“Bani nu aduce fericirea”
Cititoarea Ralucahippie a spus, la una dintre postările recente, o istorioară “tembelă” pe care mi-ar plăcea să o citiți și voi. O postez mai jos:
“Background: Sunt romanca traitoare de vreo doi ani si in UK; iubitul meu e englez, suntem impreuna de un an jumate. Eu sunt mititica si slaba tzr, el e mai king-size si in inaltime si in latime (foarte bun de folosit ca pernuta umana, hihihi…).
Deci, ma adauga pe facebook un nene de pe un grup de ‘romani in uk’ pe care sunt inscrisa; cunoscut, pentru scopul naratiunii, cu titlul conspirativ de ‘ghertzoiul sinistru’.
Dupa cateva zile, imi da si mesaj:
(ce e in paranteze nu e parte din discutie, sunt comentarii pe langa)
*Ghertzoiul sinistru*: frumoasa foc
scuze de deranj
esti unguroaica?
Eu: Nu; se pare ca am niste stramosi rusi si bulgari, dar unguri nu din cate stiu.
De ce?
(Nota mea: nu stiu de unde m-o fi scos unguroaica, probabil pentru ca am cativa prieteni maghiari si citesc cu placere Maghiaromania?)
*Ghertzoiul sinistru*: am intrebat doar
sper ca nu te-am deranjat
Eu: Nu, stai chill
Ghertzoiul: am vazut ca esti o fata foarte frumoasa caare este in Londra
(Spanaaaac… asta vrea sa ma agatze, n-a observat ca sunt cuplata… ata ete, mentionez cat mai repede in conversatie ca am prieten, poate prinde hintul.)
Eu: Dap, am terminat un master
Ghertzoiul: este diferenta mare intre fetele lor si ale noastre
(Dublu spanac… ma ia si cu clisee nationaliste; sa vezi ca o sa inceapa si cu dacii care dracii-lacii-pitpalacii…)
Eu: Nu mi se pare
Ghertzoiul: Esti de putin timp in UK
Eu: De doi ani
Ghertzoiul: si crezi caa fetele din uk sunt frumoase ca femeile noastre?
adica ROMANCE
(Daca nu scrii cu LITERE MARI, DE NEAM PROST nu esti roman verde adevarat.)
Eu: Asta nu e o chestie generalizabila
standardele de frumuste sunt subiective
aceasi fata poate sa i se para frumoasa cuiva si urata altcuiva
Ghertzoiul: Te inteleg ca vrei sa fi Fair play
dar nu ai raspuns 100% Adevarat
(Dupa cum observati, omului ii e cam foame probabil, pentru ca mananca “i”-uri)
Eu: bai, na, aand in vedere ca sunt hetero, mi-e greu sa ma pronunt privitor la frumusetea femeilor 🙂
Ghertoiul: trebuie sa fi GAY s iti dai seama sau ai fost dezamagita de baieti ROMANI?
Eu: n-am nimic cu baietii romani, prima mea relatie serioasa a fost cu un roman
actualul meu prieten e englez
Ghertoiul: poti fi cu cine vrei este viata ta
(Ca daca nu-mi spuneai, fix de grija de a-ti cere voie nu mai puteam…)
Eu:in general nu prea gandesc in termeni de nationalitate
Ghertoiul: nu esti prima
sunt mii de fete romance ca tine in uk
Eu: Da, are sens
Suntem cetateni ai lumii
Ghertoiul: ai lumii
ha ha ha
spiritul si sufletul de ROMAN nu se compara cu nimik in lume
intreaba parinti tai draga
(De aia ne exprimam spiritualitatea unica romaneasca skriind asha, kum am apukat de la stramoshi; iar articolul hotarat este de la agenturili straine si occidentul degenerat).
Ghertoiul: esti o copila indragostita acuma
ai timp sa te Maturizezi
Eu: ce te face sa crezi ca nu sunt matura?
Ghertoiul: Varsta
ta
(Pe
sapte
randuri
in
caz
ca
nu
m-as
fi
prins
ca
a
mea,
nu
a
muma-sii
sau
a
lui
Traian
Basescu)
Eu: Asta este o asumptie destul de mare…
Ghertoiul: de a invata de a vorbi POSH nu este destul sa fi matur
esti la inceput
draga
am spus la inceput esti o fata frumoasa ,poti mai mult ,nu te lua de val
Eu: sunt foarte multumita cu ceea ce fac si ceea ce pot
nu imi este deloc clar de ce anume incerci sa ma convingi
Ghertoiul: eu spun o parere ,chiar daca nu te ajuta
eu nu controlez viaata nimanui
nu sar calu cu nimeni
fiecare face ce vrea cu viata lui
este democratie
am o intrebare la tine si sper sa nu te superi
TE VEZI CU PRIETENUL TAU SI LA 70 DE ANI INPREUNA SAU DOAR ITI TRAIESTI TINERETEA?
Eu: Si la 70
Speram 🙂
e un om absolut deosebit
pisicibil 🙂
Ghertoiul: ce diferenta este intre el si un roman?
(Si anume, care roman? Fostul meu, care a ramas in tara? Dragos Bucurenci? Corneliu Vadim Tudor? Gigelul care zugraveste casa vecinilor si ma fluiera cand trec pe strada? Sau or fi toti romanii inter-schimbabili?)
Eu: `habar n-am… nu m-am gandit la asta
nu l-am ales dupa nationalitate :)))
Ghertoiul: ce nu ai gasit in romania ai gasit in londra?
Eu: nu as pune problema asa
tine de felul in care am evoluat eu ca persoana
persoana cu care eram perfect compatibila la 20 de ani nu e neaparat compatibila cu cine sunt la 24
in termeni de planuri de viitor, personalitate, stil de comunicare, mod de a intelege lumea si viata
si asta nu are nimic de a face cu natioalitatea unuia sau a altuia
Ghertoiul: nu are nici o treaba Financiar?
Eu: nuuuuuu
Ghertoiul: INCREDIBIL
Eu: ok, ai descoperit o femeie care nu e materialista. surprize, surprize
Ghertoiul: VEZI POZA MEA DOAR
(Poza lui de la avatar era o chestie impartita pe orizontal in doua; in partea de sus un portofel, din ala care se vinde la piata, la tarabe, si in partea de jos acelasi portofel, burdusit cu… ceva).
Eu: sa-ti doresti partener/a cu bani e ca si cum ti-ai dori ca serviciul sa te satisfaca sexual si emotional
intelegi ce vreau sa zic
Ghertoiul: eu inteleg dupa poze
mai mult ce pot spune
(Limbajul scris e prea complicat pentru creierasul meu fragil, pot asimila informatie numai ca la gradinita)
Eu: ok, ai o poza cu un portofel
sa-ti fie de bine
Ghertoiul: sti ce inseamna poza
sunt 2 portofele
Eu: imi scapa simbolismul, lumineaza-ma
Ghertoiul: nu te intereseaza
ce inseamna
Eu: ce poate sa insemne? Deconstructia alteritatii? 😛
(Daca tot mi-a zis omu’ ca vorbesc posh… Asta era o glumita cand eram studenta in tara, la filosofie; cand dadeam peste un text scris intr-un stil foarte intortocheat/abstrus -cine a facut vreodata un curs cu domnul profesor Grama stie!- sau peste o chestie vag artistica si foarte abstracta -gen instalatii dadaiste- ziceam si noi la misto: ‘Bai, ce reprezinta asta/ce-a vrut sa spuna autorul?’ ‘Nu stiu, frate… deconstructia alteritatii??!’)
Ghertoiul: tu ai frati mai mari ca tine?
(Si sula cu prefectura are… ce anume? Am zis eu ca deconstructia alteritatii…)
Eu: nu, sunt singura la parinti
Ghertoiul: si parinti tai sunt mandri de tine cu iubitul tau
sincer
(Ma bucur ca afirma omul; sau mananca semne de intrebare ca garnitura la “i”-uri?)
Eu: s-au cunoscut in vara asta si s-au placut reciproc foarte mult
Ghertoiul: nu vreau sa te superi pe mine ca sunt ma dur
eu sunt mai rece de felu meu dar nu atac
(Nemuritor si rece, de la luceafarul poeziei romanesti citire, gen.)
Ghertoiul: dar am vazut ca esti o fata foarte frumoasa si cred ca poti mai mult
Eu: mai mult decat ce?
Ghertoiul: hai sa copi poza asta
poate sunt eu prea prea
(Pentru numele lui Dumnezeu, cuvantul “copi” nu exista in limba romana!!!!)
Eu: Nu inteleg la ce te referi
Ghertoiul: dragalasa…in timp mai gandestete
(Ma-sa are cratima).
Eu: la ce sa ma gandesc?
(La nemurirea sufletului si deconstructia alteritatii?)
Ghertoiul: ca bani nu aduce fericirea si poti sa ai pe cineva care iti intelege orice
(Banii nu aduce fericirea si nici nu te invata sa vorbeste corect romaneste).
Eu: de acord, exact asa e prietenul meu
(Uf… daca ii mai spun de sapte ori ca am prieten binevoieste sa se care?)
Ghertoiul: el stie ca o fata ca tine mai rar gaseste
femeile noastre cad usor in plasa
am 12 ani de cand sunt in londra
cunosc foarte bine tara lor si mentalitatea lor
(Adica asa? http://cdn.shopify.com/s/files/1/0188/2100/products/fishnet_dress_3_grande.jpg?v=1372477697)
Eu: ok, tu acum faci asumptii foarte interesante despre un om pe care nu il cunosti
Ghertoiul: cunsoc multa lume buna
in uk in afara de uk
Eu: bun, si ce legatura are asta cu mine si cu prietenul meu?
Ghertoiul: esti o fata ROMANCA si am incercat sa te fac sa intelegi
ENGLEZI sunt cei mai falsi oameni de pe planeta asta apoi vin AMERICANI
stiu ca iti place sa vb POSH
(Deci, pentru ca m-am indragostit de un englez si pentru ca respect normele gramaticale ale limbii romane se cheama ca am abdicat de la datoria mea patriotica de romanca verde; am zis eu ca articolul hotarat e de la agenturili straine?)
Eu: dupa cum spuneam, nu cred in genul acesta de generalizari
si in plus dintotdeauna m-am simtit mai mult europeana/cetatean al lumii decat romanca
Ghertoiul: am spus ca esti inca copila
ai stat la mama la tata inca nu esti matura
Eu: mi se pare foarte superficial sa faci genul acesta de judecati; asta e lipsa de maturitate.
iti imaginezi ca poti judeca oamenii bazandu-te pe nimic
Ghertoiul: vrei sa vb
despre oameni
despre ce rasa
?
tu le cunostii istoria lor?
