Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Gadget-uri pentru femei

Screen Shot 2016-04-04 at 13.46.17

Gadget-ul e un obiect mic care face chestii deșteptuțe, deștepte și foarte deștepte. Poți să dai telefon cu un smartphone, dar poți să-l folosești și ca lanternă. Poți să-ți măsori cu el pulsul, atunci când alergi, sau să primești lecții de astronomie. Și totuși sunt și atâtea lucruri pe care nu poți să le faci…

Oamenii care creează gadget-uri sunt bărbați, pentru că se gândesc numai la bărbați. Altfel nu pot să-mi explic de ce nu au apărut încă următoarele obiecte care ar schimba, în sfârșit, în bine viața sexului frumos și delicat:

Dispozitivul de detectat lucruri în poșetă

Ai nevoie de ruj, dar bagi mâna în poșetă și scoți mașina de spălat, Istoria literaturii române de la origini până în prezent, cățelul sau apreschiurile. Nu e ok. Dac-ai avea un aparat mic pe care să-l plimbi peste geantă și să înceapă să țiuie atunci când se apropie de locul unde e obiectul căutat, altfel ar fi. Sau – și mai bine – un detector cu raze X, precum cel de la aeroport, prin care să treci geanta și să vezi conturul obiectelor dinăuntrul ei… Da, știu, ar fi cam mare ăsta din urmă, dar decât să cauți o oră ce-ți trebuie, mai bine cari o geantă un pic mai grea. Pentru că tot în geantă ar sta și el, nu? Oricum se poartă poșetele mari, deci ar încăpea…

Dispozitivul de măsurat locuri de parcare

Momentul ăla în care femeia face hâț-hâț cu mașina, timp de juma’ de oră, încercând să o parcheze lateral, nu e iubit de nimeni. Nici de femeie, nici de mașină. Altfel ar sta lucrurile dacă un aparat mic și cochet ar începe să bipăie, afișând unul dintre anunțurile “E ok, încape” sau “E prea mic, nu mai insista”.

Gadget-ul “Oglindă-oglinjoară”

 Ar trebui să răspundă la două întrebări mari și late, “Mi s-a dus rujul?” și “Crezi că sunt grasă?”, dar să nu fie oglindă. Dacă femeilor le-ar plăcea ca la aceste întrebări să le răspundă o oglindă, ar folosi una, nu l-ar întreba cu voce tare pe bărbatul de lângă ele. Variantele de răspuns pentru întrebarea cu rujul: “Nu îmi dau seama”, “Nu cred”, “Nu mă pricep, sunt un device-bărbat”. Întrebarea “Crezi că sunt grasă?” ar fi bine să aibă răspuns unic: “Nu, draga mea, ești superbă”.

 Ondulatorul dezondulator

 Există plăci, ondulatoare, bigudiuri electrice, perii rotunde mari, perii rotunde mijlocii, perii rotunde mici și câte și mai câte… Ce nu există e o sculă pentru doamnele nehotărâte, care să facă părul atât ondulat, cât și lins. În același timp, desigur. Când se trezește femeia dimineața în starea de spirit “Mi-aș face ceva la păr, dar nu știu dacă să mi-l ondulez sau să mi-l întind”, să aibă pe ce pune mâna.

Ondulatorul dezondulator ar funcționa perfect în tandem cu vopseaua blond brunet sau – de ce nu? – cu cea blond brunet, în nuanțe de roșcat.

Aparatul pentru shopping

 Ar trebuie să fie conectat o dată la dulapul de haine al doamnei și apoi la contul ei. Și să știe să reacționeze la ceea ce vrea să cumpere, ținând cont de informațiile pe care le obține din cele două surse. Cele mai importante fraze pe care e normal să le poată spune: “Mai ai două fuste asemănătoare cu asta”, “Nu îți stă bine cu roșu”, “Arăți oribil în gri, pune și tu pe tine ceva mai colorat”, “Oprește-te, tocmai ai intrat în banii pentru tabăra copilului”, “Pantalonii ăștia îți fac fundul mare”, “Ești de 8 ore la shopping. Poate ți-e sete”, “Ești de 8 ore la shopping. Poate ți-e foame” și “Ești de 8 ore la shopping. Poate faci pipi”.

