Găbița Primărița: “Trebuie să sfințim TOT. Eu nu încep treaba așa, nesfințită”
Dialogurile dintre Găbița Primărița și fashion-adviserița personală, numită și Rița Dizainărița (personaj imaginar, desigur) continuă. Iată prima lor discuție (tot imaginară) după ce Găbița a devenit Primăriță și a anunțat că își va sfinți biroul și îl va umple de icoane.
Rița: Ce facem, șefa? Punem tapet cu dragoni chinezești pe blocuri, acum că ați câștigat? Facem și noi frumos Bucureștiul ăsta?
Găbița: Stai, dragă, lasă tapetul, avem ceva mult mai important de făcut, înainte de orice.
Rița: Ce?
Găbița: Cum ce? Trebuie să sfințim.
Rița: Ce să sfințim?
Găbița: Biroul, primăria, pe mine. Trebuie să sfințim TOT. Eu nu încep treaba așa, nesfințită, să fie clar.
Rița: Păi, și cum facem, șefa?
Găbița: Aducem un popă să țină slujbe și să sfințească tot ce mișcă și ce nu mișcă în Primărie. Pe mine o să mă sfințească cel mai tare, bineînțeles…
Rița: Păi, o să faceți treabă mai bună, așa, sfințită, șefa?
Găbița: Normal.
Rița: Și dacă vă desfințiți, la un moment dat?
Găbița: Mă sfințesc la loc.
Rița: Păi, nu mai bine îl angajăm pe popa ăsta și îi zicem să treacă… o dată la câtă vreme? Cam cât de repede vă desfințiți, aveți un ordin de timp, așa?
Găbița: Ahhhh, ce deșteaptă ești, dragă! Asta facem! Îl angajăm pe părintele la Primărie și îl țin toată ziua după coada mea. Cum fac un pas, vine și el după mine cu busuiocul, să sfințească tot ce fac și tot ce zic.
Rița: Așa facem, șefa.
Găbița: Mă duc la o întâlnire la RATB, vine și el, să sfințească camera în care are loc întâlnirea, mesele, scaunele, pe interlocutorii mei, că doar n-o să discut eu, care sunt sfințită, cu niște idioți nesfințiți. Mă duc să semnez un contract cu un furnizor? Vine și el să zică “Doamne miluiește, doamne miluiește” și să stropească cu agheasmă peste hârtii. Și așa mai departe.
Rița: Sună superb, șefa. Păi și, când o să punem tapetul cu dragoni peste tot Bucureștiul, o să îl sfințească și p-ăla?
Găbița: Bineînțeles. Nu trebuie să mai existe nimic nesfințit, dragă. De-aia e orașul în halul în care e, că nu a făcut nimeni ce trebuia.
Rița: În sfârșit, un primar care are soluția pentru București. Sunt mândră să lucrez cu dumneavoastră.
Găbița: Mie-mi zici? Să vezi ce mândră sunt eu să lucrez cu mine! Hai, mâine dimineață te aștept devreme, că vine părintele să ne sfințească. Să-ți pui niște ciorapi groși, să nu te rănești.
Rița: Să mă rănesc? De ce să mă rănesc?
Găbița: Păi, când o să înconjori Primăria de 10 ori, în genunchi… Lasă că îți aduc eu niște genunchere, am mai multe perechi…
La primarie se va instala, de asemenea, o camera pentru rugaciune si spovedanie, cu soborul de preoti, atent selectati pentru aceasta functie. Caci, pacatosi multi in ograda serviciilor publice. Inainte si dupa de fiecare spaga, trebuiesc curatate pacatele si facuta impartasania.
Asa, nu mai trebuie sa se dea cu mir pe frunte, intre ei, colegii. Vor avea preotul la purtator.
Caci doar cel fara de de pacate va ajunge in Imparatia Cerurilor, Amin!
Doamne ajuta!
așa să ne ajute Dumnezeu…
da, mir la purtător, telescopic si rabatabil
Preoţii vor fi musai independenţi.
