Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Soțul sau soția ta în ce fel face mișto de tine?

Screen Shot 2014-06-18 at 17.34.56

Discuție recentă între mine și Nic.

Eu: Ai pus o parte din căpșunile alea la congelator?

El: Da. Și o parte le-am lăsat afară.

Eu: Cam câte ai lăsat afară?

El: Cam două cincimi.

Eu: Hă? 🙄 Hai, pe bune, nu-ți bate joc de mine.

El: Dar o treime din ele le-am mâncat deja.

Eu: O treime din alea două cincimi?

El: Da.

Eu: Hă? 🙄

El: Adică două cincisprezecimi.

Eu: Două… ce?  😯

El: Mai exact, 13, 2%.

 

Soțul sau soția ta, dragă cititorule, în ce fel face mișto de tine? 🙄

62 comentarii

  1. 13.2% cu sau fara codite? brut sau net?

  2. Bietu’ domnu’ Nic. Explica omu’ corect, la virgula, totul, si ea tot nemultumita. Cand esti evaziv nu e bine – ce ascunzi? Cand esti exact nu e bine – ce cauti cu procentele astea langa frigider, da-te cu ele mai incolo ca ma incurca. 😆

    • cu virgulă și DOAR o zecimală după? păi, e normal? :mrgreen:

    • Pai da, aici iti dau dreptate (nu-mi vine sa cred c-am zis asta, cred ca e o clona de-a mea, careia ii seamana vocea cu a mea – “nu sunt eu, domnule Turcescu”). Cam aproximativ domnu’ Nic, acum imi dau seama. De fapt erai dezamagita, asta ai vrut sa spui. 😆

    • Ca sa nu spun ca rezultatul corect e 13,(3) – adica “treispe virgula trei perioada’, iar domnu’ Nic a zis 13,2. Vai! Diferenta de 0,1(3) %, adica 1/750. Ceea ce inseamna nu mai putin de 1% aproximare prin lipsa a valorii corecte. O aproximare cam mare – ai dreptate! Sunt de acord cu tine! (n-am spus eu asta, e un admirator al meu). 😆

    • Nu, ca nu le-a mancat cu tot cu codite (savant, remember?), adica fix0,1(3)%, daca privesti cu atentie!

  3. La mine e invers..eu fac misto de ai mei de cate ori am ocazia 😛
    Maica-mea nu suporta sa vada sange, sa i se ia analize, etc (manopere medicale in general) si a fost un soc pentru ea ca am dat la medicina…asa imi place s-o chinui povestindu-i cele mai oribile cazuri ale mele “vai, vai, nu mai imi spune, nici nu vreau sa aud, dorm urat la noapte” dar eu ii povestesc mai departe…Odata ne uitam la Grey’s Anatomy si era o scena cu un om desfigurat pe care urmau sa-l opereze la chirurgie plastica. Maica-mea isi acopera ochii si imi spune s-o anunt cand nu il mai arata pe omul ala. Scena respectiva dura destul de mult si maica-mea tot mai nerabdatoare “e gata?” Nu. “E gataaa?” Nu! Pentru o clipa se schimba scena, ii zic ca e gata si iar il arata pe omul ala…delir curat..cred ca urletul l-a auzit tot cartierul 😛 (si acum e convinsa ca intentionat i-am zis sa se uite ca s-o sperii).
    Taica-meu s-a ingrasat, mi-a zis ca vrea sa slabeasca si i-am facut dieta. Dieta in care nu sunt inclusi covrigii mult-iubiti, pe care ii mananca pe sest. Eu stiu ca ii mananca pe sest si il iau peste picior cu chestia asta..de exemplu mergem la plimbare prin zona si ma intreaba “nu vrei sa mergem la Topoloveni?” “Da’ de ce sa mergem, ca oricum e inchis la covrigi”

  4. 13, 2 % din cât ? să ştim câte a halit. sau numără-le pe alea din congelator, că aplicăm noi regula de 3 simplă. plus că reprezentarea grafică e greşită… halal. 👿

  5. A mea jumatate face misto de mine cand ma roaga sa schimb cablul HDMI-ul sau component-ul prin spate pe la TV sau laptop, apple tv, wii sau alte combinatii si apoi mai are pretentia sa si functioneze. Pentru mine sunt niste matze incurcate care se scot si baga prin gaurile alea si mi imaginez eu ca sunt cam cum faceau telefonistele acum 100 de ani.
    Cat a fost el la spital (6 nopti) eu nu m am uitat la tv pt simplul motiv ca orice buton as fi apasat pe telecomanda nu se intampla nimic (cica trebuia sa schimb sursa si sa mut canalele din telecomanda de dvr nu de tv).

