Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Instalatorul, o chestiune de karma

Sau o poveste simpatică, spusă într-un mod și mai simpatic, de o cititoare. De aici.

Screen Shot 2013-11-13 at 10.49.58 AMScreen Shot 2013-11-13 at 10.50.15 AM

Dacă mai aveți povești din astea, vă aștept

20 comentarii

  1. Povestirea 2
    de o saptamana nu am apa. a venit un instalator si pentru ca s-a simtit singur a chemat si alt instalator.amandoi si-au propus sa sudeze o teava,dar teava nu a fost de acord cu ei si a crapat , de ciuda ca electrodul desudura era asa de fierbinte in subsolul ala asa de rece.
    au decis:venim maine sa facem teava,azi nu veti avea apa. drept pentru care sotul meu a carat din subsol un butoi cu apa. cum caldura nu era, curentul palpaia,apa la ce am fi avut?
    chiar asa?
    a doua zi instalatorul ramas a taiat o teava,ca fara sa taie ,nici chirurgul nu face treaba.
    iar fara apa.alt butoi,alta seara rustica.
    a treia zi instalatorul a inchis niste robinete,a deschis altele si a facut niste racorduri.
    a fost a treia seara rustica,iar eu i-am spus sotului meu ca, daca vrea il duc in Maramures ,ca acolo rusticismul e la el acasa.ce sa ne incurcam noi cu butoiul?normal ar fi fost sa am putina de lemn de stejar.
    a patra zi si-a dat seama ca racordurile facute nu erau bune,ca apa nu urca,mai bine zis se invartea in cerc ca nebuna,intre pompa si hidrofor.apometrul nu se invartea,de unde au realizat ca apa nu urca in sus,ci numai in jos.
    de jos a luat sotul meu al patrulea butoi rustic.
    a cincea zi nu a venit nimeni ca era duminica si presedintele de bloc a facut un foc mare in curte,ca sa arda necazurile.unii au coborat sa se inclazeasca, pentru ca s-a inchis centrala, altii au spus ca au transpirat.asta a fost,pasamite, singura apa care a curs in acele apartamente.
    asa ca a fost butoiul nr 5,din care m-am spalat si pe cap.dupa ce m-am clatit mi-am rugat sotul sa-si imagineze ca in par am spuma marii.
    luni a venit alt instalator,care,dupa ce a facut alte racorduri.si a plecat.
    am ajuns acasa.NU ERA APA.asa ca am luat eu problema in mana. am sunat la ultimul instalator.nu stiu ce i-am zis,ca in 20 de minute a venit in subsol.sotul meu i-a spus ca teava taiata intr-una din zile nu trebuia taiata.instalatorul s-a uitat bovin.de,nici el nu stia ce face teava aia.ea,teava, nu facea mare lucru:ducea apa de la hidrofor la cazane si la apartamente.cum spuneam nu facea mare lucru,dupa el.sotul meu i-a explicat-asa cum numai el stie-iar bovinul a pus o proteza tevii amputate. asa ca am apa.
    pana azi cand vine sa o inlocuiasca si ,in mod cert,mai taie el ceva.