Doar sutana şi chiloţii vor purta, discret, o siglă roşie, cu ceva greu descifrabil, 3 flori, ceva, nu se vede clar … 3 lalele, aa, nu, nu sunt lalele… nu, nici lalele, 3 zambile… nu mă pricep la flori, cum le zice la zambilele alea cu ţepi (şi ţepe) ? 😈
Acestea fiind zise, vă urez un călduros “doamnele ajută!” … 😆 😆 😆
Neaparat covoras la intrare imbibat in agheazma mare, mijlocie si mica, sa se ia pe talpile fiecarui individ care intra si iese, sfintenia si cred ca ar trebui amplasata pe cladirea primariei si o cruce maaaare (ca-i dracu’ batran 😈 😈 ). In Primarie, orice activitate se incepe cu intonarea unei rugaciuni (“Tatal Nostru”, “Inger ingerasu’ meu” sau “Are mama o fetita…”)
… se pot folosi celebrele “bălţi” cu apă care erau folosite pe vremea “gripei aviatice”, că doar “investitorii” ăia au băgat ceva bani în ele, trebuie inventat ceva că să “mănâncă” şi gura lor, no?
Pe de altă parte, Primaria Bucureşti va face un parteneriat cu Dănuţ-dă-la-Patriarhie, astfel încât impozitele şi taxele să poată fi plătite şi la biserică. Partea proastă e că nu se dau chitanţe, da’ orşicât … 👿
Urgent rectificat bugetul pentru achizitionarea de trafaleturi cu rezervor! 😆
Iar covorașul de la intrare, tot cu cruciulițe, să fie ceva mai gros, ca să poată bate mătănii pe el și creștinii și musulmanii și iudeii și ateii și DNA și SRI și SIE și cei care se miră de-atâta neghiobie, dar care altfel nu au voie să intre din motive de cauză.
si rugăciunea Zdreanță , nu ?
Vă daţi seama, toate mânerele de la autobuzele, troleibuzele şi tramvaiele SALE vor fi “haurite”, da? Iar la fiecare uşă a tramvaiului vor fi instalaţi, de-o parte şi de alta a uşii, câte un leu-paraleu, neapărat haurit şi ăsta, care va păzi mijlocul de transport ca nu cumva să urce în el şi vreun “duşman” care, în duşmănia lui, să vrea să plătească bilet…
Geamurile tramvaielor vor fi înlocuite cu nişte minunate hublouri, iar “batmanul” va primi chiar şi echipamentul corespunzător pentru scufundarea RATB, ba chiar şi periscop, ca să vadă dacă reuşeşte să traverseze intersecţia pe “culoarele unice” de trandafiri.
În parcuri, ăe lângă obişnuitele locuri de joacă pentru copii şi deja celebrele pişmele – dg ştie! – , vor apărea şi locuri pentru făcut copii, că nu se poate aşa, unde o sa ajungem cu femeiele astea care nu “face” copii?!?
RATB-ul se va extinde în judeţul Ilfov. Pentru început doar în Voluntari, că restu’ nu merită. ÎNCĂ. Dar după următoarele algeri, când Panda&Fi-Rea vor “cuceri” tot mai multe localităţi, RATB se va extinde şi acolo.
Acele trape din tramvaie, pe care voi le credeaţi pentru persoane cu dizabilităţi, vor fi utilizate în cu totul alt scop. La urcarea în tramvai, fiecare călător va da un test de inteligenţă. Cine îl pică va dovedi că e “de-al nostru” şi va putea urca în tramvai. Cine dovedeşte că e mai deştept decât Fi-Rea, se va deschide trapa şi … 😀
Pe ecranele alea din autobuze şi troleibuze va fi amplasat obligatoriu câte un peşte, ca să fie frumos. evident, Peştele va fi lipit cu superglue, că multţi dintre votanţi sunt fie magicieni, fie au proprietăţi fero-magnetice, fac să dispară sau să se lipească de ei orice lucru interesant… 😈
Parcurile şi spaţiile verzi, inutil să vă spun, vor avea doar grupuri de câte 3 trandafiri, din care doar unele vor fi dotate cu microfon … 😆
La zile ede naştere ale divei, oamenii ne-muncii vor organiza mitinguri spontane şi vor crea din trupurile lor grase, cu cefe late, imagini celebre. De exemplu, Răpirea din Serai, Cerbi bând apă etc, lucrări cu care era obişnuita la mă-sa acasa…
@Catalin, pestele fara mileu de macrame este ca nunta fara lautari!
Bun-bun-bun, punem şi “meleu”… 👿
Roşu, neapărat.