Eu: da, dau si meditatii la istorie
si educatie civica, literatura, filosofie, sociologie
Ghertoiul: si le spui ca romani sunt tigani si hoti
Eu: sincer, sunt convina ca o foarte mare parte dintre romani au ceva stramosi rromi
ar fi interesant de facut niste teste ADN 😉
prietena mea cea mai buna pe care o am aici (practic singura prietena apropiata romanca aici) e de etnie rroma
Ghertoiul: tu sti istoria la englezi
hai sa iti pun eu intrebare in enleza
sa vad daca sti
(Scartz, acum ma pune sa dau si examen…)
Ghertoiul: please tell me about the English civil war and why the English ot rid of their monarchy and reinstalled it again
(Deci au reinstalat-o ca pe software, gen).
Eu: that’s a bit of a long story 😉
it was basically a conflict between the King and Parliament
Ghertoiul: Tell me what is the magna carta
Eu: Document issued in the 1200’s
forced by the noblity unto the king
it’s the first document to set limits to the power of the king
establishing that monarchical rule isn’tH arbitrary
and it is pretty much the first document in Britain’s history to acknowledge some civil liberties
Ghertoiul: Multumesc, ai trecut examenul
(Dupa cum spunea o prietena de familie, moldoveanca -pe un ton foarte sarcastic-: Iiieeeextraordinar!)
Eu: sa-ti explic si cum era cu baronii care puteau sa il dea jos pe rege (teoretic)?
Ghertoiul: nuuu
(Spatiu limitat in creier, banuiesc).
Ghertoiul: JOS PALARIA
ESTI BUNA DE TOT
SINCER
vb perfect engleza
de 200 de ori mai bine ca mine
recunosc
dar poti sa ai un baiat finut ca tine
asta este dureros
parerea mea
stiam ca esti inteligenta
si frumoasa
Eu: ok, de ce anume ti-a intrat in cap ca prietenul meu nu ar fi finut?
sau ca ar fi ceva in neregula cu el?
Ghertoiul: pentru ca stiu ca esti o super fata
sta urat si apoi el nu stie sentimentele la o romanca
o sa iti dai seama mai tarziu
sa iti aduci aminte
b mea
(Nu stiu ce e aia b lui; la cum evolueaza discutia incep sa suspectez ca se refera la p lui, care nu ma intereseaza catusi de putin; si din punctul lui de vedere exact asta este problema.)
Eu: adica te deranjeaza faptul ca nu e roman? sau la ce te referi?
Ghertoiul: RALUCA nu pot sa spun mai multe pentru ca esti o SUPER FATA
nu-mi permit mai mult
am sarit calu si nu vreau sa spun mai multe
nu vreau sa fiu magar
Eu: Intr-adevar, ar fi mai bine sa nu
(Este mai bine sa taci si sa lasi impresia ca esti idiot decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu.)
Ghertoiul: corect
Eu: incearca sa privesti oamenii ca indivizi, nu strict prin prisma prejudecatilor tale despre nationalitati
Ghertoiul: draga
credema ca cunosc planeta asta
stiu ce vb
(Ciuci… credeam ca incheiasem discutia…).
Eu: si ai face bine sa folosesti cu incredere cratima
si acordul intre subiect si predicat
daca esti mandru de limba romana, vorbeste-o corect
Ghertoiul: nu pune dragostea cu inteligenta
(Iubiti si agramatii, ca si ei este oameni… si cainii vagabonzi).
Ghertoiul: nu vreau sa vb despre scoala
despre scoala vieti
vb eu
aia nu o ai cum sa o cunosti inca
Eu: atunci despre ce vrei sa vorbesti, pentru numele lui Dumnezeu?
Ghertoiul: nu vreau sa iti stric seara RALUCA
dupa 2-3 ani de ANGLIA o sa o intelegi mai bine
de relatie
si apoi sa vezi ce vrei de la viata
si cu cine
(In momenul asta as vrea sa nu ma mai futezezi la icre… dar vad ca nu prea procesezi sarcasm si subtilitati).
Eu: ok, ce anume ma sfatuiesti in legtura cu relatia mea, despre care stii foarte putin, cu o persoana pe care nu o cunosti?
ilumineaza-ma
(Hai ca devine amuzant…)
Ghertoiul: Dragalasa cunosc multa lume buna din parlament
profesori
artisti
ce vrei
iti arat daca vrei
Eu: Da, si eu
Ghertoiul: eu nu dau 2 bani pe ei sincer
(In traducere libera: sunt deosebit de incuiat la minte, nu apreciez oamenii semnificativ mai destepti decat mine pentru ca nu sunt romani verzi, iar asta imi da dreptul sa emit judecati despre persoane absolut random.)
Ghertoiul: ai cunosc mai bine ca tine
de tine se foloseste
(Lumea e rea si viata este grea… of of, mai mai)
Ghertoiul: tu in viata ta nu ai sa fi iubita ca esti RALUCA
la ROMANIA POATE DA
Eu: ai prea multe certitudini
dupa cum spuneam, am o relatie in care sunt iubita exact pentru ceea ce sunt
daca asta iti socheaza convingerile, ia-o ca pe o oportunitate de a-ti chestiona propriile prejudecati
Ghertoiul: esti iubita ca esti frumoasa
diferenta mare
Eu: de unde stii tu asa de sigur?
Ghertoiul: pentru ca se vede in poza
o super fata frumoasa pe langa un om mare
diferenta mare
de la cer la pamant
(Adica nu bine sa fie om mare, trebuia sa-mi gasesc un copil si sa-l pedofilez, sau cum?)
Eu: pentru mine e cel mai frumos barbat din lume
aia e tot ce conteaza
Ghertoiul: asa e la inceput
Eu: suntem impreuna de un an jumate; cam lung inceputul asta
Ghertoiul: hai sa fim sinceri RALUCA
Eu: Eu sunt foarte sincera
Ghertoiul: mai stiu sute de femei in londra asta
care stiu din ce cauza sunt cu ei
99% au recunoscut pe care le-am gasit din greseala
Eu: ok, sa inteleg ca ai facut un studiu comprehensiv si riguros stiintific
din ce motiv?
si pe ce te bazezi, in afara de propriile prejudecati?
Ghertoiul: pentru ca se vede
distanta mare draga
intreaba ROMANI care sunt sinceri
nu vrajitori de englezi
la intrebarea mea
(Vrajitori de englezi = Harry Potter? sau cum?)
Eu: dupa cum spuneam, ideea era sa imi placa mie, nu tie
Ghertoiul: normal ca nu dormi cu mine
dormi cu el
eu spuneam ca poti si sti ca poti mai mult la cat de inteligenta esti
(“… adica sa dormi cu mine”. Nu, mersi.)
Eu: Am gasit un om care ma face fericita.
Ghertoiul: Inseamna ca sunt eu inapoiat.
Eu: Da, esti inapoiat.
Ghertoiul: Oi fi, draga
eu stiu ce inseamna dragostea
Eu: ma indoiesc ca stii
daca ai avea si cea mai vaga idee nu ti-ai permite sa vorbesti asa
Ghertoiul: EU STIU CE VORBESC
te pacalit un
nu vreau sa dau nume
Eu: parerea mea e ca habar n-ai ce vorbesti, dar ma rog…
Ghertoiul: cand o sa iti dai seama ca te-ai inselat amarnic si se foloseste de tine ca el nu poate a avea o fata ca tine din tara lui sa ma cauti si sa spui ADEVARUL
ai fi tu inteligenta dar scoala vieti nu o ai
iti spun eu dragalasa
(Pentru ca e un adevar universal recunoscut ca Monsieur Le Ghertoi le stie, indeobste, pe toate).
Eu: ma amuza teribil discutia asta
O sa-i povestesc si lui si o sa ne hlizim impreuna.
Ghertoiul: El nu poate avea o englezoaica sa arate bine
pentru ca arata ca un PORK sincer
(Cum anume arata un porc (pardon, pork) sincer? Si cum il deosebesti de porcul nesincer?)
Ghertoiul: tu arati bine el nu o sa aiba in viata lui o femeie frumoasa din tara lui
100%
tu esti capcana
(Si eu care credeam ca oi fi bomba sexy, cica sunt doar capcana… dezamagitor.)
Eu: dupa cum spuneam, impotant e sa imi placa mie, nu tie
Ghertoiul: normal daca esti mandra sa dormi cu un pork pentru finante este super
SUCCES
NUMAI BINE RALUCA
PACAT DE TINE
Eu: da, vad ca stii extraordina de multe lucruri despre relatia noastra
(sunt sarcastica, in caz ca nu te-ai prins)
sa inteleg ca o persoana care nu crede in standarde de frumsete artificiale iti depaseste puterea de intelegere
dar ma rog, m-am convins deja ca sunt foarte multe lucruri pe lumea asta pe care nu le intelegi
Ghertoiul: £$ pacat sa dormi cu un PORK
ASTA ESTE PAREREA MEA
DAR PACAT SA CAZI LA UN PORK PENTRU BANI SI TU STI ASTA
Eu: De unde ti-a venit ideea cu ‘pentru bani’?
Ghertoiul: CA MIILE DE FEMEI DE LA NOI DIN TARA
(Barbatii sunt porci si femeile sunt curve, sa n-ai incredere pe lumea asta decat in hermafroditi!)
Ghertoiul:
cand o sa te dai cu capul de pereti o sa iti revi
esti copila
corupta
usor
(Trebuia sa intru in politica si habar n-am avut!)
Ghertoiul: am copil aproape de seama cu tine
tot fata
de asta
am spus multe dar adevarate
trezirea
(Hai sa-mi bag deconstructia alteritatii, asta e de-o varsta cu taica-miu si incearca sa ma agate????)
Ghertoiul: IUBESC ROMANI
IUBEC ROMANIA
IUBESC ROMANIA
URASC PERVERSI CARE CORUP FEMEILE NOASTRE PENTRU O VIATA MAI BUNA
tu esti frumoasa
de asta te simti iubita de un urat si pork
o fi lumea proasta dar nu toti suntem
Eu: nu vad de ce m-ar interesa ce parere ai tu despre aspectul lui fizic
si mi se pare foarte trist ca gandesti la modul la care gandesti
Ghertoiul: am avut si eu ani tai si gandeam asa la 14 ani
depsre dragoste
despre
(Let me guess… si pe urma ti-a cazut o caramida in cap?)
Eu: tu vezi doi oameni fericiti si te gandesti la bani si la pacaleala
sa inteleg ca n-ai iubit niciodata?
foarte trist
Ghertoiul: tu ai fi in stare sa dai foc si la romania pentru porcul ala
folosesti pasaport romanesc si buletin de romania nu de LUME CUM SPUI TU
DACA NU RA ROMANIA tu nu erai in tara asta
daca nu era ROMANIA tu nu erai in tara asta
acum a m inteles de ce tot o ti cu ANGLIA ETC
urat
(Deci intelegeti, eu cu dusmanul poporului, care probabil vrea sa ne ia si Ardealul, si Nuttella).
