Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Două boabe-ntr-o păstaie, la WC

Care o fi explicația pentru care or fi fost amplasate două scaune de WC în toaleta unei cafenele din Iași?

doua boabe-ntr-o pastaie

Oare există romantici care doresc să se țină de mânuță chiar și atunci când fac caca? Ori poate e vorba de cetățeni atât de încinși în conversație încât țin morțiș s-o prelungească la WC? Să fie vorba de un curent nou și avangardist, în terapia de cuplu? Sau de minicluburi de lectură în doi, la WC?

Voi ce ziceți? :mrgreen:

85 comentarii

  1. Back to the roots 🙂 asa era si la romani, un sir de latrine sa poata omu conversa cu cunoscutii manati de aceeasi nevoie.

  2. Johnny Handsome

    Au luat prea în serios sloganul “Give piss a chance!” În dreapta a făcut pipi un bărbat, şi n-a lăsat capacu’ jos. Înseamnă că a fost fără jumătatea sa, îi făcea aia observaţie negreşit. Musai să aibă WIFI zone, la o utilizare mai îndelungată. Na, mai citeşti o reţetă, ceva.

  3. Duh, e pentru fetele care se duce câte două la baie. Unde în Iaşi, ca să mă duc să mă bucur de ea?

  4. au si oglinda pe peretele din fata?

  5. Aculo merg cei de la oras cu cei de la tara..Li se arata ”in direct” cum se foloseste..E practic si pentru toti care se imbata;intr-unu te golesti pe gura ,si-n celalalt pe cur. 😯

  6. hai sa fim seriosi…nu sunt doua vase de wc. unul(cel cu colac este bideu)… totusi..ma asteptam la mai mult.. no ofence

    • daca nu stii cuma arata un bideu pe ce baza esti asa de “no offence” ?
      bideul are o teava mica drept in mijloc-spate pe vasul de faianta ca sa speli “obiectul” dorit si 2 robinete langa aceasta mica teava sa reglezi temperatura apei .
      este destinat exclusiv igienei intime
      no offence

    • Edy, eu sper ca intentia ta a fost sa ne faci sa ne uitam de doua ori la poza:))!
      Daca stau sa ma gandesc bine, eu cred ca omul are dreptate pe jumate…ce te faci daca se opreste apa si nu ai cum sa te speli? Folosesti celalalt vas de toaleta :)))!

    • cred ca ideea era sa monteze un bideu, dar ala nu e bideu. Bideul are scurgerea ca si o chiuveta si are robinet, ca sa te speli la oua/popou/pasarica/etc.

    • Si eu ma asteptam ca, in secolul XXI, cetatenii sa stie cum arata un bideu. 😆

    • :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆

    • Unde vezi tu bideu? Bideul are robineti de apa. .

    • Nici unul nu e bideu, ca nu are robinet, IAR la amandoua se poate observa clapeta sistemului incastrat in perete :).

  7. Vorba romanului: sa fie! Cine stie cand se strica unul si nu ai altul? 😎

  8. La institutul de pe Oltenitei la care am lucrat vreo 15 ani si ceva WC-ul era denumit grupul socio-cultural si politico-profesional. Dar ce nu se comenta acolo!? Cum s-a terminat serialul aseara, ce vraji a mai facut Samantha, cine a jucat in “Principiul dominoului”, unde ai gasit pui, cafea si portocale … iar in loc de in loc de “scene” si dedicatii, pe pereti erau desenate scheme cinematice, hidraulice sau constructii sudate, trasee hidraulice sau cinematici ale senilelor de tanc, traiectorii si formule de calcul, de-ti era mai mare dragul sa asculti si sa-ti iei chiar notite. Jane’s palea in fata acelor pereti! Era asa, un fel de academie 😆

    • A propos de bai si toalete.

