Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Cele mai tâmpite farse

Screen Shot 2016-06-10 at 10.43.37

La un topic recent, cineva a povestit următoarea farsă executată la birou:

Screen Shot 2016-06-10 at 10.35.07

Am râs maxim, ceea ce m-a făcut să deschid un topic cu fix această temă. Așadar? Farse? Care-s cele mai tâmpite pe care le-ați făcut sau îndurat? Eu, de exemplu, i-am trimis unei mătuși, de un 1 aprilie, vreo 15 taxiuri prin comandă. A primit femeia la telefoane de genul “Coborâți, doamnă,  că a venit băiatu’!” de s-a săturat. Și dă-i și explică, de fiecare dată, că e o greșeală și că ea nu a comandat nimic. 😆

Voi ce-mi povestiți?

Foto Shutterstock

114 comentarii

  1. ooo, daaaaaaaa
    1 aprilie, aveam testul de sarcina pozitiv de la strumf.
    in zorii zilei, mandra mare, sfioasa, tandra, il dau sotului spunand: vom mai avea un bebe!
    se inverzeste,se inroseste, se fastaceste, ma intreaba daca s sigura. se uita la test, tace, ofteaza , spune: macar prematur sa nu fie.
    pe zi il sun la job: ai mancat, iubire?
    el: cum s amanac? imi arde mie de mancare acum? daca s gemeni?
    eu: matusa mamei a nascut cvintupleti,deci…….

    pe la ora 20, vazndu l tot intristat si nemancat, nebaut, i am spus ca e o ……..farsa.

    ei, ma calific?

  2. cruela de vila

    Pe mine sa nu contatzi!
    V-am zis ca sper la mai bine in incarnarea viitoare.
    Cat despre precedentele, cred ca am avut vreo suferinta nashparlie rau la un moment dat, deoarece URASC farsele!
    Iar in incarnarea asta, Dumnezeu bunul, m-a ferit!Nici n-am facut nici n-am servit!
    (emoticon care scoate fum pe nas, urechi si prin toti porii, n-ai? :mrgreen: )
    👿 👿 👿
    PS: ma gasitzi la plaja!;)

    • Eu urăsc surprizele și ieșirea din progamare.
      Nu-mi place să mănânc cuie, dar dacă asta aveam programat, orice m-ar deturna de la mâncat cuiele, mă face nefericită !

  3. Aha ,
    Facem reclama la farse acum

    • Ia nu mai fa poante prea de-astea subtile, ca nu ne prindem. Te dai smecher, ai? 😡

    • bine
      numai fac
      dar nici in toamna nu mai vin
      vin direct la re-
      prin iarna ,când nu mai tre sa fiu bronzat

  4. O bucățică mica de banda adeziva lipita peste laserul mouse-ului de la PC unui coleg. după vreo 3 restarturi a sunat la IT.

  5. Ani de liceu , o parte din ei pe vremea Impuscatului. Profesori , unii de toata isprava , altii de-o acreala teribila cu toate frustrarile varsate in capul nostru. Farsa 1 : profa mai gretoasa ca un limax hipersecretor , nervoasa ca n-a primit flori de 8 martie. Ei si ? ne-am revansat , a doua zi o astepta la usa o jerba superba. Farsa 2 : tot o “pufosenie” de prof , cum pe vremea aia flacara de la aragaz era mai mult aluzie , am lipit pe stalpi anunturi cu ” vand aragaz rusesc cu doua butelii incarcate , sunati dupa ora 23″, evident cu numarul profului. A venit zombie ceva timp , numai chef de facut zile fripte n-avea.

  6. costicamusulmanu

    Haaa, mici copii…
    Pe vremurile cȋnd, studenţi fiind, aşteptau unii mȋncarea la tren, unul dintre colegi, plictisindu-se prin garã şi holbȋndu-se pe la standurile de ziare, gaseşte şi cumpãrã nişte cãrţi poştale vintage…hȋrtia era un fel de carton poros, ȋngãlbenit de vreme, iar pe faţã, ȋn loc de poze, era printat un steag românesc; dedesubt scria Jandarmeria Românã…nu ştiu cȋţi ani, bla bla…era prin noiembrie ’93 sau ’94…
    Un alt coleg de camerã fãcuse nu ştiu ce combinaţie cu o saltea de sport, luatã de undeva, semilegal, şi transportatã cu motocicleta la o altã salã de sport, unde avea o ȋnţelegere cu profu’… şi taman ne povestise cum i s-a pãrut cã unii l-au filat diȋntr-o maşinã suspectã; vã mai aduceţi aminte paranoia vremurilor, cred…
    Şi ce ne vine nouã ȋn gȋnd: hai sã-i facem o farsã lui, sã-i zicem, Costel Popescu (not the real name, of course); Pe cartea poştalã, unul cu scrisul urȋt, aşterne:
    “Prin prezenta ȋnştiinţãm pe domnul C.P., domiciliat ȋn…, posesor al B.I. seria…., ȋn data de Joi …(asta nu uit cã aveam curs de statisticã dimineaţa)…orele 07,30, la Poliţia Municipiului “ Ţ”. Se va prezenta la camera 3, avȋnd asupra sa documentul de identitate.
    L.S.
    Cap. Apostol Virgil”
    Ştampila am aplicat-o cu un indigo peste care am pus o monedã de trei lei (avea stema României pe verso, pentru cei mai tineri) şi pe care am pocnit-o zdravãn cu un ciocan…o superbitate de ştampilã, puţin neclarã… apoi am coborȋt la paznicul cãminului, i-am explicat ce vrem sã facem şi i-am dat “cartea poştalã” sã o aducã ȋn camera; inutil sã spun cum a trecut noaptea aia…ãla se dãdea de ceasul morţii cã ce-o fi, cine l-a pȋrȋt…noi nu puteam rȋde…ȋn fine, a venit dimineaţa, omu’ s-a ȋmbrãcat frumos şi a plecat…pe la 10 a ajuns la facultate şi povesteşte:
    Am ajuns la poliţia judeţeanã; ofiţerul de serviciu se uitã pe ” invitaţie”, ȋmi cere buletinul, se scarpinã ȋn cap…mã, la noi nu existã cãpitan Apostol…ia stai, pãi aici e judeţeana, tu trebuie sã te prezinţi la municipiu’!! iau taxiul şi plec la municipiu, ȋn cealaltã parte a oraşului…
    Aici, acelaşi ritual…n-avem cãpitan Apostol…da’ poate o fi nou şi nu-l ştiu eu…vezi camera 3 e la subsol… eram, zice, ȋn pragul infarctului…mã gȋndeam cã mã aşteaptã o anchetã ca la Securitate…cobor la subsol (culoarul era plin de mobilier dezafectat, materiale de construcţii) sã caut camera 3…am gãsit¬-o dar avea gratii şi lacãt…am stat vreo 10 minute şi vãzȋnd cã nu vine nimeni, am ieşit din nou la ofiţerul de serviciu…ia dã sã vãd, zice ãsta, ȋnştiinţarea…şi dupã ce se holbeazã bine, ȋncepe sã rȋdã…mãããã!!! Şi-a bãtut cineva joc de tine!!! Da’ frumos lucrat!
    i-am spus peste vreo sãptãmȋnã de farsã, era cel mai mare dintre noi, fizic…mai fãcea şi nu mai ţin minte ce sport de contact…
    pe urmãtorul l-am trimis cu bãgãjelul fãcut…haine, hȋrtie igienicã, periuţã de dinţi…
    n-a vorbit cu noi un an ȋntreg…

