Loc pentru trollat 5

în primul rând, că e 5, nu 3. asta ca să fiu ontopic măcar 10 secunde.

Pe vremuri mai trollalaiam si noi la o bere, la un mizel. Aude cineva?
Cru?

mezelic de ramator dau eu,da’ berea cine o da?

am doua (socru-meu, om super altminteri, a cautat-o cu lumanarea si s-a ars rau de doua ori), le dau gratis plus bonus

se pare ca locurile speciale pentru trollat n-au mare succes. Tot offtopic e limbarita mai mare 😉

Locurile speciale nu se pot gasi si live?
Adicaaaa sa iesim si noi la o cafea/ceai/suc/o vodka mica.
Asa ca fetele :))

andra,
am uitat, vezi ca e pachet all inclusiv: prima soacra, a nemernica, vine numa impreuna cu preacuvioasele cumnate, identice si indentic naturale cu mama genitoare. a doua vine singura, din cand in cand cu neamul.
de vesnica pomenire si cuvioasa amintire

`Hai sa va povestesc o faza teribil de tembela.

Background: Sunt romanca traitoare de vreo doi ani si in UK; iubitul meu e englez, suntem impreuna de un an jumate. Eu sunt mititica si slaba tzr, el e mai king-size si in inaltime si in latime (foarte bun de folosit ca pernuta umana, hihihi…).

Deci, ma adauga pe facebook un nene de pe un grup de ‘romani in uk’ pe care sunt inscrisa; cunoscut, pentru scopul naratiunii, cu titlul conspirativ de ‘ghertzoiul sinistru’.

Dupa cateva zile, imi da si mesaj:
(ce e in paranteze nu e parte din discutie, sunt comentarii pe langa)