      La institutul cu pricina fusese de curand “promovat” in jos un fost director de la Uzina 2 Bv., prietenii stiu ce hram purta inainte, ante ’89. Omul avea, dupa spusele lui, “o bogata experienta” … expertiza cum s-ar traduce azi, simtea nevoia s-o impartaseasca colaboratorilor si subalternilor, sa nu se piarda, nu d’alta. Isi dadea aere de intelectual care nu se prea pliau cu energiile debordante a doi lupi tineri din colectiv, plini de energie, proaspat iesiti din facultaturi la zi si cu examenele la zi, care stapaneau matematica aplicata, in speta la termotehnica, infine. Dracii astia doi erau si redactori responsabili la gazeta de perete. Faptul ca refuzau sistematic sa-l solicite sa le impartaseasca “bogata experienta” il enerva la culme. Ba i-a parat si la Director pe cei doi, cum ca il ignora si nu vor sa profite de disponibilitatea lui de a le transmite tainele meseriei de cercetator(!). La care Directorul i-a chemat pe cei doi sa-i “roage” sa fie si ei mai maleabili, sa dovedeasca intelegere si sa-l mai intrebe ici-colo cate ceva, macar asa, de amorul orgoliului lui. Astia promit ca or sa-l solicite si pleaca.

      Eminenta cenusie avea obiceiul sa se de baricadeze in toaleta in zilele foarte calduroase si sa-si traga o racoreala pana la brau de toata frumusetea, aratandu-si pectoralii plini de par si scotand toate onomatopeile de strand, simultan-succesiv si de la capat. Nu-i lipseau sapunul si un prosop mare, sa-l incapa (era destul de inalt si arata cumva intre Gene Hackman si Sean Connery, doar ca mai blondut). Fazele astea sexi nu puteau ramane neamendate, asa ca intr-un din zile aparu la gazeta de perete o caricatura foarte sugestiva, avand ca tema lupta (institutul era oarecum militar sic!) cercetatorilor cu canicula. Nu lipsea parul pe piept, dar si pe picioare, pentru ca grafitul il surprinsese cu pantaloni scurti. Fiind la intrare, gazeta a tinut prime-time-il toata dimineata, astfel ca mai toata lumea s-a perindat prin fata ei, avea-n-avea treaba la parter. Haiul a fost general, ce sa mai. Omul s-a dus glont la Director sa-i raporteze pe nesimtiti.
      – Vedeti, D-le Director, ce v-am spus eu? Isi bat joc de mine si de experienta mea. Acum m-au pus si la gazeta. Si sa stiti ca nu am par pe picioare, doar pe piept.
      Ii cheama Directorul pe cei doi si-i cam ia la rost.
      – Mai copii, v-am rugat si eu mai mult respect pentru seful vostru, sa-i solicitati sprijinul ori de cate ori simtiti nevoia sa va impartaseasca experienta D-lui (abia isi stapanea rasul).
      La care unul din ei isi ia inima in dinti si raporteaza:
      – Domnule Director, eu m-am dus odata sa-mi impartaseasca din experienta, dar nu l-am gasit in birou.
      – O fi fost la toaleta, zice al doilea.
      Ras exploziv al Directorului, “omul cu pantaloni scurti si par pe picioare (chiar nu avea, saracul!) facu rapid stanga-imprejur si iesi in tromba furios (probabil spre toaleta).
      D-aia vin si spun. Sapunul si apa in exces dauneaza uneori grav umorului.

    • Sper că mai există și acum acel institut, e păcat de așa spirit vioi! :mrgreen:
      Știu vreo 2 institute în zona metroului P. Sudului, pe aceeași șos. Olteniței, care s-au făcut praf de mult; iar cel mai apropiat de metrou, care într-o vreme era fala cercetării românești pe construcții de mașini a făcut praf mai întîi spiritul oamenilor, atît cît a fost… mă aștept să-l văd vîndut la kilogram de noua conducere veche.
      A, vorbeam de WC-uri? Erau înghețate iarna și aburinde vara. Cei mai mulți uitau să tragă apa. Apă în schimb aveam pe podea, cînd se aeriseau caloriferele! Era așa, un fel de cacademie. 😉

    • De ce se interesa lumea unde sunt pui, cafea si portocale? Era anul 2000, cred ca se gaseau peste tot!

