Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Bagajul de vacanță al unei femei

Screen Shot 2016-06-20 at 10.54.14

Se spune că, atunci când a fost exilat, Regele Mihai ar fi plecat cu o garnitură de tren plină de lucruri valoroase. În realitate, e vorba de o mare confuzie. Garnitura de tren cu pricina a existat, doar că nu era a Majestății Sale, ci a unei femei obișnuite, oarecare, care pleca în vacanță pentru 10 zile.

Practic, fiecare familie care conține o femeie își cară băgăjelul cu garnitura de tren. Să vedem ce nu poate să lipsească din… garnitura unei doamne:

1. Câteva vagoane de haine. Sigur, nu e nevoie de atât pentru o vacanță, dar momentul ăla în care o femeie se află în fața șifonierului și trebuie să aleagă e atât de dur, încât, practic, nu există decât o soluție: să ia tot șifonierul cu ea

2. Câteva vagoane de accesorii și cosmetice: încălțări, poșete, curele, portofele, cercei, brățări, ochelari de soare, creme, cremițe, spume, spumițe, geluri, geluțe, șampoane, șamponuțe etc. etc. etc. Nu o să aibă nevoie de toate, dar cine poate spune care vor fi exact alea de care va avea nevoie? Poate doar o vrăjitoare.

3. O vrăjitoare.

4. Câteva vagoane destinate frumuseții: foehn, plăci de întins părul, bigudiuri electrice, epilator, câteva sute de nuanțe de vopsele de păr. Plus două coafeze, două manichiuriste și două cosmeticiene, ca să poată lucra în două schimburi. Când doarme o echipă, prestează ailaltă.

5. Câteva vagoane destinate întreținerii corporale: Bicicletă de fitness, stepper, bandă de alergat și alte obiecte care, împreună, alcătuiesc o sală de fitness. Plus antrenorul de fitness, că doar n-o să facă fitness de capul ei, fără supravegherea unui specialist?

6. Un nutriționist care să calculeze caloriile și să aleagă mâncarea cea mai sănătoasă din oferta all inclusive.

7. Un astrolog, care să facă în fiecare zi hărțile, pentru toată familia, ca nu cumva să se plece în excursie în sandale, într-o zi în care urmează să se anunțe ploaie. Pardon, de asta ar trebui să se ocupe meteorologul…

8. Ok, deci și un meteorolog.

9. Jacuzzi/minipiscină gonflabilă și solar, dacă vacanța e la munte, sau o pârtie artificială demontabilă, dacă vacanța e la mare. Ideea fiind că, dacă doamna are poftă de plajă și băiță, să le poată face și la munte, iar, dacă are poftă de skiuleț, să-l poată face și la mare. Pentru amatoarele de alpinism se poate încărca în vagoane și un munte gonflabil, din cauciuc.

10. Vagoane cu hrană pentru suflet și spirit. Două trei trupe muzicale, împreună cu toate sculele și o scenă uriașă, demontabilă, pentru eventualitatea în care doamna are poftă de niște concerte. Câteva mii de cărți, poate doamnei i se face poftă să citească. Și o bibliotecară superdoxă, care să-i facă recomandări și să-i găsească cele mai frumoase cărți, între miile de volume. Ba nu, mai bine un bibliotecar, că bibliotecara ar fi interesantă și pentru soț, un mare amator de hrană pentru spirit, se știe. Brunet să fie bibliotecarul și bine făcut. Cu pătrățele, ca orice intelectual.

11. Muzeul Luvru, pentru că de mult își dorește doamna să îl viziteze și poate o să reușească să-și facă timp în vacanța asta.

12. Câteva zeci de vagoane care să conțină un trib din Africa, cu cățel, purcel, așezăminte, oameni și obiceiuri, pentru că nu se știe când apare ideea unei experiențe exotice, ieșite din comun.

13. Brad Pitt și Angelina Jolie, ca să își ia și ea autografe de la ei, că de când își dorește asta și mâine-poimâine moare și nu apucă să-și împlinească visul.

14. Pentru situația în care se întâmplă să rămână gravidă și să nască, o bonă, ca să aibă cine să stea cu copilul.

15. Câteva vagoane cu toți dușmanii ei, începând cu prietena cea mai bună care i-a suflat iubitul în liceu și terminând cu vita încălțată care îi este actualmente șefă și nu poate s-o înghită, drept care îi bagă numai și numai bețe în roate. Ca să vadă toți (sau toate, mă rog) cât de bine se distrează protagonista în vacanță și câte de supermegaultrafericită este. Și să crape de invidie.

