Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Comentatorul paranoic versus comentatorul care nu a făcut sex de mult

Screen Shot 2016-03-11 at 11.08.41

Vă supun atenției, în cele ce urmează, o frumoasă colecție de comentatori de blog:

Comentatorul superior. Ar vrea să-și manifeste undeva superioritatea, dar n-are unde, pentru că la birou îl iau la mișto toți colegii, îi trag șuturi în cur și îl trimit după țigări. Așa că intră pe bloguri și lasă comentarii de genul “Așa, și?”, “Ar trebui să râd sau ce?”, “Scrii foarte prost. Lasă-te!”.

Comentatoarea pudică. Stă cu copilul acasă de doi ani, deci trăiește într-un univers în care caca e “căcuță”, mărul e “măruleț”, mâncarea e “papa”, apa e “apiță” și, în general, totul e roz (are fetiță) și diminutivat. Nici inteligența n-o ajută prea mult, așa că, atunci când nimerește din greșeală la un text în care se folosește cuvântul “căcat”, leșină instantaneu. Își revine de-abia după ce bebe îi toarnă în cap tot lăpticul și o pictează pe față cu piureuț de broccoli și se aruncă nervoasă asupra tastelor, ca să te amendeze pentru limbaj. Nu uită să pomenească proastele moravuri din țara asta, faptul că tineretul e vulgar și prost crescut și să se întrebe retoric, la final, “Unde o să ajungem?”. Alteori, comentatoarea pudică e proaspătă pensionară căreia i-au luat nepoții calculator cu internet.

Comentatorul care ar vrea să te umilească. Pune, de obicei, comentarii de genul “Nu știu cine e Simona Tache și nu înțeleg ce vrea de la noi”. Ca și cum l-ar fi legat cineva la ochi, l-ar fi adus pe blog într-o dubă și l-ar fi obligat prin 200 de lovituri de bici să citească, după care l-a eliberat brusc și acum poate, în sfârșit, să se manifeste ca om liber și demn ce se află. E o subspecie mai jalnică a comentatorului care vrea să-și arate superioritatea. Dacă ăla are măcar colegi care îl trimit după țigări, ăsta nu are nici măcar asta. E șomer și se plictisește groaznic, așa că umblă disperat pe internet, dornic să arate cuiva, oricui, că există.

Comentatorul paranoic. E sufocat de indignare pentru că l-ai pus să apese pe un link. Îți explică nervos că nu permite, nu acceptă să fie păcălit, nu suportă să fie dus de nas și nu admite să fie manipulat. Îi citești comentariile și te întrebi dacă nu cumva i-ai luat și bani la intrarea pe blog, de e așa supărat. Dacă ar exista poliția internetului, ar chema-o să te salte pentru tentativă de păcălire, tentativă de sustragere a portofelului virtual, plus încercarea de a-l fi făcut să pară prost în fața tuturor celorlalți comentatori (anonimi, ca și el), care ar fi asistat la păcălirea lui publică, dacă ai fi reușit s-o duci până la capăt.

Comentatorul de tip Cătălin Botezatu în mizerie. Nu are argumente și, în general, nimic de spus, singura chestie care-l preocupă e aspectul fizic și țoalele oamenilor, așa că a intrat doar ca să te anunțe că pari gras în poză, iar hainele cu care ești îmbrăcat sunt supernașpa. În realitate e supărat pentru că tocmai i s-au desumflat iar un pic buzițele și tre’ să dea alți bani pe injecții cu acid hialuronic.

Comentatorul căruia îi pute tot. Îl suspectez că are lângă birou un lighenaș în care vomită de fiecare dată când mai citește câte ceva pe internet. Scrii despre un ONG. Intră și lasă, în scârbă, comentariul “ONG-urile sunt de căcat”. Apoi scrii despre faptul că o bancă a finanțat un spital, în cadrul unui program de CSR. Intră și comentează: “Și ce dacă au dat bani pentru spital? Bancherii sunt toți niște hoți”. Scrii despre un doctor care nu ia șpagă. Intră și el: “Doctorii sunt toți niște javre. Cu un doctor care nu ia șpagă nu se face primăvară”. Dacă, într-o zi, ai ceda nervos și ai scrie chiar despre el, ar intra, ar comenta “Sunt un dobitoc penibil” și ar ieși repede, scârbit.

Comentatorul care nu a făcut sex de mult. Oricare ar fi tema despre care ai scris, face în așa fel încât să aducă vorba despre cât de mare o are, despre cât de bine îi funcționează, despre cum le face să țipe de fericire pe femei și așa mai departe. Este evident pentru toată lumea că nu a mai atins o femeie de cel puțin 10 ani și că, dacă o ține așa, nici nu are șanse să mai atingă vreodată. Numai el își închipuie că mai e un pic și toate comentatoarele blogului, înnebunite de dorință, îi vor cere numărul de telefon. Încă un pic. Doar a miliarda oară să mai zică el despre cât de bine îi funcționează scula și nu vor mai rezista, vor sări toate pe el.

Comentatorul care te-a câștigat la belciuge. Are impresia că – și iar o parafrazez pe Karioka – i-a luat mă-sa internet, cu tine în el. Practic, ești angajatul lui, atâta doar că nu te plătește, în rest e fix la fel ca și cum tu ai veni pe blog la un serviciu al cărui șef e el. Așa că, din când în când, îți trasează câte o sarcină: “Poate mai lași glumele și te ocupi de ceva serios. Uite, de exemplu, scrie despre alocațiile copiilor”. Sau, mai rău, trece și îți lasă un anunț de genul “Mare păcat că ți-ai asociat numele cu X. Nu mai calc niciodată pe-aici. Adio”. Iar tu rămâi neconsolat și plângi, și plângi, și plângi.

Comentatorul bețiv. Ăsta bea și intră pe blog, unde delirează neinteligibil. În diminețile în care te trezești și găsești 485 de comentarii lăsate de el peste noapte, ți-e clar că tocmai a luat omul salariul și a dat o petrecere, singur, la tine pe blog.

Comentatorul neajutorat intelectual: Ăsta are, de obicei, un magazinaș pe internet, pe care vrea cu orice preț să-l promoveze. Așa că intră și lasă comentarii de genul “Foarte interesant ce ai scris, ai mare dreptate”. Este, în mod evident, caracterizat de un IQ foarte-foarte mic, ceea ce te pune în imposibilitatea de a te enerva și a-l bana. N-ai cum să te superi pe cineva cu nickname-ul Bijuterii și chiloți de damă, dimpotrivă, îți inspiră chiar puțină duioșie. Așa că îl lași să te spameze liniștit.

Comentatorul pupincurist. Practic, nu ai putea să-i mărești nici salariul, nici să îi oferi vreun alt avantaj. Cu toate astea, nu se poate abține să te pupe-n fund. Nu ratează nici o ocazie să te laude și să îți spună cât de minunat ești și o face în cel mai bălos stil cu putiință. Atunci când ți se întâmplă, îl compătimești sincer, în gând, pe Nicolae Ceaușescu.