*Ghertzoiul sinistru*: frumoasa foc
scuze de deranj
esti unguroaica?
Eu: Nu; se pare ca am niste stramosi rusi si bulgari, dar unguri nu din cate stiu.
De ce?
(Nota mea: nu stiu de unde m-o fi scos unguroaica, probabil pentru ca am cativa prieteni maghiari si citesc cu placere Maghiaromania?)
*Ghertzoiul sinistru*: am intrebat doar
sper ca nu te-am deranjat
Eu: Nu, stai chill
Ghertzoiul: am vazut ca esti o fata foarte frumoasa caare este in Londra
(Spanaaaac… asta vrea sa ma agatze, n-a observat ca sunt cuplata… ata ete, mentionez cat mai repede in conversatie ca am prieten, poate prinde hintul.)
Eu: Dap, am terminat un master
Ghertzoiul: este diferenta mare intre fetele lor si ale noastre
(Dublu spanac… ma ia si cu clisee nationaliste; sa vezi ca o sa inceapa si cu dacii care dracii-lacii-pitpalacii…)
Eu: Nu mi se pare
Ghertzoiul: Esti de putin timp in UK
Eu: De doi ani
Ghertzoiul: si crezi caa fetele din uk sunt frumoase ca femeile noastre?
adica ROMANCE
(Daca nu scrii cu LITERE MARI, DE NEAM PROST nu esti roman verde adevarat.)
Eu: Asta nu e o chestie generalizabila
standardele de frumuste sunt subiective
aceasi fata poate sa i se para frumoasa cuiva si urata altcuiva
Ghertzoiul: Te inteleg ca vrei sa fi Fair play
dar nu ai raspuns 100% Adevarat
(Dupa cum observati, omului ii e cam foame probabil, pentru ca mananca “i”-uri)
Eu: bai, na, aand in vedere ca sunt hetero, mi-e greu sa ma pronunt privitor la frumusetea femeilor 🙂
Ghertoiul: trebuie sa fi GAY s iti dai seama sau ai fost dezamagita de baieti ROMANI?
Eu: n-am nimic cu baietii romani, prima mea relatie serioasa a fost cu un roman
actualul meu prieten e englez
Ghertoiul: poti fi cu cine vrei este viata ta
(Ca daca nu-mi spuneai, fix de grija de a-ti cere voie nu mai puteam…)
Eu:in general nu prea gandesc in termeni de nationalitate
Ghertoiul: nu esti prima
sunt mii de fete romance ca tine in uk
Eu: Da, are sens
Suntem cetateni ai lumii
Ghertoiul: ai lumii
ha ha ha
spiritul si sufletul de ROMAN nu se compara cu nimik in lume
intreaba parinti tai draga
(De aia ne exprimam spiritualitatea unica romaneasca skriind asha, kum am apukat de la stramoshi; iar articolul hotarat este de la agenturili straine si occidentul degenerat).
Ghertoiul: esti o copila indragostita acuma
ai timp sa te Maturizezi
Eu: ce te face sa crezi ca nu sunt matura?
Ghertoiul: Varsta
ta
(Pe
sapte
randuri
in
caz
ca
nu
m-as
fi
prins
ca
a
mea,
nu
a
muma-sii
sau
a
lui
Traian
Basescu)
Eu: Asta este o asumptie destul de mare…
Ghertoiul: de a invata de a vorbi POSH nu este destul sa fi matur
esti la inceput
draga
am spus la inceput esti o fata frumoasa ,poti mai mult ,nu te lua de val
Eu: sunt foarte multumita cu ceea ce fac si ceea ce pot
nu imi este deloc clar de ce anume incerci sa ma convingi
Ghertoiul: eu spun o parere ,chiar daca nu te ajuta
eu nu controlez viaata nimanui
nu sar calu cu nimeni
fiecare face ce vrea cu viata lui
este democratie
am o intrebare la tine si sper sa nu te superi
TE VEZI CU PRIETENUL TAU SI LA 70 DE ANI INPREUNA SAU DOAR ITI TRAIESTI TINERETEA?
Eu: Si la 70
Speram 🙂
e un om absolut deosebit
pisicibil 🙂
Ghertoiul: ce diferenta este intre el si un roman?
(Si anume, care roman? Fostul meu, care a ramas in tara? Dragos Bucurenci? Corneliu Vadim Tudor? Gigelul care zugraveste casa vecinilor si ma fluiera cand trec pe strada? Sau or fi toti romanii inter-schimbabili?)
Eu: `habar n-am… nu m-am gandit la asta
nu l-am ales dupa nationalitate :)))
Ghertoiul: ce nu ai gasit in romania ai gasit in londra?
Eu: nu as pune problema asa
tine de felul in care am evoluat eu ca persoana
persoana cu care eram perfect compatibila la 20 de ani nu e neaparat compatibila cu cine sunt la 24
in termeni de planuri de viitor, personalitate, stil de comunicare, mod de a intelege lumea si viata
si asta nu are nimic de a face cu natioalitatea unuia sau a altuia
Ghertoiul: nu are nici o treaba Financiar?
Eu: nuuuuuu
Ghertoiul: INCREDIBIL