16. Un grup de gunoieri care să adune resturile viperelor care-au crăpat de invidie și să le ducă acolo unde le e locul.

Foto Shutterstock

155 comentarii

  1. In afara ca m-am spart pe mine da ras NO COMMENT
    😛

  2. Nu pot sa cred cat de superficiala esti!!! Doar atat? Draguta, daca merge la mare trebuie sa-si ia si muntele cu ea plus un teleferic, daca vrea sa-l viziteze. Se stie cat de repede te plicitsesti la mare. Daca merge la munte trebuie sa-si ia marea cu ea plus un iaht – ca se stie cum te plictisesti la munte fara o mare si un vapor in apropiere. Trebuie s-o ia pe ma-sa sa-i faca de mancare – ea nu face si nu intotdeauna ii place mancarea de la restaurant. Trebuie s-o ia si pe soacra-sa sa stea cu copiii si sa spele hainele – numai ca sa-i poata scoate lui ochii “nici sa stea cu copiii si sa spele haine nu stie sa faca bine, imi pare atat de rau ca am luat-o”. Apoi trebuie sa-si ia instructoarea de la cursul de tricotat daca-i vine chef. Plus ustensilele necesare. Si cate alte multe chestii trebuie. Sincer, ma asteptam la mai mult de la tine. 😛

    • aoleo, nici nu știi câtă dreptate ai!

    • Pai tocmai ca STIU! Cat de bine era sa fim acum la munte cand suntem la mare si viceversa! “Ce proasta am fost ca nu mi-am ceva de tricotat ca ma plicitsesc dupa-masa asta!” etc, etc.

    • Cu siguranta daca isi ia de tricotat si uita biblioteca e proasta ca nu si-a luat o carte de citit.

    • În tren spaţiul e şi cam înghesuit … o masă de călcat verticală ar merge numa’ bine… 😎
      … şi la “iuţeala” cu care merge trenurile la noi, din punctu’ A până în punctu’ B calci toate hainele… “dăcât”… 😆 😆

    • Oooh Pasa Adi, mi-e mila de tine! 🙁
      Din toti porii tai razbate experienta vietii ,directa si nealterata.
      Mult trebuie sa fi suferit la viata ta.
      Ia uitate nitel in oglinda – nu se vede asa, un cerculet in jurul capului?
      Auzi la el: mare cu vaporas si munte cu teleferic.
      Nu zice nimeni nimic de farmacia cu toate medicamentele, ce trebuie luata?

    • Corect! Corect! de 2x Corect! Din proprie experienta eu am luat un rucsac de 50l iar ea mai avea putin isi tara trolerul cu roti de 10″ dupa dansa.

  3. Bineînţeles că responsabil pentru îndesarea în vagoane a tuturor acestor mărunţişuri absolut indispensabile e el, pentru că “are vedere în spaţiu” şi “se pricepe mai bine la lucrurile astea”…

    • ai văzut că știi? :mrgreen:

    • Păi, da… Iar după ce au împachetat casa toată plus un sfert de cartier, la două ore după ce pornesc, o vezi dintr-o dată schimbându-se la faţă aşa de brusc încât crezi că a apucat-o vreo criză de apendicită. E faţa care spune “sigur am uitat ceva şi nu ştiu exact ce”… Şi începe interogoriul: Ai oprit gazul, apa, lumina? Ai închis uşa, ai dus gunoiul? Şi după ce-i răspunzi de douămiipatrusutetreizecişitrei de ori că da, ai verificat de două ori toate astea şi eşti sigur-sigur că toate sunt în ordine, nu se lasă şi trezeşte trei vecini diferiţi ca să-i trimită să verifice, pentru că “are ea aşa, un feeling”…

    • Şi asta pentru că sunteţi cu trenul şi i-e jenă să-i spună mecanicului să întoarcă, dar dacă eraţi cu maşina…

    • @ marius

      Asta cu obsesiile gaz/apa/curent eu zic sa nu le punem in seama muierilor neaparat. Nu de alta dar poate unii au remuscari vazand cum sunt ele ponegrite pe nedrept. 🙄

    • Dom’ profesor, departe de mine gândul de a le ponegri pe doamne… Ba mai mult, să mă refer la ele aşa, la modul general, şi să am pretenţia că ştiu despre ce vorbesc… Au încercat înaintea mea minţi mai luminate decât mine şi au eşuat…

  4. cruela de vila

    pai si mashina? mashina, duoamna, mashina?ce vacantza e aia in care nu te dai cu mashina?
    😮 😮 😮

