Dragostea la bătrânețe
Întâmplarea a fost să aud, în ultima vreme, mai multe povești despre cetățeni care și-au refăcut viața sentimentală la vârste de peste 70 de ani. Sigur, la prima vedere poveștile sună extrem de amuzant, căci se pare că multe cupluri se înfiripă pe la înmormântări și parastase din rămășițe ale unor foste cupluri care nu au fost neapărat fericite. Cu alte cuvinte, după ce stau o viață în cupluri disfuncționale, după ce partenerul o mierlește, mulți își găsesc, în sfârșit, o jumătate cu care le e bine. Dar, dincolo de dimensiunea funny, cu fluturași roind adolescentin în jurul unor bătrânei respectabili, mie poveștile astea mi se par pline de optimism. Sunt o dovadă că putem fi vii și la bătrânețe și că speranța în bine nu trebuie să dispară niciodată. Nu există “Nu mai am 20-30 de ani, deci nu mă mai pot îndrăgosti”. Iată că ne putem îndrăgosti și la 80, la un parastas. 😆
Hai că e drăguț. Dacă știți astfel de povești, vă aștept cu ele. Ca de obicei, le voi antologa pe cele mai funny într-o postare separată. 😉
Si eu stiu o poveste de-asta! O colega de camera in studentie s-a intors de-acasa dupa un week-end, cu cozonac si prajituri si anecdote de la nunta strabunicii. Mireasa sarita de 80 de ani. Popa din sat a tinut sa-i felicite ca s-au luat cu cununie. Si a doua zi dupa nunta, proaspata mireasa “a dat buzna” plangand acasa la familie. Se certase cu sotul, fost vaduv, care-i atrasese atentia ca raposata aseza altfel cercurile de la soba.
mvaaaaaaaai, cât de funny, știam eu că are potențial tema 😆
Ca in povestea cu vaduvoiul recasatorit,care la fiecare masa ofta indurerat…”bista raposata mea,ce mai mancare facea!” Intr-o zi proadpata nevasta afuma din greseala mancarea si isi astepta perdaful cu sufletul la gura,ca oricum omul ei era mereu nemultumit .Surpriza: ia ala o lingura de ‘afumatura’ si e exclama in extaz :” biata raposata mea….D-ASTA mancare facea”
😆
Ulterior clar ca a halit ala mai multe facalete pe spinare ,dar asta e alta istorie
Acum vreo cativa ani , mai pe la inceputurile carerei mele , am internat o doamna cam de varsta mamei mele , ceva intre 60 cu bataie mai mare spre 70. Chiar am admirat-o ca intr-un peisaj predominat de mamaite cernite si basma chiar si daca in jos aveau pijamale doamna era deosebit de cocheta si bine intretinuta.A aparut la un moment dat un domn …sa zicem de varsta mea care s-a interesat de dansa cu descrieri gen ” a alunecat in baie , am ridicat-o ” …..si tot asa , de unde reiesea ca locuiesc in aceeasi casa. Am precizat deja ca eram puiut , da? Pentru ca am tras rapid concluzia ca intreba de mama dumnealui , de unde si raspunsurile mele care incepeau cu ” mama dumneavoastra”.Pe la contravizita din salonul unde era cantonata doamna cu pricina se auzeau chicoteli teribile de fiecare data cand doamna puncta cate o chestie ..asa ca ma infiintez sa vad ce se intampla. Parca am intrat in frigider nu in salon. Doamna ma privea cu o ura nedisimulata , celelalte paciente dezaprobator. Intreb cu juma de gura ce mai face si ma trezesc cu un raspuns rar , clar si sacadat , sa priceapa si ologofrena retrograda de mine : ” mai bine , asa cum i-am spus si SOTULUI . Stiti , domnul acela cu care ati stat de vorba mai devreme. SOTUL”. Ups….o facusem lata. Imi cer scuze doamnei pentru confuzie …si mai primesc una dar mai soft : “Va iert , ca prin zona asta lumea stie numai sa judece….dar totusi , am auzit ca dumneavoastra veniti de la Bucuresti”. Ne-am impacat , pana la externare mi-a povestit cam toata viata ei si cand ne mai intalnim pe strada ne salutam si zambim complice…e tot la brat cu sotul .