    • Cu moneda am facut si eu,dar cred ca de 5 lei era: Pe timpu lu nea nicu veneau hartiile alea scrise la masina cu chemare la incorporare.Aveam masina de scris,am facut fituicile pentru 4 prieteni din gasca care erau de fapt prea tineri,16-17 ani.In ziua cu pricina i-am asteptat in statia de autobuz(se faceau in orasul resedinta de judet incorporarile).Cu greu i-am lamurit ca e o farsa,unul din ei nici nu a vrut sa auda,a urcat in autobuz(acolo nu l-au lasat sa intre pe poarta,au vazut ca e o farsa).Cu restul am fost si am baut ciresata de toti banii primiti de la parinti pentru drum.Treaba nasoala a fost cu parintii,nu ma mai inghiteau deloc o perioada,unul din ei a venit acasa sa ma certe-Cum mi-am permis sa ii trimit copilul de 16 ani in armata!

  7. Perioada Caritasului, cand lucrurile scartaiau tare. Se tot amanau platile, lumea era disperata prin Cluj… Ziua unui prieten, anunt la Mica publicitate cu textul “cumpar chitante Caritas” si numarul lui de telefon (doar fix exista, pentru cine nu stie). Si l-a scos din priza. Dupa o saptamana l-a repus, au inceput imediat telefoanele. Dupa o saptamana la fel. Ne-a marturisit ca abia dupa doua luni a putut sa-si lase telefonul in priza. Mai primea cate un telefon sporadic chiar si atunci, dar situatia era gestionabila. :mrgreen:
    De ziua surorii mele am vrut sa-i fac o figura cu complicitatea nepoatei mele (care avea 3 ani). Fetita avea o rochita noua iar eu aveam niste cerneala care dispare de la sine dupa un timp. Ii explic nepoatei ca o sa-i patez rochita (de care era foarte mandra) cu cerneala, care insa o sa dispara, fata parea sa inteleaga, cel putin ma asculta cu atentie, si apoi am trecut la fapte. Cand si-a vazut rochita patata de cerneala nepoata-mea a izbucnit in plans. 😐 M-am blocat. Nu s-a potolit decat minute bune dupa ce i s-a curatat rochita. A fost o farsa tare nereusita.

    • Asta cu nepoata ai mai zis-o…hmmm…

    • Repetiția la profesori se numește recapitulare.
      Sa vadă el cine si ce a reținut.

    • @ luminita

      Am mai zis-o? Eu???

      @ dg

      Crezi tu ca-i recapitulare. E treaba cu neamtu’ ala.

    • Inculpat, e adevărat ca ai zis de pârât ca e un prost si un idiot?
      Domnule judecător, așa e, dar de zis n-am zis.
      Dom prof, așa o fi, dar eu am vrut sa fiu domn, ce pnl …

  8. Farse cretine, cât cuprinde:
    – în timpul pauzelor la şcoală, cursuri după-amiază, pre’89, mergeam pe la tomberoane, căutam o sticlă (de sticlă, nu erau PET-uri), ne pişam în ea şi apoi mergeam în blocurile din jurul şcolii. Rezemam sticla de uşă şi apoi sunam la sonerie.
    Când proprietaruzl deschidea, tendinţa era să se uite mai întâi în sus şi apoi pe hol, pe scări în jos. Până se dezmeticea, deja avea holul plin…
    pe vremea aia (tot pre-’89) intram la Blănărie (da, exista aşa ceva!) şi întrebam dacă au blană de găină… 😆
    … bineînţeles, fugeam după, cu urările de “bine” în spate.
    – scriam cu cretă, invers, pe scaunul profilor “Câîne rău”. Amuzament total când profii, mai nepăsători, se aşezau şi-şi “întipăreau” avertismentul…
    – mic fiind, îmi plăcea să mă plimb cu autobuzul, împreună cu un prieten, că pe vremea aia, da, erau autobuze şi în Slobozia-IL. Dacă venea controlu’, ziceam că mergem doar pân’ la prima, la bunica. Pe frate-miu, mai mic cu vreo 6 ani, nu îl luam cu noi. Într-o zi se prinde ăsta ce facem şi ne şantajează că dacă nu-l luăm şi pe el, ne “spune” mamei… Ce să facem?!? L-am luat… Vine controlu’: “-Biletele”, “-N-avem…”, “Unde mergeţi?” “-Doar o staţie, la bunica …” Frate-miu, contrariat: “-Care bunica, că bunica stă la noi…” Controlorii s-au amuzat copios şi ne-au “lăsat”…
    – la cămin, în studenţie, stăteam la etajul 4. După o băută, pe la 2 noaptea, am luat uşa de la duş (era duş comun, la capătul holului) şi am urcat la 5, unde stătea un coleg. am rezemat uşa de la duş de uşa camerei, după care am început să bubuim în uşă. N-am apucat să ajungem prea departe când s-a auzit troznitura uşii în scăfârlia aluia… 😆 😆 😆
    – aveam, tot în cămin, un frigider Fram, vechi, antic. Dar, mai ales, GREU. După un timp s-a defectat iremediabil. Ce să-l mai cărăm jos… i-am făcut vânt pe scări… 😯 S-a făcut o linişte în tot căminul cum nu mai fusese niciodată… după detunăturile frigiderului pe cele câteva trepte până s-a lovit de perete… 👿

