Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Fii manierat atunci când faci sex

Presa glossy online ne învață cum să fim manierați în timpul unei partide de sex. Atenție deci la cele ce urmează:

Screen Shot 2014-02-04 at 9.09.57 PM2

O soluție ar fi ca, imediat după prima parte a preludiului, înainte să se ajungă la dezbrăcat, să dai “Stop” și să scoți aspiratorul. Sau măcar să te apuci să pui niște ziare pe jos, ca să nu aruncați hainele pe jos. Merge și să puneți hainele în niște saci de plastic (puteți să folosiți din ăia pentru gunoi, da’ să fie curați).

3

Deschide subiectul sau deschide-i ușa subiectului și zi-i “Ieși! Ieși acum, dacă nu vrei să chem poliția!”.

4

Într-adevăr, este greșit să începi să îți tragi singură bice peste fund, fără să îl previi. La fel dacă vrei să implici și pisica. Înainte să o încingi cu cureaua, fii politicoasă și întreabă-l dacă îi dă voie să se joace cu voi.

5

Ce-aș mai putea comenta?

6

Oferă-i mai întâi haine de-ale tale (tricouri, rochițe, fustițe), iar, dacă nu-l încap, vezi dacă nu ți-a rămas prin dulap vreun tricou de-al bunicului, de când a fost internat în spital. Sau măcar vreun chilot de la fostul iubit.

7

Poate vrea măcar să umple vreo două cu apă, să le dea drumul de la balcon, în capul vecinilor.

8

Cu asta nu sunt de acord. Oprește-l atunci când face ceva și spune-i: “Uite, să știi că mă gâdili în talpă mult mai mișto decât toți ceilalți 43 de foști. Poate Ionel să se fi apropiat vag de performanțele tale, dar în rest nu. Ești cel mai bun gâdilător din lume!”. Se va simți minunat!

50 comentarii

  1. Completare :
    Daca in preferintele tale intra pozitia “capra”, nu uita ca dupa ce ai obtinut de la el acordul in prealabil, sa-ti ceri scuze ca stai cu spatele…..

  2. S-a uitat sfatul nr 1, temelia bunelor maniere:
    “Nu trece la treaba incaltat cu sosetele”

    Mai sunt si altele de luat in seama:
    Nu manca in timp ce, sau cel putin ofera-i si partenerului macar o gura, de pofta.
    Cand se consuma si o bautura, nu uita sa oferi si partenerului un pahar, e trist sa bei de unul singur. Tine sticlele pe-aproape, e de prost gust sa te dai jos din pat sa faci un refill chiar inainte de orgasmul comeseanului.( o fi copatean daca se bea in pat ?)
    Jucariile sexuale se probeaza inainte, ar fi nasol sa-i servesti niste chiloti comestibili vechi, rancezi, sau sa stai cu un “Black beauty” in mana, sa nu zic mai rau, avand bateriile consumate.

  3. Nu uita sa maninci inainte, nu e frumos sa ti se faca foame in timp ce.

  4. Ha, Sandmane, n-am citit si de-aia n-am vazut ca si tu te-ai gindit la mincare. 🙂

  5. Nu sunt de acord cu aruncatul hainelor pe jos sau in pungi. Ce, suntem salbatici? In nebunia momentului, trebuie totusi sa ne facem timp sa impaturim frumos hainutele, pe masura ce le scoatem de pe noi si sa le aranjam frumos in dulap, fiecare pe raftul lui. Pantalonii la pantaloni, bluzele la bluze, etc.

  6. Ar mai trebui spus ca este necesar un comportament adcvat si in timpul actului: sa nu cascam, sa nu sforaim, sa nu ne scobim in nas, sa nu scuipam, sa nu vorbim urat. Toul trebuie abordat cu maxima eleganta.

