Calitatea e de mai multe feluri

Unei prietene i-au greșit muncitorii panta de la baie și i se face băltău în jurul căzii, când se spală. Angajase o firmă, nu muncitori la negru, OK? :mrgreen: Și l-a luat la întrebări pe șeful de șantier.

Răspuns:
– Păi, stați așa, doamnă, că noi avem mai multe standarde de calitate și nu ni s-a spus exact pe care să-l folosim.

Cum ar veni, în loc să folosească „standardul de calitate bună”, îl folosiseră p-ăla de „calitate proastă”. Dacă nu li se spusese clar… :mrgreen:

65 comentarii

  1. Cat profesionalism, cata pricepere… Ce firma de exceptie. In ce-o priveste pe prietena ta sa-i para bine ca nu i-au aplicat standardul de calitate execrabila care aduna apa din baie in patul din dormitor. Zici ca nu puteau??? Habar n-ai cat de capabili sunt. Noroc ca le-a fost simpatica prietena ta ca altfel facea baie si in somn. :mrgreen:

  2. „Calitatea nu este niciodată un accident, este întotdeauna rezultatul unui efort de inteligenţă.”
    (definiţie de John Ruskin) Concluzia, ceva le lipseste acelor muncitori… 🙂

  3. Am patit si noi simbata. Centrala pierdea presiune, ceea ce inseamna ca undeva instalatia nu e etansa. So, vine instlatoru, verifica distribuitorul si constata cu nu strinsese acolo un robinet bine si din ala curgea pe jos la noi in camara. Noi zicem pai bine domnule de ce n-ai strins de la bun inceput, ati facut treaba de mintuiala, si el zice: Lasati, ca treaba de mintuiala era daca va curgea in 4-5 locuri, asa ca va curge numa intr-unu, e chiar ok.
    Deci mna.

  4. PAI CRED CA MAI DE GRABA ITI FACI TREABA CU O NEFIRMA, UN NENE DE PE STRADA, NU?

  5. totusi, cata filosofie la inginerul de santier … daca il ruga frumos, poate ii facea si o teza de doctorat pe calitate 🙂

  6. Mama ce raspuns, iti sta mintea-n loc.
    Ma intreb daca s-a si rezolvat in vreun fel problema. S-a mai putut implementa calitatea a’ buna?

  7. Tare! Si daca angaja cu acte , crezi ca faceau mai bine? Din experienta iti spun ca NU. Mai exista insa , din pacate, mentalitatea ca daca facem totul bine de la inceput, clientul nu ne mai chiama niciodata.

  8. Am construit casa tot cu firma. Am cumparat faianta rectificata pentru baie tocmai pentru ca, la acest tip de faianta, placile se pun lipite una de alta (fara rosturi). Meseriasii au trantit intre ele niste distantieri de 3 milimetri. I-am pus sa dea jos faianta de pe perete si au pus la loc intati placile ciobite. Au mai dat-o jos inca o data si au pus-o iar, de data asta fara ciobituri, dar stramba. In bucatarie, le-am desenat pe perete cum trebuie orientate placile de faianta si au pus tot cum au vrut ei. Au dat jos si acolo si au pus iar.
    Explicatia lor pentru tot acest circ? „Doamna, nu se mai poarta cum vreti dumneavoastra!” Nu le-a trecut prin cap ca vreau o casa in care sa ma simt eu bine, nu una la moda…

    • Nu ca vreau sa iau apararea „mesterilor”, ca am vazut cum se lucreaza in Romania, dar faianta rectificata nu se pune fara rosturi, din contra, cea rectificata se pune cu rosturi de cel putin un milimetru sau mai nou, cu autonivelante, (dracu sa ma ia daca stiu cum se cheama in romaneste, (p-aici le zicem „calzos autonivelantes), se pune cu rosturi tocmai pentur ca are marginile rectificate si se ciobeste daca o pui una peste cealalta, plus ca nu ai cum sa etansezi spatiul dintre placi, (ca ramane oricum spatiu prin care poate trece apa), gresia sau faianta ramane perfecta, fara colturi iesite inafara, liniile perfect drepte si de aceeasi grosime…

