Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

De la drobul de sare la iepuraș

Screen Shot 2015-05-19 at 10.17.10

A fost odată un drob de sare, care stătea cocoțat pe o sobă. Lângă sobă, niște femei își smulgeau părul din cap, de teamă că acesta ar putea cădea, lovind copiii. Drobul n-a căzut niciodată, dar nici femeile nu s-au oprit din văicărit.

Știți cum arată căprioara în bătaia farurilor, da? Cu boticul fremătând de groază, cu ochii măriți, în căutarea unei ascunzători, cu urechile ciulite și cu genunchii zgâlțâindu-se vizibil. Ei bine, dacă pe noi, femeile, ne-ar tăia cineva pe din două, cu drujba, ar găsi înăuntrul nostru o căprioară de-asta. Femeia e, prin excelență, o ființă sperioasă, care își duce existența într-o anxietate perpetuă. Practic viețile noastre, doamnelor, sunt un lung șir de pericole închipuite cu care ne luptăm din greu. Pericole închipuite și probleme false.

Să luăm la întâmplare un proiect de viață mai important, așa. Să zicem, construirea unei case, a căminului la care femeia visează de când era fetiță cu fundiță și se ducea la grădiniță (rima este intenționată). Iată cum se va raporta la el draga noastră căprioară înspăimântată:

“Aoleu, dar dacă nu găsim teren? Sau dacă găsim unul prost? Arid, plin de pietriș, să nu se facă porumbul pe el, să nu crească pomii fructiferi, să ne mănânce gândacul de Colorado cartofii… Dar stai, nu căutăm pământ ca să punem porumb și cartofi, ci ca să ne facem casă? Aoleu, dar dacă găsim prea în vale și o să ne inundăm? O să vină viitura peste noi și o să murim înecați…

Depinde de noi să nu fie așa? Bine, să zicem că o să găsim un loc frumos în deal, dar… aoleu, dacă e prea înalt dealul și o să ne rupem picioarele când îl coborâm? Iarna, cum o să mai ieșim când vor fi nămeții cât casa? Dacă o să ni se taie curentul și gazele și o să murim, practic, înghețați? Iar vara… aoleu, dacă o să fie prea zăpușeală vara și ne vor năpădi țânțarii și coropișnițele și scorpionii? Am văzut eu un film, “Indiana Jones”, în care o năpădeau pe una scorpionii și n-aș suporta.

Apoi… aoleu, și dacă pur și simplu o să iasă prost casa? Dacă o să nimerim niște muncitori incompetenți, care ne vor mânca nervii și o să rămânem în urma lor și cu casa varză, și cu nervii pilaf? Aoleu, dacă o să ajungem să ne certăm ca chiorii și să divorțăm? Nu, nu e bine cu casă pe pământ, o să ajungem rău din cauza ei, e clar. Nu mai bine ne mutăm tot la bloc, într-un apartament mai mare? Nu ne mai încurcăm cu constructori, nu mai cheltuim atâția bani… Aoleu, dar dacă o să avem vecini scandalagii, care ascultă manele și fac restanțe la întreținere, de-o să rămânem fără căldură, în plină iarnă? Putem să ne punem centrală termică și să devenim independenți? Păi, da, dar… dacă se strică? Poate să scape pur și simplu gaz și să murim ca șobolanii asfixiați sau să explodăm. Nu poate, că are senzori de gaz, e făcută să nu se întâmple așa ceva? Aoleu, dar ce nu s-au mai pomenit accidente? S-au mai pomenit.

Și… vecinele, aoleu, dacă vecinele sunt prea gospodine și miroase mereu frumos a mâncare, de n-o să pot să mai țin dietă și o să ajung cât o batoză, din cauza lor, de n-o să mai încap în lift? Aoleu, dar… chiar și dacă o să mai încap în lift, dacă rămân vreodată blocată în el???? Ce mă fac singură acolo, fără mâncare, fără apă, fără aer? Oxigenul ăla se consumă, la un moment dat și el, nu ține la infinit. Cum? Umblu de 30 de ani cu lifturi și nu mi s-a întâmplat niciodată să rămân blocată? Păi, și dacă mi se întâmplă de-acum încolo? Poți s-o pățești și mai rău cu liftul, la o adică. Deschizi ușa și cazi în gol și mori, păi, ce, n-am auzit eu piesa aia a lu’ Tudor Chirilă, “Hotel Cișmigiu”, despre o fată care a pățit-o așa?

