Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Dau un regat pentru un top!

Cere-i oricărui consumator de presă să-ţi facă un top 3 al subiectelor lui preferate. Răspunsul va fi: 1. Topurile; 2. Topurile; 3. Topurile. “Dau un regat pentru un top”, ar fi zis Richard al III-lea dac-ar fi existat presă pe vremea lui.

“Cea mai frumoasă/sexy femeie din…” e cel mai întâlnit şi apreciat top. După “din” poate urma orice: galaxie, univers, lume, America, Africa, Europa, Franţa, România, Bucureşti, Mizil, Dor-Mărunt, blocul 13 de pe strada Pridvorului, cartier Berceni, sector 4. Practic, oricare dintre noi, femeile, are şansa să devină, la un moment dat, cea mai frumoasă femeie dintr-un loc anume. Există posibilitatea ca, într-o zi, cineva să alcătuiască topul “Cele mai frumoase femei de la Simona Tache din apartament”. Am nu doar şansa nesperată de a ocupa toate locurile, ci şi pe-aia de a prinde podiumul.

“Cele mai frumoase femei” nu trebuie însă neapărat tratate ca întreg. Pot fi defalcate în părţi componente, de-abia cu acestea din urmă alcătuindu-se topuri. Putem avea “cei mai mai mari sâni din Mizil”, dar şi “cei mai mici sâni din Mizil”, după cum nici “cei mai potriviţi sâni din Mizil” nu sunt de lepădat. Dacă e nevoie, se poate merge şi mai departe. Una e “cei mai mari sâni din Mizil”, alta e, de exemplu, “cei mai mari sâni în formă de pară din Mizil”. O femeie e ca un dulap Ikea, din punctul ăsta de vedere. O demontezi într-un morman de piese şi pe alea le repartizezi în diverse topuri. Sunt tipe care şi-acum se valorizează pe baza faptului că, în tinereţe, au deţinut “cea mai frumoasă strungăreaţă de la grupa mică” sau “cel mai roz fund de bebeluşă din maternitate”.

Periodic, celebrităţile de la Hollywood sunt dezmembrate până la ultimul dinte, din ele construindu-se apoi prototipul virtual al “celei mai cu adevărat frumoase femei din lume”. La fel se întâmplă şi la noi. “Cea mai cea mai cea mai cea mai frumoasă femeie din România” poate să fie, la orice oră, în funcţie de votul publicului, alcătuită din: urechile Biancăi Drăguşanu, unghiile de la picioare ale Danielei Crudu, coatele Mihaelei Rădulescu, măselele de minte ale Ginei Pistol,  genunchii Andreei Raicu, limba Monicăi Tatoiu şi trei fire de păr de la Andreea Marin.

Totuşi, chiar dacă acolo încep, topurile nu se termină odată cu frumuseţea femeii. Practic, orice există poate ajunge să ocupe un loc într-un clasament. De la “cei mai frumoşi bărbaţi” la “cei mai frumoşi bărbaţi gay”, de la “cele mai tari maşini” la “cele mai tari maşini roşii”, de la “cea mai vândută trotinetă roz cu picăţele mov” la “cel mai popular pampers”, de la “cel mai gras câine rău” la “cea mai cheală pisică tărcată”, de la de la “cea mai ştirbă babă din America Latină” la “cel mai frumos pieptănat porcuşor de Guineea”, de la “cel mai inteligent crocodil de apartament” la “cea mai frumos mirositoare balegă caldă de ponei”.

Ce e tragic pentru deţinătorii titlurilor de “cel mai”, “cea mai”, oricare ar fi topul în vârful căruia s-au cocoţat, e că poziţia lor e mai efemeră decât însăşi existenţa unei muşte beţive. Azi eşti “cel mai gras om cu mustaţă şi iPhone din Dorohoi, care are preş verde la uşă”, mâine vine unul cu preş şi mai verde sau mai gras cu 50 de grame şi te-a spulberat. Te-a dat jos din top cu brutalitate şi te-a aruncat direct în anonimat de unde nu mai ai şanse să ieşi vreodată.

Singurii care îşi păstrează poziţia pentru mai multă vreme sunt cei din Cartea Recordurilor, însă preţul e unul destul de consistent. Să înghiţi 8 miliarde de măciulii arzânde de băţ de chibrit ca să devii “cel mai mare înghiţitor de măciulii arzânde de băţ de chibrit” înseamnă chin şi o performanţă greu de egalat. Tre’ să se antreneze cineva mulţi ani, ca să ajungă să înghită 8 miliarde + 1 măciulie, şi să te dea la o parte.

Dacă vrei să fii femeia cu cel mai subţire mijloc din lume, nu doar că tre’ să îţi scoţi câteva perechi de coaste, dar tre’ să şi umbli toată viaţa ştrangulată până la sufocare, până ajungi la dimensiunile dorite. Şi să arăţi, bineînţeles, ca dracu’. O performanţă ca asta e foarte greu de doborât. Numai cineva mai bolnav la cap o poate da la o parte pe campioana en-titre.

Niciodată n-am înţeles ce poate fi atât de mişto în a figura în Cartea Recordurilor şi mai ales de ce pentru asta e OK să te automutilezi. De ce să fii omul cu cele mai multe pioneze înfipte în ochi din lume, când poţi să fii cel mai fără pioneze în ochi de la tine din apartament? De ce să stai toată ziua cu limba prinsă într-o menghină şi să tragi de ea, doar ca să ai cea mai lungă limbă din lume? O limbă normală ce are?