      View post on imgur.com

      Normas de colocacion de pavimentos gres y porcelanicos

  9. @Gabi: păi și a ieșit ca tine, până la urmă, sau ca ei? 🙄

  10. @Cristina. Pai nu! Tocmai! Aceasta doamna a facut cu unii „de pe strada”, „la negru” cum a zis Simona. Eu, spre exemplu, am facut mereu cu firma, contract de prestari servicii si factura (toti prietenii si rudele radeau de mine si de al meu ca ce prosti suntem ca platim dublu, ca trebuia sa le spunem lor ca stiu ei niste meseriasi buni de tot) si cand veneau muncitorii noi ieseam la plimbare in parc sau la restaurant linistiti. Cand ajungeam acasa era dat si cu aspiratorul! Nu am vazut unu cu bautura la munca. Iar cand unul dintre ei a vrut sa fumeze m-a intrebat daca are voie si desi i-am zis ca da, a iesit pe balcon.
    Tot ce am „suferit” a fost mistoul care s-a facut de noi de catre cei apropiati:) despre cum ii lasam pe muncitori in casa singuri si cum ei o sa fure, cum o sa distruga tot daca nu stam noi sa ii supraveghem.
    In schimb, repet, imi dadeau zilnic cu aspiratorul la plecare, strangeau toate sculele si acopereau cu saci de plastic de nici nu ziceai ca acolo se lucreaza
    Recunosc ca acum ma distrez un pic cand aud povesti ca cele de mai sus:D si ma gandesc ca totusi poate nu mi-am luat o teapa asa mare platind dublu:)) (apropos! nici macar nu a fost dublu!). Si in final nu ma mira neprofesionalismul muncitorilor romania ci persistenta in…cum sa ii zic….a economisi bani a clientului roman.

  11. A iesit ca mine, dar a fost cu strigaturi. :)) Le-am spus ca nu le platesc daca nu livreaza ce le-am cerut.

  12. Mie mi-a explicat un „nene” instalator ca am inundatie din cauza ca apa curge de sus in jos, ca, daca ea curgea de jos in sus, nu mai aveam….deci, de vina era „nenea” Newton….Nu mai tin minte cat a tinut reparatia, dar filozofia a ramas, o voi trece si in „Memorii”….

  13. Deci:

    1. Cu privire la standardul de calitate. Am si eu doua si ii las sa aleaga: cu pumnul stang sau cu dreptul? Rezultatele sunt oarecum diferite, dar numai oarecum.

    2. Am un amic instalator, ne cunoastem de cand avea el vreo 4 ani si eu abia scosesem capul in lume. Acum citiva ani inca imi mai schimba tevi de plumb si alte piese de doi bani. L-am intrebat: bai, de ce nu le fac astia din inox, sa dureze o viata? La care el, foarte sincer: bine ma, iar eu sa mor de foame? 😆

  14. @ Gabi: ce păcat, am un amic care pune faianţă de numa`-numa`!!! Artist, ce mai. 8)

  15. Care parte din propozitia „Angajase o firmă, nu muncitori la negru, OK?” nu s-a inteles? 🙂

  16. @Simona – hahahahahhaah partea cu „nu”. Apropos!: si firmele lucreaza la negru:)

  17. @Simona – dar atunci e ok prietena. Cand e cu contract samd nu te lasa cu apa in casa. Sunt niste chestii acolo in contract care nu permit asta.

  18. cand mai aveti de gand sa faceti lucrari cautati pareri despre firma respectiva , daca lumea a fost au ba multumita
    Eu asa fac si pt concediu , caut recenzii si pareri ale celor care au fost acolo , nu ma iau dupa reclama

  19. Asa a patit un prieten, i-au pus gresia pe vreo suta de metri, arata de parca pe meserias il chema Stevie Wonder….raspunsul a fost genial:
    „-Daca o vroiati pusa mai bine, va luam alt pret!”

  20. am un hol de cca 5m lungime X 2,5 m latime X 2,5 m inaltime.
    bun, vine o cunostinte,se uita,evalueaza,cam cat ar costa sa il darame si sa il fac la loc din caramida,fara acoperis,ca exista,doar constructia in sine.
    calculeaza, masoara si iar masoara si iar calculeaza,apoi imi spune 8000 de lei.cat????????????? 🙄
    pai zice, 4500 de doar manopera, 100 de lei/zi/om.muncesc trei oameni timp de 3 saptamani sa il faca.
    pai, la echipa asta, in trei saptamani fac o casa….

    de data asta Nivuta mea schioapata ,rau.dupa accident a ologit de-a dreptul. da rinainte ma suna un meserias:iti fac cutia de viteze:2000 de lei si gata!pai costa 1800 noua. un moment de tacere,apoi cu aplomb:da, da io ti-o fac mai buna decat noua!

  21. am avut de-a face si cu firma, si cu „meseriasi”. Tot al drac; difera doar persoana cu care te certi.
    Cred ca cea mai tare faza a fost urmatoarea: unul din „baieti” punea faianta prin baie; aveam baterie de perete. pana sa vina instalatorul s-o schimbe, tipu n-a pus faianta pe peretele liber, ca doar nu era fraier. In schimb a decupat asa niste patrate cu latura de vreo 5 cm in jurul tevilor. Aratau cat sa cazi pe spate. Mi-a mai si zis ca asa se face…ca o sa puna instalatorul niste chestii d-alea metalice, sa mascheze gaurile. Numai ca, la ce gauri facuse, trebuia sa vin cu niste talgere d-alea de fanfara. Pana la urma avea dreptate patronul: nimeni nu lucreaza ca baietii lui..

  22. Nu panta a fost facuta gresit ci scurgerea a fost prevazuta prost probabil in mijlocul baii in loc sa fie langa cada.

  23. hai sa va spun eu una buna de tot : in Statele Unite nu exista nici un fel de scurgere la baie ! pur si simplu n-au auzit de asa ceva !