  2. Povestirea 5
    Cuplul nostru are toate sansele sa-si pastreze
    prospetimea vreme indelungata.
    iata miraculoasa reteta:
    mortaciunile din bloc au decis sa inchida centrala
    termica, pt ca, altfel ar fi sarit in aer.bun,dar tot
    ei au decis sa nu se traga o conducta de gaze pt
    centrale de apartament,intrucat ei au facut copii la
    18 grade si mai pot pune un pulover in plus. de aici
    decurge urmatoarea situatie:
    ajung acasa unde sunt maxim 14 grade, dau drumul la
    apa, dar nu curge pt ca s-a spart o teava si trebuie
    inlocuita intreaga conducta din subsol.ma resemnez si
    vreau sa dau drumul la radiator, dar nu se poate, pt
    ca lumina palpaie si se intrerupe, intrucatsunt prea multi useri in retea..
    sare cofretul. ma resemnez de tot si ma bag in sacul
    in care ingheti doar de la -10 grade in jos. cumintica
    imi astept sotul.vine.voi face dus cu apa din butoi,
    la lighean.
    discutam daca se fugim de acasa sau nu. decidem sa nu
    fugim.
    ne culcam. dimineata ma trezesc rece, iar sotul meu e
    fericit ca are o sotie asa de proaspata,gata scoasa de
    la frigider.
    ne gandim serios sa facem o societate privata:
    Cosciugul Cult,iar cei care vin la noi vor vedea cum e
    la frig si la intuneric, pt ca locul unde se duc dupa
    moarte sa nu le fie complet necunoscut.
    diseara voi face chabata la cuptor, ca sa mai dezghet
    atmosfera, nu de alta, dar radiatorul functioneaza
    degeaba si se mai si intrerupe.
    sau mai organizez o petrecere, ca atunci cand a venit
    gasca, au fost 22 de grade in casa, ceea ce nu s-a mai
    intamplat pana atunci.

  3. Ti-a placut povestea sau felul in care a fost spusa? Are talent Gabik, nici nu mai conteaza subiectul.

  4. @Adi: de fapt, felul în care a fost spusă, că povestea era banală, am trăit-o cu toții cel puțin o dată 😉

  5. @nike: hahahaha, savuroase și relatările tale, am râs 😆 😆 😆

  6. eu am clacat la bloc asa ca am urmat sfatul vecinului (Fa-ti femeie vila, daca nu-ti convine la bloc!) , primit tot cu ocazia unor discutii referitoare la tevi curgatoare, bormasini baraitoare, televizoare ascultate dupa ora 12 noaptea, din cada in care curgea apa de o ora, asa ca ne-am facut o casutza la tzara, la 12 km de Constanta. Acolo este apa curenta permanent, nu am vecini deasupra sau dedesubt, ma deranjeaza doar catelul meu care latra noaptea si dau drumul la caldura si in august, daca asa simt eu nevoia. Centrala merge pe peleti de rumegus, deci protejam natura si folosim deseurile. In plus am rosii , castraveti, ardei din gradina mea, cultivate intr-o dupa amiaza, intr-o doara si crescute singure, de capul lor precum si visine, caise, prune, nuci, corcoduse, care tot de capul lor cresc in copacii carora nu le-am facut absolut nimic de 4 ani si pana acum. Asta apropo de nenea din piata care mi-a zis atunci cand am comentat ca sunt 9 lei caisele per kg – “Habar n-aveti dvs cata munca este la ele”. Nu este nici o munca… infloresc, polenizeaza ,cresc si se coc singure, eventual doar varuiesti putin tulpina primavara (noi nu am facut asta) si la cativa ani mai tai cateva crengi salbaticite. m-am trezit cu 2 saci de nuci, pe care calcam prin curte. mi-a luat cam juma de ora sa le adun cu cea mai mare placere.

    Veti spune ca e o problema cu transportul… ei bine, acum fac 10 min de acasa pana la munca si am evitat si traficul din oras, pentru ca folosesc inelul de centura cu regim de autostrada. Cand stateam la bloc, imi lua minim 25 min cu nervii de rigoare, ca sa strabat 5 km de acasa pana la biroul din port, asteptand vreo 8-9 semafoare.

  7. @Daniela: of, ce frumos. și totuși mulți dintre cei care stau la casă se plâng că e f mult de muncă… nu doar în grădină, așa, pur și simplu…

  8. daniela,felicitari! cea mai buna alegere.
    si eu mi-as dori asa o gradina.
    gradina mea e mica,deocamdata………
    simona, e mai mult de munca la casa, insa nu as da curtea si casa pe o mie de blocuri.

