Ce spun femeile și ce înțeleg bărbații
Într-un cuplu, bărbatul și femeia sunt legați prin “comunicare și sex”. Cu sexul se mai descurcă, dar pe partea de comunicare au, în mod clar, nevoie de un translator. De traducere simultană din limba feminină în cea masculină și invers. Să stea translatorii în cabina special amenajată pentru ei, iar el și ea să umble prin casă cu casca în ureche. Altfel iese dezastru, după cum urmează:
- Când ea spune “Eu nu mănânc, o să iau doar o apă plată cu lămâie”, el ar trebui să înțeleagă așa: “Eu nu vreau să mănânc și o să mă străduiesc din răsputeri să n-o fac, dar, când îți va veni ție mâncarea, hotărârea mea se va înmuia ca un politician în fața banilor poporului. Te voi întreba dacă pot să gust și, după ce vei zice “Da”, mă voi năpusti asupra farfuriei tale și n-o să mă mai dezlipesc de ea până nu halesc tot”. Ce înțelege în schimb? Păi, exact ce-a zis ea: “Eu nu mănânc, o să iau doar o apă plată cu lămâie”. Și comandă o singură pizza.
- Când ea spune “Am nevoie de puțin timp să mă gândesc ce se întâmplă cu relația noastră”, el înțelege din nou fix ce-a zis ea. Și, în loc să-și facă bagajele și să dispară pentru totdeauna, alege să mai atârne aiurea, așteptând până în ultimul moment ca ea să se gândească. Iar când, într-o zi, ajunge acasă și își găsește valizele la ușă, tot nu-i e clar dacă sunt pregătite doar pentru el sau pentru un concediu romantic în doi. Nu-l ajută nici faptul că zărește defilând prin apartament un tip în chiloți. Se gândește “Ei, cine știe, o fi instalatorul sau preotul venit cu Boboteaza”.
- Dar oare ce înțelege el, când ea îi spune “Vrei să petrecem un week-end romantic, numai noi doi, departe de lume, cu telefoanele închise și storurile trase?”. Exact! Ați ghicit! Că urmează un week-end în care vor sta închiși în casă, cu storurile trase: ea în bucătărie, gătind pentru el friptane și prăjitura preferată, iar el în sufragerie, uitându-se la Discovery.
- Când ea pune bot și, la întrebarea “Ce ai?”, răspunde sec cu “N-am nimic”? Ce înțelege el, în loc de “Sunt foarte, foarte, FOARTE supărată pe tine și ai face bine să mă împaci!”? Exact: că ea n-are nimic. Drept care o ciupește tandru de fund și pleacă la bere cu băieții.
- “Sunt cam plictisită!”, spune ea uneori. Iar el înțelege că tre’ să-și vândă repede un rinichi, ca să-i cumpere un lighean de bijuterii și s-o desplictisească. Când colo, ea voia doar o plimbare romantică sub lună…
Ei, și văzând că așa stă treaba, cei de la ING ASIGURĂRI s-au gândit să facă ceva special pentru această ființă specială. Și și-au pus chiar femeile angajate să creeze un produs special pentru femei. Așa a apărut asigurarea UNA, care are o parte de protecție și una de investiții. Partea de protecție acoperă toate tipurile de cancer, reconstrucția sânului, decesul (din îmbolnăvire sau din accident) și invaliditatea. Partea de investiții nu e obligatorie, dar poate aduce beneficii suplimentare. Detalii aici. Iar aici găsiți niște tutoriale de comnunicare în cuplu. 😉
Pai e destul de clar si din exemplele tale ca barbatilor trebuie sa li se faca traducerea din feminina in masculina. Femeile sunt mai poliglote, se descurca. De ce zici asadar ca femeile au nevoie de translatori? Doar barbatii au. Tipu’ ala in chiloti n-o fi translatorul, fata?
Exista o reclama in care se foloseste cuvantul “claxoneza”, limba masinilor.
In cazul de fata, ma mir ca nimeni nu s-a prins ca femeile au un limbaj propriu, sa-i zicem femeieza , unde “da” inseamna “poate”,”poate” inseamna ” mai mult ca sigur”, “nu” este “da”, iar “acum” inseamna “trebuia s-o faci de acum doua zile, mototolule”, samd.
Eu trag tare sa ma deprind cu ea, din pacate e o limba foarte vie, sensul cuvintelor se schimba si in functie de data din calendar, e greu.
Deci : „asigurarea UNA, care are o parte de protecție și una de investiții”. Traduc în limbaj masculin fiindcă 1. textul este scris de o femeie și 2. pare preluat din fly-erul cu oferta unei instituții financiare așe că-i musai să traduci dacă vrei să nu te arzi.
Și la traducere îmi iese-așe :
a) partea cu protecția e de-nțeles. Vorbim despre femei și protecția devine nu doar logică logică ci și obligatorie. Că femeia e ca o floare răsărită în grădină : crește, înflorește, parfumează în jur dar, este expusă pericolelor : poluarea aerului, fluturii și albinele care o bâzâie, etc. Așa că e muuult mai bine să o smulgi de-acolo, s-o pui frumos într-un ghiveci și să o ții, protejată, la tine pe balcon. E normal că se poate întâmpla să uiți să-i mai pui apă sau să greșești și s-o așezi într-un loc cu prea mult sau prea puțin soare. Dar, hei !, e pe balconul tău, e sub protecția ta, ferită de intențiile vreunui câine de a-și marca teritoriul.
b) băi, da „investițiile” ??? Investițiile ce caută aici, într-un produs care se adresează doamnelor ? Cine a mai văzut o femeie care la sfârșitul unei zile să aibă în poșetă suficienți bani pentru a lua în calcul o eventuală investiție ? Investesc și femeile ce-i drept dar natura investițiilor este alta. Folosesc o cremă de față pe care nu o mai găsesc de două luni în comerț ? Prima dată când o vor vedea pe raftul unui magazin vor cumpăra 7 cutii. Adică, da, vor investi.
