O dimineaţă din viaţa doamnei preşedinte Omama sau de ce nu e bine ca lumea să fie condusă de femei
Un text scris, la un moment dat, la propunerea Hotnews, ca parte dintr-o confruntare de tipul “pro și contra”. Marius Cosmeanu a scris textul-pereche, pe ideea “de ce ar fi bine ca lumea să fie condusă de femei”.
O dimineaţă din viaţa doamnei preşedinte Omama sau de ce nu e bine ca lumea să fie condusă de femei
Doamna preşedinte al Statelor Unite ale Americii se trezi plină de nervi. Era una din acele zile delicate şi capricioase ale lunii, în care urma să-şi dea şi să-şi retragă de câteva ori demisia din funcţia de “cel mai puternic om din lume” şi să arunce cel puţin o dată cu valiza cu butonul roşu după soţul ei. Îşi trase un halat peste pijamale şi îşi târşâi, plină de draci, papucii până la baie. Îi ura. De papuci vorbesc. Până în dimineaţa aceea habar n-avusese că-i ura, dar acum îi devenise clar ca lumina zilei: erau oribili şi nu voia să-i mai vadă în viaţa ei. Cum dracu’ putuse să poarte aşa ceva? În timp ce-i arunca la gunoi, îşi sună consilierul pe probleme de pijamale şi papuci de casă şi îl concedie. Apoi, îl sună pe directorul departamentului “Fashion” de la Casa Albă, îl anunţă că tre’ să angajeze urgent alt consilier de pijamale şi papuci şi-i ceru să ia legătura şi cu Şeful Departamentului de Design Interior şi să-l trimită imediat la ea. Simţise încă de când se trezise că e ceva în neregulă cu designul interior al Casei Albe, dar, preocupată fiind de problema cu papucii, nu apucase să-şi dea seama ce anume nu era în ordine. Oare trebuiau din nou schimbate perdelele? Sau numele de “Casa Albă” însuşi ar fi trebuit schimbat în “Casa Fucsia” sau “Casa Ivoire”?
Îşi făcu un duş doar cu apă caldă, fiindcă mirosul gelului de duş îi dădea o stare ciudată, de greaţă. Îi trecu prin cap să-l zboare şi pe consilierul pe probleme de Cosmetică, Creme, Geluri, Loţiuni, Machiaj şi Hairstyling, dar îşi aminti că de-abia îl angajase, în urmă cu o lună, plus că era deja în întârziere la o şedinţă importantă, aşa că îl lăsă naibii în pace. Deocamdată. Amână adică decizia pe mai târziu. Îşi notă în agenda prezidenţială “Să nu uit să decid dacă-l schimb sau nu pe imbecilul care a ales gelul ăla de duş greţos!!!!!” şi se îndreptă către dulapul prezidenţial.
Aici, de-abia, începu adevărata tragedie, în momentul în care cel mai puternic om din lume îşi dădu seama că pur şi simplu nu are cu ce să se îmbrace!! Că nici un taior, nici o fustă şi nici o rochie nu îi vin bine, că nici o cămaşă nu e potrivită şi că nici un pantof nu arată decent. După ce încercă vreo 50 de ţinute, doamna preşedinte se prăbuşi în lacrimi pe patul prezidenţial, incident care duse la trezirea bruscă a primului domn. Speriat, acesta se uită mai întâi la ceas, apoi la mormanul imens de haine aruncate din cameră. Apoi, se aplecă îngrijorat asupra soţiei sale şi încercă s-o mângâie.
– Lasă-măă!, se auzi un strigăt nervos, apoi hohotele continuară.
Fix în acel moment, sună telefonul prezidenţial.
– Răspunde tu!, suspină preşedintele către primul domn.
– Ai întârziat la şedinţa despre retragerea trupelor din Irak!, îi şopti acesta, acoperind receptorul cu mâna, după ce ascultase cu atenţie ce-i spusese interlocutorul.
– Nu mă interesează!, hohoti preşedintele. Spune-le să le retragă dacă vor, eu nu am cu ce să mă îmbrac, mă doare undeva de trupele lor din Irak.
– Nu pot să le spun aşa ceva. E jobul tău, trebuie să te intereseze!, şopti iarăşi, aparte, primul domn.
– OK, atunci zi-le că am zis eu să le retragă! Sau nu! Mai bine să nu le retragă. Da, zi-le că am zis eu să nu le retragă, deşi, dacă mă gândesc bine, poate nu-i cea mai bună decizie. Ştii ce, să le retragă, gata, m-am hotărât. Zi-le să le retragă şi să nu mă mai aştepte, că, oricum, îmi dau demisia. M-am săturat!
– Doamna preşedinte ajunge imediat, vă roagă s-o aşteptaţi!, îi transmise primul domn interlocutorului său, ignorând semnele nervoase pe care i le făcea în acest timp preşedintele şi pernele cu care îi arunca în cap.