  9. Big-bangul a stabilit legile intime ale materiei si a facut ca lucrurile sa fie asezate asa cum le stim noi. De asta exista diverse tipuri de robinete, elemente esentiale in ordinea universului. Maestrii karmici ai robinetelor au nevoie de 1-2 ani de antrenament si invatatura direct de la marii maestri in arta si stiinta instalatoriei, precum calugarii budisti in temple, ca sa poata intelege esenta functionarii unui robinet. Maestrii in arta electricitatii au nevoie de ceva mai mult, obiectul muncii lor nu poate fi direct vazut si e mult mai greu de patruns esenta deplasarii electronilor. Dar divaghez.

    Ziceam ca maestrii in arta instalatoriei petrec 1-2 ani pe langa un mare maestru cu cel putin 20 de ani de experienta in domeniu. Marii maestri ajung si ei la varsta la care simt ca sfarsitul e aproape si simt nevoia karmica de a trece esenta stiintei lor mai departe, si atunci mai lasa subtil cate un detaliu invatacelului: esenta montarii unui robinet. Caci ce este robinetul? E doar un concept filozofic, al nemarginirii sau limitarii deopotriva. Un macro intr-un micro. Are doua capete identice, cu filet de 3/8 sau 1/2 inchi uzual, sau alte masuri mai exotice irelevante. Se unge cu grasime filetul tevii, se da cu calti, apoi se strange piulita usor, usooooor, sa nu se rupa filetul, se reface operatia la capatul celalalt (hm, ce concept simplu, aproape ca poti spune ca instalatorul manipuleaza insasi panza spatio-temporala a universului, din moment ce trece asa usor de la un capat la celalalt al riftului spatio-temporal constituit de un robinet). Dupa un timp ce pare o vesnicie, robinetul cedeaza si casa se umple de apa, singura solutie fiind folosirea riftului spatio-temporal de siguranta de la subsol. Mister, miracol sau blestem, sau toate la un loc.

    Marele maestru, chemat sa rezolve odata pentru vesnicie problema, elucideaza simplu paradoxul existential: robinetul a fost montat invers. Oare e posibil sa existe un sens al riftului filozofic? Nu e un rift simetric?

    – Nu dom’le, robinetele astea noi e facute din doua parti (din antimoniu, e proaste rau, va zic eu): una mare, corpul, ce contine bila aia care lasa sa treaca sau opreste apa, si o bucsa filetata in partea ailalta. Astea doua parti e lipite cu adeziv. Daca robinetul e montat cu bucsa aia de capat pe teava de presiune, adezivul cedeaza dupa un timp si n-are cine tine apa. De aia trebuie montat cu corpul cu bila pe teava de presiune, daca cedeaza adezivul, macar poti opri apa sa nu curga, ca robinetul e inca pe teava, fara sa opresti de la subsol. Da’ ce sa stie astia tineri, ca nu le zice nimeni, pentru ei robinetul arata la fel la ambele capete. Da’ bine ca m-ati gasit pe mine, ca iar va monta gresit…

  10. @Florin Ungureanu: 😆 😆 😆 😆 😆
    “Da’ bine ca m-ati gasit pe mine, ca iar va monta gresit…” – așa e. orice instalator începe prin a desființa cu dispreț ce a făcut confratele care a trecut pe-acolo înaintea lui. toți instalatorii din lume sunt proști în afară de el. 😆 😆 😆

  11. n- ati gasit persoana potrivita !!! eu lucrez de vreo 15 ani in domeniul instalatiilor (sanitare,termice ,electrice)si nu exista problema ce nu poate fi rezolvata! e adevarat,uneori trebuie sa deranjezi si pe la vecin pentru a rezolva problema ivita dar asa au fost construite blocurile.de exemplu instalatia electrica de iluminat(becurile) trece prin sapa vecinului de deasupra!!! se intrerupe un fir,nu-l mai poti trage de pe teava fiindca respectiva teava ba e sparta pe undeva si a intrat beton pe ea.ba e ,,stransa de gat” la vreun cot si ….pa!.din punctul meu de vedere a lucra in instalatii si a le face functionale,e o munca care imi da satisfactie! trebuie schimbata mentalitatea ,,lucreaza in constructii,atata poate”.succes pe viitor 🙂