Apoi m-am lămurit. „Partea de investiții nu e obligatorie…”. Deci e clar. A mai tradus cineva exact la fel ca mine.
ieczactamente.
io zic;beeep, cat o vaca m-am facut si ce burta imensa am!
el: nu-i nimic,io te iubesc si asa.
dezastru, taifun, fukushima explodeaza! adica si asa inseamna ca si ca o vaca ce sunt acum am iubesti? adica recunosti ca m-am facut cat o vaca? adica de ce nu mi-ai spus? ipocritule………………
raspuns recomandat: sigur iubire, iti iau nenorocitul ala de spalier la care visezi de un an.cum sa nu, iubirea mea!
@Sandman: hahaha, “”acum” inseamna “trebuia s-o faci de acum doua zile, mototolule””. dar chiar așa este, de unde știi? felicitări
Ar trebui să fim ajutați, să participăm la cursuri, să primim un dicționar, ceva. Mie când mi-a spus nevasta: “mai fă și tu ceva prin casă” mi-am adus toate sculele de pescuit și mi le-am reparat, le-am uns, am legat cârlige… Astea înainte le făceam în pivniță. A zis: m-am referit să duci gunoiul. Cine mai pricepe ceva?
Daca dupa ‘spe ani de casnicie nu intelegi macar limbajul de baza, cuvinte simple, inseamna ca esti hopeless si doar dresajul pe baza de recompensa mai poate scoate ceva de la tine.
Sa nu pomenim de limbajul nonverbal, ala cand bagati privirea “languroasa nr 2” , semn ca se cere incalzirea picioruselor cu un pled ( in toate casele locuite de femei maritate este curent, ati observat ?) , nici de “sagetatoarea mare”, cand trebuie sa stingi IMEDIAT televizorul, sa-ti periezi dintii, sa-ti scoti ciorapii din picioare si sa-i acorzi “putina atentie”, asta insemnand luat in brate, pupat, lugu lugu, minim juma’ de ora, cat sa se termine nenorocita aia de finala Champions League.
Sandman, Mărite Zeu al cunoașterii feminine sunt căzut la picioarele tale neajutorat și cu mâinile împreunate ca într-o rugă te rog “Ajută-ne pe noi neștiutorii. Luminează-ne cu cunoașterea ta cea nemărginită, nu ne lăsa să cădem în ispită și să repetăm greșelile în nemernicia noastră cauzată de neinformare”. Mulțumesc anticipat.
Stai sa intreb sotia daca-mi da voie si revin.
@Sandman: pari un exemplar reușit, destul de bine dresat. felicitări doamnei 😆 😆 😆 poate-i explici și lui Bogdan despre ce investiții ar putea fi vorba, ca să nu rămână nelămurit.
Investitiile sunt in fericirea sotiei, iar aceasta este priceless.Nu ca se si garanteaza aceasta fericire dar macar punctezi la capitolul incercari.
Pentru doamna Simona si ING, numele produsului este cel putin nefericit ales…corect ar fi fost : NUMAI UNA.
@Sandman: corect este “Stai să întreb soția dacă vreau să revin”. Pe modelul ăsta: https://www.simonatache.ro/2010/05/21/o-poanta-buna/
sandmaqn,da’ la training primest?asa, numa o ţâră?
propun ca, la starea civila, in momnentul semnarii “contractului pe vecie”, sa se dea un manual de instructiuni, in care sa se introduca un capitol, prin care femeia, sa-si scrie propriul limbaj de cominucare. apoi, sotul pleaca in luna de miere singur, invata acel manual, il pune in aplicare cu 2-3-n cucoane si se intoarce acasa pentru examinare. dupa testul final, va primi calificative cu admis si respins. daca este respins, va pleca intr-o alta luna de miere, singur, sa mai exerseze cu alte 2-3-n cucuoane. daca nici la intoarcere nu este admis, se declara divortul. daca la prima testare este admis, va pleca in 2 saptamani de miere, prin care sa-si dea “doctoratul”. atunci se accepta numai prietenii lui, pentru o lunga lupta cu berile si suporterii echipelor preferate. la intoarcere acasa, i se va sterge din memeoria televizorului, toate canalele care au cuprins cuvantul “sport” si se vor lasa doar cele cu retete (pe care sotia nu le va gati) si fashion.
Nike, succesul este in mana ta, stii vorba aia, cum il cresti, asa il ai.
Si pentru ca sotia mea citeste blogul, lasati-ma un pic singur cu ea: scumpa mea, esti cea mai buna, fara tine eram un nimeni, nici un aluat frantuzesc nu stiam sa fac daca nu-ti era tie pofta de tarta cu mere!
doamna Sandman, sunteți cea mai bună, să ne dați și nouă rețeta. nu, nu de tartă cu mere, aia o știe soțul dvs înțeleg, rețeta de soț așa performant o vrem
Ohoho…Simona…nu stiu daca ai facut bine ca ai deschis aceasta cutie a Pandorei…ca simt cum ma paste pericolul sa scriu tomuri peste tomuri peste tomuri pe tema asta!!
Sfinte Dumnezeule, ca mult mai patimim din cauza ca suntem “wired” intr-un mod complex si esentialmente diferit. Ultimul exemplu nu mai departe de sambata (la telefon, de acasa)
Eu: Stii ca azi trebuie sa o pescuim pe mama la aeroport. Si sa iei pachetele de la posta pe drum si sa nu uiti sa imi dai nr instalatorului sa sun, sa nu pice mama in freza in baia inundata.
El: Da, da, ok. La ce ora ajunge?
Eu: La X
End of the conversation. Din pacate.
Rezultatul discutiei: A sunat el instalatorul, ca cica nu m-as pricepe eu – eu asteptand ca fraiera emailul cu numarul de telefon. In schimb a ajuns instalatorul si evident nu avusesem vreme sa remediez dezastru nici macar de ochii omului care s-au bulbucat instant.