Comentatorul isteric. E foarte nervos și agitat pe tema despre care ai scris, așa că aproape nici nu mai pierde timpul să citească sau să înțeleagă ce ai vrut să spui. Citește titlul, după care te ia direct la înjurat. Ți-e și frică să intri cu el prea mult în discuții, ca să nu facă naibii vreun atac cerebral și să-l ai după aia pe conștiință.

Comentatorul care știe el tot. A terminat, probabil, filozofia și îi plac discuțiile lungi și interminabile, alea în care se simte el Wittgenstein, dar acasă nu are cu cine, pentru că ai lui sunt ultrasătui și îi dau flit de fiecare dată când încearcă să-i prindă într-o polemică. Așa că umblă bezmetic pe internet și caută topicuri unde să posteze comentarii de 40.000 de semne, care încep cu “Nu ai dreptate, să îți explic de ce”. Blestemul acestui tip de comentator e că nu are nimeni nervi să citească ce scrie, darămite să-i mai și răspundă. La un moment dat în viață, va ajunge să plătească oameni ca să se contrazică cu el.

Comentatorul bun, blând, credincios, viitor sfânt. E cel mai bun om din lume și crede că tu ești cel mai rău om, așa că vine peste tine și încearcă să te aducă pe calea blândeții, a bunătății și a umanismului. Își încheie fiecare pledoarie pentru umanism urându-ți să faci cancer sau să-ți moară copiii, poate așa ai să înțelegi câtă dreptate a avut el.

Comentatorul corect politic. E genul care, dacă s-ar duce la un spectacol de stand-up, nu ar face decât să-l întrerupă p-ăla de pe scenă ca să-i atragă atenția că “Nu e ok să râzi de blonde”, că formularea cutare e deplasată, că “Nu se fac astfel de glume” și că, în general, nimic din ce spune nu e ok. În viața lui privată, îi intrerupe inclusiv p-ăia care-l înjură furibund de mamă, ca să-i întrebe de ce nu îl înjură niciodată și de tată.

Comentatorul ahtiat după greșeli de gramatică. Sau de exprimare. Umblă disperat pe internet, în căutare de virgule puse greșit și de oameni care nu s-au exprimat tocmai corect. Poți să scrii 100.000 de semne despre cel mai arzător subiect al momentului (să zicem o pandemie care tocmai decimează omenirea), comentariul vânătorului de virgule nu va fi niciodată despre conținut, ci despre o nenorocită de virgulă, care ți-a scăpat, undeva pe la jumătatea textului. Ba poți să scrii și de mă-sa (că mai bine folosea un prezervativ, la un moment dat, în viață), nu i se va clinti nici un mușchi pe față, până nu va găsi o stângăcie de exprimare, pentru care să te admonesteze. Există și varianta agramată a acestui tip de comentator, e cea mai sinistră.

Comentatorul fără umor. Poți să îi atașezi și un ciocan vorbitor la laptop, care să îi tragă una-n freză și să-i strige “Vezi, boule, că tocmai citești un text de umor, nu te apuca să iei glumele în serios ca un idiot”, o să facă exact invers. Pur și simplu e atât de prost încât nu poate lua ce citește decât în serios. De unde și comentariile lui, de tipul “Am înțeles că e glumă, dar totuși ai cam exagerat. Nimeni nu face cum ai scris tu în situații ca cea descrisă”.

Comentatorul antibăsist. E un fel de Mircea Badea, doar că se manifestă pe net, nu la televizor. Orice ai scrie, în afară de “Să moară Băsescu” îi spune despre tine comentatorului torturat de fantoma lui Băsescu că ești un băsist împuțit. Atât de simplă e lumea pentru el. Când face amor cu soția o obligă să strige “Jos Băsescu”, altfel i se prăbușește elanul erotic în praf și nu mai poate fi ridicat nici cu macaraua.

Comentatorul fundamentalist ortodox. Te întreabă destul de sec dacă crezi în Dumnezeu, dar într-un fel din care să-ți reiasă clar că ai belit-o și că te așteaptă direct focurile Gheenei. E un mesager tendențios, el nu a venit, de fapt, să te întrebe, a venit să te anunțe. De unde știe el ce te așteaptă? Păi, e genul care crede că se are bine cu Domnul Isus, pe motiv că ține toate posturile și își amenință zilnic copiii cu iadul. Dacă Domnul Isus ar fi superiorul lui ierarhic la birou, l-ar linge în fund toată ziua și i-ar căra servieta. Așa, face și el ce poate și ce crede că i-ar plăcea lu’ șefulică.

Comentatorul care are un singur click. E vorba un cetățean care nu are posibilitatea să apese de mai multe ori în viață pe diverse link-uri. Are un singur click, pe care i l-au dat urzitoarele când s-a născut și e obligat să cântărească de un miliard de ori până să aleagă “scriitorul” care-l merită. Așa că navighează jumătate din viață în căutarea titlului în care să își investească click-ul. Și, când, în cele din urmă, îl găsește, să zicem pe un blog, trage aer în piept, își domolește bătăile inimii și… apasă pe mouse. Ei bine, dacă cumva ești bloggerul care a fost ales, află că un om tocmai a făcut, pentru tine, gestul suprem. Faptul că a ales tocmai un titlu de-al tău, ca să-și dea pe el singurul click pe care-l are, e echivalent cu a ți-o face cadou pe mă-sa. Sau nu pe mă-sa (că poate nu-i e chiar așa simpatică și ți-ar da-o ușor), ci pe jumătatea lui, indiferent de sex. Plus apartamentul, copiii și mașina. Pe scurt, e ca și cum ți-ar fi dat TOT și s-ar fi mutat pe stradă, în cartoane. Iar tu ești în situația de a-i oferi ceva care să aibă aceeași valoare cu TOT. Problema e că ai șanse de 800% să o dai în bară grav. Pur și simplu, orice-ai fi scris și oricât de mult te-ai fi strofocat, nu te vei putea ridica niciodată la nivelul așteptărilor cititorului care ți-a dat singurul lui click, la pachet cu TOT ce avea, iar acum mănâncă din tomberoane. Orice i-ai oferi în schimb, lui i se va părea uriaș de puțin. Și se va simți păcălit. FOARTE PĂCĂLIT. FOARTE, FOARTE GRAV PĂCĂLIT. ÎNȘELAT CU MÂRȘĂVIE. Iar felul în care îți va spune asta va fi strivitor.

Cam asta. Nu am listat, evident, comentatorii normali, haioși, inteligenți și relaxați, adică pe majoritatea celor care comentează pe-aici. Dacă mai aveți adăugiri la lista de mai sus, cu comentatori nașpa, sunteți invitații mei.