  12. e clar chestie de karma si io am karma in deranj,ca asa mi-a zis var-mea,ca nu stiu ce planete retrograde am si nici lilith nu sta intr-un loc misto pe astrograma mea.

    io n-am avut noroc in viata mea de instalator.unde e instalatorul ala din postarea cu maclavaisul antimucegai? ca-mi fac pacate numai gandindu-ma si mai incepe si postul.

    inainte sa ma marit tot ce am chemat ca instalator au fost batrani in prag de pensie, tineri burtosi, mustaciosi, care luau mirosul de transpiratie drept deodorant naturel si semn de barbatie.
    il vreau si io pe ala de zisei mai sus sa fi venit de cateva ori pe saptamana. puteam sa stric si zilnic cate ceva.putea nici sa nu stie sa repare.
    cum v-am zis, n-am avut noroc si pace.
    dupa ce m-am maritat, cu mahnire am constat ca sotu e un instalator f bun si n-am nevoie sa chem unu original.nici electrician. nici zidar. nici tamplar.
    ma plictisesc de moarte,indiferent ce am de reparat, repara mereu aceeasi persoana.

  13. @nike: te-ai căsătorit cu instalatorul, cum ar veni… 😆

  14. se pare ca da, da’ daca as fi stiut, nu l-as fi luat veci.
    permanent repara cate ceva.
    asa, macar puneam mana pe patifon, sunam, venea omu…………….

    e drept ca la mine nu pica robinetu,nu palpaie lumina, nu se innoada firu instalatiei electrice cum zicea domnu mai sus……………..

    iar azi a pus varza la murat. nici macar de asta nu ma mai ocup………………….. 😥 😥 😥 😥 😥 😥 😥 😥 😥

  15. Mie mi-a adus maică-mea odată un moșuleț universal care se lăuda că știe să facă de toate, așa că l-a pus să spargă peretele de la balcon ca să largească bucătăria, să refacă toată instalație electrică, să dea cu var, să schimbe bateriile la chiuvete și la cadă etc. S-a dovedit ulterior că moșul fusese probabil un mare meseriaș la vremea lui dar că între timp mai uitase pe ici pe colo și cam încurca lucrurile. Dezastrul a ținut câteva luni, pt că moșul lucra încet, mai uita ceva și trebuia s-o ia de la capăt, așa că eram cu nervii la pamânt pentru ca aveam praf și în șifonier, toate lucrurile din casă erau cu curu’n sus iar de tv sau de acces la PC nici nu putea fi vorba.
    Într-un final a terminat tot ce era de făcut, ultima lucrare fiind la baie. Mândru nevoie mare, ne-a chemat să facem recepția, ocazie cu care constat că nu știu cum dracu făcuse și incersase conductele de apă. Așa că la robinetul din dreapta, care trebuia să fie de apă rece, curgea apă caldă și la ăla din stânga , rece. Îi explic că nu-i în regulă, că peste tot apa rece curge prin dreapta și asia caldă prin stânga, iar ca argument mă folosesc de robineți, în timp ce moșul nu înțelegea care-i problema : „ uite, bre, nu vezi că și aia care au făcut bateria au pus robinetul asta cu albastru în dreapta, și pe ăla cu roșu în stânga. Iar eu când îl deschid pe ăsta albastru curge apă caldă în loc de rece, deci nu-i bine”.
    la care moșul, se apucă să demonteze robinetele și să le schimbe, albastru în stânga și roșu in dreapta… „Gata, acum se potrivește, albastru la rece, roșu la caldă!!” Așa că și în ziua de azi chiuvete de la baie are apa inversată, dar de câte ori vine cineva și iși ia țeapă, îi spun să caște ochii mai bine și să se uite unde e robinetul cu roșu și unde e ăla cu albastru :D.