Ghertoiul: ai copiat sa fi falsa si tu ca ei
cei mai perversi ei sunt
Eu: ai foarte multe frustrari nerezolvate
ai face bine sa vorbesti cu un psiholog
Ghertoiul: ce face omul dupa bani
Eu: nu inteleg de unde ti-a intrat in cap chestia cu banii
Ghertoiul: pentru ca esti dupa bani
Eu: cum ai ajuns la concluzia asta?
Ghertoiul: cu un pork urat sta numai flamandele
cum poti b prosti
tu nu vezi ca ste de 2 ori cat tine si urat
cum poti minti in halu asta
Eu: ok, deci tu nu iti poti imagina ca nu toata lumea are aceleasi standarde de frumusete ca tine?
Ghertoiul: este un PORK URAT
Eu: mda, din cate stiu nu tu esti intr-o relatie cu el
asa ca nu inteleg de ce te deranjeaza
Ghertoiul: cine dracu sa stea de vb cu porci ca el
Eu: bun, am inteles, relatia mea iti ofenseaza sensibilitatile estetice
caz in care te rog frumos sa nu te uiti la poze cu noi
Ghertoiul: inteleg £££
(Daca ai inteles atunci taci, in £££!@^*&%(&!!!)
Ghertoiul: cat iti da?
ce casa iti plateste?
Eu: daca esti incapabil sa intelegi ca oamenii care nu arata fix cum iti place tie poti fi iubiti, inseamna ca esti extrem de superficial
Ghertoiul: Mai copilas micut
(Nu suntem copilas ca n-am impins tramvaie impreuna!)
Ghertoiul: am fumat sute de copile ca tine
(De copile nu ma pronunt, da’ ceva sigur ai fumat…)
Eu: nu ma lua la modul asta
e extem de condescendent
Ghertoiul: pai tu spui mie povesti de adormit copii
prosteala de 2 lei
Eu: OK, asculta-ma pana la capat
Intr-un an jumate de relatie
inca mai am momente cand nu ma pot concentra pe ce fac pentru ca efectiv nu ma pot abtine, ma uit in ochii lui, care mi se par extraordinar de frumosi si efectiv imi uit ideea
omul asta m-a tinut in brate cand eram cu nervii la pamant
de foarte multe ori
Ghertoiul: te-a tinut inbrate ca el este pork
(Deci cand femeile zic ca barbatii sunt porci de fapt e de bine?)
Eu: a invatat sa gateasca pentru mine, cand eram ocupata cu dizertatia si n-aveam timp
Ghertoiul: pentru ca te culcai cu el
de asta
nu degeaba
mai ma lasi
cu prostiile astea
Eu: are grija de mine de fiecare data cand am o zi proasta
imi face supa cand sunt bolnava
a fost cu mine la protest pentru Rosia Montana, pentru ca il intereseaza ce fac
Ghertoiul: nu venea nimeni cu tine
nimeni nu iti facea supa
(Era o povestioara cu Badea Gheorghe care se duce la zoo, vede o girafa si declara foarte convins: ‘Asa ceva nu exista’.)
Ghertoiul: mai lasa prostiile astea
astea sunt prostii
de 2 lei
el sa bage botul acolo la tine
ca esti frumoasa
face de astea
ca el arata ca un PORK
si este urat
face orice
mai ma lasi cu vrajeala asta
ca daca era vreu musculos nici 2 bani nu dadea pe tine
esti bleaga
Eu: n-am stiut ca trebuie sa te intreb pe tine cum ii evaluezi aspectul fizic
Ghertoiul: bine mai
dormi cu porci
esti o MANDRIE
pentru ROMANIA
HA HA HA
SE MANDRESTE ROMANIA CU TINE
TE MAI DUCI SI CU PORCUL ACOLO PENTRU CA PE EL IL DOARE DE ROMANIA
MAI LASANE CU PROSTEALA DE 2 LEI
cand o sa ai si tu EXPERIENTA mea de viata sa deschizi gura
(Interesant e faptul ca iubi meu chiar e extrem de interesat de ce se intampla in Romania si de poliica romaneasca; de foarte multe ori afla chestii chiar inaintea mea. Deci a nimerit-o bustean, ca nuca in perete).
Eu: inca nu mi-e clar daca esti pe bune sau trolezi, dar esti amuzant.
(In momentul respectiv, am raspuns la telefon si am plecat de la calc. Cand m-am intors, peste vreo 15-20 de minute, ghertoiul vorbea in continuare singur despre cum ma insel amarnic, cum sunt copil mic si mucos, cum iubitul meu e porc urat care profita de mine ca n-am experienta si n-am avut barbati romani, cum relatia noastra inseamna ca nu-mi respect parintii si cum el fiica-si nu i-ar da voie sa vina acasa cu unul ca el. I-am dat prompt unfriend si m-am dus sa ma culc.)”
Gata, asta a fost. Eu am apreciat și umorul relatării, dar și răbdarea îngerească a Ralucăi, care, în mod evident, a vrut să vadă până unde poate ajunge gherțoiul și nu s-a enervat nici în momente în care cei mai mulți dintre noi am fi tăiat cablul de la internet, ca să fim siguri că am scăpat. E studiu sociologic ce a făcut ea, nu o simplă discuție pe Facebook. 😉
Comentarii? 
Am citit cam pana la jumatate. In mod normal nu stai de vorba cu astfel de personaje. Da’ poate nu pricep eu.
@Adi: păi a fost un experiment ce a făcut ea, o să vezi că nu și-a pierdut răbdarea nici când gherțoiul a scos artileria grea.
….
http://opencube.ro/despre-rasismul-englezilor-si-cum-e-cu-romanii-in-uk/ -aici zice nenea bine de tot niste chestii.bine,asta e parerea mea de copil necopt si corup,a.k.a. roman neverde 😀
N-am inteles de ce i-a dat add si si-a pierdut atata timp cu o conversatie desprinsa din absurd. Deja nu mai e un secret ca multi dintre noi sunt plecati tot timpul anului cu sorcova.
In rest numai de bine, hai ca azi e vineri 🙂
Cum ai avut rabdare pana la sfarsit, femeie? M-am umplut de spume de 20 de ori pana la sfarsit. Am vise erotice in care ii dau peste bot cu rigla de fiecare data cand incearca sa spuna ceva.
amuzant, dar eu n-aş fi rezistat atâta. îi luam de mult toată familia în primire. şi aparent, Gherţoiu’ ăsta e mai naţionalist ca Vadim – ceea ce pare imposibil!
Incredibil! Am avut acelasi discutie (mult mai scurta, ce-i drept, ca pe mine m-au lasat nervii mai repede) cu un coleg de serviciu. La mine a fost oleaca mai rau pt ca iubitul meu britanic are si o fetita dintr-o relatie anterioara. Concluzia lui a fost ca ma vand (ca sa ma exprim elegant) pentru un pasaport britanic… 😥
nu inteleg cum a reusit sa reziste atata in conversatie cu un dobitoc sadea, si fudul pe deasupra, ca deh, altfel nu e prost destul
…dar banii da!
nici eu nu am avut rabdare decit jumate de text..oare incerca sa te duca la produs? just saying
anyway mai sint oameni care fac greseli de ortografie?
Oricum, asta cu iubitii unor romance interesati si indragostiti de Romania o stiu si eu. O fosta colega de clasa e medic stomatolog in Germania casatorita cu un medic stomatolog neamt get-beget. (Nu stiu daca nu am mai spus povestea tot pe aici – in sfarsit).
Ma rog, nu mai conteaza ce-a mai zis. Omu’ e nascut in Germania, trait pe acolo, dar e indragostit de Romania. Vor ca dupa 50 de ani, dupa ce mai strang niste bani, sa se mute aici, sa-si deschida cabinete si sa isi traiasca pensia la noi, unde viata e mult mai vesela.
Erau prietenii mei la niste prieteni ai lor in Danemarca si discutau una-alta. La un moment dat se ajunge si la subiectul Romania (avand in vederea ca era o romanca intre ei si colega mea s-a mandrit intotdeauna cu originea ei). Danezii, necunoscand Romania, vor sa afla amanunte. Bineinteles ca neamtul se apuca si poveste el, nelasand-o pe nevasta-sa (mai in tema, totusi) sa spuna nimic. Si la un moment dat, in focul argumentatiei, cu mainile indreptate catre el insusi (ca pentru a se da ca exemplu) zice un “Noi, romanii, …”.
In schimb, cunosc si reversul medaliei. Sora lui taica-meu e casatorita in Germania si daca varul meu se simte roman nu neamt (desi a trait aici doar 6 ani din cei 35 cati are), vara-mea, care avea 14 ani cand a plecat din tara, desi n-o spune niciodata, pare ca n-ar vrea sa se stie ca e romanca – eu asa o simt. Da’ asta e, fiecare cu ale lui.
Toate aprecierile mele pentru Raluca, pt rabdarea dovedita in discutie.
Fara ea, nu m-as fi putut **** pe mine de ras timp de 10 minute.
@Adi: hahaha, “noi, românii” 😆 😆 😆 supersimpatic neamțul
Cata rabdare a avut cu ghertoiu! eu as fi explodat si as fi spart si calculatorul. E ceva de genul:
be kind to horrible people they need it the most.
Eu nu stiu cum a avut rabdarea sa stea de vorba cu el atata. Trebuia sa-i dea unfriend si block de la primele doua vorbe…
Sweet Jesus on a stick! Ce om bolnav.Rabdarea de care a dat dovada ea ,continuand discutia cu specimenul fara egal,merita un rand de aplauze.Am mai intalnit si eu creaturi de astea dar nu stau mai mult de 2 minute la discutii.
ralu n-a avut rabdare/ralu a facut cercetare.
e material pentru medicii de oarece specialitate,cat curpinde.si nici Freud si nici Adler nu ar sta degeaba.
cu deconsrtuctia alteritatii n-a mers,da’ de ce nu ai incercat sa ii vb despre bipolaritatea mecanismelor alteritatii.
e un text superb al lui Panaghiot Filosoful in acest sens de prin secolul XV.
Funny! Ce pot spune……
Ramani fara cuvinte cand descoperi ca sunt oameni atat de josnici. Du-te nene cu grijile tale de altii. In Romania mea exisa si un proverb, ala cu cainele care moare de drum lung……
Fata mea isi doreste teribil sa mearga sa studieze in UK, normal ca ii respect alegerea si-o voi sprijini cu toate puterile, de-aici incolo are si drept de-a alege. Sunt mandru ca nu ma pot compara cu scurosori ce tipul de mai sus.
P.S.
Sper sa fi folosit corect ” ï”-urile si cratimele 😆
Draghe Raluca, e de pork ce a incercat nenea ala cu tine. 🙂
Eu as fi incercat sa-l “incurajez” un pic.
“Patria nu este o parvenită capriţioasă cochetă, care are nevoie de curtezani fluturatici……”
Nu am avut rabdare sa citesc tot. Ma intreb cum de a avut rabdare sa stea sa se converseze cu ala. Apropo, are vorba de tigan “haladit”.
Prea multă atenţie. Care i-a dat lui sentimentul validării şi l-a îmbărbătat să continue cu gherţoismele. Trebuia să-l bage în origini după primele cinci replici.