Eu: ok, ai descoperit o femeie care nu e materialista. surprize, surprize
Ghertoiul:VEZI POZA MEA DOAR
(Poza lui de la avatar era o chestie impartita pe orizontal in doua; in partea de sus un portofel, din ala care se vinde la piata, la tarabe, si in partea de jos acelasi portofel, burdusit cu… ceva).
Eu: sa-ti doresti partener/a cu bani e ca si cum ti-ai dori ca serviciul sa te satisfaca sexual si emotional
intelegi ce vreau sa zic
Ghertoiul: eu inteleg dupa poze
mai mult ce pot spune
(Limbajul scris e prea complicat pentru creierasul meu fragil, pot asimila informatie numai ca la gradinita)
Eu: ok, ai o poza cu un portofel
sa-ti fie de bine
Ghertoiul: sti ce inseamna poza
sunt 2 portofele
Eu: imi scapa simbolismul, lumineaza-ma
Ghertoiul: nu te intereseaza
ce inseamna
Eu: ce poate sa insemne? Deconstructia alteritatii? 😛
(Daca tot mi-a zis omu’ ca vorbesc posh… Asta era o glumita cand eram studenta in tara, la filosofie; cand dadeam peste un text scris intr-un stil foarte intortocheat/abstrus -cine a facut vreodata un curs cu domnul profesor Grama stie!- sau peste o chestie vag artistica si foarte abstracta -gen instalatii dadaiste- ziceam si noi la misto: ‘Bai, ce reprezinta asta/ce-a vrut sa spuna autorul?’ ‘Nu stiu, frate… deconstructia alteritatii??!’)
Ghertoiul: tu ai frati mai mari ca tine?
(Si sula cu prefectura are… ce anume? Am zis eu ca deconstructia alteritatii…)
Eu: nu, sunt singura la parinti
Ghertoiul: si parinti tai sunt mandri de tine cu iubitul tau
sincer
(Ma bucur ca afirma omul; sau mananca semne de intrebare ca garnitura la “i”-uri?)
Eu: s-au cunoscut in vara asta si s-au placut reciproc foarte mult
Ghertoiul: nu vreau sa te superi pe mine ca sunt ma dur
eu sunt mai rece de felu meu dar nu atac
(Nemuritor si rece, de la luceafarul poeziei romanesti citire, gen.)
Ghertoiul: dar am vazut ca esti o fata foarte frumoasa si cred ca poti mai mult
Eu: mai mult decat ce?
Ghertoiul: hai sa copi poza asta
poate sunt eu prea prea
(Pentru numele lui Dumnezeu, cuvantul “copi” nu exista in limba romana!!!!)
Eu: Nu inteleg la ce te referi
Ghertoiul: dragalasa…in timp mai gandestete
(Ma-sa are cratima).
Eu: la ce sa ma gandesc?
(La nemurirea sufletului si deconstructia alteritatii?)
Ghertoiul: ca bani nu aduce fericirea si poti sa ai pe cineva care iti itelege orice
(Banii nu aduce fericirea si nici nu te invata sa vorbeste corect romaneste).
Eu: de acord, exact asa e prietenul meu
(Uf… daca ii mai spun de sapte ori ca am prieten binevoieste sa se care?)
Ghertoiul: el stie ca o fata ca tine mai rar gaseste
femeile noastre cad usor in plasa
am 12 ani de cand sunt in londra
cunosc foarte bine tara lor si mentalitatea lor
(Adica asa? http://cdn.shopify.com/s/files/1/0188/2100/products/fishnet_dress_3_grande.jpg?v=1372477697)
Eu: ok, tu acum faci asumptii foarte interesante despre un om pe care nu il cunosti
Ghertoiul: cunsoc multa lume buna
in uk in afara de uk
Eu: bun, si ce legatura are asta cu mine si cu prietenul meu?
Ghertoiul: esti o fata ROMANCA si am incercat sa te fac sa intelegi
ENGLEZI sunt cei mai falsi oameni de pe planeta asta apoi vin AMERICANI
stiu ca iti place sa vb POSH
(Deci, pentru ca m-am indragostit de un englez si pentru ca respect normele gramaticale ale limbii romane se cheama ca am abdicat de la datoria mea patriotica de romanca verde; am zis eu ca articolul hotarat e de la agenturili straine?)
Eu: dupa cum spuneam, nu cred in genul acesta de generalizari
si in plus dintotdeauna m-am simtit mai mult europeana/cetatean al lumii decat romanca
Ghertoiul: am spus ca esti inca copila
ai stat la mama la tata inca nu esti matura
Eu: mi se pare foarte superficial sa faci genul acesta de judecati; asta e lipsa de maturitate.
iti imaginezi ca poti judeca oamenii bazandu-te pe nimic
Ghertoiul: vrei sa vb
despre oameni
despre ce rasa
?
tu le cunostii istoria lor?
Eu: da, dau si meditatii la istorie
si educatie civica, literatura, filosofie, sociologie
Ghertoiul: si le spui ca romani sunt tigani si hoti