  9. Uite-asa prolifereaza mediile de socializare, pe principiul (un) prieten(ul) la nevoie se cunoaste! Avantajul e ca suntem foarte multi cei care simtim (nevoia, deh!) sa ne … loggin. Pacatul mare e ca nu ne putem … by phone! Desi unele marci …

  10. Impreuna si la bine si la greu…

  11. Intr-adevar, ala din stanga pare a fi bideu. Vai de capul cui le-ncurca!

    • Era un banc:
      un reporter vorbeste dimineata cu cei care au intarziat la o companie de stat.
      Primul e contabilul sef:
      Reporter:
      -de ce ati intarziat?
      Contabilul:
      -stiti eu am doi copii mici si tre sa-i duc dimineata la gradinita
      Reporterul :
      -Dar stiti si senatorul X-ulescu ,presedintele comisiei de munca are si el 2 copii si-i duce dimi la gradi SI NU INTARZIE!!

      Al doilea intarziat inginerul sef.
      Rep :
      – de ce ati intarziat?
      – stiti eu am doar o masina si tre s-o duc pe sotie mai intai la birou si de aia…
      Rep.:
      Dar stiti , si dl senator X-ulescu are o sotie si o duce dim la birou si nu INTARZIE !!!
      Al treilea e Bula , care auzise toata discutia.

      Rep :
      de ce ati intarziat dle Bula?
      Bula zice :
      – De bou si tampit ce sint

      Asa si aici,de ce au pus 2 vase de WC ?

  12. IIjiMae The Thief Phantom

    wc acestea sunt in corea de sud,sudisti sunt obsedati de caca.. Caca/Popularitate toaletelor.Toată lumea în Coreea de Sud este obsedată de caca. Chiar dacă este vorba despre o prăjitură în formă de caca sau de un breloc pentru telefon, totul poate ajunge până la un muzeu în centrul Seul-ului dedicat excrementelor. Dacă copii sunt lăsați la grădiniță, aceștia vor ajunge să deseneze caca și să îi compare cu colegii lor. Logica din spatele acestei obsesii este că, așa cum cred coreeni, forma acestui element este amuzantă și drăguță.

    De asemenea nu există nici o retragere a coreenilor de a merge la toalete, fie ele personale sau publice. Populația iubește să meargă la baie atât de mult încât unele toalete din țară au ajuns să fie dotate cu muzica de fundal și apă colorată.

  13. Or fi fost cumparate la promotie, doua la pret de unu, si sefu’ nu s-a indurat sa-l arunce pe al doilea. 😮

    • Probabil compania care le-a vandut nu a mai avut pe stoc bideul si a livrat un wc in plus, sau din greseala…si stiu fiindca am lucrat la o astfel de companie…

  14. A dat unu’ la fiecare ca sa ajunga la toata lumea pana in spate

  15. Eu merg pe ideea cuplurilor care nu se pot desparti nici macar o secunda 😮

    Dar pariu ca n-ati vazut niciodata pisoar in toaleta femeilor 😯 . Tot in Iasi se afla:)))

  16. @ Simona Tache Dupa seria “pisicutelor” ( care n-a prea avut succes ), ai trecut la studii de psihologie sociala. Bune si astea, da’ parca mai tare a fost “jurnalul” Ebei…Data viitoare cu ce ne mai ademenesti ? 😮

  17. Unul era pentru pipilica din sezut, celalalt pentru pipilica din pozitia cocotat. Bun injinier.

  18. cruela de vila

    să iecsxistă şi la Arad !Fix la Irish Pub! 😉 Am şi o poză pe undeva…promit s-o caut ! 😉

    • In uk am intalnit f des ‘moda’ asta. . Le vezi vezi in grup la baie si in toalete. . Cred ca de aici le-a venit ideea de dublare a toaletelor. . Mie mi se pare aiurea. . Lasa-ma frate sa ma eliberez in pace ca doar sunt in stare sa ma sterg singura
      Deci vazand comment’ul tau clar e ‘inspirata’ ideea de la British ???

  19. This Is The Most Embarrassing Plane-Pooping Story Ever… A story of a private plane, torrents of lava-poop, and a far-too exposed head.