Bicicleta de fitness vorbitoare

 O știți, e aia care zace în mijlocul apartamentului, îngropată sub un morman de obiecte. De coarne are agățate poșete și umbrele, pe șa are cărți, iar de ghidon îi atârnă niște prosoape și niște haine. Practic, ar deveni perfectă dacă i s-ar adăuga un detector de mișcare și o funcție vorbitoare, în așa fel încât, atunci când simte prezență feminină în jur, să înceapă să zică lucruri: “Hei, hei, nu ți-e dor de mine?”, “Psst, psst, te-ai cam îngrășat, nu vrei să faci puțin sport?”, “Nu vrei să transpirăm un pic împreună?”, “Te rog, urcă-te puțin pe mine”, și – de ce nu? – mai ales pentru situația în care ea chiar se urcă, “Călărește-mă acum ca o nebună”.

Mitraliera pentru gândăcei

Mititică, delicată, elegantă și suavă, mitraliera ar trebui să fie nu doar agățată de gât, cu un lănțișor fin, ci și capabilă de a se autodeclanșa atunci când, pe o rază de 1 kilometru în preajma femeii, apare vreun gândăcel, vreo musculiță, vreun păienjenuț sau orice altă gâzuliță de natură să-i pună în pericol viața, integritatea și sănătatea psihică. Pentru că, mai mult ca sigur, un gândăcel ar putea să omoare un regiment de femei în doi timpi și trei mișcări, altfel nu se pot explica urletele, țipetele și răcnetele pe care le scoatem atunci când ne apare în cale. De doi gândăcei nu mai zic… Nici nu vreau să mă gândesc ce s-ar întâmpla cu omenirea, dacă pe planetă ar rămâne, pentru câteva minute, doar populația feminină, singură cu doi gândăcei…

(text publicat în revista Unica, ediția din august 2013)

Foto Shutterstock

46 comentarii

  1. ala cu omoratul gandacilor mi l-as cumpara intr-un milion de exemplare.cate unul pt fiecare gandac, paianjen sau orice alt reprezentant al speciei cu aripi si multe picioare.
    cu siguranta ceva mai scarbos, periculos si dezastruos nu exista pe palneta.
    mi-e frica sa ii ucid si cand vad cate unul, tip ca o soprana de ma aud vecinii pana la colt.

    lesin, mor instant daca miriapodul se apropie la mai mult de un metru fata de mine.

  2. ” m-am ingrasat?”
    Nu, esti la fel de grasa ca acum 4 ani si ca ieri!

  3. OMG. Nu cred că există așa ceva. 😯 😯 😯

  4. Olivia Newton-Volt

    @Neamtu: o fi cea mai tare din parcare, da’ parcarea e cam goala! merci, asa parchez si eu fara stres! 😛

  5. scuzati-na doamnelor da nu credeam sa fiti atit de inculte tehnic, sisteme sofisticate exista si-n Ro http://www.youtube.com/watch?v=pyZ0GEAwsE4
    sistemu e chiar f. vechi, sunt sigur ca s-a si modernizat intre timp.

  6. Gadgetul “spala, calca, ajuta la bucatarie, nu iese la bere cu baietii, sta cinci ore la shopping fara sa comenteze ceva, nu-i place fotbalul si e mort dupa soap-opera, comedii romantice si alte romance-uri” s-o fi inventat oare? 🙄

  7. @adi: ăăăă… nu se cheamă cumva cu “s”? 🙄

  8. “Sinucigas”? 🙄

  9. nuuu. mai încearcă, ești pe-aproape 😛

  10. Cu “Dispozitivul de detectat lucruri în poșetă” e niţel mai complicată problema decât pare la o analiză superficială. Fiindcă ar trebui achiziţionat la pachet cu Dispozitivul de detectat dispozitivul de detectat lucrurile din poşetă care, la rândul lui, ar fi uşor de identificat doar dacă ar fi folosit un Dispozitiv de detectat dispozitivul de detectat dispozitivul de detectat lucrurile din poşetă şi … teamă mi-e că o pot ţine aşa până de dimineaţă şi tot nu ajungem să oferim o soluţie care să le fie cât de cât de ajutor distinselor doamne şi domnişoare în această habotnică şi sisifică intreprindere de a găsi ceva, din prima, în interiorul poşetelor.