Foto Shutterstock

120 comentarii

  1. Mai este o subspecie 🙂 Comentatorul politic…. Orice are legatura cu asta. probabil sta non-stop la tv intre antena3, realitatea, rtv, la b1 si care cate unde or mai fi, si intervine calare pe orice subiect cu: Basescu a nenoricit tara, Ponta a plagiat, Crin doarme, Udrea are milioane.. etc Subiectul fiind ciorba de potroace facuta de femeia bionica pentru baiatul de la meteo 😯 …

  2. :)) mi-a placut ca, in timp ce citeam rapid, deja gandeam: hei, dar normali nu gasim in lista asta?? si uite asa, intram rapid in cel putin doua categorii din cele descrise..
    noroc ca m-au invatat la scoala (vietii) si citesc pana la sfarsit inainte de a ma burzului LOL

    Daca imi iese si regula “sa citesti de 3 ori un mesaj inainte de a-l trimite” (tot la scoli inalte invatata) – am sanse sa scap de “categorii”…acum nu citesc nici macar o data, ca doar de aceea exista categoriile de mai sus, sa se manifeste, nu?!

    P.S. poate mai punem si categoria: comentatorul care, desi nu are nimic important/interesant/amuzant de spus, comenteaza totusi… ca sa provoace alte categorii. Ma inscriu la asta?

  3. Comentatorul mim: citeşte, dă din aripi să zică două vorbe, e strigat de cineva, uită şi pleacă fără să comenteze.
    (citeşte în timpul programului de muncă, fireşte!)

  4. Comentatorii tip Mesia, Vocea Sperantei, Blogul Mantuirii, aia de scriu postari kilometrice.

  5. A, si desigur, comentatorul care e emigrat si posteaza (zilnic, aproape din ora in ora) dintr-o tara cu apa calda.

  6. Pe aici nu prea apar decat pe la subiecte tangente cu religia sau biserica, prin alte locuri abordeaza cam orice subiect care poate fi deviat catre calea cea dreapta. Din aia pentru care solutia universala pentru orice nenorocire ti se intampla este intoarcere la sanul bisericii.
    Te-a dat afara de la job? O rugaciune mica si sigur o sa iti fie mai bine, ratele la banca se vor plati practic singure. Ai aflat ca te inseala barbatul? Acatiste catre Sfanta Vinere – astia sunt aia moderati
    Si apoi mai sunt ultrasii, astia care doar te anunta ca vei arde in focurile vesnice, asa, ca sa stii (echivalentul iubitorilor extremi de caini).

  7. Mai este unul. Pândacul. Stă la pândă, nu postează nimic, nu dă like, nu dă share, dar comentează ceva de genul: „Ha, ha, ha! Vă dați cu părerea postacilor!”

  8. pardon,da’ de comentatorul experimentat”nimic nu exista in afara experientei lui de viata. indiferent ce se scrie, omul vb de ceea ce a facut el.

    o,da, comentatorul apocaliptic. cum sa nu. e cel mai tare. Dumnezeu si-a luat concediu si l-a lasat pe el sa judece. stai sa crapi, mai ai 2 ani de trait, sigur, sigur ai gresit tu cu ceva.toti dusmani tai care au omorat, jefuit, talharit, inselat, traiesc la saint tropez? ei as, ia sa vezi ce se vor perpeli in iad cand tu vei avea aer contionat superior in rai.stai si rabda.tu esti inselata? naspa, vina femeii…………….daca il citit pe Ioanichie Balan,sfaturi despre familie, aflati ca e si mai naspa.

    alta categorie: comentatorul stie tot.
    asta e cel mai idiot.indiferent de subiect isi da cu parerea in comentarii largi si lungi in care nu spune nimic,dar, da, se simte in centrul atentiei. nu e maritata, n-are copii, nici casa,dar e specialist ain sfaturi de dadacit copii, sex, relatii umane.important e sa fuga de ea,adica sa iasa cat mai mult din el.ca sa nu se vada,sa nu se accepte.genul:hei, aici sunt, aici, chiar aici, hai ,uitati-va un pic si la mine.

    comentatorul snob si parvenit: indiferent de subiect, intervine el sa atraga atentia ce conturi are,ce baban e ,ce sef respectat,ce tovaras in fata caruia nici ramul si nici ramurica si pasarica nu misca.plecat probabil din cea mai lucie saracie.

  9. mie-mi plac ăia complet offline, care la un articol despre nu știu ce cremă de mâni dau dinalea gen: imbecililor, n-aveți suflet, omorâți animale nevinovate, că așa e la noi, nimeni nu asfaltează. țară de căcat.

  10. Comentatorul blogger wanna-be. Care simte mereu ca are de spus, dar nu s-a invrednicit sa-si faca si locul lui unde sa spuna, asa ca prefera sa ia vorba din gura altcuiva si s-o mestece la mana a doua. Monopolizeaza comentariile, le duce off topic si in general ajunge sa petreaca mai mult timp pe blogul omului decat omul (bloggerul) insusi.

  11. sa nu uit.
    comentatorul biluta: indiferent ce problema e, intervine si zice vreo doua de homeopate, bilute si trilute. asta da.e unic. il iubesc de mor.
    in genere e bine s ail aprobi.daca domane feri,te-am impins aghiuta sail contrazici sau s aii zici ca biluta si triluta cu urma de atom nu-s infailimbile,ori ca a milionimea parte de atom din planta xi nu s-a nimerit in bilutele luate de tine, ci in ale vecinului, nu mai scapi nici in viata asta si nici in reincarnarile ulterioare.

  12. Mai e unul: majoritar. Comentatorul care citește, zâmbeste, dar nu scrie… după care, la o bere își aduce aminte de ce-a mai rasfoit pe bloguri si face o poanta in jur. Ptr a ca e o persoana simpatica si berea e rece, ptr ca poanta e buna, amicii rad, mai pontuiesc si in jur si mâine te citesc si amicii lui… Despre normalitate cu plăcere. Dacă nu-i place, nu zâmbeste, nu critica, nu povestește, nici nu mai intra pe blog anu’ asta… Da-aia nu fac blogurile trafic….

  13. scuze citi si voi infailibile nu infailimbile.
    nu e cea mai buna zi din viata mea.

  14. Ma aflu intr-o bucla logica si de “indentitate”, pentru ca nu m-am regasit in niciuna dintre categoriile mentionate si nici in cele nementionate asa ca, am oare dreptul sa comentez?
    O, fac, totusi! (naspa romana asta, cum pui altfel virgulele, cum devine engleza):
    Regret, dar eu cred ca mai este categoria : “Comentatorul care vaneaza “subtil” gagici cu bloguri pe care se scrie inteligent”.
    Stii, genul care-ti scrie tie (sau alteia), pe Facebook: “Frumoas-o!” (chiar daca ti-ai pus o poza de dimineata devreme, miscata-nu miscatoare, facuta cu un telefon naspa, dupa o noapte in seara careia ai mancat si ai baut mult peste capacitatile tale obisnuite).
    No, tipul asta se simte OBLIGAT sa comenteze ce-ai scris, mai cu seama daca n-a priceput nimic din expresia sincera a gandurilor tale.
    Pentru ca inteligenta seduce. Sau se duce? Numi amintecs…

  15. Fata… hâc! Da’ ‘u mine hâc! Da’ ‘u mi’e ce-ai avut? Di ce mi-ai numă’at alea patrrr… ptarruzuuuu…patruzuuteobzeșcinci de come… come… comen’arii? Hâc!
    Nici nu mai in’ru la tine, nah! Hâc! 😳

  16. Comentatorul “Gigel din clasa intaia”: ala care scrie cu mult “k”, “sh”, “tz”, “…” si cu multe/putine “-” puse anapoda. Ma mir ca pe cei din categoria asta nu i-ati nominalizat, fiindca fac prapad pe net.