Vroiam sa intreb restul cititorilor daca au avut si ei de vreo 5 ori impulsul de a inchide pagina de nervi. Cu toate ca nu cu mine vorbea monsieur le ghertzoi.
Felicitari Ralucai pentru rabdare si tact.
Un mic geniu neinteles ghertzoiul ala. Se stie ca daca vrei sa agati o tipa cuplata, primul si cel mai important lucru este sa ii explici ce alegere proasta a facut (sugerand astfel ca nici ea nu e cine stie ce campion al IQ-ului) 😆 Cat despre mandria de a fi roman, ma “dicstreaza” romanii care se bat si acum cu caramida in piept cu ce au realizat stramosii acum 100 sau 1000 de ani.
da, am eu un comentariu: Raluca asta este cel mai rabdator om pe care mi-a fost dat sa-l cunosc/citesc.
Muuult prea rabdatoare. Eu deja dupa primul sfert din conversatie l-as fi intrebat diplomatic ce c*c*t nu ii convine si daca nu cumva are treaba si eu il retin.
se zice implementatio ab origine matris
ca asa vorbeau stramosii nostri
Hmm…eu nu inteleg cum de a stat la atatea discutii cu “ghertoiul”.
Vai de capul meu….deci premiul pt rabdare suprema se acorda domnisoarei care a purtat respectiva conversatie! E mult mai tare decat cel mai tare maestru zen de pe planeta 😀
Da, nenea era cel putin beat. Ma surprinde ca domnisoara a avut atata rabdare sa ii citeasca aberatiile si sa le combata. Prozelitism de prost gust, fara cratime si -i.
Super tare!!de mitocani semianalfabeti care fac pe slugile prin alte tari si dau lectii de viata,frustrati cu patriotism de cacao,suntem satule!!hai,sa ne vedem noi de porckii nostri si sa traim frumos si bine cu cine ne place!mi_e greata cand aud,vad,citesc asemenea scursuri inculte,rele,proaste! 😆
Dar te-ajuta sa-ntretii iubireaaaaaaaa
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=XiDLSqoMXF0
Trist.
Un ghertoi roman incult, agramat, cu IQ-ul cat limita de viteza in localitati, misogin, prost-crescut, cu teasta plina de idei preconcepute si cu o scara de valori intoarsa cu susul in jos si mai toate treptele lipsa.
Unul dintr-o subspecie ai carei membri au doua preocupari: sa se manifeste si sa procreeze.
🙁
Eu as fi procedat asa, in continuarea experimentului social: i-as fi cerut aluia sa ne vedem, sa imi explice mai clar cum ma pot salva, ca o romanca frumoasa, dar naiva ce ma aflu, din ghearele “porkului” englez. Ar fi acceptat sigur.
Romanul verde ar fi fost usor de recunoscut, dupa trelingu’ nou si duhoarea de colonie ieftina. Sau blugii rupti la pantofi de lac cu varf ascutit. Sau dupa pozitia infipt in mijlocul trotuarului si vorbind tare la smeartfeonu’ pe care-l tine la 10 cm de ureche, sa vada lumea de care e, cu manseta camasii suflecata sa se vada ceasu’ si bratara “mijto” de haur. Sau … sau…
Asa, si-as fi venit cu boyfriendul englez, respectiv “porku.” Zicea povestitoarea ca e o prezenta impozanta? Perfect. 🙂
Ar fi necesar doar ca “porku” sa se apropie cat sa-i intre ghertoiului in spatiul personal. Si sa se incrunte putin.
Un roman verde ca-n povestea noastra ar face, pun pariu, exact asa: puf!
Unde-i, frate?
Va zic eu: in primul boschet. Ar fi pacat sa relaxeze sfincterele-i de mentor, sub impulsul emotiei patriotice, in trelingu’ de firma, ca e pe alb si iese greu la spalat.
Doamne, rabdare multa are fata asta! O admir!
ioi
Woah!!! Mi-au dat lacrimile… de la atâta limbă română tocată… Încă îmi țiuie urechile! Ce face UK-ul din om… 😥
De ce nu i-o fi dat unfriend dupa primele 2 replici…? 🙂
Singura mea parere e ca Raluca a pierdut prea mult timp cu asta, si mai face si pe altii sa piarda timp citindu-l 😆
Ce naiba, dupa primele doua randuri l-as fi blocat si pe el si pe ma-sa si pe toate neamurile lui, in caz ca aveau cont pe facebook…
Ingereasca rabdare ai avut. Iar eu a trebuit sa ma-mprumut de la tine pentru a putea citi pina la capat. Daca mi se intimpla asa ceva cred ca sint in stare sa tai si Wi-Fi-ul in doua nu numai cablul de net. 🙂
Da’ poate ma lamureste cineva: ce e aia “femeile noastre”? Daca sint roman, cum sint (ma iertati, eu nu sunt, eu sint), sa-nteleg ca femeile romance imi apartin? Cam asa suna pe-acolo si e primitiv dupa gustul meu.
wow, da’ esti extrem, extrem de rabdatoare:))), io-i dadeam demult cu Fornication Under Consent of the King:))))
Un link catre profilul domnului ghertoi se poate ?? 👿
Mai, mie tipul mi-a parut destul de profund.Sigur Ghertoiu asta nu-i vreun politician ?Caci cam indeplineste conditiile.
in realitate sunt atat de frustrati……o prietena imi povestea ca majoritatea barbatilor insurati care se dau mari si tari pe net isi adauga cativa cm in diverse locuri, isi schimba zodia (invazie de lei, scorpioni) si sunt gata sa dea sfaturi.
personal cunosc o catastrofa in materie de relationare si sex, cu adrese pe mai multe site-uri in care oferea consiliere si sex,fireste, amatoarelor.
in ziarul liberatea,de fapt in programul TV e o rubrica ce am remarcat-o cand faceam revista presei si o savuram vinerea.
doua intrebari mi-au ramas in minte si cred ca ori ghertoi ori fratii lui de neam si tara le-au pus.
prima:
“ma numesc vasile din localitatea X, am 26 de ani si prietena mea mi-a spus ca am testicule,dar eu nu am crezut-o. vreau sa va intreb si pe dvs daca e adevarat si daca da, unde sunt ele?”
a doua:
” ma numesc Tudorel si sunt proaspat insurat. am incercat sa fac sex cu nevasta dar ea nu voia,dar m-am impus,ca-s bine facut. ea m-a amenintat ca ma da in judecata pt viol.poate sa o faca?mama mi-a zis ca n-are dreptul si ca, la noi la tara, femeia tre sa stea de cate ori vrea barbatul?”
ghertoi,daca ne citesti,te recunosti?
Intrebare: ce naiba inseamna sa vorbesti POSH? Ca eu pe asta nu am invatat-o 🙂
Despre individ ce sa comentez? Doar un psiholog bun l-o mai scoate din ceata. Prejudecatile astea sunt la tot pasul. Sunt convinsa ca exista prejudecati garla si in afara, dar la noi e generalizata treaba asta. Pe vremea cand lucram la un ziar in provincie, primarul mi-a explicat, exact pe acelasi ton ca nenea din povestea de mai sus, ca mie nu imi trebuie un pusti de asta de 20 si ceva de ani care nu are habar de viata, ci un barbat matur, asa, ca el, care sa stie sa aiba grija de mine. Ma rog, toata faza a fost foarte gretoasa in sine, inca imi vine sa vomit. Acum, mi se mai intampla sa se mai opreasca un cretin in trafic, la semafor, si sa se uite la masina pe care o conduc si apoi sa ma priveasca cu subinteles, intrebandu-se asa, cu ranjetul pe fata: papusa, ce ai stiu tu sa faci de ai masina asta? Sincer, sa muncesc si sa platesc ratele la leasing, dar nici unul nu gandeste ca ar fi posibila varianta asta. Cumva, da, in ochii multora din barbatii minunati ai Romaniei, femeia nu a depasit statul de robot de bucatarie, iar daca e mai mult de atat sigur sigur e o parasuta. 🙄
Mda, prea multă răbdare.
Gherțoiul e un timid. El voia să spună: fat-o, futete cu mine și te dau la produs.
Block după rîndul 50. Așa, finuț.
Raluca a avut rabdare mai multa decat are Sfinxul, de miile de ani de cand sta prin munti, sa mor de nu.
exact. pentru nici un experiment cu ghertoi nu as avea de unde investi atata energie 🙂
Wow, Simona, un dialog asemanator am avut si eu cu un cocalar din asta pe Fb, de data asta din Italia, imi este sila si groaza si groaza si iar sila de ei ca de apa de la robinet cu metale grele si impuritati. Creatura aia care traieste “in” Londra, “la” Marea Britanie, care vine “in” Bucuresti , se da mare si prost si apoi merge iar la civilizatie “in” Londra, ei bine, creatura aia se inmulteste, din pacate, mult mai des ca tine si ca noi, cititorii tai.
Si numele ghetoiului pe facebook , care e ?
Ar fi bun de stiut cu cine stai de vorba ce vorbesti si ce nu …
Merci .
Ai pierdut din viata ta minute pretioase in care puteai sa faci orice altceva. Oamenii astia nu o sa priceapa in veci ce vrei tu sa spui, pentru ca nu vor, nu pentru ca nu pot.
Nu pot citi texte la care trebuie sa rotesc “rotita de pe soricel ” mai mult de 2 ori ,acesta a fost o exceptie .
@Nike: loooooooool, super tare faza cu revista presei. Primul nu cred ca e ghertzoiul meu, ma indoiesc ca ar avea testicule personajul… al doilea posibil.
Justa si faza cu ceretarea…. de aia m-am facut sociolog.
“implementatio ab origine matris” :))) foarte tare.
@CC: buna idee, ii prevad o cariera stralucita in PRM. (a nu se confunda cu ‘in PLM’, adica acolo unde ar fi trebuit eu sa il trimit).
@Io: Forte buna obsevatie re.: “femeile noastre”; probabil ca specimenele de genul isi imagineza ca femeile, in general, sunt proprietatea lor, ca sa citam din clasici, “pa persoana fizica”.
@Rodica: trelingu’ cu pantofi de lac, neaparat, altfel n-are niciun haz! Si tricou cu ‘de puta madre’.
@Laura: N-auzi ca cica nu e beat, a fumat “copile naive, asa ca tine” si de la ia i se trage :))) Copii, spuneti NU drogurilor, altfel uite cum ajungeti…
@Jonny W: ar mai fi si alta vorba, aia cu ‘CTF grija’… App, ce anume vre sa studieze fata ta? Sa luam legatura daca vrea sa vorbim despre
@Adi: Povestea mersului cu iubi in tara asta-vara ar merita postata separat. Foarte pe scurt: a ramas foarte mirat de trolee, de trenurile vechi, alea cu compartimente si de halul in care se circula in Bucuresti, dar foarte incantat de mici, sarmale si tuica. A, si “da’ la voi, in Romania, se protesteaza tot timpul?”
