Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Vânzătorul sadic

Din ciclul “ce prostioare-am mai găsit prin calculator”:

shutterstock_169354055

 Interior, benzinărie, zi. Vânzătorul sadic e la post. Intră o brunetă. Vânzătorul sadic se uită la ea disprețuitor.

BRUNETA: Bună ziua, aş dori şi eu o apă plată, da’ să fie rece…

VÂNZĂTORUL SADIC (scârbit): De 1 litru sau de jumate?

BRUNETA: De 1 litru… Sau de jumate…

VÂNZĂTORUL SADIC: Vă hotărâţi odată sau pierdem timpul?

BRUNETA: Daţi-mi de 1 litru.

VÂNZĂTORUL SADIC: N-avem.

BRUNETA: Atunci de juma’ de litru‘.

VÂNZĂTORUL SADIC: N-avem.

BRUNETA: Da’ aia din frigider ce e?

VÂNZĂTORUL SADIC: Aia e caldă.

BRUNETA: Caldă la frigider?

VÂNZĂTORUL SADIC: Nu merge frigiderul.

BRUNETA: Atunci daţi-mi aşa, caldă.

VÂNZĂTORUL SADIC: Nu se poate.

BRUNETA: De ce?

VÂNZĂTORUL SADIC: Am pierdut cheia de la fridider.

Tocmai atunci, deschide cineva frigiderul. Bruneta îi arată, mută, scena.

VÂNZĂTORUL SADIC: Între timp s-a găsit cheia, dar am pierdut codul de la apă. Nu pot să v-o bat pe casă. Altceva mai doriţi sau doar mă ţineţi din treabă?

BRUNETA (bâiguie): Un suc de porto…

VÂNZĂTORUL SADIC: N-avem. Strigă către următorul client: Următorul!

Bruneta se dă într-o parte, şocată, dar rămâne acolo. Următorul e o următoare. O blondă. Vânzătorul sadic o priveşte cu muultă bunăvoinţă şi zâmbet.

VÂNZĂTORUL SADIC (mieros): Ce doriţi?

BLONDA: Nişte benzină.

VÂNZĂTORUL SADIC (redevine scârbos):  N-avem.

BLONDA: Cum să n-aveţi? Dar în pompele alea ce e?

VÂNZĂTORUL SADIC: Nu e treaba dumneavoastră.

BLONDA: Domnule, cum se numeşte chestia asta în care lucrezi dumneata?

VÂNZĂTORUL SADIC: Benzinărie.

BLONDA: Aşa. Şi asta nu-nseamnă că aici se vinde benzină?

VÂNZĂTORUL SADIC: Ba da…

BLONDA: Păi şi v-am cerut nişte benzină.

VÂNZĂTORUL SADIC: Se vinde benzină doar dacă avem. Dacă nu avem, nu se vinde benzină.

BLONDA: Dar ce se vinde?

VÂNZĂTORUL SADIC (arată către lucrurile din rafturi): Orice… Ciocolăţele, apă plată, suculeţe…

BRUNETA (se bagă în vorbă): V-am cerut eu apă plată şi n-aţi vrut să-mi daţi.

VÂNZĂTORUL SADIC (sec): Nu avem apă plată.

BRUNETA: Sau suculeţ…

VÂNZĂTORUL SADIC: Nici suculeţ…

BLONDA: Staţi aşa, că nu înţeleg… Cum nu aveţi apă plată? Dar aia de-acolo (arată către frigider) ce e?

VÂNZĂTORUL SADIC: Apă plată.

BRUNETA (miloagă): Daţi-mi şi mie o sticlă, vă rooog. Mor de sete…

VÂNZĂTORUL SADIC: N-avem.

BLONDA (ferm): O sticlă de apă plată, vă rog…

VÂNZĂTORUL SADIC: Caldă, rece, de jumate, de un litru?

BLONDA: Rece, de jumate’.

VÂNZĂTORUL SADIC (îi dă apa): 25 de lei.

BLONDA: Mulţumesc.

Blonda îi pasează sticla brunetei, care îi dă banii. Vânzătorul sadic se încruntă ușor.

BLONDA: Aşa… Acuma daţi-mi şi nişte benzină.

VÂNZĂTORUL SADIC: N-avem.

BRUNETA (timid): Îmi daţi mie nişte benzină?