  5. Si niste vagoane GOALE pt cumparaturi 😐 👿 😎

  6. Io cunosc o familie care, in fiecare vara, pleaca pentru 2-3 luni cu rulota in concediu si-si iau si cei doi caini, ba intr-un an si-au luat si porcul, in viu, sa-l faca bio. I-au amenajat un tzarc iar ziua il lasau liber, sa scurme dupa hrana, la marginea padurii unde campasera. Cand porcul se indeparta prea mult il fugareau cainii inapoi, in perimetrul de sigurantza.
    Cand s-au intors acasa, porcul era vizibil mai slab, dar plin de muschi, bio 100%. 😆 😎 💡

    • Episodul 2, din anul urmator, a decurs la fel, in sensul ca iarasi si-au luat cainii si porcul in concediu, cu rulota, numai ca de data asta au campat in alta locatie, prin Retezat, iar porcul se afla in lada frigorifica, sub forma de carnatzi, muschiuletzi si slaninutze afumate. 😛 😕

    • Poate au obosit cainii alergandu-le porcul si atunci l-au dus in vacanta intr-o postura ceva mai imobila. :mrgreen:

    • cruela de vila

      luminitza rulz! si tocmai acum sa n-am eu emoticon d-ala de se tavaleste pe jos de ras!
      😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆

    • Daaa, Cruela, apreciez, dar ce ne facem cu vecinu, care-i virgin?!?

    • @Lumi:
      A propos de vecin … la ce te astepti de la unul crescut in Padurea Vienneza? Sau nici aia nu mai e virgina? Si-a lungit Holtzindustrie Schweinghofer lanturile drujbelor?

    • 😆 😆 😆 😆 😆

  7. Cu căţelu’ şi purcelu’. La propriu!

  8. Io nu comentez ca asta e treaba muiereasca si io nu stiu cum e cu ființele astea, ca m-o ferit pana acum bunul dumnezeu, maica lui si soarta mea.

  9. Bagajul meu de mare arată aşa:
    – colac, costum de baie musulman, pălărie, papuci de scufundare şi cremă de soare
    – 2 rochiţe de vară
    – pantalonii albi de cânepă
    – 4 cămeşi
    – 1 trening
    – câteva chestii de desuuri
    – castroane, cuţite şi răzătoare + oareşce ierburi pt bucătărie
    – d-ale băii: săpun (unul), prosop, pliculeţe de şampon şi chestii muiereşti dacă e cazul
    – detergent
    – 2 aparate foto
    – cremă de faţă, mâini şi picere
    – ulei esenţial de mentă

    – mâncarea pe autocar, apa pe autocar şi perna de voiaj
    ş-o păreche de sandale şi blugii de pe mine

    Bifăm că am închis toate cele, că am trimis papagalul în vacanţă la bunici şi KALIMERA!

    • la ce ne trebe detergent???? 😕

    • Cum la ce?
      Tot romanu știe ca la mare tre sa te speli bine cu apa, dero si săpun
      atât la intrarea cat si la ieșirea din mare.
      Si mai ales la piscina.
      Dovada de civilizație.

    • Mancarea si apa PE autocar?!? Nu se-mput? 😮

    • … că mă şi miram io de unde e spuma aia de mare… la mare… 😈

    • Eeee, spuma aia e de la pipi de balena, stavrizi, cocoshei de mare si alte meduze.

    • … da, e poosibil, odata am vazut si eu niste cocosei d-astia de mare… numa’ spuma faceau…
      … cand au terminat, proprietarii si i-au bagat inapoi in pantaloni 🙂 cred ca bausera bere…
      Proprietarii, nu cocoseii… 🙂
      … iar in urma lor, specialistii au tras concluzia ca da, uite efectele incalzirii globale… ia uite cum creste nivelu’ oceanului planetar… 🙂

    • Nu inteleg: la ce-ti mai trebuie un colac daca il ai pe cel din dotarea proprie?
      Aaaa sau e pe principiul daca se sparge unul sa am o rezerva sa nu ma inec!
      Am intelesss…..

    • @agnes
      Hai ca-i buna intrevarea ta!
      Si noi barbatii, cu ce spalam rufele in concediu? Himmm?

    • cruela de vila

      agnes sa-ti spun io ca io stiu: mama unei prietene, doctoreasa de meserie, doctoreasa de dintzi si putin conferentiar universitar, cand ajungea la hotel si se caza, primul lucru pe care-l facea, era sa spele WC-ul ( ca-si lua cu ea si piticii ( aia de pe creier, normal))! Si se mai intampla ca odata treaba terminata, sa-i anunte de la receptie, ca trebuie sa se mute in alta camera ( motive obiective sau nu!) !Odata mutati, ce facea d-na doctor? spala noul WC, evident!
      DECI: lasa femeia sa-si ia detergentul cu ea! Poate trebuie sa spele ceva in sau PE autocar si acolo n-ai de unde cumpara asa ceva!