  6. Tu esti ca Basescu. Daca nu ne bagi pe gat, in mod amuzant desigur, un produs/serviciu la care faci reclama, ne bagi pe gat blogul sotului tau, tot intr-un mod fun, desigur. Daca isi baga si Basescu toate neamurile in politica tot in mod amuzat, poate altfel era vazut acum :).

    • Cine te pune sa stai cu gura deschisa?! Vai si mini si di mini! Nu cumva esti vreo ruda indepartata a lui Basescu? Daca e asa, imi retrag comentariul (in cazul in care ajungi vreo somitate politica).

    • cruela de vila

      ba eu chiar o suspectez ca vrea sa divorteze, la cat ni-l baga pe gat pe barbac’su, nu numai blogul lui! 🙄
      la cata reclama ii face precis o sa-l vrea alta ! 🙄

  7. sotul unei prietene- un alt soi de savant – din aclea care se bazeaza permnent pe deductie logica plus un ego care depaseste inaltimea lui, prototipul de succes care a facut bani si copii frumosi si destepti samd samd – a mancat ceva ce i-a picat rau, s-a deranjat la burta si tine-te nenica toata noaptea pe buda; pe la 4 dimineata, nu a mai rezistat si a luat, ce credeti ?! DOUA laxative!!! s-a gandit ca asta il va ajuta sa evacueze totul rapid si se va culca bine-merci
    ..si ca un savant ce este a ajuns sa planga dupa salvare saracu’ ; nici nu va imaginati, de altfel, ce filosofii inalte si psihanaliza ne-a bagat nou, gingasiilor de rand, cand – fiindu-i prin ilustra preajma am facut un mare misto de el ) :mrgreen

  8. Lasa, ca nici cu ingineri nu-i mai usor….al meu masoara orice in mm…Odata dau telefon de la magazin si-l pun sa masoare un prevaz, voiam sa cumpar un ghiveci si voiam sa stiu daca incape pe respectivul pervaz. Si mi-a zis ca are 2500….Am inchis, am meditat profund la respectiva cifra, am deveint foarte confuza si am plecat acasa… (pe mine ma confuseaza ciferele mari cu multe zerouri)
    Evident, pervazu avea 25 de cm, sotzu’ mi i-a zis in mm….

    • fată, eu zic să mai întrebi o dată, că tot nu e clar. 2500 mm=2,5 m

    • cruela de vila

      fataaah, s-ar zice ca le ai p-astea cu zero-urile, la greu! :mrgreen:
      o fi unde te ciocnesti de ele toata ziua? :mrgreen:

    • Noah, v-ati prins de ce avem probleme? 😀 Pe mine ma confuzeaza numerele cu multe cifre, si al meu ma tot ia cu faze din astea, 3100, 2376, ne-am si apucat de construit casa impreuna, eram complet buimaca cand imi zicea ce dimensiune la geamuri si la bucatarie o sa avem 😀

  9. Pe mine ma cuprinde tristetea cand imi dau seama ca indeplinesc anumite stereotipii feminine perfect 🙂 In viata de zi cu zi exista momente de “blocaj” in care ma comport ca o “demoazela in distress”, atunci cand ma lovesc de obstacole nedefinite si insurmontabile, gen: schimbat becuri (de care, cum, ce filet, ce volti!?!), umflat cauciucuri la bicicleta (ce pompa, unde, ce surub!? cum tre sa o leg?), MOBILA IKEA (plan?!!? ce plan!?! ce pasi?!? cate suruburi!?) si evident…directii.