Sa-ti mai povestesc una: chiar inainte sa plecam din tara, am fost la ambasada Romaniei, la protest pentru Rosia Montana. Iubi stie exact in politica romaneasca care cu care si cine ce face; ia in ceea ce priveste limba romana, l-am invatat sa spuna “Buna”, “multumesc”, “noroc”, “bere”, “tuica”, bip, bip, bip si bip…. da’ s-au prins de el numai bipurile. Pe alea le stie pe toate.
Deci la protest: ne strangem, ne pozam cu pancarte, pe urma urmeaza trei minute de liniste, in care ne gandim si ne sfatuim: “Ba, da’ noi ce scandam?”
La care el imi zice: ‘If you guys can’t decide I’ll start shouting ‘Mu-!3 Pon-ta!!!’.
Anyway… niciodata nu m-m simtit cine stie ce romanca. Sunt hippie, sunt sociolog, sunt feminista- asa ma identific, nu prin chesiile pe care nu le-am ales. Ma simt romanca atunci cand merg la proteste, si cand am musafiri si ii indop in buna traditie romaneasca.
@Adrian Madescu- ma bucur a te-am facut sa razi
@Gabriela: Bleah. O fi acelasi ghertoi? What are the odds? Oricum, faza cu vandutul e ca in bancul ala: conform ghertzoilor misogini, femeile sunt de doua feluri: curve, care si-o trag cu tot cartierul, si curve ordinare, care si-o trag cu tot cartierul, numai cu tine nu.
@Karmapolice- Mai stii? Oricum, sa fie clar, poza cu portofelul avea watermark de pe un site… de aia nu aduce fericirea.
@Kitana: Capra raioasa cu coada-n sus
@Oana, @Alta Simona, @Lorena, @Alina, @Daria: OK, probabil ca am fost fraiera. Dar (pentru o perioada) prostia monumentala a omului m-a amuzat; iar cand nu m-a mai amuzat am folosit cu incredere butonul de unfriend. Cum spunea John Steinbeck: ‘E amuzant sa fii fraier din cand in cand, cand ti-o poti permite’.
@Florin Iaru (si Karmapolice): la produs pentru patrie si propasirea neamului romanesc, nu? Adica femeile romance frumoase si bine dotate au datoria patriotica de a tine piept inamicului strain 😛
eu nu inteleg ce experiment a fost ca mie mi se pare ca i-a dat apa la moara, deci a validat si abordarea si discutia … si i-a dat prea multe informatii personale (sau aparent personale) !!!!!! … cu tot cu “iubi” mi se pare un copil
Zi-ne si noua cum il cheama si care e grupul, macar numele mic ca il identificam dupa portofel ;P Sa ne distram si noi . Imi fac un profil de domnisoara si sa vezi povesti…
De parcă ar mai fi ceva de comentat….!!!! Dar să încerc, totuşi:
1. Tot respectul meu pentru Raluca – şi nu pentru răbdarea ei, pe care, mărturisesc, de la un punct încolo n-am mai înţeles-o – ci pentru ceea ce este ea, pentru ceea ce vrea să devină şi pentru cum argumentează.
2. Ziceam de răbdarea Ralucăi – cam până pe la momentul “normal daca esti mandra sa dormi cu un pork pentru finante este super” mi s-a părut amuzant Gherţoiul. Aici mi s-a rupt filmul şi-am început să mă enervez.
3. Am cunoscut şi eu pe cineva de genul Gherţoiului – ne ştiam de fapt de vreo 3-4 ani, dar comunicam exclusiv pe mess, el fiind însurat. A binevoit să-mi spună, când m-am căsătorit, că “nu vă dau nici măcar un an împreună” :)) Că suntem diferiţi, că avem nevoi diferite… deşi evident el nu-l cunoştea pe soţul meu, dar din taste nu-l durea să dea şi-mi explica detaliat cum n-am eu “şcoala vieţii” şi trebuie “să mai cresc”. În august am aniversat şase ani de căsnicie 😀
4. Care e chestia cu şcoala vieţii, people?! Am auzit-o ca argument chipurile superior din gura foarte multora, majoritatea oameni fără carte şi regăsindu-se în categoria “prost, da’ hotărât”.
Ce inseamna sa ai 20 si ceva de ani… Ce rabdare a avut!
Dumnezeule mare! Citeam lucrurile astea si nu imi venea sa cred ca poate cineva sa duca o discutie pana la capat cu un astfel de om. (capat metaforic caci cu un lunatic ca el nu poti sa concluzionezi nici la capatul internetului) Bravo! Multumesc pentru cele 20 de minute de umor negru.
Recunosc, si mie mi-a mirosit a invitatie la produs pe alocuri. Discurs marlanesc, posibil sa aiba succes in anumite contexte, altfel s-ar lasa de facebook-ait.
@Greta: mereu am trait cu impresia ca “scoala vietii” e scuza ideala atunci cand nu prea ai mers pe la scoala de fel. Poate ma insel.
@Laura, cred că nu te înşeli absolut deloc!
Mă gândesc în ce direcție ar fi mers conversația dacă ai fi zis că ești unguroaică 😀
Fata e inca la varsta la care are rabdare de convorbiri de genul asta 🙂
Helga
Acum citiva ani am facut un revelion undeva la un restaurant. Eram o gasca destul de mare, amestecata, romani si nemti. Avusesem un an f. bun drept pt. care ma hotarisem sa ma-mbat de bucurie, desigur cind vrei sa te-mbeti te poti imbata si de necaz, da te doare mai apoi capu. Eram deja pe cale, era muzica misto, ma cam fitiiam, Helga, o nemtoaica, nu la prima tinerete da oricum mai piriia, pe la margini, ma invita la dans. Ne bitiim noi p-acolo, se baga si niste din alea de bulaneala, Helga ma-ncalicase de mi se incordase si cravata. Ii zic hai sa fumam o tigare, iesim un pic si-ncepe sa-mi povesteasca ce nefeste nasoale sunt romancele, a auzit ca sunt cam imputite, mai ales alea care se dau emancipate, nu pun mina pa nimic, nu stau decit sa se boiasca, ca mai bine as lua o nemtoaica. Zicea ca dintr-un grup de muieri recunosti mintenas care e romanca sau rusoaica, sunt cele mai boite si-mbracate cel mai tipator. Ii povestesc ca am un preten care a luat o tailandeza si e f. multumit, desi ar fi vrut o japoneza ca-i place sushi, da n-a gasit. Nici italiencele nu sunt de lepadat, da la 30 de ani sunt f. grase, in schimb frantuzoaicele sunt femeie snur fara tite fara cur.
Acum citva timp am baut o bere cu Konstantin, neamt-neamt, din Tirol, care a avut o pretena romanca, parintii erau din butzau, adica Buzau, un oras de cacat, Konstantin e f. tinar cred ca sub 30 de ani, si e brunet-brunet, da a gasit un job in nordu germaniei si a trebuit sa se mute si romanca n-a vrut si l-a parasit, cica a gasit un lituanian, da Konstantin inca mai e cazut in limba dupa romanca, cica-i zicea “iubi”, care de fapt era nascuta in germania. Chiar m-a intrebat daca nu cunosc fruna!?
Zau daca mai stii ce sa crezi!?
Să vin și eu cu o poveste. 😀
Prin august 2011 cunoscusem un Costel la un eveniment în București, eveniment de studenți plecați, dat în stambă utilitaristă și academică, discuții, fițe ‘telectuale. Prin cunoscut a se citi o discuție într-o seară la bere în mai mulți și urări politicoase de Crăciun & co., ulterior, pe feisbuci. Iar prin Costel a se citi tip cu pretenții, plecat de mult din Ro, ceva profesor peste baltă, antreprenoriat, șmecherie.
Ei, și de unde nu mă ia Costel ăsta după Paști pe respectiva rețea (între timp, mi-am șters eu contul, așa că citez discuția din memoria-mi rablagită):
Costel: Bună, M, ce mai faci?
Eu: […cu școala, adaptare în noul loc etc. etc…] (nici nu eram prea sigură dacă să-i vorbesc la per tu sau protocolar)
C: Știi, eu urmează să-mi dau demisia din postul cutare și voiam să sărbătorim în Punta Cana.
Eu (făcând-o pe proasta): Oh, demisie, sună interesant, de ce, care e pasul următor? Și distracție plăcută în Punta Cana!
C: Ah, păi știi, să sărbătorim adică noi, să vii cu mine.
Eu: Hă? E foarte flatant, mulțumesc, dar (căutând o ieșire) când?
C: În perioada cutare (îmi indică un interval ce urma în vreo 2 săptămâni, nici acum nu știu dacă fusese lăsat baltă sau ce pasență nu-i mersese).
Eu: (E perfect!) Foarte mișto, dar eu nu pot atunci, că am o excursie de făcut cu școala.
C: Hmm, deci la tine pe primul loc e cariera, nu familia… Eu nu am cum să devin o prioritate pentru tine astfel.
Eu: Hă? Cine a vorbit de priorități & co.? În orice caz, acuma sunt la școală, așa că până nu termin nu se pune problema de priorități etc. (De-abia începusem masterul, iar mojicii de genul ”ești o carieristă fără conștiință și interes de familie” mi se păreau absolute, mai ales venind din partea cuiva cu doctorat, profesor și chizdamăsii)
C: Uite, dacă vrei, facem înțelegerea ca săptămâna aia să fie fără sex.
Eu: Stai, pretenaș, cine a pomenit de sex punct?
C: Nu pricep de ce nu ești interesată, poate ai prieten, sau nu înțeleg care e problema.
Eu: Problema ar fi că nu ne cunoaștem? Ne-am văzut o dată câteva ore și am schimbat platitudini de 3 ori după?
C: Pentru mine e destul. […] Oricum, crezi că n-am gânduri serioase la atâta distanță?
[…]
Eu: Uite, m-am gândit bine, răspunsul e nu hotărât, baftă cu demisia și distracție plăcută în Punta Cana.
[…]
(în timp ce discutam, a cerut-o pe maică-mea pe LinkedIn, deci artilerie, frate)
Epilog: s-a dus cu mă-sa, o bătrânică ce părea scoasă de la aranjat roșiile, așa că a dat pe spate toată fauna posesoare de ovare pe care o avea pe feisbuci, de ce Costel de casă e el, familist și respectuos și ce bucurie i-a făcut lui tanti mama-lu-Costel cu așa scos în lume.
Na. Porcimea e universală, indiferent de nație, educație, statut. Până la urmă ei încearcă, PPC (poate pică ceva).
posh e prescurtarea de la posheta?
Si mie mi se pare o scuza jalnica asta cu ‘scoala vietii’… Adica eu daca iti spun ca am 6 ani de Facultate, tu mi-o dai pe aia ca ai ‘scoala vietii” ( desi ai doar 8 clase, poate ). Asa, si? Eu daca am 6 ani de studii superioare, am trait in padure, sau cum ?