dacă ar fi fost invers, nu mai greșeai, nu-i așa? păi și e drept? nu e dreeeeeept…
Hai mai…..mi-am pus deja cenusa in cap….eram si eu la inceput….
păi nu e vina ta, e a societății, invers ni se pare neobișnuit pt că suntem spălați pe creier. ai vazut-o tu pe jane fonda făcând cuplu cu un actor de 30 în vreun film? nuuuuuu. dar câți actori trecuți de vârsta pensiei cu actrițe de 20? heheeeeeeee
Cred ca doamna respectiva avea dreptate ….poate in alt context nu comiteam gafa. Dar stiind cam cum stau lucrurile intr-un oras mic nu m-a dus mintea mai departe de pejudecatile clasice
Maica-mea a patit-o si mai rau. Ea e mai tanara decat taica-meu cu aproape un deceniu, si la un moment dat era internata in spital cu o pneumonie urata. Evident, fiind bolnava, nu arata ea prea grozav. Si taica-meu e genul ala de om care a aratat intotdeauna mai tanar decat varsta biologica. Asa…si o viziteaza tata pe mama la spital, si doctorita ce crede? Ca taica-meu e …. fiul mamei mele! 👿
Ii povestise mama doctoritei ca are un baiat chiar de varsta ei (doctorita avea asa, vreo 40). Si cand l-a vazut pe taica-meu, s-a gandit, nu stiu de ce, ca ala e fiul (desi taica-meu era trecut semnificativ de 60 de ani, arata el bine dar oricum n-ai fi zis ca-i de 40). Vai, saraca mama, am ajuns la ea dupa vreo ora si plangea de mama focului, ca ea asa de batrana arata ca l-a confundat doctorita pe taica-meu cu fiu-so? 😀
@ela : intre ai mei difere ta de 5 ani , tata mai mare. Pe mama nu mi-o amintesc decat carunta , a albit de pe la 20 si e inamica declarata a vopselei de par. Chiar si dupa aniversarea de 30 ani cand o domnisorica la restaurant l-a intrebat mai intai pe tata ce-si doreste , apoi tot pe tata ce comanda si pentru mama dumnealui. A bocit mama cu sughituri pana ne-am trezit la masa cu un nene (sa-i dea Dumnezeu sanatate) care a salvat momentul cu textul :” doamna , am pus pariu cu colegul ca n-aveti mai mult de 25 de ani”. Cred ca daca mama nu era deja maritata…. se mai gandea putin daca sa-i zica “da” tot lui taica-meu.
Mai, mai, mai! Eu am auzit ca la menopauza libidoul femeilor e zero. Nu tu chef, nu tu orgasm! Atunci, domnul…tinerelul…o fi cu bani? Sau o fi ea cu banul si domnul cu fizicu’? Hai, dr. Quinn, nu ma lasa in ceata! 😥
@dr.Quinn: si sotul n-a facut nici o incercare sa explice ca pacienta e sotia lui, nu mama? Bravo lui!
@ela: idem
Poate ca multi din cei ce formeaza aceste cupluri realizeaza cat de putin importante sunt alte lucruri (banii, statul social, s.a.m.d.). Tot ei devin mai ingaduitori, si invata sa accepte mai usor cand lucrurile nu se fac asa cum vor. Probabil este vorba de acceptare. Cred ca vine mai usor cu varsta!
Banc ontopic. 😎
Un batranel merge la Biroul pentru Starea Civila. Bate la usa intra si o intreaba pe doamna care era acolo:
– Sarut mana, aici e Starea Civila?
– Da tataie, aici e. Dar cati ani ai matale?
– 82 taica…
– Si la vartsa asta te mai casatoresti?!
– Nu, nu eu ma casatoresc.
– Dar cine?
– Tata vrea sa se casatoreasca
– Dar cati ani are tatal matale?
– Tata are 103 ani
– Si la varsta asta se mai casatoreste?
– El nu ar vrea dar il obliga parintii.