    Just over halfway through the flight, all the coffee in my stomach feels like it’s percolating its way down into my lower intestine. I hunker down and try and focus on other things. What feels like an hour, but probably isn’t more than twenty minutes, passes. We then enter what turns out to be pretty violent turbulence. With each bounce, I have to fight my body, trying not to shit my pants. “Thirty minutes to landing, maybe forty five” I try and tell myself, each jostle a gamble I can’t afford to lose. I signal to [the flight attendant] and she heads toward me.

    “Excuse me, where is the bathroom, because I don’t see a door?” I ask while still devoting considerable energy to fighting off what starts to feel like someone shook a seltzer bottle and shoved it up my ass. She looks at me, bemused, and says, “Well, we don’t really have one per se.” She continues, “Technically, we have one, but it’s really just for emergencies. Don’t worry, we’re landing shortly anyway.”

    “I’m pretty sure this qualifies as an emergency,” I manage to mutter through my grimace. I can see the fear in her face as she points nervously to the back seat. The turbulence outside is matched only by the cyclone that is ravaging my bowels. She points to the back of the plane and says, “There. The toilet is there.” For a brief instant, relief passes over my face. She continues, “If you pull away the leather cushion from that seat, it’s under there. There’s a small privacy screen that pulls up around it, but that’s it.” At this point, I was committed. She had just lit the dynamite and the mine shaft was set to blow.

    I turn to look where she is pointing and I get the urge to cry. I do cry, but my face is so tightly clenched it makes no difference. The “toilet” seat is occupied by the CFO, i.e. our fucking client. Our fucking female fucking client!

    Up to this point, nobody has observed my struggle or my exchange with the flight attendant. “I’m so sorry. I’m so sorry.” That’s all I can say as I limp toward her like Quasimodo impersonating a penguin, and begin my explanation. Of course, as soon as my competitors see me talking to the CFO, they all perk up to find out what the hell I’m doing.

    Given my jovial nature and fun-loving attitude thus far on the roadshow, almost everybody thinks I’m joking. She, however, knows right away that I am anything but and jumps up, moving quickly to where I had been sitting. I now had to remove the seat top – no easy task when you can barely stand upright, are getting tossed around like a hoodrat at a block party, and are fighting against a gastrointestinal Mt. Vesuvius.

    I manage to peel back the leather seat top to find a rather luxurious looking commode, with a nice cherry or walnut frame. It had obviously never been used, ever. Why this moment of clarity came to me, I do not know. Perhaps it was the realization that I was going to take this toilet’s virginity with a fury and savagery that was an abomination to its delicate craftsmanship and quality. I imagined some poor Italian carpenter weeping over the violently soiled remains of his once beautiful creation. The lament lasted only a second as I was quickly back to concentrating on the tiny muscle that stood between me and molten hot lava.

    I reach down and pull up the privacy screens, with only seconds to spare before I erupt. It’s an alka-seltzer bomb, nothing but air and liquid spraying out in all directions – a Jackson Pollock masterpiece. The pressure is now reversed. I feel like I’m going to have a stroke, I push so hard to end the relief, the tormented sublime relief.

    “I’m so sorry. I’m so sorry.” My apologies do nothing to drown out the heinous noises that seem to carry on and reverberate throughout the small cabin indefinitely. If that’s not bad enough, I have one more major problem. The privacy screen stops right around shoulder level. I am sitting there, a disembodied head, in the back of the plane, on a bucking bronco for a toilet, all while looking my colleagues, competitors, and clients directly in the eyes. “Pay no attention to that man behind the curtain!” briefly comes to mind.

    I literally could reach out with my left hand and rest it on the shoulder of the person adjacent to me. It was virtually impossible for him, or any of the others, and by others I mean high profile business partners and clients, to avert their eyes. They squirm and try not to look, inclined to do their best to carry on and pretend as if nothing out of the ordinary was happening, that they weren’t sharing a stall with some guy crapping his intestines out. Releasing smelly, sweaty, shame at 100 feet per second.

    “I’m so sorry. I’m so sorry” is all the ashamed disembodied head can say…over and over again. Not that it mattered.

