Asociația Ursuleților de Pluș Anonimi

13 februarie, seara. Cameră austeră, cu 101 scaune așezate în cercuri concentrice. Pe scaune, 100 de ursuleți de pluș triști și un terapeut. Prezentările sunt pe final:

Ursuleț 98: Sunt ursulețul Tedi și simt că m-au lăsat nervii.

Toți ursuleții:  Bună, Tediiiiii!

Ursuleț 99: Sunt ursulețul Iubi și nu mai vreau să văd niciodată îndrăgostiți.

Toți ursuleții: Bună, Iubiiii!

Ursuleț 100: Sunt ursulețul Pufi și nu mai suport ziua de 14 februarie.

Toți ursuleții: Bună, Pufiiiii!

Terapeut: Vorbiți-mi despre Valentine’s Day.

Toți ursuleții: Aaaaa, nuuu!

Terapeut: Trebuie. Altfel nu vă puteți vindeca.

Ursuleții tac și lasă capetele în jos, triști.

Ursulețul Pufi: Bine, o să încep eu.

Terapeut: Spune-mi de ce urăști ziua asta.

Ursulețul Pufi: Mă simt abuzat.

Toți ursuleții: Și noi ne simțiiiim abuzaaaaați.

Terapeut: De ce?

Ursulețul Pufi: În fiecare an, de fiecare Valentine’s Day, toți îndrăgostiții își oferă ursuleți de pluș.

Ursulețul Tedi: Suntem duși în derizoriu.

Ursulețul Iubi: Terfeliți.

Ursulețul Pufi: Parcă suntem prezervative.

Ursulețul Iubi: Își bat pur și simplu joc de noi. Ne cumpără, se prostesc o zi cu noi, după care ne aruncă peste mormanul de ursuleți din anii precedenți și ne uită pentru totdeauna.

Terapeut: Sunteți simbolul iubirii.

Ursulețul Tedi: Suntem simbolul bătăii de joc.

Ursulețul Pufi: Și al lipsei de imaginație.

Terapeut: E, hai, își mai dăruiesc din când în când și inimioare de pluș.

Ursulețul Iubi: Probabil își plâng de milă și ele, chiar acum, la Asociația Inimioarelor de Pluș Anonime.

Terapeut: Ce v-ați dori?

Ursulețul Tedi: Să dispară 14 februarie din calendar.

Ursulețul Pufi: Sau să devină ziua celor care nu se suportă. Ziua Neîndrăgostiților.

Ursulețul Tedi: A Indiferenților.

Ursulețul Pufi: Sau chiar a Dușmanilor. A ălora care-au divorțat și se urăsc.

Ursulețul Iubi: Fii serios. Sunt în stare și ăia să-și dăruiască ursuleți.

Ursulețul Pufi: Atunci să… dispărem noi?

Terapeut: Asta nu se poate.

Alt ursuleț: Măcar să nu mai suferim.

Ursulețul Tedi: Dă-ne ceva să nu ne mai doară sufletul nostru de pluș.

Ursulețul Iubi: Să nu ne mai simțim folosiți.

Toți ursuleții: Anesteziază-neeee! Te rugăm, te rugăm, te rugăăăăm!

Terapeut: Vai, dar nu…

Toți ursuleții: Vai, dar daaa…

Terapeut: Păi, și cu ce să vă anesteziez?

Toți ursuleții: Droguri, alcool, orice…

Ursulețul Pufi: Poate ai o marijuana de pluș…

Terapeut: Nu am decât o amărâtă de bere cu 2% alcool. Ceva cu zmeurică sau cu căpșunici, nu știu exact, a uitat-o nevastă-mea pe-aici.

Toți ursuleții: DĂ-NE-O!!!!

Se ridică toți în picioare și încep să pășească amenințător spre terapeut, strângând cercul în jurul lui.

Terapeutul: OK… bine, bine, v-o dau. Dar vă ajunge una la toți 100?

Ursulețul Iubi: Suntem mici și de pluș… dăăăăă!

Ursulețul Tedi: Muci ne facem.

Peste 15 minute, ursuleții zac unii peste ceilalți în mijlocul camerei, beți, îmbrățișați și fericiți.

Ursulețul Pufi: De-abia așșștept Valentine’s Day, șșșe frumoșș o șșșșșă fie…

Ursulețul Iubi: Hâc!

Terapeutul stinge lumina și dă să plece, tiptil, dar se oprește brusc înainte să iasă.

Terapeutul (pentru el): Ce bou sunt, era să plec fără cadou pentru nevastă-mea. Îmi spărgea capul.