Eu: sincer, sunt convina ca o foarte mare parte dintre romani au ceva stramosi rromi
ar fi interesant de facut niste teste ADN 😉
prietena mea cea mai buna pe care o am aici (practic singura prietena apropiata romanca aici) e de etnie rroma
Ghertoiul: tu sti istoria la englezi
hai sa iti pun eu intrebare in enleza
sa vad daca sti
(Scartz, acum ma pune sa dau si examen…)
Ghertoiul: please tell me about the English civil war and why the English ot rid of their monarchy and reinstalled it again
(Deci au reinstalat-o ca pe software, gen).
Eu: that’s a bit of a long story 😉
it was basically a conflict between the King and Parliament
Ghertoiul: Tell me what is the magna carta
Eu: Document issued in the 1200’s
forced by the noblity unto the king
it’s the first document to set limits to the power of the king
establishing that monarchical rule isn’tH arbitrary
and it is pretty much the first document in Britain’s history to acknowledge some civil liberties
Ghertoiul: Multumesc, ai trecut examenul
(Dupa cum spunea o prietena de familie, moldoveanca -pe un ton foarte sarcastic-: Iiieeeextraordinar!)
Eu: sa-ti explic si cum era cu baronii care puteau sa il dea jos pe rege (teoretic)?
Ghertoiul: nuuu
(Spatiu limitat in creier, banuiesc).
Ghertoiul: JOS PALARIA
ESTI BUNA DE TOT
SINCER
vb perfect engleza
de 200 de ori mai bine ca mine
recunosc
dar poti sa ai un baiat finut ca tine
asta este dureros
parerea mea
stiam ca esti inteligenta
si frumoasa
Eu: ok, de ce anume ti-a intrat in cap ca prietenul meu nu ar fi finut?
sau ca ar fi ceva in neregula cu el?
Ghertoiul: pentru ca stiu ca esti o super fata
sta urat si apoi el nu stie sentimentele la o romanca
o sa iti dai seama mai tarziu
sa iti aduci aminte
b mea
(Nu stiu ce e aia b lui; la cum evolueaza discutia incep sa suspectez ca se refera la p lui, care nu ma intereseaza catusi de putin; si din punctul lui de vedere exact asta este problema.)
Eu: adica te deranjeaza faptul ca nu e roman? sau la ce te referi?
Ghertoiul: RALUCA nu pot sa spun mai multe pentru ca esti o SUPER FATA
nu-mi permit mai mult
am sarit calu si nu vreau sa spun mai multe
nu vreau sa fiu magar
Eu: Intr-adevar, ar fi mai bine sa nu
(Este mai bine sa taci si sa lasi impresia ca esti idiot decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu.)
Ghertoiul: corect
Eu: incearca sa privesti oamenii ca indivizi, nu strict prin prisma prejudecatilor tale despre nationalitati
Ghertoiul: draga
credema ca cunosc planeta asta
stiu ce vb
(Ciuci… credeam ca incheiasem discutia…).
Eu: si ai face bine sa folosesti cu incredere cratima
si acordul intre subiect si predicat
daca esti mandru de limba romana, vorbeste-o corect
Ghertoiul: nu pune dragostea cu inteligenta
(Iubiti si agramatii, ca si ei este oameni… si cainii vagabonzi).
Ghertoiul: nu vreau sa vb despre scoala
despre scoala vieti
vb eu
aia nu o ai cum sa o cunosti inca
Eu: atunci despre ce vrei sa vorbesti, pentru numele lui Dumnezeu?
Ghertoiul: nu vreau sa iti stric seara RALUCA
dupa 2-3 ani de ANGLIA o sa o intelegi mai bine
de relatie
si apoi sa vezi ce vrei de la viata
si cu cine
(In momenul asta as vrea sa nu ma mai futezei la icre… dar vad ca nu prea procesezi sarcasm si subtilitati).
Eu: ok, ce anume ma sfatuiesti in legtura cu relatia mea, despre care stii foarte putin, cu o persoana pe care nu o cunosti?
ilumineaza-ma
(Hai ca devine amuzant…)
Ghertoiul: Dragalasa cunosc multa lume buna din parlament
profesori
artisti
ce vrei
iti arat daca vrei
Eu: Da, si eu
Ghertoiul: eu nu dau 2 bani pe ei sincer
(In traducere libera: sunt deosebit de incuiat la minte, nu apreciez oamenii semnificativ mai destepti decat mine pentru ca nu sunt romani verzi, iar asta imi da dreptul sa emit judecati despre persoane absolut random.)
Ghertoiul: ai cunosc mai bine ca tine
de tine se foloseste
(Lumea e rea si viata este grea… of of, mai mai)
Ghertoiul: tu in viata ta nu ai sa fi iubita ca esti RALUCA
la ROMANIA POATE DA
Eu: ai prea multe certitudini
