Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Când soțul este deflorat

Comentariu postat de una dintre doctorițele care citesc cu regularitate blogul, dr.Quinn. Aici l-a postat, la topicul dedicat cititorilor pudici, care leașină la “cuvinte urâte”. Săr’na, doamna doctor, am râs de m-a durut burta!

Screen Shot 2015-09-03 at 11.47.26

Dacă mai aveți povești d-astea, despre cuvinte “urâte”, haideți cu ele. 😉

68 comentarii

  1. Daaahhh, prea tare. Si prea imi aminteste de un moment de cotitura prin viata mea, prin Bucuresti. Cand l-am rugat pe un cretin sa nu ocupe chiar tot trotuarul cu masina pe care incerca sa o parcheze. Fiind o doamna si in plus, cu plodu personal de mana, l-am luat cu “Stimate domn, va rog lasati totusi spatiu si pentru pietoni pe trotuar, puteti parca masina pe lung, nu pe diagonala?” evident ca m-a trimis la sot, ca cica sa ma bata el ca am gura mare. Drept urmare i-am explicat din nou ce vroiam, da pe limba lui, “F***-ti ceapa ma-tii de bou, muta masina ca nu ti-o mai gasesti aici”. Replica lui: “poi de ce n-ati zis asa doamna, saru mana, am mutat-o acushica” si asa a facut.
    Eu buche beeeeeee de cat de eficienta am fost si barbatu socat ca am ramas nebatuta.
    Concluzia finala: hai sa vedem cum e si pe la altii prin tarile lor, ca poate spiritul meu justitiar nu ajunge prea des pus in fata unor astfel de … evenimente, ca sa zic asa.

  2. Un prieten care a terminat Academia de Politie ne-a povestit cum a decurs viza medicala dinaintea examenului: O sala plina cu adolescenti in costumul lui Adam, unii mai rusinati decat ceilalti, un doctor acru si cateva asistente unele mai tinere 😀 si altele mai …in etate.
    Primul pe lista este rugat sa faca un pas in fata. Dupa ce i se pune un set de intrebari si il pun sa faca tot felul de pozitii contorsioniste primeste urmatoarea comanda: Decaloteaza!
    Imediat in spate cei care mai dadusera examenul in anii anteriori au pufnit in ras.
    El buimac, primeste aceeasi comanda dar nu o executa.
    Doctorul vazand ca nu intelege ii spune: Beleste p… in p…. ma-tii!

    • O alta Varianta—La incorporare,doctorul ii spune unui recrut : Da-ti pielea peste cap! Viitorul ostean isi pune palmele pe frunte si incearca sa impinga catre in sus . Doctorul ii zice : Beleste pula,bai fraiere

    • Si care este, ma rog, scopul acestei actiuni? Ma scuzati, dar in afara de vizita la urolog, ma declar nedumerita in privinta necesitatii acestui act :))

  3. Asta cu decalotatul mi-a amintit de o scena similara. Cand eram in anul intai de facultate, mi-am gasit un prieten austriac. Detaliul e important pentru ca insemna si faptul ca nu stia limba romana, doar germana si engleza. Nu mai stiu exact care a fost cauza si nici problema, dar a avut nevoie de un consult urologic. Omul statea aici si s-a gandit ca nu are rost sa fuga pana la Viena, ca doar medici sunt si la noi. Atata tot ca dl doctor nu stia nici engleza, nici germana. Asa ca a trebuit sa merg si eu la consult pe post de traducator. Se ajunge la “zi-i sa decaloteze”. Eu ma uitam ca proasta la domnul doctor, ca nu stiam ce vrea in romana, daramite sa mai si traduc. Imi zice din nou ce doreste, mai clar si mai neaos, dar din nou am fost depasita de situatia lingvistica. Pana la urma solutia a fost ca am pus eu mana pe problema si tot nu am aflat cum ii zice in engleza. 😀

    • Cred ca in romgleză se zice belește dickul …

    • Eu am o prietena care in timpul facultatii devenea instant mama ranitilor pentru cele mai diverse categorii de oameni. Printre protejatii ei se numarau la un moment dat un grup de studenti congolezi la medicina, pe care noi ii poreclisem bombonele de ciocolata. Erau haiosi si dornici de a socializa si, la o bere, unul dintre ei ne-a povestit o patanie din primul an in Romania. Luau lectii de romana la care li se spusese ca limba noastra seamana mult cu franceza si in cazul multor substantive tot ce trebuie sa faci e sa dai la o parte terminatia franceza si sa adaugi articolul romanesc. El locuia intr-un apartament inchiriat impreuna cu sora-sa si la vreo 2 saptamani de la mutare li s-a ars un bec. Plin de curaj, a coborat la un magazin la parterul blocului si i-a spus vanzatoarei, o tanti cu sarmalute in cap pe la vreo 50 si de ani: “Buna ziua, as dori o ampula mare, va rog”. Aia a ramas ca la dentist, dar a avut puterea sa-l intrebe: “Bun, si eu cu ce pot sa te ajut”. El, nimic. “O ampula mare, va rog”
      Pana la urma s-a prins ca nu spunea ce trebuia si i-a aratat femeii becurile de prin magazin.