    • nici in Spania. Io inca ma minunez de ce fac romanii rahatul ala in solul de la baie….parca esti intr-un garaj unde speli pe jos cu furtunul….

  24. Noi ne-am amenajat putin anul trecut casa . pentru ca nu am avut bani suficienti am taiat mai multe lucrari de pe lista printre care si schimbarea gresiei si faiantei din baie. De atunci multumesc lui Dumnezeu de cate ori fac curatenie pentru buna decizie luata , auzind povesti ca cea a prietenei tale- am o panta de pe vremea lui Ceasca – o minunatie , ar fi fost horror sa stau cu fundul in sus in baia mea mica sa strang apa de pe jos !!! … 😯

    In schimb am schimbat usa de la baie cu una din termopan … am avut de muncit cu meseriasii sa-mi puna usa fara prag pentru ca nu eram pe submarin – ei – nu si nu – ca nu e bine ca vin mirosuri pe sub usa – pai daca nu au venit atatia ani banuiesc ca nu mai vin nici acum, nu ??? Am stat neclintita pe pozitie si iata, usa este asa cum mi-am dorit si e foarte bine asa! 😉

  25. @ormy: noi cand ne-am facut casa am uitat complet sa lasam scurgeri in pardoselile din baie! Si frate-meu m-a consolat la fel (el traieste in US): lasa ca nici aici nu sunt, si nu-i nicio problema! Sa stii ca nici nu-i, de fapt chiar arata mai bine podeaua fara scurgere!
    Pe de alta parte, noi nu am platit pe nimeni sa ne faca greselile, ni le-am facut noi singuri, si cand am pus gresie, si cand am pus faianta, etc., etc. 😀 Deci daca ceva e naspa/nu-i inregula, nu avem pe cine da vina, numa’ pe noi! 😀

  26. asta imi aminteste de o prietena care mai demult m-a facut sa o astept peste o ora la locul de intalnire. si cand in sfarsit a sosit iar eram plina de draci, ea cica: trebuia sa specifici ca nu vrei sa intarzii, de unde era sa stiu… 😯

  27. Eu stiu de la un coleg o modalitate de pus faianta foarte originala (patentul mesterilor care au muncit la el): se pleaca simultan, cu doi mesteri, de la ambele capete ale peretului si se intalneste la mijloc. Daca se potriveste la mijloc sa monteze o placa intreaga, atunci iese frumos, cu placi intregi. Daca nu se potriveste, atunci se decupeaza bucati mici pentru a incheia lucrarea. E original de tot, ai bucati mici in zig-zag la mijlocul peretului, nu ca toti oamenii la colturi. In unele situatii originalitatea merge pana acolo incat, daca interstitiul e prea mic pentru a monta o bucatica oricat de mica de faianta (sau mai degraba e imposibil sa spargi o placa in bucati atat de mici), atunci se pune chit. Calculele arata ca pana la 10-12 mm de chit arata original, e cat degetul de lat. Evident, pus cu degetul primeste o curbura foarte originala. Inchei cu vorbele mesterului: „haide domne’, nu vedeti ce frumos arata, neted si aliniat?”

  28. @ormy
    Casa inchiriata in UK, am mocheta in toata baia si nu e singura casa de genul asta, de scurgere nu mai vorbesc, inexistenta si nu numai in casele prin care am trecut eu, pare a fi o chestie generala. N-are ce sa se scurga 🙂

  29. Scurgere in bai doar in romanica ,in restul tarilor nu am vazut,nici nu vad de ce trebuie sa fie apa pe jos in baie..

  30. Da, chiar asa, de ce sa faci scurgere in baie?
    Daca pui apa in cada… ai apa in cada.
    Daca pui mai multa apa, ai piscina.

    Ce atata tevatura??? 😯

  31. Acum serios: am anulat si eu atat sifonul de la baie cat si panta de scurgere.
    Masina de spalat o lua mereu la vale si se mai oprea in chiuveta.
    Nu le simt deloc lipsa. Se face un pic de apa? Se sterge si gata.

  32. UNU: atata lipsa de incultura Simona draghe, rar am mai vazut!
    :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
    sa poate sa nu stiti tosma’voi sloganul studentilor ( si implicit al absolventilor :mrgreen: ) de la instalatii in constructii?
    TEAVA CUM O PUI, APA TOT LA VALE CURGE!
    de ce ar fi altfel cu gresia? aud?