  7. Praful nemăturat? Pe bune? Credeam că s-a inventat aspiratorul. Mătura e pentru cadavre de amanţi fără bune maniere în pat. 🙂

  8. comentarii de pe Facebook, să râdeți și voi, că eu am râs:
    1
    2

  9. Încă de la prima întîlnire, cînd poate mergeţi la teatru, spune-i să-şi ia halatul de baie, prosop, periuţa de dinţi, papuceii de casă, crema de pantofi ş.a.m.d., chiar dacă nu ştii dacă va rămîne peste noapte. Nu se ştie niciodată. Şi neapărat beţişoarele pentru urechi.

  10. hahaha, mai ziceeeți 😆 😆 😆

  11. Eu zic sa intrebi daca recicleaza selectiv, trebuie sa iti arati grija fata de mediu, lucru care ii va creste apetitul (…)

  12. Este incredibil ce știu să facă presa de scandal/tabloidele/revistele glossy pentru a vinde. Nevastă-mea e la jurnalism în anul doi și mi-a plăcut tare mult cum s-a exprimat pe tema asta. Dacă nu e cu supărare (sper să nu fie) pun un link aici…e savuros: http://cutiacupraline.wordpress.com/2014/02/05/ne-am-saturat-sa-va-privim-sa-va-citim/. Jur că și eu gândesc la fel dar pur și simplu nu am cuvintele astea…pe țeavă!

  13. asa le trebuie!adica lubrefiantul sa ajunga pe haine? adica din doua una: ori lubrefiantul e fantana arteziana si tasneste peste tot, ori fac sex imbracati,ceea ce e complet fara maniere!!!!!!!!!!!!

  14. Indiferent cum ar fi, sexul (pentru doamne amorul !!!!) te-ajuta sa slabesti. Ca sa nu va mai chinuiti sa aflati cat, s-au gandit altii.

    Cura de slabire

    Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:

    > Dezbracarea (ei):
    – cu consimtzamantul ei 12 calorii
    – fara consimtzamantul ei 187 calorii

    > Desfacerea sutienului:
    – cu amandoua mainile 8 calorii
    – cu o singura mana 12 calorii
    – cu dintzii 85 calorii

    > Punerea prezervativului:
    – cu erectie 6 calorii
    – fara erectie 315 calorii

    > Pozitzii:
    – misionarul 12 calorii
    – 69 culcat 78 calorii
    – 69 in picioare 112 calorii
    – roaba 216 calorii
    – pe la spate 326 calorii
    – candelabru italian 912 calorii

    > Atingerea orgasmului:
    – adevarat 112 calorii
    – fals 315 calorii

    > Dupa orgasm:
    – stat in pat 18 calorii
    – ridicare imediata 36 calorii
    – incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii

    > Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre:
    – 20 – 29 de ani 36 calorii
    – 30 – 39 de ani 80 calorii
    – 40 – 49 de ani 124 calorii
    – 50 – 59 de ani 972 calorii
    – 60 – 69 de ani 2916 calorii
    – peste 70 de ani ? (cercetarile continua)

    > Imbracatul de dupa act:
    – cu calm 32 calorii
    – in graba 98 calorii
    – cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
    – cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii
    – cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.

  15. Mi-a placut faza cu pisica…la asta nu m-am gandit…ca ar putea sa ia parte in mod activ la scena de amor 🙂

  16. =))
    legat de ultimul paragraf, as parafraza un banc: dragul meu, tu esti cel mai bine dotat dintre toti prietenii tai! 😉
    si vorba simonei, mai ziceti! 🙂

  17. Iar dacă cumva îţi ejaculează pe ţâţe, aşteaptă şi tu măcar 5 minute înainte să-l trimiţi după hârtie igienică. Şi oricum, nu te şterge cu tricoul lui…de pe jos.