  17. Comentatorul „nazist al gramaticii“ care îți caută nod în papură pentru cuvinte folosite cu sens evident figurat, pentru cuvinte inventate cu un scop anume și care bineînțeles e atât de agresiv și grăbit să pornească un nou holocaust al celor care masacrează limba română, încât face el însuși greșeli care cică sunt „de la tastatură“.

  18. Da, foarte slab textul. Ar trebui sa rad? Cine e Simona Tache? Si ce, vrei sa-ti dau like? Da’ chiar nu mai aveti rusine voi, scriitorasii astia de blog. Wittgenstein spunea (si Heidegger il aproba) intr-un mod surprinzator pentru mine pentru ca parca mi-ar fi citit gandurile ca blogurile sunt de cacat. Pardon, scuzati, de cacatel. Ce plictiseala!

  19. hahaha…mda ..mi-a dat de gindit ,cred ca fiind marinar si plecat pe mare de unde te si urmaresc 😆 😆 ma incadrez la …..cel care nu a facut sex demult 😆 . in rest cerd ca la ceo despre care ai scris ultimi cred ca mi-as gasi o incadrare numa ca nu stiu unde ..normal nu sint (de aceea sint marinar) inteligent ..hm cred ca pe la mediu(zic eu):lol: haios…mda….poate la asta da cit despre relaxare …wowwwww….aici m-ai prins…concluzia per total un comentator anormal(paranormal)nu prea inteligent haios si relaxat…wow….sint uimit de mine..
    numai bine

  20. Fain! Imi lipsesc 2 tipuri (deocamdata…):
    1. comentatorul geografic: ardelean vs. mitici, oltean vs. ardeleni, mitic vs. provincie
    2. comentatorul din diaspora (si asta un pic geografic): esti haioasa, you know, da’ nu poti, come si dice, schimba nimica in tzara 🙂

  21. Comentatorul trist care spune timpenii ca sa-si ascunda tristetea 🙁

  22. @ catalin

    Sau comentatorul tampit care spune chestii triste pentru a-si ascunde tampenia. :mrgreen:

  23. Nici nu stiu de ce incep sa scriu, probabil ca sa nu ma simt “Comentatorul care citește, zâmbeste, dar nu scrie”(Ralu). Nici nu stiu ce sa scriu, asa ca, vrand-nevrand imi asum de p-acum intrarea intr-una dintre categoriile rau-famate, descrise de d-na Tache.
    Cititind articolul si comentariile celor de mai sus am intrat pe rand intr-o categorie, sau alta, degeaba m-as mai teme. Si in definitiv, de ce sa ma tem? Situatiile descrise fac parte din viata reala, la toti ni se-ntampla, totul e sa nu cad eu in patologic.(Ups! Asta o fi de pe un blog medical?)
    Intr-adevar, doar simtul umorului m-ar mai putea salva, asa c-am sa mai bantui pe blogul acesta.
    Felicitari, d-na Tache! (Pup mainile, nu…)

  24. Feminista lu' peste

    Da’…cu puincuristii ce aveti? Asta-i rautate pura, dom’le! Poate sunt doar admiratori sinceri, care nu se sfiiesc sa-si arate sentimentele. Etete la ei, nici admiratorii nu va plac?! Mofturosilor!! 😆

  25. @Feminista lu’ peste: e o diferență între admirator și pupincurist 😉

  26. altfel, îmi place, mai ziceți, că le ziceți bine 8)

  27. si ce a mai ramas? 😯

  28. Feminista lu' peste

    Si acum, ma scuzati, dar chiar am probleme cu tastatura, ca e veche si am scapat putina acetona pe ea: a se citi “pupincuristi” si “sfiesc”. Multumesc. :mrgreen:

  29. Comentatorul indigo: citește dis de dimineață o postare de FB a unui formator de opinie (cum să-i spun, dacă are peste zece mii de urmăritori?), își asumă opinia acestuia și preia argumentele cu ctrl c, iar pe urmă împânzește blogurile cu comentarii fără ghilimele. Te duci pe profilul lui (FB sau blog și-l vezi un om simplu de tot, care altfel nu leagă două vorbe, sau le leagă doar cu consoane). Un postac involuntar, un ciudat!

  30. Comentatorul care îl ia la mişto pe autor. :mrgreen:

    Uneori autorul şi-o caută cu lumânarea.
    Persoanele de faţă se exclud. 🙄

  31. Comentatorul de partid. Asta e o specie aparte, care comenteaza doar la o anumită categorie de postări, pe bloguri sau pe siteurile de ştiri. Li se mai spune şi postaci, şi sunt de obicei trepăduşi de la patride, bine pregătiţi în egală măsură atât în arta linsului în cur dar şi la aruncarea flegmei în ochii adversarului sau a nenorocitului care a îndrăznit să scrie rău de partid ori de vreun membru marcant. Ăştia monitorizează blogurile şi siteurile de ştiri urmărind ce se scrie din sfera de căcat a politicii. Când dau de unul de-al lor criticat sau înjurat, mai întâi declanşează operaţiunea de lingere a flegmelor de pe obraz, după care trec la pupatul în cur, iar saliva astfel adunată în gură , o proiectează apoi cu vehemenţă în obrazul autorului postării sau a celui care le-a făcut omul de căcat. De asemeni, mai au ca sarcină şi aruncarea cu căcat virtual la adresa adversarilşor politici, de regulă prin commenturi la postări care îi prezintă pe aceştia într-o lumină pozitivă . Pot fi uşor recunoscuţi atât datorită exprimării care îi trădează din prima cât şi a pseudonimelor pe care le folosesc (niciodată nu au coaiele necesare să îşi dea numele adevărate sau să recunoască faptul că fac parte din vreun partid) . se semneză de obicei “un cetăţean”, “un român oarecare” , “pensionar batjocorit” etc. De preferat, atunci când întâlniţi astfel de exemplare, este să îi înjuraţi din tot sufletul, pe ei sau pe partid, sau să le spuneţi că ştiţi că sunt nişte simpli lingători de blide şi nişte politruci expiraţi. chestiile astea îi fac sa turbeze şi veti avea parte de noi commenturi si mai înveninate, eventual semnate cu alte pseudonime, să se pară că şi alţi cetăţeni sar în apărarea lor.

    A, si mai sunt comentatorii invizibili, specie foarte rară care abundă în special la mine pe blog 😀 !!!