    • costicămusulmanu

      alta cu căminu’ studențesc, povestită de un coleg care făcuse înainte 2 ani de politehnică;
      pentru cine nu știe, în campusul Tudor Vladimirescu din iași există celebrul (și cel mai mare) cămin T17, unde baia este comună la fiecare 2 camere;
      jos, pe bănci, cîntau rokerii la chitară; proștii, pe la etajul 5, beau bere și jucau cărți…cînd s-au amețit le-a venit IDEEA: să arunce pungi cu apă peste roacări!!! a 4-a i-a nimerit în plin, așa că ăștia s-au enervat pe bune… în timpul ăsta intră unu’ în cameră, aude gălăgie jos și scoate capul pe geam…roacării identifică locul și pornesc…
      ăia se baricadează pe dinăuntru cu masă, dulap etc și continuă miștocăreala; însă zîmbetele le-au înghețat cînd pe ușa de la baie au năvălit vreo 5 pletoși turbați…

    • Aia de “miau” dat dizlaik,”a-ti” decalotat-o, ca sa zi asa…
      … ia vedeti voi cine suna la usa…

      … si va lasa ceva bun-bun de la “Bivo”… 🙂

  9. Glumele se fac numai la cei ce stiu de gluma.
    Am făcut una lată rău, ca si acum trag ponoasele.
    I-am zis unei gagici , mișto taareee, ca vreau sa o iau de nevasta.
    Nu s-a prins de poanta si a zis da.
    Sunt decât 30 de ani de atunci și mi-e teamă sa mai fac una pe invers.

  10. La 15 ani i-am zis mamei ca sunt insarcinata. Dupa vreo 2 ore de cearta, tipete, plansete ma intreaba cine e tatal. I-am zis ca nu stiu siiigur 100% care din ei este pentru ca eram cam beata.
    A fost la un pas de infarct…. :)))
    Privind acum in urma cred ca am fost taare sadica, dar atunci mi se parea funny.

  11. Nu mi-au placut niciodata farsele, dar nici nu imi poate face nimeni farse, am 42 de ani dar nimeni nu m-a “pacalit” vreodata de 1 Aprilie…si fosta mea sotie chiar s-a straduit din greu 2 ani, sa incerce..dar nu a reusit !.. Niste cunostiinte de ale mele au ajuns la divort din cauza unei farse facute de “prieteni” cu un presupus amant… Au mers atat de departe incit cind au spus ca totul era doar o “farsa” nu i-a mai crezut nimeni !… Cred ca farsele ar trebui sa aibe o limita si cred ca oamenii cit de cit normali…(cu capul pe umeri) ar trebui sa se gindeasca de 2 ori inainte de a face o farsa ! :((

  12. cred ca cea mai buna farsa de 1 aprilie a fost in camin: un machiaj cu creioane rosii si pudra pe fata de parea studentul lovit puternic cu rana deschisa. De, unele fete sunt artiste :). S-a dus sa se vaicareasca pe la colegi ca a cazut pe scari, a primit si gheata intr-o batista, l-au suspectat ca s-o batut pt vreo gagica, a primit creme de la iubita unuia studenta de la medicaina. A 2a zi s-o spalat si o uitat de machiaj. Soc si uimire: FOARTE BUNA CREMA!!

  13. Eu faceam farse la care, bineinteles, radeam de ma spargeam doar eu, ca pacalitul era facut muci.
    Nu va pot povesti decat una, asheeea, mai soft, facuta mamei.
    Era de 1 aprilie, in vremea cu milionul de castigat cu capacul de la coca cola, protv-ul era agentul de vanzari, ca lumea cumpara in draci coca cola, dar nu se auzise de marele castig, doar o sticla gratis, gen. Asa ca m-am gandit sa ma prefac eu a fi norocosul campaniei.
    Si o sun pe mama, si-i spun pe un ton soptit-conspirativ, cum ca la mine e capacul cu milionul, si vezi doamne nu stiu cum sa procedez, unde sa ma duc cu el, ca sa nu ma pacaleasca sau sa mi-l subtilizeze vreun agent penal …
    Mama imi zice sa-l iau cu mine, ascuns bine undeva, si sa vin la ei, urmand sa ma duc cu tata la punctul fix, mai ales ca el avea pistol, si nu ni se putea intampla nimic neprevazut.
    In fine, o rog sa nu spuna la nimeni si sa ma astepte.
    Dupa niste ore ajung si o gasesc pe mama radiind de fericire, atata noroc nu credea ca va cadea vreodata ca din cer pe capul nostru.
    Cred ca isi facuse deja planuri marete, de schimbat mobila si draperiile, gen, iar pe mine ma umfla rasul de plezneam, nu am mai putut sa ma abtin pana ce ajungea si tata acasa…si i-am aratat capacul pe care scria ca am castigat o sticla cu coca cola de juma de litru.
    Mama a schimbat cateva din culorile cunoscute sub prescurtarea rogvaiv si nu mi-a gustat farsa, mai ales ca nu rezistase, si ii spusese totusi unei prietene, iar acum se gandea ca o sa rada si aia de ea.