  16. Gabriela Popa aka Gabik

    Cele mai bune scrieri se nasc din suferinta………Iar voi rideti……;)

  17. noi râdem, Gabik, dacă ne faci să râdem. ce să facem și noi? mulțumim pt o porție de haz 🙂

  18. @Catalin Tz: hahahaha și ție 😆 😆 😆

  19. Povestea mea este post-instalatorum. Am deasupra nişte vecini care fac gălăgie ca o turmă de babuini drogaţi ( au copil mic şi ambele familii Sr. şi Jr. urlă căt e ziua de lungă “cucuuuuuuu-baaaaaaaauuuu!!!” ) şi nu se spală prea des. Atunci când se hotărăsc totuşi să îndepărteze crusta naturală, o fac cu atâta avânt, de ne inundă baia. Tavanul nostru din baie e coşcovit şi suntem nevoiţi să renovăm anual baia pe cheltuiala noastră, după ce vin vecinul şi şeful de scară, constată, ridică din umeri şi pleacă.
    Avem încheiată o poliţă de asigurare , aşa că anul ăsta ne-am hotărât să ne folosim de ea. În luna august ne-a inundat vecinul şi bucătăria, când noi eram plecaţi în concediu. Am ajuns acasă şi am văzut pereţii uzi, mobila umflată şi parchetul din lemn masiv sărit de la locul lui, înnegrit şi urât mirositor.
    Suntem în luna noiembrie şi asiguratorul şi-a făcut, în sfârşit ,timp să vină pentru o constatare. L-am aşteptat sfioşi, cu inima-n gât. A intrat maiestuos, cu aparatul foto în mână, zicându-mi să mă trag mai încolo, ca să facă poze. Ne-a pozat toată locuinţa, inclusiv numărul de pe uşa de la intrare. L-am întrebat dacă mă pozeaza şi pe mine. Uitasem să mă machiez şi nu vroiam să ies nasol în poze. A mârâit că mie nu-mi face poze. L-am poftit la o cafeluţă şi, cu pulsul mărit, l-am întrebat care-i calimera. A completat nişte acte, fără să-mi spună mare lucru. Vazând că nu are chef de povestit i-am zis eu cam care-s estimările noastre în ceea ce priveşte paguba. I-am tot zis şi i-am tot zis. Mă spovedeam cu inima deschisă, ca la împărtăşanie. Sorbea din cafeluţă şi se uita la pereţi.
    La un moment dat s-a oprit şi mi-a zis : « Păi staţi aşa, doamnă!”. Am îngheţat. “Aici aveţi două daune: bucătăria şi baia.” Eu:”Daaaaa…”. El:” Şi cum v-aţi gândit? credeţi că o să intre amândouă pe acelaşi dosar de daune?!!” Sprâncene încruntate, el. Eu (jenată):” Na, noi speram să putem renova în acelaşi timp baia şi bucătăria, să nu facem şantier de două ori.” El:”Vă grăbiţi?” Eu: “Nu chiar, dar ne-am dori să renovăm.”.El (important):” Să vă explic: este vorba despre două conducte de apă, o să fie nevoie de două dosare.” Eu ( cu voce mică):”Dar este acelaşi apartament şi aceeaşi poliţă de asigurare.” El ( uşor enervat):”Da’ chiar nu pricepeţi că lucrurile nu merg aşa??!! Cei de la Bucureşti n-o să accepte două daune în acelaşi dosar. Lucrurile trebuie analizate şi clarificate. Poate că o să aveţi totuşi noroc şi cei de la Bucureşti o să accepte să vă despăgubească şi pentru baie şi pentru bucătărie. da’ eu nu garantez. Oricum, nu aşteptaţi banii dacă vă grăbiţi. Apucaţi-vă de renovat şi vă sun io mai încolo să vă zic ce-a hotărât Bucureştiul.”
    Asiguratorul a plecat şi noi aşteptăm cuminţi să ne sune . Ţineţi-ne pumnii, vă rog.

  20. d-aia , io cand ma fac mare,
    vreau sa fiu instalatoare!
    :mrgreen:

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green