  20. Astfel de stabilimente au facut furori anul trecut, cu ocazia Olimpiadei de iarna de la Sochi. Rusii au fost veritabili pioneri in domeniu. Iata un articol din The Guardian, cu poze sugestive:
    http://www.theguardian.com/sport/shortcuts/2014/feb/04/sochi-double-toilets-winter-olympics-2014
    E si una cu patru vase de WC. :mrgreen:

  21. Alex Antonescu

    Nu am citit restul comentariilor, asa ca sper ca nu s a elucidat misterul intre timp. So…era toaleta pt baietei, pt fetite sau unisex? Eu am intrat intr una la o firma, de baietei, ce i drept (toaleta, nu firma!), care avea un wc clasic si un pisoar. Si ma gandeam daca ideea e sa poata intra doi baietei in acelasi timp sau, totusi, doar unul, dar care sa aiba optiunea de a face si din picioare, daca e certat cu sezutul. Ce ziceti? Am mers cu analiza pe text un pic prea departe? 😛 p.s. nu am avut telefonul la mine sa fac poza 🙁

  22. Au vazut oamenii ca femeile merg impreuna la baie si au sarit in ajutor 🙂

  23. Ca mandru servitor a doua pisici, le-am pus acestora la dispozitie 2 litiere. Litierele sunt identice si folosesc acelasi asternut. Pisicile au hotarat ca una dintre litiere sa fie folosita exclusiv pentru treaba cu nr 1 iar cealalta pentru treaba cu nr 2. Poate la acelasi lucru s-a gandit si proprietarul cafenelei: merge pisi la toaleta si are una ptr nr 1, una ptr nr 2.

  24. Stiu un caz in care, pentru a asigura accesul pisicii si pisoiasului ei pe usa, un tip a decupat doua orificii in usa, unul mai mare, sa incapa pisica si altul, logic, mai mic, pentru pui. Gaura e masura tuturor lucrurilor, s-ar desprinde de aici.

  25. Părerea mea: e un WC pt persoanele supraponderale, care au nevoie să stea cu cîte o bucă pe fiecare vas. Mai departe vă descurcați singuri cu imaginația.

  26. Din istoria contemporana a Iesilor:
    Modelul acesta a fost inspirat dupa “buda” de la Consiliul judetean Iasi. Dupa alegerile din 2008 pe tronul de presedinte se instaleaza dl fost ambasador – Excelenta Sa C. Simirad. Prima masura luata, pentru reeficientizarea conducerii treburilor judetene, a fost reamenajarea “budei” din dotarea cabinetului de prim gospodar al mandrului judet Iasi. NB: povestea este stric reala, nu fantezie. Din lipsa de fonduri si conform specificatiilor din caietul de sarcini, arhitectul a gasit aceasta solutie simpla si originala, adica eliminarea cazii pentru dus si instalarea a unui al doilea WC. Mod de utilizare: primul WC avea ca destinatia folosirea acestuia de musafirii domniei sale posesori de cururi normale, al doilea avea ca destinatie exclusiva odihna curului, multilateral dezvoltat, al domniei sale. Moda a prins. cel putin in Iasi, de aici si povestea mea.

  27. Am văzut același lucru în planurile de renovare a cinematografului din Bistrița! Cinematograf!!!

  28. păi și cum era protejat WC-ul excelenței de alte popouri? avea parolă, se ridica capacul pe bază de amprentă bucală? :mrgreen:

    • moaaaama , amprenta bucala , doamneeeee ce tareeee 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛

    • pai si unde pui bucile ca sa se ridice capacul ? sau se refera la cavitatea bucala ? adica pupi buda si dupa ce te recunoaste…

    • crez ca era vorba de o atingere ritualica al carei continut doar excelenta il stia, ceva gen dansul de inceput al nationalei de rugby a Noii Zeelande

    • S-a inventat contactless!