  18. Şi cel mai de prost gust e când eşti coleg de apartament să intri peste cei care fac sex/ amor/ dragoste şi să te apuci să urli la el că o omoară pe ea (care urlă de plăcere) şi să ameninţi.
    Been there, (been) done that.
    Scenariu de film horror cu scenarişti tâmpiţi

  19. @Stanca Pățita: Haide, frate, cum adică ”Been there, (been) done that”??? Nu cred! Detaliază, povestește-ne! :mrgreen:

  20. stateam la camin,juna ferice si total neprihanita.
    stateam ilegal, fireste.
    ajung in regie, camere de alea cate doua cu hol comun.apas pe clanta, nimic. inchis. de dincolo de usa,zgomote, chicoteli.
    mai, sa fie,zic.
    ma uit pe gaura cheii si ce imi vad ochii: un tip gol, gol pusca si o ea cu spatele,asijderea,exagerat de goala.fata ei nu o vedeam.
    sa lesin si mai multe nu.
    ca era incuiata intelegeam,ca era un barbat gol inuntru si asta intelegeam,dar ca era gol,era peste puterile mele de intelegere.si ce sa faca el gol???????
    o strig repede pe vecina de apartament: Silvia, Silvia, vino ca e unu gol la noi in camera si e incuiata.
    fetele din camera vecina ma trag inauntru: e cu X se oarece.
    cum?????????????
    langa in patul meu!!!!sa se ridice!!!!!!!
    pai al lor e sus.sa vezi e o intelegere:cand o fata vine si ea cu unul,celelalte pleaca.
    pai mie d ec enu mi-au spus?
    pai tu nu participi la venit,ca n-aduci pe nimeni.

    si asa am dormit eu cu baietii de la automatica,asa de cateva ori pe saptamana,conform intelegerii,ca imi era ocupata camera.

  21. Nike, dar cum crezi ca e sa stai in patul de sus si aia sa se alea in patul de jos ?? Eu stiu :D. De aia as aborda subiectul din perspectiva bunelor maniere fata de ceilalti care mai sunt in camera, dormitor sau pe unde ii apuca pe respectivii sa se puiasca. Intr-un an, tot in Regie m-am oferit sa dorm in patul de sus, avand in vedere ca in ala de la parter dormisem pana atunci si eram satul. Ghinionul a fost ca sub mine se cuibarise un coleg foarte indragostibil, care in primele doua saptamani ne-a prezentat-o pe noua noastra colega de camera ce urma sa isi faca cuibarul in patul lui. Am zis ca atât timp cât aia e dispusa sa locuiasca intre patru pereti cu patru masculi, sa auda tot felul de bagari si alte chestii similare, nu-i nicio problema, insa urma sa imi dau seama ca pentru mine chiar era o problema pentru ca aia aveau multa dragoste de impartasit si ca atare si-o impartaseau aproape seara de seara.Cum ne bagam la somn si stingeam lumina, ii auzeam susotind sub mine, dupa aia urmau plescaielile saruturilor patimase, fosnetul chiltilor alunecand pe buci, apoi incepea cutremurul. Isi inchipuiau ca e suficient ca isi trageau o perdea in dreptul patului, dar nu se gandeau la nenorocitul ala care se tolanea desupra (deasura lor, nu deasupra ei ).Era ca si cum ai incerca sa dormi intr-un portbagaj de jeep pe teren accidentat… La inceput prelungeau preludiul ca sa se asigure ca am adormit toti, insă pe masura ce treceau zilele si nu apareau reclamații treceau la treaba din ce in ce mai repede. De cateva ori am reusit sa adorm inainte (imi mai luam in pat cate o cutie de Scandic, d-aia de se bea cu paiul) dar de fiecare data m-am trezit cand incepea carnavalul.Stiu ca odata chiar m-am enervat rau pentru ca incepusem sa visez ca sunt in tren, am adormit si nu am coborat unde trebuia , asa ca atunci cand a inceput sa se zgaltâie patul am sarit de era sa dau cu capatana de tavan si cautam raftul de bagaje. Mi-am revenit la realitate când am auzit plescaiturile ritmate de dedesubt si sughiturile de ras din paturile dimprejur.
    Toti din camera ne jenam sa abordam subiectul, mai ales ca aia erau convinsi ca toti dormim ca vitele cand ei si-o trag, nimeni nu ii mai inghitea pe aia doi, mistourile finute nu se prindeau deloc, deci situatia era destul de nasoala. Pâna într-o zi cand golisem mai multe sticle de Gambrinus la kil, eram toți în jurul mesei, porumbeii se giugiuleau in patut, iar din vorba in vorba s-a ajuns la subiect. Ala ne-a intrebat daca e ok ca gagica-sa convietuieste cu noi in camera, noi am zis ca nu-i nicio problema, iar unul care se luase mai tare in freza a avut o sclipire de geniu si a adresat o intrebare : „nu ba, ce deranj? …nici nu gemeti cand va futeti…”