Apoi, abia apucă să se ferească din calea valizei cu butonul roşu, care zbură intempestiv către el, pentru prima oară în acea perioadă a lunii…



Presedintele american, impreuna cu secretarul de stat, intr-un bar oarecare din Texas, retrasi ca sa discute in liniste probleme de serviciu.
– Pariez pe o sticla de whisky ca nu intereseaza pe nimeni soarta a o mie de irakieni bombardati, shit!
– Bon, merg la pariu.
Discuta ei ce discuta, insa oamenii i-au recunoscut. Cowboy-cowboy, dar aveau televizoare.
– Ah, domnu` presedinte, dumneavoastra aici, in mijlocul nostru??? Ce cinste ne faceti!
– Mda, discutam si noi niste probleme importante…
– Nu va suparati, dar chiar nu ne puteti spune si noua?
– Bine, hai sa va spun. Discutam daca sa ucidem cu sange rece pe blonda aia cu ţâţe mari din parcare sau sa ucidem prin bombardament o mie de irakieni? 😯
In secunda doi se goleste barul, toti se reped in parcare. 🙄
– Vezi, ti-am zis eu ca nu intereseaza pe nimeni soarta celor o mie de irakieni? Hai, du-te si cumpara sticla aia…
Barbatii au condus destul lumea si uite unde s-a ajuns 😆 Cred ca ar trbuii sa predam femeilor stafeta 😆 poate lumea se va transforma in bine sau ..in mai rau ..nu va stii nimeni pana nu incercam 😀
Hotnews? Ai cochetat cu băsiştii?
damelor,nu mai sperati degeaba.cica nici matirahatul n-a existat vreodata..adevarul e ca nu imi pot imagina nicicum o femeie din neolitic tragand de laba ursul abia vanat,iar pe barbat cu mainile in lut,pe oale si pampersi(ma rog, in formula de pe vremea aia).si totusi salbaticiunile cine le-a imblanzit:femeia sau barbatul?
scorpia cum a scapat fenomenului? ma refer la soacra-mea……..
@ nike: Barbatul a imbalnzit salbaticiunile, da.
Apoi femeia a imblanzit barbatul si s-a dus dracului totul. 😯
mareane,dar de aia, salbatici, in natura, liberi, or mai fi existand?
Io altfel stiam bancul cu blonda cu țâțe mari. Tot asa, presedintele si secretarul de stat într-un bar, discutau ei la o masă, si vine un cetățean si întreabă: Mr president, domnu secretar de stat, ce onoare, dar despre ce discutați voi aici în bar? La care presedintele: Ne gândeam dacă să omorâm 10 000 de irakieni si o blondă cu țâțe mari? La care cetățeanul, surpins: Dar de ce o blondă cu țâțe mari? Presedintele se întoarce spre secretar si-i spune: Vezi, ți-am zis eu că la nimeni nu-i pasă de irakienii ăia!
Sa vezi ce-ar patimi bietul vicepresedinte. O vede pe presedinta imbufnata si suparata:
– S-a intamplat ceva? De ce sunteti suparata?
– N-am nimic.
Se imbufneaza mai tare.
– Nu va cred. Va stiu eu, doar lucram de atata vreme impreuna. Aveti ceva.
– Da, asa zici??? Vrei sa stii ceva: sunt suparata. Relatia noastra nu mai e ca inainte. Simt ca nu mai impartasim aceleasi idei.
– De ce, ce v-a facut sa simtiti asta?
– SIMT!!! O femeie simte chestiile astea imediat. M-AI TRADAT, NENOROCITULE!!! TE-AI DAT CU OPOZITIA!
Hohot imens de plans, se arunca in fotoliu cu capul in palme. Si da, arunca cu valiza cu butonul rosu catre vicepresedinte.
@terente
iarnă grea nu ca asta..io fi fost foame
oricum să nu uităm că în 2010 ignoranții ca tine nici nu știau cine e președinte și de ce.
abia după aia v-a pus felix în brațe lozinci gen„ jos nasonii”
și ca să nu faci pe finuțul să mă întrebi de unde știu că ești ignorant; fac pariu că te-ai oprit la prima propoziție. În rest n-ai mai citit.Oameni cu convingeri puternice ca tine n-au nevoie să citească mai mult de-atât. Știu tot. Textul e întradevăr despre băsescui și încă odată ne-ai dat praf la toți ăștia care citim mai mult de un rând.
Period red alert button?
Hahaha, funny, dar si… Doamne fereste 😆
Io zic sa-i schimbe numele in “Casa Neagra” hihihiiii
Fataaaaaaa, trebuie sa-ti dau o veste proasta. Sa plangi, nu alta! Asaza-te pe un scaun, trage aer in piept … OK? Bine:
Jamie Oliver, dragutul tau Jamie, a semnat un contract cu Manchester City, dusmanii de moarte ai iubitilor tai de la Manchester United (nu, Beckham nu mai joaca de mult acolo, nu mai intreba!). Iti dai seama? Te-a tradat Jamie, fataaaaa!!!
