Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Războiul dintre sexe… cu teroriști

Coana Mița terorista

Ca teroristă căsătorită cu un terorist, îți vine să te împuști singură-n cap, de câteva ori pe zi. Pe unde mergi, prin casă, sunt numai firimituri de bombe, numai șosete aruncate în aer, numai mitraliere lăsate aiurea. Zadarnic îl rogi să pună hainele pline de sânge în coșul cu haine pline de sânge și p-alea murdare de dinamită în coșul cu murdare de dinamită. Zici că vorbești la pereți. Iar, de multe ori, îl vezi că se încalță și dă să plece la treabă, în trening, cu cagula de casă și cu Kalaşnikovu’ ăla vechi, ruginit.

– Alo, alo, unde pleci așa? Pune, dragă, și tu o cagulă ca lumea pe cap, ia un Kalaşnikov din colecția de toamnă-iarnă. O să apari pe CNN, pe BBC, pe toate posturile și o să zică lumea: “Uite-o și pe nesimțita aia cum l-a trimis pe ăsta echipat, zici că-i adunat de pe gârlă”.

– Nu te-aud.

– Cum nu m-auzi? Ia o cagula d-aia bună, nu se mai poartă zdreanța asta de pe capul tău din 11 septembrie 2001. Și să iei o pâine, când vii înapoi spre casă, și-o ostatică. Pe nesimțita aia de vânzătoare de la non-stop, că m-a enervat azi și vreau să-i zic vreo două.

– Nu te-auuud.

– Cum, dom’le, nu m-auzi?

– Ai burka aia pe gură și nu te-aud.

Și ce e cel mai nasol și mai nasol e că, după viața nașpa dusă alături de el, când, în sfârșit, te detonezi și tu, din greșeală, lângă o școală cu 400 de copii în ea, ajungi în cer șiiiii… ciuprizăăăăă: primești cadou 40 de virgini, care sar instantaneu pe tine, de zici că n-au mai văzut… teroristă. Iar treaba cea mai urâtă nu e că sunt 40, ci că fac fix treabă de virgini. Huo, teroristo!

DE  AICI.

16 comentarii

  1. Super. Vreau si eu o nevasta terorista. 🙂

  2. Allah! Bre, terorista care stem tu, terorista de neuron masculin, femeie la general…zicem lasam, bre, cagula ponosit, bre, nu stim ce adentat trecut brin ele cu cagula, mai. Sentiment de abardenenta, bre. Allah vede, pedepseam, bre! 🙂

  3. Faceam gopiii semanam la terorist, nu la terorista, bre. Cu minte si gandirea de la terorist, bre. Vream avut gopiii tot ziulica agasa, bre, vedem mici teroristi care semanam la terorist?!

    Acesta este un pamflet si rog nevestele (inclusiv pe a mea) sa-l trateze ca atare…

  4. Eu ma intreb daca astia doi fac un copil terorist, cum o sa fie dracusorul?

    Mai rau ca Goe, n-o sa vrea masinute si minge, ci macar o prastie sau un aparat de electrostimulare, sa se invete de mic cu furnicaturile pe corp atunci cand i-o veni vremea sa se arunce-n aer in vreo gradinita.

    Si care ar fi primul lui cuvant? Ka-Ka-Kalaşnikov!

  5. Scuza-ma, fata, da’ sper ca n-ai de gand sa-mi spui ca o femeie se poate pune cu barbatii la terorism. Asta-i culmea tupeului. Pai pana isi alege fata bomba sau grenada, la culoare (fuchsia, neaparat), la inelul de siguranta, la firma (pai???), pica de la sine cladirea care trebuie distrusa. Scuza-ma ca ti-o spun de la obraz, da’ n-as apela la femei pentru acte de terorism. La antiterorism, da. E suficient sa se marite cu teroristii si antiterorism mai eficient ca ala nu gasesti. Se sinucid teroristii la domiciliu, ce poate fi mai eficient?

    • De fapt, cine stie cati teroristi au murit astfel, nestiuti de nimeni? Sinucisi de neveste, saracii.

    • Pe buna dreptate, dealtfel. Ce credeau ei, ca mor in lupta ca sa fie rasplatiti de Allah cu 40 de fecioare? “Ei, dracia dracu’. Ia sa-l fac sa-si ia gatu’ inainte”, isi zicea nevasta bietului om. Antitero… Clar!

  6. desigur ca teroristii sunt primii care mor…de dragul nevestei teroriste
    parca o si vad pe coana Mitza terorista pregatindu-se de vreun atac : ea nervoasa, batzaind din picior, in fatza unei usi mari deschise…a dressing-ului…desigur ❗ punand eterna intrebare : eu cu ce ma imbrac azi ❓
    si desigur in dressing nu se afla decat 10…100….1000…1 milion de uniforme (ca nu stiu cum sa le zic) NEGRE 👿
    si posibil ca, daca ar fi si un mic Goe terorist, care vrand sa iasa pe usa afara cu o prastie in mana sau cu un tuberman, coana Mitza sa sara de fund in sus…tipand si smulgandu-si parul din cap : mamitzico dragaaaa…unde iesi pe usa cu chestia aia din secolul trecut ?!? ia de aici un AK4 ca ma faci de ras…si iar o sa o aud pe terorista de Ioneasca ca ma vorbeste pe la spate la sedintzele de terorism spiritual :))))

  7. frumos spumos talent cat casa 🙂 🙂 🙂

  8. Daca mai aveati nelamuriri, priviti mai jos exemplu clar de atac terorist! Da, da, cagula din imagini este exact cea care apare pe prima pagina a blogului, in dreptul acestui articol. Domnu’ Obama, AM PRINS-O!!!!

    https://cantinasociala.wordpress.com/2010/05/13/guest-star-day-simona-tache/

  9. domne’, dar sa iti uiti buletinul la locul faptei mi se pare culmea idioteniei. adica, stiu ei ce mult dureaza pana iti faci altul? trebuie sa completezi formulare, stai la cozi. hmmm, e clar, sunt prosti. s-a dus dracu terorismul, nu mai e ce a fost. adica, ce, nu putea sa isi faca check in pe facebook: feeling terrorist- 😎 at Paris! si un selfie cu cagula pe fata, evident. curata, evident, ca pe urma si-o ia de la nevasta, evident. 😆

  10. Aloooo! Ce-i debandada asta aici? Fetele, adunarea! Drepti! Asculta comanda la mine! Care are sotul terorist (Maria, iubito, nu-i vorba si de tine aici, eu sunt baiat cuminte, nu da din casa 😉 ) sa toarne tot la baiatu’! 😉
    Doar sunt omul vostru de incredere, ce mama lui proces verbal! 😉
    Hai, ca azi e liber la telenovele cu Kalasnicoave si primiti si o prajiturica (de aia, care nu ingrasa, fara E-uri) la cafeluta 😉
    Executarea! 😉

  11. […] Luptător 2: Exact. Dai jumate dă leafă, îți fac și eu jumate dă treabă, nenică, m-ai înțeles? Și după aia te alegi cu juma’ dă terorist bou… […]

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green