    • Din folclorul medicinist :
      – cel mai trist cuvant din medicina? Papula
      -cel mai vesel cuvant din medicina? Ampula

    • o studeneta la ex de anatomie are de raspuns la intrebarea: ” ce organ al omului se mareste de 5 ori atuci cand e nevoie?”
      studenta ,rusinata lasa ochhii in jos si chicoteste hi hi hi ha ha ha
      Profesorul atunci ii spune:
      – vii in toamna domnisoara, pentru ca raspunsul e pupila.
      Hi hi hi si ha ha ha se mareste numai de 2 ori

    • Daca la povestea cu congolezul si cu becul ar ras de …sa zicem ca mi-a venit rau…, inseamna ca sunt bolnav? 🙂

    • Cat de cat o nimerise congolezul, dar…. 💡 💡 💡 ÁMPULĂ, ampule, s. f. 1. Organ de mers la echinoderme. 2. Dilatare a unor vase, canale etc. (vase lactifere, vase urinare). 3. Fiolă, flacon. 4. (Rar) Globul de sticlă al unui bec. – Din fr. ampoule.

  4. povestită de un amic, puțin peste 50 de ani…și o țin minte că mă pregătesc și eu de consultul respectiv;
    se duce omu’ la colonoscopie, pudic și nu prea; dictorița, tinerică, îl vede încurcat, așa că dă comanda: chiloții jos și pe canapea în 4 labe! nu vă faceți griji, așa cum alții se uită în motoare, eu mi-am ales ca profesie să mă uit în cur la oameni!

  5. Acasa la mine, o curte mica pe o strada laterala in Bucuresti. Fiind foarte putin circulata, de multe ori e locul bun de giugiuleala adolescentina in masina. Nu ma deranjeaza pana cand sta in fata portii mele cu motorul pornit, ca de, sa mearga AC-ul ca se infierbanta doamna…
    Acum vreo 2 ani, stand in curte la o bere, afara 35 de grade la ora 10 seara, in fata portii se opreste un Golf si sta cu motorul pornit… 10 minute, 15, 20 .. deja miroseam doar a gaze de esapament.. diesel sa fie bine.
    Ies din curte zic sa fiu civilizat, sa nu il iau la ture direct. In masina un baietel pe la 19 ani, consoarta cam de aceeasi varsta, amandoi la capitolul lins intens, dar mainile la ele acasa 😆
    Bat in geam, se sperie juniorul, deschide geamul si ii zic: Stai aici de juma de ora cu motorul pornit, am sa te rog ori il opresti ori muti masina pentru ca deja numai putem respira. Sunt tari cum e Germania unde nici nu ai voie sa stationezi cu motorul pornit tocmai pentru ca deranjezi.
    Si vine raspunsul: Ce treaba am io? Nu suntem in Germania…
    Si toata civilizatia fiind astfel trimisa la deflorarea din articol, zic si eu: Ai dreptate! Iar eu ca un bou iti vorbesc tie ca in Germania! Auzi ba puta, muta in pizda ma-tii cacatul asta de masina ca iti fut una in gura de mananci doar compot 3 luni!
    Si uite asa s-a rezolvat 😈

  6. eu articolul asta il citesc da nu comentez, futu-va …………………………………..

    • nu-i cu dedicație da-i fain;

      alergau bărbați printr-un tren în ardeal; badea gheo șădea liniștit, no; strîgă unu’ la el:
      -hai bade să fujim, că vine homosexualu’!
      -ș-apăi ce?
      -ș-apăi tce fuce!
      -pă minie, băă?! poce-n cur!

    • costica ,cu dedicatie sa fie 😆

  7. 😆 dr Quinn, sa traiesti , tocmai se facea luna de cand nu am mai ras singura in birou ( si e din sticla peste tot, cei care trec prind reptul biroului se gandesc ca am luat-o razna ); pe viitor o sa imi tin telefonul la ureche, asa la deruta.

    Asa, sa va povestesc si eu: primim instructiuni precise de la dr ( plus o cremutza “din germania”) de a ne ocupa de organul sexula al copilui nostru de 1 an care dadea semen usoare de fimoza!
    discutie:
    eu, dupa mai multe incercari nereusite, asudata , desfigurata, moarta de ingrijorare ca nu sunt capabila sa imi ajut copilul : imi bag picioarele in ea de viata!!!! eu nu pot sa faca asta, e prea mica si fragila si ma tem ca il doare; tu esti barbat, ai putza, deci tu trebuie sa faci asta!!!
    barbatul meu: BA TU! eu sunt circumcis daca nu te-ai prins si habar nu am cum se face ca m-au circumcis la nastere! Deci TU ar trebui sa te pricepi mai bine! :mrgreen:
    Am inghitit un nod mare si m-am reapucat de treaba insa ..ouf, ouf cate lacrimi au curs (mai mult ale mele decat ale copilului) – s-a reparat repede si nu a ramas traumatizat desi aveam unele ingrijorari, zau!

    • Si eu am avut griji cu baietii mei (gemeni) cand erau mici. Unul dintre ei facea febra si ,ajunsa la medic cu el ,aflu ca au fimoza- amandoi !
      Doctorita mi-a explicat ca se poate rezolva chirurgical sau, daca copiii sunt ascultatori, natural- prin masaj usor in fiecare seara.

      Ajungem acasa(aveau vreo trei -patru anisori) si incep discutia cu ei.
      -Dragilor,am decis sa nu mergem la operatie pentru o biata bucatica de piele,ce ziceti ?
      -Nu vrem operatie, raspund deodata.
      -Pai, hai cu funduletul in lighean, la apa calda si va jucati acolo, va da mami un gel si va masati asa pâna reusiti sa dati pielea aia inapoi sa ramana puța curata si frumoasa.