Înșfacă la întâmplare un ursuleț, pe Tedi și iese.

Ursulețul Tedi (fericit): Mulșșșumeșșc că m-ai aleșșș pe mine. Happy Valentine’șșș Day. Hâc!

 

Bun. Acuma să vă spun de ce am imaginat povestea de mai sus. Fiindcă: 1.Vine Valentine’s Day  și 2. Lidl are o campanie la temă și m-a plătit să v-o aduc la cunoștință. Campania se desfășoară, între 4 și 14 februarie, sub genericul LIDL Valentine Kiss și constă într-o aplicație (disponibilă pe mobil, pe Facebook sau pe pagina campaniei), care, cu ajutorul tehnicii de image recognition, poate detecta sărutul. Cum funcționează? Utilizatorii (de preferință, îndrăgostiți :mrgreen: ) deschid aplicația, activează camera video de pe laptop sau telefon și încep să se sărute. Algoritmul aplicației analizează în timp real cele două fețe din imagine, le măsoară proximitatea și mișcarea buzelor și apoi le trimite un mesaj de validare. Dacă sărutul a fost validat, utilizatorii sunt înscriși automat în tragerea la sorți pentru câștigarea premiilor speciale, puse în joc de către LIDL. Adicăăăăăăă… 100 de ursuleți pe zi și 3 excursii în Malta. Aplicația a fost pusă la punct de MRM Worldwide Romania și e atât de șmecheră, din punct de vedere tehnic, încât va fi implementată simultan în 24 de țări din Europa. Așadar, la ursuleți și la excursii în Malta cu voi, dacă aveți chef, bineînțeles.

Puteți să vă sărutați și cu vreun vecin, strict din interes, pentru excursii, da’ aveți grijă să fie un sărut autentic, că vă prinde aplicația dacă trișați. 😛 Happy Valentine’șșșșșșș Day. 😉  

P.S. Voi vă țineți de sărbătoarea asta? Că noi nu…

45 comentarii

  1. Foarte tare ideeeeaaa celor de la LIDL…oai ce îmi plac camapaniile de genul, bine gândite, complexe și la care nu se pot înscrie chiar toți bipezii :mrgreen: .
    Nu, nu sunt cu Valentines Day ( nici nu știu dacă am scris corect ).

  2. :)))))))))))))))))))))))) atat am avut de spus!

  3. @Anamaria
    da, numai bipezii cu zmartofoane 😀

  4. Ce bine ca ursuletii sunt din plus!!! Scapi usor, cand te trezesti cu el in cap, ca nu te-ai gandit si tu cel putin la un Dior!!

    P.S. Cei (desi cred cu tarie ca de fapt niste „ele” au avut ideea cu ursuletii) de la LIDL puteau sa ofere si un 25% macar reducere la achizitionarea unei bormasini in perioada amintita! N-au deloc imaginatie!

    Cat de mult imi doresc o bormasina!!!!!!!!

  5. Acum vreo cativa ani, m-am nimerit la Bruxelles de Valentine’s Day. Nu stiu daca municipalitatea a avut ideea (sau politia rutiera!!!), dar sticla de la culoarea rosie a semafoarelor a fost acoperita cu un abtibild negru, decupat, astfel incat in loc de cerc, ramanea o inimioara.

  6. E o placere sa citeasca lumea advertoriale de-ale tale, Simona. Pur si simplu o placere, in timp ce la alti bloggeri vomiti de cat ridica in slavi orice si ajungi sa vrei sa nu mai vezi produsul ala.

  7. Ca sa te enervez pe ziua de azi iti spun ca pentru invatatoarea spagara procurorii au propus neinceperea urmaririi penale. Asa cum dealtfel te-am avertizat ca se va intampla.

  8. @Adi: Nuuuuuuuuuuuuu! Mă duc să beau o bere cu 2% alcoool, ca să uit ce mi-ai zis. 😥 😥 😥

  9. @Anamaria: f tare dpdv tehnologic campania, da. 😉

  10. @EL: poate la anul o să dea 100 de bormașini pe zi 😆 😆

  11. simona,care e berea 2%? ca eu stiu numai de aia 3% si devine prea tare pt mine.