Dragoste la 80 de ani.
– mai poți, darling?
– nuuu, dar ling…
luminița
awwww, mi-ai luat bancul din gură
ma duc sa mananc 2 mere sa ma razbun 😉
Faptul ca te indragostesti la 80 de ani nu va schimba cu nimic faptul ca relatia disfunctionala anterioara ti-a mancat tineretea si maturitatea timp de 50 de ani inainte. Cativa ani de iesit la plimbare pe la cate un parastas cu noul iubit nu se compara cu totii anii aia nenumarati din tinerete cand puteai fi atat de fericit daca nu erai nefericit. Ba imi pare chiar extraordinar de frustrant sa-ti gasesti iubirea la 70-80 cand stii ca nu mai ai decat f putin timp la dispozitie sa te bucuri de ea, asta ca sa nu mai vorbim de flascele mijloace fizice ramase la dispozitie. 👿
Concluzia ar fi ca mai bine crapi nefericit fiindca asa ai fost mai toata viata?Si daca oamenii aceia aleg sa se bucure macar la apus,nu e de respectat pofta lor de viata?Nazuinta lor la bucurie nu mai e permisa????
@mozil: părerea mea e că, decât deloc, mai bine la 80.
@mozil : adica dupa tine la 80 de ani pentru fluturi in stomac bei un ceai de levantica…..
mozil
ca omul ala de 80 de ani din Anglia care a donat premiul câștigat la loterie (niște jde milioane) primăriei sa facă wc-uri publice sa se ccce toată lumea in norocul lui venit asa târziu
mozil
frustrant sau nu , dinamica e alta
merită oricum
mozil ! 4! stai jos! 😡
du-te si citeste postul anterior, ala cu leusteanul! ➡
daca nici atunci nu pricepi, iti fac io rost de un traducator!
Subscriu, Mozil ! Subiectul e sensibil, e hazos, se preteaza la multe aduceri aminte placute( sau mai putin…) dar indragostirea la 80 de ani e ca frectia la piciorul de lemn.
@mozil cata rautate!! Sau neintelegere mai bine zis….eu iubesc sa vad oameni trecuti de o varsta, mergand pe strada de mana, ba chiar cate un kiss pe obraz..chiar daca la aia s.ar rezuma totul, spiritual oamenii sunt impliniti ai fericiti!
La ei nu mai e vb de sex…ci de o altfel de conexiune, dincolo de fizic, ceea ce sper sa experimentam si noi.
Legile e proaste, zău așa.
Căsătoriile tre sa fie pe termen, nu până când moartea va va veni de hac.
Prima căsătorie, cinci ani.
Daca merge bine si sunteți mulțumiți, următoarele cate 10 ani, pana la 75 de ani când se poate pe timp nelimitat.
A trecut termenu, ai o luna sa semnezi pt o noua perioada, nu ai semnat, pa si pu, la revedere, divorțați din oficiu.
Rămâne problema copiilor… Ce naiba mai sunt si aia ?
Daca părinții nu ii vor, sa ii ia statul, sa_i creasca el, da_l in masa ca are bani…
cineva mai deunăzi propusese și căsătoria de 10 minute
da nu mai stiu cine si cui ………….
ha
Știu și eu un caz. O doamna căsătorită de 3 ori. Primul soț a murit când ea avea vreo 50 de ani. Aveau deja nepoti la liceu. Pe al doilea îl știa din sat, tot văduv, având copiii “departe”. A murit si el, după câțiva ani. Pe al treilea “l-a găsit” citind rubrica “matrimoniale” din ziar. Tot văduv, copiii plecați. A murit și el. Avea aceeași “explicație “: “decât singură”, cu toare ca a fost atasata de fiecare dintre ei. Ultimul a fost mai mult bolnav. A avut grijă de el. Ce mi-a placut: “sper să trăiesc să îi fac praznic de 1an”. A reușit. A murit la scurt timp după ăsta.
Rupert Murdoch se pune?
Dar de Izraela si Liviu ati auzit?