      Si incep ei…dupa vreo doua saptamani râsul lumii: – Mami, e frumoasa acum ? Am dat pielea inapoi de tot ! 😀

  8. costica mus…
    sa-ti dea dumnezeu sanatate si statul bani.
    ieri cand ma certai asa gingash ai dat si un citat din opera bunei noastre prietene dr. quinn, chestia aia cum ca dansa nu face decat ce e scris in parafa dansei, cred ca iti amintesti…
    si pt ca m-a durut rau discutia aiurea de ieri (nu spun unde, ca nu e frumos), sa vezi coincidenta ( ce cuvant urat si asta, unde doamne le gasesc?) …
    iata ce imi aduce la mal valurile internetului.

    În toiul nopţii, pe un tip
    îl apuca o durere cumplită la testiculul stâng.
    > Cauta
    înnebunit să ajungă la un medic şi vede pe o uşă
    > o
    plăcuţă pe care scria Dr. Ionescu. Bate la uşă,
    > apare
    un tip în cămaşă de noapte. Suferindul îi zice:
    – Domnule doctor, vă rog, ajutaţi-mă! Mă
    doare îngrozitor testiculul stîng.
    Dragă, nu pot să te ajut. Eu sunt doctor în drept.
    – Măi să fie, unde s-a ajuns şi cu
    specializarea
    asta!

    • drept grăit-ai; și că veni vorba de dureri…

      merge unu’ la doctor (nu quinn):
      -doc, am în zona inghinală o durere mare, mare…urcă pe spate, pînă la ceafă și…pac, dispare…
      -stai să vedem…da, zice, problemă cu testicolul stîng; trebuie amputat (e corect termenul, doc?);
      -ok, copii am…și oricum am două…
      harșt, gata; după un timp îl întreabă
      -cum e?
      -doc, rău! n-a dispărut durerea;
      un nou consult, un nou verdict: testicolul drept trebuie scos
      -bine doctore, dacă trebuie…trebuie…
      situația se repetă, un nou consult… un nou verdict: dick-ul must kaput!
      -stai să întreb și nevasta, că…
      nevasta vine, se vorbesc ei…
      -doctore, vreau ca soțul meu (cu pulă sau fără) să trăiască; așa că… gata și cu dick-ul;
      acu’, nu mai avea omu’ nici o durere da’ după atîta timp prin spitale…nu-i mai veneau hainele; hai la croitor; ia ăsta măsurile pentru pantaloni și la urmă întreabă:
      -domnule, vă rog acum să-mi spuneți pe care parte obișnuiți să le țineți?
      -ce să țin?
      -păi…organele;
      -da’ ce te…vorba aia…pe tine grija, mă?
      -păi mă! că dacă vă cos șlițul pe partea greșită, veți simți în zona inghinală o durere mare, mare, care apoi urcă pe spate pîn’ la ceafă și …pac, dispare

      cu dureri în aceeași zonă, vulturul merge la doctor; verdict necruțător: trebuie tăiată!
      -bine, zice vulturul, da-mi puneți alta-n loc;
      -sigur, de care vrei? avem de bumbac, de lemn esență tare…sau de fier;
      -de fier, ce naiba? doar sunt regele înălțimilor…
      taie ăștia, montează fierul…vulturul nu mai putea decola… se gîndește el…și o ia pe jos către vîrful muntelui, de unde se avîntă în gol; și purtat de noua sa…vîjjjjj, glonț către pămînt; pe “drum” se întîlnește cu cioara;
      -ce faci vulture, unde zbori?
      -unde vrea pula mea!

  9. intr-o seara ploiasa ,cind sa traversez o straduta mica plina de baltoace noroioase ,apare un mastodont de basculanta si ma stropeste zdravan ,si pe mine si pe o babuta mica care era langa mine.
    cind m-am vazut leoarca tot de noroiul ala ,am inceput sa strig dupa ala tot felul de strigaturi de dulce, da’ rau, nu gluma .
    Babuta de linga mine :
    – da mama, asa !
    😕 😀 🙂

  10. Intamplari din garda (sau cum este cand pacientul este cel cu limbajul colorat): suna smurdul pe la 2 dimineata pentru consult de interne la o pacienta pe la vreo 60 de ani, care inghitise nu mai stiu ce medicamente (cred ca pe cele de tensiune)..cobor eu ca o floricica, trezita din cele mai frumoase vise, ma duc la caz, stau de vorba cu tanti, era putin suparata pe viata si luase pilulele ca pe bombonele..trec la faza a doua, adica examinarea fizica, o intreb daca imi permite sa o ascult la inima si plamani, e de acord..termin de ascultat, nici nu apuc bine sa imi dezlipesc stetoscopul de spatele ei ca incepe sa urle in gura mare: “dar eu nu sunt kurva!!!!!” bine ca ne-am lamurit si cu aspectul asta 😛
    Alt caz, tot in smurd. Un pacient este internat pe sectie si vine apartinatorul sa ii ia lucrurile..pleaca, se intoarce ca uitase hartiile..iar pleaca, iar se intoarce, uitase umbrela…tot asa de vreo cateva ori se tot intorcea si mai colecta cate un obiect uitat, pana cand obosit de atata plimbat decreteaza “io imi bag…. in ea de situatie” asa tare, sa-l auda tot smurdul.
    Concluzia: garzi din astea sa tot ai :))

    • Intrebare intrebatoare: era sau nu?
      In locul tau, continuam cu o anamneza ca la carte … ma rog … macar ca la catastif!
      Cu medicina muncii nu-i de glumit!