    cu invatatoarea spagara mai e o sansa la Parchet.
    daca ia NUP tot degeaba e.de fapt totul e degeaba. frumos ar fi fost sa ia NUP si sistemul juridic romanesc sa se intemeieze pe jurisprudenta, ca in State. adica decizia din cazul invatoarei spagare sa poata fi invocata drept argument ca aparare si altii asemenea ei………….atunci sa vezi NUP-uri si sapga legala! in fond daca stii ca te asteapta un NUP, o reintoarcere la catedra,de ce sa te stresezi? pariu ca va cere si despagubiri?
    salariile restante i s evor da oricum.
    in fond ne meritam soarta.
    http://www.gandul.info/stiri/politistii-au-propus-neinceperea-a-urmaririi-penale-in-cazul-fostei-invatatoare-dana-blandu-filmata-cand-cerea-bani-de-cadouri-de-la-parinti-12024905

  12. tii maica, unde vom ajunge cu tehnolgia asta? O sa ne ajunga sa ne caute si sa ne vada si-n … scuzati de expresie, sau cind ne … scuzati de expresie, Doamne fereste in ziua de azi sa ai amanta, imediat se prinde tot globu.

    P.S Mi se pare corect si-n regula sa iei bani pt. un articol sau altu, e o munca care trebe onorata, da mor de curiozitate sa aflu cam cit se da, o fi vorba de sute, mii, zeci de mii? Stiu ca nu va spune nimeni.

  13. @ neamtu

    Iti zic eu: e vorba de mii. Da’ nu stiu sa-ti spun de ce: de lei vechi, lei noi, euro, coroane suedeze, leka albaneze… Nu stiu. Oricum sunt mii. :mrgreen:

  14. Va rog sa remarcati ca despre moneda statului Botswana n-am scos un cuvant. Ceea ce inseamna doua lucruri: sau ca sunt un baiat bine-crescut sau ca e o poanta atat de rasuflata ca pana si mie mi-a fost jena s-o reiterez. :mrgreen:

  15. @nike: am zis și eu din burtă, nu există bere de 2%? 🙄
    cu învățătoarea șpăgară încă sper că visez 🙁

  16. @neamtu: mai bine ia-ți nefasta și sărută-te în fața aplicației, poate o duci în Malta. lasă banii, dragostea e mai importantă :mrgreen:

  17. @Adi: slavă Domnului că ți s-a părut răsuflată! 😉

  18. Cica, la inceputul relatiei, partenerii se alinta comparandu-se cu animale mici…. „iepuras”, „ursulet”, fluturas” (o fi si asta animal??!!!), „caprioara”, mult prea folositul „pisi”, etc. Cu trecerea timpului, se alinta, comparandu-se animale mari: „bou” (adica BOULE!!!), sotia lui bou, „porc”, si sotia, „rinocer”, nu si sotia, etc. sau chiar fara sa se pronunte exact rasa, specia, marca, lasandu-te sa-ti imaginezi orice: adica ANIMALULE!!!

    Nu vad nicio legatura cu ziua lui Vali (cine e indragostit, n-are nevoie de o zi anume, e indragostit si pe 9 mai si pe 10 octombrie) dar acum mi-am amintit gluma! Nesarata, desigur. „Ursuletul” de plus e de vina!

  19. @EL: hahaha, deci ăia mai de vârsta a III-a ar trebui să ofere porcușori de pluș 😆

  20. Simona…. Nu „porcusori”! Porci. Sub forma de cefe sau alte cotlete! Pot sa spun „ceafa fara os” sau e considerata reclama?

    Chiar, fac si eu ca neamtu, CAT? Zi-ne CAT! (nu te face c-ai inteles etaj!!!)

  21. mi-ai facut ziua. ma duc sa ma pup cu limba sub vasc. pardon, sub telefon. malta scrie pe mine 😈

  22. Simona…iarasi eu! Ai adus vorba de varsta a III a si mi-am amintit ceva (din nou!!!). Eram la liceu. Da, am facut candva liceul. Fara gluma! Mi-a luat cam patru ani sa-l termin! Ora de romana. Fratii Jderi. Ma scoate la tabla. Nu singur. Sa nu am trac. Cu inca vreo doi colegi. Si ma pune sa-l caracterizez pe Nicodim. Si incep mai…de departe, cu abureli! „Nicodim….era un tip…..cam de varsta a III a…..”. „Stai!!!, zice profu’! Cum adica varsta a III a? „Cam 45 – 50 ani……”, zic eu. „Adica eu sunt de varsta a III a????!!!! Treci la loc! 3!” Nu mi l-a pus si-n catalog!!! De-atunci, varsta a IIIa pentru mine incepe la 72 ani!

    Iar n-are legatura cu „ursuletul” de plus! Scuze!