dupa cum spuneam, am o relatie in care sunt iubita exact pentru ceea ce sunt
daca asta iti socheaza convingerile, ia-o ca pe o oportunitate de a-ti chestiona propriile prejudecati
Ghertoiul: esti iubita ca esti frumoasa
diferenta mare
Eu: de unde stii tu asa de sigur?
Ghertoiul: pentru ca se vede in poza
o super fata frumoasa pe langa un om mare
diferenta mare
de la cer la pamant
(Adica nu bine sa fie om mare, trebuia sa-mi gasesc un copil si sa-l pedofilez, sau cum?)
Eu: pentru mine e cel mai frumos barbat din lume
aia e tot ce conteaza
Ghertoiul: asa e la inceput
Eu: suntem impreuna de un an jumate; cam lung inceputul asta
Ghertoiul: hai sa fim sinceri RALUCA
Eu: Eu sunt foarte sincera
Ghertoiul: mai stiu sute de femei in londra asta
care stiu din ce cauza sunt cu ei
99% au recunoscut pe care le-am gasit din greseala
Eu: ok, sa inteleg ca ai facut un studiu comprehensiv si riguros stiintific
din ce motiv?
si pe ce te bazezi, in afara de propriile prejudecati?
Ghertoiul: pentru ca se vede
distanta mare draga
intreaba ROMANI care sunt sinceri
nu vrajitori de englezi
la intrebarea mea
(Vrajitori de englezi = Harry Potter? sau cum?)
Eu: dupa cum spuneam, ideea era sa imi placa mie, nu tie
Ghertoiul: normal ca nu dormi cu mine
dormi cu el
eu spuneam ca poti si sti ca poti mai mult la cat de inteligenta esti
(“… adica sa dormi cu mine”. Nu, mersi.)
Eu: Am gasit un om care ma face fericita.
Ghertoiul: Inseamna ca sunt eu inapoiat.
Eu: Da, esti inapoiat.
Ghertoiul: Oi fi, draga
eu stiu ce inseamna dragostea
Eu: ma indoiesc ca stii
daca ai avea si cea mai vaga idee nu ti-ai permite sa vorbesti asa
Ghertoiul: EU STIU CE VORBESC
te pacalit un
nu vreau sa dau nume
Eu: parerea mea e ca habar n-ai ce vorbesti, dar ma rog…
Ghertoiul: cand o sa iti dai seama ca te-ai inselat amarnic si se foloseste de tine ca el nu poate a avea o fata ca tine din tara lui sa ma cauti si sa spui ADEVARUL
ai fi tu inteligenta dar scoala vieti nu o ai
iti spun eu dragalasa
(Pentru ca e un adevar universal recunoscut ca Monsieur Le Ghertoi le stie, indeobste, pe toate).
Eu: ma amuza teribil discutia asta
O sa-i povestesc si lui si o sa ne hlizim impreuna.
Ghertoiul: El nu poate avea o englezoaica sa arate bine
pentru ca arata ca un PORK sincer
(Cum anume arat un porc (pardon, pork) sincer? Si cum il deosebesti de porcul nesincer?)
Ghertoiul: tu arati bine el nu o sa aiba in viata lui o femeie frumoasa din tara lui
100%
tu esti capcana
(Si eu care credeam ca oi fi bomba sexy, cica sunt doar capcana… dezamagitor.)
Eu: dupa cum spuneam, impotant e sa imi placa mie, nu tie
Ghertoiul: normal daca esti mandra sa dormi cu un pork pentru finante este super
SUCCES
NUMAI BINE RALUCA
PACAT DE TINE
Eu: da, vad ca stii extraordina de multe lucruri despre relatia noastra
(sunt sarcastica, in caz ca nu te-ai prins)
sa inteleg ca o persoana care nu crede in standarde de frumsete artificiale iti depaseste puterea de intelegere
dar ma rog, m-am convins deja ca sunt foarte multe lucruri pe lumea asta pe care nu le intelegi
Ghertoiul: £$ pacat sa dormi cu un PORK
ASTA ESTE PAREREA MEA
DAR PACAT SA CAZI LA UN PORK PENTRU BANI SI TU STI ASTA
Eu: De unde ti-a venit ideea cu ‘pentru bani’?
Ghertoiul: CA MIILE DE FEMEI DE LA NOI DIN TARA
(Barbatii sunt porci si femeile sunt curve, sa n-ai incredere pe lumea asta decat in hermafroditi!)
Ghertoiul:
cand o sa te dai cu capul de pereti o sa iti revi
esti copila
corupta
usor
(Trebuia sa intru in politica si habar n-am avut!)
Ghertoiul: am copil aproape de seama cu tine
tot fata
de asta
am spus multe dar adevarate
trezirea
(Hai sa-mi bag deconstructia alteritatii, asta e de-o varsta cu taica-miu si incearca sa ma agate????)
Ghertoiul: IUBESC ROMANI
IUBEC ROMANIA
IUBESC ROMANIA
URASC PERVERSI CARE CORUP FEMEILE NOASTRE PENTRU O VIATA MAI BUNA
tu esti frumoasa
de asta te simti iubita de un urat si pork
o fi lumea proasta dar nu toti suntem
Eu: nu vad de ce m-ar interesa ce parere ai tu despre aspectul lui fizic