  11. Nu v-am zis-o?

    Craciun, zapada mare, mult taraboi cu taiatul porcului (abia plecara oamenii chemati sa ciobaneasca dihania, sa spele matele, puna carnea la sare in copaia de salcie rosie, sa taie plapuma de slanina, sa aleaga suncile pentru afumat, restul la topit pentru untura, sa … cate si mai cate. Adica doua de tuica si trei de vin. Barbat-su trebuia sa mearga la slujba … nunuu, nu era preot, ci paznic la Primarie. Preotu’ cel adevarat se anuntase ca vine cu Botezul. Cum obiceiul era s-o ia din capul satului, Mariuta socoti ca avea destul timp sa se laie, ca tot ii ramasese apa calda in cazanele infipte in pirostrii. Se dezbraca fix ca Adam (Eva, deh!) si incepu sa-si mangaie formele cand … ‘Ait, drace! Vine popa cu botezul? Ii fulgera prin minte ca uitase sa incuie usa la intrare. Cum dreq sa iasa uda, ca lasa urme. Plus ca … Degeaba incerca sa-si adune putinele ganduri, ca-n secunda doi se auzi usa holului data de perete si … exact! … se deschise si usa camerei in care se imbaia mandra Mariuca noastra. Preotul deschizator, insotit cativa pasi in spate de dascalul Mitica.
    Nu putu decat sa-si exprime surpriza printr-o invitatie involuntara:
    – Na-ti-o parinte!
    Preotul puse mana la ochi (nu se stie daca tinea degetele rasfirate ori ba!) si se eschiva in varianta cea mai soft posibila, intorcand capul, usor fastacit, spre dascal:
    – Ia-o tu, Mitica!

    Si mai e ceva, intrebari gen, care-mi staruie in creierii mici:
    E doua, de fapt:
    1. Primo – De ce cand vad CLAR Dr. Quinn citesc Dr. Chin?
    2. Secundo: De ce cand citesc “ametist” vad ametit?
    Cred ca trebuie sa-mi numere cineva dioptriile!
    Si in final, o aroganta … bine, fie … s-o numim medicala, in onoarea si respectul halatului alb:
    Ati citit romanul “De garda in lanul de secara?”
    Baiiiiiiiiiiii, puneti mana pe carte. Dar atentie!
    Ca va stiu, mereu cand vi se recomanda studiul, replicati in varful limbii … ca mereu stati cu burta pe carte! Ce ma mai ieniervati!
    Nu orice dama e o carte buna.

    • dacă tot ziseși de popă…

      veneau de la o întrunire interconfesională rabi, popa ortodox și cel catolic; căldură mare…lîngă drum, un iaz; se hotărăsc ei să facă o baie îmbrăcați în costumul lui adam; taman cînd terminaseră și goi, pe mal, mergeau către haine…trece p’acolo un grup mare de doamne; popii, strîng genunchii și își împreunează mîine în față, ca pentru zidul de lovitură liberă…rabi, drept ca la armată, își pune mîinile pe față; trece grupul, chicotind iar după aia, popii întreabă:
      -rabi, de ce nu ți-ai acoperit, ca noi chestiile? și ai lăsat doamnele să-ți privească…?
      -mei, zice rabi, io nu știu cum e în parohiile voastre, da’ pe mine lumea mă știe după față…

    • @matrix-nu e prima oara cand imi spune lumea ca citeste “ametit” in loc de “ametist”..se pare ca asta e menirea mea, sa-i ametesc pe toti, mai bine ma faceam ATI-sta :)) si be) am citit cartea cu pricina si declar cu cea mai mare sinceritate ca as face mai de graba de garda in lanul de secara (sau oricare alte cereale) decat in smurdul nost’ 😛

      Si apropos de bancurile voastre, inca unul cu dedicatie: Cica se angajeaza un doctor tanar, proaspat absolvent, intr-un sat si merge in prima zi la vizita la pacienti alaturi de doctorul mai in varsta din sat..ajung ei la primul satean, asta se vaita ca se simte rau, ca ii e foarte sete, etc. Doctorul batran se face ca isi scapa stetoscopul pe jos, se apleaca dupa el si apoi ii spune pacientului “las-o mai moale cu dulciurile”..ies cei doi si juniorul intreaba cum de si-a dat seama ce manca asta “pai cand m-am aplecat dupa stetoscop am vazut sub pat un lighean plin cu gogosi si dulceata”..ajung ei la casa urmatoare, zice tanarul “imi permiteti sa folosesc si eu trucul dvs?” “desigur” raspunde batranul. Intra ei si noua lor pacienta se vaita ca e foarte obosita, ii bate inima repede, etc..dr tanar se face si el ca isi scapa stetoscopul pe jos, se apleaca dupa el si apoi decreteaza “lasati-o mai moale cu activitatile bisericesti”..pleaca ei, intreaba batranul “cum ti-ai dat seama?” “pai m-am aplecat si sub pat l-am vazut pe dascal” :))

    • @ametist:
      Faptul ca te-am “polocrit” n-are nici o conotatie cu respectul pe care vi-l port voua, astora cu halate albe. Am facut-o asa, de drag. Cum mama zice ca atunci cand citesti o carte e ca si cum ai sta de vorba cu un om destept (fie chiar femeie … N.B. … e cu bataie la actualul adevarat exod – de ce nu ocupatie? – musulman(a), la care coana Evropa nici macar usturoi n-a mancat), tot asa si eu, cad in oala cu admiratie cand e vorba de voi, prietenii nostri de zi cu zi, unii chiar de familie.. Ce sa zic de menire? Uneori credem ca alegem pentru noi, pentru a ne indeplini un vis, cand colo …! Si, a propos … am asa, un feeling … cred ca-ti sta bine in halat alb!
      Si inca! O sa proiectez un stetoscop cu protectie la cadere. Sa ma bag? 😆 Dar nu sub pat, no wayyy!