Voi va dati seama ce iesea din acest ‘dialog’, daca se intampla ca Raluca sa fie in UK iubita unei femei? Adica pe iubitul fetei l-a facut “pork” ( deci nu a avut coaie sa il faca “porc”, pe romaneste, el marele romana…)… Cum ar fi vorbit despre eventuala iubita? =))
Eu gasesc un atu extrem de mare sa ai “scoala vietii”. Dupa mine scoala vietii inseamna sa te calesti in lumea asta mare in care, din pacate, bunul simt si educatia sunt extrem de minoritare. Dar educatia trebuie dobandita inainte de a da piept cu societatea. Obrazul finut nu prea rezista in fata marlaniei. Iar “scoala vietii” te invata sa-i faci fata si cum sa-ti mentii obrazul subtire, chiar daca e supus la multe incercari (dupa cum se vede-n guess post)! Tare grea scoala asta a vietii! Iar cine spune ca o dobandeste prin citit….nu mai sunt la varsta de adormit copii cu povesti. Teoria ca teoria, dar practica ne omoara! (ps: eu nu am rezistat sa citesc nici juma’ din post. Tipa are nervi tari!)
Simona, desi citesc de foarte mult timp blogul tau, nu am comentat niciodata. Dar acest post m-a amuzat enorm. Din doua motive:
1. @ralucahippie. Eu traiesc la Roma de mai mult de trei ani, lucrez intr-o multinationala. Sunt patita si stra-patita cu diversi care imi dau “sfaturi” in legatura cu romanii, cu italienii, care mai de care mai “inteligenti”. Niciodata nu m-am simtit discriminata, dimpotriva, am fost la Bucuresti ne nenumarate ori cu colegii mei, care si-au dorit foarte mult sa imi viziteze tara. De ce am ramas cu gust amar? Pentru ca de fiecare data cand am venit cu colegii mei in tara, am fost privita cu discriminare ghici de cine? de romanasii nostri…de la taximetristul care mi-a zis cand m-am certat cu el pentru ca voia sa ne faca la “tarif” : “domnisoara, nu tineti cu noi, romanii, ci cu italienii. lasa ca ei au bani”, pana la chelnerul de la restaurant care a tinut sa zica “da nu va e rusine?” in momentul in care m-a vazut la masa inconjurata de colegii mei care se “ametisera” un pic de la palinca. Parca as fi avut “tariful” tatuat pe frunte.
Te admir pentru rabdarea pe care ai avut-o, si eu m-as fi enervat dupa primele 10 randuri, am facut deja alergie! voiam doar sa stii ca nu esti singura patita. Mult succes!
2. L-as fi apostrofat, totusi, de nenumarate ori in legatura cu greselile de ortografie! Nu m-as fi putut abtine, modul in care s-a ajuns sa se “scrie” pe net, transformand limba romana intr-un amalgam de “sa fi” si diverse cuvinte scrise cu “k” si “tz”, fara cratima, sau mai rau “cu-cratima”…parca asta ma doare mai rau decat orice scurgere neuronala a ghertoiului sus mentionat!
Trebuie sa recunosc ca e o conversatie mai mult decat interesanta… care m-a captivat pe deplin! Funny!
nu mi-a placut dialogu,
nu i-am vazut rostul,
chiar ma gandeam la un moment dat daca tipa nu voia sa fie agatzata…
singurul lucru care m-a facut sa zambesc a fost gandul (meu) care era:
cum ar fi fost ca in locul fetei sa fi fost cruella noastra….
asta am zis si e destul.
ps. nici ce a zis astazi neamtul roman nu am inteles.
inseamna ca azi am o problema de intelegere.
stie cineva telefonul cruellei?
Doamne, de obicei am extrem de multa rabdare in a citi un text, dar nu pot, nu poooot sa il termin.
in locul fetei imi dadeam intalnire cu ghertoiul. dar ma duceam si cu englezul ala cu mine care stie sa Bip, Bip, bip. (in special m..ie ponta.)
sa vedem daca il facea in fata Pork.
ai dracu’, toti sunt zmei in spatele monitorului.
mama ce interesant. si ce vroiai sa ne arati? eu nici nu am putut citi tot 😀 mult prea neinteresant. te-ai trezit si tu vorbind…
Sa ma scuzati, toata stima pentru cine poate citi astfel de romane.
Intreb insa si eu, ca taranu’ care nu stie ce-i ala facebook, ce inseamna prieten acolo? Ca pentru mine inseamna oameni cu care m-am intilnit/am ris/am mers impreuna in oras/avem ceva in comun (nu doar nationalitatea sau limba).
nu am nimic de spus.
am vrut doar sa las un link…
pentru cazul in care aveti voi ceva de zis…:-)
cat timp de pierdut au unii…huh. sa faci o intrebare simpla * nuvreisatef….ticumine* o polologhie * Minima Moralia* phhhh
Eu am deja senzatia de voma, nu reusesc sa termin aceste “experiment”…
Felicitari romancei pentru self control… (asta inseamna sa vorbesti Posh? ca habar nu am).
Amuzant si tragic, dar la urma urmei, pierdere de timp. Eu nici nu i-as fi dat “accept”. Cu genul asta de persoana nu te poti intelege. Ever! :))
@Mada Lina, @Catalin- vorbesc posh, adica cu ‘deconstructia alteritatii’ si cu cratimele la locul lor. http://www.oxforddictionaries.com/definition/english/posh Adica nu ca unu’ care are ‘decat’ scoala vietii.
@Greta: da, cam la faza cu ‘stai cu un pork pentru finante’ mi s-a luat si mie; daca te uiti, vezi ca i-am zis scurt ca habar n-are n timp ce el tasta cu (probabil) spume la gura; si ma pregateam sa-i dau unfriend cand a sunat telefonul. Iar cand m-am intors am gasit un sir foaaaaaarte lung de variatiuni pe aceeasi tema.
@Anamaria si @Akabelle: ooo daaaa, cineva ar trebui sa-si faca un profil de unguroaica lesbiana si sa se duca sa-i spuna un bonjur (@Radu, ma mai gandesc daca il arunc pe ghertzoi in groapa cu lei, dar daca ma hotarasc sa va dau profilul, te bagi? 😈 ).
@McGoogoo: Bai, adevarul e ca vocabularul necesar il are… Asa mi s-a mai intamplat o faza, promovam pe grupul de romani in UK spectacolul acesta http://veiozaarte.ro/video/preview-video/trailer-declar-pe-propria-raspundere.html -creat si jucat de o prietena forte buna, actrita romanca de etnie rroma- (care urma sa se joace la Londra), si imi raspunde un retard cu penibilitaturi rasiste si gramatica dubioasa. La draci, pun status pe facebook: “frate, ce fel de pulifrici idiot poti sa fii sa citesti un articol despre o persoana de etnie rroma care face un spectacol frumos si sa raspunzi cu ‘toti tigani face si drege?’. Primesc niste comentarii de la romani, facem caterinca, comizeram, ma rog… Iubitul meu comenteaza: ‘Pula’. Si umatorul comment, tot de la el: ‘Couldn’t understand a word of it, but it seemed appropriate’.
@ Ciusca: mare e gradina, si se pare ca niciun mediu nu e scutit. Faza imi aduce aminte de un banc: suna Itic la madam Schloim; cica: ‘Alo, doamna Schloim, ce mai faceti? Aaaa… sotul e in delegatie? Pai atunci poate ne vedem si noi, bem o cafea, facem sex…’ ‘Vai, domnule Itic, dar ce-ti imaginezi, ca eu sunt curva?’ ‘Vai, nu, doamna Schloim, dar n-am zis nimic de bani!’. Asa si specimenele noastre….
Se vede că e blog de muieri.Căutaţi toate un nigerian care să vă cumprere poşete si cizme.În pat se învaţă apoi istoria Nigeriei…şi tot acolo se află ce e dragostea.
Foarte multa rabdare… Eu m-am enervat citind doar. Intr-o conversatie reala cu asemenea specimene imi crapa o vena dupa primele randuri si renunt. E plina lumea de barbati fatali romani…
Adrian, sintem si barbati interesati de blogul asta. Dar barbati, stii…
Mda, si mie mi s-a intamplat ceva asemanator. Am plecat de cativa ani din tara si tineam la inceput un blog in romana cu impresii din SUA (sotul meu este american). In Romania predam la o universitate, aici predau la o universitate si nu cred ca blogul meu era prost scris. La un moment dat insa, s-a trezit cineva si a inceput sa comenteze cu mai multe account-uri cum ca as fi o mireasa comandata prin posta si alte chestii de aceeasi factura. Mi s-a facut lehamite si am inchis blogul.
p.s. Am simtit si ce inseamna ospitalitatea si generozitatea romaneasca atunci cand am facut greseala sa strabat Romania in lung si in lat vorbind engleza (impreuna cu sotul meu care nu stie romaneste). De la taximetristi care incercau sa ne taxeze de 10 ori pretul pentru o calatorie, la chelneri care ne tranteau mancarea si pana la persoane care ne injurau in romaneste crezand ca nu stim limba, am trecut prin toate si m-am dezbarat de orice iluzie.
vai ce naşpa sunt românii.Am găsit unu pe un sait..şi vai ce naşpa era.Eu stau acasă la iubi meu englezul cresc copiii iau şomaj şi ajutor social şi ştiu gramatică.Sunt specială!Un dialog fără rost pentru muieri casnice
Vai ce frustrat esti! Vai ce special esti! Stai acasa, iei somaj si ti-e ciuda ca nu ai o iubi englezoiaca care sa te tina?
Vai de capul celor ca tine. Am mai intalnit eu un romanas care locuia in tara, eu in strainate (secretara la multinationala baietas!, cu masina ´´propitate´´ personala cumparata cu banutii mei) si care-mi cerea sa-i trimit bani. Dupa el citire si pentru faptul ca aveam 35 de ani – eu eram, dupa el citire o ´´cucuvea´´ pe cared nu o voia nimenea (castigatoare de un miss de frumusete – dar nu mai conta!) . Cand m-am lamurit cu ghertoiul, dupa doua luni aveam cinci oportunitati de casatorie: un italian, doi spanioli si doi romani (nu ghertoi!). Toti de varsta mea, italianul si un spaniol ceva business manageri pe la firma mea, un romanas avea firma lui de constructii in Spania, iar pe celalalt inca il mai investighez! 😉
Ghertoiul a ramas cu o tanti cu trei copii de la doi barbati, dar ´´femeie cu un caracter excelent´´ care il tinea in casa ei si care ii mai strecura si cate 50 de euro din cand in cand!
No comment
@Maria, imi pare rau ca te-ai lasat de blog din cauza nenorocitului 🙁 Ce zic si ce fc idiotii de genul nu trebuie sa te afecteze pe tine. Mishto relaxat, eventual pus la gazeta de perete pentru amuzamentul publicului, si flit. (Sau cum recomanda Lorena: recitat cele mai creative urari de mama ale limbii romane, si flit.)