    • La ce ne trebe “ulei esenţial de menta ” ?

    • Lixuca, cotcooooodaaaac!

    • Uleiul esenţial de mentă ne fereşte de ţânţari şi de alte drăcii care se hrănesc cu sânge cald.

      Detergenţii sunt pentru clătit haine, când îţi iei câteva boarfe, trebuie să le speli ca să ai cu ce te schimba, că n-o să umbli-n berea goală.

      @Gicone: Airbagurile din dotare sunt pentru situaţii de crush, nu pentru bălăceli în apă!

    • Eu daca as fi barbat nu as iesi cu o guma orbit in oras, la mare, la munte, pe autocar.

    • Luminiţa,nu am inţeles gluma ta cu cotcodac .Dar daca vrei o aspirina sa stii ca am in geanta. Si un plasture.

    • @Lixuca, ce sa-ti fac, daca nu mai haihuiesti si tu prin blogosfera, macar pe la vecinu Simonei, eeeeee?!!!
      Belle sigur s-a prins. 😎 😮

    • Ai dreptate, Luminiţa, da’ muncesc de-mi dar capacele si cand ajung pe aici sunt cam consumata.Ai fost simpatica la postul asta. Ai o cireasha de la mine. ?

    • … ia uite unde erau Cireşarii … 😆 😆 😆

    • cruela de vila

      Stiati ca … uleiul esential de menta – purifica atmosfera si sterge orice energie negativa de boala sau suferinta din casa, birou, cladire si ridica vibratiile. http://goo.gl/N7l7ki

  10. Simonaaaaa ! Pe Mihaela superba de catifea ai uitat sa o iei ? Awwwww….

    • Pisicile nu se iau in concediu, ca ele, cand se pomenesc intr-un loc nou, fug inapoi acasa, sute si mii de kilometri, si cand ajung, gasesc usa incuiata, si fac pipi pe presh. 💡 ➡

    • Corect! 😎 😉

  11. Mereu am incercat sa-mi fac bagajele de vacanta luand numai strictul necesar.
    Zic “am incercat”, pentru ca…mama lui de strict necesar, care a umplut trei trollere!! 😆

  12. Hmmmm, mi se pare o descriere suspect de exacta a bagajelor pe care le-am facut pentru ultimele vacante de doua saptamani. Asta in conditiile in care am devenit mai chibzuita si am mai renuntat la unele lucruri 😎

  13. Pentru toate astea s-a inventat Mastercard.

  14. 1. bagajul se ordoneaza matematic, pe zile, fix numarate. Doar la copil se accepta suplimentarile vestimentare.
    2. negocieriile sunt dure, dure. Xena insasi coboara in mine cand intreb: chiar trebuie sa iei tendonul drepata nou nout, bucsele pentru bara stabilizatoare, 1 l de ulei de motor suplimentar? Scule, bon: flex,ciocan rotopercutor, carota, coarda,cordelina, spaclu, mistrie. Bubui, so,deci nu misc un pai la casuta. El: nu se poate ca poate am doua minute libere si trebuie sa fac si tevile. Aha, uitasem plita PPR.
    Si brusc, dupa ce a adormit el, am inceput sa le fac uitate.
    S a trezit la casuta cu o groaza de timp liber,ca n avea sens sa cumpere scule noi,daca tot avea si acasa!
    Asta numesc eu eficienta.

  15. cum mama masii vine asta
    …m-am spart pe mine …

    • E ca si cum ti-ai tine mancarea si apa PE autocar, si-ar trebui sa astepti pana se opreste, ca sa te sui PE autocar si sa-ti iei apa, si mancarea, gata imputzite.
      Pai, nu te-ai sparge pe tine de ras?

    • Dar tu, fiind un virgin intr-ale femeilor, n-ai cum sa le-ntelegi profunzimea gandirii. Mai ales in concediu,
      cand tu ar trebui sa fii un accesoriu de baza. Si Bruce Willis si Leonardo di Caprio, la un loc, gen.

    • vine bine,
      n-ai văzut ? în vagonul nr 2 numai recipiente cu creme cremuțe, spume spumuțe, șampoane șamponuțe …
      atâta ce-am râs, la vagoanele alelalte, încât toate recipientele astea cu diferite lichide lichiduțe, s-au spart pe mine si m-au cam umezit , ca și cum s-ar fi petrecut altă ceva

    • de ce pe mine ?
      de ce nu in mine ?
      sau mai bine pe tine.
      vezi cate variante exista?
      si repet.
      io cu luminita, vecina mea , nu mai vorbesc.
      daca vine sa imi ceara o cana de ulei sau de zahar, nici nu ii deschid.
      hai fie, doar daca sunt singur acasa.