Care or fi beneficiile în a fi unul dintre mutilaţii Cărţii Recordurilor? Oare agăţi mai mult dacă ai tatuaje inclusiv pe albul ochilor?  Dacă da, înseamnă că subiecţii sunt şi ei din aceeaşi carte. De pe pagina cu cei mai proşti oameni din lume.

(text apărut în revista Unica, în noiembrie 2011)

10 comentarii

  1. Lasand la o parte topurile despre femei, nu cred ca in vremurile in care traim ne mai putem descurca fara topuri… Eu si prietenii mei santem mai interesati de topuri decat de fotbal 🙂 mai ales cand este vorba despre gadgeturi si aparate de uz casnic, spre deosebire de alte vremuri cand pe piata existau doar doua firme care produceau elecrocasnice acum este pur si simplu este inflatie de ele… cand mi-am cumparat frigiderul am citit zeci de topuri cu cele mai bune frigidere (calitate pret) ca nu am vrut sa platesc dublu pentru un nume “de firma” dar nu am vrut nici sa arunc banii pe fereastra si dupa 2 luni sa se strice… si eu zic ca mi-a prins bine ca am studiat inainte… Acum sant interesat de topurile la tablete, ca vreau o tableta deoarece laptopul meu e in coma si in cateva zile o sa se duca, si deja am parcurs cateva zeci de topuri si scrise si video si sant tot in ceata… ca sant peste 5 tipuri de tablete ieftine si bune… dar inca nu am gasit un top al “Cele mai ieftine si mai bune 5 tablete” 😀 😀 deci inca mai astept sa apara si acest top apoi merg la magazin ! Nu cred ca exista multa lume in tara asta care cand isi cumpara ceva nu se intereseaza sa vada care sant topurile in legatura cu acel.. ceva, pe care si-l doreste, fara topuri pur si simplu nu se mai poate trai, aceasta este realitatea !

  2. @Ninulescu: eu nu mi-am cumpărat niciodată ceva după un top, pe cuvânt 🙄

  3. Ninulescu, tu vorbesti serios? 🙄
    Off topic. Am de stat undeva si asteptat. Mult. De juma de ora un domn povesteste cuiva la telefon cum se face un soi de tort de clatite. Intre care se pun cascaval ras si pui. A tinut sa spuna de fiecare data ca trebuie ras cascavalul si taiat fin, fin puiul. De fiecare data, la fiecare strat. In ultimele 10 minute, il chestioneaza pe interlocutor “Si? Ce-a zis neamtul? E ca n-a mai mancat niciodata asa musaca de dovlecei? E? E?”.
    E cumplit de serios. Asta apropo de topuri si cel mai cel.
    Mon dieu! Acum a trecut la rulouri de unt si chiftele de pui.
    Foloseste des “eminamente”. Uleiul e eminamente aromat!
    Hm! Ma priveste dubios, semi connaisseur, semi strengareste. Parca ar vrea sa ma intrebe si pe mine ca pe neamtul ala, haituit cu musacaua. E? E?
    Imi infig ochii in pamant, decisa sa inchid toate canalele de comunicare. Sa nu se strecoare pe undeva vreo chiftea insidioasa, vreun rulou cu kaiser bucatele mici.
    Gata. A trecut la piure. Microvele, watti, sf. Atrage atentia interlocutorului spunand, cum altfel, “atentie, se pune piper, atentie, cubuletele nu se topesc, atentie, cine vrea sos isi pune”.
    Incep sa cred ca vorbeste singur. Nu cred ca vreo fiinta umana ar rezista. A trecut la meniul de sarbatori. Sarmalute ( of, diminutivele astea! Cand e vorba de mancare, parca s-ar si micsora portiile) in dovleac.

    Scuzati batutul de campii. Nu-s’ ce mi-a venit sa comunic asta lumii.

  4. Nora, asta-i tortura, eu mor de foame!!! Cum sa faci tort din cascaval, clatite si pui? Eu as minca si furculita in incercarea de a-l asambla.

    In rest mie imi plac topurile. Alea mulate mai ales.

  5. Cel mai timpit prim-ministru timpit cine-o fi oare?

    Ninulescu, eu prefer tabletele amarui, 80% cacao.

  6. Exista topuri de ciocolata?

  7. Simona , nu ai precizat ce loc ai ocupat pe podium la topul “Cele mai frumoase femei de la Simona Tache din apartament” , 1,2 sau 3 ? e nasol sa concurezi singura si sa iesi pe locu` 2 sau 3 🙄 bine , acuma depinde si cine a facut parte din juriu 😆

  8. Nu. Cred că nenea Richard ăla al treilea ar fi dat un regat pentru un topless, ce naiba, e la mintea (bărbatului) cocoşului.
    Altfel, cred că topurile sînt făcute ca să ne zăpăciţi de cap, de parcă nu aţi face-o every day(vezi postul cu taskurile la femei). Hăă? Copywriter, zici? Păi, cum e cu coasta, cine ia drepturi de autor la treaba asta? Doamne-Doamne? Saatchi & Saatchi? Să ştii că avem drepturi, sîntem cetăţeni d-ăia.
    “măselele de minte ale Ginei Pistol”? Pac-pac!
    “unghiile de la picioare ale Danielei Crudu”? Îhhh! Îhhh!
    Mie, unu’, nu-mi place femeia-ceapă, te ia plînsu’ cînd se dezbracă. O fi vreun top?

  9. io am o sensibilitate la asta cu topurile. mi se trage de cand am concurat singura, singurica si am iesit pe locul 3.

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green