Curat murdar sau murdar murdar?
O dată la niște zile, în viața oricărui bărbat se întâmplă ceva care îi displace profund. Apare soția în cadrul ușii, îl întrerupe din World of Warcraft și, cu un aer dominator, de cățea fără inimă, îi cere ceva ce nu lasă loc de refuz:
– Dă-mi, te rog, absolut toate hainele murdare la spălat.
Îl vezi cum pălește și îi îngheață mâna pe mouse. Încearcă o eschivă:
– Nu am… ăă… sunt curate toate.
– Imposibil, vine o duhoare de mortăciune dinspre scaunul ăla pe care îți arunci tu lucrurile.
Se strâmbă dezgustată și iese, moment în care el se ridică. Cu genunchii tremurânzi și cu lacrimi de furie și de neputință în ochi, se apropie de “scaunul ăla”. Adulmecă pierdut. Absolut nici un miros, femeia e nebună și pur și simplu îl hărțuiește psihic. De unde naiba să știe el care sunt hainele murdare??? Următoarele două ore și le petrece mirosind pe rând tot mormanul de tricouri și șosete, abandonate pe și în jurul scaunului pe care obișnuiește să-și arunce lucrurile, când vine de la birou. Le împarte în două grămezi, unele curate și altele murdare. Când, transpirat, o anunță că a terminat, bestia se înființează și ia ambele mormane la spălat.
– De ce le iei și pe-alea curate? – o întreabă, confuz.
– Pentru că sunt jegoase. Și dă-le și pe toate alea de pe tine, că put.
– Dar sunt proaspăt spălate, le-am luat abia acum o săptămână.
Însă vrăjitoarea e de neclintit. Îi întoarce spatele și iese, lăsându-l gol, dezorientat, umilit și mirosindu-se la subraț.
***
Replica lui Mihai Radu o găsiți aici.
Ambele texte au fost publicate în volumul Bărbații vin de pe Marte și femeile de la coafor (continuarea lui Femeile vin de pe Venus, bărbații de la băut), care a apărut la începutul lui decembrie 2015.
Cand v-am zis noi ca va iubiti, strambati din nas 😉 !
Bravo!
asta nu-i din Batai in dialog>?
pai a’ncetat da’n-ancetat 😛 😆
iata un lucru fumos care s-antamplat in viata noastra pe ziua de azi
ha !
pana nu de mult din Catavencii intram pe blogul roz 😛
acu s-a inversat 😮
ciiiii-iiiine stie ce s-o fi discutat in spatele usilor inchise cand s-a petrecut marea schisma a imperiului si cate UFOuri or fi zburaaaaat 😮
nu pot sa zic nimic de scaunul lui. Ca si al meu, vecinul, arata la fel: plin de rufe curat-murdare, adica le mai port o data.
in rest, conform programului saptamanal, sambata spal rufe. Adica uneori intreb, alteori iau tot de pe scaune si de pe langa. Am noroc ca se usuca repede si nu apuca sa intrebe: dar cine mi-a umblat cu tricoul meu preferat??
Mai greu este sa ii arunc tricourile din facultate, alea care sunt rupte rupte pe ici pe colo si stravezii prin restul locurilor. Chiar daca i-am propus regula: luam altele 2 noi, da si tu altele 2 vechi…
vai de mine, sa vezi ce tragedie e cand mai sortez ce avem prin sifonier si dau sa ii arunc din camasile de acum 20 de ani! Atunci blajinul din doatra scapara foc pe nari si vede rosu. SI il apuca un simtul proprietatii, chit ca sunt camasi in care incap doi de el (a slabit cu simt de raspundere de ceva vreme, voit).
Simona, baga si un buton de “edit” te rugam frumos, nu de alta dar sa poata omu’ sa isi corecteze ineptiile 😀
” Razboiul camasilor ” continua de ani buni in familia mea : – Pe cand prind drag de camasa tu NU ca trebuie spalata, zice dansul cu o figura de martir, lasa-ma sa ma obisnuiesc 2-3 zile cu hainele ca tot timpul trebuie s-o iau de la capat cu boarfele acestea si nu le mai calca ca-mi da o stare de neliniste……..! De ce ? Intreb nedumerita ! Pai de AIA ca esti periculoasa cu fierul ala in mana…….. cum esti tu imprevizibila……..!!!!!
😆 😆 😆
Dialogul asta zici ca e facut dupa noi. 😀
Asa ca de multe ori iau situatia in dinti si ma apuc sa arunc cu rufe murdare de la un etaj la altul de sus in jos (invers nu ma prea ajuta gravitatia), iar dupa ce sunt spalate si uscate in uscator…le urca stimabilul oftand si suspinand, de parca cine stie ce bravura a facut. Cand ii spun ca rufele trebuie impaturite imediat dupa ce se scot din uscator, se uita la mine ca la urs…de fiecare data!!! Ultima data nu stiu ce program de uscare a pus, ca le-a adus sus jilave si le-a intins necajit…ma mir cum de nu a comentat nimic.