Şi de asta uitasem: tre’ vopsite toate vehiculele în roşu…
Stema oraşului va fi şi ea modificată, “dăcât”, va fi roşie, cu 3 trandafiri, iar pe fundal secera şi coceanul. Da, coceanul, nu ciocanul. simbolizând originea multora dintre votanţi… 😈
si in piete or sa se vanda numai oua rosii, tot cate 3. Lui Nastase, daca vrea cineva sa-i numere ouale, sa i le numere din 3 in 3. Iar floraresele doar flori rosii, tot cate 3! parol ma jur pe rosu x 3!
deci gratuitatea intre anumite ore este aPsolut geniala!
desi am putea sa-l punem sa jure pe biblie ca s-a suit /cand nu trebuie platit!
se va dota fiecare calator cu un card ( neaparat gratuit, dar livrat de cine stim noi, eventual sfintit, tot de cine stim noi) cu care calatorul va ponta la urcare in mijlocul de transport, sa vedem daca s-a suit in orele de gratuitate sau de plata!
controlorii vor fi platit dublu in orele in care transportul e gratuity caci e foarte mare stresul de a merge la serviciu sa stai degeaba si sa-ti musti mainile de oftica ca nu poti amenda pe nimeni!
controlorii vor fi neaparat sfintiti!
autobuzele/troleibuzele/tramvaiele/etc vor avea neaparat opriri in dreptul fiecarei biserici de pe traseu, sa poata calatorii sa se inchine si sa bata matanii regulamentar!
deoarece cei care merg cu metroul nu au la ce sa se inchine pe traseu, se vor face de urgentza biserici subterane, amplatsae pe traseu ( cu un studio de fezabilitate facut de cine stim noi!)
Aici e mai tare decât la o pagina de bancuri de pe facebook….așa facem noi,haz de necaz.Imi incep ziua râzând…mare e gradina ta doamne!…madame asta a lui pandelica,ne va da motive de râs zilnic.
😆 😆 😆
Păi nu ştiu dacă ştiţi 😎 – autobuzele şi troleibuzele astea noi au posibilitatea tehnică de a “ingenunchea” şi ele (kneeling), deci la fiecare biserică, troleibuzul va opri şi va îngenunchea … 😆 Călătorii care nu “prestează” conform “Ghidului roşu de rugăciune în RATB”, vor fi monitorizaţi de şofer pe camerele de supraveghere şi vor fi coborâţi la prima, pe post de “duşmani ai poporului”…
A, şi am uitat să vă spun, în fiecare autobuz, troleibuz sau tramvai va fi afişată la loc de cinste, iconiţa Fi(a)rei, Făcătoarea-de-Copii, iar toţi călătorii vor fi “siluiţi” să se roage la ea ca la sfintele “muşte” pentru menţinerea geratuităţii şi acordarea de alte şi alte pomeni… 😆
@Catalin:
Mortal te stiam, dar e prea putin spus. Comentarii letale, ce sa mai … ca sa mai …
Cu ingenunchiatul ai atins-o p-aia sensibila. Ia d-aici:
Sau cu metroul, dar sa aiba cadelnite antifum … ceva odor si pe LED-uri.
UiTI ca stii 😆
Sau cu metroul, ca uitai de link:
In intervalul de gratuitate controlorii vor controla (normal) ca toti calatorii sa-si faca cel putin 3 crucite in dreptul fiecarei biserici si doamne fereste (pardon, blasfemie) – DOAMNE fereste sa nu faca, vor fi dati jos din tramvai/autobuz/caruta si vor fi obligati sa bata matanii pana fac rani in genunchi si frunte!
Pentru cei ce calatoresc cu metroul, vor fi postate acatiste in functie de distanta: acatist de 1/2/3/etc statii sau acatiste de schimbare de magistrala (facute in genunchi si cu pupat de poala a mecanicului la urcare in tren)!
Degeaba sfintire.
Trebuie o botezare in Dambovitza, scufundata bine, de cat mai multe ori. 💡
Scufundata cu un pietroi in forma de cruce, bine legat de gat! 😳
știu eu unele bune, la ulmeni BZ, ca la fo’ doosutedekile bucata…cică fac și minuni…
sfințești, nu sfințești…
vremea trece, sfinte…
Am gasit ceva oarecum in forma de cruce, se livreaza acu’
http://www.pa-forum.ro/viewtopic.php?t=400
Ii rascoleste amintirile si lu’ Pandelica 😆
Geaba radeti, ca la mine in sat, unde sotul-primar al doamnei-primar a ctitorit o noua biserica pentru corporatisti din banii corporatistilor, desigur, s-au pus panouri pe cele 3 garduri ale bisericii vizibile din strada cu urmatoarea declaratie: “biserica construita de Primaria Voluntari, primar mortii ma-sii Pandele”. Ca sa stiti ce va asteapta. Si cred ca consatenii mei (cacofonie voita) l-au ales din nou…
păi tre’ să știe Dumnezeu cine a ctitorit, ca să îl bage în față la mântuire.