    • @matrix-multumesc pentru aprecieri 🙂 si un stetoscop cu protectie la cadere ar fi foarte util, de atatea ori il scap (neintentionat!!) prin smurd 😛

    • Deja imi ciscula prin cap o gramada de idei, n-am decat sa le organizez o leaca si sa le implementez intr-un proiect. Sa inteleg ca te-ai autopropus in comisia de avizare prototip, dar sa stii ca spaga nu dau! Mizez pe inteligenta noastra! Tinem pulsul colaborarii, insa nu e cazul sa lucram sub tensiune. Cand o iesi, (ne)-o iesi! 😳

    • Si @ametistule:
      Sa nu-mi zici mie de SMURD si de g, aka 9,81 m/s2. Pai tocmai va spuneam mai saptamanile trecute ca l-am internat pe tata la Judetean Tgv, UPU gen, pentru inceput. 22 de Km am mers cu masina (CLIO III, ala de 99 HP, sa moara dujmanii! … iute, phok!) in spatele masinii SMURD. Si-a tocit soferica talpa de ziceai ca suntem la raliu. 22 de kilometri i-am secondat astfel incat ziceai ca Moreni – Targoviste e circuitul de F1 de la Le Mans. Bravo lui, ce sa zic, dar mie? Pai, mersi!, el a pornit girofarurile si toti soferii se fereau ca potarnichile, dar imediat reintrau pe (unica) banda, cum era normal. Doar ca la … sa nu semene a autodenunt, Doamne feri! … nu mai mult de distanta minima legala, veneam eu, gonind fix, da’ fix cu viteza legala impusa de … ghici, SMURD. Voi si eu lauri si macar o jerba de sampanie sa-mi ude camasa. Ziceam de g, ametistule … pai daca erai in masina (ori a echipei SMURD, ori a mea, tot un drac), nu ca pierdeai stetoscopul, asta era micopil, dar iti puneai in pericol tot inventarul morfologic … si, daca ma gandesc … de ce numai eu? … nu-ti pica tocmai bine. Tu stii mai bine ca ansamblul numit organism viu nu e tocmai demontabil. Dixit!

  12. Cea mai ciudata experienta din viata mea s-a petrecut intr-un spital.De salonul in care eram internat pentru apendicetcomie se ocupa printre altele o asistenta care parca se hranea exclusiv cu lamai.O personalitate foarte acra si parca mereu pusa pe cearta…Cu o zi inainte de operatie suntem chemati pentru clisma..In camera inaintea mea un mosneag de la tara..Ma intorc cu spatele ca sa nu vad scena.-Mai pun?,tot intreba asistenta din cand in cand..intrebare la care mosneagul raspundea afirmativ ..Pana cand deodata tipa asistenta speriata..ma intorc si ce sa vezi ..Pusese prea mult..Si mosul saracul isi facuse nevoile pe pantofii ei buni..Va jur ca in secunda aceea nu am stiut ce simt mai puternic..Dezgust sau incantare :))) O lectie divina..mi s-a parut spun sincer 😀 Din ziua aia asistenta mea parca se comporta mai frumos si era mai mereu cu capul in jos..Prea tarziu vazusem deja ceea ce nu trebuia sa vad..

  13. Nu cred ca are legatura directa cu defloratul dar trebuie sa v-o spun: intr-un cimitir din Valcea se tot petrec lucruri ciudate, ba zgaltaie mortul in caruta(cum era candva), ba cad oamenii in groapa destinata mortului, ba parintele cade in groapa etc. Plus : a murit o femeie acum cativa ani si pe aleile cimitirului, in timp ce-o mai zdruncinau pentru ultima data, de la un povarnis cam prea inalt, sare moarta din caruta, cu capul inainte si cu fundul inapoi si ramane asa infipta. Popa, in spatele ei, ramane si el infipt in pamant, de necaz ca iar s-a intamplat pocinogul si una din surorile defunctei, crezand ca se uita la fundul doamnei, spune tare :” Nu te uita asa, parinte, ca i-am dat chiloti!”
    Acum cativa ani a lucrat un amic intr-un mare magazin de imbracaminte. Doi dintre angajati, o femeie si-un barbat, mai furau una-alta si se acopereau unul pe celalat, scoteau alarmele, stateau de 6 cand veneau sefii cei mari, aveau si sistem antifurt. S-a intamplat ca barbatul sa-i spuna femeii sa ia linistita cate perechi de chiloti scumpi vrea, le-a scos el alarmele . Femeia ia chilotii pe ea si asteapta sa se incheie programul. Barbatul se duce si ii spune in gluma sefului de magazin, afemeiat notoriu care dezbraca orice femeie din priviri, sa-i spuna Lenutei cand pleaca sa-si dea chilotii furati jos. Se face 2.30, pleaca Lenuta, colegul ii pune o alarma in geanta si cand sa iasa pe usa, incepe sa piuie sistemul antifurt in draci iar seful de magazin in gluma si in gura mare, sa-l auda toti : “Deschilotareaaaaaaaaaaaaaa!”. A lesinat aia in usa, a pus mana pe chiloti sa-i dea jos, nu stia de ce seful de magazin rade ca prostul, ala nu stia ca ea chiar are chiloti furati pe ea.
    Mai in timpurile noastre, o colega, studenta la Litere(Engleza-Romana), spune ca a incurcat strange cu strong si nu intelege ce mare branza, doar seamana a lot(doh!!!) si a luat 2 pentru chestia asta, mai ales ca a copiat cuvant cu cuvant dupa ce-a scris alt coleg inaintea ei si ala a luat 5. Si mai spune ea: Ah, ce-mi place mie Anglia, mai ales Marea Britanie!
    Plus bancul cu tiganca ce s-a dus la doctor si i-a spus sa ia nu stiu ce ovule dupa ce se spala in ulterior iar ea intreaba daca n-are ulterior, poate sa se spele in lighean?
    Iar acum mi-am adus aminte si de fie-mea fiindca mi se urca in cap sa vada ce fac eu aici, am invatat-o acum ceva vreme cum urla lupii de infiorator, uuuu-uuuu-uuuu, ca sunt niste animale incruntate si fioroase, i-am aratat un cap de lup pe o sigla a unei agentii de securitate etc. Trecem pe langa o adolescenta , cateva zile mai tarziu, era toata in negru, fioroasa, suparata pe viata, calca apasat, incruntata toata…si pitica mea, cand trece fix pe langa noi,incepe sa urle : uuuuu-uuuuu-uuuuu,mami! In alta zi, trecem pe langa o femeie destul de tanara dar tunsa scurt, masculinizata devreme si cum nu prea l-a vazut des pe bunicul din partea sotului, intreaba : Mami, tataie? Tataie asta are parul fix ca femeia barbat 🙂 Sau invers.
    Eram nepovestita, aaa?