  22. Cel mai important: nu te lasa prins uitandu-te la tv sau, horror, la ceas.

  23. Despre unele jurnaliste glossyste pot spune doar atât: suferă de un cronic involuntariat umoristic… Am citit recent despre ”Cum să faceți sex de împăcare, fără să vă certați”… un deliciu numit supliciu… jurnalistic.
    Asta ca să mă dau mare cu ”lecturile” mele…

    Cătălin Tz: dar 4 cupluri făcând sex simultan într-o cameră de cămin, la Drept, ce zici?
    Nu, n-am fost protagonist, doar mi s-a povestit. Știu din două surse sigure. OK, jurnalistic trebuia s-o aflu și de la a treia, dar stau prost cu deontologia. Mi-a fost și jenă să întreb (apropo de maniere, subiectul propus de Simona…).
    Mai e o fază, dar devin offtopic. Revin când o va permite subiectul.

  24. @Catalin Tz: Am luat un Triferment de ris, sa nu m-apuce pintecaraia, nu se poateeeeeeeeee! 😀 😀 😀 😀

    Mie in poza de mai sus mi se pare ca tipei ii crapa obrazul de jena lui 🙂 Si in aceeasi gama de imbecilitati, de juma de an imi vine frumos acasa, fara sa fi facut niciodata abonament, o revista ‘telectuala rau di tat: Cosmopolitan. Eu i-o donez in stare virgina, invelita inca in plastic, unei indience banuite de virginitate, ca sa se informeze :mrgreen: Si sfaturile sint fix de acelasi gen, e clar ca se plagiaza astia-n draci.

  25. Bula. Elev. Prima zi de scoala. In clasa. Invataoarea (nu aia spagara, alta) zice:
    – Copii, pana maine sa faceti o compunere cu tema “Cum mi-am petrecut vacanta de vara!”
    A doua zi, fiecare copil cu povestea lui. Unul fusese la Saint Tropez, altul la Roma, unul in Thailanda, cativa mai sarantoci in Grecia, o fetita povestise ca-si permisesera parintii (bogati, foarte bogati) chiar 7 zile la Mamaia!!
    Vine si randul lui Bula.
    – Pe mine ai mei m-au trimis, inca din prima zi de vacanta, la tara, la bunici. Am calatorit cu trenul, am admirat localitati mai mari sau mai mici, campii, paduri, ape lin curgatoare, munti,….si-am ajuns la tara, case mici si cochete, livezi, flori, idilic. Bunicul ma astepta! “Bine-ai venit, nepoate! Ia du-te tu cu vacile la pascut!” Si m-am dus. Avea 2 vaci bunicul: una alba si-una rosie. Si cum stateam eu asa pe pajiste, gandindu-ma cat de mult imi place scoala si invatatura, ce-o sa ma fac cand o sa fiu mare (o nuanta SF, desigur), deodata apare taurul vecinului si, fara sa stea pe ganduri, fara maniere, o fute pe vaca alba!
    – Vai Bula, ce urat, ce urat..zice invatatoarea, nu-i frumos sa spui asa….uite….spune si tu altfel, ca-i face o surpriza… Pana maine sa refaci compunerea!
    A doua zi, Bula din nou la tabla, reciteste compunerea.
    – Vacanta la bunici .. CFR calatori .. peisaje .. satul romanesc .. bunicul .. vaci .. pajiste .. Si cum stateam eu asa pe pajiste, gandindu-ma cat de buna-i profa de engleza ( gata cu SF-urile), deodata apare taurul vecinului si, fara sa stea pe ganduri, ii face o surpriza vacii albe!! Si-o fute p-aialalta, rosie!!