Mai e și problema aia că o să ne inunde vecinii sau o să-i inundăm noi pe ei. O să plecăm de-acasă, o să uităm apa deschisă și o să se inunde toată coloana, până la parter. Aoleu, și o să ne pună să le plătim reparațiile și o să ajungem cu nervii întinși și o să ne ciondănim, n-o să ne mai vorbim cu zilele, o să ne înstrăinăm și o să ne trezim că nu ne mai iubim și trebuie să divorțăm. Nu, nu e bine să ne mutăm nici în alt apartament, mai mare. Mai bine rămânem aici, unde stăm acum.

Aoleu, dar dacă nu mai suportăm atâta înghesuială și ajungem să ne certăm și să divorțăm? Și dacă, după ce divorțăm, o să sufăr ani și ani de zile și n-o să-mi mai găsesc niciodată pe cineva cu care să-mi fie bine? Și… aoleu, dacă el n-o să sufere atât de mult??? Dacă o să-și găsească repede pe cineva, o să se recăsătorească, o să facă copii, o să-și ia casă pe pământ, mașină mare și câine și o să trăiască fericit, până la adânci bătrâneți, ca-n filmele americane?

Și, dacă eu n-o să suport pur și simplu fericirea lui lângă altă femeie, o să înnebunesc, o să intru peste ei în casă și o să le pun iepurașul la fiert? Am văzut eu un film în care Glen Close era geloasă și îi fierbea iepurașul lui Michael Douglas. Nu vreau să ajungem acolo, nu vreau să înnebunesc și să fierb iepurași. Nu vreau, nu vreau, nu vreau, mai bine divorțăm acum decât să ajungem acolo. Mâine îi cer divorțul!!!”

(text publicat în revista Unica, ediția din februarie 2015)

Foto Shutterstock

P.S. Voi cum trăiți, doamnelor? Domnilor, jumătățile voastre în ce relație sunt cu iepurașul? :mrgreen:

48 comentarii

  1. Aoleo, dar daca o sa zica DA la divort fara sa ma intrebe de ce. Poate deja vrea sa ne divortam, dar astepta un semn de la mine :))

  2. o frica de a mea mare: haoleo, daca nu mi se mai deschide blogul roz al Simonei Take si nu am cum rade infundat cand sefu’ nu imi da de munca???

  3. La noi, domnii, e taman invers, gen: cum, a venit apa mare în casă? Noroc că n-am mai apucat să pun tapetul ăla mişto! Ce zici, a murat şi sulurile de tapet? Slavă Domnului că n-a ajuns apa la prize, că ardea dracului casa. Da, cu atâta apă era mai greu să ardă, am avut noroc!

  4. Noi am cumparat teren si n-am divortat. Si mai am niste prieteni care si-au luat o casa-n panta si sunt bine. Om fi defecti? :))

    • Da, dar cate ganduri, cate temeri, cate nelinisti ascunse si spaime neimpartasite. Ai vazut ce-au patit Indiana Jones, Glen Close si Michael Douglas… Si iepurasul, desigur, care a suferit cel mai mult desi e tratat ca victima colaterala (profund nedrept, nu?). Eu zic ca ati avut noroc. De data asta… 😈

  5. Hmmmm, Simona, o cunosti pe soacra-mea ? Ca ai descris-o perfect. Imi amintesc si acum cate urmau sa ni se intample cand am hotarat sa ne mutam. Slava Domnului ca am invatat sa nu o auzim, ne-am mutat si mai ales … ne-am mutat la 2000km distanta 😈 .

    • soacra ta e mama mea? HMMMMMMM

    • ba nu, e maica-mea.
      Doamne, mama se sperie si vede in fiecare zi mai multe catastrofe, cutremure, violuri, secete, ciume.

    • atunci sigur si musai avem aceeasi mama. A mea ma suna panicata, la 6 dim : ca m-a visat urat si sigur mi s-a intamplat ceva rau. Daca ii zic ca totul e perfect nici nu aude, o tine pe a ei. Daca ii zic: “Da, s-a intamplat”, pac, atunci percuteaza – si incep sa ii zic ca am uitat oala de bors pe aragaz si s-a stricat pana idmineata si mi-e ciuda ca tre sa fac alta manacre; sau ca a batut vantul si a zburat una din sosete de pe balcon si erau sosetele preferate, orice din astea minore care sa ii inconfirme frica dar si sa o distraga din lumea ei aiurita :)))))))
      Intr-o zi m-a sunat de 17 ori. Uitasem tel. acasa.