    • Cu o singura remarca … spalatul era ULTERIOR, dar se facea in PREALABIL. Sa fim precisi, zic 😆 !

  14. dr.Quinn,e placut sa ne frecam spinarile de tocul usii, impliniti de prea-multele straturi de osinza intelectuala depusa in scoala,caci scoala ne pune laolalta cu oameni de la care auzim muzici si scrieri despre care,altfel,nu am fi aflat in veci-cam asta e diferenta intre omu’ instruit si cel ce nu a accesat asa ceva.Dupa ce “intram in piine”,observam ca sintem si mai destepti decit ne pregatiseram sa fim…pulimea e proasta rau-are temeri ridicole,ascunzisuri vizibile de catre oricine si nici nu stie sa vorbeste cuvintele ca noi.
    Apartii unei caste poleite,cu acces la partile pe care bipedul si le acopera in public: coaie,cur,pula…chestii grele,si te poti distra cind “victimele” ezita sa ti le infatiseze,dar nu te apuca sa persiflezi nevestele de anal-deflorati,ci vezi cite sint,caci daca devine fenomen problema,s-ar putea sa devi scriitoare.

    • un răspuns pentru tine:

      1

    • da’ nu mai citi frateeeee daca nu-ti convine
      noi (multi) citim si e OK , de ce nu-ti convine tie ( unul singur) faci parada? de aparatorul napastuitilor ?
      n-ai telecomanda ? schimba postul
      faze hazlii smulse din realitate , si in general generate de prostie/ignoranta/lene culturala, pot fi gustate de cei cu umor sanatos fara sa fie suparare din partea nimanui (ca doar nu s-au dat cu nume si prenume)
      daca dr Q apartine “unei caste poleite”, tu carei caste apartii? 😯 😮 👿

  15. ursuletul polar dupa ce invata la biologie vine la ma-sa si-o intreaba:
    – mama , tu si tata sinteti nascuti aici la Polu’ Nord?
    -Da ,
    – si bunicii ?
    – da, si ei
    – si stra stra stra bunicii ?
    – da , si ei , toti ne-am nascut aici
    – eh, atunci eu imi bag p** a in ea de genetica , mie mi-e frig

  16. Ce-am mai ras..si la comentarii si la articol :))

  17. mai scriu ceva și mă întorc la zacuscă…

    merge domnișoara, de la oraș, pe vichend (ăsta-i auzit de la frații de peste prut, așa că păstrez, pe cît posibil, graiu’) la părinți, la țară; seara, are chef di oliacî di…da’ cînd cautî în geantî, vedi c-o lasat vibratoru’ acasî; nu retrăi, își zîci, las’ cî ti discurși șî cu-n castraveti; zîs șî făcut…moșneagu’ o auzît zgomoti în camera fetii, s-o uitat pi gaura cheii…da’ n-o zîs nică; a doua zî, fata o plecat pin sat, la neamuri și cîn’ s-o’ntors acasî…tat’su tîra un capît di șfarî di cari era legat castravetili și vorghe…iacî, aiși îi bucătăria, avem șî frijider…
    -da’ și fași, tat’ăi? ăi înebunit?!
    -ba diloc! iaca, îi arăt la gineri gospodăria noastrî!

    și una de la radio românia actualități, azi dimineață; intervievat un grup de rapsozi, de pe lingă bistrița, după vorbă:
    -dumneavoastră cînd ați început să cîntați la fluier?
    -apă, pi la doișpci ani…umblam cu vitcele…
    -cîntați pentru viceprimar?
    -nuuu, cu vitcele, cu vacile nostre adjicî…vicele îș cîntî sîngur…

    • moaaammaa costica 😛
      zacuscaa !!!!
      incepe si tu acum sa ma faci sa mi se lungeasca urechile , cum a facut nike cu sarmalele ei fierte in 3 vinuri…
      la zacusca asta care-I secretul?
      doar daca nu e prea secret ca la cocicole 😳 🙂

  18. stiu ca n-o sa va vina sa credeti, da azi am fost la slujba la biserica din satul meu.
    incerc sa reproduc exact ce o zis popa.