    Intr-o zi trebuia sa ne intalnim in oras, dupa ce ne-am plimbat fiecare in treaba noastra in prima parte a zilei. Ma suna si imi spune “sunt la nord est de tine, daca te uiti la cum e soarele pozitionat si te intorci cu 60 de grade, strada pe care tre sa o iei e fix in fata ta.” 😯 😯 Dupa juma de ora de cautari intense a celo 60de grade si a nord estului i-am spus sa faca bine sa imi spuna numele unui magazin din apropiere ca altfel nu mai ajung deloc. Noroc ca era un magazin de papuci, pe care il stiam bine 😀 Am ajuns acolo in sub 10 minute si l-am convins sa mai stea juma de ora in plus, ca sa ma uit si la ce avea oamenii aia pe acolo, daca tot eram in zona 😀

    • cruela de vila

      zi mersi ca nu ti-a dat cu radical!
      sau cu zecimale!
      :mrgreen:
      sau cu grade si minute!
      si secunde!
      :mrgreen:
      etc

    • 🙂 Daca trecea pe radicali si alte chestii de genu asta, ii spuneam ca sansele ca eu sa imi iau mai mult de4 perechi de pantofi deodata cresc exponential 😀 😆

    • hai că ceva tot ştii : ai zis bine exponenţial în loc de proporţional 😀

    • cruela de vila

      auzi fataaah, tu de fapt cu cine esti ruda? cu mine sau cu savantu’ Nic?:P

    • cruela de vila

      si be) nasol era daca zicea logaritmic!

    • Cand am cumparat lustrele am notat ce fel de becuri imi trebuie pt fiecare. Am pus hartia in dosarul cu actele casei, cel mai important dosar din casa. 🙂

  10. De fel numai cetesc, dar hai sa dau si eu din casa.

    1. Familia sotului e mare amatoare de filme de genul alora cu Steven Segal, Jean-Claude van Damme, etc., cunoasteti genul. De cate ori e vreunul la tv, nu ma pot abtine si comentez:

    a. Ia, fa-te-ncoa sa vezi aicea film beton!
    b. Mama! Cred ca taica-tu e-n extaz acuma! Iti dai tu seama ce film bun vede el!
    c. Cred ca trei oameni in lume se uita la filmul asta acuma. Tu si ai tai!

    2. Abuzez de piticii lui de pe creier care se ocupa de masinutele lui, Tiiduca si Alfuca. Da, au nume! Iar comentez:
    a. Auzi zgomotul asta? De la ce o fi? – liniste monumentala in masina, poate poate aude si el. Cand oprim undeva, se da jos, asculta motorul, se uita pe sub ea, tremura de emotii pana ajunge la prietenul lui mecanic…
    b. Vezi ca am parcat aiurea! – iese din casa, indifferent de ora, se duce sa vada cum am parcat, unde, ce masina e langa a noastra (dc e noua e ok, dc e mai veche, e nasol, o muta). Emite teorii cu privire la ce ar putea sa i se intample masinii, cati oameni ar trece pe langa ea, cate si ce animale (gaze, pisici, caini). Nu sta linistit pana nu e parcata cum vrea el.
    c. Eram la cinema, ne uitam la Transformers, nu mai stiu care. Se tranformau masinile alea pe acolo, si ma intorc la prietena mea si ii soptesc “iti dai seama in ce se transforma tiiduca lui”. Incepem sa radem cu lacrimi si hohote, el tot intreba ce avem. Ii spun. Nu numai ca nu i s-a parut amuzant, dar nu a considerat necesar sa facem misto tocmai de masina lui. Nu conta ca deranjam sala.

    Si tot asa, fac misto de el si abuzez de piticii lui…

  11. cruela de vila

    BANC:
    :mrgreen:
    Un numar infinit de matematicieni intra intr-un bar.
    Primul cere o bere,
    al doilea cere jumatate de bere,
    al treilea un sfert de bere…
    “Sa va fut! Luati doua beri!” zice barmanul

  12. cruela de vila

    zi mersi ca nu esti maritata cu un programator!
    :mrgreen: :mrgreen:
    Soția programatorului îi spune: „Du-te la magazin și ia o pâine, dacă au ouă, ia o duzină.”
    Programatorul se întoarce acasă cu 12 pâini.