Iubirea vietii a inteles pluralul verbului “a pescui” la modul in care eu as ajunge la el la serviciu sa mergEM impreuna la aeroport (uitand ca mi-a trimis instalatorul si neconfirmand nimic cu mine, stiind ca am nevoie de minim jumatate de ora sa ma echipez sa ies pe usa), m-a asteptat vreo ora – la serviciu- in loc sa ma sune (desi suna pt orice fleac dar acum era suparat ca IAR am intarziat), si in final, a intarziat EL dramatic la intalnirea cu mama, care era convinsa ca trebuia sa doarma in aeroport o noapte si ca ginerele o uraste.
Si da, amandoi am uitat pachetele la posta, pt care a trebuit sa platim o taxa de intarziere. In final le-a luat mama.
Cand am incercat sa ma dumiresc CUM PUTEM SA VB IMPREUNA SI SA NE INTELEGM SEPARAT, mi s-a spus ca eu am o problema de…exprimare.
Go figure!
@Mara: pentru tine, cu dedicație: http://www.catavencii.ro/Simona-tache-vs-mihai-radu-despre-comunicare-gen_0_9167.html
din decembrie va fi și cartea în librării
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=322923324516048&set=a.322923311182716.1073741827.100003951506472&type=3&theater
sotia domnului sandman, vreau si eu la training la dvs sau macar sa achizitionez reteta de comunicare asa eficienta,ca mie in 11 ani nu mi-a iesit mai deloc.
nici macar mesajul dintr-o babnala reteta alimentara nu-l pricepe.
par examplu;
prinsa cu multe treburi, uitasem sa fac macinicii.era 5 dupa amiaza si nu dadeam semne ca as intreprinde ceva in acest sens, pe langa celelalte 3 feluri de mancare la care lucram preocupata,deja.
ma duc, hranesc leul din dotarea familiei,dupa masa se lasa,ca de obicei, cu pupaturi,tandreturi,declaratii:mami,sa te pup ca esti buna si cuminte! etc etc etc
cand ajung in bucatarie remarc ca intre timp sotul a vrut sa ma surprinda si ………a reusit! facuse el macinicii.
uite domnle’,zic ce sot model.
ma inarmez cu o lingura si gust……..o data,de doua ori…….si atat ca papilele mele gustative nu suporta asa un atac barbar.
sotul intuieste ca nu o sa-l pup si ma intreaba:da’ ce au iubire, nu-s perfecti?
aproape iubirea mea, zic,dar cu ce ai upgradat reteta,ca-s buni de cura de slabire:nu te atingi de ei nici sa crapi de foame?
mii de vuvuzele!cum adica ce am pus? pai nu te-am intrebat daca avem lingurita de 10 gr si nu mi-ai zis tu ca e lingurita cea mai mare?
da,bagui eu.
pai am umplut-o cu sare si am pus-o.
cum sare in macinici????????????
pai asa scrie pe reteta de pe punga!daca scrie in reteta, inseamna ca asa e, ce eu fac inventii?
nu iubire,desi as fi preferat…………………………..bine ca nu au scris ca se pune delikat sau aroma de peste……
sau al doilea examplu,cand uita sa citeasca, plateasca:
ma suna sotul:iubire,zice, astia au oprit gazele,cred ca au o defectiune. Si nici nu au anuntat.sunt magari.
Eu (cu vocea usor tremurata): iubire,dar ai platit factura? Iubirea inchide telefonul. Dupa un minut primesc un sms: la data X va inchidem gazele pentru neplata.suna iubirea:am uitat sa platesc,am uitat si de sms.
Ce sa fac???
Eu : mii de tunete si fulgere. Plateste.
Plateste,se face confirmarea. Devin intima cu toate cucoanele de la call center dupa cel de al 15 apel in care le cer sa reporneasca gazele,pentru ca strumf e racit.
Geaba.nimic nu misca.Nici macar ca nu au dat preaviz.
Trece prima noapte in care ne incalzim la caldura sufletelor noastre.
A doua zi gasesc un manifest in poarta,cum ca au trecut dar nu eram acasa.
Sun din nou, mi se spune ca da, dar nu azi,ci maine………….
Strumf in bucatarie, observand ca aragazul e neclintit de doua zile, se plimba cu manutele la spate, se opreste si zice: crrrrrrrrrrred ca trrrebuie sa fac un arrragaz carrrrre merrrrrge fara foc!
Apoi,catre masa: fac eu papa. papam mozo,mozo.
in traducere libera seminte.
Uite asa,multumita lui distrigaz si sotului am ajuns sa am o dieta sanatoasa!
Multumesc mult Simona 🙂 🙂 🙂
Ce ma uimeste e ca noi ne scurtcircuitam si ne dam cu stangu in dreptu avand la dispozitie the following:
emailuri, pe multiple aparate, sms, facebook, time si tot ce misca, TELEFONU in sine, pana si telefon fix, skype, etc., si stand intr-o casa cu mai multe computere decat oameni, conectati la cea mai cea retea atomica de internet care mintea omeneasca o putea concepe spre vanzare jumatatii mele 🙂
Deci e clar ca problema e mult mai basic si mai insidioasa.
Cel mai tare e cand isi prinde si el urechile in “gender miscommunication”:) atunci chiar spun ceva si nu implica nimic mai mult. Dar sunt banuita de intentii si intiative subversive, ca deh, is femeie si cum as putea spune fix ce cred, fara implicatii extra??
De exemplu: El: Vrei sa ne vedem cu ai mei de Sarbatori?
Eu (dupa cateva secunde, necesare, de inghitire in sec si gandire): Ok, dar nu stam mult si nu vreau sa mancam la ei. – Eu am zis exact asta, ca e ok sa ma tortureze mental o ora max 2 de sarbatori nu aveam chef sa ne intindem si sa stam la masa.