    A zis Dumnezeu catre Adam:
    – Coboara in vale!
    Si Adam a intrebat:
    – Ce e aia vale?
    Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea.
    Dupa care, Dumnezeu a zis:
    – Inoata peste râu!
    Si Adam a intrebat:
    – Ce e aia râu?
    Si Dumnezeu i-a explicat ce este râul, apoi a zis:
    – Urca muntele!
    Si Adam a intrebat:
    – Ce e aia munte?
    Si Dumnezeu… i-a explicat ce este muntele, apoi a zis:
    – Dincolo de munte este o pestera, intra inauntru!
    Si Adam a intrebat:
    – Ce e aia pestera?
    Si Dumnezeul i-a explicat ce este pestera, apoi a zis:
    – In pestera gasesti o femeie.
    Si Adam a intrebat:
    – Ce e aia femeie?
    Si Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis:
    – Vreau sa va inmultiti!
    Si Adam a intrebat:
    – Cum se face?
    Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum… jos in vale, peste râu, sus pe munte si inauntru in pestera … unde a găsit femeia.
    Dupa vreo 5 minute iese afara din pestera si Domnul intreaba nervos:
    – Acu’ ce mai e?!
    Adam intreaba timid:
    – Ce-i aia migrena?…

    ce zacusca frate, o tuica fiarta ca e un frig la noi de zici ca-s frate geaman cu ursuletu ala bi-polar de mai sus.

  19. stau si ma intreb daca la spital, sa zicem ca acolo unde lucreaza stimata noastra prietena dr quinn, se procedeaza ca in povestea ce am auzit-o ieri , pe net, unde naiba in alta parte ?

    -”Ei, bunicule, cum te simti?””…
    – Oh, ma simt foarte bine!” zice mosu’…
    -‘Mancarea cum e?” intreaba nepotul….
    -‘O, au meniuri foarte bune aici, nu pot sa ma plang!”…
    -”Dar te ingrijesc bine infirmierele?””
    – A, sigur, fetele astea tinere chiar stiu sa-si faca treaba!””
    – Dar de dormit, dormi bine?””
    – 8 ore neintors in fiecare noapte, imediat o sa vina o fata cu ciocolata calda si o pastila de Viagra, ca sa nu fie nici o problema!” zice mosu’ foarte detasat…
    Tipu’ alarmat o zbugheste pe hol sa o ia la intrebari pe asistenta cu pricina: –
    ”Domnisoara, nu pot sa cred ce am auzit, cum puteti da Viagra – si inca zilnic – unui om de varsta lui bunicu’?”’
    – A, sa vedeti!” zice asistenta.
    ”In fiecare seara bea o cana de ciocolata calda sa adoarma repede,
    nu e nici o problema!”’
    – Bine, bine!” zice tipu’. ”Dar Viagra?””
    – A, pe aia i-o dam ca sa nu se mai rostogoleasca din pat …

    • Acum cu toata seriozitatea o sa va stric cheful de gluma si o sa va zic ca minunata pastila albastra se da si pentru alte probleme, de exemplu in hipertensiunea pulmonara (presiune crescuta in artera pulmonara)…asa ca bancul ar putea sa nu mai fie chiar banc 😛

    • @dg : multumesc frumos , o sa transmit colegilor internisti. E o idee geniala de promovare a turismului medical.

    • cu placere doamna doctor.
      nu stiu daca colegii o vor aprecia dar sunt sigur ca multe tinere vor dori sa se faca asistente medicale.
      ps. la draq, mi s-a umplut satul de arabi.
      azi, in supermarket , unde fuse-i sa-mi iau cateva pastile de gin, eram doar eu, trei vanzatoare dragute si vreo 10 arabi, noi noutzi, daca nu mai multi…

    • Exact ce va spuneam, sa te fereasca Dumnezeu de coalitia doctori-ingineri, le vin astora niste idei, mama-mama!?! Te ia un chin ametitor!?

  20. Corect, era cu prealabil 😉 Și pitica chiar era in capul meu, ce corecturi sa mai fac?

  21. Asa ca sa-mi mai spal pacatele ca v-am stricat cheful..inca un banc:
    Un tip care lucra la o fabrică de conserve, se plânge psihiatrului:
    “De trei săptămâni sunt obsedat să-mi bag obiectul în tăietoarea de castraveti. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu mai puteam dormi. La fabrică nu mă mai puteam concentra la nimic altceva. Mă gândeam mereu la acelasi lucru”..”Bine, hai sa incercam cu psihoterapie”. Trece un timp..”Nu ma ajuta cu nimic, tot la asta ma gandesc”..incearca psihiatrul apoi cu pastile, cu electrosocuri, etc, fara niciun rezultat..”Pana la urma am facut-o” “Si ce s-a întâmplat???!!” ” Am fost dat afara. Si eu, si taietoarea de castraveti”

  22. stati asa sa vad daca nu m-am sclerozat de tot.
    chestia aia cu prealabilul vine de la bancu ala cand o tziganca se duce la ginecolog si doctoru o invata ce sa faca, printre care ii zice si sa se spele in prealabil…
    la care tiganca raspunde cu o intrebare:
    dom doctor, daca n-am prealabil, pot sa ma spal in lighean ?

    • Bancu’ cu prealabilu’ e din zona militara si il stiu demult, de cand am recrutat. Tinerilor care veneau la recrutare li se spunea sa se spele in prealabil inainte de vizita medicala, si venea intrebarea cu ligheanul. In orice circumstanta, ramane un banc bun.

  23. astept un articol cu tema
    ce-si cumpara nevasta cand sotul este decorat.

  24. toata floarea medicinii romanesti,in frunte cu dr. quinn si ametista nu mai pot face nimic pt bietul om, asta de mai jos.

    Ion află că mai are de trăit doar 24 ore. Îi spune Mariei și îi propune să mai facă o dată dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion îi spune din nou:
    – Iubito, știi, mai am doar 18 ore de trăit. Crezi că am putea să mai facem dragoste încă o dată?
    Soția este din nou de acord. Când se duce la culcare, se uită la ceas și vede că acum au mai ramas doar 8 ore. Soția doarme.
    Ion, agitat, nu poate adormi! O trezește pe soție:
    – Iubito, te rog… încă o dată înainte să mor.
    Soția se ridică și spune:
    – Uite care e treaba Ioane, eu trebuie să mă scol mâine dimineață, tu nu!

    am copipastat bancu asta pt ca ma uita la angelik ci viktoritza si gem alea de zici ca au orgasm cosmic.