  13. cruela de vila

    sau cu un contabil…
    :mrgreen:
    Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
    – Cat fac unu si cu unu?
    Matematicianul ii raspunde:
    – Exact doi.
    Economistul raspunde
    – Poate doi.
    Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
    – Cat vrei sa faca?

  14. Al meu isi cumparase niste ochelari de vedere cu lentile ridicol de mari, gen fund de borcan pe juma’ de fatza. La intrebarea mea care-i scopul chestiilor de pe ochi imi zice: au unghiul solid mare si vad mai bine la periferie. 🙄

  15. A, ador cand la petreceri imi spune savantul personal: uita-te la d o u a si u n s f e r t!
    crede ca o sa fiu discreta dar eu, ca sa acopar tot “ceasul”, ma rotesc si incerc sa identific persoana la care trebuie sa ma uit …si ma uit si ma invart si oricum, intre timp 2.15 devin 2.30 sau mai stiu eu cum; foloseste asta cu ceasul in multe situtai si pe mine ma deruteaza maxim
    ( si eu prefer sa imi spuna un magazin din apropierea sau o culoare ceva, gen “uita-te la aia cu rochie rosie!!”) 😯

  16. La mine e suficient să-mi zică ”ia-o la stânga sau la dreapta” că stau vreo 2-3 secunde să mă gândesc încotro să o iau. Din fericire s-a prins că nu le am cu orientarea-n spaţiu. Din nefericire, când îmi dă indicaţii, se uită după clădiri mari. Eu mă uit după magazine…
    Iar când e să-i explic cum tre să ajungă undeva, trebuie hartă, că eu îi spun clar, o iei pe strada x până la interseXţia y şi acolo o iei pe strada z, el pricepe cu totul şi cu totul altceva.

  17. simt ca ma depresurizez.
    superiotatea implacabila a jumatatii mele se manifesta in mod insisdios, subversiv,cinic as putea spune.

    1. toate lucrurile de care am nevoie sunt puse fix la inaltimea la care ajunge el daca intind emainile,adica 1,85 m+50 de cm+ 2,35 m!!!!!!!!!!!!!!! eu am doar 1,60m+ 45 de cm!!!!!!!!!!!indiferent cum ar fi ajung la fix juma de metru mai jos decat ar trebui!!!!!!!!!!!!

    2. tot ce are buton ma complexeaza fara echivalent! mai ales cand da indicatii prin telefon:apesi butonul din stanga,tragi maneta din dreapta………inutil, incurc mereu,mai ales cand se temrina apa din boiler si trebuie sa trec pe cea din centrala……………

    3. indicatiile de deplasare sunt inutile,stie clar ca nu stiu care e stanga sau care e dreapta si ca nu ma pot orienta decat dupa verigheta,iar iarna cand am manusi, se amesteca mainile intre ele…………

  18. uite asa ii zapaciti pe bietii barbati! Si cu matematica!:)) fie ca o stiti sau nu :p
    Si daca este aparent elaborata… ca in cazul de fatza…no comment! :))) De-aceea pt. noi mereu o sa dea cu virgula :p

  19. uite asa ii zapaciti pe bietii barbati! Si cu matematica!:)) fie ca o stiti sau nu :p
    Si daca este elaborata… ca in cazul de fatza…no comment! :))) De-aceea pt. noi mereu o sa dea cu virgula :p

  20. Eu: “Hai ca iau matura. Vorbim mai tarziu”
    El: “De ce? Unde pleci”

    Eu: “Ce faci, esti bine?”
    El: “Da, sunt ok. De ce? Vrei sa schimbi asta cu acest apel telefonic?”

    Eu: “Da, tie ce iti place la mine?”
    El: “Pai, imi place ca imi aduci echilibru. Spre exemplu, cand sunt calm, tu ma enervezi”.