Barbatul meu ma dispera…Eu, dupa accident, ma deplasez cu carje, iar genunchii mei sunt ‘incantati’ sa urce si sa coboare etaje doua etaje pentru a baga rufe la spalat. Cosul cu rufe e in baia de sus, iar masina de spalat si uscatorul sunt in baia de jos…asa ca e o bucurie cand se strange mormanu’ cu rufe de spalat. In consecinta ma rog de al meu sot sa ma ajute. El habar n-avea inainte de frecventa cu care se spalau rufele, inainte exista o zana care avea grija sa avem intodeauna rufele curate si uneori si calcate in sifonier.
Acum cum vreau sa bag la spalat incepe: da’ nu ti se pare ca speli cam des? …nu vezi ca hainele astea sunt curate?…
Pe langa asta mai are una…atunci cand ii spun sa facem curatenie, imi raspunde ca e curat, de ce sa facem dom’le curatenie daca e curat? Io zic sa lasam jegu’ sa se adune de 3 cm, macar sa stie omul ca n-a trudit degeaba. Bineinteles ca la cum sunt eu de nebuna, iau aspiratorul sau mopu’ intr-o mana si cu carja in cealalta ma chinui de numa… dupa el am face curat numai de Craciun si de Pasti.
Mai nou mai am un ajutor de nadejde: fetita de 6 ani care incepe sa ma ajute atat cu rufele, cat si cu curatenia. Sunt o fericita. 😛
da mah , da , curat de craciun si de pasti
are omu’ dreptate
da, da’ de crăciun (mă rog, înainte de) suntem musulmani iar de paști de-a lu’ Budha; așa că ne doare-n…;
fac io pe zmeu’ aici, da’ numa’ mîine nu-i sîmbătă…
costica
deja aveam palpitatii
dar ultima fraza le-a oprit
uf ‘ ce m
costica
da vinu rosu sec e pt musulmani sau pt yymani si dgmani?
@anduyy: ăla-i pentru femei! cînd îl beau manii (breini, musul, ygreci, digei și care-or mai fi), ce naiba, nici atît nu știi?
Aha, va intoarceti pe front? Nu mai trageti cu gloante vechi, vrem grenade, bombe, rachete noi… S-aude? Daca nu, cred c-o rapesc pe Mihaela, sa-ti pierzi sursa asta noua de inspiratie si sa revii la treburi mai umane… Vrem razboi!
Un barbat bine, sa ii zicem, pur la intamplare, Andy, dupa doo ore de calcat carpe:
Auzi, draga mea, precis asta e fierul pe care mi la recomandat doctorul ?
b
ba ej’ nebun 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛
atata simt al umorului doar eu am mai mult
Iar bancuri de la arhivă?
… Cred ca mai degraba as suporta o nevasta decat o tzoala aruncata aiurea prin casa…
bea și tu mai multă bere
s-ai la inimă plăcere
și temă de uichend: cît mai bei la BRRC caută pe blog postarea (cred că matrixu’ a pus-o; sau chiar mătăluță?) cu interviul dat de solomon marcus în care vorbește și despre etern…cum care? feminin, bre! știe omu’, că-i academician! și matematician! și, mai ales, nonagenar!
Daca mai zice cineva ceva in afara subiectului, il penalizez cu trei beri.
Reamintesc subiectul zilei
Chiloti murdari, tricouri care put, pisici negre si Anna are mere misto.
Super ca n_am uitat ceva…
Sper , nu super…
Vodafone, de…
da
si marmota ?
uite oamenii astia dupa ce termina dau rufele la spalat
ce
nu e in tema?
eh, atunci sa mai cantam de niste bere
ca am fost la liquor store si am luat pe cartela
la mine e niztelus invers: adica barbatii din casa mea ( unu mic si unu mare, mari crai!) umplu cosurile de rufe ( doua bucati) ceva de groaza! daca au luat camasa sau tricoul, le-au despachetat, desfacut de pe umeras si s-au razgandit (ca vroiau alta culoare, model, textura)- hop cu ea/el in cos! pai de ce sa impacheteze la loc?? e mult mai greu decat sa o arunce in cos ; si noooo, nu le pun despachetate la loc ca deh, sa nu se strice fengshuiul din sifonierele lor.
Acu’, voua pot sa va marturisesc: in lucrurile mele e cea mare debandada din casa; da io, ce sa fac? bag masina cam de 4 – 5 ori pe saptamna; am avut chiar o discutie serioasa cu prietene d-ale mele , femei serioase, ingrijorata fiind ca fac ceva rau, gresit, grav. Cica si la ele e la fel, m-am linistit; pai cand schimbi 3 paturi, prosoape in 3 bai, basca hainele cele zilnice..asa da, cu 4 – 5 masini. Parol.
chiar acus merge masina nr 3 de sapt asta. Am calculat pe loc. Sa-i dea Dumnezeu sanatate aluia care a inventat-o! si p-aia de vase! p-aia de calcat, nu. Era mai bine daca nu se inventa, aveam o scuza..
am itrebat-0 pe nevasta-mea cum face cu rufele
ca nu prea m-am prins ce se intampla
si uite ce=a zis
亲爱的你怎么洗机？
五个时间一周
adica de 5 ori pe saptamana
bine?