  32. @ Catalin Tz

    Ah, Cătăline, ce era sa uit: comentatorul care exagerează cu coaie, cur, căcat, pulă, suge, chestii de-astea uşoare, de vară. 😯

  33. Sfat: Nu va mai uitati la tv,redescoperiti familia cu greutatile ei.cu fericirile ei,
    iesiti la o bere,faceti un masaj. . .pe scurt nu mai cascati gura la toti
    “nimicii”

  34. “Foarte interesant ce ai scris, ai mare dreptate!” 😆

  35. Ce face fet… doamnele?

  36. Psiholoaga Paranoida

    Dar de blogeri care isi roaga sa posteze colegii/amicii/cunostintele sau clonele sa posteze ceva, orice, numai sa fie comentarii (si deci posibil trafic generat de cuvintele-cheie) ati auzit? Nu sunt greu de identificat, au un umor cam la fel de chinuit ca si cel de la postarea de baza, un fel de variatiuni pe aceeasi tema, trase la indigo pe acelasi tip de umor stil “Urzica”

    • am citit “umor cam la fel de chinuit ca si cel de la postarea de față” si ma miram de atata subtilitate, aciditate, ironie, intr-un comentariu ce nu se incadreaza in categoriile de mai sus!

      comentatorul off topic: io-s ala! (aia)

  37. @ Marian S
    Merci ca te-ai gândit la mine ! Dacă aş fi folosit toate astea în descrierea unui apus de soare, aş fi fost de acord ca poate sufăr de Tourette. M-am referit , însă, la nişte personaje cărora un astfel de limbaj li se asortează precum căciula rusească la palton, limbaj pe care am încercat(atât cât m-am priceput) să-l îmbrac într-un text cât mai literar, astfel încât să nu sune pur şi simplu ca o înşiurire de vulgarităţi. Iar în acest context, daca înlocuieşti coaie cu testicule, cur cu fund, căcat cu rahat, cea am scris o sa sune cam de… cacao .

    În altă ordine de idei , nu înţeleg ce e în neregulă cu verbul “a suge”…

  38. Printre nenumaratele categorii de blogeri, exista si una in care daca blogerului/itzei nu-i plac comentariile incepe sa-i categoriseasca pe indrazneti (sau nesimtiti), apoi se contorsioneaza si se pupa in cur singur/a. How do you like this?

  39. Mai este unul. Am dat de un tip care punea același comment ( „murim dracu în câțiva ani!„, de fapt un link american cu milioane de pericole ) fără nici o legătură cu postarea atât pe pagina mea, cât și a cunoștințelor comune. Și mai e „credinciosul”. La orice postare bagă un citat din Biblie, sau ceva cu D-zeu.

  40. Comentatorul care simte nevoia sa te completeze :))

    Se ofera sa-ti mai dea idei, stie el ca stie mai bine.

  41. Asteptam si topul, mult mai important, al autorilor… 🙂

  42. Imi vine in minte inca un specimen care la randul sau poate fi de mai multe feluri – “the boss”- adica cel ce detine blogul. Si asta poate face parte din categoriile pe care le-ai descris tu.

  43. Am penisul enorm. Femeile toate au orgasme multiple si absolute chiar si inainte de penetrare. Numarul meu de telefon este 9998989

  44. “Cam asta. Nu am listat, evident, comentatorii normali, haioși, inteligenți și relaxați, adică pe majoritatea celor care comentează pe-aici. Dacă mai aveți adăugiri la lista de mai sus, cu comentatori nașpa, sunteți invitații mei.”

    ete flori de mar. Pe asta ai zis-o asa, ca sa nu ne simtim noi prost. Nah.. spune-le pe bune, ce naiba. Lasa sa stim cand gresim, sa stim ca suntem penibili si sa ne corectam. Oamenii normali nu se supara cand sunt corectati. Eu sunt comentator isteric de multe ori. Acu mi s-a aprins beculetul. Stiam ca ce fac nu e bine, dar o mai faceam. Acum incerc sa ma abtin.

    Vezi? Ai facut lumea mai buna. Si app, nu te imbraci naspa, esti o super doamna.

  45. Eu sunt de’ala care scrie mult.

  46. Tovarășul comentator, pionier și adulator al Epocii de Aur care vorbește aiurea, pe lângă subiect, având grijă să ridice în slăvi perioada comunistă și pe împușcat: „Avea toată lumea o mașină, o casă, serviciu și aveam salariu 2500 de lei, care erau bani, domne’!“

  47. Singura specie pe care o mai întîlnesc eu pe blogul meu e consumatorul absent. Dar deh, eu nu sînt formator de opinie – poate, mai degrabă deformator 🙂 😀

  48. Pe mine ma amuza comentatorii agramati. Daca le atrage cineva atentia, sar de fund in sus si-ti argumenteaza ca s-au grabit, desi e evident ca nu tastatura e vinovata pt nenumaratele lor greseli de ortografie…
    Unii ating chiar culmea prostiei: le atrag altora atentia pt faptul ca fac greseli ortografice printr-o scriere semianafabeta, fara cap si coada si cu ortografie de balta, desigur. Unii devin moderatori, altii isi fac chiar si blog… 😀

  49. p.s. – persoanele de fata se exclud 😀

  50. am uitat să listez (cum de am uitat? 🙄 ) comentatorul foarte prost care se va simți ofensat de text și va încerca să muște p-aici. 😉

  51. N-as vrea sa “aterizez” din greseala in vreo categorie, dar totusi am ceva de spus:

    Nu cred ca la ‘comentatoarea pudica’ , acel gen de femeie e echivalent cu o mama care sta cu copilul acasa. Nu cred ca aceasta indeletnicire trebuie asociata cu prostia (in comentarii sau in alte parti) sau dispretuita. Sau ca faptul de a avea un copil te transforma intr-o isterica ce vorbeste in diminutive si se naclaieste in mancare de copii.
    Daca exista astfel de mame, cu siguranta au avut ceva ‘dereglat’ inainte de a capata acest statut.

    Parerea mea.

  52. @Silvia: este una din variante. alta e pensionara care a scăpat pe net. nu cred că trebuia să precizez la fiecare categorie că nu mă refer la toate mamele, la toti betivii, la toti cei care nu au facut sex de mult. refuz sa cred asta, stii? 🙄

  53. Mi-a mai venit o idee: comentatorul mut. E cel care face vizualizari, dar nu comenteaza pe blog, ci prin casa, razand sau injurand ( dupa caz), tocmai din teama de a nu fi incadrat in vreuna dintre categoriile de mai sus.

  54. mie comentatorul elitist imi place.
    si aceasta specie are subspecii:
    -elitistul din diaspora: cu asta nu t epui, n-ai cum. oricat de bine paltit esti tu in tara,esti pt ca ai pile, esti de bani gata si oricum esti ratat. chiar daca el cuelge capsune,e cu mult peste tine.
    – pitipoanca elitista: nicio sansa in fata ei. de puta madre, calvin klein, hugo boss, burberry sunt sinftii din calendarul lor. din doua in doua cuvinte e un must have de te ia durerea de cap.
    -elitistul frustrat: asta e un frustrat, neimplinit, retras in turnul de fildes.din 3 cuvinte, 5 sunt neologisme din care 4 au circulatie extrem de restransa.scrisul este un demers acrib incognoscibil, eshaustiv implementat in sinergia faptelor, evident.

  55. Mi-e si frica sa comentez :))
    Dar o fac pentru trafic 😉 j/k – cum ai putut sa uiti categoria asta?:D

  56. comentatoru indragostit
    indiferent de tema , el intreaba unde e cruella…
    apropo, unde e cruella?