A, ce contract? Cica va servi mancare pe stadion spectatorilor la meciurile lui City. Lui City, fataaaaaa!!!!
@Adi:
Pai tot mancare … aaaa, “La multi ani”, Simona si tutulor neamurilor tale, adica voi, blogrozaliilor, ca nu ne vazuram in direct. N-ati scapat de mine nici anul asta, ce credeati??? Deci Adi … decat mancare sa le dam baietilor? Cand ma uit la Rusescu, imi plesnesc de sanatate tricourile. Nu i-ar mai satura bambuurile din City. Ia, colé, ca e la oferta, plus ca le mai si deniveleaza oleaca suprafetele gandirii cereblissime 😳
Piturca inclus! Sa fie bine, ca sa nu fie rau, gen
Nu de alta, dar aduserati vorba,
(Gazde, nu dormiti? … am si varianta cu 2D):mrgreen:
Si fara sa trageti in cele violoncele, daaa?
https://youtube.com/watch?v=paH0V6JLxSI
“Nu poti sa nu remarci … cata demnitate, cata rigurozitate, cat exercitiu de ascultare, cata traire si participare … 10000 de suflete, tineri, copii, maturi … Poate nici un alt popor nu ar fi putut exprima cu mai mult patos Simfonia a 9 – Oda bucuriei, decat cel japonez …”
Multumesc, Puiu Roman din Darmanesti, Bacau!
O trolla, ceva?
Cruellaaaaaaa!
Doamna presedinte “a” Statelor Unite… 😆
matrix: do not disturb!
sunt ocupata! 8)
ma antrenez sa conduc lumea!
mi-am luat deja 3 rochii noi!
😉
plus ciorapi, oja si rimel! 😳
acum n-am pantofi!
😥 😥 😥
😥 😥 😥
😥 😥 😥
@ cruela
Ai valiza cu buton rosu? Sau macar o poseta?
E nasol cu pantofii. Stim ca “n-am pantofi” la o femeie inseamna ca n-are decat vreo 50 de perechi, ceea ce e dezastruos! Of, of, mai, mai, grea e viata de presedinta a lumii. 🙄
Bine ca nu este asa in realitate:))
Adi: am un palton rosu, cu nasturi rosii!
) si am decat 49 de perechi!
😳
despre nasturii astia e vorba?
🙄
si da, ai dreptate: am numarat ( ca tot esti ex-prof de mate si-ti plac numerele
😥 😥 😥
ps: [oseta e rosie integral, valiza e rosie integral, dar tocmai mi s-au rupt manerele la valiza in frumos targ de-i zice Targu Jiu 😥 😥 😥
o fi vreun semn?
d-aia au inceput codurile alea de le arata la teveu?
🙄 🙄 🙄
pps: mi-am luat si o cravata rosie!

nu se stie niciodata cand ai nevoie!
😆
cruely dear
daca nu ai luat si o sticla cu vin … rosie…
zadarnic e degeaba
cum zicea un mare filozof inca in viata
adica eu.
ps. da simona pe unde umbla???
dg draga: sticla de vin ROSU nu iau niciodata o singura bucata!
😳 😳 😳
aduce ghinion!
😳 😳 😳
deci : macar dacat DOO!
😉
SI AM LOAAAAAAAAAT!
un bordeaux
si un rosu de ostrov ( de incercare! 😳 )
si pt ca eram la hotel si nu aveam poseta cu tirbuson la mine, l-am destupat prin metoda prosopului!
😳 😳 😳
Dragi colegi de blog:
Cruela are o “şurubelniţă“ electrică de culoarea menţionată.
Am observat cu toţii cât de fericită este de la o vreme.
Deci are dreptate fata: do not disturb. 🙄
(Am auzit că se mai blochează sistemul de percuţie dacă este oprită brusc) 😯
PS: chiar aşa, pe unde umblă gazda noastră? Să nu fiu eu singurul care şi-a pus blogul la naftalină?
Simona trece prin niste incercari, mai multe ne va spune ea cand le va fi depasit, ne roaga sa-i adresam un gand bun.
@ Sandman: OK, bănuiam eu că ceva nu e în ordine dar… bănuiala e bănuială, certitudia e altceva.
Să-i ţinem pumnii, cum se spune.
certitudinea
eu am baut in cinstea si in sanatatea ei si a familiei ei , ceea ce va doresc si voo!
🙂
Hai noroc si Doamne ajuta!
ptr Nike – matriarhatul nu doar că a existat, dar încă mai sunt regiuni în care există şi în prezent. 😛
http://www.mosuoproject.org/mosuo.htm