Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Ce se fură la voi în casă?

Ce să mă mai mir că politicienii stau cu mâna pân-la cot în banul public, când până și la mine în casă se fură? De exemplu, mi-am  tot căutat, în dimineața asta, încărcătorul de telefon. Unde l-am găsit?

incarcatoare

La EL în sertar, exact. L-a pus și pe al meu lângă al lui, ca să aibă el multe, nehalitul. Haplea de încărcătoare. Nu e prima oară, evident.

Nu e nici primul lucru care se jmanglește la noi în casă. S-a mai furat deja, de nenumărate ori, mâncare. Bagă și pisica laba, dar o băgăm și noi în farfuria celuilalt. Metoda clasică: îi arăți ceva la televizor, cât să poți să îi ciordești un biscuite din farfuriuță sau un pufulete din mână.

Se fură zeamă de la salata de roșii. Masiv. Sau, mă rog, asta chiar se confiscă. Cu ochii în ochii păgubitului (de obicei, el). Pe față. Cu japca.

Se mai fură cireșe. Pâine. Covrigei. Și câte și mai câte…

Mai e și momentul ăla în care vine mirat cu niște șosete de-ale mele găsite în sertarul lui și mă întreabă dacă i le-am pus eu acolo. Vrăjeală, mi-e clar că îmi fură șosetele și că își construiește alibiuri, returnându-mi, din când în când, zgomotos, câte o pereche. Nici nu îndrăzesc să-i fac o percheziție în sertarul cu pricina, de teamă că voi fi nevoită să chem DNA-ul.

Pixuri. Se fură în draci. Când mi-e lumea mai dragă, mă trezesc că bag mâna în geantă în buzunarul cu pixul și… nu mai e nimic. Gumă de mestecat, tot din geantă. Cartele de metrou. El mi le fură din geantă, eu i le fur din buzunare.

Fulare, eșarfe sau alte cârpe de înfășurat la gât. Eu pe-ale lui, că ale mele-s mult prea colorate și n-are ce face cu ele.

La un moment dat, el îmi furase o poșetă sport bărbătească (bărbătească-bărbătească, dar era a mea, daaaa?). M-am luptat și mi-am luat-o înapoi.

Pisica fură nu doar mâncare, ci și pixuri, coastere, orice hârtiuță mai lucioasă, paie de băut, bețișoare de urechi, capace de bere și orice mai poate îndesa pe sub dulapuri.

În fine… Nu-mi mai vine acum nimic în minte…

La voi în familie au loc astfel de gesturi condamnabile? De fapt, mai bine povestiți direct CE se fură, că de furat se fură sigur. 😛

51 comentarii

  1. costicămusulmanu

    pîrîcioasa, pîrîcioasa…

  2. La noi tot ce dispare este din vina pisicii!Pisica fiind la mama,în alta țară!!!

  3. Mihaela nu fura nimic? 🙂

  4. Orice sarma, sarmulita sau bucatica de plastic e ceva bun de furat si de rontait de catre papagalita (perus ondulat). Le gasesc abandonate pe sub masa, dupa ce in prealabil au fost roase bine. Cand le-am depistat pe primele (erau vreo cinci) m-am gandit ca acolo se duc ele sa moara.

    • Şi nu e periculos? 👿

      … ca în reclamă … ➡ 💡

      Da’ totuşi, chiar nu e periculos să se joace cu sârmuliţe??? Dacă le înghite? Pe urmă te poţi “răni” când cureţi găinaţul-armat … 😆 😆 😆

    • nope, nu le inghite, ca-s destul de mari 🙂 doar rontaie invelisul de plastic, dupa care le arunca pe jos. sa le ridice cine doreste 🙂 Odata mi-a aruncat o sarmulita d-asta in cana de cafea, pe care am avut neprevederea sa o las langa locul de joaca al demoazelei :)))

  5. haha, asta cu metoda clasică de furat mîncare mi-a adus aminte de copilărie. A făcut mama odată mîncare cu prune. Presupun că era bună, dar eu cu frate-miu aveam o problemă, presupun că nu ne suna corect o mîncare cu ceva dulce în ea, așa că am început un război de anti-furat mîncare: îi distrăgeam atenția celuilalt și îi plasam cîte o prună-două… Doar că reușeam amîndoi destul de bine să distragem atenția celuilalt, așa că a cîștigat doar mama. 😛