  57. cruela a avutara ziua de nastere ieri. se anatamase in maritis cu ianu,da’ inca se codeste. de, ca fetele mari. io i-am zis:hai mama,curaj!
    o fi dupa zaiafet. i-am uratara cele cuvenite,sa nu zica dupa aia ca n-a avut noroc de soacra.

  58. Din categoria istericului care scuipa si injura, si pe tine, si pe comentatorii ceilalti, se naste comentatorul psihopat, imediat ce i-ai sters comentariile injurioase si ai moderat comentariile. Ca la comentatorul betiv, gasesti a doua zi zeci de comentarii demente, amenintatoare, scrise cu spume si caps, esti un jeg, un nimic, o sa te distruga, o sa te bage la 2 m sub pamant. Nebagat in seama si nepublicat, se transforma in stalker si te trezesti din cand in cand cu “n-ai murit inca JAVRA????”. Preferatul meu de pe blogul personal e un anonim care a citit ca eu si vikingul meu crestem reptile si mi-a scris apocaliptic “sunteti oamenii DIAVOLULUI!!! sarpele e semnul RAULUI deaia va merge rau. POCAITIVA!!!” 👿

  59. lia,
    asta imi aminteste de unul care indiferent ce ziceam, revenea la doua-trei postari cu: renunta la mancarea gatita, treci pe seminte si te vei vindeca!

  60. Nike, oamenii astia ne-or vrea binele si noi ca niste tampiti nu-i ascultam. Si-atunci trec la tough love, la amenintari si 2 m sub pamant :-)))

  61. Seminte bune, vindecatoare:canepa, mac etc.Un NU hotarat mancarii gatite!

  62. CC,
    sa iti explic io ceva: care de ce sa te chinui tu cu mac? stiai matale ca exista neste precursori de proteine care se transforma in intestin in exorfine care sunt opiozi si de aici adictia de mancare?
    iata precursorii aia de se fac opioizi: zeina(porumb), cazeina(lapte), hemoglobina (carne), gluteina (cereale).
    asa ca de cat sa apelezi matale la traficanti si alte alea, nu mai bine trantesti o mamaliga cu pomana porcului?

  63. lia, uite cum facem,ca sa scapam cu viata,ca niste dive nerecunoscute inca, ce suntem: eu renunt la reptile si tu te apuci de semnite. e ok?

  64. Ar mai fi comentatorul care nu comenteaza. Adica ala care iti lasa doar un emoticon sau doua litere: OK.

  65. @Simona Tache: Ieri am servit pe viu specimenul “eu stiu tot” si am mai vazut pe si bloguri aceasta sa ii zic “subspecie” a comentatorului care stie tot, oricare ar fi subiectul. Sa zicem ca tu scrii de merele Anei si el comenteaza de perele lui Ion.

  66. kathryn,
    eu am zilnic una de asta la job. zilnic. vine si tipa, ca nu stie a vb cu tonul incet, despre moralitate, tinere curve, tineri intretinuti de parinti, catorie, sex, maritis, divort, masini, bombe atomice, investitii, cai, caini, ascensiuni montane, omlete.
    in contextul urmatoriu: nu e maritata, pana la treij de ani a stat pe spatele alor ei, ai ei inca ii mai dau fo mie d eeuroi sa ii toace luna, ma-sa face naveta sa ii gateasca, n-are copii si ultima carte citita a fost abecedarul.n-apuci sa spui ca ai manca niste biscuiti ca vine cu 10 oferte,desi nu i-ai cerut asta. inisti ca nu vrei. a doua zi oricum te vei trezi cu 3 pachete de biscuiti pe birou si cu mentiunea ca toata seara si-a sacrificat-o sa ti-i caute.
    o coelga a vrut sa ia niste hainute pt un prematur. ei, a spalat pe jos uralnd si tipand la orice era avizat. biata colega a spus c anu maiv rea hainute,ca nu mai vrea nimic. a doua zi s-a infiintat cu un costumas luat pe la kenvelo,ca stie ea ca e cel mai bun. prematurii au nevoie insa d eun altfle de bumbac.hainutele nu le-a putut purta fetita, colega i-a dat banii……..
    ti-e frica sa deschizi gura,ca vb fara sa se opreasca 30 de minute.

  67. Iata Inca un comentariu din partea unui ,,comentator care stie tot” la articolul capcana prin care toti cei ce citesc(ma rog o mare parte detinatori de materie cenusie) articolul vor face tot posibilul pentru a demonstra ca nu se incadreaza in nici una din tipologiile de mai sus.
    Ceea ce invariabil produce trei efecte fabuloase:
    a)Ploaie de comentarii ce se vor(mai mult sau mai putin) originale-ex al meu acum
    b)Deliciu celui ce articolul a scris(ounar ov za blog)
    c)Orice altceva in afara de a) si b) ce te face sa te simti inteligent, diferit, cumva sau altcumva decat ceilalti care sunt si ei tot ,,cumva”.

    😆

  68. Pe rând, aleatoriu, și chiar și cumulativ uneori, am reușit performanța de-a-mi trece în CV, toate categoriile. Băi, da’ pe toate ! Una nu mi-a scăpat. De aia m-am și autosuspendat din meseria de comentator. Nu mai exista categorie pe care, involuntar (să fiu bine înțeles), să nu o fi experimentat. Și asta aproape că m-a aruncat în depresie.

  69. @bogdan: nu este deloc adevarat, este calomnie ce iti faci tu singur aici :mrgreen:

  70. @ Simona : O să mă dau în judecată ! 👿
    Am ceva dubii doar vis-a-vis de tanti cu „căcuța”. Deși n-aș băga mâna-n foc că-n calitate de Karenina nu am bifat-o și pe aia … 😥

  71. Precedentul meu comentariu a fost primul ever, nu am comentat niciodata inainte, insa m-am simtit obligat sa i-o intorc “blogaritei” atat de destepte pe care o avem aici, ca sa vada cum e sa fie categorisita si care nu s-a gandit niciodata (abilitate lipsa?) ca dă in toti cititorii ei, care pot fi potentiali comentatori. Si care-i ultimul ei argument, care-i denota superioritatea intelectuala? Intoarce fundul si zice “musca de-aici”. Cine se ofuscheaza?

  72. @Cititor: ai citit ultimul paragraf al textului? da? și cu toate astea nu l-ai înțeles? atunci am avut dreptate la partea cu inteligența 😉

  73. Comentartorul necunoscator de limbi straine – Orice ar spune, indiferent unde ar trai (de regula aici) inevitabil nu-si gaseste toate cuvintele in romana (sau in engleza) asa ca le amesteca cu gratie, cat sa te convingi ca stie 2-3-5 limbi straine (doar ca pe niciuna suficient de bine cat sa se exprime intr-o singura limba pana la capat)

    Comentatorul profund – Lovit de patima citatelor inteligente si a vorbelor profunde, nu poate sa-ti spuna nimic fara sa citeze o mica vorb de duh, o idee mai inteligenta decat ce ar putea sa-ti spuna el fara ajutor extern. 🙂

    Comentatorul carcotas – Nu comenteaza decat cand vrea sa te contrazica, altfel considera ca nu mai e nimic de spus. Te citeste zilnic, rade cu tine fara sa-ti spuna suficient de des – dar cand calci stramb e primul care te taxeaza, doar e mereu pe faza la greselile altora.

