Nu simt nimic, dar aud monstruos
Bărbații nu au nici un simț dezvoltat. Pot să mănânce cu un câine mort lângă ei, nu-i deranjează mirosul, pot să pășească printre mormane de șosete, nu le văd, și poți să le zici de o sută de ori “Du-te și tu să plătești întreținerea!”, nu aud. Într-o singură situație li se ascute simțul auzului: când sunt într-o mașină. Nu, nu încep să audă voci, încep să audă tot felul de zgomote, iar asta se întâmplă chiar și când nu sunt la volan. Pe orice scaun s-ar afla, stau cu urechile ciulite și, la un moment dat, îi șoptesc conspirativ soției:
– Sssss… ai auzit?
– Ce să aud?
– Un zgomot, așa, ca un bârâit, la roata din spate-dreapta, un bufnit ritmic la roata din stânga-spate și un piuit vesel la roata din stânga-față? La roata din dreapta-față nu se aude nimic.
– Mie mi se pare că nu se aude nimic, în general. Doar pute un pic. Ți-ai schimbat șosetele?
– Da.
– Atunci sunt gaze de eșapament de afară. Mută și tu aerul pe circuit intern.
– TACI! – strigă și îl vezi cum își încordează urechile.
– …
– Se aude și un zgomot la motor, așa, ca un fornăit subtil, iar din direcția tobei se aude așa, ca și cum ai da cu o sârmă pe o tablă.
– …
– Ah, și stai! De undeva de pe bord se aude un țârâit. Cred că trebuie să mergem urgent la service. Vai, vai, cât de tare țârâie, trage imediat pe dreapta!!!
– Da, e telefonul meu, care sună.
Uneori, bărbații se agită noaptea-n somn, se foiesc, mormăie, uneori sar în sus, speriați. Nu, nu au avut un coșmar. Au auzit, prin somn, cum îi bătea lanțul unei biciclete care trecea prin fața blocului, în timp ce mașinii care-a depășit-o îi huruia o bujie.
De aici.
P.S. Voi auziți vreodată zgomote suspecte la mașină, doamnelor? Eu nu aud niciodată nimic, nici dacă-mi atrage atenția vreun exemplar masculin.
Hello. ca reprezentant al sexului tare tin sa fac o rectificare 🙂 bujiile nu huruie. in cel mai rau caz bat tachetii la masina si atunci musai musai de urgenta cu ea la doctor 😆
tacheții? ăștia sunt niște verișori de-ai mei? 🙄 😮
Tachetii sunt la capatul tijelor care imping CULBUTORII! C’mon Simona, e elementar, motorul de Dacia 1300, nimic mai simplu 😛
ba la lada niva tachetii huruie pana ajunge la relanty
poate rachetii
Eu mai aud cate ceva suspect dar de fiecare data taica-meu zice ca nu e nimic important :))
Da radioul mai tare!
bine că ai tu auz masculin 😉
Acum cativa ani buni, mergeam cu sotul, cu masina încărcată (o Dacie papuc), la Petrosani. Inainte sa intram pe Defileul Jiului sotul sta incoradt si asculta cu atenție. “Se aude un zomot la roata din dreapta fata ” zice el. Oprim, se uita la roata, nu e nimic. Pornim. Opreste iar, ca el nu urca asa defileul cu roata aia, ca tot se aude. Eu, bineînțeles, nu auzeam nimic suspect, doar o carcasa de caseta zdroncanea in torpedo. Nu am zis nimic, daca el spunea ca e la roata. Iau carcasa de caseta in mana si zic : Hai, porneste acum. El, nedumerit: ” Nu se mai aude nimic”. Trebuia sa-l las sa dea roata jos, ce ziceti? 🙂
ahahahahaaaaaa, buuuun 😆 😆 😆
Sotul meu se pliaza perfect pe prototipul descris de tine. Mai rau e ca m-a molipsit si pe mine, acum fiecare zgomot mi se pare suspect cand conduc.
