Tataie bodyguardul de farmacie
Un sketch mai vechi, care a fost (într-o variantă mai lungă) și la TV. Să-mi spuneți dacă vă sunt cunoscute personajele 
INTERIOR, FARMACIE, ZI
Un bodyguard, genul tătăiţă, cu uniformă şi baston, supraveghează atent incinta. Ţine bastonul în mâna dreaptă şi îşi loveşte cu el, ritmic, palma stângă. Priveşte suspicios pe după rafturi, deşi nu e nimeni în magazin. Stă la pândă, ca pisica, apoi se deplasează către locul pândit, doar-doar o prinde pe cineva. Nu prinde pe nimeni, că farmacia e goală. De-abia după o vreme, intră o tipă tânără, care începe să se plimbe printre rafturi şi să se uite la produse. Tataie bodyguardul o urmăreşte ca un uliu. Ea îi tot surprinde privirile, moment în care el se face că se uită în altă parte. La un moment dat, nu mai rezistă şi se apropie de ea, care tocmai se uita la o cutie de medicamente pentru raceală.
BODYGUARDUL
(arătând spre medicamente)
Hm… răcită, nu?
FATA
Nu. Mă uitam.
BODYGUARDUL
(bombăne)
Vă uitaţi…
Tăcere.
BODYGUARDUL
Păi şi, dacă nu sunteţi răcită, de ce vă uitaţi?
FATA
Mă uitam că… mă uitam. Contează?
BODYGUARDUL
Daţi nişte răspunsuri foarte… ciudate.
Fata îl ignoră. Tăcere din nou. Ea se uită în continuare la medicamentul pt răceală.
BODYGUARDUL
Aveţi pe cineva răcit acasă?
FATA
Nu…
BODYGUARDUL
Nu? Hm…
Fata nu-l bagă în seamă, citeşte pe cutia cu pastile. Tăcere.
BODYGUARDUL
Sigur?
FATA
Poftim?
BODYGUARDUL
Sigur?
FATA
Sigur ce?
BODYGUARDUL
Sigur n-aveţi pe nimeni răcit acasă?
FATA
(uşor iritată)
Sigur, domnule.
BODYGUARDUL
Interesant. Foarte interesant.
FATA
Nu-nţeleg ce e aşa interesant.
BODYGUARDUL
Dumneavoastră nu sunteţi răcită, nu aveţi nici pe cineva răcit acasă şi, totuşi, vă uitaţi de un sfert de oră la un medicament pentru răceală. Nu vi se pare cam… dubios?
FATA
Nu.
BODYGUARDUL
Dumneavoastră ce-aţi crede, dacă aţi fi în locul meu?
FATA
Ce să cred, domnule? Dacă aş fi în locul dumneavoastră, mi-aş vedea de treabă…
BODYGUARDUL
(insinuant)
Păi tocmai asta fac, domnişoară, tocmai asta fac…
FATA
Nu mi se pare.
Lasă medicamentlul acolo şi se mută la raftul de cosmetice. Se uită la o cremă. Bodyguardul o urmăreşte atent, ea iar îi surprinde privirea, el iar se face că plouă şi tot aşa. Până când se apropie de ea iar.
BODYGUARDUL
(mimând compasiunea)
Aveţi călcâiele crăpate…
FATA
(indignată)
Poftim?
BODYGUARDUL
Văd că vă uitaţi la o cremă de călcâie.
FATA
Aşa, ŞIII?
BODYGUARDUL
Păi, dacă vă uitaţi la o cremă de călcâie, înseamnă că aveţi probleme cu călcâiele, domnişoară. Logic, nu?
FATA
(nervoasă de-a dreptul)
Deloc, domnule. Nu am nici o problemă cu călcâiele.
BODYGUARDUL
Ciudat, domnişoară, foarte ciudat…
FATA
Mă uitam pentru maică-mea, dacă chiar vă interesează.
BODYGUARDUL
Siiigur…
FATA
Sunteţi deja foarte impertinent și v-aș ruga să nu vă mai jucați de-a Sherlock Holmes cu mine.
Începe nervoasă să se uite la un deodorant.
BODYGUARDUL
(arţăgos)
Aţi transpirat şi vreţi să vă daţi cu şprai sau vă uitaţi tot pentru mama?
Fata aruncă deodorantul și iese, nervoasă și trântind ușa, din farmacie.
BODYGUARDUL
(în urma ei, adunând obiectul căzut pe jos, bombăne)
Fir-aţi ai dracului de hoţi nenorociţi!
Dacă mai doriți sketch-uri, mai citiți și Familia Măruță și Heppilica.
Trebuia sa ii dea si doua bastoane pe spinare impertinentei.
Oricum, era un incepator, sa pui asa intrebari, fara o lampa in ochi…
Slab, foarte slab, nu stiu cine l-a putut angaja.Intrebarile nu erau rele,erau chiar bune, insa puse la intrarea in farmacie.Nu raspundea satisfacator, statea afara domnisoara.
