Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Cum îl faci să îți dea papucii

Îl vrei mult mai mult decât l-ai vrut până acum, practic mai mult ca oricând îl vrei, doar că afară din viața ta. Ai da orice să îi pui în picioare niște papucei pufoși și să-i arăți ușa, dar parcă ți-e lehamite să te încarci de păcate. Nu mai bine îl faci să ți-i dea el?

8 metode prin care poți deveni rapid o femeie singură:

Apucă-te de spiritism. Fă-ți rost de un maestru și de o gașcă de oameni duși cu pluta, împreună cu care să invoci spirite și apucă-te să le invoci chiar la voi în sufragerie. Asigură-te că faceți asta măcar de cinci ori pe săptămână, chiar la ora la care vine el de la birou, rupt de oboseală și leșinat de foame. Dacă în două săptămâni nu și-a făcut valizele și nu ți-a propus divorțul, începe să insiști că ar trebui să vi se alăture, ca să mai “stea și el la o vorbă” cu bunica lui preferată, moartă de 18 ani. Dacă nici așa nu merge, începi să te întâlnești tu des cu spiritul bunică-sii și transmite-i în fiecare zi mesaje din partea ei: “A zis bunică-ta să arunci cravata asta oribilă și să-ți mai schimbi șosetele, că ajunge până la ea mirosul”.

Începe să auzi voci și să vezi chestii. Asta tre’ să urmeze imediat după ce te lași de de spiritism. Inventează-ți un personaj imaginar și vorbește toată ziua cu el, prin casă. Ai grijă ca el să fie de față când ai aceste discuții. Poate să fie o fantomiță care a venit să vă bântuie și cu care te-ai împrietenit. Trezește-l în miez de noapte și zi-i să se dea mai încolo, fiindcă vrea și fantomița să se bage lângă voi. Sună-l când e la birou și zi-i că îl roagă fantomița să-i cumpere, în drum spre casă, căpșuni, pentru că e însărcinată și are pofte. O să-și facă instant bagajele, n-o să mai aștepte până se naște cel mic.

Devino vegană. Decretează că nu veți mai mânca în viața voastră carne și nici un alt produs de origine animală. Vorbește-i obsesiv despre faptul că animalele au suflet și aruncă din frigider tot ce nu e legumă. Când ieșiți pe stradă, poartă dialoguri interminabile și cât mai delirante cu maidanezii și orice alt animăluț întâlnit în cale. Vorbește cu gâzele, ceartă-te cu musculițele, aleargă după fluturi. Anunță-i pe toți prietenii voștri că ați devenit vegani, în așa fel încât să nu vă mai invite nimeni la masă. Sau să vă invite, dar să vă dea ciorbă de ștevie la felul unu și salată de spanac. Devino o soție bună și ocupă-te cu devotament de pachețelul lui pentru birou, ca să fii sigură că nu conține altceva decât castraveți sau morcovi cruzi. Dacă ai relații bune cu nevestele colegilor lui, convinge-le să-și trimită soții la birou numai cu friptane. În fiecare seară interoghează-l în legătură cu ce a băgat în el în ziua respectivă și pedepsește cu câte-o criză de nervi fiecare covrigel mărturisit și fiecare pată de șaorma de pe hainele lui.

Fă-ți noi prietene. Împrietenește-te cu toate fostele lui. Ieși cu ele la cafele și vorbiți numai despre el. Tocați-l până nu mai rămâne nimic, disecați-i toată viața trecută și prezentă, secundă cu secundă. Flutură-i pe sub nas toate informațiile pe care le afli la respectivele întâlniri. Invită-le pe foste la toate petrecerile voastre, aliază-te cu ele și începeți să dezvăluiți în gura mare toate secretele lui. Ceilalți prieteni vor face ochii mari aflând că, uneori, îi place să se îmbrace în școlăriță atunci când face sex și că are o gărgăriță tatuată într-un loc intim.

Șicanează-l. Împerechează-i greșit toate șosetele. Înnoadă-i toate mânecile de la cămăși. Pune-i nisip și pietricele mici-mici în fiecare pantof. Când scapă de ele, reîmprospătează stocul. Pătează-i toți chiloții cu ojă, aspiră toate scamele din casă și pune-i-le pe puloverul preferat, descoase-i finuț pantalonii la fund. Arde-i cravatele cu fierul de călcat. Înlocuiește-i cheia de la mașină cu una proastă, scoate-i bateria de la ceas, roade-i încărcătorul de laptop, modifică-i toate numerele de telefon din telefon.

Fă-i multe “complimente”. Dacă vrea să se îngrașe, spune-i tot timpul că a slăbit și arată ca un schelet ambulant. Dacă vrea să slăbească, numără-i colacii de pe burtă, trage-l de fălcuțe și ciupește-l de gușă. Întreabă-l dacă nu cumva s-a îmbolnăvit de strabism și de ce își trage după el un picior. Zi-i că i s-au cariat dinții și că are picioarele în X, iar urechile lui ți se par din ce în ce mai clăpăuge.