@Adrian: in timp ce fac un internship de cercetare si vreo trei proiecte freelance pe deasupra, stii ce casnica si somera sunt? Am impresia ca tu ai fost coleg de scoala vietii cu personajul principal, ca presupuneri faci exact pe acelasi stil.
omul asta m-a tinut in brate cand eram cu nervii la pamant
de foarte multe ori
Ghertoiul: te-a tinut inbrate ca el este pork
asta a fost apogeul 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆
@ralucahippie
La intership-(stagiu) sau freelance eu tot nu înţeleg rostul dialogului şi nici ce este aşa de spectaculos.Doar un domn care a fost mai puţin norocos decât tine şi a fost ocupat cu alte lucruri în timp ce tu ai fost la şcoala sprijinită probabil şi de părinţi.Dacă mergi la şcoală şi soţul merge la muncă şi are mai puţin timp de citit nu-l face un prost sau un absolvent al şcolii vieţii.Se ştie că femeile sunt campioane la ipocrizie (nu este o presupunere de-a mea) şi consideră că multe lucruri li se cuvin.Poate fi ceva natural.Un dialog de o ora pe care ai adaugat ulterior comentariile tale(încă o oră) fără rost.Sintaxa fără semantica,formă fără fond.Putea rămâne un dialog simpatic între tine şi un conaţional într-o după amiaza în care nu aveai ceva mai bun de făcut.Dar tu l-ai modificat l-ai publicat poziţionându-te deasupra (cui?).Ca şi alte fătuci ca tine care ştiu cu cratima să rezoneze cu gândurile tale,să aibă stări de vomă şi bineînţeles să se poziţioneze deasupra.Suntem în poziţia cu femeia deasupra.Ştiu,e urât să fii occident şi să nu ştii limba maternă dar asta se întamplă in toată lumea.În Franţa se vorbesc 4 limbi,in Spania tot 4 ,oamenii circulă şi după zeci de ani petrecuţi într-o regiune ,nu ştiu să scrie corect limba regiunii respective.Iar situaţia Romaniei o ştim…
adrian: A-PLA-U-ZEEEEEEEEEEEEEEEEEE!
in ce limba vrei tu!
=)))))
@adrian Keep going! Hai, ca stau aici cu sufletul la gura, m-am cugetat eu profund ca urmeaza si the answer to the ultimate question of life, the universe, and everything, te rog sa nu ne dezamagesti!
Hej, Simona si Raluca!
Simteam nevoia sa postez link-ul clipului Sector7, “Scoala vieti” (sic): http://www.youtube.com/watch?v=JoTP2iBWBEk
Probabil acolo s-a cultivat si numitul Ghertoi 🙂
//
Mie mi se pare povestire de stirile de la ora 5 de pe protv – aka femeie batrana care n-o vrea nimeni dar cand e violata apare la tv de stie toata tara.
Dar se prea poate sa ma insel.
Mulţumesc Alexandra.Speram să enervez nişte muieri care au soţi străini iar tu mă aplauzi.Să cad în păcatul mândriei şi să mă arunci în braţele nefericirii.
M-am gândit.De fapt dialogul între culta care scrie corect şi gherţoiul care nu o poate agăţa,nici enerva aduce cumva cu poezia Luceafărul.Iubirea imposibilă între culta în cap şi gherţoiul culegător de spanac
– Dar cum ai vrea să mă cobor ?
Au nu-nţelegi tu oare,
Cum că eu sunt nemuritor,
Şi tu eşti muritoare ?
– Nu caut vorbe pe ales,
Nici ştiu cum aş începe –
Deşi vorbeşti pe înţeles,
Eu nu te pot pricepe;
@adrian, nu ma lasa la greu! Sunt o biata muiere proasta (si tot in UK locuiesc, ca sa vezi!) si m-am bucurat enorm cand ai aparut tu sa ne arati calea, aia cu luminita la capat. Daca inca nu ai apucat sa-ti iei medicatia, mai spune de nigerieni si alte alea, ca sa stiu si eu ce sa fac cu viata mea! Grrr…se vede treaba ca am prea mult timp liber!
Alexandra,vai de mine!Dar eu nu am spus despre muieri că-s proaste.Doar că se duc acolo unde e călduţ şi apoi dau altora lecţii de viaţă şi de gramatică.Nu dau lecţii nimănui ci voi se pare că încercaţi să daţi lecţii de gramatică si să explicaţi ce e dragostea şi cum se reuşeşte în viaţă.Deci, cu riscul să mă repet; e viaţa voastră dar mai lăsaţi sfaturile si lecţiile că sunteţi campioane la ipocrizie…Nu-mi spune că ai plecat în UK cu cartea de gramatică a limbii române în bagaj (că nu folosea la nimic).Aţi plecat doar cu cunoştinţe vaste de Kamasutra învăţate practic acasă, la ţară până v-a arătat englezul pă Shakespeare.
@adrian: de mult nu am citit un discurs mai misogin și mai dezgustător decât al tău, mă ierți… bărbații care pleacă și ajung să se însoare cu străine tot așa pleacă, cu Kamasutra? tot după “un loc călduț”? ah, bănuiesc că nu, căci ei sunt bărbați, deci ființe superioare, nu au nevoie de Kamasutra ca să “reușească” în viață. te citesc și parcă îl citesc pe nea Vasile sculer-matrițerul, care își bate nevasta în fiecare zi, pentru orice eventualitate (sigur e curvă, ca toate muierile), și consideră femeia o ființă inferioară, al cărei loc e la cratiță și la crescut copii. apropo, vezi că “a crește copii” nu este egal cu “a sta degeaba”, cum spuneai mai sus. e o muncă și aia, nerecunoscută, desigur, de ființele superioare ca tine, nea Vasile și maimuța cu care a stat de vorbă Raluca.
comentarii de pe FB:
Raluca, ştiu că nu e treaba mea, dar cumva ipochimenul avea cumva o cicatrice nasoală pe cap, ca şi cum ar fi primit o cărămidă-n cap? Şi răspundea cumva la numele de Cristi Bâlea sau Mihai nuş cum?
Că-îmi pare extrem de cunoscut langajul
N-am contestat asta.Doar că lectura , cultura sunt supraevaluate într-o societate în care nu prea aplicăm ce citim prin cărţi, mai ales în relaţiile cu semenii.Este foarte uşor să găseşti pe unul mai naiv să adaugi gândurile tale înalte pe textul cules de pe chat şi apoi să-l arborezi pe blog.E uşor să-i judeci pe alţii dar mai ales să dai sentinţe.Dacă te cobori la mintea lui atunci rămâi coborâtă acolo.Pe piramida Maslow, Kamasutra,copiii şi căldurica sunt la bază,dar eşti misogin dacă spui asta.Fetele au plecat din sete de valori culturale şi pentru a trăi sentimente curate.
Nu consider femeile inferioare,nici curve..doar diferite.Ele trebuie să conducă familia supuse(?).Şi bărbaţii care se însoară cu străine sunt nişte ****** ghidaţi de kamasutra şi de hormoni.(haha)Doar că procentul lor e semnificativ mai mic…păcat că nu e vreo statistică să demonstreze evidentul.
@adrian: “Fetele au plecat din sete de valori culturale şi pentru a trăi sentimente curat”. “Şi bărbaţii care se însoară cu străine sunt nişte ****** ghidaţi de kamasutra şi de hormoni”.
Din asta eu înțeleg că relațiile sunt ok doar între cetățeni de aceeași naționalitate.
O să mă abțin, de-acum încolo, de la orice dialog cu tine, mă ierți…
@Belle, nu e ala. Or fi colegi de scoala vietii :))) (Imi cam vine sa ma iau cu mainile de cap gandindu-ma ca exista mai mult de un specimen de genu’…)
@Simona, nu stiu cat e de nationalitate, si cat de mult il deranjeaza pe Adrian al nostru femeile care au relatii cu alti barbati decat cu el…
dedicatie! ( pina nu uit)
Simona,iartă-ma te rog dacă te-am dezamăgit,nu asta era intenţia mea.Sunt ¨mai OK¨ căsătoriile între persoane de aceeaşi naţionalitate care au aceeleaşi tradiţii şi valori culturale şi pe care le transmit urmaşilor.Dar domnişoara Raluca este jumătate unguroaică,scrie jumătate in română jumătate în engleză,dispreţuieşte spiritualitatea , consumă literatura britanică. etc ea fiind o persoană cu studii superioare(britanice şi alea).Despre ce valori culturale să-i povestesc?Din ce în ce mai puţine lucruri în comun cu România şi sper să o lase mai moale cu lecţiile.Singura valoare din societatea actuală europeană tinde să devină BANUL iar românii sunt cei mai expuşi la asta fiind cei mai săraci,şi ales fetele care sunt sexul slab-vunerabil.Voiam să subliniez doar că ce e ¨iesit din comun¨ este anormal si ce e comun este normal.Deocamdată exemplul Ralucăi e ieşit din comun şi sper să rămână aşa multă vreme.Reamintesc că sloganul UE este ;Unitate în diversitate; nu ;Diversitate în unitate;
Iar tu Raluca nu-i mai judeca pe alţii că nu-ţi convine atunci când eşti cea judecată.Dar tu continui să judeci în alb şi negru….prost,gherţoi,specimen,scoala vieţii etc.Poate e defect profesional-sociologii cred că reuşesc să introducă personalitatea omului în anumite şabloane.E valabil doar în domeniul îngust pe care l-ai învăţat ,care se numeşte specializare.
Sau ai înţeles că eu am o problemă cu tine că te alerg şi nu pot să te prind?Universul meu se roteşte în jurul tău!!Pupicei
@adrian: Tatal meu m-a invatat de mica sa caut sa cunosc cat mai multe culturi si sa iau ce este mai bun din ele. Nationalismul medieval nu-si mai are locul in zilele noastre. Da vorbesc si romana, si engleza, si italiana, ma hranesc cu diverse literaturi internationale si ma simt legata de orice prieten pe care mi-l fac. Am prieteni atei, homosexuali, musulmani, negri, indieni, japonezi, catolici, evrei, ba chiar si maori get-beget din Noua Zeelanda. Pe Facebook. Stau pana la ore tarzii (la noi) ca sa ii prind pe fusul lor orar in timpul zilei si sa vorbim, sa facem schimb de experiente, de mod de viata. Pe scurt, sa evoluam impreuna.
Am uitat sa spun, prietenul meu e neamt.
Si iar am uitat sa spun, ma atrage religia buddhista.
And sometimes, it just feels more natural to speak in English. Just to piss off a male chauvinist pig like you.
E bine că te atrage religia budistă.Ar trebui să te atragă toate religiile dar după ce cunoşti valorile spirituale creştine.Dacă nu cunoşti nimic doar încerci să pari la fel ca alţii ,nu faci decât o mare ciorbă sinistră de clişee şi superficialităţi.Genocid cultural.Şi dacă agreezi atâtea opinii înseamnă că accepţi şi părerea mea umilă de ;naţionalist medieval;.Numai bine!
