom. ‘Your obsession is alcohol. Again, it
manifests itself in your child’s name, Brandy.’
At this point, the fourth mother got up, took her little boy by the
hand and whispered, ‘Come on, Dick, let’s go.’
Read more: http://drillingclub.proboards.com/index.cgi?board=hum&action=display&thread=1076#ixzz1ogknDSzX
John se hotareste sa mearga la curve si ii cere 25 de dolari lui taica’su. Sora lui afla despre intentie si ii propune un targ….da-mi mie 15 dolari, te las sa mi-o pui o data si-ti raman si tie 10 dolari. Dupa, John ii spune surorii….”Stii, te-ai f…t mai bine decat mama!” Sora ii raspunde…”Stiu, la fel imi zice si tata!”
Trei prieteni ies la bere. La un moment dat unuk din ei zice:
In ultimul timp am ajuns sa fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: eu o data pe saptamana!
Al treilea: eu de doua, chiar trei ori pe saptamana!
La care primul: tu nici n-ai nevasta ma! La care al treilea dezorientat raspunde:
Pai nu vorbeam de nevasta-ta? 💡
– care e cel mai important lucru intr-un futai?
– de care parte a pulii esti.
3 testoase merg la pescuit… ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele…Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John.
John:bah, eu nu ma duc ca voi, mancati toata mancarea!
Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John…
Trece 1 zi, doua…7…Una din testoase vroia sa manance.Dar cealalta o opreste:”nu mai, c-am jurat ca nu mancam”… Mai trec zile…10, 20…dupa 30 zile se gandeau ele: “mai, Joh n-a mers atat…imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance.Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!” Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:”Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!”
Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la munte, inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii spune:
– Sunt vecinul tau, Gheorghe, si locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara si m-am gandit sa te invit si pe tine.
– A, ce bine ! spune Tom, chiar ma plictisisem.
– Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza.
– E OK, cred ca pot face fata.
– Si se va face si sex.
– A… ce bine ! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac?
– Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi.
Efraim cu Moise s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele non-kosher, s-au destrăbălat cu femei. La întoarcere, un “binevoitor” i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi.
A patra zi a pedepsei, cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp ce Efraim şchiopăta rău de tot, Moise umbla, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
– Ce faci, Moise, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?
– Sigur că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasolea!
La adunarea festivă, preşedintele ţine o cuvântare.
Unul dintre spectatori către cel din faţă:
− Vă daţi, vă rog, jos pălăria, nu-l văd bine pe domnul preşedinte.
Peste câteva momente :
− Nu vă trageţi puţin la stânga? Tot nu-l văd perfect.
Peste un minut :
− Încă puţin vă rog…
− Nu vreţi şi un binoclu? întreabă cel din faţă
exasperat.
− Nu, mulţumesc, am lunetă la puşcă..
Moldovenii s-au hotărât să facă o fabrică de cauciucuri.
După ce au făcut-o, stăteau în dilemă cum să se numească fabrica.
La un moment, stă unul din ei şi se gândeste, după care spune:
– Hai să-i zîcim “pi buni”, că am auzit că italienii au o fabrică “pi reli” şi li merji tari ghini!
Eu cred ca de fapt nu este vorba de un banc ci de o reclama mascata. In realitate este vorba de mouse-ul de la calculator pe care trebuie sa-l infasori in scotch ca sa nu-i sara bateriile. Adica, cu alte cuvinte, intra si tu in rindul lumii si ia-ti o tableta.
El sosește acasă iar ea îl întâmpină cu un afis pe care era scris: ” Nu mai vorbesc cu tine niciodată!”.
El își vede de ale lui, își desface o bere și se uită la TV.
După 15 min ea vine cu un alt afiș pe care era scris : ” Da’ știi de ce?”
Un tip suna la usa prietenei.De dupa usa mama fetei intreaba:
-Cine e?
-Sunt Sorin si am venit s-o f.t pe fiica-ta !
S-o ce ????
-Sorin, SORIN !!!
L-am auzit acum o saptamana si inca mai hohotesc cand mi-l imaginez :
– Vrei sa-l faci pe Doamne-Doamne sa rada ?
– FA-TI PLANURI !!!
De ce trage un nebun o ata dupa el?
Pentru ca nu poate s-o impinga, saracu….
Pestisorul de aur, obosit si stresat anunta pe toata lumea animala, ca el vrea sa intre in concediu! Zarva mare….Cine sa-i tina locul?
Se voteaza… ( ca la Bucuresti) si inlocuitorul e crocodilul.
Dupa o luna pestisorul revine si-l intreaba pe crocodil: Na?????
Du-te ma… de unde stres? M-a prins doar unul de isi dorea pula pana la genunchi!
Nimic mai simplu! I-am mancat picioarele!
Fumam pe terasa din spate când apare câinele meu de sub gardul vecinului cu ceva animal alb în gură. Mândru, loial, mi-l aduce și mi-l pune în fața mea… Era iepurele campion al vecinului, ceva rasă cu pedigree din Germania, cu care umbla la concursuri, expoziții… Era mort de-a binelea, înota în balele câinelui și era foarte murdar. Iepurele valora cam 500.000 forinți…
După „corecția” dată câinelui m-am întors la iepure… și mi-a venit o idee; L-am băgat în chiuvetă, l-am spălat bine de pământ și balele câinelui și l-am uscat cu uscătorul de păr al mamei. Apoi am urcat pe poteca vecinului, i-am făcut un culcuș din paie iepurelui în cușcă, l-am pus în pat și am închis ușa cotețului.
După-masă vine vecinul acasă… La vreo 5 minute se aude gălăgie, larmă, înjurături… Ca un bun vecin, mă duc să mă interesez care-i problema. Stăm ca doi proști în fața cuștii iepurelui și are loc următorul dialog:
-Uită-te, în p…la mea!
-Ce s-a întâmplat? A murit?
-A murit, în p…la mea. Acu două zile l-am îngropat și iar e aici…
De coooooooomaaaaaaaa. 😯 😯
Super tari bancurile! Va multumesc!