    • ce frumos suna
      ma sparg pe tine de ras…
      sa vina doamna presedinte sa rezolve problemuta, nu sa taca ca iohanisu-n papusoi.

    • si inca ceva
      madam luminita,
      in loc sa aprecieze virtutea virginitatii,
      precum muma lu isis,nuuu … a lu isus, scuzati-ma pe mine
      ea o ia in hula.
      in deradere. in batjocura si mistocareala.
      asa ceva nu se face.
      ce poate fi mai sfant decat a intra in biserica, in fata reprezentantului bunului dumnezeu
      neprihanit, pur ca o lacrima, ca un cristal de boemia si inocent pe deasupra?
      io as fi intrat in biserica
      da nu am gasit inca perechea identica si la fel ca mine.
      pa bune, sa nu mai beau o bere doo ore daca va mint.

    • Nu te descuraja, vecinu virginu, ca o capela mai gasesti tu, deschisa, pentru aprins o lumanare la mortzi, neprihanitule!

    • Măi copii măi… 😉

    • … s-o gasi vreun suflet milos, sa-l scoata din impas, dandu-i macar o “mana” de ajutor… 🙂
      … ca ursu’, care cand isi facea vreo cunostinta printre vecinii si vecinele lui din padure, zicea: Iata la… mana mea, Martin ma numesc … 🙂

    • cruela de vila

      dg: traim ( chiar si aici pe blog) intr-o societate democratica: fiecare sparge si se sparge pe cine si pe unde poate si unde i se permite! :mrgreen:
      cel mai la-ndemana e sa te spargi pe tine insutzi, caci te cari cu tine ( tu pe tine, peste tot, deci : nimic mai simplu! si cateodata si benefic! 😉 )

    • doamna presedinta
      tre sa recunosc ca m-ati spart (era sa zic m-ati dezvirginat, da se poate intelege altceva) cu declaratia de mai sus, intr-un metru mult prea antic pentru creierashu meu.
      asa ca va rog sa imi permiteti sa imi permit sa il rog pe domnu andu sa repete declaratia, dar cu desene, planshe, planuri si grosplanuri, fotografii si filmulete.
      despre cum se sparge pe el.
      despre asta era votrba, nu ?

    • dna președinte cruela va rog sa-mi permiteți să mă mai sparg încă odată în sinea mea dacă tot e democrație pe blog si să-mi permiteți sa-i permit dnlui dg sa-și permită o privire pe toate planșele filmele explicațiile și schemele diadinamice in 3D si 4G pe care le-am pregătit ca explicații suplimentare dacului nostru adevarat cu rânză model liddll despre noțiunea de spărtură personală pe care le voi depozita pe iPodul pe care l-am câștigat cu greu muncind până la epuizare extenuantă la tastatura cu sunetele pădurii cu cuci broaște cascade și vântul care viu vuia ddin cadrul concursului Think Digital de acum câteva zile 😛 😆

    • Tu, mai Marius, ce te razi. ha?
      eeeeii dracia draqului, se rad copiii de noi, bre!

    • Deci, da, Andu a avut dreptate, intr-o anumita masura, ca in cealalta privintza…nu am inteles ce a vrut sa zica.
      Era de bine, sau era de rau?

      PS: Matrix, numai tu poti sa mai preiei legatura, deci ti-o dau!

    • Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa,
      deci colegul nostru Andu a castigat Ipodul, pe shustache, manareala de blog, cum s-ar zice,
      ne-am luat adio si de la concursul asta.
      Unde esti tu, Andrejz?!?

    • cruela de vila

      andu, asteptam convocatorul,
      fiecare sa semnam,
      la bere sa ne-adunam,
      planshe sa examinam!
      :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

  16. dg
    tu te spargi pe Columna lui Traian ca un dac adevărat, cu varză barză viezure alături, dacă se poate.
    că cu rânza nu cred că e vreo problemă

    • El cu neprihanirea are o problema, dar, ghinion de nesansa, asta nu se gaseste la Lidl, hihihi!