  33. si be) am petrecut week end-ul la Brasov, in apartamentul gol ( in sensul de nelocuit) al unui amic ;urma sa-l inchirieze azi; mobilat, utilat etc;
    dacat ca avea mop da’galeata aferenta nu.
    eeeeeee si cand am plecat am zis sa mopuiesc umpic , de „larevedere” sa fac impresie buna…
    am mopuit ce am mopuit , pina am simtit nevoia sa spal mopu…
    cum?
    simplu: la dus!
    :mrgreen:
    se ia mopu se pune in cadita de dus si para de la dus deasupra mopului sa-l spele…
    si am plecat in casa ca mai aveam treaba! 😳
    in 5 minute cine avea apa de piscina in baie si o mega balta in hol?
    aud?
    dusul, dragul de el, isi schimbase pozitia si arata ca o arteziana, udand de zor in baie, hol, etc…
    inutil sa va zic ca n-avea scurgere, nu?
    deci : io vreau cu scurgere!
    😳 😳 😳
    chiar daca suna antiamerican!
    😳 😳 😳

  34. PUBLICITATE
    eu intotdeauna am facut singur tot ce tine de lucrari casnice.
    faiantze, instalatii, geamuri-oglinzi, etc, etc…
    toata lumea a fost foarte incantata si multumita, cu exceptia de rigoare…nevasta-mea…
    deci, nu face-ti coada, v-am spus ca-s insurat…

  35. cruela
    e clar ca gresia aia de la brasov a fost pusa gresit.
    brasovu, dupa cum se stie, e situat pe o panta a muntelui tampa, deci e intr-o rana…asheeee
    deci si gresia trebuia sa aiba o scurgere naturala…
    pan aici e clar?
    no, bene…
    deci , gresia a fost pusa gresit si astfel ea e cam dreapta, si d-aia balta se forma… ca n-avu unde si cum sa o ia apa la vale, dupa cum a zis nea ala, niuton…
    e clar ?

  36. nu de mult am terminat renovarea bucatariei. Ghinionu meu e ca sunt un ambitios si-ncerc sa-i dovedesc nefestii cit de capabil de orice sunt. Am facut totu singur, incl. mobila de buc. de comanda, proiectata de mine, combinatie de elemente standart si speciale.
    Singura chestie in care nu m-am bagat a fost schimbarea unor tevi din vremea imperiului roman, din alea din bacovia, de plumb. A venit un mester, a muncit 3(trei) ore, io eram la munca, a cerut 530 Euroi, incl. materiale, adica niste tevi de plastic, a lasat un gauroi in zid imens, a zis ca trimite el un zidar si mai apoi vine odata sa faca legaturile.

    Am gasit un ciment instant, exceptional, am zidarit, finantit, facut toate legaturile, m-a costat vro cinci dupa-amieze, dupa munca, plus o lada de bere. Io nu beau bere decit la zidarit.

    A iesit calitate made in germany!

    Va urma Esszimmer, Wohnzimmer si-ncep lucrarile la gradina!

  37. simona: ai inteles, da? daca prietena ta vrea calitate nemtzzeasca”” sa-l cheme pe domnu neamtzu si pe domnu tiganu! 😉 mare echipaaaa!

  38. iar asta cu standardele de calitate imi aduce aminte de bulgakov si maestrul si margareta!
    :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
    — Sunt, începu cu amărăciune bufetierul,
    responsabilul bufetului de la Teatrul de varietăţi…
    Actorul întinse înainte o mână cu degetele
    încărcate de pietre scânteietoare, ca şi când ar fi vrut
    să oprească vorbele vizitatorului său, şi începu
    înflăcărat:
    — Nu, nu, nu! Nici un cuvânt în plus! În nici un
    caz, niciodată! N-am să iau în gură nimic de la
    bufetul dumitale! Aseară, stimabile, am trecut pe
    lângă tejgheaua dumitale şi nu pot uita nici până azi
    nisetrul şi brânza! Scumpul meu, brânză de culoare
    verde nu există! Te-a păcălit cineva. Brânza trebuie
    să fie albă. Da, şi ceaiul?! Nişte lături! Am văzut cu
    ochii mei cum o tânără cam murdară turna apă rece
    din găleată în uriaşul dumitale samovar, şi în acelaşi
    timp clienţii continuau să fie serviţi cu ceai de acolo.
    Nu, dragul meu, aşa ceva e inadmisibil.
    — Scuzaţi-mă, vă rog, încercă să riposteze Andrei
    Fokici, uluit de acest atac neaşteptat, n-am venit în
    problema asta, şi nisetrul n-are nici în clin, nici în
    mânecă…
    — Cum adică, nici în clin, nici în mânecă, dacă
    era stricat? — Mi s-a trimis la bufet nisetru cu prospeţime de
    gradul doi, îi comunică bufetierul.
    — E o prostie, puişorule!
    — Ce e o prostie?
    — Prospeţimea de gradul doi! Prospeţimea poate fi
    de un singur fel: un aliment ori e proaspăt, ori nu e.
    Dacă nisetrul are prospeţimea de gradul doi,
    înseamnă că s-a împuţit.