    • Ce noroc ai avut tu
      Si ce ghinion noi
      Ca nu a avut maicata pistolul.

    • @Lumi:
      Slaba farsa ta. Tot mai tare e a celor de la coca-cola! Precis careva din lucratori s-a jucat cu capacele si le-a incurcat vitavercea, ca-n “Doua loturi”

    • Așa e Matrixe.
      Zici că-i Nike, așa e de slaba.

    • @dg: normal ca nu avea si mama pistol, cum sa tina si pistolu’ si mitraliera?!? Pai tu nu te gandesti asa, un pic?

      De unde si expresia “mama si mitraliera” … 🙂

      Si stia si karate, da, avea 2 Dani, unu’ de 14 ani si unu’ de 8 ani..

      “Dacat”

    • @dg:
      De Lumi zici ca e slaba? Si eu, care credeam … ca rasul ingrasa! 😆

    • Nu mai vorbesc cu voi, uratzilor, si nu va mai iubesc, va stiti voi care estetzi, Matrix si Dg!

    • Ce farsa mai tampita decat asta aveti????

    • @‘ai, mă, Lumière:

      Era o glumă nevinovată! Mă contrazici?
      Că doar nu ne luăm din asta! 😆
      Şi io nu-s urât, de unde le scoţi?
      Cine-i dg?

  14. Farsa facuta sotului pe vremea cand eram prieteni: el jucator de sah, juca pe un site de profil. La un moment dat apare cineva care il invita la o partida de sah iar dupa cateva mutari incepe sa ii faca prietenului meu diverse propuneri care nu aveau legatura in niciun caz cu sahul. De mentionat ca respectivul era barbat si la ce propunea, sigur avea si niste deviatii comportamentale. Ne amuzam noi putin dupa care intrerupem jocul cu dezaxatul. A doua zi stateam la birou si pentru ca aveam multa treaba mi-a venit ideea sa fac o adresa de mail cu userul jucatorului de sah si sa incep sa imi bombardez prietenul cu propuneri care mai de care mai colorata, ii zic ca am aflat si unde locuieste si intentionez sa vin in vizita. E de mentionat ca sotul meu este baiat de preot si locuinta lor era la momentul respectiv o casa parohiala. As fi continuat sarada daca nu as fi primit telefon de la prietenul meu, care imi spunea terminat ca l-a gasit dezaxatul si ca sterge toate informatiile despre el de pe net, inclusiv cv-ul de pe site-urile de recrutari pe unde mai activa. Am fost dabolica, dar i-a placut ca m-a luat de nevasta peste niste ani! hi hi hi

  15. Aveam un prieten a cărui mamă era plecată în Italia. Relația dintre ei era mai rece, așa că vorbeau la telefon cam o dată pe lună. Maică-mea, și ea plecată tot acolo, mai vorbea cu mama ăstuia. Și se întâmpla să audă de la mine diverse noutăți, pentru că eu mă puteam lăuda cu o relație mamă-fiu destul de bună, ținând cont că ne auzeam zilnic. Așa. Și cum ăsta știa că mă-sa are un boyfriend acolo la Roma, numa’ ce-i zic într-o zi: ‘Băi, felicitări! Am auzit că s-a măritat mă-ta cu ăla!’
    S-a înnegrit ușor la față și-a început să se bâlbâie în ‘căcum’, ‘căcând’, iar eu, cu talentul meu de Creangă-junior, i-am țesut povestea nunții până în cele mai mici detalii: dată, rochie, flori, martori, mini-petrecere, șamd.
    Dar l-am văzut că se perpelea teribil, așa că am abandonat joaca după vreo juma’ de oră. Sfârșiiit!

    • … sa moara ma-sa, ce poveste, dom’le… cum ar zice literatii nostri din Urziceni’s ville, in timp ce adapau caii cu sampanie, pe sofa, in sufrajarie … dacat…

  16. Intr-un clasament pe criteriul “cele mai tampite” eu as fi totusi descalifIcat. :mrgreen:

  17. Una din Bucuresti

    Mie mi-au facut ai mei o farsa, impreuna cu niste rude apropiate. Eram studenta, cunoscusem o familie care avea un fiu de insuratoare. Baiatu’ de treaba, dar nu ma interesa, si cred ca nici eu pe el. Vin eu intr-o zi acasa, si ii gasesc pe ai mei cu un unchi si o matusa in sufragerie, la cafele si tigari, vorbind. Nimic anormal, ne adunam foarte des, avem neam mare, mereu eram unii la altii.
    Maica-mea cu matusa-mea imi zic sa ma aranjez putin ca vor veni cei cu baiatul de insuratoare in vizita, ca le-a placut de mine, si vor sa ma cunoasca mai bine. Eu am inceput sa rid, ca ce gluma buna, dar ele erau asa de convingatoare ca m-au pacalit, inclusiv tata cu unchi-miu. Mie mi-a cazut fatza, m-am enervat, nu stiam ce naiba sa fac, ei toti imi spuneau ca va fi ok, ce mare lucru, doar vin in vizita. Eram consternata, nu-mi venea sa cred ca ai mei erau asa de primitivi incit sa nu ma intrebe daca ma intereseaza cit de cit persoana respectiva. M-am dus bombanind la mine in camera, ca ce obiceiuri timpite, ce tarani, ala nu e la nivelul meu, isi bat joc de mine, ce mai, sistemul meu de valori se clãtina. Dupa vreo doo ore nu s-au mai abtinut si au izbucnit in ris, facind misto de mine pt tot restul zilei 😆 .
    Faza cea mai tare e ca tipu’ s-a insurat cu fata matusii respective, au doi copii, fata e gimnasta de care povesteam in postul cu bataia administrata sportivilor de catre antrenori.