  11. Senzorii de parcare mai deştepţi îţi indică şi distanţa până la obstacole şi nu cred că nu au apărut şi din ăia cu sintetizator vocal, eventual şi cu vocea lui Van Damme.

  12. Eu as avea nevoie de un “Map-mind-reader” care sa fie in stare sa calculeze directia si sa determine destinatia la care imi doresc sa a jung in functie de ce pantofi port, inaltimea tocului, greutatea posetei din ziua respectiva, nivelul de adrenalina pompat in sange dupa ultima intalnire din ziua respectiva, minutele (orele :mrgreen: ) intarziere deja, cantitea de machiaj lipsa si distanta pana la o buda decenta, in drum spre locul actiunii. Eventual un taxi pe speed dial dc calculul a dat rezultate innaccepabile in termeni de durere a picioarelor si intarziere 😆

  13. Ar fi bun un detector/radar in poseta sa gasesti cand iti trebuie exact ce iti trebuie. 😀

  14. “Oamenii care creează gadget-uri sunt bărbați, pentru că se gândesc numai la bărbați.” !…!
    Înțeleg pamfletul, înghit gălușca sexistă, dar tot mă îmbie dracu să comentez.

    Dispozitivul de detectat lucruri în poșetă
    – l-a inventat deja mama-natură, iar ingineria umană nu poate crea un detector mai sensibil-tactil la nimicurile indispensabile din poșeta unei femei. E însăși mâna femeiască, ”principalul organ al manipulării”, cum e definit în teoria de specialitate de către alții, mult mai documentați decât mine. Tot bărbați. Deghizați în feminiști.

    Dispozitivul de măsurat locuri de parcare
    – a răspuns neamtu tiganu deja. Deși youtubului i-ar scădea drastic traficul dacă n-ar mai găzdui filmulețe cu femei parcând pe locul Altuia, în timp ce ”Altuia” avea mașina parcată în același loc.

    Gadget-ul “Oglindă-oglinjoară”.
    Dacă e vorba despre ”Oglindă retrovizoare, care e șoferița cea mai tare?”, e simplu – e Dispozitipa care măsoară de 10 ori locul de parcare și tamponează o singură dată.
    Dacă e vorba despre ”Oglindă, oglinjoară, care e cea mai feminină, deși e supraponderală?”, las cuvântul adepților frumuseții interioare, vizibile și la exterior.

    Aparatul pentru shopping
    Ohooo, ești inventivă, dar n-ai uitat ceva?… Musai, atașezi la el și ”Aparatul de tratat partenerul de shopping” – la alegere:
    – fie un mp3 player ce rulează la infinit texte precum ”cu răbdarea treci marea…” sau ”aveți un copil de crescut! aveți un copil de crescut!” sau ”ai știut ce te așteaptă! ai știut ce te așteaptă!”
    fie …
    … și aici mă opresc, că nu scriu nici la Unica, nici la nici la Kudika, doar m-am distrat de unicul singur. Și am și job. Asta a fost pauza de masă. Mânânc și scriu. Mă nânc.

  15. @ ComiCultural

    “Mânânc și scriu. Mănânc.”