  39. Eu am făcut lucrările cu firma unui prieten, fără factură, că ” mă descurc eu cu băieţii”. Buuun. Vin băieţii, bubuieli, pun gresia, pun faianţa. Baia mea prevede sifon de pardoseală(aşa cred că-i zice şi mai e şi bloc făcut de ruşi), pune un băiat gresia, mă duc să verific şi găsesc grătarul de la scurgerea de pardoseală acoperit cu o placă de gresie, băiatul decupînd din placa de gresie un diametru mult mai mic decît cel al grătarului, aşa încît nu mai puteai scoate acest grătar în vederea curăţării, desfundării etc. Şi-i zic: „Tati, vezi că grătarul nu mai poate fi scos ca să să curăţ sifonul”. Îmi răspunde:
    ” Păi, l-am curăţat eu!!!” Priceless! A decupat băiatul frumos, că mai aveam să-i desenez că io, fiind mai paranoic, la o adică, trebe să mai umblu acolo. Da` cu faianţa e o tactică: spuneţi-i „meseriaşului” că-l verificaţi cu becul. Da, cu becul. Mai bine îi spuneţi că o să divorţeze nevastă-sa de el. Luaţi o veioză, îi scoateţi abajurul, o alimentaţi şi lipiţi becu` de faianţă, uitîndu-vă razant. Se vor vedea toate imperfecţiunile de la montajul acesteia.
    Acum, apropos de americani, un banc: cică pe ISS(Staţia Spaţială Internaţională) americanii au constatat că pixurile nu scriu în imponderabilitate şi s-au gîndit ei că trebuie să inventeze un pix care să scrie în condiţii de imponderabilitate. Ruşii? Ei bine, ruşii au folosit… un creion.

  40. cu becu ca cu becu, da merge si cu castronu de la caine! :mrgreen:
    cand il impingi ( ca la curling) dintr-un capat in altul al gresiei, trebuie sa lunece ( ca la curling); daca se impiedica e ca gresia e pusa cu cocoashe”” si cocoloashe! :mrgreen:
    Mai merge si cu „bolobocu”‘ care se pune pe ce directie vrei tu si apoi pe cea perpendiculara ( in plan orizontal, da?) 🙄
    si daca n-ai „scule”la-ndemana, verific „dacat”cu…APA!
    iei o galeata, lighean, sticla, bidon, etc o umpli si apoi o versi peste proaspat aliniata gresia!! :mrgreen:
    da :mrgreen: ca balteshte, meseriashu o cam beleshte !( n-am avut alta rima 😳 )
    cat e adezivu ud, gresia se scoate fooooooooaaaaaarte usor!
    si il pui s-o puna si s-o repuna pina iese drept!sau, ma rog: stramb, daca e nevoie de panta de scurgere… 😳

  41. Iar sunteti p-afara de fenomen. Frate, calitatea trebuie sa fie superioara, stie oricine. Iar in materie de bai, lavoare, veceuri poa sa aiba multe criterii, dar cel mai principal e principiul lui Evangelista … asa il cheama pe baiatul cu curgerile si scurgerile de fluide. Pentru cei care s-au gandit la Linda o nota buna pentru cultura generala. Dar sorry, e vorba de Torricelli.
    Deci
    O instalatie este de calitate daca in baie curge apa. Urce pe pereti, se aduna-se spre cada, inunde holul si sufrageria … Ma, ma lasiiiiiiii! Curge? Aia e calitate, incultilor care sunteti:mrgreen:
    Mi-a spus mie Adrian, un fost coleg, care avea o sumedenie de cunostinte din zona imobiliara in vremea cand se construia in draci. Era pe vremea cand se populau toate vaile patriei cu vile si vilisoare, cand imprumuturile erau lasate in urma de dobanzi, se stie ele vremurile. Si pe fondul asta de elan proletar-constructiv la proprie, un dezvoltator miliardar mai ochesel a vandut o vila la cheie unui chilipirgiu care avea de „investit” o suma frumusica, dar repede, pana nu se prinde fiscul. A vizionat casa, numai materiale unu si-unu, prima-ntai. Gresii, faiante, cazi cu jacuzzi, ce mai … i-a luat omului vazul si auzul. Au batut palma, s-a facut plata si dupa o saptamana casa era inchiriata. Surprizeeee, surprizeeee. Prizele mergeau, stay chill. Dar apa nu curgea, Linda a ramas uscata. Explicatia e cat se poate de simpla: nu curgea apa. Mai precis a curs pana s-a terminat vasul din podul vilei, de cateva zeci de litri capacitate, care tinea loc de rezervor … chipurile casa era dotata cu hidrofor, chestie cool, care i-a luat mintea apropitarului. Cand a verificat robinetii, normal ca a curs apa cu presiune (va zisei mai sus de Toricelli), ca doar vila era P+1. Iar de scurs, apa „de proba” s-a scurs in pomesteala de sub casa. Ceea ce care ati inteles si voi, estia, partizanii calitatii superioare. Pe scurt, instalatia de alimentare si canalizarea casei LIPSEAU cu desavarsire.