    • 😛 😛 😛 😛 😛 😛
      asta-i buna de pus si randome quote :
      *cand ceva merge prea bine, înseamna că ai o prună in plus*

    • Fantastic! Cand am citit tema de azi, cu furatul, mi-a venit instantaneu in minte o intamplare din adolescenta. Locuiam la o colega de liceu care are o mama gospodina rau! (Basarabeanca, ramasa in Bucovina din timpul refugiului de razboi). Gatea “rau” de tot. Mancarea de prune…am ascuns-o in lada de la pat, impreuna cu Angela, colega mea. Ca sa ne mai ramana si pe-a doua zi! Doar noua! Parca nu mai putea face mama Odarca (asa o cheama pe mama Angelei) alta. E o amintire care mi-e asa de draga!
      Ce zici, Simona? Tema pe data viitoare?

  6. la noi se fura masiv sosete, de pe jos si de pe uscator in scopul primirii de recompense ( Titi) sau se matura pline de par si rupte direct la gunoi. Casa fura si ea sosete – gasesc trei roz de nuante diferite una portocalie si una gri, in schimb mai produce din cand in cand niste monede de 1 ban si chiar 5 bani de sarbatorile legale pe care le gasesc pe jos si in pat.

  7. Si la noi fura toata lumea 😀
    Motanul fura prajitura cu capsuni (si apoi vomita)
    Eu ii fur lui ciocolata (primeste si nu-i place, de fapt ii fac o favoare) si iaurtul (nici ala nu-i prea place, nu stiu de ce il cumpara).
    El imi fura samponul (mdea, n-are NICIUN sens sa imi cumpar eu sampon special, “de ce nu au si femeile geluri dinalea universale, folosibile pe tot corpul?” Si apoi ma trezesc cu jumatate din sampon consumat). Si fructele din farfurie. E prea greu sa isi curete propria portocala, asa ca musai o fura pe-a mea.

    Hai ca nu se fura asa mult!

  8. la mine e crima organizata, se actioneaza in echipa. cele mai pretioase obiecte sunt sosetele mele. ele se regasesc sistematic in sertarele copiilor, ma rog, acum ca unul s-a mutat de acasa, doar in al celui mic, fiind introduse mirsav si cu inocenta de catre bona acestuia care pactizeaza cu micutul. al doilea hot major din incinta este hulpava masina de spalat care inghite fara oprire cite un ciorap din nenumarate perechi. ma gindesc ca am marfa pentru o intreaga expozitie pe tema: “singuratatea ciorapului/abandonul perechii”

  9. Permiteţi să raportez un caz de furt “pă invers”:

    Când ieram io dăcât şoim …. – nu, bre, n-am înnebunit şi nici nu cred în reîncarnare – da’ aşa ierau toţii copiii, dăcât “şoimi” când ieraiu iei la grădiniţă…

    … aşa … să (ne) revenim: “deci” pe când ieram io şoim, locuiam la Medgidia (CT) şi părinţii construiau de zor socialismul, taică-miu la Canal (ca inginer, nu … 😈 ), mama pe la fabrica de ciment. “Şoimul” mergea la cămin cu program prelungit, de dimineaţa până seara. Căminul excelent, cu mâncare, cazare, lecţii etc.
    DAR aveau obiceiul ca din când în când să ne “serveascp” orez cu lapte sau griş cu lapte. Să mă pui să mănânc griş cu lapte, chiar şi acum, mare fiind, e ca şi cum aş fi Bear Grills şi m-ai pune să mănânc gândaci.

    Treaba era aşa: educatoarele, ca să convingă copiii să “mănâncă”, inventaseră regula că atunci când un copil golea farfuria, chema ieducatoarea” care constata lichidarea hranei, iar copilul respectiv primea liber să iasă afară sau să meargă la jucării.