dg e despre ce ai zis alea alea alea
dar nu zic asta din cauza de penalizare 3 beri
ca doar stii ca ai cont deschis la mine la bere pe toata viata infinity
[pt clipurile din 4 zile] trupa ta japonezii fata noastra si ana are mere
moama ce nevasta desteapta ai! Doamne ce de liniute pe acolo! si ce frumo se scrie asta ” de 5 ori pe saptamana” imi place, dau si like, sa stii! 😮
ava esti forever
sarumana
EVA
am vrut sa zic
eva eva
wall-e! wall-e! 😆
Chiar azi sarbatorim 2 ani si 4 luni de cand suntem impreuna. Dar l-am invatat bine de la inceput. Locuim impreuna de 2 ani si 2 luni. Zilnic chiloti si sosete curate, cand iesim in oras il intreb cu ce vrea sa se imbrace si de multe ori se intampla sa se imbrace…. asa cum vreau eu. Iar la spalat nu avem discutii. Spal de 2-3 ori pe saptamana si iau pur si simplu hainele si le pun la spalat, fara sa il intreb nimic. Si cand am facut prima oara curat in sifonierul lui, am pus separat hainele care nu mi-au placut. Eu sunt Berbec si el e Balanta, ne intelegem foarte bine, ne completam si suntem pe aceeasi lungime de unda mereu.
2 ani si 4 luni, zici? binee, e bine! io nu mai stiu de pe atunci cu spalatu’ cum era cred ca inca ma obisnuiam cu gandul ca m-am maritat
ups, si multi ani inainte! daca azi se facura si 4 luni! frumoos
Sotul meu, cand intreb care-i treaba cu hainele aruncate peste tot, prinde curaj si glas cand zareste vreun tricou de-al meu si maraie la mine: “da’ de asta de ce nu zici nimic? Numai pe ale mele le vezi!” 😆
eu nu voi ca sa ma laud
nici ca voi sa va’nspaimant
nu am arancat hainele pe nicaieri
cum pe scaun?
n-ai baie si cos? ,chiar si fara sa fiu insurat
😆 😕 😯 😮 😀 😳
eu sunt mai isteata ca tine, scaunul meu e ascuns dupa scaunul lui, asa ca atunci cand intram in dormitor prima data se vad ale lui. Ale mele mai rar, arunc covertura peste cand fac patul de culcare si… hopa, numai scaunul lui e in dezordine :))
Sa vezi ce frumos e la nivelul 2.1, unde El-ul si Ea-ua au copil.
Se face ca El-ul isi ia o zi de concediu sa stea cu fii-su. Ea-ua la serviciu, se gandeste sa ia “pulsul” situatiei, asa ca il suna: “Ce fac baietii mei?”. El, gafaind, ii raspunde: “Hahaha! haha! ha! Nu imi mai iau concediu. Mi-am dat seama ca am un job frumos”. Ea pluseaza: “i-ai dat sa manance piureul de cartofi dulci cu quinoa si reductie de sos organic?”. El: “am mancat impreuna niste omletica prajita in untura, si niste tigaie picanta cu carnita de porc.” (am uitat sa mentionez ca omul e fan tigai picante, ciolan cu fasole, sorici si carne prajita in untura).
Pe ea incep sa o ia palpitatiile, dar nu zice nimic de frica sa nu o auda colegii de serviciu cum face o criza de isterie.
Asa ca ramane calma si intreaba mai departe: “I-ai schimbat pampersul?”. “Nu, ca nu a facut azi decat o cacatza, in rest doar pisulica si inca nu i-a dat pe afara. Dar ne-am jucat impreuna!”. Ea se gandeste ca, in sfarsit, aude o veste buna si intreaba daca s-au jucat cu masinutele sau cu puzzle-ul, ca sa afle ca facusera curse la calculator toate ziua. Adica el tinand copilul in brate la calculator, invartind amandoi de volan.
Ca de ziua aia cand el a fost rugat de catre ea sa vina sa o ia de la serviciu, iar el a venit sa o ia cu copilul in pijamale, invelit in prospul de baie cu dare de caca pe el nu mai spun nimic 😀 Culmea, toti colegii ei de serviciu, auzind ca vine sotul ei cu copilul, s-au ingramadit in parcare sa vada progenitura. Iar ea, moarta de rusine ca pruncul e neprezentabil n-a putut zice decat: “baga cheia aia, naibii, in contact o data si hai sa fugim!” 😳
Trebuia sa spui
Vaaaai, dar asta nu e al meu…
Under l_o fi gasit????
no shit, ala e sotul meu!
cum ai rabdare sa spui atatea cuvinte ?
mama doamne ,
b
As putea sa citesc asta de 100 de ori si tot as rade 😆 e demential 😆 😆
@Amys:
Nush ce-am, dar te cred. Eu am citit-o doar o singura data si am ras de 100 de ori. Suntem pe aceeasi lungime, zic. Si cat de mari sunt? Te-ntreb asa! Albastri cum? Inchis? Deskiss? ??
@matrix: eu, cand ma uit in oglinda, ii vad deschisi. Noaptea sunt inchisi 😆
@Amys:
Serioooss? De unde stii? Pai tu nu vrei sa-ti vezi visul cu ochii?
Ea si el, englezi, in pat, noaptea, dupa o zi luuuuunga de adunat, spalat, uscat, sortat, calcat, asezat tot felul de carpuri. Adica tzoale.
Ea
Mai poti, darling?
El
Nu, dar ling !
Nike
Arati bestial.
Nu ma mai iau niciodata de kilele tale.
Doar putin ( mai mult) zambet pe chip.