    @Simona:
    Problema are sens, dar invers. Explica-i prietenei tale si spune-i sa mai lase mofturile, daaa? Auzi la ea … vrea panta in baie. Are rampa, e tot aia. Doar ca vectorul depasare al apei are sens invers. Nu se mai satura unii, asta e 😆

  42. P-aia cu oul in priza o stiti?
    Te tocmesti cu mesterul, unul care la viata lui a tras curent la peste 1000 de case. Nu vine regulat de la inceputul lucrarii ca si in timpul turnarii fundatiei si peretilor, sa-si puna in cofrajele de turnare (tiparele) pentru a avea marcate traseele cablurilor in pereti, infine, chestii tehnice. Prefera sa vina la sfarsit, exact cand sunt finisajele in toi, inarmat cu doi handralai dotati cu picamere heavy-metal, numai bune sa gaureasca orice zid, oricat armat si de gros ar fi. Cum adica … daca taie si armatura … Lasa, sefu’, ca nu e inalta, n-are un’sa pice casa lu’ matale. Dupa ce face peretii schweitzer si schimba traseele de cateva ori, termina in sfarsit. Normal ca la finisaje zugravii n-au avut parte de lumina suficienta, abia acum se vad ape-apele vopselelor de pe pereti, dar macar ai instalatia electrica noua. La plata cere un bonus de calitate superioara, ca aici vrui sa va aduc pe care il dai din parti. Dupa ce ca te-a intarziat, ai ratat si marea si muntele, iar el vrea bonus. ‘ai sictir! Asa ca va despartiti cumva diferit, ca stare. Tu razbunat ca nu i-ai dat bonus, iar el ofticat ca nu te ridici cu aprecierile la tensiunea lui creatoare. Dupa ceva timp in noua casa incepe sa se simta un miros ciudat. Suspectezi baile, bucatarie, alte surse de miros, degeaba. In mai toate camerele senzatia de miros neplacut persista, ba se accentueaza. Luand de-a fir (sic) a par toata casa, ajungi si la instalatia electrica. Sa nu stirbesti din garantia pe care s-a laudat ca ti-o acorda, conform contractului sau intelegerii, il chemi si pe mester. Invoca lipsa de timp, ca are lucrari, alea-alea, fite peste fite. Vine pana la urma si se declara mirat de miros. Parca ar fi de la electrica, parca nu! zice el important … infine, cere permisiunea sa verifice instalatia. Bate camera cu camera, desface cateva prize si scoate din ele ouale puse la clocit. Le arunca sparte in veceu si trage apa. In final iti spune ca s-a rezolvat, erau niste contacte calde … sau poate reci … si de acolo se iscau mirosurile. Iti da alt termen de garantie, tu constati diminuarea mirosurilor, bagi mana la hartii si-i multumesti omului, ca doar au costat si ouale alea, nu? Plus manopera! Fix doua bonusuri!
    Mare lucru si meseriile asta. :mrgreen: e banoase, don’mle!

  43. […] spus eu, la un moment dat, de curând, povestea asta, care a adunat niște comentarii absolut savuroase. Pe cele mai simpatice n-am vrut să le las să […]

  44. Ramius Dalien

    Mda, imi aduc aminte de o cunostinta de a mea, instalator de meserie. Cu firma, angajati etc. Si care cauta de zor un instalator. „De ce ai nevoie de instalator?” il intreb. „Sa imi repar baia”. „Pai, nu esti instalator, nu ai firma???”.
    „Ba da, dar e la mine acasa si vreau treaba facuta bine.”
    FML!!!

  45. @Ramius Dalien: 😆 😆 😆

  46. Citeam toate comentariile si vad ca nimeni nu pune problema astfel: oamenii astia care fac lucrari de renovare/amenajare s.a.m.d nu sunt oameni scoliti si cu un iq ridicat. De ce va mira raspunsurile pe care le dau? Nu vreau sa pozez in inteligenta, dar toti meseriasii cu care am avut de-a face nu stiau nici tabla inmultirii. le explica tata cati metri patrati trebuie de faianta sau cum sa masoare cu sublerul….

  47. Berlin, capitala Germaniei, noiembrie 2012

    – Alo? Administratorul casei?
    – Guten Morgen, da.
    – Când se dă drumul la căldură că e cam frig, stăm la ultimul etaj, toți pereții dau spre exterior, geamuri mari, etc.
    – A, păi am dat drumul de o lună, nu aveți căldură? Sunați la numărul 0800… (gratuit), anunțați defecțiunea și firma cu care avem contract de mentenanță o să stabilească o întâlnire, în funcție de calendarul lor.

    ***

    – Alo? Firma de mentenanță care are contract cu administratorul nostru?
    – Guten morgen, da.
    – N-avem căldură.
    – Trimitem pe cineva peste trei săptămâni.
    – La mijlocul lui decembrie?!
    – Ja. Auf Wiedersehen!

    ***

    – Alo? Firma de mentenanță? Mi-ați dat drumul la căldură dar caloriferele nu se pot regla și merg încontinuu la nivelul 5 (din 5).
    – Trimitem pe cineva pe 7 ianuarie.

    ***

    – Alo? A venit cineva să regleze căldura, să nu mai meargă caloriferele non-stop, dar nu știu ce le-a făcut că acum trebuie să țin caloriferul din baie pornit pentru ca celelalte să funcționeze. Dacă-l opresc, se răcesc toate.