si mi se pare foarte trist ca gandesti la modul la care gandesti
Ghertoiul: am avut si eu ani tai si gandeam asa la 14 ani
depsre dragoste
despre
(Let me guess… si pe urma ti-a cazut o caramida in cap?)
Eu: tu vezi doi oameni fericiti si te gandesti la bani si la pacaleala
sa inteleg ca n-ai iubit niciodata?
foarte trist
Ghertoiul: tu ai fi in stare sa dai foc si la romania pentru porcul ala
folosesti pasaport romanesc si buletin de romania nu de LUME CUM SPUI TU
DACA NU RA ROMANIA tu nu erai in tara asta
daca nu era ROMANIA tu nu erai in tara asta
acum a m inteles de ce tot o ti cu ANGLIA ETC
urat
(Deci intelegeti, eu cu dusmanul poporului, care probabil vrea sa ne ia si Ardealul, si Nuttella).
Ghertoiul: ai copiat sa fi falsa si tu ca ei
cei mai perversi ei sunt
Eu: ai foarte multe frustrari nerezolvate
ai face bine sa vorbesti cu un psiholog
Ghertoiul: ce face omul dupa bani
Eu: nu inteleg de unde ti-a intrat in cap chestia cu banii
Ghertoiul: pentru ca esti dupa bani
Eu: cum ai ajuns la concluzia asta?
Ghertoiul: cu un pork urat sta numai flamandele
cum poti b prosti
tu nu vezi ca ste de 2 ori cat tine si urat
cum poti minti in halu asta
Eu: ok, deci tu nu iti poti imagina ca nu toata lumea are aceleasi standarde de frumusete ca tine?
Ghertoiul: este un PORK URAT
Eu: mda, din cate stiu nu tu esti intr-o relatie cu el
asa ca nu inteleg de ce te deranjeaza
Ghertoiul: cine dracu sa stea de vb cu porci ca el
Eu: bun, am inteles, relatia mea iti ofenseaza sensibilitatile estetice
caz in care te rog frumos sa nu te uiti la poze cu noi
Ghertoiul: inteleg £££
(Daca ai inteles atunci taci, in £££!@^*&%(&!!!)
Ghertoiul: cat iti da?
ce casa iti plateste?
Eu: daca esti incapabil sa intelegi ca oamenii care nu arata fix cum iti place tie poti fi iubiti, inseamna ca esti extrem de superficial
Ghertoiul: Mai copilas micut
(Nu suntem copilas ca n-am impins tramvaie impreuna!)
Ghertoiul: am fumat sute de copile ca tine
(De copile nu ma pronunt, da’ ceva sigur ai fumat…)
Eu: nu ma lua la modul asta
e extem de condescendent
Ghertoiul: pai tu spui mie povesti de adormit copii
prosteala de 2 lei
Eu: OK, asculta-ma pana la capat
Intr-un an jumate de relatie
inca mai am momente cand nu ma pot concentra pe ce fac pentru ca efectiv nu ma pot abtine, ma uit in ochii lui, care mi se par extraordinar de frumosi si efectiv imi uit ideea
omul asta m-a tinut in brate cand eram cu nervii la pamant
de foarte multe ori
Ghertoiul: te-a tinut inbrate ca el este pork
(Deci can femeile zic ca barbatii sunt porci de fapt e de bine?)
Eu: a invatat sa gateasca pentru mine, cand eram ocupata cu dizertatia si n-aveam timp
Ghertoiul: pentru ca te culcai cu el
de asta
nu degeaba
mai ma lasi
cu prostiile astea
Eu: are grija de mine de fiecare data cand am o zi proasta
imi face supa cand sunt bolnava
a fost cu mine la protest pentru Rosia Montana, pentru ca il intereseaza ce fac
Ghertoiul: nu venea nimeni cu tine
nimeni nu iti facea supa
(Era o povestioara cu Badea Gheorghe care se duce la zoo, vede o girafa si declara foarte convins: ‘Asa ceva nu exista’.)
Ghertoiul: mai lasa prostiile astea
astea sunt prostii
de 2 lei
el sa bage botul acolo la tine
ca esti frumoasa
face de astea
ca el arata ca un PORK
si este urat
face orice
mai ma lasi cu vrajeala asta
ca daca era vreu musculos nici 2 bani nu dadea pe tine
esti bleaga
Eu: n-am stiut ca trebuie sa te intreb pe tine cum ii evaluezi aspectul fizic
Ghertoiul: bine mai
dormi cu porci
esti o MANDRIE
pentru ROMANIA
HA HA HA
SE MANDRESTE ROMANIA CU TINE
TE MAI DUCI SI CU PORCUL ACOLO PENTRU CA PE EL IL DOARE DE ROMANIA
MAI LASANE CU PROSTEALA DE 2 LEI
cand o sa ai si tu EXPERIENTA mea de viata sa deschizi gura
(Interesant e faptul ca iubi meu chiar e extrem de interesat de ce se intampla in Romania si de poliica romaneasca; de foarte multe ori afla chestii chiar inaintea mea. Deci a nimerit-o bustean, ca nuca in perete).
Eu: inca nu mi-e clar daca esti pe bune sau trolezi, dar esti amuzant.