    • Poate eu nu mai pot face mare lucru pentru bietul om, dar poate sunt capabili de asta colegii mei din bancul urmator:
      Cica mare incendiu in morga unui spital…mobilizare generala, se rezolva problema in 2 timpi si 3 miscari. Declaratii de presa dupa eveniment: “incendiul a fost lichidat cu succes, iar doctorii de la smurd au identificat si resuscitat cu succes toate victimele” 😀

    • Medic de familie isi suna pacientul :
      -Au venit rezultatele la analize.Am o veste proasta si una si mai proasta.Cu care incep?
      -Cu aia proasta
      -Mai ai de trait o zi
      -Si aia si mai proasta?
      -Am uitat sa te sun ieri

    • Mr. John ,scotian get beget,pensionar cu vechimeee , se trezeste dimineata si-si gaseste consoarta decedata langa el in pat.
      repede se scoala din pat si fuge la telefon ,si o suna pe servitoarea din bucataria de la parter:
      – sa pui la fiert doar un ou pt micul dejun

    • @dg , daca tot zici ca suferi de …emigranti
      Medic de familie suna pacientul :
      -Mai ai de trait 10
      -10 ce?
      -9,8,7….

    • Asta suna la fel cu ala in care se prabuseste un avion de mici dimensiuni intr-un cimitir.Politia intervine si identifica 2500 de victime.

  25. Si inca unul repede, pana nu uit (apropos de cuvantul nostru preferat :P)…se vede ca am intrat deja in spiritul de concediu 👿
    Vine Bula acasa cu 4 la matematica. “Cum asa, mai Bula?” intreaba taica-sau. “Ca erai bun la matematica”. “Pai da, dar ne-a spus proful ca 3+3=6, dar si 2+4=6”. “Pai nu e in p… mea tot aia??” “Aia am zis si eu”.
    A doua zi vine cu 4 la istorie. “Cum asa mai, parca iti placea istoria”. “Pai da, dar m-a intrebat proful intre ce ani a domnit Stefan cel Mare”. “Pai ce p…mea ma intereseaza pe mine cand a domnit ala”. “Aia am zis si eu”.
    A treia zi vine cu 4 la sport. “Asta chiar nu se mai poate, la sport????”. “Pai da, ca mi-a zis proful sa ridic un picior, l-am ridicat, apoi mi-a zis sa-l ridic si pe celalalt”. “Pai si in ce p… mea sa stai?”. “Aia am zis si eu”.
    In ultima zi vine Bula acasa ca l-au exmatriculat. “Cum asa???”. “Pai m-au chemat in cancelarie si acolo erau proful de matematica, de istorie, de sport si de geografie”. “Si ce p… mea cauta acolo proful de geografie?” “Aia am zis si eu…”

  26. In spital inainte de operatie anestezistul se adreseaza chirurgului:
    -Anestezic de-al nostru sau din import?
    -De-al nostru!
    -Nani nanii nani nanii!

  27. Intr-o zi o pacienta mi se adreseaza la birou : “Vreau sa merg la doctorul X” (stomatolog). Eu – “Ce problema aveti?” Ea, senina ca o floricica -“Trebuie sa-mi faca o erectie”. Suspans. Mutenie. In spatele biroului, seriozitate maxima. Incerc sa-mi dau seama de ce ar veni o femeie intr-o clinica stomatologica pentru o erectie (?!!!?). Apoi, cu tot profesionalismul care incepea sa ma paraseasca, am tradus cererea ei cu voce tare – “A, o rezectie! mergeti la cabinetul X”. Am asteptat pana nu i-am mai vazut nici spatele si am cedat. Am ras ca niciodata si de atunci inca nu m-am oprit :-). Avusesem intr-adevar o zi proasta, dar terapie gratis ca asta n-am primit in viata mea. Deja lumea discuta sa schimbam profilul clinicii. Cine stie, am putea primi mai multe cazuri interesante, asa ca asta.
    PS. La cateva saptamani, imi spune colega “A trecut pe-aici doamna cu rezectia. A zis ca si-a facut o erectie la medicul X si-a venit sa-si scoata firele”. 😀

  28. N-am intrat de cateva zile bune, am fost tare ocupata… dar iti zic sincer ca am ras aici de n-am mai putut!!!!! 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆

  29. MAJORITATEA FEMEILOR NU MERG LA CONSULTATIE DEOARECE GINECOLOGII DIN TARA ASTA NU PERMIT PARTENERILOR SA INTRE LA CONSULTATIE….SOTIA MEA NU MERGE FARA MINE NICI LA TESTUL BABES- PAPANICOLAU….SPUNE CA SE SIMTE RELAXATA SI IN SIGURANTA DOAR ATUNCI CIND SINT SI EU LINGA MASA DE CONSULTATIE….DOMNILOR GINECOLOGI, SINTEM IN SECOLUL XXI….FITI MAI DESTUPATI LA MINTE….ADOPTATI O GINDIRE MAI MODERNA….NU MAI DECIDETI IN LOCUL NOSTRU CA SI CUM NOI AM FI OLIGOFRENI ….PARTENERELE NOASTRE AU NEVOIE DE NOI IN ASTFEL DE IMPREJURARI….CA SA NU MAI VORBESC DE NASTERE….

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green