    De senzatie finalul. :mrgreen:

  16. Am intrat la mode… rare. E frig aici si intuneric. Simonaaaa, ma primeeeesti? Primeste-ma, ca nu mai faaaaac. :mrgreen:

  17. eu vreau asa:
    – dispozitiv de identificat doar acele haine care NU se sifoneaza, n-au nevoie de fier si pot sta oricum
    – de strans jucarii
    – oglinda care face suplu abdomenul
    – dipozitivul care face pantofi cu toc marimea 33
    si mai am nevoie urgenta de dispozitiv care sa te ajute sa dormi safe in picioare
    si sa nu uit,cel mai improtant: vreau un dispozitiv, o chestie ,ceva care cum pun ceva ce nu am voie sa manac in farfurie sa proiecteze asupra mancarii o iamgine descurajatoare, oribila,care sa ma faca sa renunt instant

  18. @Adi: din cauză că ți-ai scris adresa de mail cu “aadrian”

  19. si il vreau si pe ala de shopping,cand merg la cumparaturi cu sotul:eu termin in 10 minute,el ar sta si 10 ore,deci sa imi repete in ureche mereu: rabdarea e o virtute cardinala, viciile sunt constante,deci tu ai unul, iarta-l ca barbatii raman mereu copii………ceva care sa ma calmeze, in orice caz.

  20. Pai nu ramane numele si email-ul de la o logare la alta si trebuie sa le scriu de fiecare data. Da’ sa vezi dracie, asta cu doi de “a” a ramas. Am corectat mail-ul, dar parca vad ca la viitoarea logare, cu adresa corecta, iar trebuie sa imi scriu datele. 😕

  21. Ba nu! Minune!!! Sunt salvat. I’m on the top of the world!!! :mrgreen:

  22. @Adi: acum te poți loga cu ambele, și cu cea corectă, și cu cea greșită, fiindcă ambele sunt trecute de prima moderare. :mrgreen:

  23. Da’ n-o sa zic ceilalti ca asta e favoritism nerusinat??? Ca ei te platesc cinstit pentru ce postezi aici si tu favorizezi pe unul si pe altul? Eu zic ca mai bine sa nu abuzam de rabdarea lor. :mrgreen:

  24. @Adi: n-au treabă cu d-astea, doar cu mine au treabă, că scriu prost și le consum abuziv timpul prețios.

  25. Bine atunci, m-am linistit.

  26. Adi, greșesc și scriu. Și comicul involuntar are penibilul lui. Mea coolpa.

  27. @ ComiCultural

    Ce spui? E tare de tot trimiterea la “Moartea caprioarei”. Mi-a placut. Ce comic involuntar? Ce penibil? E supermisto!
    ———-
    Of, iar a trebuit sa-mi scriu nick-ul si mail-ul. 😕

  28. Adi, mă refeream la primul ”â” din ”mânânc”. Mă victimizam și eu. O literă în plus sau în minus. No big deal.

  29. io mananc frecvent litere.crez ca de ai n-am pofta de mancare.
    car’ va sa zica ajuta la silueta………………….

  30. Olivia Newton-Volt

    Attention, please!
    Pa bune si fara caterinca, pentru doamne si domni: au inventat divaisu’ de citit rapid – cica il citesti pe Proust (“In cautarea timpului pierdut”) in 25 de ore!
    http://www.spritzinc.com/

    Simona, esti salvata, nu o sa le mai consumi abuziv timpul pretios (eventual le cumperi tu divaisu’ K kado’, ca sa te ierte oamenii) :mrgreen:

  31. @ Olivia

    Fata, la ce-ti trebuie device de citit rapid cand se fac atatea ecranizari? 25 de ore la Proust??? 2 ore pe DVD, maxim (la o adica mai sarim unde nu-i prea multa actiune).
    Iar Simona n-are decat sa vorbeasca cu Porumboiu sau cu Cristi Puiu… Sau cu fratii Coen la o adica… Sa-i ecranizeze si ei postarile. Ceva low-cost, isi scrie ea scenariul. :mrgreen: Hai c-am rezolvat-o si pe asta. :mrgreen:

  32. Sau mai bine s-ar ecraniza si comentariile. Eu m-as specializa pe genul thriller.

  33. Olivia Newton-Volt

    @Adi

    Fata, ziceam ca sa nu se mai necajeasca oamenii aia care au putin timp si vin cu reclamatii pe aici, ca sa avem si noi musterii satisfacuti si pace in lume!