    • eeee, aici are dreptate vecina mea cea rautacioasa
      la lidl, ca si la hofer si spar,( in toate cele trei variante)
      vanzatoarele sunt selectionate ca sa te faca sa doresti sa ramai virgin si neprihanit.
      ceva ceva prospatura mai gasesti la norma…
      pe cand la H… alta viata… daca nu ma baga jhasu si matrixu sub masa, aveam toate sansele sa vad despre ce e vorba…

  17. Femeile astea… eu ma disper cand tre’ sa fac bagaje. Asa ca in afara de strictul necesar nu duc nimic. Uneori nici ala, ca ma trezesc cu cine stie ce nevoi! :))

  18. cruela de vila

    mai notatzi va rog: un vagon cu corturi ( eu insami am de obicei minim 3 in portbagaj! :mrgreen: foarte utile de altfel, chiar si pt o singura persoana, deoarece: cand am fost ultima oara la Garana, la festivalul de jazz, mi-a trebuit un cort sa dorm in el;l-am instalat! a doua zi, m-am hotarat sa plec la plimbare 100 de km la niste prieteni; si pt ca era sambata si era posibil ca dupa plecarea mea sa vina navalitorii de la Timisoara si sa-mi ocupe locul de parcare- ca era cam criza, la capitolul asta, asa cam ca-n centrul Bucurestiului- am instalat al doilea cort pe locul de parcare; iar al treilea, in portbagaj, ca omu stie cand pleaca, dar nu stie niciodata cand ( si mai ales unde!!! ajunge!!) :mrgreen: Deasemenea cele necsare campingului: salteluzde, saculetzi de dormit asortatzi, izporene, hamace, ceaune, ibrice, scaunel, masutza, chaiselong-uri etc ( nike, ai legatura)
    apoi la mare nu facem si noi un surf, un snorkeling, un kitesurfing, un paraglading, o scufundare adevarata, cu costum de izopren si butelii de ozigen? pai?
    simonaaaa, ne persecutzi!

    • Ahaha, Cruela ! Sunt sigura ca ai toate astea in vestita Masina ! Masina ta e magicå!

  19. Doamna Tache, cred ca ati captat cam tot ce se poate. Mi-e frica sa cred ca ar mai putea sa fie si altceva…poate fierbatoru’ de cafea?! :))
    Tineti-o tot asa pentru noi octogenarele!

    • Ti-am parut a fi octogenari?
      ma rog, asa spunea si un nepot al meu de var, acum 3 ani, si a avut o inmormantare fabuloasa, cu 4 preoti.

  20. Ai tu imaginatie, scuze’ experienta… dar fetele de aici te-au intrecut. Vezi, fete practice, stiu ce au nevoie in concediu. Asta trebuie printata si sa o citesc cu glas tare peste doua saptamani, cand ma va intreba jumatatea daca am nevoie de tot ce am pus pe pat, in bagaj…

  21. cruela de vila

    tata obisnuia sa-mi spuna: ce te mai complici cu valiza, pune doua manere la sifonier, ca e mai practic! :mrgreen:

  22. cruela de vila

    io zic asa: sa ridice aici manutza, sus-sus, cine pleaca de acasa cu pernutza ( puitzu/etc) ca nu poate dormi decat pe ea! :mrgreen:
    cine nu pleaca fara propriile prosoape/cearsafuri? :mrgreen:

  23. femeile astea…
    una nu si-ar lua si barbatu cu ea..

  24. In debutul articolului, comparatia cu “trenul regal” sper ca e doar cantitativa, sa ne iasa unitatea de masura. Altfel, saltul de la impersonalul “se spune” la evidentul “se scrie” e un pas cu usoare urme de crampon. Zic si eu. Sper sa-i scape Marilenei.

    • Daca făcea comparația cu
      Tramvaiul regal
      Cum îți pica?

    • Nu mi-a scapat, dar m-a amuzat. Si am constatat ca si barbatii se pricep foarte bine la bagaj. Cel putin Adi, Gicone, Catalin dau clasa. In ceea ce ma priveste, in afara de fiica mea, nu as mai lua nimic cu mine. Dar are ploada mea un talent la facut bagaje, inclusiv ale mele, incat eu sunt la munca de jos: ,,mami, calca astea, impacheteaza astea si mai cumpara ce e ti-am trimis pe sms!”. Si nici nu da gres. O fi datorita taberelor in care li se dadea lista cu ce sa contina bagajul. Oricum, am ras cu lacrimi la faza cu porcul plimbat viu si apoi in viata de apoi.

    • ,,si apoi in viata de apoi”! Imi vine sa-mi scad retroactiv nota la romana.

  25. @luminița dragă, eu râd aici cu voi de ani de zile, nu de ieri-de azi. De multe ori in hohote. Și be: nu asta e ideea?

  26. cruela de vila

    mariusica, despre ce vorbim, ca pierdui shiru, maica? 😮 😮 😮
    nu gasexc ce interpelezi in interpelarea asta…
    🙄 🙄 🙄

    • luminita
      5 July 2016 – ora 00:02
      Tu, mai Marius, ce te razi. ha?
      eeeeii dracia draqului, se rad copiii de noi, bre!