    ***

    Cândva, prin aprilie 2013, aceeași capitală a Angelei Merkel

    – Alo? Au mai fost niște instalatori pe aici (n.a. toți nemți sadea, nu polonezi, nu alte nații) și tot nu mi-ați rezolvat problema.
    – Dvs. parcă ați mai sunat, nu?
    – Da, în total de 11 (unsprezece) ori și tot atâtea vizite am primit din partea instalatorilor autorizați ai firmei dvs.
    – Și nu s-a rezolvat?
    – Nu!!! Credeam că ați primit rapoartele că scriau la ele câte o jumătate de oră, după fiecare „reparație” (la telefon nu s-au sesizat ghilimelele)
    – Am înțeles. Trebuie să așteptați până în octombrie când dăm din nou drumul la căldură. Vă mai putem fi de folos cu ceva?

  48. @Catalin: asta e pe bune? 🙄

  49. @ Simona: de dragul unei lecturi ușoare, am scurtat povestirea. Este pe bune și plină de aberații cât se poate de reale. În paralel am mai avut niște intervenții cu ventilatoarele din băi și o fisură pe acoperiș mascată cu silicon. Nu le-am mai spus pentru că sunt previzibile. Absolut toți meseriașii care s-au perindat pe la mine erau nemți, angajați ai unei firme autorizate din buricul Europei. 😉

  50. Acel sifon de pardoseala este util doar cand se infunda vre-o teava de scurgere in baie (de la chiuveta sau cada) si asta daca este montat corect (adica cele doua scurgeri mentionate montate in el). Teoretic, la bloc este util ca in caz de inundatie proprie sa nu se duca apa in restul apartamentului; dar, usa de la baie nu prea are prag care sa pastreze apa in baie. Acasa mi-am facut baia in regie proprie (eu si socra-miu). Am acel sifon, dar l-a folosit nevasta doar de 2 ori in cinci ani. Normal sta sub linoleul din centrul baii.
    Noapte buna.
    P.S. Bune glumele

  51. Salut! Si noi am chemat un „meserias” , pe Nea’ Nelu – vecinul mamei pe care ea ni-l recomandase, sa ne puna gresia in baie.
    Eu tocmai nascusem si sa nu stau in praf si zgomot am plecat la mama zilele alea, barbata miu fix in ziua aia s a simtit rau si a mers acasa la mama sa se odihneasca putin. Nea Nelu a ramas singur in apartament si a pus faianta pe peretele cu cada in panta, dar rau – avea peste 10 grade. Se duce barbata miu si ii vine rau cand vede, il intreaba de ce a facut o asa? Asta zice ca nu a mai avut material si I-a fost jena sa l deranjeze (desi barbata miu ii spusese – orice ai nevoie – ma suni). L-a pus sa strice tot si sa indrepte – la care Nea Nelu a raspuns „las’ ca I mai bine asa, curge apa mai bine cand faci dus”. Atata I-a fost lui barbata miu si Nea Nelu, a fost rugat sa strice si sa plece. A fost si platit pt treaba, ca na…sa nu-I stricam relatiile mamei cu vecinii.