(In momentul respectiv, am raspuns la telefon si am plecat de la calc. Cand m-am intors, peste vreo 15-20 de minute, ghertoiul vorbea in continuare singur despre cum ma insel amarnic, cum sunt copil mic si mucos, cum iubitul meu e porc urat care profita de mine ca n-am experienta si n-am avut barbati romani, cum relatia noastra inseamna ca nu-mi respect parintii si cum el fiica-si nu i-ar da voie sa vina acasa cu unul ca el. I-am dat prompt unfriend si m-am dus sa ma culc.)

Nike, eu zic sa-i dai o soacra lui Basescu si una lui Ponta. Poate-poate scapam de ei.

Offtopic, deci. categoria mea favorită. Azi sunt vesel. Bancuri despre bloggeri, găsite pe net, eu m-am amuzat:

Un blogger fanatic îşi comandă online (natural!…) o femeie gonflabilă, să-i țină de urât între două postări. Curierul o aduce, bloggerul o despachetează furibund și se uită la data fabricaţiei: “8 decembrie 2007″.
– Offff… Iar o săgetătoare… nici cu asta nu sunt compatibil…

__________________________________________

Vine un blogger acasă și intră pe net:
– Ce mai faci?
– Bine.. acum am venit de afară.. ai văzut cum ninge?
– Da?? Dă linku’!

__________________________________________

Doi bloggeri în pub. Așteaptă mai mulți prieteni comuni. Unul se întoarce către celălalt:
– Mă, io zic să ne așezăm la mese diferite, să vedem care are mai mult trafic!

__________________________________________

Întrebare: Cum procedează un blogger când are de făcut curățenie în apartament ?
Răspuns: Mută tot gunoiul în “Spam”.

__________________________________________

Î: De câte bloggeriţe blonde este nevoie pentru a posta un articol ?
R: De 5: Prima accesează link-ul, a doua intră în panoul de administrare, a treia dă click pe “New Post”, a patra scrie articolul şi a 5-a dă click pe “Publish”.

(mențiune: a patra nu era blondă, dacă știa să scrie)

ce e o gaza cu blana mov si petegalbene si verzi? (gaza e gaza, cum se scrie nu gaza insecta)
ce e o bracishtina verde?

E absolut fasinant cat de inchis in lumea lui poate sa fie omul asta… Nu stiu daca merita pus profilul omului, ca dupa cum se vede nu prea il duce capsorul sa inteleaga cand se face mishto de el, dar luati-l ‘la b’ cu incredere, ca mie imi face tare bine la psihic.

sa nu uit: io sunt desigur, pt bere!
numa nu sunt prin bucuresti!!
😕 😕 😕

@Simona- baga cu incredere 😀
@Cruela si Sectia de Papusi- pai i-am zis de deconstructia alteritatii… dat fiind nivelul intelectual, a fost cam exact ca si cum l-as fi injurat :))

Am mai avut o faza de genul, acum niste luni- am avu un job temporar, sa fac un sondaj de opinie cu romanii din Marea Britanie; despre experienta imigrarii, familie, cultura, UE, alea alea… La un moment dat, respondentul trebuia intrebat “Aveti in prezent un partener/o partenera?”, si un pi mai incolo te intreba si daca barbat sau femeie, ca sa nu excludem pe nimeni ;). Intrebare pe care, dupa cum va imaginati, o citeam de obicei repede-repede si cu ochii in calculator.