  18. Facand parte dintr-un colectiv destul de tanar, colegii mei de birou nu sunt foarte dusi la biserica iar pe langa clasicele gen lipit receptorul fixului cu superglue, de corpul telefonului astfel incat cand raspunzi sa ridici telefonul cu totul, sau facut printscreen la pc si pus screensaver astfel incat sa nu poti deschide niciun document intrucat e doar o poza, mi-au facut una de a ramas in istorie. De 8 martie primisem o bratara din niste bile mari de plastic , roz , o oribilitate si o lasasem in torpedoul masinii de serviciu pe care acesti doi colegi o mai imprumutau sa mearga la pranz. Bineinteles ca au vazut bratara si au inceput sa faca misto de ce imi tin bilele anale in torpedou , de ce sunt atat de mari, etc. Peste ceva timp am fost cateva zile in concediu, masina a ramas la birou iar luni de dimineata dupa concediu urma sa merg sa il iau pe managerul neamt venit intr-o scurta vizita in Ro, de la hotelul unde statea si sa il duc la birou. Luni dimineata, neamtul barbat respectabil la 50 de ani, se urca in masina si imi cere voie sa isi puna portofelul si ce mai avea in torpedou intrucat era ceva de mers pana la sediul unde aveam birourile si sa nu stea omul cu ele in mana… Deschide torpedoul de unde cade fosta mea bratara, acum rupta si transformata intr-un sirag de bile, dar si un ” Gel pentru placeri anale pentru incepatori”… Nu stiam daca sa rad, sa ma inrosesc sau sa ii explic ca era opera colegilor mei retardati care profitasera ca am fost in concediu iar masina a stat in parcarea firmei…. El s-a facut ca nu vede ce era, a pus obiectele la loc , iar eu ajunsa la birou m-am amuzat copios cu colegii, dupa ce i-am injurat bine in prealabil…

  19. Dimineaţa de 1 aprilie te trezesti , te urci in dacia 1300 , vrei sa pleci dar nu ai volan. L-a demontat prietenul tau cel mai bun .

  20. Eu cred ca ce s-a scris azi aicea nu se justifica la farse tampite.
    O farsa care poate fi incadrata la categoria tampita s-a intamplat pe blogul roz,
    a initiat-o cruela si apoi am intrat in joc eu.
    Ce facuseram de fapt? dupa niste multe ore, cand blogul o luase razna, si ne arata adresele de mail, unii altora, si scriam cu nick-ul altcuiva (nucleul dur isi aminteste, da?)

    • mi-a zburat comentul, asta-i o farsa de-a Simonei. 😈 💡
      Asadar, mai intai Cruela, si imediat eu, ca doar io mai eram pe faza la ora aia, am clonat adresa Simonei si am scris niste tampenii in numele ei.
      A doua zi, dimineata, am constatat ca, fatalmente, Simona ne stersese farsa,
      asa ca nu pot sa va aduc cu copy-paste dovada.
      Io m-am ras in sinea mea, atunci, si m-am bucurat ca n-am luat ban, ceea ce va doresc si voua.
      Mai putin vecinu dg si matrixu,
      care sunt apsolut deczgustata de ei.

    • cruela de vila

      si io care ma laudam ca nu fac farse…
      😥 😥 😥
      dar! stai! atata vreme cat nu sa egzista dovezi…
      hotul neprins e negustor cinstit!
      :mrgreen:

    • @Lumi:
      Tu erai nume de cod Udrea! Sau Firea? Nu, ca o luase blogul razna rau!
      Eu eram … zi-mi tu cine! Si Agnes era. Chiar i-am scris un haiku, din trei!
      Nunuuu editura aia. Dar pentru Cismigiu mi-a promis ca aduce ea vinul!
      Aaagnes, dupa Paste vinul fierbe a doua oara, nu-i pacat? Cica, farse roz!
      Bine ca mi-a iesit masura frazelor, am aliniat semnele de exclamare. Yee!

    • deci nu-ti raspund.

    • Cruela,
      faza beton era ca o clonasem atat de veridic pe Simona incat ne reiesise si poza ei din gravatar, nu stiu cum am facut, dar facusem bine.

  21. Contabila sefa din firma o enervanta! Comenta cu voce tare absolut orice. Inclusiv barfele despre prietenele ei din lista de Messenger pe care nu le suporta si ne calca pe nervi mai tot timpul.Un coleg îi instaleaza un program si îi preia comenzile pt.cateva ore.
    Cand o cauta careva pe mess si ea nu voia sa- i raspunda ,imediat apelam noi.Finuţ ca sa nu se prinda. Pe urma îi ” greseam” mesajele si ne- am distrat asa pana a chemat IT-stul .

  22. cruela de vila

    daca bate azi Romania, e farsa? :mrgreen:

    • 0-0.
      la pauza.

    • costicămusulmanu

      să-l …tă dracii pe poietu’ ăla cu min. ’89 cu toooot!!
      bre, zici că suntem neam de țigani, cum vedem malu’, pac, ne înecăm!!!

      allez, allez
      le pere poulet!!

    • Notre pou … cum era mai Costica? … dans votre cou…?
      Batem al banezii si helve tienii!
      Mare smecherie!
      Sa nu uit …
      Respect Payet!

  23. Ce ma bucur ca ti-a placut farsa mea! Si, bineinteles, mai am. I-am impachetat sefului absolut tot de pe birou in hartie igienica, adica agrafe, capsator, mouse etc. Altui coleg i-am mutat calculatorul la baie, langa vasul de wc. Mentionez ca i-am pus si prelungitor, deci era functional. Si, in camin, am pus folie transparenta peste vasul de wc, dar sub capacul acestuia…a fost o arteziana de vis pentru respectivul. Ca pedeapsa la carti, am trimis un coleg, proaspat venit de la interviu, deci in costum, sa ude florile din curte cu o sticla cu apa. Pe ploaie. Arata fantastic! Si pe mine m-au luat colegii, dormind dupa 72 de ore de invatat+petreceri, cu saltea cu tot si m-au mutat in curtea caminului. M-am trezit dupa vreo ora, tot caminul ma privea. Mda…si daca ne vezi acu., parem oameni seriosi.