    De obicei, pe considerentul ăsta, terminam primul de mâncat.
    … DAR … câtepdată primeam griş cu lapte şi … mai degrabă nu ieşeam afară.
    Doar că educatoarea băga de seamă şi mă “educa” prin metode “tradiţionale” până mâncam, chit că după aia îmi vomitam maţele… 🙄 :mrgreen:

    Dar cum orice problemă are o soluţie, inventatorul din mine a găsit una: când termina de halit grişul, câte un copil fericit începea să strige după “tovarăşa”… cum tovarăşa avea uneori şi altă treabă (palavrăgeală cu colegele…), nu auzea “chemarea” şi copilu’, dezamăgit şi disperat că pierde “startul”, pleca de la masă după “tovarăşa”, s-o cheme la constatare. Cât era copilu’ plecat, ce se întâmpla? Păi … schimbam farfuria mea cu a lui… când venea, în sfârşit, ieducatoarea, surpriză: copilu’ îşi lua o mare palmă, iar eu ieşeam voios afară, nevinovat…

    Câţi copii au mâncat câte 2 porţii de griş cu lapte din cauza mea … 😆 😆 😆

    • Deja a dat dizlaik unu’ dintre ăia care a mâncat 2xgriş … 😆 😆

    • ehe ,păi de când stă el si te asteaptă 😛 😛 😛

    • La fel faceam si eu la gradinita, turnam masiv in farfuria vecinului de masa daca era vreun fel de mancare ce nu-mi placea (mazare in special) 👿

    • Eu incerc sa imi imaginez mirarea copilasului ce s-o intors si o gasit farfuria plina! ochi! i-as face fiica mii dar asta face un scandal…mai ceva ca maica sa 😀

    • Ups! Deja 3 dintre “grişaţi” s-au demascat … că mi-au dat “dizlaik”… 😆 😆 😆
      Mă, da’ toţi sunteţi din Medgidia ?!? 😈 😈 😈

    • Vorbești prostii. Tovarășa Jeni nu dădea palme.

    • @Catalin+Stefan=friends
      Hai, ma baieti, ca ne-am prins!
      Nu va bagati pe ametista, da?

    • Gradi-friends, scuze!
      Atentionarea ramane!

    • @Stefan: 😯 😮 😯 😮 😯 😮 😯

      Tu chiar ai fost coleg cu mine la căminul “Cimentului” din Medgidia?!?
      Al Fabricii de Ciment, vreau să zic, pentru ne-medgidieni … 😆

      Că asta aşa e, că tanti Jeni nu bătea cu palma, ci cu indicatoru’…
      … iarăşi pentru neiniţiaţi, ăla de arătat la hartă, nu ăla rutier… 😆 😈 😆 😈 😆 😈

  10. chilotii. Mi i-am gasit in sertarul sotului. Si daca i-a purtat… e din gama aia: “abia astept sa ajung acasa s rup chilotii sotiei! ca ma strang!!”

    In rest, copila creste si incepem sa ne amestecam sosetele. O sa imi iau eu o singura culoare 😀

  11. Maica-mea imi mai fura din cand in cand sosetele, insistand apoi ca sunt ale ei si de fapt exista 2 perechi la fel 😛
    Asta cred ca e razbunare pentru vremurile cand ii “imprumutam” cizmele, haha.
    Oricum asta e nimic fata de ce se fura la noi pe sectie: sticlele de apa/suc/ceai (degeaba iti scrii numele pe ele), mancare (strudele, sandviciuri, covrigi)-pe principiul “ce sta pe masuta cu telefonul e la dispozitia tuturor”.
    Daca nu ai ecuson la halat sa nu te miri ca intr-o zi dispare si il gasesti te miri pe unde…la fel cu stetoscop/tensiometru…iar in stagiul de pneumologie mi-a disparut cana de cafea..iar cand a reaparut era clar ca fusese “imprumutata” asa ca am lasat-o acolo…
    Sa nu mai spun cand cineva fura cititorul de card si se ascunde cu el in partea cealalta a sectiei 😡

    • cruela de vila

      daaaa, asta cu furatul mancarii s-a-ntamplat o data si la noi la munca! si pagubitul era unu cat dulapul; a doua zi a pus un afish pe usa frigiderului: celui care mi-a mancat ieri sandwich-ul; puiule, azi am unul cu sunca! sper sa-ti placa! 🙂

  12. Am furat (de fapt, baut) cu frate-miu toate sticlele cu suc de rosii (facute in casa, conserve pentru iarna), din dulapul de pe balcon. Una cate una…. Le-a gasit mama, intr-un tarziu, cu celofanele sparte si golite de continut… Ce-a urmat… rad si acum cand ma gandesc 😀 E drept, aveam cam 7-8 ani pe atunci…

    • eu am baut cam jumate din laptele pus de mama la racit in camara si am turnat apa in loc 🙄 🙄 😉 😉
      sf nicolae a fost pe faza normal cu ❗

    • @Aline, si unde-i hazul,
      n-ati dat in cufureala?
      ca de obicei, sucul de rosii se bea dupa vodca, ca agent de stingere, gen, altfel n-are nici un rost sa stai pe buda doo zile, de sanchi.