    • …..a treia zi , se reface compunerea bla, bla….si deodata apare taurul vecinului si le face o surpriza la amandoua vacile si-o fute pe doamna invatatoare….

  26. Nu prea are legatura, desi poti spune ca-i despre sex si politete.
    S-au dus doi tineri la bordel.La usa, un paznic musculos ii intreaba ce-i cu ei.
    Femei vrem, sex vrem, raspund acestia.
    Da’ bani aveti?
    50 de lei.
    Bai, la banii astia, ia duceti-va voi in spatele cladirii si v-o trageti unu’ altuia.
    Pleaca baietii si revin dupa ceva vreme.
    Nu v-am zis ce sa faceti pentru banii de-i aveti?
    Pai am fost si asa am facut.
    Si acum ce mai vreti?
    Am venit sa platim.

  27. sa fi avut fo 7 ani.
    vara,seara, pe strada cu radiosantul jun si feriice pe vremea aia.
    cum e la sat,asa si pe strada:ne strangeam la vorba seara,adica femeile se strangeau. vremea lui ceasca, cam prin 80 si foarte un pic, pana la miezul noptii.
    discutau cu sarg si voiosie patriotica despre una cam libertina in priviri:
    – auzi ca s-a culcat si cu unul insurat si l-a spurcat si pe ala.
    -cum ,fa,sa-l spurce?
    – pai il trimitea mereu sa faca dus inainte sa se…………, si dupa.
    si a venit ala la nevasta asa spurcat si n-a mai fost rai.plangea saraca.
    – de fa, nu e apa calda mereu,trebuia sa se spela amandoi……..
    – pai io daca ii zic lui ion al meu sa se spele inainte………….mi-e ca ma alearga cu un retevei toata curtea.
    -as,fa, cum sa-i zici,ca va iubiti!!!!!!!!!

    si acel va iubiti si spurcatul nu l-am uitatara nici in ziua de azi cand protagosnistele,daca ar fi trait ar fi trecut de 70 de ani………

  28. Sandman, citez: ” ….sa oferi si partenerului un pahar, e trist sa bei de unul singur…”.
    Tu esti partenera sau bei de una singura? Ca daca ai partener si bei de unul singur se cheama …nefiresc

  29. Sunt partenera singura a partenerului care bea de unul singur…pardon, m-am incurcat, sunt partenerul singuratic fara partenera singura care bea trista.
    Hai ca m-ai prins, sunt nefiresc. 😥 😳

  30. Una din Bucuresti

    @Simona:

    Io cred ca Stanca s-a referit la faptul ca a fost in ambele ipostaze… 😳

  31. Buna asta @N.A, simpatic articol : “Dacă eşti atinsă în zona intimă cu o mână necurăţată de spermă, există riscul să rămâi însărcinată.”- il botezi dupa “Tom Degetel” 🙂

  32. OMG. Există oameni care chiar citesc astfel de ”articole”????

  33. Prea multa bataie de cap si consum inutil de energie. N-ar fi mai elegant sa lasam sexul si sa ne concentram pe comunicare? Cum spunea cineva mai sus “doar nu suntem salbatici”. Cu ocazia asta, daca nu e curat, putem face impreuna!