  23. Ion Ionescu de la Prad(a)

    Pot sa ma pup cu mai multe colege? Poate, poate….:D

  24. @Ion Ionescu: numai să nu afle și soția 😛

  25. Bai, ce ma induioseaza povestea cu ursuletii…Am si eu o tona de plusati acasa. Asa tristi or fi, saracii?

  26. Ion Ionescu de la Prad(a)

    sssssttt:))

  27. mie nu mi-e clar daca si treaba cu nefasta se pune, sau doar cu iubita!? Si daca cistig pot s-o trimit doar pa nefasta la MALTA si io sa plec incognito in lume? Sau daca te pupi cu una poti sa pleci cu alta, sau trebe neaparat cu aia?
    Si cit de lungi sunt excursiile? Pot sa le cstig pa toate trele daca ma pup cu trei diferite?

    Si se pune si aia cu aia care-l pupa pa pres undeva? Asta ar fi o idee!

  28. io cred că se pune și cu cățelul, la o adică, important e să fie sărut franțuzesc autentic :mrgreen:

  29. Misto e sa te saruti cu nevasta si sa pleci cu alta in excursie!
    Sau sa te saruti cu una si sa pleci cu nevasta.
    In ambele variante, daca te-a prins, vei dormi pe pres. Cel de la intrare, desigur!

  30. Oau!!! Si eu credeam ca alea de se prostitueaza pe un bon de masa sunt povesti!

    Vad ca acum incurajam pupatul pe un urs de 1 leu maxim, adus din china cu containerul nedeclarat la vama. Deci de la campanii d-astea se trag fetele care apoi, pentru un bon de masa, fac o felatie.

    Odioasa campanie.

    Sa inteleg ca de 8 martie aplicatia te pune sa faci plozi in fata camerei web??? Si iti da ce, un scutec? ❗

  31. …..vei dormi pe pres cu „ursuletul”! In sfarsit i-am gasit si utilitatea!!!!

    Ce rau am fost! Ma scuzati!

  32. Să vedeţi dacă s-o-nhăita aplicaţia asta cu aplicaţia ” locaţii”, să te ţii, imaginaţie!
    Dacă sistemele de operare pt. smartphone-uri ar fi făcute doar de femei, ar exista cu siguranţă, by default, opţiunea deja bifată: „permiteţi SOŢIEI să afle locaţia dumneavoastră”. Bine, cred că ar fi de fapt fără posibilitatea de debifare.

  33. am intrebat-o pa nefasta si nu vrea sa se pupe cu mine-n telefon, zice ca io orsicum sunt buzat, chiar mai buzat ca EBA, da fara chestii bagate, si nu iese imaginea, adica ia nu se vede ca io am un stil aspirator, exista barbati voinici care atunci cind pupa o muiere-n gura, ii intra, muierii, chilotii-n cur, de la efectu de diferenta de presiune statica si dinamica cum ne-nvata Bernoulli.

  34. @Johnny Handsome: hahahahahahahahaaaaa

  35. @neamtu: 😆 😆 😆 ce e după ea? eu zic că doar se lasă greu 😉

  36. @ligia: O, Doamne, cred că ați avut o zi foarte proastă, e o campanie pentru îndrăgostiți, legătura cu prostituția e dovada că nu sunteți în apele dvs…
    nu mă apuc acum să vă contrazic, voiam doar să îmi exprim părerea de rău pentru ziua foarte proastă pe care ați avut-o, of 🙁

  37. o salvare pentru doamna ligia?

  38. @Riana: încă nu, deocamdată încercăm cu vorba blândă și multă înțelegere. 😉

  39. Una din Bucuresti

    Ahhh, deja ma apuca greata cind ma gindesc cum or sa poarte toate muierile bluze rosii…parca sint insemnate cu: „io sint in lăv” 😈

  40. Ligiaaaa, hai sa ne pupaaaam…si promit ca te caut si pe 8 martie:D

  41. Ligia, se prostitueaza pe un bon de masa? Wow, cine, cum, va rog sa dati informatii precise cu adresa si nr. de telefon!

    P.S ce e aia bon de masa 🙄

  42. du-te domne d’aci! pa bon da masa? extraordinar!

  43. dar scenariul cu ursuletii de plus trebuie transpus intr-un clip publicitar. Simona, sa ne spui cu cine sa vorbim ca sa vedem filmuletul dupa scenariul tau. Deci, LIDL, faceti o reclama cu ursuletii Simonei!

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question   Razz  Sad   Evil  Exclaim  Smile  Redface  Biggrin  Surprised  Eek   Confused   Cool  LOL   Mad   Twisted  Rolleyes   Wink  Idea  Arrow  Neutral  Cry   Mr. Green