VÂNZĂTORUL SADIC: De 95 sau de 98?

BRUNETA (o întreabă şoptit, dar vizibil totuşi, pe blondă): De 95 sau de 98?

BLONDA: De 98.

BRUNETA (către sadic): De 98.

VÂNZĂTORUL SADIC: Câţi litri?

BLONDA (către brunetă): 20.

BRUNETA (către sadic): 20.

VÂNZĂTORUL SADIC (către brunetă): Un milion două sute.

Bruneta ia banii pe care i-i pasează blonda şi plăteşte.

VÂNZĂTORUL SADIC (strigă către un coleg, pe geam): Bagă 20 de litri de 98 în Fiatul ăla roşu…

Blonda și bruneta se înverzesc.

BRUNETA (panicată): Dar nu trebuia în Fiat, că e pe motorină! Trebuia în…

BLONDA (murmură tuflită): …în Toyota verde…

VÂNZĂTORUL SADIC (vesel): Să vă văd cum separați benzina de motorină și o mutați dintr-o maşină-n alta. Următoruuul!

Foto Shutterstock

Morala? Uneori, răul învinge. Sau nebunul. The Nazzi Vânzător la Benzinărie. 😀

26 comentarii

  1. Pentru astfel de texte s-a inventat tasta “Delete”…

  2. Fara violenta! 😉 Fetelor, de ce i-ati rupt coloana saracului vanzator? 😉
    Maria (nevasta mea) are cam 1,30 m, dar vreti sa stiti cum i-ar fi lustruit bocancii vanzatorul dupa ce i se arunca o scurta privire si i se suiera metalic printre dinti ordinul? 😉 N-aveti idee! 😉
    Fata buna (pana nu o superi), rade, glumeste, parca este o vrabiuta! Dupa?….biciul lui Dumnezeu!
    Despre mine zice ca ma misc “cu viteza luminii stinse”. 😉 Ardelean, ce mai… 😉
    N-o cunoasteti pe “mein Fuhrer”! (am scris corect?) 😉

  3. Eu il bateam dupa primele 10 fraze. Cu frigiderul.

  4. Doi muncitori. Femeia: “Vrei sa vezi cum imi da seful zi libera?”.
    Omul zice “Sa vad!”
    “Bine,” zice femeia si se-agata de niste tevi, cu capul in jos.
    Vine seful si zice “Ce faci?”
    Femeia raspunde “Ce fac? sunt un bec, nu vezi?”
    La care seful dandu-si ochii peste cap o trimite acasa “Ai lucrat prea mult pe semne”
    Barbatul se ia dupa ea. “Tu unde te duci?” il intreaba seful. “Acasa. E intuneric.”

    Pshiatrul catre pacient “Nu-ti fa griji. Te inseli, nu esti esti paranoic. Doar crezi ca esti.”

    Daca unul din inotatorii la sincron se ineaca, se ineaca cu totii?

  5. faza de mai sus e pe bune?Vanzatorul inca in viata???Atunci se poate considera un mare norocos!!!Io in locul d-nei brunete i-l “executam”!!!Ok…nu intram la puscarie io pt. un dobitoc, dar faceam scena urata…!!!