Si niste mushtar la pozele celelante.
Uitai sa va zic.
Azi ma trezi cu vecina de dedesupt batand disperata la usa.
Cica nu mai termin odata cu bormasina aia?
Si io care aveam repetitive la pahar pt o serenada ce voiam sa o cant cruelei sub balcon…
Ma cru
Nu toata lumea are memoria ta.
Si umorul tau.
Am zis asta si acu vreo doo zile…
dg
treaba ta, treaba ei
da’ la sarmalele fermecate fierte in 3 feluri de vin sa nu te bagi
nike
asculta=ma pe mine
dg nu stie sa guste /aprecieze sarmalele asa ca mine
multam, eram mai grasa atunci.
las ca vine noua generatie de slaninute mit sunculite.
a lu andu yy sunt toate sarmalele, fara suparare.
Hahahahah. Am ras tare de tot. True!
Eu acum am o nedumerire? E de bine sa te mariti sau nu? 😆 Ca eu inca nu mi-am luat rolul de nevasta, dar sa stiu in cazul in care ma cere vreo cineva. Toti urmasii lui Adam fac asa?
Iubitule, dupa ce ne vom casatori, vom imparti greutatile impteuna…
Dar ce nu am greutati…
Am zis ca dupa ce ne vom casatori…
Amys
radem glumim da nu parasim incinta zice un vechi banc din star treck
IATA :
1)daca eu zic da e bine sa te mariti ,si dupa o vreme e naspa ,o sa zici : m-am luat dupa ce-a zis dobitocul ala de andu yy
si invers
2) nu te mariti ,si dupa o vreme o sa zici : m-am luat dupa dobitocul ala de andu yy
asa ca faci ce te trage inima pe riscul tau
avem risc pe viata noastra din prima zi de cand ne-am nascut
am cunoscut un englez prin desertul din sahara algeriana ,foarte mucalit,
zicea odata : ha, maine plec in UK ,divortez a 5a oara si apoi ma insor a 6a oara
ce va uitati asa ala mine ? nu stii niciodata cand da fericirea peste tine
Buna intrebare! Eu nu am avut norocul sa dau peste un sot roman care-si ajuta cu drag nevasta la treburile casnice (care devin caznice pentru el), insa am prietene romance care au barbati de-astia binecuvantati.
Acum locuiesc in Norvegia si din cate am auzit de pe la prietenele de aici, barbatii norvegieni sunt sotii ideali in sensul ca isi ajuta f mult nevestele, ba uneori sunt mult mai gospodari decat nevestele.
Eu nu inteleg cum de sotii prietenelor sunt mereu perfecti…numa’ al meu, nu! Daca nu exista perfectiune, de ce par astia perfecti? 😀
niconor
cica luna plina pare mai rotunda daca o vezi din alta curte
proverb chinezesc
niconor, confirm. Si aia din feroe tot asa sunt, eu am unul in dotare. Face de toate. Nu stiu cum de se face ca e asa, sa fie frigul de vina?
Mă doare măseaua pe care mi-a scos-o dentistul acum 3 ore! Care dai o ţuică, un cognac, un vinars, o şliboviţă, ceva?Să-mi treacă, zic…
Ei na belea
Acu esti si shtirba…
Da io sunt baiet bun si ai un uischi de la moa…
Si un banc vechi de crezi ca te ajuta.
baietii din cazarma asta ii trag cu berea, maica, cu oktoberfestu,
da’ cre’ ca la groparu gasesti palinca.
cruela uite cum fac eu cu nevasta cand are de astea
ii zic : am citit pe net ca daca te pup de 10 ori pe umar iti trece
o pup de 10 ori pe umar si ea zice cum ai facut ?
mi-a trecut
asa ca ,ia-ti sotiorul si pune’l la casne
Pălincă kiar am! De la însuşi Vadu Izei! Numa crez că nu-i destulă! Că de curată e curată, am verificat !
Şi be) nu sunt ştirbă că mi-a scos dăkât măseaua de minte nu şi ăia 3 dinţi din faţă ai lu Marin Sorescu ! 😆
Vezi ce dinţi frumoşi am? 😀
Şi…curaţi! 😛
Adică să nu vă deie pân cap să mi-i băgaţi în maşina de spălat ! 🙄
cruela
daca ai palinca de la mama ei
aplici metoda celor 2 clopuri:
stai in fotoliu si te uiti la tv cu picioarele incrucisate pe spatarul unui scaun’ in fata ta dar sa vezi tv
pe varful piciorului de deasupra pui un clop (unu adica 1 clop)
bei cate un paharut de palinca si te uiti la tv
si mai bei un paharut si iar te uiti la tv
cand o sa vezi 2 clopuri in loc de unu’ ai scapat
N-am televizooooooor ! 🙁 ((((((
daca n-ai tv ,150 mililitri de palincade pe iza maximum, ar trebui sa te adoarma ,ingeras
de ce nu zisesi soro sa iti aduc palinka? e la fel de curata si neatinsa ca aia de zisesi ca o luasi din vad
Da ad-o fată, că mai găsesc eu vreo măsea de scos, dacă e palinkă adevărată, n-o s-o lăsăm să să strice… 😳
……………………………………………………………………………………………………
Auzi Nae, nevasta-mea s-a dus la dentist si de frica i-a zis ca mai bine face un copil, decat sa-si scoata o masea.