Doamne, eu nu disting vreun sunet nici dacă explodează bujiile. ăăă, ăștia, tacheții…
Mai sunt câteva lucruri la care bărbații au urechea fină, cum ar fi: tusea copilului care e mereu mai gravă în timpanul lor. Eu aș propune însă o listă de lucruri la care ei fac urechea șută. Aveți idei? 🙂 Eu nu cred că am suficient spațiu în secțiunea asta să încep:))
Si, in primul rand, tusea proprie. 😀
Ce bine e de mine că nu am mașină 😀
zice-se că mergeau 4 milițieni (da’ io cred că erau femei) într-o mașină; care mașină a pierdut o roată; un trecător a văzut și a strigat:
” roata măăăi!” și ăștia au răspuns: “hăăiii, hăăăiii!” și nu, nu toți bărbații aud…bine, eu funcționez ca un prescaner, aud cu minim 200km înainte să se întîmple
da’ apopos de roată, nu știu dacă am mai scris aici, am una tare!
cu vreo 7 ani în urmă, la blejoi, pe centura ploieștiului conduceam în spatele unei dube de la o firmă locală de mezeluri; la un moment, se deschide ușa din spate a dubei, roata de rezervă cade și o ia de nebună pe cîmp, ușa se închide la loc singură; io, claxoane, flash-uri, semne cu mîna, tot bîlciul…pe unde-i acum cinema city (zona carrefour) trag ăia (erau 3 în mașină) pe dreapta, opresc și eu și dau să mă duc la șofer; în secunda următoare frînează brusc lîngă mine o mașină mică, se dă ăla ( am înțeles ulterior că era șeful/patronul lor) jos de la volan și începe să urle: “ce ai cu ei domnule??!!! de ce-i urmărești?!!”; “păi voiam (cu uimirea unuia care vrea să facă o faptă bună și nu e înțeles) voiam să le spun că le-a sărit rezerva din dubă și dacă o vor înapoi să caute pe cîmp, în dreapta; între timp coborîseră și cei trei și asistaseră la discuție; “ia vezi, bă! zice unu'”; deschide ăla duba, roata nexam și către mine: “unde-i roata mea?!?!” “păi numai ce ți-am spus că a luat-o hăis, pe cîmp”; ce bîlbe au urmat pe șef…că scuze, că-s mulți nebuni și ei umblă cu cash…, etc. i-am lăsat și m-am dus
si daca tot nu e functie de edit, sterg aici un voiam si adaug o virgula, “,” s-o puna cine poate unde trebuie 😥
Exista o categorie de barbati mai rau cat toti ceilalti: mecanicii auto.
Astia aud cum iti fluiera fomfazerul electronic dinainte sa scoti masina din garaj. Cum ai ajuns la ei te iau din prima: ai venit pentru fomfazer, nu? Bine ca ai ajuns pana aici, ca l-am auzit de cand erai la coltul strazii! E clar, e putred, nu se mai poate face nimic pentru el. Si nu se poate schimba decat impreuna cu vibrochenul si cu compresorul de aer conditionat, ca-s “kit” si trebuie schimbate impreuna!
In schimb devin surzi in fata masinilor in garantie. La alea pot sa le curga piulitele prin teava de esapament ca ei n-aud si nu vad nimic dubios.
cum să fac să-ți dau mai multe like-uri? clientul meu polonez se ca….ă pe el de rîs cînd vorbim de service (aceeași dubă); în românica… pe cînd în polonia treaba stă așa: schimbă piesă în garanție? îți dă service-ul garanția (pentru piesa schimbată) de la “0”;
hai că mai am una…și aici dau și nume, că mi-e dor de un proces;
mai acu fo’ 5-6 ani, un amic posesor de pejo 307 SW se duce la reprezentanță la iași; revizie curentă + constatare pivot fut..t; săfu’ de la pejo (cu care amicu’ se cunoscuse la un chef-prieten comun): “lasă că mai marge; acu’ n-am timp da’ la revizia următoare ți-l schimb”; “păi mașina iese din garanție pînă atunci”; “lasă bre, îți promit io”; discuția avusese loc de față cu recepționerul; ce s-a întîmplat….??? bunînțeles că la revizia următoare a apărut pe factură…..(drums, please)…pivot!!! 😮 “păi n-a zis șefu’ că…”; “a zis, da’ el nu-i acu’ aici, așa că…”
mai mult, la fiecare revizie, apărea pe factură: ” schimbat bec… poziție, stop frînă, etc”; chitrosu’ ăsta de amic, înainte să meargă la revizie, face constatare lumini; toate funcționale; ce apare pe factură….(drums again, louder)…. “schimbat…. you know the rest”…. n-a mai cumpărat pejo ever 😀
mvaaaaaaai 😥
You’re so so right!!! Eu nu remarc aproape niciun zgomot facut de masina, mai ales ca sunt si un pic surda de urechea dreapta.