El: (tacere de evaluare): Cum adica “ok”? Ti-a luat ceva pana sa spui…esti sigura ca vrei sa mergem? Si de ce vrei sa nu mananci? Nu iti place cum gateste mama? Sa ii spun sa gateasca ceva special pt tine? (Nope and nope)
El: Iti place camera asta? face x chestii pe minut, x rezolutie, satisfactie imensa.
Eu: Da, e nice.
El: Deci nu iti place deloc…ok…mai caut 🙂
(Eu nestiind nimic despre camera, neinteresandu-ma camera si holbandu-ma la ceva tablete. Am zis ca e nice din cauza culorii 🙂 )
El: Vine Giculescu la mine sa ne uitam la meci
Eu: Nu e ok, ma incurca uitatul vostru la meci, plus, nu am chef sa strang dupa voi. Sa ii spui ca va vedeti ori la el ori intr-un bar.
El: Deci nu iti place footbalul deloc…si ce ai cu Giculescu? ca e baiat bun! Plus ca a avut o gramada de probleme in ultima vreme…nu fii haina (!!). Deci il sun sa vina, da?
q.e.d….
mara,il suspectez de rudenie pe sotul tau cu al meu………………………
haideti doamna Sandman, o reteta, un rand acolo.nu vedeti ce rezultate impecabile aveti?
🙂 Nike, nu stiu daca ii mai lecuieste careva!! Dar ma distreaza enorm cand il surprind ca gandeste in stereotipii si se asteapta sa il iau la puncte pe chestii de comunicare 😀
Pe de alta parte, uneori nu imi iese mie, ca nu sunt obisnuita sa descurca itele cu ceea ce spune transu, si cand imi da mesaje in diagonala, nu stau sa ma intreb daca chiar a spus ceea ce vrea sa spuna. Sa te tii suparare!! 😆
1.”Ok, dar nu stam mult si nu vreau sa mancam la ei.”-Asta-i in nevesteza.
In romaneste ar suna asa:
” -Iar draga, am mai fost anul asta o data, nu-i suficient, parca ai 8 ani, nu te mai desprinzi de fusta lu’ mamica, zau asa. Gateste infect, toarna boia in sarmale de zici ca-i tailandeza, in plus vine si cu faze din alea: mama, tu ai mai slabit, uita-te ce tras la fata esti”.
Nu mai bine te duci tu, stai o ora si le spui ca eu nu ma simt bine ? ( Hombre, feresca Dumnezeu sa faci asta, nefericitule, e doar o capacanuta).
2.”Nu e ok, ma incurca uitatul vostru la meci, plus, nu am chef sa strang dupa voi. Sa ii spui ca va vedeti ori la el ori intr-un bar.”-Idem
“-Sa nu dea dracu’ sa va prind pe-aici , sa fie clar. Nu am ajuns sa fiu sluga voastra sa strang seminte de pe covor, sa-mi imputiti casa ( casa curata este a ei, aia murdara e intotdeauna a LUI) cu damf de bere, si in fond si la urma urmei ce mare meci este?Iar o sa ia Steaua bataie si dupa aia iti casuna pe mine pentru ratatii tai. Betivaniti-va la el acasa, sau el n-are slujnica sa va schimbe bolurile cu alune ?”
:))))))))))))))))) Saandman, mor de ras!!!! :)))))))))))))
Sa vezi cand le spun pe alea cu adevarat cu subtext, de genul:
Eu:”Am vezut o brosura cu insulele Maldive…Oare cat o costa zbrou? ce facem noi la vara in vacanta? Sa stii ca nu imi doresc ceva extraordinar, ci asa, undeva unde sa fie soare, cald, sa stam linistiti, sa ne incarcam bateriile”
El: Hmm??
Eu: Si sa fim singurrri……
El: Pai ai mei ziceau ceva de vacanta, dar pot sa ii intreb, daca vrei…
Rezultatul preconizat: ONE DEAD HUSBAND :D:D:D:D
i scriu la dragutul meu pe mess :”ajungi inaintea mea acasa , te rog spala ciolanul din frigider, cresteaza-l si pune-l in kukta ”
el: ok
Ajung acasa, ciolanul spalat si crestat statea in kukta pusa pe bufet
Pai de ce nu l-ai pus la foc?
el “pai n-ai zis sa il pun pe foc”
eu 😡
In final a fost vina mea , pt ca nu m-am exprimat clar
Data viitoare il voi bombarda cu amanunte explicite pt ca se pare ca unii nu pricep 😀
@Sandman: hahahahaaaaa, mor de rââââs 😆 😆 😆 tu te califici pentru meseria de translator, să știi
@kitana: “pai n-ai zis sa il pun pe foc” 😆 😆 😆 eram sigură, am văzut-o venind încă de la prima propoziție a relatării tale 😆 😆
sandman, tradu-mi si mie din masculineza in nevesteza urmatoarele afirmatii ale mnealui,sa stiu daca ii ofer sansa unica sa treaca la urmatoarea formula dentara:proteza:
-“nu stiu ce are cutia asta de viteza (pa care a luat-o desi i-am zis ca e tzeapa!!!!),ca s-a stricat pinionu”!
– cand oi avea timp schimb si robinetul de la caloriferul masinii
– sa vezi ce tocit e cauciucul de la roata stanga fata!!!!!
oare ce a vrut sa zica?
Muhaha, acum să te vedem, Sandman!
Traducerile astea ma costa o tava de minciunele/uscatele diseara…
Simona, revin la problema picioarelor reci ale sotiilor. De ce in miez de vara, seara, la o terasa, trebuie sa “punem” pe umerii vostri o helancuta, un boleroas cu maneca lunga, in pofida celor 28 de grade de afara ?De ce nu s-a inventat ciorapul care sa va incalzeasca piciorusele? Ce este curentul si de ce loveste el fix gleznele femeilor ?