  6. Hehe…povestea asta nu pare adevarata, dar am eu unaaa…cat se poate de adevarata, dar nu cu un vanzator, ci cu un ospatar.
    Eram in urma cu vreo 8-9 ani cu sotul si inca un cuplu la Busteni in cautarea unui restaurant (in extrasezon) unde sa ne potolim foamea de turisti lihniti. Pizzerii tot erau prin zona, dar noi nu voiam pizza, voiam ceva mai bun.
    Gasim noi un restaurant prin centru care ne-a inspirat incredere (pe vremea aia era penurie de restaurante in Busteni, acum nu stiu cum e, ca n-am mai fost de atunci) si ne asezam confortabil la o masa asteptand ospatarul care se plimba pe acolo, ne scruta din cap pana-ni picioare, dar nici gand sa ne bage in seama. Intr-un final ii face sotul meu un semn si se prezinta si el cu meniurile. Dupa ce studiem meniul, il chemam pe nefericit pt a comanda, evident. Discutia dintre noi (caci a necesitat ca toata lumea sa intervina in discutie :D) a decurs cam asa (aproximativ, din cate imi amintesc):
    (sotul) – Am dori sa comandam 2 portii de pastrav cu mamaliguta!
    (nefericitul) -Nu avem!
    (eu, indignata) – Cum adica nu aveti, e trecut in meniu!
    (el) – De fapt avem pastrav, dar e la cogelator si ar dura ore pana s-ar dezgheta si s-ar pregati.
    (eu) – Hmmm…
    (sotul) – Atunci comandam ceva de porc, presupun ca porc aveti, ce ne recomandati?
    (el) – Aaa…si carnea de porc e inghetata bocna si cam veche, nu v-o recomand.
    (eu) – Da vita?
    (el) – Vita sub nicio forma nu va recomand: si vita e veche si pe deasupra portiile sunt f. mici pt pretul asta…nu se merita, credeti-ma.
    (noi 4 stupefiati si cu burtile pline de ras cadem de acord sa comandam pizza)
    (noi) – Atunci comandam pizza, pizza sigur aveti!
    (el, cu o figura nevinovata) – Chiar vreti pizza? Eu sa stiti ca nu v-o recomand, e naspa…iar portiile sunt mici-mici, nici nu va saturati din ele.
    (eu, ranjind exasperata) – Domnule, hai ca te-ai intrecut cu gluma, dumneata ce pazesti aici, pentru ce Dumnezeu mai exista restaurantul asta?
    (el) – Nu stiu si nici nu ma intereseaza. Saptamana viitoare plec in Italia si imi bag picioarele in restaurantul nesimtitului de sefu’ care ma plateste cand are el chef.
    (noi) – Pe noi chiar nu ne intereseaza problemele dvs, voiam doar sa mancam, dar se pare ca nu se poate sa fim luati in serios aici. Macar puteti sa ne recomadati un loc unde sa mancam?
    (el) – Da…e un restaurant dragut putin mai sus, pe partea dreapta. Se numeste X.
    (noi, sictiriti) – Speram sa reusim sa mancam ceva in seara asta.
    (respectivul local avea bucataria in renovare, doar barul era functional :D, cu chiu cu vai am gasit un restaurant unde am mancat si care ne-a dezamagit profund.)

    p.s. – Dupa ce-am iesit din restaurantul cu opsatarul nefericit, radeam toti 4 ca prostii, de ne durea burta tat de ras cat si de foame…si ne oficam ca nu am avut o camera ascunsa pe undeva sa-l fi pus pe youtube. 😛

  7. e offtopic dar e despre vanzatorii invers , aia care dau sugestii si te alearga prin magazin
    la fostul magazin Eva , cautam ceva , destul de recent pana la desfintare si o tanara , ma alerga printre standuri cu ” ce va putem oferi ? ”, io : ma uit si vad , atat ” asta ” va recomand …. nu stiu ce ” zic ” ma uit , va spun ” ea ” avem …………… nu stiu ce ” , io ” va rog insistent , dar insistent sa ma lasati sa caut ceva ” . m-a lasat in pace , am luat ceva in locul de probat si ma trezesc cu ea , dand perdeaua la o parte , io in chiloti si sutien , oameni dupa perdea si ea : ”v-am mai gasit ceva pe gen ” si cat ma tin sa spun in public ceea ce simt uneori am zis doar ” ce puii mei vrei cu mine acum ? ” ca daca era sa spun ce simteam , ofeream amor cu persaoanele decedate ale mamei ei sau , mai lejer o puteam trimite in organul genital masculin extern pe care nu il am , ca sunt o Doamna