Eu tot ii mai gasesc prin ziarele de cancanuri si nu m-am lamurit daca sunt de ras sau de plans.
e de ras pentru ca accepta sa fie publică spălarea rufelor
ce e intre unii sa stea acolo intre unii, ș-atât
si tatal meu era mai batran decat mama cu 11 ani; iar mama a avut primul coipl, pe sora mea, pe la 20; cand sor-mea avea 18 si mama 38, pareau surori – ca mama era fooarte “gagica” , blonda, pletele in vant, blugi ..si tata a fost intrebat la un moment dat de un coleg: da’ de ce veniti mereu la nunti, botezuri cu fata dumneavoastra? aveti sotia bolnava?
am una bucata socru 78 de ani ( vaduv de vreo 20 de ani) are una bucata iubita – 65 de ani si mooor de invidie pe ei (pozitiva, desigur) sunt impreuna de vreo 10 ani si sunt clar indragostiti fara termen; se poarta unul cu altul cum nu vezi decat in filmele siropoase
Al meu sotz isi ia scandal mereu cand sunt socrii pe la noi ( “vezi cum ii tine scaunul? vezi cum ii toarna in pahar, vezi cum ii ofera bucata cea mai mare de tort samd samd); si stiti ce imi spune? cand m-oi seniliza si eu ca tata o sa fac si eu la fel!!! auziti voi !!! pai ala e semn de normalitate nu de senilitate! Se sfatuiesc minute in sir daca apa e suficient de potrivita pentru a fi bauta, sau e prea calda sau prea rece sau cand isi sorb ceaiul tactiocs discuta la fel de rabdatori si de fascinati d egustul ceaiului d emusetel…EPIC,, cred ca as putea sciu un roman cu povesti despre ei
draga eva iosdevina,
te rog frumos, din sufletul-sufletului, SCRIE cartea despre socrii tai; si o publicam! sponsorizez eu primul tiraj, si daca -prin reducere la absurd- nu se vinde, cumpar eu tot. desi vad de pe acum, FILM scrie pe ei! si nu, nu sunt intr-o pasa siropoasa, pur si simplu povestea asta vine la fix, in contextul actual. mondial, draga, mondial, dar ce credeti, ca la nivel de urbe? nooo, ntz ntz ntz; pai ia sa vedem: divorturi este? mondial? este; tineri debusolati este? mondial? este; vine razboiul peste noi? mondial? vine; ce ne mai poate salva? pai, mondial, doar dragostea la varsta senectutii; ca aia de tinerete nu se pune, prea e loc de confuzii, prea multe gafe strict hormonale si regrete postcoitale; carevasazica: ceaiuri degustate tihnit; si cu maniere, frate! ca maniera face om din tarlete! iei tarletele, il manierezi, il dai cu odicolon, si parca altfel vede si el lumea, parca incepe sa aive o parere, un printzip, o idee, asa, ca de pace. pe pamant.
Ai cercetat si tu sa vezi daca sotu matale e insushi fiul socrului tau? 😈
Intreb! dacat! 👿
nu dau cu paru! 😛
Are dreptate fanu lu musulmanu…
cruela, draga cica da! macar am o speranta ca pe la 78 s-o apuca si el sa devina gentilom’ ramane de vazut cu cine
eva dragă, așa sunteți voi…păi omu’ e subtil (salutări 😉 ) nu-ți spune în față că bătrînu’ e la a doua consoartă…o bagă p’aia cu senilizatu’…
Chiar ma gandeam ca filme cu subiectul dragoste la batranete nu sunt desi depinde de maniera in care este facut sa placa si tinerilor.