Apropo de auzit zgomote la masina, faza de pe vremea cand tocmai imi luasem permisul si conduceam o Dacia. Long story short: am reusit sa calez motorul hodoroagei, ramanand cu ea in mijlocul drumului. Cand a ajuns taica-miu la fata locului si a constatat reusita, m-a intrebat absolut revoltat: “dar n-ai auzit si tu zgomotul pe care il facea?” 😆
Ce-i drept, zgomot auzisem ca facea precum un tractor, partea de interpretare a zgomotului mi-a lipsit 😎
te-am văzut pe net, da’ aveai un porsche cu motorul topit (la propriu) iar în bula de deasupra era scris: “cum adică, mai are și alte viteze în afară de I?”
Mai bine ca am topit un motor de Dacie ca la un Porsche nu stiu daca mai eram iertata atat de repede.
Nu a fost pe motiv de schimbat viteze, ci din cauza ca era sparta baia de ulei. Cum era vorba despre o minune a tehnicii de Dacie 1310, bineinteles ca indicatorul pentru ulei arata ca totul se afla in parametrii normali.
Teodora, ești un om normal!
Cu scuze. Aici gresesti.
Cum sa auda o doamna ceva la volan? Este imposibil. Cu o mana tine rujul, cu cealalta tine telefonul, cu alta aranjeaza un carliont la tampla dreapta, cu alta cutele rochitei, cu alta …. samd. (Nu exagerez, exista o zeietate indiana cu mai multe maini.) Este, practic, imposibil …. dar imposibil sa auda ceva.
Exemplu: opresc la semafor, instant, al saptealea simt ma avertizeaza, o masina se aproprie “cam tare”, bag in viteza, intru in intersectie cam trei metri, opresc, cobor, ma indrept spre masina, colegii de trafic inteleg si i-mi respecta gestul . Nu … nu pentru scandal.
La volan o femeie. Nimic nou. Politicoasa, coboara geamul – “scuze. vorbeam la telefon …” I-mi fac cruce, ma intorc la masina fara a scoate un cuvant. Doamnelor …. multumesc …. o saptamana sunt ecologist. Pieton.
Pe ala cu multe brate il cheama Shiva, si e singur pe lume. Da’ femeile se descurca bine la multitasking cu numa’ 2 brate, sau fara brate;)
relatia unor baieti cu masinile e fantastica. eu am un nissan caruia ii moare bateria foarte des. gen daca am inchis motorul, dar mai stau in masina ca-i o melodie misto la radio, risc sa se inchida radioul (ca raman fara baterie) pana se termina melodia. deci sunt un obisnuit al statului cu cablurile in mana, pe margina strazii doar doar i s-o face cuiva mila de mine. pe langa curent, oamenii vor neaparat sa-mi dea si sfaturi:
“auzi, cred ca nu incarca”
ba incarca. am fost la service. au urcat-o pe tester si e ok.
“nuuuuu. auzi cum se aude. suna ca si cand nu iti merge alternatorul”
boss, crede-ma. e ok. asa e ea. cu baterie proasta
“poate pierde curent pe undeva”
nu. nu pierde. service – tester – ok
“schimba bateria”
bateria e ok. e doar prea mica pentru masina asta. defect de proiectare
“ia-ti rombat. sunt cele mai bune”
nu e bateria de vina! e masina.
“pune baterie mai mare”
n-am loc
“sigur nu pierde curent?”
sigur.