  8. costicamusulmanu

    @simona: ăi avea mătăluță imajinațîe da’ pe principiul viața bate filmu’…check this:
    anul de grație 2010, locația bucurești, românia, omv-ul din pipera…
    mîndrul posesor al unui card omv INT 65 (care-mi dă posibilitatea de a achiziționa orice produs din stație, în românica sau abroad) alimentez și intru în stație, cerînd, pe același bon, și o cafea la pachet; însă, ghinion, casierița erea sor’sa lu’ vînzătorul lu’ simona; mică, grasă, cu mînurile (așa zice bunica) pline de haur…ia cardu’ bate motorina, scoate bonu’;
    -păi și cafeaua…?
    -4,5 lei!
    -păi v-am cerut-o pe același bon!
    -aaa, păi ăsta-i card omv!
    -da, routex 65! pot să iau ce vreau cu el!
    -hai, bre (influență mircea radu) n-ai tu, 5 lei?
    deja fierbeam…
    -ba am, da’ nu vreau să-i dau! vreau pe card!
    …face un cafeloi lung, în care toarnă și zahăr…
    -eu o vreau neagră (ca și gîndurile mele), fără zahăr aducă!
    -păi de ce n-ai spus…
    -și SCURTĂ!
    face alta și mi-o dă fără capac ( înainte de cafea băusem un fresh la foc automat pe motiv că nu au recipiente TO GO)
    -vreau și capacul!
    -nu avem la paharele astea! ce, așa nu poți s-o bei?
    -nu vă supărați, aș vrea să stau de vorbă cu șeful dumneavoastră;
    -nu este!
    – (deja ridicînd tonul astfel încît cei care pînă atunci se distraseră la coadă în spatele meu s-au regrupat strategic la casa de lîngă geam în formație “șir indian” subcategoria “lipit de vitrină”) dar dacă arunc cu asta ( nu mai țin minte ce obiect contondent aveam sub ochi) în geam, vine șeful? ce-i tratamentul ăsta! puteați să-mi spuneți că nu puteți servi cafeaua TO GO, cum ați spus despre fresh și nu era nici o problemă! vreau capac și basta! (în mașina cu care eram chiar era nevoie de capac pentru că aveam un suport improvizat pt pahare)
    în 2 minute apărea deja o colegă de-a ăsteia cu un braț de pahare și capace, toate mărimile, inclusiv cele pt fresh și cu scuze pentru toate generațiile, numa’ să se scape de nebun…

  9. Hai sa va povestesc si eu una intamplata ieri. Suna call center de la vodafone italia (care 90% sunt sanse sa fie in romania) sa-i faca o oferta la abonamentul de date sefului meu. Asta le raspunde vorbiti cu angajatul meu . Bun, incepe aia sa turuie..ca sunt elegibil pentru 4g ca au facut teste in zona mea si pot prinde 4g . Inc3rc sa-i explic politicos ca poate avea si viteza luminii, tableta mea un galaxy p5200 nu prinde. Aia nu si nu ca se activeaza pe sim direct in centrala, ca nu depinde de tableta…. nenorocirea e ca am lucrat 7 ani in vanzari telefonie . Deja ma enervasem, ii spun: trimite propunerea pe mail si o sa ma uit pe ea. In acel moment ea :alo, alo nu se mai aude..imi pare rau o sa sun mai tarziu. Problema e ca prima data , de 3 ori au trimis mail cam asa : propunere abonament xxxxxx 39,00 . Nu tu detalii despre abonament , nu tu macar pret 39,00€. Cam asa se lucreaza in italia la vodafone. Si nu numai… cam pe la toate incearca sa te fraiereasca intr-un mod uneori chiar grosolan.

  10. eu, cu verisoara vanzatorului Simonei.
    intru intr-un la doi pasi sau ceva de genul asta cu gand sa imi iau un anumit tip de paine si un anumit tip de dresing, cu exact ce ingrediente stiam eu ca pot mananca. ma uit,scanez cu privirea etichetele si dau s aies.
    ei, na! de intrat intri,dar de iesit, neam, nu s epoate, ca ma opreste vazatoarea:da ce ati cautat si nu ati gasit?
    eu zic in doau cuvinte,dar nu apuc sa termin,ca mi-o reteaza: nua ti cautat suficient,veniti cu mien,ca avem.
    ma duc,ca era cu mult mai amre ca mine,fizic vorbind si na, ma impresionase si tonul. imi baga sub nas vreo 3 feluri de paine.ii explic omeneste ca nu pot manca asa ceva,ca margarina, ca laptele praf,ca monoglutamatul.degeaba!
    implacabila imi tuna in ureche: nu stiti dvs, ca daca zic eu ca e buna, isneamna ca e buna! ziceti mai bine ca nu vreti sa cumparati si ma retineti din treaba!