Saptamana trecuta am avut un pacient cam de varsta parintilor mei (65+), care imi povestea ca problemele lui de sanatate au inceput cu vreun an in urma cand ii decedase sotia…il mai intreb una-alta, ajungem la medicamente. Nu le avea la el si nici nu stia ce sunt sau cum se numesc “mi le pune sotia in fiecare dimineata si seara”. Prima data am crezut ca fabuleaza sau ceva, abia apoi mi-a picat fisa ca asta e probabil noua sotie 😛 Iar mai tarziu, cand toate investigatiile au fost neconcludente, tot noua partenera parea sa fie cauza oboselii lui constante, if you know what I mean 😆
Fataaaa, trebuia sa intrebi, cu subiect si predicat!Sa verifici! Daca o fi tot fosta, a de i le pune? Te gandesti ce obositoare trebuie sa fie o nevasta care nu dispare nici dupa…aaaa…”plecare”? 😈
Noi mai discutam cazurile pe la rapoarte asa ca am auzit urmatoarea poveste :pacient de 73 ani , infarct miocardic , la plecare intreaba un coleg cum sa faca el cu….si face semn cu ochiul. Colegului ii vine ideea sa-i explice ca ar fi bine sa evite eforturile dar daca tine musai sa stea pe spate si sa lase partenera sa se joace…Am banuit ca blufeaza si ne-am vazut de ale noastre. La control peste o luna pacientul a venit cu o gura pana la urechi si text “daca stiam ca asa e de bine incercam pozitia asta din tinerete”. Concluzia colegului :”am intalnit si romani fericiti”
Ce porcarele vorbește doctoritele…. O sa ma duc la vrace si vrăjitoare data viitoare.
Nu vreau sa-mi iasă vorbe cum ar fi … ai văzut fataaa ce dotat era ala…
@dg : vezi sa nu-ti lege cununiile….ca vii dupa reteta
Dracoste de parinti.
Sa n-am parte de ametist daca va mint.
El 103
Ea 101
Tribunal, divorț
Judecătoru … De cați ani sunteți căsătoriți?
De 82
Si de ce vreți sa divorțați?
Nepotrivire de caracter.
Când v-ați dat seama de asta?
Pai, de mult, de vreo 70 de ani…
Si de ce nu ați divorțat pana acum?
Pai știți, am așteptat sa moara copii… nu am vrut sa ii facem sa sufere.
se zice ca pe la 80 de ani cam dai mintea copiilor si o dragoste la prima si ultima vedere este ceva normal
Ha, ha, inseamna ca mai am timp pana imi gasesc dragostea adevarata 😆 . Nu trebuie sa-mi fac griji 😀
ameti,
dragostea poti sa o gasesti la orice varsta.
cica la un azil de batrani
el singur, ea singura.
el muuuuult peste 80, ea cu aproape5 luni mai tanara.
vorbesc, glumesc, hotarasc sa ramana impreuna.
dar sti, zice el, eu nu mai pot chestia aia…
nu-i nimic, zice ea, stam de vorba, glumim, eu ti-o tin in mana…
ok, pornesc amandoi spre o noua viata… ii puteai vedea pe o banca mai retrasa, vorbind, glumind, molfaind un colt de paine, ea cu mana in poala lui…
dupa un timp moshu nu a mai aparut… au trecut cateva zile, incepe doamna sa isi faca griji… cine stie, un infarct, un cancerutz ceva…
incepe sa il caute pe mosh… si il gaseste pe o banca foarte retrasa, dar cu o alta baba…
suparata foc, baba titulara se posteaza in fata mosului si incepe:
bine bai boshorogule, asa ne-am inteles? am fost impreuna, am vorbit, am glumit, ti-am tinut-o in mana… si acum tu ce faci, ce are asta si eu nu am?
la care mosu raspunde zambind:
parkinson…
m-am ramolit.
in loc de amysi
am scris ameti.
am incurcat babele, fir-ar sa fie…
Ha, ha, ha! Amys e foarte tanara, 23-24, nu e baba cu Parkinson la care te-ai referit.
Deci carevasazica eu sunt baba 😛 e adevarat ca azi dimineata ma mai durea un umar, imi mai pocnea un genunchi…
@DG: bine-ai revenit! Mi-a fost dor de tine 😆
@ametist: stai linistita ca mai ai pana te ramolesti 😛
stiu, vecina, stiu.
amandoo sunt pustoaice.
nici una n-a fost in stare sa treaca de 30.
Nu inca, Dg, dar ne indreptam spre varsta de 30 😉
Amys,
indreptati-va, catre 30!
asa le spun si copiilor mei, care se indreapta, catre 30.
Unul mai mic, altul mai mare.
Eu ma indrept catre 16.