  34. Catalin tz :))))))))))))
    sa se puiasca, auzi :)))))
    Intotdeauna rad in hohote la comentariile tale

  35. orestesaunueste

    Și scoateți-vă ochelarii….. să vă f….i ca chiorii!…….
    😳

  36. In primul rand buna seara din cauza de maniere.
    – hainele, trebuie sa urmeze traseul normal, invers de cum e-n filme adica de la dush la pat sau mai bine sa ramana acolo la baie unde gresia este tot timpul curata din cauza tevii fisurate.
    – sa nu ramai niciodata peste prima noapte sa nu creada subiectul ca esti prea ushoara
    – nu este necesar sa vorbiti despre autoflagelari , este deajuns sa ii arati pisicii biciul si face ea restul
    – jucarii sexuale se pot gasi la indemana oricui : markere, coada de la peria de par , o sticla de parfum sigilata….
    – hainele sunt inutile cand dormi ! oricum nu se uita la tine pentru ca doarme si ea/el iar sub patura nu poti distinge nimik fiind bezna ca-n nuca…doar daca imprumuti ochii pisicii fiindca i-au sarit deja de la faza cu biciul
    – cele mai bune metode de protectie sunt : stinsul luminilor inutile; trasul draperiilor inainte de a trage orice altceva (pentru vecini) ; sa iei repejor manusile sanitare ! cine mai are timp sa cumpere prezervative? (pentru subiecti)
    – daca dotarea subiectului este nesatisfacatoare ochiometric vorbind, sau tactil (pentru pudice) si ti-ai dat seama ca ai zbarcit-o, metoda Simonei e grandioasa ! O sa-i moara la intrare !
    Q.E.D.

  37. Bulă avea întâlnire cu noua lui iubită în camera unui hotel.
    Tipa, una mai simandicoasă, îi spune:
    – Pentru mine bunele maniere în pat sunt la fel de importante ca cele din timpul mesei.
    Bulă se ridică încet din pat şi spuse:
    – Iubito, îmi dai te rog țâțele?

  38. Ziua ideală a unei femei :
    08:15 trezire prin sărutări si dezmierdare cu ajutorul unei petale de trandafiri din import
    08:30 măsurare pe cîntar – 2 kg. mai putin ca ieri
    08:45 micul dejun în pat (croissant,suc de portocale)
    08:55 deschiderea cadoului (inel cu diamante de 5 carate)
    09:00 stiri la shopping chanell (mari reduceri la GUCCI)
    09:15 baie fierbinte in uleiuri mirositoare
    10:15 relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si binecladit
    10:30 ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafat
    12:00 pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant
    12:45 intalnirea fostei ibovnice a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat 7 Kg
    13:00 shopping cu carte de credit nelimitata
    15:00 somnul de dupa masa
    16:00 primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret
    16:15 masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic dar tandru, care exclama ca niciodata pana acum nu a masat un corp atat de delicat
    17:30 o mica parada de moda in fata unei oglinzi
    19:30 cina la lumanari, dans si complimente
    22:00 dus fierbinte (singura)
    22:50 purtata in brate pana la pat, cearsafurile proaspat spalate si parfumate
    23:00 giugiulire
    23:15 adormirea in bratele partenerului

    Ziua ideală a unui bărbat :
    06:00 trezirea
    06:15 sex oral
    06:30 o lunga distractie satisfacatoare cu ziarul sportiv
    07:00 micul dejun: snitel parizian, oua, cafea si toast, pregatite si servite de slugi goale si blonde
    07:30 soseste limuzina
    07:45 cateva pahare de whiski in drum spre aeroport
    09:15 zborul in avionul particular
    09:30 limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei)
    09:45 golf
    11:45 pranzul: fast food, trei beri, sticle Dom Perignon
    12:15 fumatul trabucului
    12:30 golf
    14:15 zbor inapoi spre Monte Carlo
    15:30 plecare la pescuit (toate fetele de companie sunt goale)
    17:00 zborul acasa
    18:45 relaxare dus, barbierit
    19:00 stiri: Michael Jackson asasinat, marijuana si filmele porno sunt legalizate
    19:30 cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon, un biftec mare, inghetata servita pe sani goi
    21:00 cognac si trabuc in fata unui televizor mare
    21:30 sex cu trei femei (toate trei cu inclinatii lesbiene)
    23:00 masaj si scaldat in jacuzzi cu pizza si bere
    23:30 sex oral pentru noapte buna
    23:45 intins singur intr-un pat imens
    00:00 adormirea