– Si ce i-a zis dentistul?
– Hotarati-va doamna, ca sa stiu cum aranjez scaunul…
baaaaaa
baaaaaa
asta e dg style
da’ merge 😎
cine ce zicea ceva de edit ?
o fi ,n-o fi nevoie?
Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:
– Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
– Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?
– N-am simtit nimic!
😆 😆 😆
Are 7?! 😆 😆 😆 😆 😆
acu pa bune
pa mine m-ar inerva daca cineva , si anume vreo femee, s-ar baga peste mine cand spal vase, boarfe, podele sau cand fac mancare.
si am constatat ca femeile sunt mari plangacioase.
ce e asa greu sa bagi la masina de spalat?
5 minute.
sa la pui la uscat?
5 minute
sa faci o ciorbitza, o tocanitza si niste clatite?
maxim o ora.
niste superbe oo umplute?
20 de minute. nike stie, ca i-am aratat oole mele.
nu mai vorbesc de fasole batuta sau vinete tocate.
20 de minute.
curatenie perfecta in toata vila de doo camere?
doo ore, pt ca mai citesc si pa blogu roz.
si ma enerveaza si masina de spalat vase.
pai nu poti sa auzi farfuria cand … scartzaie de curata.
noi, masculii, putem face astea fara probleme.
cel putin io.
cred ca daia nici nu m-a luat nimeni pan la varsta asta inaintata de 37.
iar de baut, beau cat pot si, mai ales, cat am.
dg
nu esti parolist ‘\
ai zis ca dupa carnati nu mai poti sa vrbesc romanec cu telefonul tau
dar vad ca poti
eu nu prea !
desi nu am carnati! in sahara din qatar nu ai voie , doar apa , care e mai scupma ca benzina
cum naibili?
tu bei si eu ma pilesc?
sau invers
frattello
fi atent aici
cand persoana mea e acasa
scriu frumos, corect (cat stiu) si cursiv da pa laptoape, ca am vreo trei, ca sunt si bogat.
cand sunt la concerte sau pe unde ma duc drumurile noastre toate
scriu da pa telefonu ala ciudat care, dupa ce editez ( moooaaamaaa, ce cuvant…) textu si il trimit la pretinii roz, il corecteaza el automat dupa cum vrea muschii procesoarelor lui, pt ca ele se cred mai dashtepte ca mine.
daia apar cuvinte cu litere mari sau aiurea care nu au nici un inteles.
eu la asta ma refer.
ca bou da telefon nu stie romaneste.
daca nu intelegi iti traduc chinezeste, contra cost, desigur.
si cand mai vii la viena poate nu ma anunti, ca ma supar rau.
eu nu am nimic in plan cu arabia.
recunosc ca cele 7 oua, sper ca am numarat bine,arata delicios.
Are 7?! 😀 😀 😀 😀
amys
mai asta mica si cu ochii mari
fi atenta la ce zice un batran cu paru inca negru
daca vrei sa ai ce pune pe masa de craciun si de revelion, marita-te fata.
pentru ca, cum bine se stie, toti barbatzii-s niste porci.
asculta amaranthe hunger si lasa vraja marii
mai ti minte,
la eforie nord era un restaurant chiar pe plaja, vraja marii…
ce misto era…
eu eram mic si mi se parea cel mai luxos restaurant din lume…
prost eram, doamne…
si daca tot ne-am angajat sa o educam pasta mica si cu ochii mari, ce te deranjeaza?
… si ce mila mi-e de cruela…
si fara masea, si trista, si inca treaza…
naspa viata.
andule, stai asa
cum i-ai zis cruelei?
andu YY
8 October 2015 – ora 23:47
daca n-ai tv ,150 mililitri de palincade pe iza maximum, ar trebui sa te adoarma ,ingeras
dragul meu, tu nu ai auzit de picatura chinezeasca?
aia te asteapta…
auzi tu, ingerash…
somn tip ingerash
Asa-i, dg, chiar toti sunt porci? Si eu ca fraiera asteptam sa cunosc pe cineva ca la carte, dar daca zici ca toti sunt asa, o sa iau primul ofertant 😆 Nu de alta, dar se apropie Craciunul si se aduna familia la masa 😆
Asa-i, dg, chiar toti sunt porci? Si eu ca fraiera asteptam sa cunosc pe cineva ca la carte, dar daca zici ca toti sunt asa, o sa iau primul ofertant 😆 Nu de alta, dar se apropie Craciunul si se aduna familia la masa 😆
Na, ca s-a trimis de 2 ori…nu-i vina mea. 😉 Cred ca, pe langa edit, mai avem nevoie de un buton: delete…ca asa suntem noi romanii: saraci si plini de nevoi 😆
draga Amys, unii spun ca daca ai barbat/nevasta – ai o mie de probleme cu el/ea; daca n-ai , ai o singura problema: nu ai. Chestie de matematicieni
repet, unii spun, io nu, io nu numar problemele
am doua personaje masculine in casa, copy/paste. eu adun lucrurile murdare ale personajului minor,raspandite ca o boare,prin peste tot. se pun pe dusumea in intentia sincera de a le duce la baie. milimetric,cand se strang toate, dar toate, ori suna telefonul,ori ma cheama mama,tata, ori vrea strumf ceva. rezolv chestiunea si cand ma intorc toate,dar absolut toate lucrurile murdare ale strumfului sunt puse peste cele curate, in ordine browniana,de fix sotul care imi zice sagalnic:erau pe jos ,iubire si am crezut ca au cazut!
bai nene,face asta de fix 5 ani. nu s-o fi plictisit? eu pun pe jos ce e murdar, el imediat,de zici ca are radar, ridica si pune peste cele mai spalate lucruri cu putinta. ba io crez ca le mai si amesteca.
nike; incearca sa faci asta cand nu e acasa sau cand doarme, i-arati tu lui!