“alternatorul suna stricat”
nu. nu e.
am discutiile astea de fiecare data. deci cam saptamanal. 😀
ma ioane, cum se cheama aia sau alea care la place sa fie batuti si chinuiti cand fac dragoste?
Ioane, imi dau si eu cu parerea – cati ani de functionare are bateria ta? Stii ca o baterie nu e pe viata, nu?
Nici eu n-am inteles cum devine situatia bateriei la care nu poti sa asculti decit un cintec :-). In primul rind e vorba de un Nissan care face masini foarte bune si nu cred ca au PROIECTAT masina cu baterie de capacitate insuficienta. Ca ajungeau de risul lumii.
Ion,
😎
Ceva nu e bine in povestea asta!
e absurd sa stai saptamanal cu cablurile in mana la marginea drumului.
eu am NissanTiida de 2 ani si absolut nici o problema .
poate au dreptate si oamenii aia care vor sa-ti dea sfaturi .
au dreptate si dg si gicone si canadezul.
( o baterie este functionala 3-4 ani,apoi trebuie schimbata)
ma mir foarte tare de chestia ca ai fost la service si au spus ca nu e nimic!
Ioane, ori e alternatorulori electromotorul. 100 % cred ca e alternatorul, ca nissanul face treaba buna
alternatorul, vreau fucntie de edit
ha, uite sfaturile! 🙂 aia cu electromotorul o uitasem.
nissan face treaba foarte buna. doar ca au dat-o un pic de gard cu seria asta de quasquaiuri (sau cum s-o scrie). mai am un prieten care are fix aceeasi masina cu fix aceleasi probleme. am exagerat si eu un pic povestea, de dragul povestii. 😀
ps. bateria o am de 3 ani. de cand am si masina. i-au pus baietii testerul candva prin februarie. si totul era oki-doki.
oricum, cu ocazia asta am afalt ca “pornirea” de la un taximetrist e 20 de lei. mama lor de infecti! traiasca uber! 😛
nisanu quashquai, de caș ii zic io, nu face treaba buna nici in teren.
depinde in ce parametrii e bateria acum.
oricum e de verificat electromotorul, dar ar trebui sa iti arate pe bord ca nu incarca.
sotu zice ca e mai buna toyota ca neasanu. eu merg pe mercedes G
1 mercedes g = 2 nissan quasquai
e un suv decent. n-am luat-o crezand ca-mi iau masina de teren. 😀
mai zic odata: e verificat tot! sa moara jean si tache (nu simona, alt tache. sunt multi tache.) de nu! dar o sa ciulesc urechile poate aud ceva. 😛
sigur problema e de la curentul de pornire, subdimensionat, cred eu in cazul bateriei tale; daca ai un 2,2 diesel ai avea nevoie de minim 75mAh la baterie; combinat cu faptul ca, presupun, circuli mult in oras cu porniri si opriri repetate pe distante/timpi scurte(i), alternatorul, chiar daca e in parametri nu are timp sa reincarce curentul folosit la pornire….este?
costicamusulmanu, eu la 2,2 diesel as pune o baterie 85A,ca nu termina alternatorul si la drum lung isi face ciclul de incarcare, plus ca Ion nu zice daca are si alte circuite trase, par ezamplu niste proiectoare .
@nike; dreptate al tau barbat are! toyota is the best on 4wd! hai sa ma pling si eu
vindut bora 1,9 tdi (vaaai ce-am mai plins), cumparat din motive obiective (casa, panta, iarna, zapada durut spate dat lopata) hyundai tucson sh 4wd;
motor 1,9=impozit mic, gasit furnizor piese orijinale bucuresti pret super ok (mai putin de 60% din pret reprezentante), 4wd nepermanent consum onorabil,
pus masina punct, merje impecabil….insa cind vrea EA, fara motiv si explicatii, in viteza fiind, intrerupe de vreo 2-3 ori; tai acceleratia revine, ca si cum n-a fost, la forma initiala….pe tester alles ok, teste de valori reale…ca si noua (desi are peste 170000)…mister total; dracu’ nu e, ca am cruciulita de lemn agatata la oglinda retrovizoare…astept sa se rupa naibii ceva ca ma face cu nervii…
@nike: drept observatie circuite suplimentare; 75 era un minimum minimorum
; n-ai gusturi proaste cu G-klasse da’ la piese…bafta la 6/49 
sa nu fie din alimentatie. pompa de benzina e ok?