  11. Pe principiul te pui cu te’ncurci, te impiedici si cazi. Boutique la metrou. Cer o pereche de dresuri gri. Pun banii pe tejghea. Erau unuii sus, expusi, dar de lene, ca sa nu se cocoate, vanzatoarea se apuca sa caute jos, in punga. Si cauta si cauta si cauta….cred ca cel putin 5 minute in timp ce tot incerca sa-mi bage altceva pe gat doar ca sa nu mai caute si doar, doar ca sa nu o pun sa mi-i dea pe cei expusi. La un moment dat vanzatoarea ridica ochii din pungi si vede coada care s-a format in spatele meu si-mi zice: Nu am! Dati-va mai asa sa le servesc pe doamnele, nu vedeti ca e coada?!!! Moment in care ma enervez maxim. Cum Doamne iarta-ma sa intorci si obrazul celalalt???? Atunci insist sa mi-i dea pe cei de sus. Comentarii peste comentarii si in cele din urma se cocoata sa mi-i dea pe aia de acolo. Evident ca femeile din spatele meu renuntasera sa astepte dupa vanzatoarea obraznica si lenesa si au plecat. Moment in care imi iau banii inapoi de pe tejghea si ii spun departandu-ma: daca mi-i dadeati din prima, nu numai ca i-ati fi vandut pe aceia, dar le-ati fi servit si pe doamnele din spate.

  12. Am impresia ca textul respectiv a stat la baza unei scenete intr-o emisiune Mondenii pe Prima TV acum cativa ani.

  13. Cred ca “the brother from another mother” al acestui vanzator e unul din Baia Mare, care avea un mic magazin de colt de bloc, langa caminul studentesc in care eram “gazata”. El era patron, el era vanzator, el era gestionar, cred ca din zgarcenie, sa nu plateasca salarii la altii. In fine, era genul de vanzator arogant, care nu te lasa nici macar sa iti alegi cartofii sau sa te uiti pe ambalaj la data de expirare. Si servea de parca iti facea cel mai mare favor. Si doamne feri’ de nimereai in magazin cand avea el program de rebus sau de vorbit la telefon. Eh, de un intai aprilie, ajutata de doi amici, am pus la cale razbunarea! :)) Mergem la magazin, tineam la vedere un teanc cu bani (ii luceau ochii, nu alta) si cerem: 3 pachete de tigari, doua baxuri de bere, doua sampanii, vreo 3 sticle de stalinskaya, chipsuri, covrigei, seminte, gume de mestecat, baxuri de cola, sucuri fara acid. “Aveti party?” ne intreaba. “DA!” zice un amic. Si mai da-ne si salatini din aia picanti, si ciocolate cu crema de capsune, nici nu mi-aduc aminte ce am mai “luat”. La sfarsit, ni le pune foarte serviabil, in pungi. Sa fi fost vreo 6-7 pungi de rahaturi.
    Cand calculeaza totalul (pe un calculator din ala de buzunar, ca nu avea casa de marcat), un amic zice: “Pacaleala de 1 aprilie!” si-am iesit cu totii din magazin, lasand omul stupefiat si cu pungile de cumparaturi in mana. :)))))
    Asta se intampla prin 2004… ah, ce vremuri :)) :))

  14. Din seria “Dialogul surzilor”, suna sotul la Orange: “Buna ziua, mi-a expirat abonamentul de ceva vreme, imi faceti o oferta mai buna? Si la cartela sunt mai multe minute, am abonamentul asta de vreo 8 ani, se poate face ceva si pentru mine sau sunt condamnat pe vecie sa nu am decat minute, nu sms, nu internet etc… In caz ca nu primsc o oferta convenabila, ma portez sau trec pe cartela.” “O sa va sunam in 1-2 zile pentru o oferta”… Trec 2 saptamani, nimic. Suna el din nou, aceeasi poveste, stiti, am vorbit acum 2 saptamani etc etc. “Va contactam in cursul zilei de azi, cel tarziu maine”. Iar sta, vine Craciunul, nimic. Trece, vine Anul Nou, nimic. Prin 6-7 ianuarie, suna iar: “Va rog sa imi spuneti daca va incurc… Astept de o luna si ceva un telefon de la dvs. Daca nu ma contacteaza nimeni azi, maine ma duc la orange shop si renunt la abonament, cum am spus si initial.” A fost sunat intr-un final….

  15. Era Reginul Angliei, nu regina! 😉

  16. nu prea pare reala, dar, clar, esti incurabila. 🙂

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green