    Love and marriage 🙂

  21. Eu fac misto de el cu pluşatele lui si pilota. Nu conteaza cat de cald e, ca eu stau la ultimul etaj si am peste 30 grade noaptea, printul meu are nevoie de şosete pluşate si pilota!!! Cu care se si inveleste!!! Si ma ia si pe mine in brate. Fac impachetari in fiecare noapte! Siii, inclusiv daca zboara vreo pluşată in timpul “coloratului” se opreste, pune pluşata la loc si continuam :)))

  22. Salutare la toata lumea. Voi aveti probeme cu dreapta/stinga cind conduceti? eu da… asa ca de multe ori sotul imi spune sa fac la « cealalta stinga»…

  23. Lucrez de vreo 16 ani in industria auto… La masini si la fotbal toti se pricep.. Norocul meu! 🙁 Eu nu.. Dar nici nu ma intereseaza… Ba inca ma plictisesc crunt!!! ( masinile!) .. Serios! Ma plictisesc!

    In fine, dupa vreo 16 ani de “automotive” si vreo 8 de multinationala serioasa si premium poate ar trebui sa stiu mai multe despre ascutitorile astea ale lor.. Dar eu refuz sa imi incarc mintea cu informatii pe care oricum le gasesti in reviste..EL imi reproseaza mereu ca sunt o norocoasa.. nerecunoscatoare!!!! 🙄 Pfff.. “Noroc” la mine ar fi sa lucrez pt unii care fac rujuri, fustite sau vand carti… Dar acum ce sa fac?!. Astia cu ascutitorile lor scumpe ma platesc bine iar eu stiu sa calculez niste share-uri suficient de bine cat sa fim multumiti ..si eu si ei! Mai putin El!! 😡

    Din cand in cand avem cate o excursie la uzina unde se organizeaza cate o sesiune care se numeste “training de produs”.. Inapoi acasa incepe supliciul..

    -Ce ai vazut?!
    – niste masini( sa ii spun ca mai tot timpul ma gandisem la ceva mai interesant?!?! .. ca m-am decis sa mergem iar in Grecia si vara asta?!… Sau ca as vrea sa imi schimb frizura dar inainte ar trebui sa mai slabesc vreo 2 kg?! 🙂
    … nu scap – Si noul sedan?!! Cum e?! vi l-au aratat?!!
    – 😀 Pfff.. Ahhaaa 🙂

    Pe strada.. Ton mieros .. Dar sunt antrenata .. Il simt!.
    – iubita, asta nu e… ultimul vostru coupe?!?!! ( inca unul!! .. Doamne! Alta ascutitoare!! )
    …Am 2 variante – ma fac ca nu aud si risc o ora jumate de industrie auto ..despre cine a inventat masina si de ce si roata si apoi Ford ….ca nici toate rochitele de vara pe care le-as inventaria in cap nu ma scapa sau…
    raspund decisa – Da! 😉
    – Iubita, ala e coupe-ul de la concurenta)! Chiar nu vezi ce eleroane are?!!! Culoarea asta nu e la voi… 😯 😮

    👿 😳 😮 😀 😀

  24. Intrebare: Nic Sârbu este sotul tau ?????

  25. Eu vreau sa va aduc niste afine

  26. Terminasem de pus hainele în valiză, că plecam. Valiza pe jos, undeva lângă baie, unde era lumina aprinsă.
    El: – Închid? (Fermoarul)
    Eu, crezând că se referă la lumină: – Nu, că trebuie să mai fac un pipi.
    El: – Și? Vrei să-l pui în valiză?

  27. Iar eu fac mișto cu copiii. El se miră cu voce tare că sunt energici, zvăpăiați, agitați, se mai caftesc pe jucării (așa sunt zilnic, doar că el muncește și petrece mai puțin timp acasă) iar eu îi spun că e curios, că la mine stau liniștiți și sunt și ascultători (deloc!) :))))

  28. […] povestit, la un moment dat, aici, un moment amuzant cu mine luată la mișto de Nic, iar asta a scos la lumină […]

  29. El…Citind presa pe telefon:Mâine va fi sfârșitul lumii!!!
    Eu…Cu nasu-n tableta:Pe ce canal?

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green