    Asta sunt eu, 3 in 1, precum cafeaua :))…

  74. Desigur ca m-am regasit si eu in cate un comentator 🙂
    Mai e si comentatorul Monica Tatoiu, un fel de Chuck Norris al blogurilor.

  75. @nike: imi pare rau pentru tine. pare un personaj la care nu i-ar strica o doza de realiate. 😀 uita-te la partea buna a lucrurilor: nu s-a reprodus 😉 dupa mine asta ar fi un bonus daca asa gene ar transmite mai departe 😀 ieri am avut o zi infecta si “geniul” care m-a facut pe mine cu ou si cu otet vorbind pe langa subiect e din ala care orice zice oricine, el stie mai bine. si in viata reala, si pe net, mi se par cred ca cele mai enervante persoane.

  76. Azi dimineaţă am ucis un ţânţar. Serios, aveam un ţânţar în casă. :mrgreen:

    Acesta se numeşte comentariu off-topic, deşi e adevărat.

  77. Dacă ţi-e simpatic autorul (chiar dacă el nu prea crede asta) se poate continua cu un comentariu care provoacă alte comentarii: 🙄

    Aveţi şi voi ţânţari în casă la vremea asta???

  78. Şi ultima (dar doar pentru azi) :

    Cel care aminteşte obsesiv despre sex nu înseamnă că nu l-a mai practicat de multă vreme.
    În unele cazuri înseamnă că vrea să-şi creeze FOARTE SIMPLU o rezervă de cadre. 😯 🙄

  79. Ziceam că plec, dar tocmai am auzit-o la radio şi merită să v-o semnalez.
    Evident, mare atenţie la versuri:

    http://www.trilulilu.ro/muzica-diverse/cornel-constantiniu-lasa-lumea-sa-vorbeasca

  80. ‘ai de capu’ meu.. pai io sunt si mama de copil care abia a implinit 2 ani, scriu mult, si mai locuiesc si intr-o tara unde-i apa calda la robinet! da’ macar nu folosesc diminutive, asta ma consoleaza totusi :))
    sunt atat de obsedata de modul in care bietele cuvinte sunt diminutivizate, molestate, abuzate, incat am refuzat sa le pun copiilor mei nume care ar putea degenera in diminutive :)))
    umm.. cre’ ca ai uitat sa adaugi o categorie: comentatorul sarit de pe fix, din orice unghi l-ai privi 😯

  81. Acum sincer ,Simona ,ca de sarcastici te ” saturi” repede si aprob,de cate ori nu am fost in apropierea sau chiar inlauntrul vreunei ipostaze descrise in” lista” ta?!toate descriu cate putin din ” putinul” nostru interior si pun pariu ca si tu ai fost tentata sa intrii in polemici incalcand propriile” reguli”, dar nu trebuie s-o recunosti pe blog, eu am avantajul ca pot s-o fac, dar ” invatam” treptat sa comunicam virtual… unii din noi( ca nou intrat nu ma” desfiinta” din prima te rog!):-))

  82. cam slab, sincer… sau mi-am pierdut simtul umorului, sau altceva. apropo de catavencu varzaru are si el blog. nu? varzaru ala , il citeam pe cind mai citeam catavencu, era ultimu care mi-a placut. reportaj cu tara de git ii zicea. parca.
    eu sint comentatorul antisocial plictisit care n-a facut sex de mult si nu ii plac greselile de gramatica mai ales englezeasca, si comentatorii de fotbal de la prima tv.

  83. Ne scuzam, ne acuzam si auto-acuzam (se scrie legat?), ne regasim in chestii spuse deja sau incercam cu ardoare sa gasim categorii noi, ne invartinm in jurul cozii scuzati, topic-ului)…mda.ma distrez!
    Totusi, acum ma gandeam ca aceasta categorisire a lui Mihai Radu seamana prea tare cu stilul din “Ghid de mitocanie urbana”; acesta cred ca ar trebui sa ramana deschis mereu publicului spre vesnica completare !
    Da’ chiar, pe asta (ghidul) cine l-a scris?

  84. Postul asta trebuia sa fie amuzant sau ce? Oricum scrii varza, blogul e de cacat si tu esti naspa in poza aia. Mai scrie si tu de Rosia Montana sau de cainii maidanezi, lasa vrajeala. Poate ne intalnim candva sa iti dau cateva idei despre scris, de obicei ma plac femeile. Si mie imi plac femeile si imi place sa le satisfac. Pai acum am avut cateva minute libere, ca a inrat tipa la baie, asa ca am intrat putin pe bloguri, dar nu pot sta mult. Prost o fi si cine da click pe link-ul ala, sa ia virusi.

  85. Nike fata, multumesc de urari, dar transmite-i sotului meu ca, oricat de incredibil ar suna, ziua mea e fix pe 31 decembrie!
    😳
    🙄

  86. pentru curiosi : cruela inca isi mai cauta comentariul potrivit in manualul de comentarii!asa e ea: perfectionista! 😳

  87. mie imi comenta intr-un timp una care il tot injura pe banica junior, fara nicio legatura cu ce scriam io pe acolo. vreo 3 luni mi-a fost frica sa ii sterg comentariile, ca imi zicea ca tin cu ala, ca viol, ca paranoia mare. deci, comentatorul schizofrenic :))

  88. Genial articol! Am leșinat de râs.
    Ai punctat foarte bine tipologiile.

  89. E unul cretinel care posteaza niste comentarii scurte, de max 40 de litere in care da invariabil cu bita in balta. El crede ca e eliptic-misterios. cind ii arati cartonasul galben se moaie precum….si spune : dar am glumit… 😯 🙄

  90. Fain articolul ( ca de obicei)
    As mai adauga un tip de comentator: cel autoritar si de necontrazis ( ar vrea el)
    Parerea lui e “cea mai cea” si fereasca-te domnul ( indiferent care domn) sa-l contrazici !!!! Imediat trece de la un langaj relativ elevat, rotund si spalat la fix reversul lui !!! Cica, merge pe principiul omului inteligent care poate citi si scrie orice.
    Dar numai daca formula se plica persoanei lui ! Ce spune el este OPINIE PERSONALA AVIZATA. Ce spun ceilalti sunt, in cel mai bun caz, FUTILITATI.
    Ca mai batrana eu as zice-asa : ( panseu personal) ” Un om inteigent intelege si parerea ….restului ( ca sa nu zic prostului) nu intereseaza. Indiferent ce loc acupa in spatiu respectivul”!
    Am zis !!!
    Si rog a nu fi contrazisa!!!
    😯 😀 😀 😀

  91. Comentatorul condica:
    “Primul”, “Al doilea”, etc.

    Comentatorul nesigur:
    “Like daca sunteti de aceeasi parere”, “thumb up daca si voua va place”
    Acestia din urma apar, desigur, pe site-urile care permit un rank al comentariilor. Si sunt cei mai odiosi.