Asta e bun de bodyguard in secsshop 🙂
Imi pot imagina intrebarile 😀 😀
e misto ca la final se ia si de farmacista =)))) tataie ala e cam exagerat(actoriceste vorbind) da tipa joaca misto- de zici ca e obisnuita cu asa ceva))))
la intrebari nu m-a luat, dar statea cu ochii pe mine ca pe butelie…Daca am vazut asa, m-am dus la raftul cu tampoane…. A lasat-o balta.
cam enervant bodyguardul asta :))) eu nu am avut experiente cu bodyguarzii in farmacii, in schimb am intalnit de multe ori consultantii de produse care deveneau muuult prea insistenti si imi taiau cheful sa ma mai uit la orice 😀
😀 se intampla des situatii de genul:d probabil din lipsa de activitate intra si ei in discutie cu diferite persoane. Mi s-a intamplat si mie personal si chiar mi se pare funny povestioara de mai sus 😀
eu am nimerit unul care dadea sfaturi. Leacuri babesti. Ducea farmacia de rapa, mai ceva ca tataie asta al tau 🙂
Omu isi face datoria cu sarguinta maxima 😀
poate te superi dar eu cred ca scrii mai bine articole, eseuri, povestiri.
Dă-i unui om ceva de păzit şi se va crede Dumnezeu pe o rază de zece metri…
Personaje
Domnu, bine imbracat, distins, inalt, un pic carunt.
Bodygardu, un tip mic, slabanog, cu-n inceput de chelie.
Doamna, patroana, inca frumoasa, eleganta, subtire, forme provocante
Locu, sexshop
Body, “Buna ziua”
Domnu, un pic incurcat, “buna »
Domnu se duce glont la raionu cu vibratoare. Body, ca din intimplare, arunca o privire un pic dispretuitoare, de dupa raft
Domnu, “este un cadou”, simte nevoia domnu sa se justifice.
Doamna aude vorba si se-ndreapta profesional catre client. “Pot sa va ajut cu ceva?, fara sa astepte raspuns “Acest aparat e omologat dupa normele internationale, exista in mai multe culori, daca doriti se poate incrusta un mesaj, e fabricat din materiale ecologice, reciclabile, testele pe persoane intre 18 si 75 de ani au aratat ca nu exista reactii adverse, poate fi conectat la internet, are mai multe viteze si un menu cu 30 de posibiliati…” Domnu, un pic depasit de detaliile tehnice, intreaba, “poate fi probat?”, uitindu-se plin de speranta n ochii verzi ai doamnei. Doamna, fara sa evite privirea, il nvita intr-un separeu unde poate fi vazut un DVD cu functiunea aparatului. Domnu “poate mai tirziu”. Doamna se retrage si se aseaza linistita in fotoliu citind mai departe levantu in lb. Engleza si germana.
Domnu se-ndreapta catre raionu cu fete din cauciuc, dintre rafturi se iteste bodigardu ridicind din sprincene si-nclinind capu in sens aprobator. Domnu simtindu-se observat merge mai departe la sectia video, ia un DVD in promotie cind ii suna mobilu, “Alo, prof. Dr. Popescu, buna ziua!”. Bodigardu, care-ntre timp isi desfacuse in sandwish cu salam, se-ndreapta respectuos, in timp ce doamna isi aranjeaza cochet coafura, isi impinge bustu inainte…
Deodata se deschide usa brusc, intra Catalin “Cacat!”
– În fine, am reuşit să mă las de fumat. Imaginează-ţi, în ultima vreme, cum aprindeam ţigara, cum începea să-mi curgă sânge din nas!
– Nu e nevoie să-mi imaginez. Să ştii că şi nevastă-mea e o femeie extrem de dură.
Pe data de 1 ianuarie am fost la farmacia de garda. La coada doua doamne. Va rog sa ma credeti ca faceau shopping la farmacie. “Da’ ceva de raceala? Da’ de junghiuri? Copilul cam sughita, ce sa-i dau? Auziti, niste batiste/servetele/pampersi, etc.” Fierbeam in spatele lor. Dom’le, farmacia de garda e pentru urgente, nu? Nu pentru shopping. Cred ca erau frustrate ca magazinele sunt inchise (n-avem mall in oras!!! – DA, N-AVEM!
) si s-au gandit sa mearga la farmacia de garda ca aceea e deschisa. Asa ca un tataita de-asta e bun la casa omului.
un bodigard la farmacie este mai simpatic si mai amuzant decat Maruta
Aceasta povestioara nu denota decat lipsa de educatie si mintea scurta a unora.
Oameni nepregatiti pusi in posturi in care nu au experienta, doar pt ca accepta salariile mizere si conditii de munca indecente.Sistem defect!
oamenii astia ma scot din pepeni…eu sunt si tare agitata de fel, rabdare nu prea am….cred ca i-as fi zis vreo doua sa nu mai vorbeasca toata ziua!:))
ha ha ha … un sketch destul de reusit 😛
Asta nu e nimic, parcă e o scenetă de acu’ ‘j’de ani cu Horia Şerbănescu şi Stela Popescu. În realitate există moşuleţi pândari care sunt în stare să te f… la creier până ieşi din farmacie din cauza plictiselii.
era in misiune si trebuie sa prinda infractorul, dar chiar era foarte insistent
Nu pot sa nu mi-l imaginez pe Arsinel in rolul lu’ tataie/bodyguard cicalitor, mai lipsea Stela de langa el. Misto sketch.