Viața nu bate filmul porno
Dacă cuplurile ar face și conversație în timp ce fac sex, din punctul de vedere al bărbatului, ea ar arăta așa:
– Auzi? Nu vrei să ne filmăm puțin?
– Nu, că nu sunt machiată și n-am apucat să ajung la vopsit.
– Atunci vorbește-mi murdar.
– Auu, vezi că mi-ai înfipt un cot în ficat.
– Scuze. Hai, vrei să-mi vorbești murdar?
– Nu.
– Te roooog.
– OK. Ce să-ți zic?
– Nu știu, ceva urât, vorbește-mi ca o șantieristă.
– Du-te naibii.
– Nu. Zi-mi ceva care, în mod normal, dacă n-am face sex, m-ar face să mă supăr.
– Adună-ți șosetele murdare de prin casă.
– Mda. Mai bine hai să ne agățăm puțin de tavan, vrei?
– De ce să ne agățăm de tavan?
– Am văzut eu un pornache cu niște acrobați care o făceau atârnați de tavan.
– Păi noi nu suntem acrobați.
– Of. Bine, atunci hai s-o facem p-aia cu incendiul. Să ți-o trag pe la spate în mijlocul flăcărilor.
– Ești nebun la cap, de unde flăcări? Vrei să dăm foc la casă?
– Doar aici, un pic, în dormitor.
– Exclus.
– În lift?
– E stricat. E blocat la parter.
– În fața blocului, pe capota mașinii?
– Nu avem loc de parcare, mașina e la șase străzi distanță.
– În pădure, pe zăpadă.
– E august.
– Cumpărăm un sac de gheață de la o benzinărie.
– Nu, mersi, n-am chef să răcesc la ovare.
– Bine, frate, tu nu ai chef de nimic. Ah, gata, știu. Un incest? Eu și cu tine, frați, făcând sex nebunește, iar în camera cealaltă să fie părinții.
– Avem două probleme. Nu sunt sor-ta, iar mă-ta și tac’tu locuiesc oricum la Mizil.
– OK, renunț la aia cu frații, da’ stai un pic, măcar parțial s-o rezolvăm.
– Ce faci? Pe cine suni?
– Pe mama și pe tata, le zic să se urce-n tren și să vină-ncoace, că avem o urgență.
De aici.
Chiar credeam c-am prins ocazia sa fac primul comentariu, dar tocmai acum ma suna fii-miu. Baga-mi as! Hai ca va zic mai la vale … daca oi mai avea ceva de zis. Sau dezis, nush.
De zis aveam daca primeam mai devreme bancul zilei pe mail … Cat de cat era ontopic, caci la subiectul postarii orice banc intra daca e legat de cuplu, chiar daca folosint cu incaltatorul. (Retrag “baga-mi-as” ca n-avea o liniuta de trasura, nu de alta … mi-au sarit in cap toti pudibonzii … care evident, n-au citit articolul (vedea-le-as fata in timp ce …!), sarind, in schimb ca vulturii hamesiti pe primul sosit, primul servit, primul lovit.
Si cum ziceam:
Bancul zilei
“Toate femeile sunt geloase sau îngrijorate, la un moment dat în viață, că iubitul sau soțul nu ar fi tocmai ușă de biserică. Așa începe și povestea unei femei care a vrut să-i facă soțului ei testul suprem. Tânăra i-a scris o scrisoare în care i-a spus că s-a săturat de el și că l-a părăsit, a lăsat-o la vedere, apoi s-a ascuns sub patul din dormitor. Bărbatul a ajuns acasă, a citit scrisoarea, a scris ceva, apoi a început să cânte și să danseze. Și-a luat telefonul și a sunat pe cineva.
“Bună, iubito, tocmai îmi schimb hainele și vin la tine. Cât despre proasta cealaltă, s-a prins în sfârșit că îmi băteam joc de ea și a plecat. Am făcut o greșeala imensă când m-am însurat cu ea. Îmi doresc să te fi întâlnit mai devreme. Ne vedem în curând, iubito!”, a spus soțul femeii, apoi a părăsit camera.
Plângând, femeia a ieșit din ascunzătoare și a citit ce i-a scris soțul ei. “Ți se vedeau picioarele, idioato. Mă duc după pâine”.
E clar, “folosind incaltatorul”, se vede de la o posta 😎 .
Cica are o urgenta, s-o iau repede (de obicei o iau incet, dar daca asa e cerinta … mai si pretind ca i-am dat educatie … ziceti si voi, pe cine crestem!) pe nevasta-mea si sa ma sui … nah!, mi se facu ecran albastru …
“…pe nevasta-mea si sa ma sui…” e bine ca e ontopic, dar asa? in public? Nebuneste? :))
Cred ca n-ai inteles ce-i cu ecranul albastru … acum a revenit. Era vorba s-o iau repede pe nevasta-mea si sa ma sui in tren. Probleme? Doamneeee, unde-ti sta gandul! 😮
@Simona:
Puteai sa anunti si tu subiectul asta mai din timp, sa ne documentam asa, temeinic cum facem noi, inginerii. Ai aruncat molotovul in plina canicula, cand toate trenurile au intarzieri. Cat s-o mai lungeasca si copiii aia. Chiar nu ne putem concentra putin?
pe scurt cu dedicatie, catie, catie pentru matrixbrain:
Sotul si sotia la restaurant. Intra o femeie, superba si vine spre barbat, il saruta spunandu-i “iubitule” si se duce la bar. Sotia crizata, desfigurata incepe scandalul culminand cu ; DIVORTEZ! Sotul, calm, ii spune: ok, lasa cheile la masina, la vila si du-te..In timpul asta intrat un prieten de-al cuplului cu o alta femei superba la brat la care sotia: -Draga, ala nu e X? Ba da. – Si cine e aia? Amanta lui, spune calm sotul. Dupa un moment de gandire sotia, mandra foc: – Hmmm, a noastra e mult mai frumoasa!
Si nu-i asa?
Uite, ca sa nu raman dator, tor, or amore, more ore, re, probantur :
La concursul de biliard:
– Stimabile domn, nu avem nici un dubiu în privinţa potenţei dumneavoastră, dar vă rugam ca următoarea partidă s-o jucaţi cu tacul!
Chiar ma gandeam recent la bancul asta si nu mi-l aminteam in totalitate… Mersi :))
cica unii au nevoie de ajutor cand merg la pisu, medicii le-a interzis sa ridice greutati!
nu-i adevărat, odată cu înaintarea în vîrstă, bărbații se …șușu din ce în ce mai sus… la început pe pantofi, dup’aia pe genunchi… i’ve heard…
Iete d’aia s-a inventat Viagra. Sa nu-it uzi pantofii 🙂
da’ numa grijă mare cînd se ia; la farmacie:
-aveți antidot pentru viagra?
-da’ la ce vă trebuie?
-păi a murit tataie și trebuie să-l îngropăm!
-nu înțeleg…
-nu înțelegi dom’ne că nu putem pune capacu’ la sicriu?!
Vorbitul murdar este esential pentru o relatie echilibrata. Scoti din tine tot ce e mai murdar si proiectezi pe persoana aia. E ca atunci cand te stergi de saliva sau transpiratie sau sperma sau sange menstrual de ea/el. E un schimb intim de fluide care sudeaza relatia la un nivel extrem de profund. In cazul celor destupati la creier, evident. Despre tampiti nu comentez ca ma ia greata.
dacă eu n-am menstră, sunt ok?
la un astfel de articol eu nu comentez nici dat cu frishca pe undeva…
In prezent, maxi-procent, filmul este mai dement, filmul e mai influent, viata bate indecent.