  92. Clar, aia cu “primul” si restul numerelor is cei mai odiosi. Manelistii subsolurilor textelor

  93. mai exista unul, gen Freigedank de la Arhi…pur si simplu “unique”, nu cred ca intra in vreo categorie/tipologie de comentator

  94. nu stiu de ce e atata inghesuiala la comentarii la acest articol, probabil vrea lumea sa completeze sau sa se identifice cu un anume tipar; nu insist, atat vreau sa remarc: eu m-am identificat cu 80% dintre categoriile enuntate de blogger si cam in aceeasi masura si cu cele ale comentatorilor :))

  95. eu sunt din ala care citeste tot ce postezi…da’ nu da like ,nici share ,nici nu comenteaza…niciodata :)..

  96. Simona, p-ăsta unde-l încadrăm, săracu’?

    “Nu il sterge, te rog frumos citeste-l mai intai; Numele meu este XYZ, am 17 ani si sufar de o forma rara de leucemie; singura mea sansa este un transplant de maduva, fara transplant nu voi putea trai. Operatia costa 55.000 $ si familia mea a stans deja 32.000$. In cazul meu fundatia care ma va ajuta sa strang banii a incheiat o intelegere cu Yahoo si Aol si voi primi 0.01 cent pentru fiecare mesaj dat mai departe. …te rog frumos, din tot sufletul da-l mai departe; poate voi avea si eu sansa de a fi ca tine! hai sa nu ne zgarcim de la a da un “copy – paste” la toata lista; nu ia decat 30 de sec …ce trist…unii ar da orice sa traiasca….in timp ce altii…fac tot pos trimite l mai departe

    in 5 min daca nu trimiti acest mesaj iti va muri mama pe ultimul a fost verificat a murit maicasa…..sorry da nu risc

    Da mai departe si cine te iubeste i-ti va da buzz!!:? ?
    scz l-am primiti sh io”

  97. Simonitza, da’ what is Wittgenstein ?

  98. Comentare humanum est

    Mai exista ,,comentatorul de serviciu”. Asta e partizan al uneia din entitatile politice si, platit sau nu, comenteaza pro sau contra, in functie de subiect. Si, dai si lupta!…Au o logica de te lasa cracanat. Pot fi gasiti lesne, pe blogurile politicienilor sau in lista de comentarii ale unor articole din presa ce vizeaza evenimente sau masuri politice de ultima ora. Uneori insumeaza toate celelalte categorii.

  99. Mai exista si comentatorul microbist, care, indiferent de subiect o sa iti transmita “muie dinamo. Pă iei pă mama lor”

  100. Exista o specie care le include pe toate mentionate de tine (poate si mai multe de-atat): comentatorul roman. Ala care se pricepe la ABSOLUT ORICE: politica, fotbal, psihologie, filosofie, drept, medicina, mecanica, fizica etc. El nu isi sustine aproape niciodata parerile astfel incat macar sa fi tentat sa te indoiesti de ce credeai pana atunci; el le stie pe toate pentru ca asa a auzit. Din surse credibile, evident.

  101. mai sunt iubitorii de animale care te-ar jupui de viu fara mustrari de constiinta daca indraznesti sa comentezi ceva de cainii maidanezi. Si vesnicele discutii vegan-carnivor si fumatori-nefumataori 😎

  102. Mai sa rosesc la articolul asta. Comentez rar, dar…o fac. Stii cand citesti despre boli pe google si ai senzatia ca le ai pe toate? Asa si aici…citeam…citeam si ma intrebam daca oare oi fi in vreuna din categoriile astea si daca da, in cate? :))

  103. blodiasporicica

    Si eu ma simt deodata vinovata si groaznic de bolnava de toate Viciile comentatorilor din lista Simonei ,desi nu comentez ever:)) . Ca si cum nu ar fi fost de ajuns sunt departe ,cu copil mic ( si ni se cam apleaca in orice limba de la diminutive in exces).

  104. Gabriel Fornica-Livada

    O clasificare a blogger-ilor? 🙂

  105. Comentatorul care nu comenteaza: intra, da like la orice scrii, chiar daca ai scris doar “of”, apoi baga imaginute animate in care pulseaza inimioare, floricele sau HA HA HA. (e cam subspecia pupincuristului).

  106. Pai si daca iti sp: “vezi ca Iisus se cri-e cu doi de i!”, in ce categorie ma incadrez??!!
    :))))

  107. Ar mai fi si comentatorul anonim, care are si el o data in viata ocazia sa fie Cineva. Aluia nu-i place niciodata ce scrii si tine sa afle toata lumea: “Bine ca esti tu desteapta!”. Pe urma, intra din nou, sub alt nume inspirat, cum ar fi Altcineva (nah, nu-i trece prin teasta ca-i vezi IP-ul), si ti-o trage iar, ca parca prima oara nu s-a facut inteles: “Lasa-te de scris!”. Daca il pui sa argumenteze, nu stie de ce, el e doar hater by default… 🙂

  108. Si nu ai nici-un comentator de care sa-ti placa, toti cei care te citesc se incadreaza in categoriile de mai sus ?!

  109. Aşa..şi ? Cine eşti tu, de-ţi permiţi să vorbeşti aşa? Înţeleg unde baţi, sigur eşti platită de Soros..Poate te-apuci şi tu să scrii, nu să delirezi, deşi unele chestii sunt chiar drăguţe. Aşa ca într-o zi, o să-ţi explic care este problema ta, pentru ca nu se fac glume despre credinţă, despre dumnezeu şi sfinţii părinţi (bărbaţii ăia cu rochii negre, înţelegi tu..), despre antena 3 şi altele, despre care habar n-ai, ca o basista ce eşti. Ruşine!! Apropos, care era substratul acestui articol? Adica noi, comentatorii, suntem proşti, iar tu eşti deşteaptă, nu ??? Ţine minte, totul în viaţă se plăteşte, iar dacă nu acum, în viaţa viitoare..Să nu zici că nu te-am atenţionat ! Sictir! Mai bine mai beau o bere..

  110. Ai uitat să menționez comentatorul care te spamează cu texte de genul “îmi pare rău dar nu vreau să-mi moară mama….” sau ” nu o să- ți vină să crezi,numără până 5 și apoi uită-te în oglindă” care sunt făcute de copii de 12 care n-au ce face pe acasă sau de adolescenți cu telefoane scumpe care iar n-au nici o ocupație

  111. Eu sunt comentatoarea pudica! Cum am doi copii mici (de doi ani si de noua luni), vorbesc des cu diminutive. Cateodata rad singura de mine cand ii spun fetei sa ma ia de manuta, in loc sa-mi dea manuta. Dar ce-aveti, fratilor, cu diminutivele astea? Nu afecteaza grav sanatatea, eu, una, sunt sigura ca o sa-mi treaca mai tarziu. Pe de alta parte, cand ma lovesc de cate ceva prin casa, scot un “caca-m-as sa ma cac” si parca-mi trece mai repede durerea. Ah si intru si la categoria cu cel de scrie kilometric, daca tot am gasit un ragaz sa scriu, apai sa scriu!

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green