Am avut si eu aceasi problema da la un VW Passat. Daca nu conduceam masina o zi, nu mai pornea. Buba era la system de securitate, care avea un defect si consuma 3 Amperi cand masina statea. 3Ax24h=72Ah dusi, deci bateria era buna la test, electromotoru si alternatoru la fel. Culmea e ca sigurantele nu sareau, ca 3A nu e mult, da sufficient sa goleasca bateria. Vw e celebru pt electronica “super-fiabila”. Ma mir de Nissan.
sa intelegem din minunatul articol ca barbatii este neste nesimtiti???
adica ei nu simt ce simte toata lumea???
ei , io pun acum o intrebare.
ia sa,l vad io p,ala care trece pe langa un dos de femeie frumos sau pe langa un decolteu apetisant si sa nu il observe… ala precis nu e barbat .
pai un decolteu ca al … crudutei, sa zicem, fie si siliconat, nu are cum sa nu te, si anume excite.
pa cand o amarata de croncaneala la o roata, care o fi aia ca masinile au mai multe, ce beneficii sa iti aduca?
asa ca barbatii sunt creati de muma natura cu calitatea rara de a selecta din multitudinea de senzatii exterioare numai pe cele care aduc placeri, nu cheltuieli.
hai, va pup. ma duc sa,mi repar carburatoru de la pompa de injectie ca scotea un fel de sasait, ca un delcou in calduri.
reformulez
ma duc sa,mi repar carburatoroidu de la pompa de injectioid ca scotea un fel de sasait, ca un delcoid in calduri.
Starea barbatului e asa: daca ai un zgomot “suspect” la masina inseamna ca e ceva in neregula cu ea, deci pericol de moarte (accident, etc.) . Cand esti cu consoarta in masina, in caz de accident, ghici cine are sanse mai mari sa o pateasca definitiv? (hint: soferul se tine cu ambele maine de volan si e mai rezistent din constructie). Ca urmare urechea se face palnie in masina din grija pentru cea de alaturi, deci nu e frumos sa radeti de noi .
Gicone are mare dreptate , maaaaaare !!!!
“ridem, glumim dar nu parasim incinta” (realitatii)
Soferul e raspunzator de bunul mers fara accidente .
Orice zgomot anormal poate indica o buba si daca e rezolvata= accident evitat.
EXEMPLE:
1) aud un zgomot la roata fata dreapta . ( asemanator celui descris de Cristina -9 iun 0ra 14:35- cind a facut misto de sotul ei ca zdranganea o caseta audio pe bord).
Opresc , verific: erau desfacute aproape la max. 2 din cele 3 piulite ale rotii Daciei) Fusesem la service /roti cu o zi inainte si le-a scapat acest “amanunt” .
Daca nu eram atent putea fi tragic. Se aude doamnelor si domnisoarelor,va rog?
2) Simt un puternic miros de benzina ,. Deschid geamul , ma gindeam ca poate o fi de la alte masini sau ceva.
.( tot vechea Dacie)
dupa citeva minute vad ca nu se limpezeste mirosul ,asa ca opresc si deschid capota : furtunul de la pompa de benzinna era spart si jumatate din benzina era o fatina arteziana pe bloc motor
Da? fetele ? s-a inteles ? Puteam sa ardem de vii !!
3) miros de incins . cam ceva a ferodou supraincalzit. uneori se intimpla sa simti de la masina din fata.
dupa citeva minute parca simt si ca trage cam greu.
Opresc verific : roata spate dreapta =frana blocata ,roata incinsa,aproape sa ia foc !!!