Mai am umpic si depasesc bariera.
pot sa ma indrept si eu catre 30 ?
din sensul alalant, of desigur.
ca nu am mult, abia-l depasi…
amysa mica
si eu tot pt tine m-am intors.
catre 30…
Salutatiuni cordioase, bre!
Cum de nu mai comenteaza nimeni azi, v-a intrat Bad Request 400 in browser?? 😆 😎 💡 ➡
pai asteptam sa facem 80 -100 de ani
vecina
nea domnu andu spera sa prinda varsta cand o sa i-o tina si lui cineva…
iar tu, speri sa nimeresti macar una cu parkinson, hi,hi,hi!
Amys,
indreptati-va, catre 30!
asa le spun si copiilor mei, care se indreapta, catre 30.
Unul mai mic, altul mai mare.
Eu ma indrept catre 16.
Mai am umpic si depasesc bariera.
vecina
cand facu-shi, bre, doi,
unu mai mare si unu mai mic?
ca azi dimineata te vazui la hofer si aratai tare….
tare mishto.
Mi i-a adus barza. 😎
vorbeste cu barza aia… poate vrea si ame, si amy…
ca ele nu stie sa vorbeshte cu barzele.
Mama isi duce fiica la doctor. Dupa analize doctorul spune:
– Stimata doamna, fiica dumneavoastra are nevoie de distractie.
– De ce gen?
– De gen masculin
Abia astept sa ma indragostesc. Or fi tot niste fluturi in stomac sau dor niste molii mai prafuite? Cum il integram pe viitorul in tabieturi? Ca deja am niste fixuri de care nu as vrea sa ma despart.
Eeeeeeii, daca ai deja fluturi/ fixuri beliganice iti trebuie clar un instalator cu o bormasina Bosh, el inshurubeaza pur si simplu ( Adi stie !!!) toate ficsurile. Garantat 0,0001%.
Elena,
imi zburase comentul inainte de astaaaa, cum se zice…. finalizare, da.
voiam sa zic cu referire la procentul de 0,000019 ca e la promotie, nu tine mult, aplica repede .
Efect garantat.
Te pup, tu.
luminitoooooooo! shhhhht!suntem in cimitir! 😮 😮 😮 😮
la agatzat!
😳 😳 😳
baga si tu dedicatzia aia muzicala cu ” te-am vazut printre morminteeeee” 💡
Cruela, fata, n-o gasesc pe aia printre morminte.
Youtubul s-a stricat , imi da doar asta cu Catena Arsinel
Am gasit ceva funny
Mai funny
Cruela,
am dat cu google la cautare cu “te-am zarit printre morminte” si-am nimerit peste fanul meu, maestrul Dinescu
http://www.hotnews.ro/stiri-arhiva-1172125-zarit-printre-morminte-mircea-dinescu.htm
dar el se impiedicase de hoitul lui Iliescu.
Ion Laceanu e scos de pe youtube, bre.
O familie de broaște țestoase hotărăște sa facă o vizita verișorilor lor, dincolo de deșert .
Se pregătesc ei de drum cu toate cele necesare si pleacă,
Mama broască, tata broscu si broscuțelu țestoșelu.
După 75 de ani, lu ăla micu i se face foame.
așează mama broasca pătura de picnic , scoate merindele, pune farfuriile si când sa înceapă sa mănânce observa ca nu au tacâmuri.
Mama broasca zice către tata broscu:
– te duci după tacâmuri, nu putem educa un copil in felul asta!
– ma duc , da nu mâncați fara mine , ca nu e frumos
– bine te așteptăm, da mergi si tu mai repede ca ești singur
– OK
Trec vreo 100 de ani si ala mic începe sa bâzâie ca lui ii e foame si sete.
Mama broasca zice ca nu e frumos sa mănânce fără tata si fără tacâmuri , sa mai așteptam.
Mai așteaptă ei încă 25 de ani , si ala micu iar începe sa smiorcăie .
Mama broasca zice :
– uite iti dau doar un biscuit si o picătura de apa, nu mai mult!
ala mic fericit, zice ca e bine si asa.