    • Ba nu e mama ta! E si soacra-mea! Hmmm,asta inseamna ca Raluk e sora sotului meu, adica a mea cumnata. Dar sotul meu nu are surori. Sau poate are dar au fugit in lume ca sa nu pateasca si ele la fel ca mine cu mama lor. Adica:
      1. Vizite de lucru (Mai, copii, am si eu o problema!) la ora 6 dimineata cand noi ne randuiam (cu greu) la unica baie din apartament, eu aveam de impletit codite pentru gradi, iar sotul meu nu putea sa-njure de raul ma-sii bicurile care-i radeau fata cu tot cu epiderma.
      2. Venit in vizita cu ocazia aniversarii vreunuia dintre noi cu o zi inainte si tot la 6 dimineata (Voi aveti musafirii vostri, nu vreau sa va deranjez in niciun fel 😈 😈 😈 !)
      3. Sunat (Da! Tot de 17 ori!!) duminica la pranz, cand toata casa executa programul de somn cot la cot cu cea mica.

      Ne-am mutat si noi. Dar numai cu 100 km. mai…la deal.

  6. As fi vrut sa te linistesc, dar nu se poate ,pentru ca asa e viata : “niciodata nu e suficient de dulce, daca nu punem si… un pic ( drob) de sare ” !

  7. In materie de divort, apelati numai la profesionisti, par ezamplu la mine! ofilesc orice amanta, dragusencele isi taie venele!
    eu divortez cu porcul. simplu, eficient,
    6 cupluri, de alaea cu minim 5 ani vechime.

    • in fiecare an , de sarbatori, eu cumpar porc pe care il tai traditional si pe care imi exprim talentul macelaresc ridicat la rangul de arta.
      cum vremurile au fost vitrege, nu ne-am permis intotdeauna sa luam singuri un porc,asa ca l-am impartit cu prietenii.
      primii doi ani am luat cu un cuplu solid, de un deceniu impreuna, dar al treilea an nu a mai fost cazul,ca au divortat.
      nu-i nimic, urmatorul an ne-am gasit repede musterii, avand in vedere slana super faina.
      si cu ei am luat doi ani ca al treilea s-au despartit si ei.
      apoi am luat cu alti doi prieteni care erau impreuna de 5 ani,dar la urmatorul porc povestea de iubire era deja sfarsita. el a insistat si a luat porctot cu noi,impreuna cu noua iubita,de care,conform deja traditiei, s-a despartit taman cand se afuma mai abitir slana.
      nu-i nimic zic si anul urmator am luat cu doi oameni casatoriti de 3 ani ani, impreuna de 5 si ce sa vezi? cand sa vina Craciunul si ramatorul urmatori, nu am mai avut cu cine pentru ca, in mod traditional se despartisera si ei taman prin divort.
      acum, cei doi din al saselea cuplu pusera si ei de-o despartire, taman ce abia au apucatara sa imparta slana.

      eu fac anuntul ca sa se stie: cine vrea sa ia juma de porc cu noi, de sarbatori? garantez divortul cu porcul ! simplu, sigur, eficient, cu colesterol, insa foarte putin, vorba poetului.

    • 😆 😆

    • costicamusulmanu

      @nike: aș avea niște nume să-ți dau; mergi mata la…și la…, spui că ești poporul român…și cumpărați rîmătorii; cel puțin părțile lor le plătim noi 😆

  8. da am vazut , caprioara e acolo ,in interior .
    la circ , femeia ,bagata intr-o cutie si taiata in doua cu joagarul ( nu cu drujba) .
    si caprioara tot taiata in doua am vazt ca era ,dar tot tremura ,desi femeia misca si picioarele si mainile, 😆 😎

  9. Daca nu era inventata expresia cu drobul,o patentam eu:imi vine ca turnata! Dar daca,acum cand scriu,se viruseaza calculatorul? 😥 Daca vrei sa omori in fasa o idee,te servesc la moment:am argumente beton! Mi-ar place sa pot controla si directia vantului! Iar la faza cu gazele sunt de mirul lumii:nu ies din casa pana nu ma asigur ca e deschis geamul de la bucatarie,chiar daca sunt -25 grade afara. Si nu ma intreba ce eforturi(psihice 🙂 ) fac sa n-o sufoc pe fiica-mea cu ,,ai grija ca…orice!”.