Wow, Raluca esti o persona foarte rabdatoare. Si eu sunt in Anglia, dar din motive subiective incerc sa evit pe cat posibil contactul cu alti Romani. (in special cei de pe site-uri gen romani in uk). Nu ca mi-ar fi rusine ca sunt Romanca, insa mai toti romanii pe care i-am cunoscut si cu care m-am imprietenit (vorba vine) pe aici au incercat intr-un fel sau altul sa obtina favoruri de la mine – ca doar no, tre’ sa ne ajutam. Asa ca am decis sa evit.
Insa povestioara ta Imi aminteste de momentul cand m-am dus prima oara in tzara cu sotul (atunci prietenul). Dupa o noapte pierduta pe drumuri sa ajungem la singurul aeroport din Anglia de unde pleaca zborurile mirifice wizzair am ajuns si noi intr-un final la poarta de imbarcare. Si la un moment dat am facut greseala sa-i zic ceva. In engleza. Apoi m-a mancat sa ma uit in jur. Si am remarcat ca mai toata minutia de pop***tie romana asteptant la poarta se holba la mine. Nu numai ca se holbau, dar expresiile lor se puteau incadra in ceea ce multi ar putea numi ‘se uitau urat la noi’. Eu, binenteles, mi-am zis ca sunt obosita si mi se pare… Adica no, de ce s-ar uita tocmai la mine un grup de oameni care nu ma cunosc? Apoi, 5 min mai tarziu, prietenul meu, vizibil socat mi-a soptit la ureche: ‘Auzi, de ce se holbeaza toti astia la noi?’. N-am avut raspuns.
Insa pasagerii ca pasagerii, dar si mai interesant a fost cand stewardezu (de sex masculin) a inceput sa tipe la mine trezindu-ma din somn in timp ce vindeau sandvishuri la suprapretz. (aproape ca incerca sa ma oblige sa cumpar ceva, ca doar na, are englezu bani).
Si, ultima si cea mai dragutza faza a fost cand m-am ridicat sa folosesc toaleta si am auzit in spatele meu urmatoarele cuvinte: ‘Uite-o si pe asta, nu-i mai ajunge p***a romaneasca’.
Si culmea, zborul nu a fost pe gratis.
Bună Dya!Trebuie să te comporţi normal chiar când consideri că nu faci ceva conform normelor(altfel alţii cred că vrei să fi privilegiată).E adevărat că suntem săraci şi needucaţi dar oamenii sunt curioşi când descopera ceva ieşit din comun.Dacă tu eşti o blondă strălucitoare cu iz de panaramă alături de un englez bătrîn,burtos şi impotent m-aş chiorî la voi pe toată durata zborului ca la televizor.Şi tu ai şti ce gândesc pentru că cel mai probabil e adevărat.Dacă ai ieşit din tipar (vârsta căsătoriei,naţionalitate,haine,gesturi,priviri) atunci trebuie să accepţi că atragi atenţia.Oamenii sunt curioşi iar românii izolaţi vor să vadă cum le mai merge conaţionalilor care merg cu lowcostul pă Anglia.
Cât despre sandwichul wizz află că nu este la suprapreţ-este preţul wizz.Mergi cu altă companie,plătesti biletul de 4 ori decât la lowcost şi ai sandwich gratis.Dacă nu te-ar fi trezit să-ti vândă sandwich ai fi zis că te discriminează că ai soţ străin.Află că 99% din români scumpără sandwichurile alea scumpe.E ciudat la un zbor de 3 ore.
Iţi propun ca data viitoare când călătoreşti să te costumezi în Albă-ca Zăpada şi soţul într-un rege medieval excentric.Puteţi chiar face o scenetă.
Îţi multumesc pentru scrisoare şi sper că eşti mulţumită de răspuns.Te pupă Dr.Cupidon!
@Gaby, sa stii ca gandim la fel 😉 Sa stii ca am observat faptul ca oamenii fara o anumita deschidere au de multe ori complexe destul de urate fata de oamenii cu; si se manifesta sub forma de male chauvinist pig.
Anyway… experienta mea personala la Londra: am facut un master, am lucrat diverse chestii in diverse medii, am cunoscut oameni de peste tot in lume si singurii oameni de care am simtit ca ma desparte o prapastie culturala de netrecut au fost nu englezii, nu chinezii, nu africanii ci muncitorii romani cu care am impartit o casa cateva luni. A fost o experienta care m-a facut sa imi dau foarte acut seama ca oamenii sunt mult mai divizati prin educatie, deschidere si felul in care inteleg lumea decat prin nationalitate.
De asta, mi se pare extreeeeeeeem de problematic ce zice Adrian, ca “Sunt ¨mai OK¨ căsătoriile între persoane de aceeaşi naţionalitate care au aceeleaşi tradiţii şi valori culturale şi pe care le transmit urmaşilor”. In ceea ce priveste valorile culturale, seman mult mai mult cu iubitul meu englez sau cu colegii mei de facultate chinezi decat cu Ghertoiul sau cu Adrian.
(Apropo, @Adrian, daca respectivul individ nu si-ar fi exprimat, nesolicitat si foarte mitocaneste, parerea despre viata mea personala si n-ar fi jignit un om pe care nu il cunoaste, pe bune daca m-ar fi interesat vreun pic sa-l judec sau sa-i corectz gramatica).
@Dya: Cah…. imi pare rau ca ai trecut prin asta. Eu interactionez foarte putin pe grupurile respective, dar am nevoie sa fiu inscrisa pentru ca promovez niste evenimente culturale foarte misto (in general teatru). Eu recunosc ca n-am observat sa atragem priviri la aeroport, desi cred ca eram destul de simpatici: el isi luase pe kindle un ghid de conversatie romano-englez si se chinuia sa pronunte diverse cuvinte, era foarte cute… Si pe urma tot drumul a citit despre istoria recenta a Romaniei si tranzitia postdecembrista.
Si pentru Adrian, de la nenea Iancu citire: http://www.cimec.ro/Biblioteca-Digitala/Caragiale/Caragiale-Romanii-verzi.htm
@Dr.Cupidon (sau cum te-o chema)- De unde ai tras concluzia ca sunt o blonda stralucitoare cu iz de panarama? Mi-am recitit postarea si nu am remarcat nicaieri sa fi specificat aspectul fizic al meu sau al sotului. Oamenii de pe zborul respectiv nu aveau niciun motiv sau drept sa se holbeze la mine. Punct.
Sandvichurile pe wizzair sunt la suprapret. Aici nu inteleg ce dezbatem. Zborul cu low cost la wizzair se merita numai daca locuiesti in Luton, sau in Londra. (dar londra mai central asa). Altfel ajungi sa platesti: o avere pe stransferuri, o avere la bagaj (daca ai nevoie de bagaj) si o avere pe sandvichurile lor mizerabile si expirate. Chiar in cel mai recent zbor pe care l-am facut in tzara li s-a facut rau la vreo 4-5 pasageri dupa ce au mancat sandvichul cu cascaval servit pe zbor. De asemenea la wizzair mai platesti sa fi tratat cu superioritate de catre personalul de zbor, plus sa nu uitam de onoarea de a-ti avea poseta verificata si cantarita de 100 de ori in incercarile lor de a mai scoate un banut de la tine.
S-a intamplat de cateva ori sa zbor cu British Airways, nu ca mi-as permite, ci din simplul motiv ca pretul era exact acelasi ca la Wizz. (sau daca din calculul final ieseam mai ieftin). Personal, calatoresc cu low-cost numai daca biletul e ridicol de ieftin. Prin ridicol, ma refer la sub 50£ one way. (Odata am avut bafta sa iau bilet la blueair cu 50 return). Altfel, prefer sa dau un plus de cateva lire la British Airways, dar sa stiu ca economisesc la bagaj si la transferuri. (regula de baza: e mai usor si mai ieftin sa ajungi in Gatwick sau Heathrow decat Luton).
@raluca- Din fericire intamplarea a fost izolata. 🙂 Zborul respectiv avea un numar deosebit de mare de ceea ce am putea numi ‘tzarani’ posibil pt ca era cu o saptamana inainte de craciun. Si in general toata crema de romani din Anglia se duce acasa de craciun.
Eu am avut diverse peripetii caraghioase cu bagajul pe la mai multe companii (si ai dreptate, la British Airways de multe ori sunt oferte care chiar merita).
So, anul trecut, zbor cu British Airways. Ma trezesc in aeroport ca am depasit greutatea maxima la bagajul de cala, dar ca mai am loc in ala de mana fix atatea kile cu cate am depasit. De unde aveam geanta cu cativa pantofi si o paturica, ma apuc sa car in ea tot ce-mi pica in mana. Problema e ca aveam foarte multe sticle si borcane de diverse, invelite frumos in bluzite, sa nu se sparga. E, acum a trebuit sa bag bluzitele la bagajul de mana si sa las sticlele si borcanele la cala cum or fi… N-au patit nimic pana la urma, dar eu stiu cu ce emotii am stat… Care o fi logica de vreme ce am incarcat avionul, per total, cu fix aceeasi cantitate de troace? Am trecut prin aeroport cu doua pulovere legate la brau si buzunarele pline de diverse.
Pe urma vara asta, si cu iubitul dupa mine, la Wizz Air. Nu mi-a spus nimeni ca la ei si poseta se considera bagaj de mana (iubi, mai destept, era cu rucsacul… asa ca iarasi da-i si cara si baga chestii pe unde mai incap… La intoarcere mi-am umplut full-full bagajul de mana cu diverse, asa ca am trecut cu mobilul, pasaportul si niste bani intr-o punguta din aia de bijuterii, atarnata de gat, ca un ecuson. La aia poate ca s-or fi holbat oamenii la mine…
Iar pt zborurile cu wizz recomand calduros papa la pachetel si sucul din automatele de la aeroport (e cate unul aproape de fiecare terminal, daca stai sa cauti). Sau mandarine.
http://www.romlit.ro/eminescu_i_caragiale
Te rupi de societate,de familie de prieteni şi apoi te miri că nu-i mai ai aproape.Iar pe colegii tăi chinezi îi accepţi mai uşor că aveţi lucruri in comun(facultate,vârsta etc),nu pentru că nu sunt români.Adică discriminezi!Cu toţii o facem doar că tu nu recunoşti. Ai discriminat şi când ţi-ai ales soţul.Dar te recunoşti feministă,anti-rasistă şi gay-friendly.Adică prietenoasă cu un homalău doar pentru că e homalău.UK are restricţie pentru muncitorii români deci Anti-discriminarea este o mizerie!Câtă ipocrizie!!!
Raluca,viziunea ta asupra egalităţii şi libertăţii e de extremă stânga .Ceva la fel de periculos ca şi extrema dreaptă,doar că tu postezi porcăriile tale de stânga.Când susţii minoritatea e normal să iriţi majoritatea