    • Domnu Greierashu,
      stati umpic ashea,
      care-i farsa si cui i-a placut?!?
      Aaaaaa, furnicii i-ati facut farsa aia cu mandolina, intr-o viatza anterioara, ahaa, m-am prins,
      ati ramas agatzat in cliseu.

    • Aia de citat-o Simona mai sus. Aia e si cica ei i-a placut. Sau o fi o farsa si de fapt mi se pregateste ceva…:))

    • Ti se pregateste sigur ceva, numai ca deocamdata nu stim de catre cine, stai calm, ca aflam noi.
      Si daca nu aflam , tot aia e.
      Cica cea mai buna terapie e la Therme, cu colacul mai intai si apoi cu lumanarea, daca stii s-o executzi.

    • Cu “sigur se pregateste ceva” imi amintesc de alt gen de farse. Cand treceam pe langa camin si ma trezeam cu un sac menajer in cap, nu ma gandeam decat: da, doamne, sa fie apa! Daca sunt de bun simt farsele, le primesc cu drag. Asta e firea mea ( cu f mic).

    • Cu f mic, da, ca de-acolo te tragi, de la putut.
      Hai, noapte buna, cu fusul orar!

    • Pai aia cu F mare sigur nu-i a mea. Mi-as fi dorit sa fie asa, a nimanui…

    • Fpoai, te tii langa.
      Din pacate nu mai am cui sa-i predau legatura.

  24. Stam bine dupa prima repriza. Ce-ar fi sa le facem o farsa francezilor? Farsa adevarata, nu falsa!

  25. Stancu sta-n castan ca stanca! 😆

  26. 2-1.
    pentru Franta.
    Noapte buna, copii!

  27. Orvoar lecopen!

  28. Si faultul la Tatarusanu?
    Az isten háta mögött tartalom!
    Ce dracu’ am zis? 😆

  29. Ma bucur ca a pierdut Romania. In caz de cistig ieseau oamenii saracii pe strazi si primeau amenzi de la politisti.

  30. Romania n-a pierdut! Abia si-a intrat din ritm.
    Pierduse echipa de la meciul cu Congo!
    Sau Bostwana?

  31. cruela de vila

    hai ca s-a sunat de zerodoozeronoo!
    ati frecat-o, am vazut, ( si voi si …nu spun cine, stie ‘mnealor), gata puteti sa mergeti la somnic!
    😀 😀 😀

  32. Eu sunt o disperata dupa pantofi, da’ la modul ca ajung sa si dorm cu ei ( bineinteles prima noapte in noua lor casa, si numai o data). Acum ca m-am mutat cu prietenul meu, mi s-a interzis cu desavarsire sa mai dorm cu pantofii, mai exact am fost pusa sa aleg intre el si ei. L-am ales pe el ca de, dragoste mare si mor ghebos, dar intr-o seara dupa ce imi achizitionasem niste frumuseti de balerini, mi-am zis ca daca eu tot nu am dreptul sa dorm cu ei, i-am pus domnului sub perna pantofii si asa au ramas toata noaptea. Cand s-a trezit dimineata, a avut un soc :)))))) Si acum rad cand imi amintesc cum a sarit din pat, cand i-a vazut :))))

    • Doua puncte :
      1.sa-i zici din partea mea domnului sot, ca eu in locul lui, te-as fi rugat (ai retinut, da? Te-as fi rugat) sa dormi cu pantofii. De ce? Foarte simplu: inainte de somnic ce face un el si un ea? Exact … 🙂
      Si cu pantofii in picioare plus jartiere (da’ nu-i obligatoriu), Da’ mai bine le pui, nu de alta dar se strica captuseala la pantofi daca-i porti pe piciorul gol fara ciorap.
      Rrrrrrrr.
      Dar se mai poate pulsa cu catuse, plus cravasa, plus lenjerie de piele neagra, plus dildo si unguentele aferente si asa mai departe.
      2.farsa cu balerinii sub perna lui o inteleg asa: fiecare cu perna si cu partea lui de pat – la culcare. Dimineata, evident tu erai pe perna lui (doar de aceea ai si pus balerinii sub acea perna, daca-i puneai sub perna ta era riscul sa nu dormi cu ei, nu?) iar el era intr-un echilibru precar pe marginea patului cu ochii la nivelul saltelei (pozitie in care, frumusetile de balerini erau expusi in toata splendoarea, direct unui eventual privitor).
      Cand a deschis pleoapele, echilibru s-a stricat, iar el a cazut din pat intr-un mod accelerat catre podea, de unde si senzatia ta, ca el a sarit de spaima,
      Evident ca razi si acum, caci fenomenul probabil se repeta in fiecare dimineata, chiar daca fara balerini.
      Hai recunoaste …..

    • Deci i-ai pus balerinii sub perna … biiiiiiiine! Io, daca ieram dacat in locu’ la sotu lu’ matale, iti puneam si io sub perna, da’ in fiecare seara, 2 balerine…
      … sa vedem daca mai dormeai tu cu balerinii … 🙂
      Dacat. Ti-am zis, da?

    • Mai degraba trebuia sa-i puna sub perna tenisii lui chinezesti, pe care-i purta de pe vremea liceului, cu sosetele inauntru.

    • @luminita
      daca facea cum zici tu, acum ne povestea de farsa facuta fostului prieten.
      Daca tot veni vorba, eu cred ca din cauza tenisilor chinezesti m-am apucat de fumat; comparativ, aveam senzatia ca mirosul de fum de tigara e parfum.
      Si vorbim de carpati, da?

    • Tenisii … cu filtru sau fara?
      … ca sa nu comparam mere cu bere… 🙂

    • @gicone, nu stiu cum s-a inteles,
      dar eu ma refeream la ce zisese catalin, in legatura cu prietenul, adica mai misto era daca prietenul si-si fi lasat tenisii lui sub perna ei.