    • cruela de vila

      ok!
      ras de voie, in cazul asta!
      pina nu vrea nevasta-ta in vacantza!
      :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

  27. … cum era povestea aia?
    A fost odată un moş şi o “moaşă”… 😆
    … aşa, la vreo 80 de ani, “moaşa”… 😆 😎 😆 😆

  28. luminița
    nu e câștigat pe șestake concursul de aipoade, pt că pe 30 iunie au fost trei trași la sorți, după cum scrie șefa însăși la locul faptei, adika publika, nu sekretta, ci boalililili 😎 😉

    • Iar umblii cu spaga,
      Domnu andu?
      Las ca știm noi .
      DNH scrie pe fun… pe fruntea ta cea lata si înaltă.

    • Mai bine virgin si cinstit
      Câcat însurat si cu aifon șparlit

    • Io cred că a vrut să tasteze “decât” şi i-a ieşit asta… Telefonul lui probabil e un aparat cu personalitate puternică, care scuipă şi înjură când îl apucă dracii…

    • Cum dracu am scris așa ceva…
      Iertare vouă.
      Decât am vrut, dar eram la volan si de aceea , probabil…
      Oricum, nu am nici o scuza.
      Andule, ai un metru de bere de la mine daca ma ierți.
      Simona, fa un pustiu de bine si șterge porcăria aia de o scrisei.
      Îmi vine sa intru in primul restaurant de rușine.
      Iertare tuturor.

    • Ce face fetele ? Ba eu cred ca a vrut sa scrie cåcat si a ieshit fratele lui moldovean. Ca virginii nu stie sa scrie cu diacritice.

  29. aha, deci juma din chestiile astea se gasesc pe facebook, deci putem reduce la jumate luindu-ne laptopul

  30. @DG:
    Nu era atins gradul de comparatie, am si subliniat!

  31. Johnny Handsome

    Și nelipsita umbrelă…

  32. draga andu
    imi cer inca o data scuze pt porcaria aia de mai sus-
    asa e daca nu verifici.
    acasa am verificat nenorocitu de telefon sa vad ce s-a intamplat.
    deci, am vrut sa scriu “dăcât”
    dar in loc de d am apasat c
    sunt una sub alta
    si autocorectul a scris ce eu nu am vrut.
    repet, eram si pe autobahn, conduceam si nu am mai avut chef sa corectez.
    asa ca am facut un grav accident verbal, dar nu accident, carnagiu, atentat terorist e mai corect.
    sper ca accepti scuzele mele, inclusiv motivatia nenorocirii intamplate.
    esti ultimul pe care mi-as permite sa il jignesc.
    cu stima,
    dg
    ps.pana nu ma ierti, eu nu mai postez nimic pe aici.

    • de când ai postat comentul mă tot gândesc și mă răzgândesc : de unde o ști digeul că aiphonu l-am câștigat tot așa la un concurs? la fel ca și aipodul ăsta de la natura data mai tare…
      dar in Qatar,
      c in loc de d, asta se mai întâmplă, dar șparlitul unui iphone e zarvă mare…

    • De ce scrii , må, pe telefon cand mergi pe autostrada ?

    • De virgin, de-aia.

    • Lixuca, lasa-l, ca se alinta, si, la o adica, are minute internationale, sa-si sune prietenul, ca sa-i explice ce si cum.

      Auzi la el, era la volan, pe Autobahn, si scria cu diacritice, de pe smartphone,
      ce vrajeala ieftina!

    • cruela de vila

      andu: iarta-l ca il rontzaia pizma si isi pierduse uzu ratziunii de oftica: prea ai noroc , omule: si chinezoica ( mancare chinezeasca zilnic included) si smartphone shi ipad!
      cat trebuie sa fi facut in scaldatoareeeeeee! :mrgreen:

    • zburam ieri în elicopter pe autostradă ,
      si dau sa scriu un mesaj ,dar telefonul scria ce voia el 😮 😉
      adică în loc de D apare litera de sub ea :C , si în loc de G iese B, si tot așa
      si uite ce a ieșit:
      CB
      VKK KDFGZG

    • … da, eram pe autobahn cu o bere în mână, cu Bianca în cealaltă şi cu cealaltă mână scriam de pe telefon în timp ce mă uitam pe tabletă … 😈 😆 😆

      Aasta apro-popo de bancu’ cu copilaşu’ care fuma în parc. Trece un moş pe lângă el;
      – Copilaş, nu ştii că nu e frumos să fumezi?
      – Haide, bre, moşule, lasă-mă cu astea, că io am fost şi la femei …
      Moşu belşeşte ochii (da, ochii … 😆 )
      – Şi cum a fost, mă, ţâcă?
      – Păi nu mai ştiu, că eram beat … 😆 😆 😆

    • … cică găseşti la farmaciile chinezeşti prezervative bio, sculptate în boabe de orez… 😈 😆 😆 😆
      Când te saturi de ele, cică iese un pilaf … 😆 😆 😆

    • cruela de vila

      andu : si io care credeam ca ai invatzat 9 in sfarsit!) chinezeshte!