    • Soveja a zis clar: unul era pt popouri normale, ❗ celalalt pt popoul excelentei sale Simirad, masura XXXXXL. 😯
      Se intelege ca nimeni nu i-l folosea, ca doar nu era fraier 😉 sa cada cu popoul in gaura aia de 1 metru in diametru. 💡

    • Simplu. Folosirea? in conformitate cu dimensiunile bucilor, dupa cum bine a remarcat “luminita”. Proprietarul cafenelei, un demn urmas al lui Pastorel, a subliniat si reflectat, plastic (… detractorii (huooooooooooooo!): o reproducere palida si trista, al unui concept unic dar si universal de politica globala, al incalzirii globale, al … etc.), singura si monumentala realizare a excelentei sale in calitate de pres. cj. Eu, si nu numai, o percepem ca o capodopera al noului curent artistic ce se manifesta in viata politica romaneasca: “arta cu tendinta tataaaaaaaaaa (cand nema putirinta) si nu arta pentru arta”. La inaugurarea budei, excelenta sa, ar fi spus (banc folcloric) : “consilieri, primari si alti fel de gospodari,/dupa ce au fost alesi,/ manjesc lumea din bideu,/ eu? / la curul meu?/ manjesc lumea din hardau”,

  29. @Simona:
    Amprenta e de fapt vocala … apai si sinonimele astea mai mult seamana confuzie 😕

  30. Dragilor, nu prea sunteţi la curent cu noutăţile la WC (nici nu e de mirare, la procentajul de populaţie care merge încă în fundul curţii). În Ţara Soarelui Răsare de mult există WC cu bideu încorporat (nu au ca noi, hectare de baie la dispoziţie, ţeava descrisă pe undeva mai sus iese pentru a stropi ce trebuie, apoi se escamotează la loc, ascunsă sub colac, în cea mai mare parte). Buda cu capac ce se ridică atunci când intri e banală deja. Am văzut la Panasonic Center un model de WC experimental care nu numai că aştepta în podea şi se ridica exact la înălţimea potrivită persoanei care intra, dar pînă îţi terminai treaba îţi făcea şi analizele (şi comunica şi frigiderului, pe baza rezultatelor, ce meniu să îţi propună din ingredientele pe care le aveai la dispoziţie). Zăpăciţi japonezii ăştia, unde mai e plăcerea de a merge la WC în condiţiile astea_

    • bai nu
      asa ceva nu nu nu 😀 😮

    • Ba da, ba da, ba da! Mi-a povestit Nea Maxim, designerul nostru de tramvaie, are un copil semijaponez, cum ii zice el, s-a casatorit cu o japoneza care a lucrat cativa ani la Ambasada Japoniei, si pac! la Rasboiu’! S-a dus omul sa vada familia lu’ copil. Cuscrii erau destul de bine “situati”, sa zic asa … iarta-ma Nea Maxime ca dau din casa lu’ matale. Cu baia nu stiu ce, cum, unde si ce intrebare ar fi de pus 😆 , dar dormitul mi s-a parut absolut maxim dupa tabloul descris la fix de Nea Maxim. Ala pentru oaspeti era asa, un fel de chicineta de 1,5×1,5 m, un televizor deasupra usii de la intrare, dupa care intrare urma plonjarea (direct in pat), un dulapior cu doua cani si o veioza. Vis-a-vis de usa era un sertar, de care trageai usor si lasa sa iasa un pat culisant, suficient de lung cat sa incapa cei 175 cm ai celor doi pretendenti la un somn hodinitor. Nici vorba de lafaiala noastra nocturna, sa nu mai zic de alte “facilitati de dormitor”, nu mai intind coarda ca simt ca ies din topic. 😆

    • Ala pentru oaspeti … adica dormitorul, huh!

    • cum dracu incapea un pat de 1,75 intr-o chicineta de 1,5×1,5? sau au dormit vertical? sau e prea cald la mine si mi s-au inmuiat sinapsele 🙄
      hai ca intrau si diagonal daca mai stiu eu bine aia cu patratul ipotenuzei unui triunghi dreptunghic

    • Bre, Agnes … ma asteptam la o protectie … da-o-ncolo de inginerie, nu zisei ca patul era culisant? Ma vad obligat sa desenez, zau! Patul trebuia tras spre usa si in acelasi timp locasul (canalul, sa inteleaga si prietenii academicieni) se deschidea (era o cinematica la miljoke) si elibera capacul unui sertar in care erau pernele. 1,5×1,5 era un spatiu aparent liber, el urma sa fie ocupat de pat (scuze de patfonie!), astfel ca daca aveai nevoie sa cobori din pat peste noapte (se mai intampla, nu?), trebuia sa deschizi mai intai usa. Qed, dar macar s-a inteles? Ufff … cica sa ai prieteni, dar uite cum te infunda! Cruella stie?