  33. Poate tu! 😆

  34. Anul 3-fac. de chimie, ora de laborator. Colegii mei mi-au copt-o si acasa m-am trezit cu 10 placi de faianta in rucsac (se dezlipeau cu usurinta de pe mesele din lab). Le-am folosit la un minunat mozaic ?

  35. Cuplu proaspat mutat impreuna. Tipa obisnuia sa tina sticla cu apa pe noptiera si sa bea din ea pe parcursul noptii. Tipul a avut geniala idee sa ii puna o data palinca in loc de apa…..
    Acelasi cuplu, revansa ei: i-a pus artificii (din cele de atarnat in pomul de craciun) intre degetele de la picioare si le-a aprins.
    Sunt inca impreuna ?

    • Degetele de la picioare, nu?
      Plangeam cand le vedeaaaam … Impreuna si nu mai stiu mai departe…

  36. chilli, piper si alte “substante” usturatoare puse pe ruj; eu plecat de acasa la o mitinga serioasa si intrebandu-ma la ce naiba am facut io alergie de mi se umfla buzele ca la Buzuka ; ajunsa acolo lumea se uita compatimitor la mutra mea ( probabil s-au gandit ca a fost botox-ul expirat)
    era decat 1 aprilie si era decat ideea copilasului meu, manca-l-ar mama:))

    • sa zici merci ca nu ti/a pus si ceva etnobotanic 😀

    • zic, zic merci :mrgreen:

    • costicămusulmanu

      numa așe, dă curiozitate…de unde ar fi putut lua copchilu’ etno?
      sau ești, cum să zic…a cool mom?
      salutări soțului.

    • multam, Costica! eldevina te saluta si el 😉

      ( cat despre etno, habar nu am sa il intrebam pe Shoric, copchilu’ meu e pasionat de patrunjel, leustean, busuioc si alte botanice d-astea romanesti; da io , sa stii, tot sunt o mama cool chiar daca n-am tangente cu etno d-alea

    • Ma eva
      Ce făceai daca îi greșea rețetă farsei si punea nițica Kantarină ( scuzemoa, nu știe mintea mea cum se scrie)

    • @costicămusulmanu
      Simplu, toata lumea creste prin gradina nitica canepa, sa poata sa-si pregateasca putina julfa.
      Ce, tu nu cresti canepa?
      Sau maci?

    • costicămusulmanu

      mr. gicone ne ne ne…
      cînepă n-am, însă printre cei douăsutepatruzecișioptdetrandafiritreizecideclematitedouăsutedelalelepatruzecișidoicrini…huh…nevasta are, într-adevăr, nouă maci: roșii, roz și albi…

  37. Matrixe,
    Mai rămâne valabilă programarea pt farsele de mâine seara?
    Ca doar nu am făcut 1250km sa beau singur…

  38. Nu e o farsa pentru ca patimitul nu stie nici acuma dar povestea e real si.. Incredibila. Un coleg de servici Isi lasa chihuahua in timpul vacantei lui la o colega de servici, de fapt ea s-a offerit fiindca are o casa linga un lac, natura, gradina si mai un ciine sa se joace cu el. In ziua cind colega a adus chihuahua la ea, catelul s-a speriat, a sarit din masina si dus a fost intre tufe si padure. L-au cautat zile intregi, cu anunturi puse pe stilpi tot oraselul stia ca ea cauta un ciine. Intre timp, colegul Isi facea vacanta la Paris fara sa stie ce se intimpla. In disperare, colega s-a gindit si sa cumpere un catel la fel, poate nu se observa 🙂 cineva i-a dat idea sa puna o cusca in curte. Prima zi a prins un … raton. I-a dat drumul, a pus cusca din nou. A doua zi a prins catelul de 1.5 kg… Cum a resistat o saptamina in padure, mister, asta e un catel care era carat numai in brate si nu era lasat in curte ca-l iau pasarile rapitoare…. Avea urechile un pic muscate si a observat cind mergeau la plimbare ca minca tot ce misca, furnici, rime… A avut doua saptamini cu colega sa se refaca catelul, cind a venit din concediu stapinul, catelul arata ca si cum a avut un timp superb la babysitter. Nici pina acuma un stie, ma mai si intreba colegul daca o esarfa frantuzeasca e un cadou bun la babysitter. Era sa-I zic sa adauge si banii de o cusca….

  39. Farsa dementa

  40. cele mai tari farse sunt alea de 1 aprilie la care nimeni nu se asteapta 😕 exact ca farsa povestita de cri cri

  41. Farsa farselor
    Azi, la ora 19, plus minus doo ore ca nu ma uitai la ceas
    In plin centru dă București
    Orășelul ala cu vreo trei milioane de pesedisti
    Si primăriță făcătoare dacat de copii
    Cu cine dădui io azi nas in nas?
    Aveți doo milioane dă la mine daca ghiciți.
    Da nu mai va gândiți ca nu o sa nimeriți, așa ca va zic
    Cu… Bat tobe… Tobele bat mai tare….
    Gata, hai ca va zic, sa nu faceți atac dă fiere.
    Ei bine, ma întâlni cu yy.
    Sa va zic si pe cine trăgea după ea?

  42. farsa farsa
    hologramă mă, era hologramăăă
    era un show cu holograme acolo
    din 19 țări

  43. Cand destinul ii face o farsa sortzii…

    “….vine Jack si intreaba:
    – Unde este acum fratele meu ?
    Google calculeaza si:
    Este in masina la zece km de Paris si se duce sa incheie o afacere de cincisprezece milioane de dolari cu firma “La Farge”.
    Dar tata?
    – Tatal tau este in localitatea Big Horn pe Misissipi si pescuieste.

    – Te-am prins. Tata a murit acum cinci ani.

    – Mort este sotul mamei tale. Tatal tau face ce ti-am spus noi.”