Sunt sigur ca in fundul iadului, la gura cuptorului in care fierbe smoala, se afla stranse un grup de femei care tremura de frig, tinandu-si pijamalele imblanite la piept, cu picioarele bagate sub ele. Una se ridica si isi bate sotul ( acesta bineinteles, lopateaza la carbuni ) pe umar, spunandu-i cu dintii clantanind: “Iubi, inchide si tu poarta aia mare, e un curent groaznic aici.Aaa, si adu-mi si o patura sa pun pe picioare ca nu mi le mai simt”.
Elementar, draga Watson:
-”nu stiu ce are cutia asta de viteza ,ca s-a stricat pinionu”!
Iarta-ma, nu stiu unde mi-a fost capul cand mi-ai zis ca sa nu o iau!
– “cand oi avea timp schimb si robinetul de la caloriferul masinii.”
Imbraca-te gros, nu merge incalzirea la masina.
– “sa vezi ce tocit e cauciucul de la roata stanga fata!!!!!”
Luna asta te vopsesc eu, au aparut alte prioritati !
E mișto că vorbiți de “stereotipii” sugerând în același timp că bărbații (voștri) sunt niște țărani. Dacă soții voștri au nevoie de translator pentru a înțelege ce spuneți nu înseamnă neaparat că sunt ei de vină și cu siguranță se întâmplă la fel și invers. Si decât să stai într-o relație în care unul din cuplu ajunge sa fie dresat mai bine singur. O să spuneți că e în glumă de fapt și așa și pe dincolo. Voi răspunde că eu nu fac glume (de obicei) cu scobitul in nas, ascultatul manelelor sau umblatul cu chiloții rupți în fund pentru că astfel de lucruri nu fac parte din viața mea :D.
Pe mine ma enerveaza barbatu-meu cand nu pricepe fraza “am chef sa mananc ceva deosebit” si tot insista si ma intreaba: pai ce deosebit, spune ca ma duc sa-ti cumpar. Frate, ce nu pricepi, vreau ciocolata, si inca multa, dar nu ma apuc sa verbalizez dorinta pt ca teoretic sunt la cura de slabire. Dar daca o cumperi tu, fara sa zic eu, o sa o pot manca linistita si da vina in acelasi timp pe tine!
Dar i-o platesc si eu, cu aceeasi moneda. Il intreb ce-ar avea chef sa gatesc, si el zice “ce vrei tu”. Eu stiu ca aia se traduce prin: ceva fasole cu ciolan, costita de porc, gulas sau alte mancaruri din astea ardelenesti care inoata in carne de porc, grasime si smantana. Dar fac si eu pe proasta si-l palesc cu cate o supa-crema de dovleac sau sufleu de conopida de nu se mai aduna omul de pe jos! 😀
1.Iarta-ma, nu stiu unde mi-a fost capul cand mi-ai zis ca sa nu o iau!- io sa-l iert cand i-am zis clar ca ghertoiul ala il pacaleste?il iert,da’ bani pe mana nu-i mai dau.
2.Imbraca-te gros, nu merge incalzirea la masina.- mii de vuvuzele, sunt specie termofila! sa il schimbe cand dorm. partea mea de lucrare e facuta,adica eu l-am achizitionat.
3.Luna asta te vopsesc eu, au aparut alte prioritati !
nem, ca mai stiu si alte expresii. ma vacsuiesc singura,ca lui ii ai oricum 45 de minute fata de numai 15 mie.
sandman,ca intelege matale f bine sensul a ceea ce voi a-i spune: dragul meu, sunt de acord ca sunt chestiuni importante aparute,dar sunt consecinta deciziilor tale,ba mai mult a ignorarii sfaturile pertinente pe care ti le-am dat!descurca-te!
corega parca se chema pasta aia minune.
a ignorarii sfaturilor voiam a scrie
Sandman, cred ca procedura de explicare ar fi in sens invers!
CE NU INTELEGE LUMEA ca mie/noua/femeilor in general ne e frig,rece,racoare etc., si daca erupe un vulcan langa noi. Chestie de constitutiune!
Sa vezi ce discutii imbarligate purtam atunci cand intervin si “osebirile coltorale” cum le numeste bunica-mea, cu mare intelepciune. Adica: la transu, in familie, neam si copac geneaologic, se practica dormitu in temperaturi polare, ca cica e de bine. Idea e sa ai camera cat mai rece, daca se poate sa dormi cu geamu deschis chiar si in crepu iernii (preferabil geamu si usa de la camera, sa se faca curent…) si nu mai mult de 16 grade. Poti sa pui cate paturi vrei, pleduri and stuff, dar conservarea creierului se face la 15-16 grade. Maxim!!! Buuuuun.
A tinut al meu sot aceasta traditie de familie cu multa mandrie pana m-a cunoscut pe mine. Care am degerat brusc si am refuzat sa dau suba de pe mine. Ba mi s-au albastrit si unghiile si buzele, demonstrativ. In dormitor. Stiind ca nu se poate recurge la nici un lugu-lugu cu tipa sloi de gheata si incinsa cu 10 randuri de haine, a renuntat la regula de aur, pt o seara doua. Ei…atata mi-a trebuit. Caci i-am demonstrat, cu toate impotrivirile, ca nu va muri daca doarme la peste 20 de grade. Acuma e bucuros daca nu ne apropiem de 30 de grade 🙂 moment in care isi da ochii peste cap si ameninta ca va muri de sufocare. Neah!
Numa maica-sa, cand vine, deschide usa si mereu comenteaza: “vaaai, dar ce cald e la voi!! mai ceva ca in mijlocul verii!! esti sigur ca nu te sufoci aici? vaaai, dar cred ca platiti o gramada la intretinere!!” (dap, platim, dar platim noi si facem mii de economii la altele, nu ca ar conta! Plus incalzim ecologic, deci nici argumentu asta nu tine!).