Acuma, na, depinde şi din ce “parohie” candidează la mântuire…
… că nu-i tot una dacă-i reprezintă pe “cei de jos” sau “pe cei de sus”… 😈
Acuma, io zic că s-a făcut frate (sau soră) cu … cu …. fra-su’, ca să zic aşa, ca să treacă puntea, cum se zice şi acum 😉
Bai ce bafta pe Pandelica – s-a ales primarita exact cand trebuie: norocul ei ca nu s-a pus in functie catedrala neamului.
Pe cat punem pariu ca pe o pictura murala din catedrala va apare figura ei?
Undeva, asa, in loc cu soare (si verdeata), vizibil cand iti faci poza si suficient de sus sa nu ajunga scuipatul pana la ea….
Aaaa si va fi inconjurata de 3 trandafiri si…..un submarin.
Iar in spatele capului va fi desenat un hublou.
Indoiala mea este daca va apare si Pandelica si copiii sau nu, dar aici e loc de dezbatere…. poate un referendum.
în afară de sfințirea a tot ce mișcă la Capitală,
primata vrea sa ne arate și că înțelege ce i se spune.
si din cauza asta se încruntă a inteligență.
când cineva ii comunică niște date, cifre, etc , face o figură de aia de parcă ar calcula integrale triple in cap
Iaca, inca o utilitate sa se predea integrale la scoala!
Daca ajungi primata in viata si trebuie sa pari ca intelegi tot?
Adi, ai legatura….
musai plan amnuntit: sfintirea trebuie sa fie totala, mese,scaune, pixuri, softuri, asta in primarie. ca na, una e sa primesti un raspuns de la primarita si alta e sa primesti un raspuns sfintit si cum se stie, sfintenia se ia prin atingere,ca la aghiasma.
apoi sa fie clar, locul de munca e sfant,ceea ce duce logic la faptul ca la ciclu nicio femeie functionar sau simplu cetatean nu va intra intr-nsa,in primarie adica.
in acest fel noi, toti bucurestenii vom sti exact cand e la ciclu,deci vulnerabilqa,fatigabila si in proximitatea impuritatii(nu a pacatului,ca e sfintita) doamna primar, dar mai ales cand e in perioadele fertile, numite si perioade de rugaciune in grup pentru ca familia primariate sa se inmulteasca spre binele si propasirea noastra!
Ce ciclu, lasa-i, bre, Nike, in nefericirea lor cu ciclul,
ca angajatii de la primarie vor avea grafic zilnic de citire de acatiste in functie de pozitia soarelui in raport cu jupiter, mercur si saturn, inchinaciuni cu trei degete impreunate si corect egzecutate, setat computerele pe trinitas, tv si radio, adio solitaire si facebook games!!!
Muoamaaa, ce-o sa ne mai radem de ei.
Nu mai sparge unul usa la orele 17, daca n-a egzecutat rugaciunea de izbavire de dushman.
Se convoaca sedinta a Consiliului General de indata pentru o alta rectificare bugetara necesara achizitionarii de mocheta cu cruciulite pentru amenajarea tuturor birourilor.
sa nu uitam hartia igienica sfintzita, cu cruciulitze sfintzite, utila atat la deppartamentul toalete sfintzite cat in birourile oricarui mancator de kkt care se respecta, sa aiba cu ce se sterge la sfanta gura!
sfânta gură 😛 😛 😛 😛 😛 😛
[…] Păi ce-ați făcut, șefa? De-abia am sfințit toate birourile din primărie și pe dumneavoastră, și l-ați pus pe labagiul ăla […]
[…] în zilele în care Firea a câștigat primăria Bucureștiului pupând brâul Maicii Domnului și arzând-o preacuvios la fiecare apariție publică, Udrea s-a dat, probabil, cu capul de pereți amintindu-și că ea a […]
OPeratiunea itineranta ” sfinitirea vesela” a continuat si in toamna si probabil nu se va opri aici!
http://m.romanialibera.ro/special/dezvaluiri/dezvaluire-romania-libera–firea-si-a-plimbat-stilista–prietenele-si-sotul-in-israel-436721