Vorbește-i despre alți bărbați. Ați fost la o petrecere, unde el s-a contrazis cu un tip pe diverse subiecte? Nu uita să îi spui non-stop, în zilele următoare, ce deștept ți s-a părut tipul cu care a polemizat. Cu cât era ăla mai varză, cu atât tre’ să ți se fi părut mai deștept.

Cumpără un animal de casă. Ăla pe care-l urăște cel mai tare. Dacă urăște cârtițele, ia-ți o cârtiță. Dacă nu-i plac elefanții, fă-l să dea nas în nas cu unul, la voi în sufragerie.

(text publicat în revista Unica, ediția iunie 2013)

Alte idei? :mrgreen:

21 comentarii

  1. Eu as vrea in loc de papuci pantofi sau mocasini 😀 😀 😀

  2. Foldes Mihaly Erhard

    Daca o femeie e in stare sa faca toate astea, atunci saracu’ barbat ii ala care castiga la sfarsit.

  3. No sex, no papa, no tv….no husband.

  4. Devino vegana = dc stii ca nu mai vrea sa puna gura pe carne… if you see what i mean 💡

  5. Nu e mai simplu sa ii spui direct? Intreb si eu ca sa ma aflu in treaba…

  6. cruela de vila

    ai omis clasicul ” ce e mai rau decat o pietricica in pantof? ”
    🙄 🙄 🙄
    un fir de nisip in prezervativ!
    :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

  7. cruela de vila

    si tot din clasici:
    alo, mama, sa stii ca ma mut la voi, pt ca sotul meu a devenit insuportabil!
    😥 😥 😥 😥
    nu ,mama!
    el a gresit, el trebuie sa plateasca!
    ma mut EU la voi!
    :mrgreen:

  8. cruela de vila

    si sa nu uitam:
    iubitule, am pt tine doua vesti: una buna, una rea!
    cu care sa incep?
    cu aia rea! 🙄
    ti-am cheltuit toti banii din card!
    si aia buna?
    🙄
    te iubesc asa sarac cum esti!
    :mrgreen:

  9. cruela de vila

    FX: sau nu mai bine dispari pur si simplu? :mrgreen:

  10. costicamusulmanu

    yo girls, have you been recently in israel? to teach the mossad agents, i ment?
    or you can gain some in ukraine theese days; just a thought… 💡

  11. daca nu vrea sa isi ia paupucii,e degeaba.
    am incercatara orisice dupa ce descoperii ca fus emojic si fara caracter.
    nu vrea si pace.
    n-am incercatara firu d enisip si aia cu veganu ,ca io-s carnivora rau…………..
    nu mai incercati,daca daca se lipeste de tine ca marca de scrisoare nici cu mama omida nu-l mai scoti din casa

  12. Pline culoarele din fata cabinetelor psihologilor de femei singure…

  13. @cosinus: da’ sa vezi cat de plin e de prosti care n-au simtul umorului. plin, plin e. pe toate drumurile :mrgreen:

  14. @nike: pai ia incearca cu firul de nisip 😈

  15. @Romanul: aoleooo, da’ ce plin eeeee! mai ales internetul duduie 😆 😆

  16. cruela de vila

    cosinus mama, da matale, cu ce okazie pa la cabinetele alea? ca vaz nu pomenesti doar de unu singur, ci asa cum ii shade bine unui connaisseur, folosesti pluralul…
    :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

  17. Maica Ta, Doamne sper din tot sufletul sa nu existe vreunul care sa ma aduca in punctul in care sa-mi doresc sa aplic punctul 4.
    In general ma ghidez dupa principiul “ce tie nu-ti place altuia nu-i face” si nu mi-ar placea absolut deloc sa mi se faca asta

  18. […] dintre ceea ce scriu, ceea ce mi-ar surade poate dar nu stiu pe care obraz si ceea ce-mi place sa citesc sunt lucruri la fel de […]

  19. Asalteaza-l cu dragostea ta, devino extrem de geloasa si pe galosul din colt, devino sufocanta si sigur pleaca…..eu asa as face.

  20. Îi spui că e…… DENEÎNLOCUIT?

  21. Îl ceri de bărbat?
    E verificată asta! O prietenă a mea nu știa cum să scape de un iubit, care se mutase la ea și nu avea niciun gând….I-am sugerat ca să-l ceară de bărbat seara, la culcare…A doua zi, când s-a întors de la serviciu(ea lucra, el o fredona pe la o firmă proprie ), n-a mai găsit nici miros de iubițel, era de parcă n-ar fi fost pe acolo. M-a sunat imediat ca să-mi dea vesta cea bună și să-mi spună că-mi este datoare pe viață…O singură nedumerire avea; eu de unde am știut?

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green