  13. Telecomenzile de la tv, receiver digi si media player. Fiu-mio de 1 an și 2 luni le fura. Cel mai greu a fost când a ascuns una în coșul cu rufe murdare. Si nici macar nu a lasat-o deasupra

  14. visineele din visinata! io le pap pe blat, pe furis.
    cand ma duc la mama trag direct la damigeana..ma rog, trageam, ca nu mai are si chiar zicea ca nu mai face ca ramane visinata nebauta. Si io candid: pai, laaasa, ca mai bem si noi cateodata ( de ce sa ma desconspir?)
    catre toti posesorii de visinata, daca v-au disparut visinele..stiti cine e de vina 😉

    in rest, parol nu mai fur nimic dar ai mei fura tot , sa stit! Fura : cheile de la masina, de la intrare, incarcatoare de telefon, rontzaielile din camara – rezerve pentru musafiri neanuntati, linguritele ( ma rog, p-astea ii banui ca le arunca din greseala la cos cu tot cu resturile din farfurie)

  15. Visinele din visinata .. ca sa ajung la ele am scurs intai visinata la canal. O mare parte dintr-o damigeana mare. Mare a fost si scatoalca de la mama cand s-a prins cum se “evapora” visinata in casa noastra.
    Caisele verzi de la vecini … da numai din partea de pom care era deasupra gradinii noastre.
    Legume in expeditiile cu rucsacii in spate, pe cand bateam coclaurile romanesti. Ieseau cele mai bune supe si salate din lume, cu cate un castravede de pe un strat, o rosie dintr-o gradina … si tot asa pana se facea sa sature fro 20 de salbatici.

  16. Bai doamnelor si domnilor,
    ce tot veniti cu egzemplificari de shosete, prezervative, incarcatoare, chiloti, visinate, alea, alea, si va dati laikuri aiurea?!
    Bai, dar unu nu ar recunoaste ca a furat si el, la un moment dat, un ou.
    Ca sa-l cautam acum de bou, conform proverbului. Cu dna-ul. 😛 👿 :mrgreen:

  17. Stimata redactie este rugata sa mai faca un pic de dezinsectie hecsi pe acest site de cultura de internet, ca pe Chrome tot da Bad Request de azi dimineata,
    iarasi va citesc si scriu din firefox,
    f£^ug)£”Xs:@/. 😯 😯

  18. La noi nu se fură, doar dispar în mod sistematic şosete.
    Dar am citit săptămâna trecută despre un cuplu de nemţi, amândoi poliţişti, care s-au despărţit, iar el, înainte de a-i înapoia ei cheia apartamentului, a făcut o dublură. După care a început să intre în apartament în absenţa ei şiiii… să îi fure sutienele! În total 15 bucăţi au găsit la el acasă. Mă întreb ce-o fi fost în capul bietei femei, eu probabil după primele 4-5 sutiene pe care nu le mai găseam, deşi ştiam că le-am lăsat ACOLO, îmi făceam bagajul şi mă duceam să mă internez de bunăvoie la Obregia.

    • Eu ma intreb ce-o fi in capul tau, daca dupa ce ti s-ar fura 4-5 sutiene te-ai duce sa te internezi, de buna voie, la nebuni.
      Ai putea sa te consolezi ca nu ti-a furat mileurile, peshtele, blanurile, telecomanda, aurul, pasta de dinti, ghiveciul cu busuioc, diamantele, computerul, pisica si cainele, papagalul si veveritza…

    • Lol. Femeia aia locuia singura si presupunea ca nu are nimeni acces in apartamentul ei. Daca iti dispar blanurile si diamantele, iti dai seama ca ai fost jefuit si anunti politia. Doar ca fostul prieten nu se atingea de nimic altceva, pur si simplu mai pleca cu cate un sutien. Daca tie incepe sa iti dispara saptamanal cate un obiect de lenjerie intima, te gandesti ca o persoana (in cazul asta un politist!) sta sa te urmareasca zilnic ca sa vada cand pleci de acasa si isi risca libertatea si cariera ca sa iti fure tie chilotii, sau incepi sa iti faci griji pentru memoria ta?