  34. @ Olivia

    Da, fata, inteleg, da’ daca nu le place culoarea la device? Sau modelul? Daca apare device 6G si Simona le ia numai unu’ 5G? Nu crezi ca o sa-i dea cu device-u’ in cap? In mod simbolic, desigur. 🙄
    Si pe urma de unde stii ca si daca citesc repede tot vor fi nemultumiti? Daca isi vor cere inapoi cele 3 secunde din viata? Lasa-i sa mearga la film. Sa se certe cu domnu’ Porumboiu. Daca le da mana!

  35. Olivia Newton-Volt

    @Adi

    Fata, pai e simplu, se modifica formularul “Leave a reply” si pe linga nume si e-mail, bagam optiuni de divais (versiune, culoare, dimensiuni) si daca tot nu, le cumparam bilete la film, na! da’ hai “sa facem tot posibilu’ , zic…

  36. Johnny Handsome

    Scuzaţi, doamnelor, dar cel mai evocator, adevărat divais “oglindă, oglinjoară” e … fosta colegă de ..orice, cu care vă întîlniţi la un Starbucks, care vă zice “Vaai, ce oricum arăţi, eşti bine, nu-i aşa?” , şi voi, exaltate, “daaa!, sunt într-un fel, aşa, prezentă, e al meu, totuşi, cred că e al meu, meniul, zic, o să vedem şi un film, totuşi, pînă la urmă, dar nu-mi vine bine rochiţa? ” Ce zici, nu mai eşti prietena mea, eşti o cutră, nu mai suntem prietene pe feisbuk. Să nu te mai văd. Ciao! Să dai cu gadgeta de perete şi nu alta, neamule.

  37. Una din Bucuresti

    Eu nu am inteles niciodata de ce barbatii trebuie sa se sacrifice mergind la cumparaturi cu femeile. Am doua banuieli: ori sint papagali si sterg femeile cu ei pe jos, ori ele nu au prietene si il forteaza pe papagal sa mearga la mol. Ciudatenii si egoisme de cuplu care mi se par puerile.
    Eu vreau un app care sa se ocupe de miorlaielile femeilor, ocazional si al papagalilor, sa nu mai aud “pisi, mitzi, iubi” in public. Si un app care sa spuna: “te-ai ingrasat pentru ca maninci ca vaca, marsh la gym!!” :mrgreen:

  38. Cum poţi să spui că creatorii de gadgeturi se gândesc numai la bărbaţi?
    Uite ce frumos ceas deşteptător au creat pentru femei: Wake-up Vibe 😳

  39. Protesteeeez ! protestez. protestez. 😀 De ce, o, cerule, toata lumea considera ca toate femeile sunt varza la parcare ?? Eu una sunt mai buna decat barbatii, na ! la parcari, of course. Laterale, in spate, cum vreti. Si nici nu ma rasucesc in toate directiile in scaun ca barbatii, okesc doar locul dinainte, il memorizez si arunc 2 okeade in oglinzi, ca de-aia le avem.. 😆 Si gata. Ma nevrozeaza sa mi se spuna “da’ tu conduci ca barbatii..”, nu, conduc ca o femeie care conduce foarte bine. Na ! Mai usor cu sexismu’ pe scari, ca a merge cu 100 la ora prin oras si a zdrangani pe toata lumea din masina si din portabagaj nu se cheama a “conduce bine” ci a ..”zdrangani bine”. Si da, conduc si cu viteza pe unde se poate si ma uit si la gainile si floricelele de pe marginea soselei in timp ce merg cu 180 la ora (dupa cum s-a crucit un tip odata, ca el nu vazuse nici o gaina si nici o floricica). 😆 😎

  40. Si o aplicatie care sa-l instiinteze pe sot cand contul tau se aproprie de o, sau un minim setat, pentru reactualizare :)) As putea sa discut cu el sa dezvolte totusi aceasta aplicatie, macar sa o tin eu in teste cateva luni. Daca totul e ok ma ocup si de marketing&sales.

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green