  39. Simtul umorului destine atmosfera
    “Nimeni nu ma crede, insa simtul umorului este mult mai bun decat muschii, banii sau felul in care arati. Daca reusesti sa faci o fata sa rada, inseamna ca ai cucerit-o. E ca si cum presiunea rasului face ca pantalonii sa cada de pe ea.”, a spus actorul Will Smith.

    Semnificatia cuvantului “afrodisiac” provine de la numele zeitei iubirii, Afrodita. Afrodisiacul reprezinta suplimentul unei vieti sexuale active si actioneaza direct asupra activitatii cerebrale.

    Hohotele de ras actioneaza ca un afrodisiac si, de multe ori, sunt o cale sigura spre relaxarea necesara unei excelente partide de sex, arata un studiu recent efectuat de Laughing Sex Institute.

    Imbracamintea amuzanta sau excentrica si bataile cu perne sunt doar doua metode prin care rasul va poate imbunatati viata sexuala, iar pe femei le ajuta sa atinga orgasmul.

    Simtul umorului in dormitor
    In primul rand, pentru ca dormitorul nu este un sanctuar – in care se petrec lucruri de nerostit, ci pentru ca trebuie sa fie un loc placut, luminos, in care sa ne simtim bine alaturi de cel pe care il iubim. Este adevarat ca exista multi barbati care sunt greu de convins ca mai exista ceva amuzant in afara de propriile lor glume …dar simtul umorului poate fi dezvoltat, treptat, si in cazul lor – cu perseveranta si mult entuziasm.

    Va fi suficient sa ii arati o singura data efectele rasului ca preludiu erotic, iar retinerile lui vor disparea treptat. Asemenea excitatiei, rasul actioneaza asupra pielii si a sistemului neuro-simpatic, pe care il stimuleaza si-l accelereaza. Rasul destinde numeroase parti ale corpului: fata, gatul, pieptul, abdomenul, bratele, picioarele. Diminuand tonusul muscular, elimina tensiunile si agresivitatea.

    De asemenea, circulatia sangvina se accelereaza, ca si procesul de eliminare a toxinelor acumulate, digestia este usurata prin contractii abdominale si se evacueaza tensiunea nervoasa. Prin urmare, corpul cedeaza unei destinderi regeneratoare. Este efectul morfinelor naturale secretate de creier – endorfinele, in momentele cand radem cu pofta. Pe scurt, rasul scade tensiunea, amelioreaza digestia si garanteaza un somn linistitor. Nu degeaba se spune ca oamenii bolnavi care rad din tot sufletul se vindeca mai repede decat cei tristi. Rasul creste libidoul si ne protejeaza impotriva multor boli! Deci…sa ne cultivam simtul umorului.

  40. Mi-a placut mult aia cu “acoperământul”. Face articolul sa para mai elevat 😆
    In rest, daca iei sfaturile astea ad literam si ajungi sa discuti toate detaliile astea inainte de prima partida…fereasca Sfantu’, ca ti se ia de tot pana treci la treaba 😆
    “El: Auzi? Dar la tine acasa unde se arunca hainele? Pe jos sau pe vreun scaun? Ai dat cu aspiratorul azi? Ca sa nu nimerim cocoloase de praf. Si fii amabila si spune-mi, pot ramane la tine dupa, sau e in functie de cum prestez? Si daca tu esti ca scandura, va fi teribil de urat din partea mea daca decid sa plec?”

  41. Domnișoară, îmi permiteți să intru? :)))

  42. Pai eu zic ca dupa preludiu sa pui hainele la uscat.Sa nu uiti sa intrebi capra daca-i pozitie sau animal.

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green