  52. Din umila mea experienta in domeniu, am constat ca meseria de instalator nu are nimic mai prejos decit cea de chirurg cardiolog. Cel putin. Ca sa poti spera ca vei intilni vreodata in aceasta viata un instalator care sa iti diagnosticheze corect hiba din perete, sa ti-o si repare pe termen lung si sa nu te temi ca te-a “facut” la nota de plata, ai nevoie de multa determinare, curaj, rabdare si nu in ultimul rind, noroc. Unii cauta pina mor un astfel de specimen si nu-l gasesc. Se cirpesc din cind in cind cu ”tratamente” aplicate de diversi specialisti in materie care sustin de la inaltimea importantei pe care si-o acorda ca doar solutia gasita de el – marele meserias – e cea buna. Si la nici o luna dupa “operatie” te trezesti iar cu peretii uzi sau iti suna la usa vecinul de dedesubt: “Bre, ce ne facem, ca iar m-ai inundat!”
    De curind, ne-norocita de mine, am intilnit o alta mirifica intrupare a profesionalismului instalatoricesc. L-am gasit pe cel care, desi recomandat oficial de administrator pentru a executa reparatii in blocul in care locuiesc, mi-a dat cu flit fara remuscari si fara jena.
    Eu cred ca este si o problema de karma. Noi, cei care locuim la bloc, ispasim pacate cumplite din vietile anterioare. Nu conteaza ca habar n-avem ce anume am gresit atunci. Problema e ca acum, soarta ne trimite instalatorii pe care ii meritam, ca pe niste justitiari divini prin care trebuie sa ne purificam. Mie mi l-a trimis pe el, Suveranul, cel aflat deasupra disperarii mele, cel spre care-mi ridic ochii cu speranta si in fata caruia incerc sa imi compun o mina agreabila acompaniata de o vorba mieroasa care sa-l induplece sa accepte sa ma ajute. Soarta apartamentului meu depinde de vointa lui. Si el stie asta. De aceea este pretios!
    Culmea e ca eu sunt victima unei defectiuni ascunse in peretele vecinului de de-asupra. Mie mi se uda peretele de la tavan in jos, el nu are nici o picatura de apa pe podea. Si totusi, nu poate fi de mai sus, pentru ca la el peretii sunt uscati.
    Ce spune Suveranul: ‘”Mdea, poate fi de oriunde din tevile ingropate in perete!” Uaaaau! Ce tare! E o virtuozitate sa fii in stare sa impletesti atit de magistral filozofia cu instalatiile! “Pai, nu le dezgropam sa vedem de unde curge?” – zic, timid, ca sa nu stric vraja momentului. “Ce sa faaac ? ma gratuleaza cu feedback Suveranul. Dezgroapa-le dumneata daca vrei, eu nu ma bag.”
    La un astfel de trasnet in moalale capului nu m-am asteptat. Dupa citeva secunde de stupor, am incercat sa-mi revin in simtiri emitind in jurul meu ginduri pozitive: “trebuie sa fie o gluma. Sau o strategie de-a lui de a justifica un pret mare. Asa cum fac mai toti instalatorii, nu? E criza. Am inteles ca inca nu am intilnit Alesul, dar nu poate fi nici altfel decit ceilalti.” Ba da: poate, si chiar imi arata ca poate. Cu vocea sugrumata de spaima, indraznesc sa cer o explicatie: “De ce, domnule, de ce? ” “Haideti, doamna, sa fim seriosi : nu vedeti cine e vecinul ? Un mos basinos care cind face dus stropeste peste tot de i s-a umflat faianta de apa. Trebuie sa-si schimbe faianta. Sa-si puna si gresie, ca n-are. Poti sa-i ceri mata asta? Ca sa-i fac totusi ceva, as putea sa-i schimb sifonul, nu ma doare mina si nici gura sa-i cer 5 milioane, dar cine ma plateste? El? Eu nu ma bag cu bosorogii; dupa mine, sa moara! Trebuie sa repar eu mizeriile lor!”
    Acestea fiind zise, Marele Instalator al Combinatiilor scoase cu o miscare de maestru un ditamai pumnal din ficatul meu. Odata recuperat ( nu de alta, dar mai are si alti clienti) disparu cu tot cu geanta si scule pe usa de la lift.
    Din pacate, spre insatisfactia mea, liftul era prezent pe etaj.

  53. :@Gabik,iote o solutie(verificata de mine personal) pt aceeasi situatie: mergi frumos la administrator si ii spui clar si raspicat ca are doua variante:1-repara instalatia(cu cine stie el) sau 2-tai tzava respectiva si inunzi subsolul :mrgreen:

  54. La bunica în sat se făcuse prin anii 70 un cămin cultural foarte fain unde sâmbăta și duminica se dădeau filme gratis (mai mult rusești dar asta e altă mâncare de pește). Numa că podeaua sălii era înclinată spre spate și nu spre scenă. Așa că vedeai filmul dacă erai în maxim primele 3 rânduri

  55. toti „meseriasii” au aceeasi mama, difera doar tatal

  56. În țara asta,din zece (așa zis meseriași),unul s-ar putea să fie bun.Restul sunt varză…

  57. In Norvegia exista sifon de pardoseala. Noi am stat in gazda o buna bucata de vreme la parterul unei case, iar respectiva casa avea o baie facuta de mesteri polonezi (proprietarul era un zgarcit, ca mai toti norvegienii), iar panta era total aiurea… Problema e ca o data cam la 2 ani se infunda totul, iar continutul din WC refula prin scurgerea de la dus (respectiv. cadita de la dus se umplea de materie maronie ‘frumos’ mirositoare. Proprietarii aduceau instalatori (norvegieni) si dupa cateva zile de ‘munca intensa’ rezolvau problema.
    Ultima data cand am fost binecuvantati cu norocul asta pur (pacat ca nu am jucat la loto, ca sigur castigam), au venit aia, au tot descantat si sapat pe afara, iar la finalul primei zile am constatat ca rahatii si mirosurile ramasera pe pozitie… Seara le-am spus proprietarilor ca rahatii au ramas nemiscati si tb sa vina din nou… A doua zi au venit, s-au tot invartit si cand au dat sa plece (ii pandeam de la fereastra) m-am dus la ei si i-am invitat sa vina sa vada cum arata si cum miroase baia mea. Bineinteles ca au ramas overtime pana au terminat treaba!

  58. @Gabik: Doamne, cât am râs! 😆

  59. […] Sau o poveste simpatică, spusă într-un mod și mai simpatic, de o cititoare. De aici. […]

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question   Razz  Sad   Evil  Exclaim  Smile  Redface  Biggrin  Surprised  Eek   Confused   Cool  LOL   Mad   Twisted  Rolleyes   Wink  Idea  Arrow  Neutral  Cry   Mr. Green