Nike, el incearca sa te ajute sa nu te mai chinui tu sa le pui haotic peste rufele curate :lol:. Dar, sincer acum, e vina ta. De ce nu pui de fiecare data un bilet pe ele “haine de dus la baie”. 😆 Se spune ca primii 5 ani sunt mai grei, deci de-acu’, usor usor, ar trebuie sa se prinda 😆
Amys, 5 ani de cand strumf ne organizeaza viata, altminteri 13 ani.
da, acum, pe langa meteahna asta si inca una, poci pt ca sa zic ca nu am spalat vasele niciodata daca am fost obosita, si sunt mai tot timpul, nu stiu sa dau cu aspiratorul singura ca nu eu dau, nu curat elgumele si nici piata nu o fac si nici nu strang masa,iar de copil, se ocupa la fel de bine si de mult ca mine.
dar ma ucide asta cu lucrurile si cu atarnatul peste geci a hainelor de casa, in cuier,de zici ca e muntele de pietate.
ce stie copilu asta despre casnicie???
Aş cam avea de spălat, recunosc ! 😈
fata, vezi daca ai redat jumatatea societatii??????????
azi si maine nu ai voie.
esti inca in concediu medical din cauza de extractie.
asa e nike…
se vede ca uneori si raul e bun la ceva…
Orice barbat are in casa scaunul lui :)))
http://www.descude.com
Cu care s-ar putea să-ţi dau eu una în cap, dacă nu te potoleşti ! şi nu te spală toate apele dacă intri pă mâna mea! fac urât dd felul meu, dar fac indescriptibil de urât când mă dor măselele, aşa că şterge-o cât mai poţi! 👿
ma bucur.
sincer.
ma bucur sincer ca doamna cruela a scapat de maseaua aia nasoala care o impiedica sa scrie.
dar de acum , gata, a rasarit iar soarele si pe ulita blogului roz.
sau soarele e roz?
ma rog, nu conteaza…
@ matrix Chiar esti total! Ma mai gandesc total ce, dar e de bine. Ca asa sunt eu eleganta! Si, ca sa te consolez, se intampla si la case mai cu experinta: asta-vara i-am facut roz(nu Simona e de vina), toate tricourile fetei mele. Nu bagasem de seama ca erau si niste pantaloni rosu-burgundi(sau cum naiba se numeste culoarea asta care e la moda acum, ca numic nu mai e rosu-rosu, galben-galben etc., acum e rosu-burgundi, galben-canar ). Secretii nazale nu au fost, dar marait da. M-am simtit vinovata 5 minute si apoi mi-a trecut.
Cu spalatul mi-am facut mana 😳 , sa zic asa, in studentie (camin, 6 in camera de 4, Memorandului, Brasov, atmosfera de armata la TR, ca majoritatea eram incorporabili – ce termen academic , ca doar de cateva luni ne liberasem din proba de rezistenta cazona, ca zona socio-camaradereasca, gen. Niciodata (doar in vacante, recunosc!) nu-mi luam rufele acasa in weekend, sa mi le spele mama. Fierul meu de calcat (singurul de pe intreg palierul) devenise atractia caminului: o bere perechea de pantaloni (dunga sa te tai in ea), o bere camasa (inclusiv manecile, fara arsuri pectorale). Gustatul conservei (pateu, peste, tocana de legume etc.), pentru verificarea incadrarii in termen era bonus. Si da … uitam principalul. De masina de spalat nu auzise administratia caminului, asa ca spalam in chiuveta din baia comuna. Asta e(ra)! Si inca … niciodata n-am spalat in studentie rufele altcuiva. Nici nu m-a solicitat nimeni, de ce sa zic. Poate doar, daca vreo colega cu ochi mari …
Inarmat cu atata amar de experienta am debutat in rolul de spalator in cas(z?)nicie intr-o zi de octombrie cand, din motive stagiatura si de schimbul 2 (sef sectie schimb, un fel da fa si tu prezenta si grija la bautura, ca-si taie vreunul degetele la ghilotina sau intra cu electrocarul in strung), am ramas dimineata acasa. Ce sa fac sa-i iau fata si sa-i arat o alta? Sa stie cu ce mandrete (de norvegian?) si-a unit destinul pe viata! O vazusem de cateva ori cum procedeaza. Sorta cumva (cum? nu pricepusem!) rufele murdare si le punea intr-o cadita, gen de copil (nu aveam inca pe vremea aia), punea detergent , cat, ea stia, si le lasa la inmuiat cateva ore, camasi frecate la guler si la maneci etc.). Metoda odata furata trebuie neaparat aplicata. Cutia de DERO era intreaga, cadita la locul ei, asa ca am ales cu evlavie mangaioasa cateva bluzite, doua pulovere (alea de lana nu se storc, da? s-aude ochi mari, albastri?? 😡 ) si o pereche de pantaloni sexi, deschisi la culoare. De la mine am selectat ceva asortabil cu bluzitele, tricoul meu campion de culoarea portocaliu olandez, o mandrete de coton 100%, tuseu de coada de veverita, cateva camasi, maieuri, d-astea. Ceva tot stiam si eu, ca nu se pun prosoapele cu chilotii si ciorapii. Pus detergent cat sa fie, turnat apa (cam calduta, asa aveam in cap, pentru eficienta), inmuiat si fleoscait, cat sa fie toate scufundate si gata.