  44. Am anunțat prietenii că mi-am rupt un picior!
    Chiar l-am rupt, dar era de la tastatură!

  45. Eram ofițer de serviciu peste noapte în intreprindere. Țineam legătura telefonic cu șefii și echipele de intervenție.
    Ca să profit că stau trează, mi-am aplicat pe față o mască pe bază de zinc. Eram albă ca o stafie …cine a văzut stafii, știe 🙂
    Pe la 2 noaptea, un coleg mă sună să-i deschid poartea pentru a lua ceva din biroul lui.
    Am coborât, i-am deschis poarta și era să pice lat!

  46. Farsă nașpa: O doctoriță ginecolog a pus sintofolin (estrogen feminin) în paharul cu băutură al unui curtezan … cu puternic efect afrodisiac, nădușeli …

  47. Tot din categoria farsa nașpa.
    Un puști a preparat apa pentru cafeaua invitaților: a fiert dopuri din plută timp de 5 minute și le-a lăsat la infuzat.
    Ascos dopurile și a dat ibricul cu apa – deja răcită – menajerei pentru a prepara cafele pentru invitații părinților!
    Efect : balonare, flatulență, disconfort total …

  48. Am scos, prin glisare mina, dintr-un creion și l-am dat unui coleg de grupă împreună cu o lamă tocită cu rugămintea de a mi-l ascuți.
    Colegul a început să ascută fiind prins și într-o discuție.
    După ce a rămas cu un ciot de 3 cm s-a scuzat că mereu se rupe mina … nu observase că nu avea ce să se rupă …

  49. Ma mananca-n anus… textele astea seamana cu compunerile alea publicate in reviste gen FormulaAs… 🙂

  50. Aveam in scoala un coleg care era putin (poate chiar mai mult) dereglat. Conform unei directive valabila pentru toata scoala, fiecare elev era responsabil pentru o zi (prin rotatie) de asigurarea desfasurarii in bune conditiuni a actului de predare (adica, mai pe intelesul tuturor, se ocupa de stergerea tablei, a asigurarii cretei, stergerea de praf a catedrei etc.).
    Si intr-o zi era de serviciu acest coleg “sarit”. Urma sa inceapa ora de latina (profesoara era, cred, cea mai nesuferita fiinta din scoala, nimeni nu putea declara oficial sau neoficial ca o simpatizeaza – insulta, tipa, batjocorea, gratifica cu note mici pe cat mai multi, in fine o doamna “simpatica”).
    Chiar inainte de a intra pe usa profesoara, colegul acesta stergea catedra si la un moment dat se apleaca pentru cateva clipe asupra scaunului profesoarei. Atunci am crezut ca poate il sterge de praf. Imediat apoi, intra pe usa profesoara si toata lumea a fugit in banca (facea scandal daca nu era toata lumea in banca atunci cand intra ea pe usa clasei). Isi arunca cu sete poseta pe catedra si se aseaza pe scaun. In fine, ora decurge ca de obicei, cu toate chestiile dragute de care era capabila distinsa profesoara. Si dintr-o data suna clopotelul si toata lumea rasufla usurata. Pana saptamana urmatoare scapam de latina. Profesoara inchide catalogul si da sa se ridice. Insa ceva o tinea. Mai incearca o data. Si inca o data. Nu se putea desprinde de scaun. Se schimonoseste intr-un fel pe care numai ea il putea reproduce: un soi de furie amestecata cu ura, suspiciune, viclenie, nedumerire. Se uita in stanga si in dreapta cu neincredere. Figura ei spunea ceva de genul: cineva a pregatit o surpriza, insa nu a spus nimic. In clasa nedumerire: ce se intampla? Isi spuneau toti, doar unul statea indiferent, asteptand parca inevitabilul. In fine, intr-un efort supraomenesc profesoara se ridica cu toata forta de care era capabila. Se aude atunci un sunet care mi-a ramas in minte: harrrssstttt! Sunetul pe care il face un material textil care este rupt manual. Profesoara se ridicase in picioare insa in acel moment fata ii ingheata. Se uita cu groaza in spate si apoi se intoarce cu o fata speriata dar si furioasa. Se uita, fara sa spuna nimic in stanga si in dreapta apoi se aseaza repede la loc. Face un semn cu degetelul unui elev din prima banca si and vine ii sopteste ceva la ureche. Imediat asta dispare pe usa iar ea ramane in continuare pe scaun. In clasa nedumerire, rumoare. Nimeni nu indraznea sa se ridice si nimeni (cu exceptia unuia) nu stia ce se intamplase. Profesoara se uita incruntata si suspicioasa catre clasa fara sa scoata un cuvant. In 2 minute se intoarce elevul trimis in misiune insotit de o alta profesoara care avea in brate o patura subtire. Intra in clasa si acoperind zona sensibila ies amandoua de brat din clasa – insa nu ies normal, ci cu fata catre clasa mergand prin balans in lateral, situatie foarte comica. Imediat ce au iesit toata clasa s-a napustit catre catedra sa vada ce se intamplase: pe scaun era atasata o mare bucata din ceea ce parea o rochie (era lipita bine de tot de scaun cu aracet sau ce o fi fost, au incercat multi sa o desprinda insa nu se putea). Insa la scurt timp a aparut cineva si a luat scaunul cu bucata de material textil fluturand in vant. Din acel moment, de fiecare data cand intra in clasa, profesoara de latina inspecta amanuntit scaunul si catedra si nu se aseza decat daca punea in prealabil o patura pe el. Oricum, a devenit ceva mai “blanda” apoi.

  51. Duminica, 1 Aprilie 1980…si ceva, Eu la Soala Generala.
    La tara.. Venea din cand in cand un cinema ambulant din orasul din apropiere si distribuia filme la “Caminul Cultural”. Vremuri greu de inchipuit acum.
    M-am gandit ca e o buna idee sa fac un afis cu “RomaniaFilm prezita: Sergiu Nicolaescu in <>”.
    Ma cam speriasem in pic cand pe langa toata pustimea din sat, se adunasera destui oameni in toata firea si incepusera sa discute “Sa mergem la Militie, poate a patit ceva pe drum”

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green