Când sa bage biscuitul in gura , de după un bolovan apare Tata broscu si zice :
– Ha ha ha , v-am prins ca mâncați fără mine , nu ma mai duc după tacâmuri , te duci tu Mama.
Manariiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
😛 😛
L-ai mai spus, cu alte personaje 😆 😆 😎 😎
asa e,
dau o BR daca mai stie altul.
dar sunt sigur ca o sa o beau iar singur.
dg
cred ca nu mai pui gura pe bere vreo 200-300 de ani
doar daca ceri dispensa de la Pius al VIII-lea
Ontopic!!!
Doi tigani intr-un tramvai din Geneva.
Pentru Costica musulmanu,
(trage aer in piept!)
dedicatie speciala:
La o casa de batrani un vaduv si o vaduva se cunosc de multa vreme. Intr-o seara, la o mica festivitate, stateau la o masa fata in fata. In timpul mesei, el o priveste de multe ori galant si indrazneste sa o intrebe :
-Vrei sa fii nevasta mea?
Fara sa se mai gandeasca mult ea raspunde:
-Da, da, vreau !!
Se despart afectuos ,mergand fiicare in camera sa. Dimineata el se trezeste si derutat se gandeste: A zis da sau nu? Nu mai stia….Agitat o suna la telefon si, dupa ce-i spune ce frumoasa a fost seara petrecuta impreuna, indrazneste sa o intrebe daca a raspuns da sau nu.
Cu mare bucurie ea ii raspunde :
-Da….din toata inima ! Si sunt f.f. fericita ca m-ai sunat, ca nu mai stiam cine m-a intrebat ……
Acum două săptămâni a fost ziua mea de naştere. Împlineam 44 de ani şi nu mă simţeam în apele mele în acea dimineaţă. Am mers sa iau micul dejun ştiind că soţia mea va fi draguţă, ca de obicei, îmi va zice “La mulţi ani” şi va scoate la iveală vreun cadou. Dar nu mi-a zis nici măcar bună dimineaţa, darămite La mulţi ani.
Mi-am zis că poate asta merit şi am sperat ca măcar copiii să-şi amintească, dar au venit la masă şi nu au scos nici un cuvânt.
Aşa că, atunci când am ajuns la birou şi secretara mea mi-a zis “Bună dimineaţa, şefule, la mulţi ani!” m-am simţit imediat puţin mai bine, ştiind că cineva şi-a amintit totuşi de ziua mea.
Am lucrat până după-amiaza, când secretara a bătut la uşa şi mi-a zis: “Ştii, este o vreme aşa frumoasă afară şi mai este şi ziua ta, hai să mergem să mâncam ceva. Doar noi doi.”
“Este cel mai bun lucru pe care l-am auzit pe ziua de azi, hai să mergem.”, i-am zis.
Aşa ca am plecat să mâncăm, dar nu am mers în unde obişnuim să mergem zilnic, ci am ales un local mai intim. Am băut două Martini şi am savurat un prânz fabulos.
Pe drumul de întoarcere, mi-a spus “Ştii, este o zi aşa… specială. N-ar fi păcat să ne întoarcem la birou?” Mi-a propus, în schimb, să bem o cafea la ea acasă, iar eu am acceptat.
După ce am urcat la ea, mi-a spus că se duce în dormitor şi m-a rugat să mă fac comod, iar eu am fost foarte încântat, evident. După trei minute, a ieşit din dormitor cu un tort uriaş, dar uriaş, iar în spatele ei au apărut soţia, copiii mei şi o groază de alţi prieteni, toţi cântându-mi “La multi ani!”
Iar eu încremenisem acolo… pe canapea… gol-puşcă!
😆 😆 tare, il stiam dar tot e tare!
Ajungand la varsta de 5o de ani, o femeie decide sa intinereasca facand o operatie estetica. Cheltuieste 15000 dolari si se simte excelent, mai ales vazand rezultatele. La intoarcere spre casa se opreste la un chiosc de ziare sa-si cumpere o revista. Inainte sa plece, intreaba pe vanzator:
– Sper sa nu va suparati daca va intreb ceva. Cati ani credeti ca am?