    • păi dacă se face translația literelor -una sub alta- e aproape ca în chineză,nu?

      DG (adica sub d e c si sub g e b) este :
      CB

      si partea a 2a
      FII IERTAT ( sub F e V, sub I e K , si tot asa )
      vkk kdfgzg

      ceea ce tocmai zisesem 😛 😛 😛

  33. Hai, la munte!

  34. Ar merge si fara bagaje … asa .. cu manutele in buzunare. Doar daca in buzunar as avea un card plin…. va dati seama ce vacanta geniala ar fi una plina de shopping ? Tzoale, cosmetice … ba chiar si bagaje ca sa ai cu ce veni din vacanta 😈

    • cruela de vila

      depinde unde te duci! :mrgreen:
      daca nimeresti de exemplu la chinezi si tu esti ditamai omu’ si nu gasesti marimea ta…
      :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
      nici macar la prezervative!
      :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
      ( apropos: un vagon de prezervative ati prevazut? :mrgreen: )
      depinde si de timpul pe care-l ai la dispozitie…s-ar putea sa stai sa faci doar shopping ( avand in vedere necesitatile inepuizabile ale unei femei… :mrgreen: ) in loc sa te bucuri de insasi vacantza si sa faci ceea ce itzi propusesei cand ai plecat de-acasa!
      d-aia e mai bun un tren cu vagoane dedicate! 😉
      scuteste timp si efort! 😆

  35. @Marna ot Brancoveanu:
    Toata stima pentru vigilenta, ca te-ai “prins”, numai ca eu ma eu ma gandeam la Marilena Rotaru. Se pare ca ei ti-a scapat tocmai comparatia insolita.
    In rest, numai de bine pentru locuitorii bulevardului care i-am curatat zapada ceausista ani de-a randul, noi, floarea albastra, floarea albastra a cercetarii, carea s-a dus iubirea noastra pe taramuri din Brexit sau alte vai siliconice de peste mari.

  36. în bagajul de vacanță al lui dg, era niște cenușă pe cap, pe care i-am șters-o cu buretele la telefon că m-a sunat să mă întrebe cât de lung e un metru de bere 😛 😛 😛 😛

    • 100 de centimetri, right?

    • sau 35 – 40 de centilitri ? 😡 😆 😆

    • andule
      ar trebui sa nu mai vorbim cu copii astia care habar nu au cat de lung e un metru de bere.
      dar fac o exceptie si le spun ca un metru de bere are lungime variabila.
      de exemplu, la H un metru de bere are lungimea de 9.
      cred ca doar matrixu le poate explica.

    • Mare chestie, are lungime variabila!!! pai, bineinteles, ca nu-i totuna sa pui cap la cap, pe lungimea lor, niste sticle de juma de litru, sau niste doze, cu halbele de juma de litru, care stau in picioare, una lnga alta, ca sa nu se verse, gen, si astfel, in halbe, incap mult mai multi litri de bere pe metrul liniar, este?
      Hai, ca le am!
      M-am calificat.

    • Erata de redactare, langa si nu “lnga”, dar se scuza, ca sunt la volan, pe autobahn, fara diacriticele la mine, totusi, hihihi!

    • Erata numarul doi, lungimea nu e variabila, ci doar cantitatea de bere insirata pe metrul liniar.
      Hai, ca v-am spart! Si am absolvit si Academia de Table, deci sunt dublu calificata.

    • cruela de vila

      cred ca habar n-avetzi sa socotitzi!
      :mrgreen:
      4! statzi jos!
      pai noroc cu mine!
      prima intrebarela care ar trebui sa va ganditzi ( in calitate de andu) este : cate butoaie incap intr-un metru de bere?
      :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
      Si daca chiar va tzinetzi de cuvant shi votatzi Cruela PresedintA!, va spun shi cate vagoane ( ca de la asta tziu minte ca ne-am luat…) incap intr-un metru de bere!
      :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

    • cruela
      așa
      acesta e răspunsul corect
      un metru are
      vreo câteva vagoane de bere
      pe care le iau bărbații cu ei în vacanță

    • omu ăsta din poză cum mai ține el bagajele de vacanță ale unei femei? 🙄 🙄 🙄 😉

    • Care femeie?!?? omu asta e virgin, ca vecinu, si s-a insurat cu smartphonul ca sa poata bea cati metri de bere vrea, uite-l colea:

      VIDEO: Un american s-a casatorit cu smartphone-ul sau in Las Vegas!

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green