DECI : Lasati barbatii sa asculte sunetele , zgomotele si mirosurile . E o OBLIGATIE , poate salva vieti.
eu, daca am impresia ca aud un zgomot suspect, devin atenta la ceilalti soferi.
mai mult ca sigur ca unul o sa-mi faca din faruri si o sa-mi indice prin gesturi problema.
de doua ori am patit-o: o data cu dacia lu’ tata, din care curgea benzina, si a doua oara cu o pana, la care aproape ma prinsesem si eu.
deci nu doar ca aud bine, dar vad perfect si diagnosticheaza impecabil 😀
Eu îi spun mereu mecanicului că mașina are un țăcănit la volan. El verifică, măsoară și… nimic. Nu-i dă de cap.
Sa mori tu ca asa sunt toti barbatii? Care este corespondentul cuvantului misogin pentru femei?
Misterogin? Androgin? Android?
vagin.
MISANDRĂ adj., s. f. (femeie) care suferă de misandrie. (< fr. misandre)
MISANDRIE, misandrii, s. f. (Med.) Repulsie patologică față de bărbați. – Din fr. misandrie.
ma copii, am revenit.
bucurie la voi sa fie.
am fost cu mertanu meu slk 1310 la mecanic ca nu stiu ce draq sasaia pa undeva.
nu era nimic la motor.
isi uitase nevastamea copilu de trei luni in porbagaj.
l-as fi descoperit si io, da nu am stiut cum se deschide usa aia naroada.
un banc spunea ca pana in 1989 de cate ori deschideam televizoru se auzea un tacanit…
la masina cele mai multe zgomote le face piesa aia numita nevasta de pe scaunul ala fara volan.
Pleacă unu’ la casa de la ţară cu nevastă-sa şi soacră-sa. Pe drum, îl cicălea cînd nevastă-sa: “Auzi, nu mai depăşi aşa!”, cînd soacră-sa: “Auzi, las-o mai încet!”. La un moment dat, sătul de atîtea cicăleli, îi spune nevestii: “Hotărîţi-vă! Cine conduce, tu sau mă-ta?”
😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆
Am ras cu lacrimi! Exact la fel face si sotul meu, mereu aude cate ceva la masina. De altfel cand da televizorul ma maxim sau cand trebuie sa spun acelasi lucru de 3 ori pana raspunde o data, nu ai zice ca aude atat de bine ! 😆
Eu am mirosul fff bine dezvoltat si adesea dintr-o amusinare imi dau seama daca vreo mancare (mai) e comestibila ori ba, dupa zile de stat in dulap, in geanta lui de laptop, etc . Dupa cateva pantecarai serioase, domnul meu ma pune sa “simtez” orice ar parea sa fie comestibil si culmea! ma si asculta daca-i spun sa renunte la ideea de a ingurgita respectivul aliment. Dar asta cu mirosul fin imi aduce si multe neplaceri, especially in mirobolantul transport in compun, de exemplu.
*comun
replici date de mine:
-vezi ca miroase a fum………luase foc masina, in mers evident
– trage pe dreapta,ca e un troscanit naspa………doar tendonul dreapta spate rupt,
– pisi, ori dai cu fumigene, ori a luat foc tabloul de sigurante,luase foc,evident.
– haraie rau, ia vezi sa nu fie cuplajul rupt sau reductorul varza. ambele, ca ne-am oprit de tot.
Eu nu traisem treaba asta pana la al meu, mda…te termina psihic!
Eu nu am voie sa ma misc in masina, nici sa-mi pun mana pe nush unde, sa nu cumva sa creez zgomote inutile si sa poata auzi el clar ce se intampla cu masina.
Teapana stau cat conduce :))))
(edit admin)
Ar putea fi, nu dzic nu, că doar masina se conduce cu creierul si se simte cu fundul (miscă sub tine) deci o intreagă gamă de senzori sunt pusi la lucru, aşa şi comentatorii de aici. Dacă îţi plac masinile, e normal să reactionezi la zgomote parazite sau anormale. De preferat, înaintea altor monstruozităţi feminine la volan, cum ar fi: confuzii dreapta cu stânga, frâna cu acceleraţia, diesel cu benzină, oglinda retrovizoare cu oglinda de machiat, pe ce parte a roţii e pana ( sus sau jos?), pe unde trebuie să o iau ca să merg inainte, nemaivorbind de teoria spaţiului extins, anume schimbarea unei roţi de rezervă