PS: Si daca apuc sa spun “e cam rece aici…”cand intru in casa inseamna urmatoarele: “Cum poti sa ma astepti cu casa inghetata in halul asta?? Pe unde ai fost de nu ai dat drumul la caldura?!?! Sau iar a venit maica-ta si a inceput sa dea ordine despre cum sa ne traim viata?? Sa te mai prind ca te iei dupa ea si dupa toate aiurelile cu care ti-a impuiat capu! Si in plus, nici prin cap sa iti treaca gandu de ceva ghidusii cand io mor de frig la mine in casa!” 😆 😛 (Traducere cadou pt Sandman)
23 de grade in casa, iubire????????????
traducere: e polu nord!!!daca nu faci 25 imediat ,sacu de dormit extrem e pe mine in doua secunde.el si numai el!!!!!!!!!!!!!!!!
la sub 22 de grade in casa inghet.adica imi dispar toate semnele vitale,raman doar alea de avarie.ceea ce e f naspa!!!!!!extrem de naspa.pentru el.
si curentul ala care circula si prin peretii supertermoizolati?
el ESTE! vorba poetului.
eu vorbesc foarte bine burlaca, iar în ceea ce priveste înțelegerea femeiezei sunt cam ca unul care a învățat engleza uitându-se la filme. Adică înțeleg în ansamblu vorbele, dar când e vorba de legat o conversație nu știu să zic decât „asta la vista beibi”.
Mai de mult, o prietena care vorbea și ea burlaca pe vremea aia mi-a povestit cum a decurs prima dificultate de comunicare cu cel care îi este astăzi coleg de apartament pe bază de acte încheiate la starea civilă. La momentul respectiv, actualul soț nu-i intra deloc în grații actualei sale soții, dar insista asiduu, provocând-o deseori să i se adreseze într-un dialect mai vulzar al femeiezei, anume muiereasca.
Într-o seară s-a trezit cu amorezul ca-i sună la ușă,sub pretext că a venit să vadă ce mai face și să-i țină de urât, urât de care i-a ținut până pe la 12 noaptea, când doamna și-a luat inima în dinți și l-a invitat să se care. Insistențele domnului de a dormi împreună s-au lovit de un refuz categoric, așa că din ușa apartamentului, acesta i-a făcut o nouă propunere : „Mâine dimineață nu vrei să vin să bem cafeaua împreună și pe urmă să mergem la servici??” (erau colegi).
Asta, ca să scape de el și să se bage mai repede în pat e de acord, iar ăla, cu amorași zburându-i în jurul capului, o întreabă iarăși blajin : „Si pe la cât să vin?”. „ Eeeeeee, la 5.00, na!!!!” a raspuns ea pufnind de draci și închizându-i ușa în nas.
Dimineată, la 5 fără 10, în timp ce dormea de rupea rândurile, cine credeți că i-a sunat la ușă cu o pungă de cafea în brațe ???
Tipa știu că a fost foarte revoltată atunci că ăsta a luat mot-a-mot faza cu cinci dimineața, în condițiile în care ea se trezea de obicei pe la 10.00. Chioară de somn, i-a deschis usa, l-a tras in casa si s-a bagat inapoi in pat unde a dormit celelalte 5 ore restante, iar cand s-a trezit l-a gasit pe ăsta dormind imbrăcat lângă ea, si ibricul cu cafeaua răcită pe aragaz.
La vreo lună după ce povestea la toată lumea faza asta și se distra pe seama ăluia, gagica era in centrul atentiei într-o sală mare, ornată cu baloane, dansând valsul miresei și avându-l ca partener cu floare și bancnotă de 100 de euro la rever pe domnul cu cafeaua.
Cel mai interesant mi se pare de descifrat modul in care comunica barbatii uneori nu prin cuvinte, propozitii sau chiar fraze, ci prin sunete venite din adancul primitiv al fiintei si ceva gesturi minimale, menite sa economiseasca energie.
O privire fixata spre orice obiect electronic si o ridicare de spranceana, la intrebarea legata de cina din seara respectiva inseamna ca ii e foame dar nu are nici o intentie sa ia vreo decizie in legatura cu pregatirea mancarii. Un “ihmmmm” care vine la intervale regulate daca ii povestesc cate ceva, in timp ce cu o mana butoneaza telecomanda si cu alta alege chipsurile “intregi” ca le uraste pe alea “ciobite”, imi spune mie ca e simpatetic cu faptul ca am alergat toata ziua ca o nebuna sa le fac pe toate dar ca tocmai se relaxeaza zappuind in nestire. Si nu se va intrerupe nici daca ne cade tavanu in cap. Atata vreme cat nu omoara televizorul.
Luminitele extraterestre in pat plus respiratie de om chinuit dau de stire ca isi citeste (din nou!!!) mailurile in mijlocul noptii si ca e stresat de vreo chestie la job. Daca intreb amanunte is intampinata de o privire tampa si de un gest de legamite cu mana, de genul “asta imi e soarta crunta” 🙂
In toate cazurile de mai sus, ma retrag in liniste si il las sa redevina omu haios si entuziast care stiu ca se ascunde dupa inca o bucata de aparatura electronica care si-a facut culcus in casa noastra… 🙂
Simt că sunt o ciudățenie a naturii. Eu sunt femeia care nu crede în mitul curentului. (de care sunt convinsă că e o spaimă românească)
Care stă cu toate geamurile deschise și pe care, orice ar fi, nu o ”trage” nici pe ”șale”, nici pe la ”urechi”.
În schimb, pe el, da!
Sandman,
îţi fac şi io un cado, direct pe limba sandmaneză : pentru orele de traduceri galante pe blog şi analize de neamuri şi Maricei, până deseară să scoţi din cuptor plăcinte, cornuleţe şi o tartă, speli vasele şi şosetele purtate azi, petreci timp de calitate cu copilu. după ce adoarme, te culci şi tu pe canapea. sexuleţ, mai la vară, aşa, că acu trage curentul.
dna Sandman.
adica,dan ce scrie agnes aici deduc ca doamna Cruela e cumnata lui domnu sandman,ca parca agnes era geamana lu cruela?
a zi, n-am dat cu arborele genealogic!
Agnes, asta nu-i doamna si stapana inimii mele, prea multe cuvinte, ea stie ca devin confuz de la 15 cuvinte in sus.