  10. Domane, eu d-aia sufar de insomnie- ca ma gandesc la toate astea cand ma bag in pat.
    Al meu sot adoar

  11. ..spuneam ca al meu sot adoarme instantaneu- chiar inainte de a ajunge in pat . L-am intrebat cand se gandeste el la toate astea ( griji, scenarii samd) si mi-a zis sec: eu NU ma gandesc!
    puii mei, cum sa nu te gandesti? cum sa nu ai dialoguri imaginare dar..mai ales monologuri? cand vorbesti si tu ca omul, cu tine ? o sueta cu tine e foarte importanta….sau..sa ai dialoguri imaginare susbtantial imbunatatite ca alternative la cele pe care le-ai avut deja peste zi dar de care nu esti multumita?! si cand iti dai seama ca te puteai descurca cu muuult mai bine sa te foiesti pana pe la 2 noaptea de ciuda??
    ciudati barbatii astia, auzi, NUSEGANDESC!

    • Un solilocviu de o ora pe zi da bine la casa omului intotdeauna. E demonstrat! 😆

    • mda..e posibil sa se intample fenomenu’ cat ocupa baia ..cam o ora asa ..la o tura :mrgreen:

  12. In fiecare dimineata ma ia cu sudori reci 😐 😕 😮 in momentul in care ma urc pe cantar!Sper sa nu se vada felia de tort mancata cu o zi inainte! 😯 Cateodata cobor de pe cantar zambind 😀 , cateodata imi vine sa-l arun pe geam…si pe mine sa ma iau la palme!!! 😡 😡 😡
    Barbatului zice ca-i place tare mult cu si de mine!!!Si cam asa este…unde mai gaseste el una asa de frumoasa si desteapta si gospodina…si de toate cele 😀 😀 😳 !!!
    In rest in materie de griji…el incepe sa sforaie inainte sa-i ajunga capul pe perna…eu daca-i vreo problema de rezolvat nu am somn pana nu se rezolva!

    • Da’ tu mananci felia de tort de fata cu cantarul???!!! Trebuie sa te ascunzi de el cand o mananci. SE STIE! 😆

    • Nu!!! 😆 Fereasca Bunul Dumnezeu sa mananc felia de tort , langa cantar!!!Pai mi-ar sta in gat! 😐 !!L-am ascuns bine in baie (cantarul) si-l vizitez doar in fiecare dimineata!!!

  13. costicamusulmanu

    nu stiu daca nevasta-mi comenteaza pe blogu’ roz…insa daca o face… si lela si iosdevina…da’ mai bine ma duc in padure (NUMAGINDESC)!!! aaa, stai ca-n padure e caprioare…nene, da’ greu e!!!

    • Ohhh…iar am comentat pe langa subiect??!!!! 😎 😳 🙁

    • 😮 nici eu nu prea m-am prins da’ dau din gene, cine stie ..sau mai bine ma gdensc diseara in pat 😳

    • costicamusulmanu

      cum nu știu dacă a mea (nevastă) comentează aici (că de citit știu că o face) și în caz că da, oricum nu-i știu “nick-ul” și cum descrierile voastre…da’ mai bine…unde ziceam că mă duc…? 🙄

    • …io am inteles ca te duci la femei, mai costica…

    • Io-s blonda si maritata cu un grec!Si avem un izmanos mic de 5 ani!Nu cre ca-s io nevasta!Poate e iosdevina!!! 😉 😉 😉

    • costicamusulmanu

      nope, de data asta am scăpat! ambele aveți juniori! să vă trăiască!

    • multumim, multumim si ..onorata de banuiala :mrgreen:

  14. Si eu am in minte fel de fel de scenarii, care mai de care mai aiurite…inca de cand eram copil imi imaginam situatii teribile dar si solutiile aferente, de ex mergem cu masina doar eu cu taica-meu si facem accident (pe vremea aia nu era 112, smurd, telefoane mobile, etc)..sau daca eram cu bunica-mea in drum spre rude cu trenul si trebuia sa-l schimbam pe parcurs si ea pleca sa ia bilete sau ceva si ramaneam singura in sala de asteptare cu bagajele si cu oameni dubiosi, ma uitam in jur sa vad o persoana mai prietenoasa la care sa apelez daca i se intampla ceva bunicii 😛
    Si acum sunt asa, mereu imi imaginez grozavii inainte de o schimbare (de exemplu schimbarea de stagiu), imi imaginez ca nu o sa ma placa nimeni, o sa ma repartizeze seful de sectie la un medic de la care n-am ce invata, o sa am probleme cu asistenta sefa (de ex ma da afara din dulap 🙄 ), camera rezidentilor e prea mica, nu este toaleta calumea, etc..first world problems :))