Pe la 5 d.a. ma suna consoarta. Mancai-as nasul ei, zic, am dat-o pe spate cat de norvegian sunt. Aud in telefon niste suspine cu secretii nazale (mai citim si noi d-astea cu elegantlacuri!) care au culminat cu niste hohote de plans, sa-mi sara receptorul din mana.
– Ce-ai facuuuuuuut … bluzele mele, si pantalonasii (aia sexi, deschisi, imi zic), si camasile tale, si tot, si TOT. Hac, hac, hac!
– Asa, ce-i cu bluzele, pantalonasii, camasile?
– Sunt patate toateeeeee, s-a luat portocaliul de pe tricoul taaaauuuaaauuuaaauuu si s-a impregnat in eleeeeeee! Hac, hac, hac!
Toata aura de viking s-a transformat brusc intr-o paloare vecina cu lamaia (avusesem o banuiala ca nu amintise de tricou la enumerare!), am mai dat sa baigui ceva pana am auzit, la celalalt capat, telefonul trantit in furca redand cu sfiala un “Ce ma fac eu acuuuuuu … uuuummm?!”
DERO, dragostea noastra, ce dracu’ ne-ai facut, intrigantule! Cand am ajunc acasa, rufele inmuiate, nespalate si prevopsite se lafaiau pe hol, pline de pete portocalii, care mai accentuate, care in degradee.
Ne-am impacat seara tarziu, cand se topea noaptea in dimineata.
Daca as urmari cu dinadins (ceea ce chiar si fac, daca nu se observa cumva) sa incadrez intamplarea in spiritul blogului roz (de evidentiere a laturii vesele, gen haz de necaz), as spune ca datoram acelui spalat prima scartaiala serioasa din casnicie 😆 .
ESTI TO_TAL!! 😆 😆
@Eva:
Cum to to_tal? Poate … to tall!
La 192 cm cum ai vrea sa fiu. Ma gandesc ce s-ar face Nike daca ar avea culmea de rufe la 2 m, cum am eu la tara.
@matrix Vezi ca ti-am comentat mai sus pentru tine dar am postat la dg. Scuze ambilor, promit sa-mi updatez ochelarii.
Alea de lana nu se storc! Am inteles, sa traiti!! 😀
@Amys:
Alea de lana, da, se storc prin presare … ochii mari, deschisi, sa nimeresti unul bun ca mine sau ca dg-ul, cu muzica in sange si fara talente la spalat! Atentie la sortat!
La sortat barbati sau haine? 😆
@Amys:
Si, si … dar mai ales prima varianta. Dar si sa pierzi timp mult cu sortatul, nu-i productiv. Brasov, Memorandului, 6 in camera de 4, ti-am explicat ?! Si inginet, neaparat. La ochii tai …?!
asta mica cu ochii mari
incepe sa ma inerveze cetateanu matrix asta.
ce ii tot trage cu ochii tai, ochi tai….
vezi ca mai acu vreo doo articole am pus adresa mea de mail.
ia trimite acolo o poza cu ochii tai sa vad daca sunt asa frumosi cum zice cetateanu respectiv.
si daca sunt, promit sa te invat sa faci si mancare, si curatenie, si sa carpesti ciorapii, sa canti la chitara si pahare (nu la acordeon ca domnul mb)
si te invat si cum se fac poeziile patriotice de dragoste.
pot sa te invat sa faci si copii, dar asta in anul doi, la specializare.
ps. io sunt si inginer, ca sa sti.
@dg:
Curat atac la persoana I, adica a mea. Te dai destept (ontopic), doar-doar te-o ierta Simona pentru prigonirea pisicilor, dar afla ca i-am deschis ochii lu’ asta mica, Memorandului rulz. Gata cu uvertura, ia o ritornella si fuga!
frate,
stai asa ca nu-i chiar asa
io am declarat ca iubesc si ador pisicile
ceea ce dvs nu ai facut, ma
si sa sti ca io sunt umplut numai cu ganduri bune ( ma rog, si cu bere )
pentru toate celelante convietuitoare ale noastre.
deci si pt aia mica cu …
dar, ce sa fac, eu nu pot fi atat de TO-TAL ca altii…
din pacate.
ps. ai grija ce spui…
bantuie simona p-aici…
Adică erau rufili curate-curate dă scârţia iele aşea scârţ-scârţ, sau v-aţi împăcat indelung în scârţăit ,romantic de pat? şi de arcurili lui, scârţ-scârţ?
urla invidia in cruela asta a noastra…
Pfff Simona, tu oare ai fost ieri dupa-masa la noi si eu eram prea ocupata cu rufele jegoase de nu te-am vazut? 😆
Al meu sot considera ca doar lenjeria de corp si tricourile sunt lavabile, in consecinta le si depune unde le e locul, in cosul de rufe (accept aici si rosiile aruncate spre mine, nu adun ciorapi si chiloti de pe jos 😆 ). Insa orice alt obiect vestimentar (blugi, pulovere, etc) e purtat la infinit si depus pios la loc in dulap indiferent de… starea lui de agregare! Asa ca scena la noi se desfasoara astfel:
-Ai ceva inchis la culoare de pus la spalat?