Scumpa mea, minciunele sunt ca si facute, don’t worry.
🙂 Sandman, ma distrez de nu mai pot pe tema cuvintelor in exces!!! Cred ca e un leitmotiv in adeneul barbatilor :))
Ai auzit-o/folosit-o pe asta: “Draga, nu ma intreba nimic ca nu pot vb acum, mi-am folosit toate cuvintele pe ziua de azi!” Sau: “Daca nu formulezi ce vrei in propozitii simple, fara relative, nu o sa inteleg niciodata ce vrei” 🙂
Nike, Cruela si Agnes sunt surori vitrege, dupa ce au avut soti gemeni.
In cazul tau, esti cumnata vitrega cu Pitbu si nora anonima, avand soacrele iesite din acelasi infern.
Săndmănel, ai dreptate, am băut un coniecel şi am uitat de cele 15 cuvinte.
ia de aici pe shortcut : sex la vară !
te pup. dna D. ăăă, M. pardon, aaa..mblcl…. dna S.
Traduc si eu pe limba mea articolul asta: reclama pentru un produs de la ING. Restul intra la “captarea atentiei”.
@Sandman, Mara si Nike: mi-ati facut ziua mai buna dupa ce cand am intrat pe usa la ora 4 si ceva o niste ture de nervi, morti si dumnezei la adresa unei persoane care atunci cand s-a impartit prostia a stat la coada de mai multe ori si a cerut si supliment ! Sunteti amuzanti si va multumesc!
Conversatie cu persoana de sex opus numita tatal meu astazi, ca nu ma apuc sa sun isterica o anumita persoana de sex opus ca numai il enervez si pe el degeaba. Deci, il sun pe mirificul meu tata, vezi ca “scumpa si draguta de doamna x” (care aduce cu soacrele din infern mentionate de sandman) a facut o mica mare porcarie cat china si nu stiu exact cum o sa o rezolv, dar am vorbit cu y si z, si cumva cumva in dulcele stil romanesc se va rezolva pe cale de lant al slabiciunilor. Asta le spuneam pe un ton nu foarte calm si super nervos. La care tata: si ce pot eu sa fac? Moment in care ii traduc: stai frumos, asculta si lasa-ma sa ma calmez pana termin tigara. In gandul meu: ce dracu sa faci? ca doar nu poti sa ii dai in cap:D
Ce spun barbatii si ce inteleg femeile:
B: – Nu mi-e foame, draga.
F: “Sigur are pe una, a mancat la aia. Sau, mai rau, a mancat la ma-sa”.
—–
B: – Ma tine directoru’ la ore suplimentare.
F: “Are pe una sau e la fotbal cu baietii sau la o bere sau, mai rau, la ma-sa”.
—–
B: – Ma duc sa-mi iau un pahar de apa din bucatarie.
F (izbucnind in plans): – Tu ma inseli si nu ma mai iubesti. (apoi, in sinea ei): “Sau, mai rau, poate chiar merge la ma-sa”. 😯
Sau:
B: Ma duc la mama pt ca/ m-a chemat ca a facut x-ulescu fel preferat de mancare si nu pot sa o supar si sa nu merg/trebuie sa o ajut cu robinetu/trebuie sa alegem cadouri pt copiilor tutor rudelor/nu se descurca cu ceva la computer
F: Ok. Cum vrei.
Traducere: Daca da naiba sa iesi pe usa si chiar sa mergi la ma-ta, toti d-zeii si sfintii din calendar nu te vor salva. Dar nu anulezi in secunda asta mersul si nu ii explici mamei ca tre sa stai acasa si sa mananci cu/ajuti/fericesti nevasta, vei muri in chinuri, incet dar efectiv. Vezi tu cand te intorci, daca ma mai gasesti acasa si nu m-am carat si eu la mama. Si o pun pe ea sa te sune sa iti explice cum sta treaba cu respectu pt nevasta. Nemernicule! 🙂
Ce intelege el: Ce ma bucur ca in final nu mai e enervata ca trebuie sa merg la mama, care face crize de cate ori ma cheama si nu ma duc. 😆
Fiecare acu e liber sa aleaga sa inteleaga ce vrea
Comentarii de pe Facebook:
Daca in loc sa fie deschise si sa spuna ce gandesc, femeile prefera sa se ascunda dupa niste replici obosite urmad ca ulterior sa dea vina pe barbat ca el n-a inteles, daca-i prost, animalul! E plin de feministe extreme si frustrate pe internetul asta vast, Mi-am pierdut 5minute din viata citind ce deja stiu despre specia asta aparte de femei. Hai succes in dragoste.
sandman, nu induce poporul masculin in eroare. din cand in cand (nu intotdeauna, recunosc), “nu” chiar inseamna “nu”. ca unii au luat ani de puscarie din cauza acestei traduceri si nu pricepeau de ce tot poporul din sala de trebonal se uita urat la ei cand s-au aparat cu fraza “domn, judecator, ea tot zicea “nu”, dar toata lumea stie ca atunci cand o femeie zice “nu” e de fapt “da”. si chiar daca aia n-au intrat in puscarie multe femei au suferit.
acu’ sa stii ca mie imi lipseste total simtul umorului iar la ora asta nu-s in stare sa ma controlez. nu lasa vorbele mele de mai sus sa-ti strice ziua.
chiar te pricepi la traduceri.
mara, io cand il sun pe taica-meu, ii zic direct: “sunt la serviciu, sunt nervoasa din cauza unor dobitoci/situatii si n-am pe alcineva sa-l bat la cap pana ma calmez”, asa ca omu’ ma asculta in liniste, mai baga un “asa e, dar n-ai ce-i face, unii chiar sunt talambi” din cand in cand, si dupa vreo 5 minute ma intorc la munci ceva mai bine dispusa. 🙂
Ce ma distreaza ca sunt unii care chiar se oftica pe tema relativitatii limbajului si modelelor de comunicare 🙂 Oameni buni, relativitatea si ambiguitatea limbajului e niste chestii clare, studiate, cercetate, dezbatute, etc!:) De aia nu exista traduceri perfecte, nu exista exprimari “exacte” sau “identice.” Limbajul e un organism viu, extrem de capricios si datator ba de nervi ba de momente haioase 🙂 Nu incercati sa inventati apa calda si mersu pe bicicleta!