    • AHA! mi-am amintit ce drob de sare am avut : cand era copilul mic abai ce l-am intarcat ca ma-a cpuat disperarea: CENE FACEM DACAE UN INCEDIUCUTREMUR CEVA? ce ii dau eu copiluli sa manance ca se deshidrateaza repede! asa ca aveam in portbagajul masinii o sticla cu apa plata, un biberon si o cutie de lapte de bebelusi ; daca tot am facut bocceluta am adaugat si fo cativa pampersi..sa fie., Am foat foaret multumita dupa ce am indeplinit misiunea asta iar al me ma tachin amereu: vezi sa nu uiti cheile de la masina in caz de incediu :mrgreen:

  15. sigur ati facut voi ceva daca v-ati nascut asa…..deh,Karma ! 😆
    Dar noi va iubim asa cum sunteti ! 😳

  16. Pfoaaaaaa! Am aflat si eu ce eram: o caprioara!!! 😆 Mai demult supravegheam atent drobul de sare si cred ca faceam de asa natura incat sa il provoc sa imi pice in cap. Dupa ce am reusit sa imi fac nervii prastie, am incercat sa abordez o atitudine mai putin prapastioasa si sperioasa si sunt mult mai linistita…in majoritatea timpului 😎

  17. matale ai cunoscut-o cumva pe sotia mea??!!?

  18. De la veverita se trage problema 😛

  19. hmmm
    credeam ca-s femeie!
    ma duc sa ma mai uit in oglinda, dupa textul asta sigur nu-s.

  20. Am inteles ca se vorbea pa aici de divorturi.
    Doua tipe.
    Una zice
    Draga, am hotarat da divortez.
    De ce, ce s.a intamplat?
    Pai l.am visat pe sotul meu cum facea sex salbatic cu o fotomodela…
    Pai asta nu e motiv de divort
    Pai cum nu? Daca el in visele mele face asa ceva, oti dai seama ce face in visele lui…

  21. Dacă vezi o căprioară speriată de lumina farurilor, ce te opreşte să apeşi frîna?
    🙁

  22. eu personal sunt mama inconstientei.,dar, cand vine vorba de strumf,ei, ce drob de sare, saline intregi, plus sarea din toate oceanele si amrile planetei.
    so,daca peste zi sotul a facut o depasire mai ciudata,a dica f des, cnad ma culc reimaginez scena de n ori, cu imbunatatiri evidente, care capata dimensiunile unui carnagiu, inchipuindu-mi ca ar fi fost strumf in masina. daca a fost in amsina, atunci urmeaza prelegerea de musai 30 d emin, tocmai cand sta sa adoarma sotul,cum ca dezastru era sa se intample, cu variatii de formule si consecinte, disecate cam asa, pana ii dispare somnul.
    daca nu au loc evenimente auto, nu-i nimic,doar au avut loc in trecut. si iar se diseca,se dezvolta, e umfla.
    trecem la urmatoare faza: rapiri, pierderi,aici ma ia cu tremurat, cu lesin si cu musai trebuie sa scol sotul sa ma linsiteasca,pt ca de aia s-a maritat cu mine.
    sectorul boli strumf, ok, dar daca……….si proiecteaza cele mai veridice 10 posibilitati, fiecare discutata, doar d emine,ca paritnele denaturat da sa doarma, ca,vezi doamne, e 2 noapte si copilul e sanatos tun.
    pai e, acum, dar nu a fost , dar daca se repeta, dar daca……………

  23. daaa , caprioara … am vazut una ieri care cred ca avea vreo 3-4 caprioare in interior , la propriu . :mrgreen:

  24. ia sa vedem o chestie daca tot vbm de drob de sare: a incercat cineva sa duca soare in casa cu galeata sau sa arunce nucile in pod cu furca?
    omul ala al lui Creagna de ca a fugit de acasa?
    😀 😛

  25. Rau cu rau, dar mai rau fara rau. Da’ expresia ” vazand si facand” nu este cunoscuta celor mai bune si frumoase (plus inteligente) jumatati ale vietii noastre??? De ce atata panica??? Sedeti, bre, frumos pe cozi si nu ne mai stresati atat!!! Nevasta, daca citesti (si) asta, vorbim diseara, mama. Tii prelegerea cat sa-mi piara mie somnul pana pe la 3 1/2.

    • Scuze, dar asta mi-a adus aminte de un banc.
      Cica vine unu’ acasa beat, mozolitcu ruj, etc, se duce in dormitor si-si trage un scaun langa pat. Nevasta “ce faci mai nebunule?” “Vreau sa stau in primul rand cand incepe circul” 😆

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green