– In jur de 32, raspunse vanzatorul.
– Nu! Am exact 50 – zise foarte fericita femeia…
Putin mai tarziu intra intr-un local de McDonald’s pune aceeasi intrebare casierei.
– Eu v-as da in jur de 29 – spune fata.
Cu un zambet larg femeia raspunse:
– Nu, am 50.
Dupa toate astea deja se simte fantastic. Intra intr-o farmacie, cere farmacistului niste caramele de menta si il intreaba acelasi lucru.
– Pai,… as calcula 30 – zice tanarul.
– Am 50, dar multumesc frumos! zice ea.
In statia de autobuz, pune aceiasi intrebare unui batranel inofensiv, care astepta si el autobuzul.
– Domnisoara, zise batranul, eu deja am 78 de ani si vederea imi e foarte slabita. Fara indoiala, cand eram tanar, aveam o metoda infailibila pentru a verifica varsta unei femei. Poate vi se va parea indraznet, dar trebuie sa ma lasati sa va palpez sanii. Numai in felul acesta v-as putea spune CU EXACTITATE cati ani aveti.
Liniste… strada pustie… pana cand ea nu mai poate de curiozitate:
– Ce chestie! Hai sa vedem, aplica-ti metoda!
Batranul incepe sa palpeze foarte usor si incet, de mai multe ori, … iar dupa cinci minute, ea zice:
– Bine… bine… nu e de-ajuns? Cati ani am?
El da o ultima apasare, scoate mainile si zice:
– 50.
Surprinsa, femeia:
– Incredibil! Cum ai facut?
– Imi promiteti ca nu va suparati?
– Da, va promit
– Am fost in spatele dvs la coada de la Mc Donald’s.
Povestea tarfelor mele triste…Gabriel Garcia Marquez…cred ca e cartea din care lumea citeaza cel mai mult…am o varsta ( nu de indragostit pe la parastase, c’mon) , m-am indragostit de un spaniol ( pe care il cheama Garcia) in China…odata…inca suntem impreuna 🙂
Anna , deci zici ca si China e pe lista, cand e rost de agatzat? hmmm…
cimitire…
china…
mai avetzi?( sugestii)
ca simpt ca bat la usa aia 80 de ani!
Cu multi ani in urma, primesc un telefon de la propietara ap in care locuiam.Voia neaparat sa discutam.
Era o tanti pe la vreo 72 de ani, fusese casatorita de trei ori, ramasese cu trei apartamente.
La o luna dupa inmormantarea ultimului sot, se indragostise pana peste cap de un nene care avea 65 de ani si o fosta nevasta la portofoliu (aia avea vreo 50).
Tin sa mentionez ca propietara era o femeie pisicoasa, cu parul vopsit negru, iar rujul crem-rozaliu deschis si sidefat era sfant la ea.
Se aseaza pe canapea langa mine, isi duce mana la inima si imi spune: “Puisor, mor!!!”….cred ca ma facusem albastra de frica sa nu moara baba langa mine :)).
Ea isi intretinea iubitul, iar el facea ce voia cu pensia lui, asta pana cand l-a prins ca ii da bani fostei neveste.
L-a pus sa-i promita ca nu o sa-i mai dea bani “tarfei profitoare” si s-au impacat.
La vreo cateva zile, a venit fosta nevasta sa ii spuna babutei mele sa plece la ea acasa, ca ala e barbatul ei, ca ea e mai tanara, mai frumoasa si nu are pasa stafidita si ca el oricum o iubeste (inclusiv sex) ca un nebun.
Doamne, sarea camasa pe ea de plans!
Pune mana pe umarul meu si imi zice: Puisor, uita-te la mine! Cum sa faca el asa ceva? I-am facut toate poftele, eu cu buzisoarele mele, c7 buzisoarele astea….. ne-am iubit pe unde a avut el chef, tototot i-am dat si el sa imi faca una ca asta?
Ahhhh…buzisoarele ei groase si sidefate or sa ma bantuie toata viata:))!!!!!
In concluzie, el s-a impacat cu fosta si eu a trebuit sa ma mut :))!