-Aaaaa, nuuuu, doar ce e in cos.
-Blugi? Pulovere?
-Nuuu, sunt curate toate.
Deschid dulapul, smulg jumatate din zdrente, le arunc pe jos, incep sa le adulmec furioasa, fac un morman consistent, il duc in baie, constat ca, iata, s-a mai generat un plin la masina. 🙄
Sasai ucigas spre el:
-Da-mi si hainele de pe tine.
-Aaaa, chiar acum? Sunt murdare?
-Pai… le-ai purtat, deci trebuie spalate, nu?
Isi da ochii peste cap, ofteaza, pufneste de parca as vrea sa i le arunc. Renunta la ele, se schimba in haine de casa, pornesc in sfarsit masina si ma uit la el: si bluza si pantalonii au cate o pata. Mare.
😆 😆 😆
Asta e frate cu al meu. Cu diferenta ca la el nimic nu miroase. Iar daca admite in sfarsit ca miroase, imi zice ca e prea traziu, s-a imbracta deja 😀
Back in business! 🙂 Imi plac aceste confruntari.
Sefa, o stii pe Maria? 🙂
ei bine, am tăcut cât am tăcut, dar nu mă mai pot abţine şi o să vă zic: aveam un amnt; el avea o garsonieră;şi mă duc eu la el;în vizită; fără haine de schimb la mine; dar se făcu că mai rămăsei;aşa că, la un,moment dat zic : dă-mi şi,mie un tricou! el zice genros: vezi şi tu în baie, că sunt mai multe caolo, miroase şi tu şi vezi care se mai poate putta! m-a umflat în secunda 2 un râs,nestăvilit! omul nu înţelegea şi şi-a manifestat nedumerirea; şi l-am lămurit : mă bucur că n-am cerut o pereche de şosete !
@matrix: eu am terminat inginerie chimica, deci cu ce fel de inginer “m-as combina” mai bine? 😆
@dg: stiu cum se fac copiii. Ii pregateste Doamne Doamne si ii trimite cu barza. Asa-i ca v-am impresionat cu cat de bine stiu? 😆
P.S. Imi canti si piesa aia “cat mi-e dooor de ochii taaaai”?
matrixu doarme la ora asta, ca el e saracu mai batran si a stat aseara pan la 10 si are nevoie de odihna.
asa ca iti zice fratele lui, io adica.
daca esti baza, ia un acid, daca esti acid (a), invers sau viceversa.
si cine sa cante chestia aia, ca io stiu doar la pahare?
ps. noi suntem hetero, adica lesbi.
ne plac doar femeile.
aia o canta una, ana maria.
Pai, dg, faci un cover la pahare 😉
asa o sa fac,
dar numai pt ochii tai…
asteapta un pic, sa le golesc.
gata, m-am hotarat.
nu mai incerc sa te educhez.
il las pa tac-tu alalant, matrixu.
Asa faci? Abandonezi copiii fara explicatii si fara drept de apel? 😥 Si eu ma gandeam sa-ti umplu paharele dupa ce-mi canti. Dar o sa umplu doar paharele lui matrix pt asta 😛
nu te abandonez.
te las sa mai cresti.
Mi-a placut scrierea Simonei, dar comentariile mi-au inveselit seara! Motiv dublu de a vizita blogul roz 🙂
[…] Eu: Pentru că în preistorie te bateai cu mamutul, ai rămas cu niște abilități extraordinare de supraviețuire. […]
Vine soacra mea la noi in Canada. Dupa o luna o suna socara miu disperat s o intrebe unde-i sunt camasile. Ea zice “ti am calcat si lasat vreo 30 de camasi calcate pe umeras in sifonier”. El se duce si se uita “nu e niciuna”. Soacra mea il intreaba: “Dar tu te ai schimbat de camasa?”
El: in fiecare zi
Ea: Si ce ai facut cu camasile purtate?
El: Le am pus in cos
Ea: Si le ai spalat?
El: Nu
La noi e simplu : baga la spalat cine poate , calca doar el 🙂
De pe vremea cand eram junioara: apare sotul cand ma pregateam sa pun rufele la spalat, il iau din zbor: dezbraca-te sa spal tot ce porti. Si daca tot esti dezbracat, du-te si fa un dus… Curge apa la dus, il aud injurand si ma speriu, crezand ca i s-a intamplat ceva. Raspunde: m-ai luat asa de repede ca am uitat ca am mai facut un dus acum 15 minute, cand am iesit de la sport:)
Asta pentru ca pentru o femeie exista doar 2 tipuri de haine – haine curate si haine murdare, pe cand pentru un baiat exista 3 tipuri de haine – haine curate, haine murdare si haine murdare dar care se mai pot purta…