Ca noi aici preferam sa ne amuzam pe distinctiile de comunicare si “receptare” a mesajului in functie de gen, asta ne priveste fix pe noi si pe Simona, care a initiat discutia. E adevarat ca tre sa fii un pic mai subtil in intelegere sa pricepi pe unde vine treaba, dar na, educatia duce pana unde duce, pe urma, depinde de fistecare 😀 Nu vad oameni frustrati, poate doar mai feministi, dar aia au fost baietii pe aici 🙂 Asa ca…poate mesajele nu ajung in anonimitate, dar sa stii ca una din regulile de baza a comunicarii e ca interlocutorul care arunca cu acuze e usually primul care se face vinovat de ceea ce acuza, Success si voua, nefrustratilor anonimi, nefeministi, in toate cele, ca in dragoste, mai greu! 😀 😀
E clar ca eu sint pe dos. Femeia ideala
Eu spun clar in fata ce vreau, fara apropouri si astept asijdelea. Din nefericire, prietenii mei din tinerete vorbeau limba femeiasca, numa’ ca eu avind creieru’ impregnat androgenic, n-am inteles nimica. Urma o despartire Gone wiht the wind-like. Da’ tot asa am ramas: zic clar si raspicat ce vreau, astept retziproca. Daca preopinentul ma intreaba ce am chef sa maninc in seara asta si-i raspund nu conteaza, alege tu restaurantul, exact asta pricepe, ca efectiv NU ma intereseaza si orice este ok. Stie ca daca optez sa nu optez (si mai ales nu aude cuvintul fermecat “sushi”), chiar imi e indiferent. Sintem prea ocupati la serviciu vreo 14 ore pe zi ca sa ne impiedicam in aluzii si chestii cu subinteles. Fireste, nu totdeauna, dar in 90% din timp.
Chestia asta insa nu se aplica si pentru cadouri. La intrebarea ce vrei de Craciun, mi-a raspuns: Surprise me! Dracu’ m-a luat, tovarasi! Are careva vreo sugestie??? Bagati careva rapid ca vine Black Friday! 😯
car va sa zica, agnes cu curela sunt sorori gemene ,da; vitrege,adica agnes ie cumnata vitrega a lu ianu,ca ianu e sotu nevitreg a lu Cruela,de unde rezulta ca sandman e si el cumnat vitreg cu ianu.de aici ma poticnesc si dan aceasta dilema nu pot iesi: car’ va sa zica inseamna ca-s ruda vitrega cu sandman si agnes si ruda pa bune da infern cu nora anonima pitbu??????????
din aceasta dielma nu pot iesi.
agnes, sarutari de manusit pt cum l-ai educat pe snadman,dar,dar,am o amica ce a reusit ceva si mai si:
eram in vizita.ea se uita inspre masca de la chiuveta,adica in locul unde e gunoiul,dar dincolo d eusi.doare se uita.el sare din coltul lui si spune:siugr ca da iubito,duc acum gunoiul,iarta-ma ca nu mi-am dat seama!!
ce scoala! ce rezultate! ce dresaj! ce nivel!
doar cu o privire…………………..
Superb articolul, iar textul:
“Într-un cuplu, bărbatul și femeia sunt legați prin “comunicare și sex”. Cu sexul se mai descurcă, dar pe partea de comunicare au, în mod clar, nevoie de un translator. ”
este GENIAL!
referitor la fraza citata mai sus ma gandesc ca exista si unele situatii speciale intr-un cuplu, atunci cand el si ea raman accidental legati prin sex (penis captivus parca ii zice), orice fel de comunicare intre cei implicati se dovedeste ineficienta, chiar daca de fatza este sau nu un translator, fiind si in acest caz necesara interventia unei terte persoane, de obicei cineva de la Ambulanta, care sa rezolve mica neintelegere . ma gandeam si eu… 😀
Exista varianta feminina a misoginului? S-ar potrivi
@ela, macar tu stii cum se traduce “as manca ceva deosebit”, sunt sanse ca in cele din urma sa invete si el. in cazul meu, cand eu zic “as manca ceva bun”, in 50% nici macar eu nu stiu ce vreau. 🙂 in restul de 50% vreau o prajitura, cu 7 feluri de creme, frisca, eventual si ciocolata si blat insiropat (daca se poate si un pic de coniac in siropu’ ala nu zic “nu”) si aromata bine. musai de casa, facuta de cineva care se pricepe ca mie mi-e lene s-o fac (chiar ma pricep 🙂 ). inca n-am mancat prajitura de cofetarie care sa-mi convina 100%.
@ady: intr-adevar, cateodata nici eu nu stiu ce e deosebitul ala, dar in 90% din cazuri e ciocolata neagra. Cateodata ciocolata neagra cu menta. Dar in restul de 10 % din cazuri, la mine e foarte problematic, poate fi chiar orice, inclusiv ceva iute/picant 😀
ela,sa fie ciocolata neagra cu chili si piper verde?
o fac demential de buna.
zic gurile rele de au mancat-o.
ei haaaai.. ca la 3 se gandeste si el la ce trebuie sa se gandeasca :))
Probabil chiar ar trebui translator in orice relatie, mai ales in acest zile cand totul pare atat de complicat din cauza banilor, stresului, banilor, stresului si a orelor de munca suplimentare.
Astept contraargumente.
PS: Nici cand vii seara obosit acasa nu e bine, dar nici cand vii repede acasa dar fara bani 🙂
ti am citit un fragment la radio te iubesc http://www.radioteiubesc.com felicitari!