Pana cand am da de un gigel santierist care a incercat sa ma agate mitocaneste. L-am masurat calm din cap pana in picioare, si am intrebat pe un ton foaaaaarte inocent:
“Asa, siii… partnereul dumneavoastra este barbat sau femeie?”
La care nenea, foarte flustered:
“Domnisoara, io ti-am vorbit frumos, te rog sa nu ma jignesti!”

@ralucahippie: mare ii gradina lui dumnezeu si multi i-or sarit gardu’ cand usa era deschisa!
@nike: povesti cu socrul si cele 2 soacre. mai vreau! 😀

Uite, tot asa cu barbat care tot cauta si cauta….stiu si eu unul. Are vreo 66 de ani si a fost tare preocupat de problema nevestei. S-a casatorit, a facut un copil si s-a indragostit de nasa mea de botez. Asta inainte de ’89. Deci discutii, nebunie, chinuiala cu divortul, cursa cu obstacole pe tot cuprinsul tarii. Nu glumesc. Ca parintii nasei mele au trimis-o din Cluj si asta dupa ea. Parca a fost la Bucuresti, la Valcea ( de astea stiu sigur) si cumva tot reusea omul sa fuga din campul muncii sa o vada.Cumva se casatoresc, fac un copil si aici e partea super trista, ea avea o boala de sange si din nefericire a murit. Dupa ce a trecut cat de cat socul, omul nostru isi gaseste pe alta, logic. Atata tot ca cica el cauta mama pentru saraca fata care nu statea cu el. Asa ca s-a mai casatorit inca o data, cu una care a promis ca o sa fie mama vitrega si ca se muta la Cluj. ( Se cunoscusera in ceva excursie organizata si s-au casatorit undeva dupa cateva luni). Iar dupa casatorie, au divortat frumusel dupa vreun an de naveta. Si tot nu a renuntat, ultima faza a geniala a fost acum vreun an cand vine la noi si imi zice sa o sun pe alta cu numar ascuns ca lui nu ii mai raspunde la tel, sa sun pe fix si alte avioane. Concluzia lui: a avut ghinion in dragoste! Cand am auzit-o pe asta, mi-l si imaginam pe Henric al 8-lea zicand acelasi lucru, ca daca e sa te iei dupa ce scrie prin varii carti, cica el o iubise cel mai mult taman pe Jane Grey, cea care murise. Cumva e o logic si trist, dar totusi? Mai lipsea ca omul nostru sa poata zice : off with her head (la prima nevasta).

Raluca, felicitari!:)))) intr-adevar ai nervii tari! M-am amuzat copios si iti multumesc ca mi-ai mai descretit fruntea dupa o zi de munca.. insa totodata am ramas cu o urma de regret, unii oameni pur si simplu nu evolueaza… chiar deloc..

iexclus,ca ma incurc la tatii genitori, cu aia recunsocatori si cu sotii

a citit cineva ce-a scris Raluca mai sus!? adica postul asta November 20, 2013 13:57:29

hey @ralucahippie: mi-ai luat ideea. vroiam sa zic sa ii facem cunostiinta la socrela cu al meu cautator de dragoste geriatric. 😀
@nike: super tare! ce familie nebuna. vreau sa stiu cum a fost la voi la nunta cu tot neamul adunat?

si be) simona, vezi ce bine e sa ai loc de trollat?

pai neamul lui n-a fost la nunta,ca socrela si cumnatele ne-au spart masina inainte de ziua nuntii si erau in tandreturi cu politia cu raclamatiile ca ne maritam fara sa le cerem acordul.nu zisei, 80 d eraclamatii si 11 procese.

pa ghertoi il combinam cu ambele cumnate si pa amorez cu soacra-mea. opinii?

Ohoooo…. cu doua. Da’ sunt romance verzi si patriotice? Ca altfel nu corespund….

raluca, fata, ma pastrez la postarea aia cu soacrele cu povestea cu Maricel si cumnatele!

cornele, crede-ma ca modul in care arati,daca esti femeie,taie orice ineptie.
cunosc exemple de agramate care au super viata, cu bani fara nr, doar pt ca au 100-60-90

nici trollatu’ nu mai e ce-a fost, maica! 🙄