  19. La postarea urmatoare vad ca nu se duce nimeni sa comenteze.
    Mi se pare normal, cine si-ar dori sa devina patron de presa in ziua de azi, cand printul nu mai e ce-a fost, si nu se mai vinde, ca mai nou, orice taran, se stie, isi impacheteaza slana si ceapa in folie de aluminiu, si-si pune tuica in sticle de whisky, iar informatia si-o ia de pe net sau tv,
    iar patronii de presa sunt ori deja la puscarie, ori prin apropiere..

  20. La noi in casa se fura castile de telefon (unii, nu se stie cum, reusesc sa rupa o pereche de casti pe saptamana in medie, si pe urma ii talharesc pe altii). Evident, se fura si incarcatoarele, dar, mai tragic, se fura din rezerva strategica de ciocolata neagra pe care o cumpar si o pastrez pentru situatii de urgenta. 👿

  21. Eu am furat ouale pastrate de mama pentru cozonaci. Noo! Noua oua. Pe care … le-am baut!
    Bunica-mea m-a invatat. Eram ragusit, dupa o gripa crunta, intr-un final de dubla pneumonie. Ca si aia tot de la un furt mi s-a tras. Turturii de gheata de la streasina erau atat de lungi ca ajungeau pana la fereastra. Si culmea!, nu-i pazea nimeni. Si cum de mic aveam alonja, i-am inhatat, pardon! rontait. Si de aici, pneumonie cu galci (amigdale, pentru pretiosii limbii romane literaLe, andu yy si DG, gen) asezonata cui febra si tuse spre magareasca. Eiii … si vine bunica cu idei. Ii dau un ou crud copilului, sa-i vina glasul. Pe care l-am baut. A doua zi la fel, pana mi-am invins greata. Odata vaccinat fiind si mama plecata la un mort (tare expresia!), am dat iama in dulapul de pe hol (era rece, mai sprea Craciun, asea!) si am gasit “cuibarul”. Noo oo am baut fara sa clipesc. Cauta mama ingredientele de cozonaci (faina, drojdie, lapte, alea-alea … le aduce la caldura, dar ceva nu iesea la inventar. Aaaa, oole. Da fuga pe hol si gaseste in cosulet niste resturi de coji de oua, numai bune de aruncat. Hai, ghiciti cine a fost primul banuit! Dar si ce viers aveam. Altist! Si nici macar bataie (meritata, recunosc!) n-am luat. Doar o dojana, deh … de la mama! Toata noaptea m-a pazit sa nu cumva … n-am inteles ce sa nu cumva (decat daca mori din oua!) … ca vorbea in soapta, cu bunica. Secretose mai sunt femeile!

  22. La noi in casa se fura orice rest ramas, orice bucatica de mancare ramasa la mai putin de 1 metru inaltime :)) . Vinovatul: cainele.

  23. În weekend, la ţară, ieşim cu cafeluţele afară, la măsuţă… socru-miu pleacă puţin, nu ştiu de ce.
    Puşa, căţeaua, hop! din 2 lipăituri a golit ceşcuţa… 😈

    Săraca, cred că măcar în noaptea aia n-a dormit în post … postul de pază, că d-aia e câine de curte… 😆 😆 😆

  24. In vremea casatoriei imi dispareau chilotii, tricourile.Acum dupa imi dispar pixurile, caietele,laptopul a devenit teren de lupta intre gemeni.

  25. Ohoo..si cate nu dispar!! Telefon, telecomenzi, cârja (picior rupt), pâinea din față, ciocolata ..de către copii. Berea sau vinul din pahar (vinovata sunt eu- confund paharele?, al meu ar trebui sa fie ala plin ?). Uneori maieurile soțului (tot eu), scaunul de sub fund (copilul mic) si mai erau, dar nu îmi aduc aminte acum. Sotul e cuminte si nu prea se ocupă cu din astea…

  26. Ah, eu i-am furat banii toti din portofel, dar i-am lasat euro. Am uitat sa-i zic. Cand am iesit din sedinta aveam 12 apeluri, era in benzinarie si a vazut abia la casa ca n-are decat eur. Lasat buletin, schimbat bani etc
    De atunci ii las biletele in portofel :))) Iubire, ti-am luat 50 lei, bla bla :)))

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green