    • eu nu am zis ca nu era patul culisant, nici nu am negat cinematica. am zis doar ca, de oriunde ar iesi, perete sau pop-up, nu avea cum sa incapa pe vreuna din laturile de 1,5 m ale incaperii.
      preteni, preteni da’ cu matematica nu glumim. tata Uraniuuuuu!!!!!

    • @Agnes:
      De ce nu ma mir?
      Draguta, ca intotdeauna, deja m-am obisnuit. Si nu mai zic ca ziceai ca stai bine cu Pitagora, ca si-n teorema lui se ridica la putere: 1,5×1,5=2,25. Deci are loc si pisica in spatele pernei, cu motocei cu tot si maxim de confort.
      Dar sa(-mi) si mai explic inca o data, admit si ca n-oi fi inteles eu.

      Patul depasea, logic, (oricare) latura de 1,5 m (dimensiune care vad ca te-a cucerit de-a binelea … cine m-a puuuss!?), ocupand oarece spatiu in camera vecina, la partea de jos (probabil lipsea peretele, naiba stie!), impreuna cu sertarul rabatabil de deasupra lui, care se plia dupa ce scoteai pernele si cearceaful, sa nu dai cu capul cand vrei sa opresti soneria ceasului. Nea Maxim, sper ca nu-l apuca sughitul acum, a zis ca asa atroce ergonomie ca in casa lu’ fii-su n-a vazut decat odata, o data, cand a deschis o cutie cu sardele.

      Totusi, nu mai bine fac o şchiţă? Te roooogg. Ca altfel o tinem pe Simona cu postul asta pana plictisim lumea.

    • in sfarsit mai vii de acasa. ipotenuza aia care e radical din suma patratelor catetelor, singura dimensiune in care incapeau sa doarma cei doi, e fix diagonala camerei. sau mai puteau dormi in picioare. ce mi-ai inmultit tu acolo e suprafata camerei dar, stai, eu vand castraveti la gradinar ?
      si cum adica plictisim lumea?!? da’ ce, lumea nu ne plictiseste pe noi? in frunte cu Simona?

    • D’apăi aşe!

  31. Nu suntem noi urmasii Romei? Asa erau toaletele in vechea Roma, prilej pentru utilizatori de a socializa, de a discuta politica, de a pune la cale afaceri. Aproape ca in Parlamentul Romaniei de azi.

  32. Bai ,voi nu v ati luminat!unul era de salvare!

  33. Sa va lamuresc eu de ce.
    Prin ceva lege, reglementare, ordin de la Sanepid (sau cum i-o zice acum), o cafenea trebuie sa aiba un anumit numar de locuri la WC (in functie de suprafata, numar de clienti, etc). Nu scrie nicaieri ca trebuie sa fie in cabine separate. Si atunci patronul a ales calea cea mai usoara, conform motto-ului mioritic “Las ca-i bine si asa”.
    Cind a venit inspectorul, a numarat locurile pe WC, i-a dat numarul bun, gata aprobarea! Nu e unicul caz din tara…pariez ca nici din Iasi…

  34. Pfff, si eu sunt din Iasi, sper sa nu dau de ele :))

    (edit admin)

  35. “dorel” al nostru este de vina…parol:)

  36. Pentru cand s-o declara cod rosu de… 🙂

  37. In cazul in care ai baut prea mult si vezi dublu sansele sa nimeresti o buda sunt mai mari !
    Sau cand bate cineva la usa nu poti sa spui: “ocupat!” spui ” e un loc liber , poftiti va rog ! “

  38. Perfecte pentru mersul la baie in turma..

  39. @alex
    EU locuiesc in UK de multi ani si la nici o toaleta publica sau in restaurante nu am vazut grupuri care sa faca pipi impreuna…..?

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green